Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal? Buenas noches. Bueno, yo soy
Susi Caramelo. Estoy encantada de estar hoy en el Stop
Princesas Live. No sé ni lo que quiere decir porque
no hablo inglés, pero ha sido escuchar princesa y de
la emoción se me han metido las bragas por el culo.
He venido así... Y bueno, la verdad que este año
no me puedo quejar, me está yendo de puta madre,
me estáis llamando de todas partes, estoy que lo peto.
Y estoy flipando, porque el año pasado no tenía ni
para pagar el alquiler. Y este año estoy en un punto,
os lo juro, que a lo mejor estoy en un
bar tomando algo con amigos y de repente me dicen, Susi,
nos vamos. Y me dejo ahí la caña, sin beberme
un trago ni nada. El otro día rechacé una tapa
de aceituna gratis solamente porque en ese momento puntual no
tenía hambre. Que no me reconozco. Tengo un perro que
se llama Pablo. Al perro le está costando también acostumbrarse
a nuestro nuevo nivel de vida. Sigue comiéndose toda la
mierda que se encuentra por el suelo. ¿Sabes? Tengo que
ir todo el día detrás de él en plan ¡Para, para!
Que van a pensar que seguimos siendo pobres, joder. El
otro día fuimos a ver un piso nuevo con ascensor
y el pobre subía por las escaleras. Digo, qué lástima,
qué lástima. Poco a poco, poco a poco, se tiene
que acostumbrar. Es como cuando Chabelita llegó a Cantora. No
ha sido fácil, ¿eh? Tengo que decir que no ha
sido fácil llegar a este momento. El MeToo ha cerrado
muchas puertas.¿ Sabéis lo que es el MeToo? Este movimiento
por el que las mujeres denunciamos a los productores cuando
no nos dan trabajo después de follárnoslos. Nunca denunciamos al
que tira el cable. Yo que siempre era la última
en irme de todas las fiestas, ¿sabéis? A ver si
conseguía un programita. Ahora si quieres un programa, tienes que
hacer un casting.¡ Estamos locos!¿ Qué somos, Greta Garbo? Pero
si soy de hospital, ¿eh? Pero bueno, no pasa nada,
ya he llegado, ya he llegado, ya estoy en televisión,
ya puedo decir por fin que vivo de la comedia.
Me están saliendo oportunidades de actriz, pero no lo veo claro.
El otro día tuve mi primer casting de actriz y
cuando terminé el casting, lo típico, me quedé hablando con
el director. De repente, se me acerca una y me dice, tía,
eso juego sucio. Digo, claro, y toscote hasta el coño
juego limpio, no te jode. Y es que tengo que espabilar.
O sea, me está pidiendo esto. Yo no puedo competir
con niña de 25 años. Me está pidiendo la actuación ya
con 38 palos. O sea, tengo que espabilar si no quiero
que se me pase el arroz y a mí ya
se me ha secado hasta la chisla. Y así está
el tema. Luego hay otras actrices también que están amargadas
en su casa, forradas, que a estas no las entiendo.
Actrices que están ya forradas en su casa y aún
así están amargadas, sintiéndose viejas glorias. Si yo tuviera ese pastizal,
estaría gastándome todo mi dinero en un tío 30 años más
joven que me tuviera todo el día engañada. En plan,
eres bellísima, mi amor. Y yo,¿ verdad que sí?¿ Verdad
que sí? Ni siquiera sé por qué me dedico al
mundo del espectáculo. El mayor trauma de mi vida me
pasó en el mayor espectáculo del mundo, en el circo.
Cuando yo tenía ocho años, me llevaron al circo con
el colegio. Empezaron a salir los domadores, los trapecistas, los malabaristas.
Y al final salieron los payasos con un mono que
llevaba puesto exactamente el mismo chándal que yo. Coincidí en
outfit con un mono del circo a los ocho años
y esto me ha dejado tocada de por vida. Imaginaos
si ya jode coincidir con otra tía con el mismo vestido,
lo que debe de ser coincidir con un puto mono
del circo. Con ocho años, en plena edad del bullying.
Y ahí no estaba el langui con sus temitas de
conciencia social. En plan,¡ se buscan malientes y monos con pendientes! ¡No! ¡No!¡
Me lo tuve que comer sola! Me acuerdo que se
giró la niña más repelente de toda mi clase y dijo, ¡jajaja,
lleva tu chándal! Si me hubiera pillado ahora, le hubiera dicho, sí, querida,
ese mono tiene estilo. Pero me pilló sin personalidad. Así
que lo que hice fue salir y esconderme. Y estuve
dos horas escondida. Bueno, pues al cabo de las dos horas,
cuando por fin salí, me encontré a toda la gente
de mi clase rodeando al mono y diciendo, joder, Susi,
menos mal que has aparecido, menudo susto nos habías dado.
Yo no sufrí bullying ni por alta, ni por baja,
ni por gorda, ni por flaca. O sea, yo sufrí
bullying por ir vestida igual que un puto mono del circo.¿
Sabéis lo que es eso? Ya os lo digo yo.
No tenéis ni puñetera idea. Estuve años, años aguantando que
cada vez que me ponía un chándal todo el mundo
me dijera« Uy, Susi, qué chándal más mono llevas». Me
tiraban cacahuetes por las rejas del colegio. O sea, el
chándal era tan hortero que hubo un momento en el
que hubo un cruce de miradas entre el mono y yo.
Y yo noté como el mono me miraba con la
misma cara de vergüenza. En plan,¡ la madre que nos parió! Bueno,
ya que el programa va de princesas, no me gustaría
marcharme de aquí sin contar mi historia de cuento. Esta
historia no pasó en un circo, pero sí que había
un payaso involucrado.¿ Alguna vez habéis estado muy, muy enamorados? ¿Sí? Muy,
muy enamorados, ¿eh? Yo no me refiero en plan... ¡Oh!
Siento cosquillitas en el estómago. No. Yo me refiero a
enamorados en plan... Este hijo de puta me tiene bloqueada
en Facebook y aún así vivo con él.¿ Sabéis esa
clase de amor? Yo estuve así de enamorada una vez
de un tío que se llamaba Alfonso. Os voy a
contar brevemente mi historia con Alfonso. Yo viví con Alfonso
tres años. El primer año no me tocó ni con
un palo. El segundo año no me tocó ni con
un palo. El tercer año ya cogí yo el palo,
le toqué a él a ver si estaba vivo. Vi
que se movía un poco. Dije, vale, simplemente no quiere
follarme y punto. El último año que estuvimos juntos nos
fuimos de vacaciones a Menorca, 15 días. Mi maleta parecía la
de un concursante de supervivientes. O sea, yo iba a desayunar,
a comer, a cenar prácticamente en pelotas. Hasta que un
día un camarero en un restaurante me cogió y me dijo, mire,
perdone señorita, pero para tener usted que cenar en este
restaurante vamos a tener que pedirle que se ponga la
parte de arriba. Si no, vamos a tener que pedirle
que abandone el restaurante. Que yo pensé, no he abandonado
yo este soplapollas en tres años que lleva sin tocarme.
Voy a abandonar yo el restaurante que me habéis dado
la mano nada más entrar. Lo lleva claro. Aquí hay posibilidades.
Estaba cachonda, cachonda, cachonda mal. Cachonda mal, cachonda que si
esa noche se me llega a cruzar la manada, esos
cinco soplapollas pasan a llamarse el rebañito. Cachonda mal. Así
que cogí un mapa de la isla de Menorca y
me lo llevé de excursión a una isla paradisiaca, una
cala paradisiaca, de arena blanca, agua cristalina, el atardecer, él
y yo solos. De esto que dices, joder, este paraje
parece el puto lago azul. Este paraje invitaría a follar
aunque fuéramos hermanos. Bueno, pues en lugar de eso,¿ sabéis
lo que hizo?¡ Sacó las palas!¡ Sacó las palas! Y
me estuvo jugando toda la puta tarde a las palas.
Fuimos al hotel pasándonos la bola. Pero literal. Cuando llegamos
al hotel, el tío se metió en la ducha y digo,
aquí pasa algo, tío. Aquí pasa algo. Total, que yo
le cogí el móvil, miré el móvil y el primer
WhatsApp que había era de un número sin registrar que ponía,
te quiero muchísimo. Total, que me metí en el WhatsApp
y era yo. Era mi número. Llevaba tres años viviendo
con un tío que me tenía en el móvil como
las seis, cinco, dos, doce, setenta y no había registrado
mi puto número. Después de eso le monté un pollo
que te cagas. Pero el tío me convenció para que
no lo dejara. No solo eso, sino que estuve curándole
los dedos porque el tío era adicto al trabajo, se
mordía los dedos. Entonces, durante meses tuve que ponerle una
crema en las manos y luego le tenía que poner
una especie de guantes blancos, unas manoplas. Estuve durante meses
durmiendo con un tío que parecía el puto Mickey Mouse.
Con la única diferencia de que Mickey Mouse sí que
sabía para qué valía el rabo. Después de que yo
llegó mi cumpleaños, yo dije, madre mía, este año me
toca regalazo, tío, este año sí, me lo he currado, tío,
pero aguantaste, gilipollas. Total que me quedé esperándolo en la
cena de mi cumpleaños, preparé una cena de puta madre,
abrí una botella de vino, me senté en el sofá,
me puse a esperarle, dieron las 10 de la noche, 10 y cuarto, 10
y media, 11 de la noche, 11 y cuarto, 11 y media, y
al final el tío se me presenta a las 12 menos
cuarto de la noche, me dice, Susi, tenemos que hablar.
No te quiero, no quiero seguir con esto y te
voy a dejar. Digo,¿ cómo es posible que seas tan cruel?¿
Cómo puedes dejarme en mitad de la cena de mi cumpleaños?
Me dijo, son las 11 y 45. Técnicamente todavía no es tu cumpleaños.¿
Qué hijo de la gran puta se ha guardado un
cuarto de hora de vacío legal? Sí, no pude decirle nada.
Después de eso yo me volví a Barcelona a ver
qué hacía con mi vida y durante ese mes me
entero de que el tío llevaba meses engañándome con una
becaria 15 años más joven y ese mismo mes me llama
por teléfono y me dice Susi, necesito que vengas a
casa a recoger todas tus cosas. No te preocupes, yo
te ayudo con la mudanza. Total, que la mañana de
la mudanza me presento en la casa y esa misma
mañana le llaman del Festival de Sitges para decirle que
había ganado el primer premio al mejor cortometraje hecho con iPhone.
Cortometraje que le había ayudado yo de principio a fin.
El tío abre el ordenador, saca dos billetes de AVE,
uno para él y otro para su nueva novia, y
se va a Barcelona, mi ciudad, donde no había querido
venir en tres años a conocer a mis padres, a
recoger mi premio con su nueva novia. Y me deja
sola en su casa. con la mudanza.¿ Qué es lo
que hice yo? Os va a encantar.¿ Respiré hondo? Intenté
contar hasta diez, pero cuando iba por el siete me
empecé a cagar en su puta madre, me bajé directo
a un verdecora, compré dos botes de purpurina industrial, subí
a su casa y los vacié por toda su puta casa,
por los cajones de la ropa, del baño, entre los
entresijos del sofá, los muñecos de coleccionista, o sea, me
encargué de que esa casa fuera una puta verbena. No
quería fiesta, pues toma fiesta. Y antes de irme le
dejé un cartel así de grande que ponía, welcome a
tu brilli brilli home, y me piré. Cuando llegó el tío, claro,
os podéis imaginar, me llamó como un loco. Pero,¿ qué
has hecho, tarada? Digo, celebrar mi cumpleaños. Con un mes
de retraso. Te voy a denunciar, digo, ¿así?¿ Qué le
vas a decir al juez? Que te he llenado la
casa de purpurina. Y aquí es donde viene lo mejor, amigos,
porque en todo el Código Penal no hay una sola
ley que te prohíba llenarle la casa de purpurina a alguien.
No está tipificado. Ese gilipollas estará dentro de cinco años
poniéndose un calcetín, se encontrará una mota de purpurina y dirá,
me cago en mi puta vida. Por eso desde aquí
os animo a que cada vez que alguien os putee
lo más grande, os marquéis un purpurina. ¡Chale!¡ Os aseguro
que no os va a pasar
Speaker 3: nada! ¡Nada! ¡No!¡ No os parece la venganza más brillante
que podáis imaginar!