Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches.
Speaker 3: ¡Bienvenidos! Bueno, buenas noches. Me llamo Tony Mook y llevo tattoos...
debajo de la chaqueta, ¿eh? Eso siempre lo digo al principio,
porque tampoco creo que os llevéis una impresión equivocada. Porque
las apariencias engañan, ¿sabes? Hay gente que me mira y dice,
ese tío lo que es es un macarra. Pero bueno,
estoy acostumbrado, lo vivo bien. La gente me pone la
cara y dice, este tío es un chulo de putas.
El típico tío que se pone hasta el culo de alcohol,
de drogas, de pastillas, de farropas, de porros. Y es mentira.
En mi vida me fuma un porro. O sea, las
apariencias engañan. Y si no, mira, la duquesa de Alba...
Dicho esto, ya me puedo quitar la chaqueta, ¿no? Ahora
podéis silbar. Si no sabéis silbar, podéis hacer... A ver, aguantad, ¿no?
No te la lleves. Bien, antes de continuar, como anécdota
quería decir que este año he estado por primera vez
en mi vida en las fallas de Valencia. Todo el
mundo sabe lo que es, ¿no? Las fallas, ¿no? Que
hacen aquello que creen, que queman los muñecos esos grandes
que son los ninots, se llaman, ¿no? Lo que yo
no sabía... es que para fabricar un ninot se tarda
un año entero.¡ Un año! O sea, imagínate a la
madre ahí de un niño y mi hijo que lleva
meses sin venir por casa. No sé, me han llamado
del colegio que no viene. Hijo mío,¿ qué pasa, hijo mío? Hijo,¿
qué pasa? Dice, no, estoy haciendo un muñeco, mamá. Ah, bueno,
si es eso, vale, no vayas al colegio, ¿no? Y
al cabo de un año llega el niño a casa, ¡mama,
ya he terminado el muñeco! Y la madre, ¡oh, muy bien! ¡Oh, sí, ya!¿
Pero qué es esto, hijo?¡ Pero qué grande! ¡Hostia, pero
lo has hecho tú solo! Sí, sí, mamá, bueno, es
súper grande, lo que no sé dónde lo vamos a
guardar ahora. Dice, no, lo voy a quemar. Pero, hijo mío,
un año de tu vida, digo, soy valenciano, trae un mechero, coño.
O sea, con perdón y respeto por los valencianos, pero
yo veo un poco como de gilipollas, ¿no? Es como
si yo me compro el coche de mi vida, ¿sabes?
Ahí ahorrando cuatro años y por fin ya tengo el
coche de mi vida. Por fin cuatro años ahorrando. Y
he conseguido mi coche, mira qué guapo. Y la veía, hostia,
qué guay, dame una vuelta, ¿no? Y yo, no, que
lo voy a quemar, ¿sabes? Dame un mechero. En fin...
Pues eso, veo que el tema de los aplausos lo
lleváis muy bien. No, no. Ahora no. Esto es muy
importante en este espectáculo, porque yo he de confesar, la
verdad ya, yo humorista no soy. Soy alcohólico. Sí, me
llamó el dueño de la Paramount, emocionado, Tony,¿ sabes quién soy?
Y yo, coño, por la voz, no sé, vaya Socrates. No, gilipollas,
que soy el señor Paramount Comedy. Digo, hostia, pues déjame
unas entradillas para el cine o algo, no sé, ¿no? No,
que es por si quieres hacer aquí un monólogo. Digo, coño,
pues me gustaría, pero no sé si puedo, porque estoy
muy ocupado, estoy muy liado, tengo mucha faena, estoy con
el Facebook que está a tope, que la cosa... me
han secuestrado 36 veces ya estoy secuestrado no sé si voy
a poder vivir ahora estoy creando un grupo nuevo del
queremos que en un capítulo de House por fin sea
lupus de una puta vez porque nunca es lupus oye
A mí me da miedo ese médico, que vas para
un constipado y hace antibiótico de amplio espectro y punción lumbar.
Púnzate los huevos, cabrón. Pues eso, que no sé si
voy a poder ir, que estoy muy ocupado, la agenda
la tengo muy llena y no tengo agenda. Y no
sé si voy a poder venir. Y me dice, barra libre.
Y digo, pues venga, mañana a las 11 estoy aquí. Esto
lo digo porque es un espectáculo. Algo os hace gracia, coño,
reís y ya está. Pero si tiene más gracia todavía,
no os cortéis, podéis aplaudir, que es el momento que
yo aprovecho para pimplar. Que no ha tenido gracia y
veis que yo voy a pimplar, pues coño, aplaudís y
queda de puta madre. Bueno, secretos...¿ Lo ves, mamá?¿ Cómo
algún día me iban a aplaudir por beber?¿ Lo ves
cómo sigo paga con la vida, mamá? Bueno, pues nada,
aquí estoy. He venido por la M30.¿ Qué ha pasado?¿
Qué habéis hecho? Pero si ya estaba bien, ¿no? Ya
te perdías normal, o sea,¿ qué ha pasado? O sea,
no me jodáis, la M30, eso es una trampa para
los catalanes. O sea, vamos a ver. Yo estaba en Atocha.
Y quería venir a Gran Vía, me he perdido, le
he preguntado a un chavalote, digo, oye, perdona, para ir
a la Gran Vía, me dice,¿ de dónde eres? Digo,
de Barcelona. Dice, pues cógelame 30. A mí, ya, eso. A
mí eso ya me ha extrañado. Digo, coño, digo, la M30, bueno,
pues yo cojo la M30, apoyado por mi GPS, ¿sabes?
Gran vía, tres kilómetros, digo, bien, M30, giro a la derecha,
gran vía, 86 kilómetros, digo,¿ qué ha pasado? O sea,¿ cómo
puede ser? La M30 es como el camino de la vida.
Como la vida misma. Si coges el camino equivocado, la
has cagado para toda tu puta vida ya. Porque no
hay vuelta atrás. Yo por la M30 esa con los
túneles esos del laberinto del fauno de los cojones que
te pierdes por ahí dando vueltas en GPS. Venga, tocha,
gira a la derecha. Digo, no puedo girar a la derecha,
hay una pared. Sigue el reto. Me meto en el túnel,
salgo del túnel, giro a la izquierda. Sigo por la
M30 esa, 54 carriles, pues debajo de un túnel, salgo debajo
de un túnel por el León. Digo, de puta madre, vámonos, venga.
Ahí ya me he rayado, yo digo, o sea, me
vuelvo a Barcelona, pero no hay huevos de volver a
Barcelona
porque no se puede salir de ahí. Y dando vueltas,
y vueltas en la M30. Y, man, entró ganas de
llorar
Digo, me voy a quedar toda mi puta vida en
la M30. dando vueltas y va a venir una nave
nodriza que me echará alimento por encima del coche y
el jefe se gira a la derecha y digo,¡ tu
puta madre la gira
Y me dice uno, sí, pero ahora está tapado, ¿eh?
Si llueve, no se moja, ¿sabes? Digo, bueno, pues yo
me meo
Hay un trozo de M30 que está mojado. En fin,
por lo demás... Todo bien. Sí, mis amigos, bien. El choni,
el friki, ya los conocéis. El choni, el de que pum,
que pum, que pin, que pum, con su coche tuning,
luces de neón debajo del coche, que de dónde vas,
que pareces una fotocopiadora. El friki en su línea, con
el internet cada día, que cada día está más friki,
más gordo y más feo, pero gordo de la hostia,
que parece que se ha comido el falete ya, el cabrón. Digo,
de más, tío. Claro, se pone hasta el culo de ganchitos,
por eso tiene una chorra de color naranja. Tiene que
ir de la hostia, tío. Ahora se ha echado una
novia nueva que la conoció por internet. Es una tía
que es muy rara. Es una depresiva. Una depre. Es
un fenómeno social que existe. El depre, ¿no? Esa es
la típica persona que lleva ya diez años con el
mismo Kleenex en la mano. ¿No? moqueando todo el día,
que siempre le mete la misma chapa a todos sus amigos,
siempre mete el mismo rollo cuando conoce a una persona
el primer día de... Lo estoy pasando muy mal. Estoy
en una época de transición. A mí me han hecho
mucho daño, ¿sabes? Los tíos son todos...¡ Hijos de puta!
Pero estoy bien, ¿sabes? Jordi no me llama.¡ Hijos de puta!
Pero estoy bien. Estoy abierto a relaciones. Estoy bien, pero
estoy mal. Las flores de Bach me ayudan mucho. Estoy bien,
pero estoy mal.¡ Hijos de puta!¡ Hijos de puta! Esta
gente es gente muy rara, son gente que son muy creyentes,
pero creen en cosas, no en Dios extraterrestre, creen en
cosas de estas raras, esta gente que te viene y
te dice, te voy a leer el aura, y tú no,
me llamo Sandra, no... El aura, los colores que desprende
el espíritu para afuera cuando... Con los poros, ¿no? Esta
gente rara que te dicen los chakras. Que se ve
que tenemos chacras. Digo, hostia, chacras. Eso suena como que
tienes ladilla, ¿no? Tienes chacras. No, no, no. O sea,
los chacras son agujeros que tenemos en el cuerpo. Yo
no lo sabía. Se ve que tenemos siete agujeros, los
siete chacras. Bueno, tienes siete chacras que te vienen y dices,
tú tienes un chakra abierto. Digo, coño, me estoy cagando.
Eso lo ve cualquiera. El chakra... El sexo tántrico es
el sexo tántrico y la madre que lo parió. O sea,
eso se lo inventó un impotente. No me toques los cojones.
O sea, el sexo tántrico es follar, pero sin follar.
O sea, no hay que tocarse. Es aquello, venga, vamos
a echar un kiki. No, no me toques, coño.¿ Te
ha gustado?¿ Que si me ha gustado?¿ El qué? Pues
el tantra.¿ El tantra qué tantra? No tantra. O sea,¿
qué coño es el tantra? O sea, dicen que el
tantra es eyacular para adentro.¡ Que no te dé por estornudar!¡
Porque se montó un pollo de cojones! Básicamente, ¿no? Que
te dicen,¿ tú por qué haces tantra? Para no manchar
la mantra. Esta gente son también muy adictas a hacer
cosas raras, por ejemplo, colecciones, ¿no? Coleccionan cosas raras, aparte
de piles de plátano que se emportan por la calle.
Esta no la tengo, venga, al cajón. Hacen cosas como
coleccionar coleccionables de estos que salen por la tele. Esos
fascículos que salen siempre ahí.¡ Fabrica tu propio barco! De
mil cañones. Y mil y pico de velas. Auténtico de
la Armada Invencible Española. La Armada Invencible Española que el
primer día de salir al puerto le metieron un zambombazo
y se fue a tomar por el culo. Con el
capítulo uno, un cañón. Dice, mil cañones y mil y
pico de velas. O sea, ya me veo yo con 90 años.
He terminado el barco. Trae un mechero que lo quemo, coño.
A tomar un poco. Esas colecciones, tío, siempre salen en septiembre.
No se sabe por qué. En septiembre, todas a la vez.
Que tú vas al kiosco a comprar el periódico. Y
no está el kiosco. Pero si había un kiosco aquí.
Hay un montón de fascículos. Y tú te vas acojonado,
te acercas ahí. Me das el periódico. No puedo. Estoy enterrado.
No puedo.¡ Quiero un cigarro! Claro, y ves eso y dices,
pero¿ quién fabrica la mierda esta de los fascículos? Porque
es que hay algunos que son pa cagarse. Máquina de
coser del mundo.¿ Quién colecciona en la mierda?
Speaker 2: Que
Speaker 3: no confíes, ¿eh? Máquina de coser...
Speaker 2: O sea, yo voy a
Speaker 3: casa de una tía y tiene toda la colección de
máquinas de coser del mundo y no me la follo, ¿eh?
Esa tía no está bien, tiene ahí al bucay escondido, ¿sabes?
Son los de Prezinger, ¿no? Estos de... Los que coleccionan
las cosas, ¿no? Los de las flores de vaca. Los de...
Estoy muy bien y estoy leyendo Coelho. Estoy leyendo Bucay,
que me ayuda mucho, ¿sabes? Estoy mejor. Ya sé lo
que dice Bucay o Coelho, ¿no? Cuando alguien desea algo fervientemente,
el universo jura para que suceda. Que tú dices, pues
yo te voy a follar hoy. Porque lo deseo fervientemente,
es más, lo deseo fervientemente, analmente, vaginalmente, moralmente, manualmente, efervescentemente,
poetralmente y si no, te follo igualmente, ¿verdad? Pero bueno...¡
Máquina de coser del mundo!
Nedales del mundo! O sea,
Speaker 2: ¡Ole!
Speaker 3: ¡Ole!
Speaker 2: Y
Speaker 3: ole!
Speaker 2: Que
Speaker 3: te mire tu amiga.¡ Ya tengo
Speaker 2: la edad
Speaker 3: de Finlandia!¡ Ya tengo la edad de Finlandia!¡ Tengo todo
el mundo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡
Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo! Y encima te ponen
la mierda esa de Dedal con unos cartones así de
grandes
Speaker 2: para
Speaker 3: envolver el fascículo.¿ Y para qué ponen tanto cartón?¡ Para
una mierda de Dedal!¿ Para qué tanto cartón?¡ No fumo
tanto porro!¿ Qué pasa la tienda? Hola,¿ me da el
soldadito de plomo de esta semana? Así... Eh, gracias. O sea,
yo he hecho la prueba. Me he comprado un fascículo.
Yo voy a hacer la prueba. Me he comprado un fascículo,
llego a mi casa y empiezo a sacar cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón.
Y dentro no había nada.
Speaker 2: Claro,
Speaker 3: voy a la tienda y digo, jefe, es que aquí
no hay nada, eh. Dice, coño, que te has llevado
cartones del mundo. Guau, culpa mía, culpa mía. Yo he
encontrado un ser en este planeta, amigos, que se parece
mucho
Speaker 2: al
Speaker 3: hombre y también a la mujer, ¿no? Pero más al hombre, ¿eh?
Por el tema Cuescos, ahora lo veréis, ¿no? Además es
un bicho que se lo monta de puta madre, es soltero,
nunca tiene novio, nunca tiene novia, nunca tiene pareja, pero
folla mogollón. Y es el perro. El perro se lo
monta de puta madre. Si ahora fuéramos a Quito, perros, ojo,
empezamos a olernos los culos y se monta un cipote
de culo. El perro se parece mucho al hombre, más
que a la mujer, por el tema cuesco. O sea,
es diferente olor, pero semejante textura. No sé cómo decir.¿
Quién no lo ha pasado? Que estás solo en casa,
viendo la tele en el sofá. solo en casa, con
el perro al lado ahí, enchufruñado, ahí... Y tú estás
solo ahí y empiezas a notar aquel... Hostia... Hostia...¿ Pero
qué es esto?¿ Qué es esto? Tú analizas y dices,
yo estoy solo, a mí no se me ha caído nada.
Y el perro está al lado que encima te mira
de reojo. Que a uno te levanta una oreja y
te suelta aquello de... Como diciendo, Pati, cómetelo. Cuidado, eh.
Cuidado con los perros que son muy traidores. Ojo, eso sí,
el perro va muy bien para ligar. Los que somos solteros,
la de puta madre, tú sales a la calle con
un perro y te viene todo el mundo, ay, puedo tocar,
puedo tocar, y tú, toca, toca. Pero depende del perro
que tengas, claro. Hay perros que van muy bien porque
son muy guays. Por ejemplo, el labrador. El labrador, un
perro ahí, castizo, guapo. Pero el labrador, poco mordedor. Es
una mierda de chiste, pero a mí me mola. Hay
un perro que va muy mal para ligar, que algunos
ya lo conocéis, que es el pequinés. El pequinés, que
no es un perro, eso es una puta mierda asquerosa
de ardilla con jala de hámster pisoteado, que es asqueroso.
El que se quiere comer sus propios ojos, ese... que... ¡Ojo! Que...
Que encima te mira como desafiándote, ¿sabes? Así. Hace aquello de...
Que te mira como diciendo... ¡Ah! ¡Venga! ¡Ah, amor! ¡Ah, chulo!
Y ahora friega.¡ Hijo de puta! Y luego... Y luego
dice la gente que el perro es un animal gilipollas.
Que lo dice la gente, el perro es un animal estúpido,
porque se come sus propios vómitos, se chupa el culo,
se chupa los huevos. Ya me gustaría a mí chuparme
los huevos. Tendría que quitarme seis costillas, pero me da igual.
El perro es un animal muy listo. Muy listo. O sea,
de entrada, el perro es un animal que se caga.¿
Dónde está? De los cojones. Y no pasa nada. Es más,
se puede cagar en tu propia casa.¿ Por qué? Porque
el muy cabrón sabe que, como mucho, le va a
caer una bronca de esas de...¡ Qué has hecho!¡ Qué
has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡
Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Que
el perro te mire así como diciendo que no puedo hablar!
Si no, te lo diría.¡ Me he cagado!¿ Y tú
qué has hecho?¿ Pero qué espera?¿ Que te conteste el perro?
Es que, a ver, hay gente que habla con el perro,
pero ojo, hay gente que habla con el perro y
encima se cree que el perro le contesta. ¡Flipa! Las
viejas esas que van con el perro rata chupa chochos
de los cojones, que hablan con su perro y se
cree que contesta. ¡Aye, venga!¡ Vamos a la calle, va! ¡Eh!¡
Vamos a la calle, va!¿ Cómo que no quieres salir?¿
Cómo que no te gusta el hechei? Es verde, me
dijiste que te gustaba el verde.
Speaker 2: Que dice, señora, que los
Speaker 3: perros
Speaker 2: no hablan.
Speaker 3: Que vas por la calle y ves a la señora
con un perro y tú, hostia, qué perro más guay. Hola, guapo. Hola, hola. Hola,
y la señora, sí, es guapo, ¿eh? Sí. Dile hola
al nene. Y la señora no le joda, ¿eh? O sea,
si el bicho este dice hola... saco el mechero y
lo incendio, ¿eh?¡ Dile hola!¡ No me diga hola! Y
luego ya la manía esta que tienen los perros pequeños
de follar con perros grandes.¿ Por qué hacen eso?¿ Para
humillar al dueño? O sea, imagínate que yo tengo un chihuahua.
Imagínatelo porque es un perro que a mí no me pega.
Y si me pega, lo reviento a la patada. Imagínate
que yo tengo un chihuahua adiestrado. Porque yo lo tendría adiestrado. ¡Sit!¡
La pata! ¡Ataque! Bien, bien. Es un ataque, ¿no? Es
un ataque, bien, bien. Y voy yo con mi chihuahua
por la calle y me pasa por al lado una
tía buena que te cagas, un pibón con unas honras
así de grandes, con un dojo alemán. El dojo alemán
que tiene el chocho aquí arriba. Mi chihuahua que tiene
la chorra ahí abajo, que empieza a mover la cola
y tú...¿ Qué va a hacer el desgraciado? Pues da igual,
se engancha al tobillo, ¿no, alemán? Que nadie lo sepa
de tu ex. ¡Eh, Sandokan, quieto ya! ¡Oye! ¡Oye, Sandokan, quieto! ¡Quieto, Sandokan, quieto!
Y la chica...¿ Qué haces?¿ Qué estás hablando con el perro?¡
Los perros no hablan!¡ Y yo ya lo sé!¡ Y
las tetas tampoco!¡ Y las tuyas me han dicho cómeme, cómeme!¡
Hasta para aquí, ya ves! Uy, he mordido un cubito,¿
has visto? ¡Cómeme! En fin, amigos, tener un perro tiene
una ventaja y es que con vacunarlo contra la rabia, solucionado, ¿no?
Y si quieres, lo capas. Vacunarlo contra la rabia, que
dices tú,¿ pero para qué sirve la vacuna de la rabia?
O sea,¿ qué pasa? Que si me muerde el perro,¿
me va a dar menos rabia? ¿Sabes?
Speaker 2: ¡Ostia
Speaker 3: me ha mordido! Está vacunado, ¿eh? Ah, pues mira. Ya
no me da tanta rabia.¿ Has visto tú qué cosa...
En fin, amigos, que lo bueno que tienen los perros
es que son solteros. Que no tienen pareja, se lo
montan de puta madre y ser soltero está muy bien.
Pero eso os lo contaré en otro monólogo. De momento
haced como los perros. Si vais por la vida y
os encontráis un problema, lo oléis. Y si no se
puede comer, ni se puede follar, le echáis una meada
y a tomar por culo. Buenas noches, amigos.