WEBVTT

1
00:00:06.639 --> 00:00:10.189
<v Speaker 2>Bienvenidos al podcast, Entre lazos y nudos. Aquí hay historias

2
00:00:10.250 --> 00:00:13.009
<v Speaker 2>que revelan, preguntas que mueven y verdades que rara vez

3
00:00:13.070 --> 00:00:16.750
<v Speaker 2>se dicen en voz alta. Aquí, miramos las relaciones humanas

4
00:00:16.850 --> 00:00:20.230
<v Speaker 2>con profundidad, sensibilidad y un toque provocador que nos invita

5
00:00:20.250 --> 00:00:23.309
<v Speaker 2>a crecer. Este espacio te acompaña a entender lo que

6
00:00:23.370 --> 00:00:25.510
<v Speaker 2>te une, eso que te aprieta y lo que necesitas

7
00:00:25.570 --> 00:00:29.089
<v Speaker 2>soltar para avanzar con más claridad y fuerza. Esto es,

8
00:00:29.329 --> 00:00:35.530
<v Speaker 2>Entre lazos y nudos. Con ustedes, Luis Miguel Salgado. Estamos listos, bienvenidos. Comenzamos.

9
00:00:48.509 --> 00:00:54.420
<v Speaker 3>La pregunta parece sencilla, pero realmente y profundamente es incómoda.¿

10
00:00:55.539 --> 00:01:00.130
<v Speaker 3>La amabilidad vuelve atractiva a una persona o solo la

11
00:01:00.210 --> 00:01:05.200
<v Speaker 3>vuelve conveniente? Hola,¿ qué tal? Soy Luis Miguel Salgado. Esto

12
00:01:05.239 --> 00:01:09.239
<v Speaker 3>es Entrelazos y Nudos, el podcast donde hablamos de relaciones humanas.

13
00:01:09.599 --> 00:01:15.799
<v Speaker 3>Todas las relaciones humanas, padres con hijos, hijos con hermanos, hermanos,

14
00:01:15.920 --> 00:01:18.700
<v Speaker 3>con tíos, la relación que tienes con el dinero, con

15
00:01:18.760 --> 00:01:21.980
<v Speaker 3>la comida, con tu mascota, la relación que tienes contigo

16
00:01:22.060 --> 00:01:25.019
<v Speaker 3>misma o contigo mismo, la relación que tienes con Dios,

17
00:01:25.439 --> 00:01:28.959
<v Speaker 3>la relación que tienes con tus padres, la relación que

18
00:01:29.120 --> 00:01:34.629
<v Speaker 3>tienes con todas esas personas que trabajan contigo, que estudian contigo.

19
00:01:35.150 --> 00:01:38.310
<v Speaker 3>Esto es Entre lazos y nudos y la verdad es

20
00:01:38.370 --> 00:01:41.379
<v Speaker 3>que hoy vamos a hablar de sobre este tema, la

21
00:01:41.420 --> 00:01:46.420
<v Speaker 3>amabilidad que atrae, porque evidentemente hay algo ahí que vamos

22
00:01:46.469 --> 00:01:48.629
<v Speaker 3>a descubrir el día de hoy, ese algo lo vamos

23
00:01:48.650 --> 00:01:53.329
<v Speaker 3>a descubrir, que cuando conocemos, vemos, tratamos a una persona amable,

24
00:01:53.709 --> 00:01:57.310
<v Speaker 3>o incluso cuando nosotros queremos ser amables con las demás personas,

25
00:01:59.609 --> 00:02:11.129
<v Speaker 3>de repente, pensamos, creemos y suponemos que la persona también

26
00:02:11.430 --> 00:02:20.240
<v Speaker 3>es inteligente, atractiva, etc. O también queremos proyectar nosotros mismos inteligencia, amabilidad, gentileza, etc.

27
00:02:21.240 --> 00:02:25.039
<v Speaker 3>Y entonces de repente se confunden ciertos términos y el

28
00:02:25.080 --> 00:02:28.259
<v Speaker 3>día de hoy aquí en el podcast lo vamos a descubrir.

29
00:02:28.280 --> 00:02:32.349
<v Speaker 3>Te invito a que me escribas luismiguelsalgado.com donde me puedes

30
00:02:32.389 --> 00:02:35.550
<v Speaker 3>compartir tu historia. También me puedes compartir la historia de

31
00:02:35.610 --> 00:02:38.120
<v Speaker 3>alguien que conoces, el primo de un amigo, o bien

32
00:02:38.629 --> 00:02:42.080
<v Speaker 3>también te invito a que puedas compartir este capítulo con

33
00:02:42.139 --> 00:02:45.259
<v Speaker 3>otras personas que creas que les pueden servir. Yo soy

34
00:02:45.479 --> 00:02:48.949
<v Speaker 3>Luis Miguel Salgado y sin mayor preámbulo vamos a arrancar

35
00:02:49.419 --> 00:02:55.719
<v Speaker 3>porque evidentemente la amabilidad vuelve atractiva a una persona. Ahora,

36
00:02:56.259 --> 00:03:00.520
<v Speaker 3>todos decimos querer gente amable en nuestra vida, pero no

37
00:03:00.659 --> 00:03:04.590
<v Speaker 3>siempre elegimos a la más amable, elegimos a quien nos

38
00:03:04.689 --> 00:03:10.050
<v Speaker 3>provoca algo. Y ahí empieza este nudo emocional del cual

39
00:03:10.110 --> 00:03:13.110
<v Speaker 3>vamos a hablar el día de hoy. Desde la psicología social,

40
00:03:14.150 --> 00:03:19.030
<v Speaker 3>la amabilidad está asociada con cooperación, con empatía, con fiabilidad.

41
00:03:19.680 --> 00:03:25.560
<v Speaker 3>Nuestro cerebro la traduce como seguridad relacional. Hay muchos estudios

42
00:03:26.159 --> 00:03:32.460
<v Speaker 3>en neurociencia que muestran que los actos amables activan la

43
00:03:32.639 --> 00:03:38.490
<v Speaker 3>oxitocina y generan bienestar. Nos hacen sentir bien. La gente

44
00:03:38.590 --> 00:03:45.629
<v Speaker 3>amable nos hace sentir bien. Pero sentirnos bien no siempre

45
00:03:46.430 --> 00:03:52.569
<v Speaker 3>equivale a sentir deseo. Aquí aparece el efecto halo. Es decir,

46
00:03:53.050 --> 00:04:00.060
<v Speaker 3>cuando alguien es amable, tendemos a atribuirle otras cualidades positivas como, oye,

47
00:04:00.069 --> 00:04:04.719
<v Speaker 3>qué inteligente, qué sensible, o qué atractiva, o qué atractivo.

48
00:04:05.460 --> 00:04:11.439
<v Speaker 3>Sin embargo, este efecto halo se debilita cuando la amabilidad

49
00:04:11.800 --> 00:04:20.870
<v Speaker 3>no viene acompañada de límites, presencia y autoestima. Entonces, la

50
00:04:20.910 --> 00:04:28.250
<v Speaker 3>amabilidad atrae, pero la seguridad sostiene. La amabilidad real se

51
00:04:28.329 --> 00:04:33.970
<v Speaker 3>percibe más en microgestos que en grandes discursos. Por ejemplo,

52
00:04:34.610 --> 00:04:38.769
<v Speaker 3>escuchar sin interrumpir, cuidar el tono de lo que decimos,

53
00:04:38.790 --> 00:04:44.699
<v Speaker 3>respetar los tiempos, ayudar sin anunciarlo, ayudar sin tomarse el

54
00:04:44.740 --> 00:04:50.110
<v Speaker 3>video o la selfie, ¿no?, recordar detalles importantes de nuestra vida.

55
00:04:51.129 --> 00:04:56.120
<v Speaker 3>Entonces es cuando la consideramos genuina.¿ Por qué? Porque la sentimos,

56
00:04:56.180 --> 00:05:01.220
<v Speaker 3>se siente ligera, no presiona, no cobra, no genera una

57
00:05:01.360 --> 00:05:06.300
<v Speaker 3>deuda emocional. Pero cuando no lo es, cuando es fingida,

58
00:05:07.100 --> 00:05:12.290
<v Speaker 3>la amabilidad se siente pesada, se siente incómoda, produce una

59
00:05:12.389 --> 00:05:19.290
<v Speaker 3>sensación interna de obligación. Nuestro cuerpo suele detectarlo antes que

60
00:05:19.370 --> 00:05:22.509
<v Speaker 3>nuestra mente. Y no sé si te has topado con

61
00:05:22.569 --> 00:05:30.850
<v Speaker 3>alguna persona que es excesivamente amable. Excesivamente amable. Cuando caen

62
00:05:30.889 --> 00:05:35.170
<v Speaker 3>en los excesos, se siente falsa, se siente impuesta, se

63
00:05:35.250 --> 00:05:43.459
<v Speaker 3>siente un discurso bien hecho, pero realmente, realmente no es genuina. Fíjate.

64
00:05:45.579 --> 00:05:51.459
<v Speaker 3>La forma en que interpretamos la amabilidad no es universal,

65
00:05:51.720 --> 00:05:56.459
<v Speaker 3>es cultural. Voy de nuevo. La forma en que interpretamos

66
00:05:56.480 --> 00:06:01.970
<v Speaker 3>la amabilidad no es universal, es cultural.¿ Qué significa esto? Bueno,

67
00:06:02.089 --> 00:06:05.670
<v Speaker 3>que en ciertas regiones, en ciertos países, es más, depende

68
00:06:05.750 --> 00:06:10.029
<v Speaker 3>del lugar donde naciste. Te pongo un ejemplo. Voy a

69
00:06:10.089 --> 00:06:14.709
<v Speaker 3>hablar de la gente del norte, ¿no? La gente del norte,

70
00:06:14.730 --> 00:06:19.250
<v Speaker 3>de México, voy a hablar de México en particular, tiene

71
00:06:19.290 --> 00:06:22.759
<v Speaker 3>una característica, son muy honestos, son muy netas, como decimos,

72
00:06:22.819 --> 00:06:26.779
<v Speaker 3>son muy transparentes y dicen las cosas sin filtro, ¿no?

73
00:06:27.319 --> 00:06:28.879
<v Speaker 3>Si le caes bien, le caes bien, si le caes mal,

74
00:06:28.899 --> 00:06:32.350
<v Speaker 3>le caes mal y te lo dicen, ¿no? Claro, eso

75
00:06:32.379 --> 00:06:37.370
<v Speaker 3>se agradece. Por ejemplo, en Guadalajara, Jalisco, en Guadalajara, Jalisco

76
00:06:37.389 --> 00:06:42.589
<v Speaker 3>hay mucha gente amable. Es una característica particular de la

77
00:06:42.649 --> 00:06:46.389
<v Speaker 3>gente de Jalisco. La gente de Jalisco es muy amable,

78
00:06:47.170 --> 00:06:53.319
<v Speaker 3>pero amable genuina. Ahora,¿ de qué depende esta sensación de

79
00:06:53.439 --> 00:06:56.360
<v Speaker 3>sentirla genuina? Lo vamos a ver en unos momentos más.

80
00:06:56.959 --> 00:06:59.379
<v Speaker 3>Pero me quiero ir muy lejos. Me quiero ir a

81
00:06:59.399 --> 00:07:04.759
<v Speaker 3>otro país. Por ejemplo, en Alemania. En Alemania, decir la

82
00:07:04.800 --> 00:07:10.250
<v Speaker 3>verdad directa es una forma de respeto. Tú tienes que

83
00:07:10.290 --> 00:07:14.310
<v Speaker 3>decir la verdad tal cual es y eso es respetable,

84
00:07:14.490 --> 00:07:19.930
<v Speaker 3>honorable y digno de alabar. En cambio, en Latinoamérica, en México,

85
00:07:19.990 --> 00:07:23.310
<v Speaker 3>en algunas partes de México, cuando tú le hablas de

86
00:07:23.389 --> 00:07:28.209
<v Speaker 3>manera directa a la persona, se sienten ofendidos o se

87
00:07:28.310 --> 00:07:33.360
<v Speaker 3>puede interpretar como rudeza. Yo me acuerdo mucho que una

88
00:07:33.420 --> 00:07:38.480
<v Speaker 3>vez estaba yo en Monterrey, allá en Monterrey, arriba Monterrey,

89
00:07:40.529 --> 00:07:44.209
<v Speaker 3>Y resulta que, yo me acuerdo, estaba trabajando en una

90
00:07:44.250 --> 00:07:47.689
<v Speaker 3>empresa y una persona, un compañero de trabajo, le dijo

91
00:07:47.730 --> 00:07:50.149
<v Speaker 3>a otro, oye, pero tu trabajo está muy mal hecho,

92
00:07:50.170 --> 00:07:54.500
<v Speaker 3>qué bárbaro, es un pésimo trabajo, está muy mal hecho,

93
00:07:55.810 --> 00:07:59.360
<v Speaker 3>realmente esto ni trabajo parece, parece que lo hizo alguien

94
00:07:59.379 --> 00:08:02.839
<v Speaker 3>de preparatoria, ¿no? Y le dijo una que para mí

95
00:08:02.879 --> 00:08:05.740
<v Speaker 3>se me hizo, órale con la rudeza, ¿no? Sin embargo,

96
00:08:06.240 --> 00:08:08.319
<v Speaker 3>la gente en el norte, por lo menos en Monterrey,

97
00:08:08.339 --> 00:08:11.779
<v Speaker 3>pues no se ofende tan fácil, porque se hablan con

98
00:08:11.819 --> 00:08:15.300
<v Speaker 3>toda honestidad. Ahora, hay que tener cuidado en la manera

99
00:08:15.339 --> 00:08:19.360
<v Speaker 3>en que hablamos, eso sí es cierto. Pero fíjate, en Japón,

100
00:08:20.399 --> 00:08:23.959
<v Speaker 3>la amabilidad se expresa a través de la distancia, la

101
00:08:25.959 --> 00:08:32.129
<v Speaker 3>cortesía y el respeto al espacio personal. Es decir, en Japón,

102
00:08:32.409 --> 00:08:38.960
<v Speaker 3>el respeto, la amabilidad se mide en distancia, en cortesía

103
00:08:38.980 --> 00:08:42.879
<v Speaker 3>y en el respeto al espacio personal. Y en México,

104
00:08:42.940 --> 00:08:46.279
<v Speaker 3>por ejemplo, o en Latinoamérica, en algunos países, esa actitud

105
00:08:46.340 --> 00:08:50.759
<v Speaker 3>se puede percibir como frialdad.¿ Qué pasa en Estados Unidos?

106
00:08:51.559 --> 00:08:55.580
<v Speaker 3>En Estados Unidos, la sonrisa constante y el trato cordial,

107
00:08:56.039 --> 00:08:59.779
<v Speaker 3>pues también son parte de la amabilidad cotidiana. En varios

108
00:08:59.840 --> 00:09:06.139
<v Speaker 3>países latinoamericanos, esto se puede confundir con falsedad o con coqueteo.

109
00:09:07.700 --> 00:09:13.600
<v Speaker 3>En culturas como la nórdica, ayudar sin preguntar puede ser invasivo.

110
00:09:14.860 --> 00:09:19.320
<v Speaker 3>En México, ayudar sin preguntar suele verse como una buena educación.

111
00:09:20.240 --> 00:09:26.250
<v Speaker 3>Qué curioso, ¿no? En países como Finlandia, como Holanda, si

112
00:09:26.490 --> 00:09:32.750
<v Speaker 3>alguien quiere ayudarle a otra persona sin preguntar, puede ser invasivo.

113
00:09:33.470 --> 00:09:35.590
<v Speaker 3>En cambio, en otros países, pues te ayudas y te

114
00:09:35.649 --> 00:09:42.600
<v Speaker 3>ves amable, gentil. ¿No? Ahora, muchos malentendidos justamente surgen ahí.

115
00:09:43.639 --> 00:09:48.529
<v Speaker 3>No por una mala intención, sino por códigos culturales distintos.

116
00:09:48.549 --> 00:09:55.230
<v Speaker 3>Y entonces, el que tú seas muy amable puede generarse

117
00:09:55.529 --> 00:09:59.460
<v Speaker 3>dentro de tu misma ciudad o país donde vivas como

118
00:09:59.799 --> 00:10:07.710
<v Speaker 3>algo verdaderamente malentendido.¿ Por qué? Porque hay diferentes culturas y

119
00:10:08.009 --> 00:10:13.019
<v Speaker 3>diferentes formas de expresar la amabilidad. Ser amable también puede

120
00:10:13.080 --> 00:10:20.039
<v Speaker 3>representar un riesgo emocional, especialmente cuando no hay límites claros, ¿no? Fíjate,

121
00:10:20.679 --> 00:10:24.289
<v Speaker 3>en contextos relacionales, es decir, en las relaciones que tenemos

122
00:10:24.350 --> 00:10:27.690
<v Speaker 3>con las otras personas, y este capítulo justamente va de eso,

123
00:10:28.090 --> 00:10:31.450
<v Speaker 3>la relación que tienes contigo mismo, contigo misma, y la

124
00:10:31.509 --> 00:10:38.669
<v Speaker 3>relación que tienes con los demás. Algunas personas, literal, confunden

125
00:10:39.120 --> 00:10:44.299
<v Speaker 3>e interpretan la amabilidad como permiso, o como deuda, o

126
00:10:45.120 --> 00:10:51.600
<v Speaker 3>como una estrategia de seducción. Algunas personas incluso se pueden

127
00:10:51.720 --> 00:10:56.940
<v Speaker 3>confundir con un interés romántico cuando hay una atención excesiva,

128
00:10:56.960 --> 00:11:02.399
<v Speaker 3>o una disponibilidad total, o una dificultad para decir no.

129
00:11:03.870 --> 00:11:09.669
<v Speaker 3>Y esto no solamente te pone en peligro, sino también

130
00:11:09.950 --> 00:11:16.000
<v Speaker 3>pone en peligro la claridad emocional. La amabilidad genuina tiene

131
00:11:16.120 --> 00:11:22.120
<v Speaker 3>rasgos muy claros. Por ejemplo, checa, no busca aprobación, no

132
00:11:22.159 --> 00:11:27.230
<v Speaker 3>espera recompensa, no cambia según la persona, incluye límites y

133
00:11:27.970 --> 00:11:34.129
<v Speaker 3>puede incomodar porque no se traiciona para agradar. Esto es importante.

134
00:11:35.110 --> 00:11:40.980
<v Speaker 3>En contraste, existen comportamientos que se disfrazan de amabilidad y

135
00:11:42.240 --> 00:11:47.039
<v Speaker 3>entonces verdaderamente esto sí es peligroso. Ahí te van, por ejemplo,

136
00:11:47.710 --> 00:11:52.750
<v Speaker 3>la complacencia extrema. No importa que me pase, que pases

137
00:11:52.809 --> 00:11:55.870
<v Speaker 3>encima de mí, no importa. No importa que yo no coma,

138
00:11:56.029 --> 00:11:58.929
<v Speaker 3>pero que comas tú. Esa es la amabilidad, esa es

139
00:11:59.309 --> 00:12:02.029
<v Speaker 3>la complacencia extrema. No importa, no importa, yo me quedo

140
00:12:04.210 --> 00:12:07.289
<v Speaker 3>sin el carro por dártelo a ti y adelante. Eso

141
00:12:07.330 --> 00:12:11.950
<v Speaker 3>no es amabilidad ni gentileza, eso es una complacencia extrema.

142
00:12:12.470 --> 00:12:17.440
<v Speaker 3>O también está el otro extremo, la victimización. El dar algo,

143
00:12:17.679 --> 00:12:23.039
<v Speaker 3>esperar algo a cambio. O incluso que la ayuda que das,

144
00:12:23.360 --> 00:12:25.899
<v Speaker 3>luego la cobras. O que la ayuda que te dan,

145
00:12:26.179 --> 00:12:30.679
<v Speaker 3>luego te la cobran. O la amabilidad selectiva. Es decir,

146
00:12:31.299 --> 00:12:35.600
<v Speaker 3>soy amable con ciertas personas, soy muy amable con ciertas

147
00:12:35.700 --> 00:12:41.240
<v Speaker 3>personas y no soy nada amable con ciertas personas. O

148
00:12:41.299 --> 00:12:45.460
<v Speaker 3>con cierto tipo de personalidades. Eso literal no es amabilidad.

149
00:12:46.159 --> 00:12:50.309
<v Speaker 3>Es miedo al rechazo. Es necesidad de control. Y es

150
00:12:50.610 --> 00:12:58.210
<v Speaker 3>estrategia emocional. Qué feas son esas personas que tienen estrategia emocional. Híjole,

151
00:12:58.870 --> 00:13:02.289
<v Speaker 3>de verdad huye de ellas. Cuando te encuentras una persona

152
00:13:03.250 --> 00:13:08.600
<v Speaker 3>cuya característica sea que es una estratega o una estratega emocional,

153
00:13:08.860 --> 00:13:14.500
<v Speaker 3>de verdad huye, porque en ningún momento será amable, gentil, bondadoso,

154
00:13:14.580 --> 00:13:21.389
<v Speaker 3>bondadosa contigo. Esas personas son de cuidado. Muchas relaciones, pero

155
00:13:21.450 --> 00:13:24.840
<v Speaker 3>en la relación de pareja esto se vuelve evidente. Hay

156
00:13:24.929 --> 00:13:30.220
<v Speaker 3>vínculos donde la amabilidad desapareció. Está cañón. No hay cortesía,

157
00:13:30.460 --> 00:13:34.600
<v Speaker 3>no hay cuidado, se normaliza el trato áspero, las burlas,

158
00:13:34.620 --> 00:13:40.100
<v Speaker 3>las críticas en público, los juicios, el burlarse de la

159
00:13:40.200 --> 00:13:45.340
<v Speaker 3>pareja públicamente, el querer humillarla, el querer evidenciarla, cosas que

160
00:13:45.399 --> 00:13:50.759
<v Speaker 3>incluso son íntimas de la misma pareja. Y entonces, Eso literal,

161
00:13:51.240 --> 00:13:55.879
<v Speaker 3>pues se confunde esa confianza con un descuido y un abandono.

162
00:13:56.840 --> 00:14:01.769
<v Speaker 3>Hay parejas donde la amabilidad es un hábito emocional. Y

163
00:14:01.830 --> 00:14:05.730
<v Speaker 3>este es el otro extremo, el extremo bonito, el extremo agradable,

164
00:14:06.409 --> 00:14:11.269
<v Speaker 3>donde se agradece, donde se cuida el lenguaje, donde se

165
00:14:11.389 --> 00:14:14.679
<v Speaker 3>es detallista en privado, pero también lo es en público,

166
00:14:15.259 --> 00:14:20.690
<v Speaker 3>ser caballeroso. o ser considerada sin miedo a parecer débil.

167
00:14:21.490 --> 00:14:27.519
<v Speaker 3>La amabilidad en pareja no es sumisión. Fíjate, la amabilidad

168
00:14:27.600 --> 00:14:33.679
<v Speaker 3>en pareja es una elección consciente. Quien desea una relación

169
00:14:33.759 --> 00:14:41.590
<v Speaker 3>así necesita algo fundamental, valorar la amabilidad sin aprovecharse de ella,

170
00:14:42.389 --> 00:14:50.460
<v Speaker 3>recibirla sin sospechar, y ejercerla sin perderse. Así que, para

171
00:14:50.559 --> 00:14:55.799
<v Speaker 3>profundizar en este tema, hay libros, libros clave, que evidentemente

172
00:14:55.820 --> 00:14:59.639
<v Speaker 3>te los dejo aquí para que los compres, los adquieras,

173
00:15:00.320 --> 00:15:05.590
<v Speaker 3>los busques en internet y que puedan servirte para vivir

174
00:15:05.750 --> 00:15:09.889
<v Speaker 3>mejor y tener mejores relaciones contigo mismo, contigo misma, con

175
00:15:09.929 --> 00:15:13.990
<v Speaker 3>tu pareja, con tus padres, con tus hijos, con Dios, etcétera.

176
00:15:14.360 --> 00:15:17.200
<v Speaker 3>con todo el mundo que te rodea. Y vámonos con

177
00:15:17.220 --> 00:15:20.909
<v Speaker 3>el primer libro. El primer libro es The Courage to

178
00:15:20.950 --> 00:15:27.629
<v Speaker 3>be Dislike. El coraje de no ser atractivo. Este libro

179
00:15:29.210 --> 00:15:34.169
<v Speaker 3>te ayuda porque explora la amabilidad desde la libertad y

180
00:15:34.240 --> 00:15:39.600
<v Speaker 3>no desde la complacencia. Que eso es, wow, una diferencia abismal.

181
00:15:40.500 --> 00:15:48.279
<v Speaker 3>Otro libro, Kindness and Compassion. kindness and compassion, analiza justamente eso,

182
00:15:48.340 --> 00:15:52.899
<v Speaker 3>la amabilidad desde la psicología evolutiva otro libro que ya

183
00:15:52.940 --> 00:15:57.860
<v Speaker 3>te he recomendado se llama Attach que literal ayuda como

184
00:15:57.879 --> 00:16:03.899
<v Speaker 3>los diferentes estilos de apego influyen en como interpretamos la

185
00:16:04.179 --> 00:16:08.000
<v Speaker 3>amabilidad y bueno pues vámonos al cine y a las

186
00:16:08.110 --> 00:16:12.789
<v Speaker 3>series porque también lo retratan con una fuerza absoluta, hay

187
00:16:12.830 --> 00:16:19.409
<v Speaker 3>una película que se llama Amélie. Híjole, qué película, de verdad.

188
00:16:20.070 --> 00:16:26.139
<v Speaker 3>Aquí muestra la amabilidad silenciosa que verdaderamente transforma a Amélie.

189
00:16:27.179 --> 00:16:33.789
<v Speaker 3>Otra película, Hair, explora la amabilidad como conexión y como ilusión.

190
00:16:33.809 --> 00:16:40.710
<v Speaker 3>The Remains of the Day revela cuando la cortesía se

191
00:16:40.789 --> 00:16:45.899
<v Speaker 3>vuelve represión Y hay otro más que se llama Normal

192
00:16:46.019 --> 00:16:51.940
<v Speaker 3>People que evidencia cómo la falta de claridad emocional distorsiona

193
00:16:52.000 --> 00:17:00.940
<v Speaker 3>la bondad. Entonces, hay documentales como Happy, Human o The

194
00:17:01.000 --> 00:17:04.740
<v Speaker 3>Science of Kindness que realmente te pueden ayudar también a

195
00:17:05.259 --> 00:17:09.099
<v Speaker 3>encontrar el impacto real de la bondad en distintas culturas

196
00:17:09.119 --> 00:17:14.579
<v Speaker 3>y en distintos cerebros. Así que, Quiero invitarte a que

197
00:17:14.619 --> 00:17:19.359
<v Speaker 3>hagamos un ejercicio juntos y que identifiques a tres personas

198
00:17:19.380 --> 00:17:26.309
<v Speaker 3>que consideres amables, amables de verdad, y escriben qué hacen diferente. Luego,

199
00:17:26.930 --> 00:17:31.130
<v Speaker 3>piensa en tres personas que parecen amables, pero que te

200
00:17:31.210 --> 00:17:36.690
<v Speaker 3>generan incomodidad, o detecta por qué te generan incomodidad. Ahora,

201
00:17:37.450 --> 00:17:43.519
<v Speaker 3>respóndete con honestidad. Cuando soy amable desde la elección,¿ Y

202
00:17:43.700 --> 00:17:49.619
<v Speaker 3>cuándo soy amable desde el miedo? Y apúntalo. Otra pregunta.¿

203
00:17:50.119 --> 00:17:54.490
<v Speaker 3>Qué tipo de amabilidad quiero ofrecer en mis relaciones?¿ Y

204
00:17:55.950 --> 00:18:03.029
<v Speaker 3>cuál definitivamente ya no estoy dispuesto o dispuesta a sostener? Espero,

205
00:18:03.490 --> 00:18:07.089
<v Speaker 3>de verdad, de todo corazón, que este ejercicio te revele

206
00:18:07.410 --> 00:18:11.430
<v Speaker 3>más de ti de lo que incluso otras personas piensan

207
00:18:11.710 --> 00:18:18.240
<v Speaker 3>de ti. La amabilidad sin límites termina forzosamente en cansancio.

208
00:18:19.059 --> 00:18:24.059
<v Speaker 3>No toda persona amable es segura y no toda persona

209
00:18:24.220 --> 00:18:30.279
<v Speaker 3>segura es amable. La amabilidad auténtica no busca gustar, busca

210
00:18:30.579 --> 00:18:34.799
<v Speaker 3>ser congruente. Ser amable no te hace menos atractiva o

211
00:18:34.980 --> 00:18:42.339
<v Speaker 3>menos atractivo. Ser complaciente sí. La amabilidad real no seduce rápido.

212
00:18:42.890 --> 00:18:47.690
<v Speaker 3>pero deja una huella profunda. Cuando alguien se aprovecha de

213
00:18:47.769 --> 00:18:51.109
<v Speaker 3>tu amabilidad, el problema no es tu bondad, no eres

214
00:18:51.269 --> 00:18:56.170
<v Speaker 3>tú el problema. Es su incapacidad de amar, ¿sí? De

215
00:18:56.230 --> 00:19:01.039
<v Speaker 3>esta persona que se aprovecha de ti. Así que vale

216
00:19:01.079 --> 00:19:05.400
<v Speaker 3>la pena, para seguir estudiando el tema, que encuentres algunas

217
00:19:05.460 --> 00:19:08.900
<v Speaker 3>recomendaciones de temas que te puedan ayudar para entender mejor

218
00:19:09.859 --> 00:19:13.730
<v Speaker 3>este tema de la amabilidad. Por ejemplo, está la teoría

219
00:19:13.789 --> 00:19:19.809
<v Speaker 3>del apego adulto, o la psicología prosocial, o la neurobiología

220
00:19:19.869 --> 00:19:24.819
<v Speaker 3>de la oxitocina, o la comunicación no violenta, el estudio

221
00:19:24.890 --> 00:19:29.779
<v Speaker 3>de tal vez los límites emocionales. Aquí, al final, la

222
00:19:29.859 --> 00:19:34.640
<v Speaker 3>pregunta no es si las personas amables son atractivas. La

223
00:19:34.700 --> 00:19:39.849
<v Speaker 3>verdadera pregunta es si ya aprendimos a reconocer la amabilidad

224
00:19:40.619 --> 00:19:46.269
<v Speaker 3>sin huir Te recuerdo, esto es Entre lazos y nudos.

225
00:19:46.490 --> 00:19:49.799
<v Speaker 3>Yo soy Luis Miguel Salgado. Me puedes escribir a luismiguelsalgado.com

226
00:19:51.079 --> 00:19:54.140
<v Speaker 3>para compartirme tu historia, para compartirme qué es lo que

227
00:19:54.180 --> 00:19:57.660
<v Speaker 3>te ha sucedido, que me cuentes de alguien tal vez,

228
00:19:57.740 --> 00:20:00.589
<v Speaker 3>ya sabes, el primo de un amigo, y que me

229
00:20:00.670 --> 00:20:03.630
<v Speaker 3>cuentes cómo le ha ido a tu primo. Y en

230
00:20:03.690 --> 00:20:06.890
<v Speaker 3>algunos casos, que me compartas alguna historia que podamos compartir.

231
00:20:07.609 --> 00:20:11.539
<v Speaker 3>evidentemente también aquí compartir te recuerdo que todas las historias

232
00:20:11.599 --> 00:20:15.000
<v Speaker 3>son confidenciales y también te recuerdo que si es la

233
00:20:15.059 --> 00:20:18.640
<v Speaker 3>primera vez que nos escuchas tenemos muchos capítulos de todo

234
00:20:18.740 --> 00:20:23.490
<v Speaker 3>tipo de relaciones con Dios contigo misma contigo mismo con

235
00:20:23.529 --> 00:20:26.910
<v Speaker 3>tus padres con tus hijos con tus colaboradores con tu

236
00:20:27.069 --> 00:20:30.049
<v Speaker 3>pareja con los hijos de tu pareja que no son

237
00:20:30.130 --> 00:20:33.730
<v Speaker 3>tuyos con las relaciones que tenemos con la comida con

238
00:20:33.769 --> 00:20:37.349
<v Speaker 3>el dinero con etcétera. Bueno, hasta la relación que tenemos

239
00:20:37.450 --> 00:20:41.589
<v Speaker 3>con las mascotas. Esto es y de esto va entre

240
00:20:41.690 --> 00:20:45.220
<v Speaker 3>lazos y nudos, porque muchas veces tenemos nudos que se

241
00:20:45.299 --> 00:20:50.619
<v Speaker 3>pueden convertir en lazos, pero queremos deshacernos de esos nudos

242
00:20:50.640 --> 00:20:57.400
<v Speaker 3>que no nos enlazan hacia una vida mejor. Gracias por escucharme.

243
00:20:57.700 --> 00:21:00.460
<v Speaker 3>Espero que tengas muy buenos días, muy buenas tardes, muy

244
00:21:00.480 --> 00:21:03.680
<v Speaker 3>buenas noches, donde quiera que te encuentres. Gracias por compartir.

245
00:21:03.910 --> 00:21:07.150
<v Speaker 3>Hasta la próxima. Adiós.