Speaker 2: sarà successo almeno una volta tuo figlio o tua figlia
Speaker 2: esplodono per una cosa che tu dici ma è una
Speaker 2: sciocchezza c'è motivo di avere questa reazione per una cosa
Speaker 2: così banale magari è un figlio piccolo perché non gli
Speaker 2: stai dando il bavaglino del colore che vuole lui e
Speaker 2: inizia a piangere oppure magari è un figlio più grande
Speaker 2: a cui dici una frase innocua fai una domanda innocua
Speaker 2: e dall'altra parte c'è una reazione di rabbia, vai a
Speaker 2: quel paese e dici ma scusa io non ho detto niente. Ecco,
Speaker 2: hai ragione, spesso succede, succede con alcuni bambini, con alcuni
Speaker 2: ragazzi che sono magari un po' più sensibili, che quasi
Speaker 2: bisogna stare attenti a quello che si fa perché basta
Speaker 2: veramente poco per farli esplodere e questo ci mette un
Speaker 2: po' in crisi perché... A lungo andare rischiamo un po'
Speaker 2: di vivere sempre un po' nell'ansia di dire ok, allora
Speaker 2: non posso fare niente, non posso dire niente, non posso
Speaker 2: prendere nessuna decisione perché poi la crisi è così enorme
Speaker 2: o magari a voler evitare questa crisi e quindi magari
Speaker 2: diventare un po' più permissivo, lasciar correre su alcune cose
Speaker 2: e poi magari pagarne dopo le conseguenze in altri modi.
Speaker 2: Il punto è questo. Il punto è che è vero.
Speaker 2: che ci sono delle cose che sono oggettivamente irrilevanti ma
Speaker 2: il problema è proprio quell'oggettivamente che nei bambini non esiste
Speaker 2: e finché rimani con lo sguardo legato a una realtà
Speaker 2: oggettiva sulla quale io posso concordare al 100% però finché
Speaker 2: rimaniamo fermi su quella cosa lì, sul dato reale, sulla
Speaker 2: verità non riuscirai né a calmare la crisi né a
Speaker 2: prendere una decisione importante, giusta. E di questo parliamo nella
Speaker 2: puntata 231 di Crescere con tuo figlio. Io sono Giovanni Aricò,
Speaker 2: sono uno psicoterapeuta, bentornati e bentornate nel podcast. Sono appunto
Speaker 2: uno psicoterapeuta, lavoro con i genitori e ho creato un
Speaker 2: percorso che si chiama Dalle urla agli abbracci che aiuta
Speaker 2: i genitori di bambini che sembrano ingestibili a smettere di
Speaker 2: vivere ogni giornata come una battaglia, come una guerra e
Speaker 2: iniziare finalmente a star bene con loro. Sul mio sito joannarico. it
Speaker 2: trovi tutte le informazioni per il percorso e anche un
Speaker 2: corso gratuito in 7 email su come farsi ascoltare dai figli
Speaker 2: che magari ti può essere utile. Trovi nel dubbio il
Speaker 2: link in descrizione. Ti racconto una cosa che mi è
Speaker 2: successa l'altro giorno. Mia figlia adesso... 20 mesi, 19 mesi, insomma,
Speaker 2: giù di lì, e siamo in quella fase in cui
Speaker 2: lei tocca tutto, vuole prendere tutto, tocca tutto, se hai
Speaker 2: bambini di quell'età o comunque se sono più grandi, magari
Speaker 2: se ti ricordi un attimo, fai mente locale rispetto a
Speaker 2: quel periodo, probabilmente anche per te era così, insomma, alle
Speaker 2: volte devi stare un po' dietro, perché magari possono prendere
Speaker 2: qualcosa che si rompe, eccetera. Il fatto sta che le
Speaker 2: ho tolto di mano, a un certo punto lei aveva
Speaker 2: in mano un flaconcino della crema solare, che essendo questo
Speaker 2: periodo estivo la utilizziamo ed è sempre un po' in giro.
Speaker 2: E c'è questo flaconcino, insomma, che è piccolino, di centimetri
Speaker 2: per quattro, portatile, di crema solare. Cosa fa? Lo tiene
Speaker 2: in mano, lo vuole tenere in mano, se lo mette
Speaker 2: in bocca, è una cosa che ha senso? No. Anzi,
Speaker 2: magari il tappo è ben chiuso, quindi non c'è rischio,
Speaker 2: però dopo un po', cioè basta. È una cosa grave? No.
Speaker 2: È oggettivamente importante quel flaconcino tenerlo in mano? No. E
Speaker 2: allora poi glielo togli. Quando glielo togli inizia a piangere. Perché?
Speaker 2: Perché per lei è importante. È uno degli oggetti che
Speaker 2: in casa ama di più. Insieme al suo cappellino, alle
Speaker 2: mie chiavi di casa, alle bolle di sapone, all'aglio Sì, l'aglio,
Speaker 2: le piace tantissimo prendere l'aglio e girare con l'aglio in
Speaker 2: mano e poi glielo devi togliere A qualsiasi tipo di scatolina,
Speaker 2: allo suo spazzolino che lo vuole tenere per dieci minuti
Speaker 2: in mano Anche se abbiamo finito di lavare i denti
Speaker 2: Sono degli oggetti che per lei sono importanti Quando glielo tolgo,
Speaker 2: quando glielo tolgo si mette a piangere, alle volte disperata
Speaker 2: E lì uno ha due scelte, no? O meno, sembra
Speaker 2: avere due scelte. O sminuisco, ma dai, non è niente,
Speaker 2: non c'è motivo di piangere per questa roba qui, è
Speaker 2: una sciocchezza. Oppure restare lì con lei riconoscendo il valore
Speaker 2: di quell'oggetto che per lei è importante anche se per
Speaker 2: noi non lo è. O il valore di quella frase
Speaker 2: o di quella situazione, di quella cosa che succede, che...
Speaker 2: per lei è importante, ma che per noi magari non
Speaker 2: lo è. E io cerco di scegliere la seconda, non
Speaker 2: sempre mi riesce, alle volte mi viene da essere un
Speaker 2: po' più veloce, però poi chiaramente devo tener conto della crisi.
Speaker 2: Ma in realtà la crisi c'è sempre. Il punto è
Speaker 2: che se scegli la seconda opzione, cioè quella di riconoscere
Speaker 2: il valore che per tuo figlio e per tua figlia
Speaker 2: ha quella cosa insignificante... la crisi rientra molto prima, perché
Speaker 2: lei si mette a piangere, ma poi in qualche modo
Speaker 2: è come se se ne facesse una ragione. E siamo
Speaker 2: forse alle volte più spaventati noi di quella crisi e
Speaker 2: del volerla evitare che rendiamo quel momento da una cosa
Speaker 2: che potrebbe risolversi in pochi minuti in una cosa magari
Speaker 2: più complicata da gestire. Ora, questo era un esempio, però
Speaker 2: adesso proviamo a tracciare dei punti più generali, perché chiaramente
Speaker 2: non tutti hanno figli piccoli, ma questa cosa si applica
Speaker 2: a qualsiasi età solo che cambia magari la cosa di
Speaker 2: cui stiamo parlando punto 1 da tenere sempre a mente i
Speaker 2: bambini hanno priorità diverse dalle nostre e dobbiamo accettarlo e
Speaker 2: non dobbiamo capirle cioè dobbiamo capire che loro ce le
Speaker 2: hanno ma non dobbiamo dare un senso a questa cosa
Speaker 2: qui o convincerli che non è una priorità le loro
Speaker 2: priorità sono spesso oscure e incomprensibili per gli adulti ma
Speaker 2: non perché siano dei bambini strani perché sono cose che
Speaker 2: sono nella loro testa e noi non possiamo leggere nella
Speaker 2: loro testa e se ci pensiamo anche noi avremo anche
Speaker 2: da adulti dei gusti delle preferenze che per gli altri
Speaker 2: sembrano assurdi e incomprensibili un gusto di gelato particolare un
Speaker 2: passatempo in tv una cosa a cui teniamo senza saper
Speaker 2: spiegare perché È una cosa umana. Nei bambini si concentra
Speaker 2: all'interno delle cose che sono nel loro mondo e che
Speaker 2: è un mondo più semplice, più piccolo di quello di
Speaker 2: un adulto. Non serve capire perché ci tengono, serve accettare
Speaker 2: che ci tengono. E già questa cosa qui ci mette
Speaker 2: in una predisposizione diversa. Punto 2. La loro vita, lo accennavo prima,
Speaker 2: ha delle proporzioni giuste per la loro età, ok? Un
Speaker 2: bambino di due anni non pensa al mutuo, alle tasse,
Speaker 2: alle notizie in tv, non pensa a queste cose ed
Speaker 2: è giusto che sia così perché vuol dire che lo
Speaker 2: stai crescendo in un ambiente sicuro, giustamente protetto e magari
Speaker 2: non iperprotettivo ma il giusto rispetto alla sua età. Un
Speaker 2: ragazzo di... 13 anni potrebbe non avere in mente le
Speaker 2: spese che servono per arrivare a fine mese la crisi
Speaker 2: climatica o l'importanza di non sprecare le cose perché ci
Speaker 2: sono paesi poveri che non mangiano queste cose sono preoccupazioni
Speaker 2: adulte che non è detto che abbiano dei bambini o
Speaker 2: dei ragazzi più piccoli e quindi può essere veramente che
Speaker 2: nel suo mondo Quell'oggetto, quel gioco, quel momento, quella cosa
Speaker 2: che magari noi stiamo togliendo, il fatto che gli spegni
Speaker 2: il ventilatore e... perché comunque non c'è bisogno del ventilatore,
Speaker 2: è impazzisce. Perché magari per lui, per lei, in quel
Speaker 2: momento il ventilatore era la cosa più importante del suo mondo,
Speaker 2: in quel momento. Non possiamo aspettarci che abbiano in mente
Speaker 2: le nostre priorità, le nostre preoccupazioni. E' bene che sia così, no?
Speaker 2: hanno le priorità di chi ha 2, 5, 14 anni, eccetera. Non è
Speaker 2: che è immaturo se a 5 anni non si preoccupa per
Speaker 2: il valore di un oggetto, è che non lo capisce ancora,
Speaker 2: perché il valore che attribuisce agli oggetti non è il
Speaker 2: valore che attribuiscono gli adulti, che magari è un valore economico,
Speaker 2: magari è un valore perché gli piace il colore di quell'oggetto,
Speaker 2: o non lo so, perché, ripeto, spesso sono motivazioni oscure
Speaker 2: e non è importante saperle. potrebbe essere una cosa in
Speaker 2: realtà appropriata per la sua età. Ed è esattamente come
Speaker 2: dovrebbe essere e dobbiamo imparare ad accettare che per loro
Speaker 2: quella è una priorità. Ripeto, non vuol dire che allora
Speaker 2: non dobbiamo intervenire, però dobbiamo partire non da un'idea, ecco,
Speaker 2: tu ti interessi di cose inutili e io mi interesso
Speaker 2: di cose importanti, ma abbiamo diverse cose importanti ed è
Speaker 2: giusto che sia così. Ok? Perché uscire, punto tre, uscire dall'obiettività,
Speaker 2: dalla verità, dal fatto che effettivamente per definizione del dizionario
Speaker 2: o per sentenza dell'ONU si dice che il flacone del
Speaker 2: crema solare non è una cosa importante ed è meno
Speaker 2: importante di fare un'altra cosa, non vuol dire cedere. Dare
Speaker 2: importanza alle loro cose non vuol dire non prendere decisioni.
Speaker 2: Perché puoi dire... Lo so che per te è importante
Speaker 2: e subito dopo togliere magari quell'oggetto dalla mano o dire
Speaker 2: devo spegnere il ventilatore o adesso dobbiamo uscire o qualsiasi
Speaker 2: situazione sia che tu dici ma per questa sciocchezza noi
Speaker 2: stiamo litigando e al tempo stesso prendere la decisione e
Speaker 2: accettare che ci possa essere una reazione proprio perché riconosco
Speaker 2: il fatto che per te è importante e va bene dirglielo, no?
Speaker 2: Dire lo so che per te è importante, adesso però
Speaker 2: dobbiamo spegnere, lo dobbiamo mettere via. Le due cose stanno assieme.
Speaker 2: Quello che cambia però è il clima che si crea.
Speaker 2: Perché il clima che si crea con il dai una sciocchezza, smettila,
Speaker 2: è un clima che porta il bambino a aumentare la
Speaker 2: sua crisi potenziale. e non ci aiuta perché poi noi
Speaker 2: dobbiamo risolvere poi un altro problema, cioè gestire una crisi
Speaker 2: che abbiamo in qualche modo alimentato noi con il nostro
Speaker 2: atteggiamento magari un po' svalutante. E invece affrontare una crisi
Speaker 2: che viene affrontata, che parte diciamo da un capisco che
Speaker 2: ti piace tanto, adesso però lo mettiamo via, è diverso
Speaker 2: e ci porta a gestire una cosa più semplice da gestire,
Speaker 2: il nostro obiettivo centrale è quello, noi non possiamo eliminare
Speaker 2: i problemi con i figli, non possiamo far sì che
Speaker 2: il nostro figlio non abbia emozioni, non abbia momenti di rabbia,
Speaker 2: non abbia niente, perché sarebbe un bambino morto, cioè un
Speaker 2: bambino che non prova niente, che sta fermo, che non
Speaker 2: tocca niente, è un bambino che non esiste, ok? Se
Speaker 2: invece noi proviamo a entrare un pochino nel suo punto
Speaker 2: di vista e accettare che possa avere delle priorità diverse
Speaker 2: dalle nostre o attribuire un valore a delle cose che
Speaker 2: per noi non hanno alcun valore, il bambino si sente
Speaker 2: capito e un bambino che si sente capito regola meglio
Speaker 2: le sue emozioni, anche se la risposta è no, anche
Speaker 2: se glielo dovete togliere, anche se dovete intervenire. E questo
Speaker 2: vale con i figli piccoli e vale con i figli grandi,
Speaker 2: stesso principio, perché con un adolescente magari potrebbe un attimo cambiare,
Speaker 2: non è più il discorso magari del flacone o delle
Speaker 2: chiavi o di queste cose qua, quindi la superficie cambia,
Speaker 2: ma la sostanza è la stessa. Magari hai fatto una
Speaker 2: domanda semplice, non so, come è andata a scuola, e
Speaker 2: dall'altra parte arriva una reazione forte, sproporzionata, vai via, non
Speaker 2: ti interessa niente, sono fatti i miei. Tu dici, ma
Speaker 2: io ho fatto una domanda semplicissima. E se rimani sul
Speaker 2: dato oggettivo, cioè che effettivamente tu hai fatto una domanda
Speaker 2: semplicissima che non implicava nessun secondo fine negativo, rimani nel,
Speaker 2: ma io non ti ho detto niente, stai esagerando, come
Speaker 2: ti permetti di rispondere così? E prendiamo una direzione, l'interazione
Speaker 2: con il nostro figlio prende una direzione che diventa sempre
Speaker 2: più difficile da gestire e noi vogliamo invece semplificarci un
Speaker 2: pochino la vita per già fare i genitori difficili e
Speaker 2: non ce la complichiamo ulteriormente da soli perché chiudi la porta,
Speaker 2: chiudi la comunicazione, lui va sulla difensiva, si sente non capito,
Speaker 2: la cosa non rientra e il giorno dopo si ripete uguale.
Speaker 2: Quindi la domanda utile da farsi in quei momenti non
Speaker 2: è Cosa ho detto di sbagliato? Spiegami cosa ho detto
Speaker 2: di sbagliato. Ma è... Cosa era importante per lui o
Speaker 2: per lei in quel momento che io non ho visto?
Speaker 2: Con i più grandi puoi dirlo anche più esplicitamente che
Speaker 2: con i piccoli. Qualcosa davvero di semplice come... Guarda, non
Speaker 2: so bene che cosa sia successo, ma forse era una
Speaker 2: cosa importante per te e io non l'ho capito. Questa
Speaker 2: frase già cambia il clima. Cambia tutto perché dà credito a...
Speaker 2: a tuo figlio, a tua figlia, senza che tu debba
Speaker 2: per forza aver capito tutto prima, stai accettando che forse
Speaker 2: era una cosa importante e tu non hai capito, e
Speaker 2: si può, c'è più possibilità di aprire un dialogo per
Speaker 2: magari risolvere molto velocemente una situazione che magari vi trascinate
Speaker 2: per un'ora urlandovi in faccia per effettivamente una sciocchezza. Perché
Speaker 2: rimanere troppo agganciati all'oggettività, alla verità, al fatto che quella
Speaker 2: cosa per definizione è più importante di quell'altra cosa, finiamo
Speaker 2: di solito in due possibili buchi neri. O non prendiamo
Speaker 2: più decisioni per evitare le crisi, oppure prendiamo decisioni ma
Speaker 2: poi sminuiamo la crisi. Ed entrambe non funzionano. Perché la
Speaker 2: prima insegna a tuo figlio che esplodendo ottiene quello che
Speaker 2: vuole e quindi stiamo preparando il terreno per il delirio.
Speaker 2: Perché capisce che ti può manipolare. Capisce che se... tu
Speaker 2: gli dici no lui si mette a urlare allora tu
Speaker 2: poi cedi questa cosa sul lungo termine ti metterà nei
Speaker 2: guai vi metterà nei guai nella gestione del bambino perché
Speaker 2: capisce un meccanismo che non è funzionale la seconda invece
Speaker 2: quella di sminuire la crisi lo lascia solo con la
Speaker 2: sensazione che le sue cose non sono importanti o che
Speaker 2: non è capito e questo lo allontana cerca parlerà di meno,
Speaker 2: condividerà meno cose, le farà di nascosto, proprio per evitare
Speaker 2: questo tipo di sensazione di sentirsi sminuito. E invece la
Speaker 2: terza via, quella che sto provando un po' a raccontare
Speaker 2: in questo podcast, cioè prendere una decisione che ritieni giusta
Speaker 2: come genitore, come adulto, come persona responsabile, e accettare che
Speaker 2: però per tuo figlio o per tua figlia potrà essere
Speaker 2: difficile Perché anche se è una cosa piccola, anche se
Speaker 2: è una sciocchezza, per lui o per lei è magari
Speaker 2: molto importante, in quel momento della sua vita, più dai
Speaker 2: valore a queste sue cose, più vedrai che la crisi
Speaker 2: rientrerà prima. E queste sono cose su cui lavoro tanto
Speaker 2: con i genitori nel mio percorso, dalle urla agli abbracci.
Speaker 2: perché è uno dei cambiamenti più sottili, ma anche significativi,
Speaker 2: che si possono portare nel percorso. Ed è anche spesso
Speaker 2: uno dei più difficili, perché richiede di rinunciare all'idea che
Speaker 2: ci sia una gerarchia oggettiva di cose di importanza e
Speaker 2: stare nell'equilibrio per cui io accetto che per lui è importante,
Speaker 2: ma al tempo stesso cerco di essere fermo, è complicato,
Speaker 2: bisogna un attimo lavorarci, ma è possibile. non c'è una
Speaker 2: gerarchia come dicevo c'è quello che è importante per te
Speaker 2: e c'è quello che è importante per tuo figlio e
Speaker 2: sono entrambi dignitosi di avere valore quando tu rispetti entrambi
Speaker 2: qualcosa si sblocca quindi ti lascio con una domanda in
Speaker 2: questa puntata c'è una cosa che tuo figlio fa o
Speaker 2: a cui tiene che ti sembra completamente assurda inutile una
Speaker 2: sciocchezza che per ogni volta che magari tocchi quell'argomento ha
Speaker 2: una reazione eccessiva? Ecco, prova questa settimana a trattarla come
Speaker 2: se fosse molto importante, anche solo per una volta. E
Speaker 2: guarda cosa succede. Fammelo sapere magari nei commenti su Spotify
Speaker 2: o su Telegram, sul gruppo Telegram, sul canale Telegram, nei
Speaker 2: commenti a questo episodio. oppure scrivimi anche un'email a giovannichioccio. it,
Speaker 2: io ti leggo e ti rispondo sempre. Ci sentiamo su
Speaker 2: Crescere con tuo figlio tra due settimane. Ti saluto, ciao!