Speaker 2: Bienvenidos hermanos de leche, hoy vamos a platicar cosas de Honduras.
O cosas de campamento. Vengan por mí, vengan por mí. Oye, Adrián,¿
qué tan de la verga tienes que estar como jefe
Speaker 3: para gastarte 45 millones de pesos en un 15 años? Ah, empezaste duro,
traías agenda o qué? O sea,
Speaker 4: yo me acuerdo en mis tiempos
Speaker 3: Si veías un 15 años que estuvo el poder o el duelo, decías,
el señor trae otro matrimonio.
Speaker 4: Línea de transportes en Allende,
Speaker 3: topaba ahí. Topaba ahí, pero decías, el señor trae otro matrimonio.
Y luego de repente, oye, que a la chavita le
compraron un Mustang rojo y estuvo el poder. Y además
estuvo intenso. Y Arnold Fulger. Bueno, el señor tiene tres familias.
Y luego cuando decían, no, la chavita cerró todo Bosque Mágico. Bueno,
el señor perdió a la señora. O sea, la niña vio.
Trae culpas. Trae culpas. Pero cuando son 45 millones de pesos
y traes a J Balvin.
Speaker 4: Mira
Speaker 3: otra. El señor anda con otro señor. O sea, ya
hay cuestiones, cuestiones. La
Speaker 4: fiesta no era para la niña. Ese es el tema.
La niña. Pues qué culpa tienes y la están educando
señores que hacen eso. Pero la fiesta era para él.
La fiesta de la niña a él le vale un kilo.
O sea, su felicidad se la da a un 15 años
en donde den asado y arroz o esa fiesta. La
felicidad de él sí es llevar a esos cabrones que
se quería parar el cuello. Pues todos saben que paga él,
no la
Speaker 3: niña.
Speaker 4: Entonces el sacadón de Chile era del señor y la
neta que incluía. Tú crees que incluía Belinda y Galilea?
Como dijo el gran Tony Zamacona. en la película Siete Días,
y ya lo dicen mucho y lo replican, pero aquí
aplica perfecto. Hay gente tan pobre que lo único que
tiene es dinero. Es una frase ya muy usada, ya
es muy cliché, y ahí es una muestra también de
que la clase no se compra, carnal. Y sobre todo
la clase de quienes aceptan esa chamba, güey. También no...
Pues la de ellos queda medio en entredicho, ¿no?
Speaker 3: O sea, si a ti te hubiera dicho el señor,
quiero que vengas tú en el mazole a... Te doy 10
millones de pesos. No sé eso.
Speaker 4: Si le dices a tu representante... A mí nunca me
van a pagar eso... La neta... Yo iría gratis... Pero...
El tema es... Si le dicen a tu... Si le
dicen a tu representante... No, no iría gratis... Pero si
le dicen a tu representante... Tú le dices... Tira muy alto...
Porque no quiero ir a Tabasco... A felicitar a una niña...
No es una chamba que hago... Pero eventualmente... Es algo
que te preguntas... Y dices... Eh güey...¿ De dónde van a...?
O sea...¿ Por qué están dispuestos a darme tanto...? Y
si estás cobrando 5 millones de pesos por ir a cantar
las mañanitas, sí debe de haber en tu media un
poquito de... De culpita, ¿no
Speaker 3: Sí, sí, sí. O
Speaker 4: sea, no te puedes ir sin raspar el mueble. O sea,
sin que te raspemos el mueble. Claro. Para eso estamos
nosotros los jueces
Speaker 3: de todo. Sí, tú te llevaste tus 5 millones,
Speaker 4: pero... Pero está mal. Está un poquito mal porque tienes
que preguntarte¿ de dónde vendrán en un país... Con tanta desigualdad,¿
de dónde vendrán 5 millones nomás para cantar las mañanitas? Ahora,
a lo mejor no cobró eso y es prensa falsa
y tú y yo aquí estamos cayendo en las fake news,
pero pues se dicen ahí los precios que por conducir
la alfombra roja también Galilea se empachó. Sus tripas. Yo
creo que, a ver, tú no vas a cobrar 200 bolas
siendo ellos por ir a Tabasco.¿ Quién quiere ir a Tabasco? Nadie.
O sea, para empezar, el costo principal es un kilo
por ir a Tabasco. Sí. Por ir. Por ir. Después,¿
a qué piquera me vas a meter? Y a lo
mejor le han de haber investigado. Y cuando dijeron, ah,
ya sabemos para quién es la fiesta, dijeron, esto valgo.
Porque el rayón va a salir duro. Y vaya que
salió duro.
Speaker 3: El rayón de caca va a estar bueno. Se
Speaker 4: hizo
Speaker 3: viral, ya estamos hablando tú y yo. Ándale, que diga, oye,
son cinco millones y al último una. ¡Laura! ¡Laura! De huevos.
Speaker 4: No, mucha gente dice que ya somos un podcast de política.
Para nada. Para nada. Nosotros... Nosotros somos dos grandes seres
humanos haciendo comedia. Ay, güey, se me hace que va
a venir con un pedazo de páncreas, compadre. Se te
va a ver todo oscuro aquí, Ricardo.
Speaker 3: Cosas de campamento.
Speaker 4: Cosas de
Speaker 3: trepacerro. Es que mira, este episodio obviamente producido por nuestros
grandes amigos de Bandido y Miraña. Yo voy a apoyarme
en lo que me piden, pero yo voy a como
viejo del proyecto. Hay dos tipos de campamentos, el campamento
sin tecnología y el campamento con tecnología. A mí me
tocó los dos y el campamento sin tecnología. Había muchas
cosas muy feas porque ahorita lo puedes decir. Ahorita se
graban y no sé cómo le hace el vato que
se graba y estoy aquí en Wyoming. y pone la
cámara a grabar y se
Speaker 4: escucha
Speaker 3: y antes era tú decías
Speaker 4: Llevo dos días tomándome
Speaker 3: mis
Speaker 4: orines
Speaker 3: y
Speaker 4: ves atrás un grifo de agua y dices tú pa' qué?
Pa' qué? Pero si se volvió a acampar, se volvió
un mame también para generarle recuerdos a tus hijos, los
que los tienen. Yo recuerdo papá me llevaba a la
cacería acá en el norte
Speaker 3: Pesca, cacería, acampamiento.
Speaker 4: Sí, pesca, cacería, las pescas. Hijo de su madre, qué
incómodo eran esas asoleadas, güey, que todavía no les salía,
no les sabías al bloqueador. Y ahí se me asoció
algo muy feo con ir a pescar. Pero la cacería, pues,
era irse a enclaustrar allá en un pinche rancho de lampazos, compadre.
Tres días. El fin de semana yo proveo.
Speaker 3: Contrataban a un vato que les hacía comer todo el día.
Speaker 4: Y tu papá tenías 12 años y te pedía, dispárale. Dispárale
Speaker 3: a ese veno. Pero eran dos vatos hincados.
Speaker 4: Ve, no tiene... No. Dispárale,
Speaker 3: dispárale
Speaker 4: No, no sé qué otra. Nunca me lo pidió, pero
era que dispárale, dispárale. Mi papá no tiene cuernos. Se
ve que es una venada. No se puede. No puede, papá.
Sáltate la temporada por lo y a
Speaker 3: la vez. Este rechazo de mi compadre Garza. Pero cómo
le voy a disparar si es mi tía, papá?
Speaker 4: Sí,
Speaker 3: en el hombro. Dispárale, dispárale. Estéreo.
Speaker 4: Todavía eres menor, te puedo sacar a los 21. A la verga. No,
era enclaustrarse a oler de la verga, carnal. A escuchar
a tu tío decir muchas mentiras y muchas cosas muy
significativas y que te quedabas. Pero al chile lo que mencionas,
la tecnología cuando la llevas... Cambia. Me acuerdo el capítulo
de Arnold donde Helga va con Refri y su papá
y todo.¿ Te acuerdas ese capítulo?
Speaker 3: Es que es lo que te digo. Buenísimo, buenísimo. El RV,
o
Speaker 4: sea, que te metas a cagar a un baño que
tiene una troca, eso no es ir a la naturaleza
No, güey. Cagar y limpiarse con hojas, tal vez ya estás.
Pero la gente empezó a exagerar, mole.
Speaker 3: Mira, te voy a decir algo. A mí me pasó
dos cosas con mi jefe y lo quiero mucho y
es un gran tipo, pero... Ahí te das cuenta si
tu jefe es bueno para estar en el bosque o
no vale el poder. El arqui,¿ tú crees? No, mi
jefe sí es una verga, pero yo veía, por ejemplo,
amigos de que se juntaban papás y llevaban a los
hijos y de repente tú te das cuenta cuando el
señor no valía para pura verga. O sea, si el
señor se perdía en el bosque, iba a morir.¿ Sabes
quién va a vivir? Porque estás de morrillo, tú no sabes.
Y de repente, miren niños, siempre hay uno líder. Júntense
las rambas, a ver, a ver, júntense aquí. Y nomás
de repente se escucha... El vato sangrando así.¿ Qué le
pasó con una grapadora, güey? O de que de repente
la risa de esos señores es que el señor verga
va con los tobillos bien encintados para que, ya ves
que vas caminando en un lugar que no es bueno.
De niveles. Y el típico señor que se va con
los tenis y nomás, miren niños, lo vamos a ver porque...
El pie, algo de esto, se le fue al tobillo.
Tiene que ir una M por ellos. Una M por él. Así.
Y acá, Andigar, trae una manzana, una toronja aquí.
Speaker 4: Sí, te das cuenta. Y otra,
Speaker 3: el alcohol también. A mí me tocó en pesquería, ir
de pesca a la... Cuchillo. Al cuchillo. Ya estás dormido,
tu papá te mete a la casita... la casa de
campaña tu papá y sus amigos se quedan afuera pisteando,
no había internet, no había celulares y está una rolita
de los cadetes de Linares no lo vas a creer
y nomás estás así dormidillo y se escucha el mar
y se escucha es que me quiero divorciar pero me
duele Ivancito son las primeras revelaciones escuchas cosas y porque
hay un silencio pues sí la avergué O sea, así
de que... Las
Speaker 4: primeras grandes revelaciones
Speaker 3: de tu vida, carnal. Tú de niño y escuchas cosas
suaves de que... Sí, copa, me la metieron, pero aguanto.
Speaker 4: No le gira y siempre eres un... Tú eres un
científico de la sociedad, mole, porque tienes un zoom que
ni un iPhone 17 Pro Max tiene en ese ojo. Y
haces muy bien... Esta conducta, cuando no se te da
la naturaleza y los exteriores, no se te da. Y
hay banda que vio mucho Bill Grillis, a este güey,
o que tiene nombre de restaurante, el cabrón este que
sale en Discovery Channel. Y empezó a hacerse mucho contenido
de esto. Pero, por ejemplo, a sus hijos les piden
casi sus sueños que caguen en el monte, compadre. Mi
jefe era así bien. Yo quiero que cagues en el monte. Yo,¿
por qué, papá?¿ Para qué
Speaker 3: Pero
Speaker 4: para qué? Y hasta, güey, agarraba una cuerda, güey, y
te la amarrabas para poder balancearte así de que... ¿Cómo, güey?
O sea, no hay necesidad de esto
Speaker 3: Es que yo creo que lo asimilaban los papás como
de hombría. Sí, era un tema de... Que eres un cavernícola.
Speaker 4: Por qué tengo que cagar? Y uno piensa también que susurres...
Van a ser abono para las plantas. Papá te dice
que no, eso no te preocupes, no lo limpies porque
se une con la naturaleza y se biodegrada. Es orgánico,
es caca que sirve de abono para... Nada más ves
una ardilla muerta cuando vas bajando del cerro otra vez
y intoxicada con tu mierda. Es
Speaker 3: que es cierto, güey. Trae una torta de chino arrieta.
O si cagó tu papá que traía hepatitis.
Speaker 6: Sí, o sea
Speaker 3: O anda así, trae principios de cirrosis.¿ Qué leí, papá?
Esto
Speaker 6: no se ve nunca.
Speaker 3: Mira, mijo, ahorita me voy a cagar ya en el wisache.
Dos semanas después, el camarada de tu papá. Oye,¿ te
acuerdas que el wisache se pudrió? Murió. Cagó en un mango, compadre.
Se secó el mango. Se secó el mango. Ni una
pincha fruta volvió a dar ese mango
Speaker 4: Pero no sé por qué los jefes quieren que cagues
afuera y que te limpies con piedras, Muli. Es un
mame que lo traen bien marcado, ahí sienten quemaduras. Yo
voy al cerro, carnal, desde que estaban los Gatorade de vidrio.¿
Cómo
Speaker 3: no? Mi jefe, de los que
Speaker 4: anunciaba Michael Jordan, cuando existían esos, mi jefe me llevaba
al cerro de las antenas.¿ Qué son
Speaker 3: acá por donde está?
Speaker 4: Donde están unas colonias, ya había un campo de golf
donde se hace el abierto de tenis de mujeres acá
en Monterrey, Sonoma. Ahí subías al Cerro de las Antenas,
que está la antena del Canal 28, la de... Bueno, ese
creo que está en la... No, ese
Speaker 3: es el
Speaker 4: Canal 2. El Canal 2 y la de... La de Multimedios creo
que está en el Cerro de las Antenas, güey. Claro
que sí.
Speaker 3: Y mi
Speaker 4: jefe nos trepaba, güey. Subir el cerro sí es frustrante, carnal.
Pero mi jefe sí le sabía porque es ingeniero agrónomo. Ah, nada.
Speaker 3: Mi jefe.
Speaker 4: Imagínate agrónomo zootecnista de los que él podía matar un
cabrito con la mirada, hermano.
Speaker 3: Nunca
Speaker 4: voy a olvidar cuando cambió
Speaker 3: una transferencia. Lo puede matar
Speaker 4: Yo lo conté con la cotorrita, pero ese güey cambió.
Mi padre cambió en mi frente a mí una bici
mía por un cabrito, carnal. Y el vato venía saboreándoselo
porque mi jefe lo iba a hacer con salsa, güey.
porque le fascinaba que mi jefa pudo igualar la receta
de su mamá, o sea, de mi abuela, que sigue comida 97.
No se va, no se va, no se va. Dos
gramos de tafil. La amo a mi abuela Yolanda. Le
mando un fuerte abrazo para alguien. No, de gente fea.
Yo vengo de gente muy fea, carnal. La herida que
se me hizo cuando yo vi a mi padre allá
por Parras de la Fuente, Coahuila y mis hermanos, Me
hicieron una adicción de madurez porque todos estuvieron del lado
de mi padre y mi madre también, porque eso hace
una buena esposa. Imagínate que mi madre se hubiera puesto
de mi lado. No, me dijeron, lo tuyo es material,
pero las ganas de tu padre de comer cabrito, esas
son intangibles y hay que satisfacerlas. Porque esto es... Porque
él es el proveedor de esto. Ya
Speaker 3: no hay de esas.
Speaker 4: Ya no hay ni de esos. Porque yo le doy
el valor a mi padre de que yo creo que
ha de haber sido el cabrito que más rico le
ha sabido. Porque venía con mis lágrimas. Estaba preparado con
mis lágrimas.
Speaker 3: Oye, y algo que de los ejemplos como tu mamá
es que límpiate con piedras. Porque sepas y de repente
odias infección. Laura, que agarraste una piedra que trae un
hongo ahí de río. Traía un surre de una trucha.
El niño traía una espora, traía una espora en el ano.
Cuando yo estaba muy morro, yo era de Guadalupe y
mi papá pues empezó a agarrar un billetillo y me
metió a un colegio en el Chepevera, no, en Chepevera, sí,
allá en el Luis Pado. Y había chavitos de San Pedro.
Y obviamente donde yo vivía en La Linda Vista, sí
había Boy Scouts en La Linda Vista, pero obviamente era
un nivel más bajo. Entonces de repente me dicen un
amigo mío que es Jaime, me acuerdo, le mando un saludo.
No sé si todavía viva usted, ya grande. Ya me
imagino que tiene mi edad. Oye, que en el parque
hundido de ahí de San Pedro, donde estaba el David
de Miguel Ángel. Claro, claro. Ya lo quitó, se lo
quedó Mauricio. Ahí en Duendes, Paseo de los Duendes. Ahí
se juntaban los morritos de San Pedro. Obviamente el ATS...
Era cuando había regios. O sea, digo que no iba
a ser un haitiano. O sea, veas a chavitos de que...
Venían del... Su abuelo era el dueño del Mugersa, el
otro así. Es un viejo. Viejo. Y llegaba yo, imagínate,
mole de Monterrey, todos así vestidos. Yo parecía Russell de Hop,
pero yo no traía mi traje porque yo... El traje chido,
comprado en Macallan, sin internet ni nada, traído en Macallan así,
hecho no en Casa Marcelo ni nada, sino en un
lugar verga, que valía en aquel entonces 120 dólares. Casa Marcelo.
Casa Madero. Casa Madero. Casa Enrique. Y llego yo. Casa Enrique. Short,
khaki y una playera blanca. Claro. Pero de Guadalupe. Yo
de Guadalupe a San Pedro.¿ Eran Boy Scouts? Eran Boy Scouts.
Y compadre, desde la cuerda, la cuerda no era de isle,
pero traía engomado con cera para que no te rajara.
Yo sabía de cuerda distle, hasta las frutas venían lavadas
de Ichibi, güey.
Speaker 4: Es una mamada que, irónicamente, a Escuadrón metían a los
niños para que los enseñaran a hacer nudos y lo
que les deshacían era el nudo, pero los instructores...¿ Cómo
te voy a deshacer yo el nudo, amigo? Porque se
sabe que el fundador de los Boy Scouts tiene... ¡Laura! ¡Laura!
Por ver a un adulto vestido de niño, no está.
Y para mí, y es como con los legionarios, sin
demeritar el movimiento, y no me lo vayan a editar,
pero cuando el líder... No, sí, cuando el líder... No, sí, Bandit,
es libertad de expresión, no sean así.
Speaker 3: Yo lo poquito que recuerdo, yo duré cuatro días en
los Boy Scouts. Primero porque no era apto físicamente y
en habilidades. O sea, la primera de que, pues puro
huerco de San Pedro, van a subir esos escalones de
madera hechos por nosotros, amarrados con cuerdas y brincan. Pues
veías al chavito del irlandés. Y luego repite, a ver tú, Brian,
no Brian, no Tú este, Majo Oye tú, César O este, Mauricio,
Santi No, no, no, nombre es de Alberto No,
Speaker 6: es Kikren en alto también
Speaker 3: Oye, y de repente, Iván Y nomás escuchaba el cuchillo
Y este chavito, lo trajo este vato Y de repente
se sube la mole Y donde tenía que brincar, nomás
escuchó Ocho años Golpe en la espalda y nomás los
pulmones se me hicieron así nunca la entendí
Speaker 4: yo siempre fui más de escuadrón que era la versión
de Boy Scouts pero le metían la religión o sea
todavía peor y luego los Boy Scouts de Dios eran
así yo me acuerdo que era de construcciones no de
deconstruirse sino de tenías que hacer como construcciones con unos
palos de madera que no me acuerdo como se llamaban
bordones Y luego todavía había unos que justificaban ese pedo
porque decían vas a estar con viejas conviviendo y que
eran todas lenchas. Sí, o ya pintaban. Las de cadena
y la mayoría de que hay unas de cadena, güey. ¡Laura!
Se les endurecía tanto que decían yo voy a ir
a Escuadrón mejor. Sí. Y van a ver cómo me
pelan la verga todos los cayó, güey.
Speaker 3: Decía la vieja, me siento en la piedra esa y
la parto a la mitad. Con el puro filo. Con
el puro filo que traigo aquí. Oye, otra cosa también
que me daba risa.¿ Pero qué te enseñaron? No te salgas.
Es que yo me acuerdo que era.¿ Qué te enseñaron
a los Boy Scouts que no te pudo haber enseñado
el arqui? Mira, te ponían todos y lo derretieron. A ver,
les vamos a dar su emblema por hacer una fogata sin,
sin este. O sea, los vatos creíamos que eran Scorpion
de Mortal Kombat, con las puras manos. Y luego hacer
un nudo. El que no se peinen que los estamos
tocando de repente. Con el robotico aquí, entre la ficha. Ah,
porque te
Speaker 4: daban medallas de todo. Era medalla de... puntualidad, medalla de asistencia,
medalla de ser el mejor constructor, medalla de no le
he dicho a mis papás que me están tocando. Sí.
Esa era, y te da orgullo por darle, porque ellos
te daban ese mérito de mientras tú no digas, este
secreto se mantiene. Ah, estamos difamando bien denso y hay
gente que sí los tiene. No, hay gente que sí.
Me acuerdo el capítulo de los Simpsons de los Boy Scouts,
eso también... La navaja era por lo que muchos malandrillos
podían entrar. Que prometieron a Victorinox de 120 bolas de ahí
de Plaza de la Silla si se graduaban de quinto dan. Ándale.
Speaker 3: Y te decían, en la segunda venida que vengas aquí,
te vamos a enseñar cómo poder hacer una fogata. Y
agarraban tu Victorinox y sacaban de una lupa. Con la lupa.
Dos horas, güey. Ese día estaba nublado. No se prendió nada, güey.
Speaker 4: No, y el Irlandés decía, yo tengo no la lupa,
en la casa tengo la lupe.
Speaker 3: No, no, no, es la que me hace la asistencia.
Speaker 4: No, fuera de pedos, carnal, los Boy Scouts sí eran
sentido de colaboración, creo que también era muy... un tema
de empezar a convivir a tempranada y como la vida
en sociedad tenía cosas
Speaker 3: buenas. Estaba chido, pero a veces había Boy Scout que
no eran tan comprometidos. Por ejemplo, me tocaba que éramos
puros morros y el mayor tenía 20 años o era un
güey de 37 que todavía iba con su mamá, pero no
tenía tanta responsabilidad. Tuvo problemas de alcoholismo y el único
pedo era de que ya cuando se juntaban te iba
a dejar tu mamá en la mañana, el domingo y
cuando te regresaba, Ya cuando te tienen que recoger ya
en la noche, iba tu mamá y el señor te decía,
no encuentro al niño. No sabían dónde estabas. De repente
te hablan de Walmart Las Torres, pasillo 6. Ahí estaba sentado.
El niño lo encontraron aquí en salchichonería platicando con el
de Oscar Mayer. Con las que muestran productos. Y dice
el vato, nunca fuimos a Walmart.¿ Agarraste un taxi? No,
Speaker 4: no, es una mamada. Y hay morrillos también que no
están hechos para la naturaleza.
Speaker 3: Uno como
Speaker 4: padre tiene que identificar...
Speaker 3: Les
Speaker 4: pica un mosco y se llenan de
Speaker 3: granos.¿ Por
Speaker 4: qué quieres que tu hijo, si está pintando para... ¡Laura! ¡Laura!
A los 17, le dispare un venado. Ajá. Si te está
avisando que lo que quiere, güey, es Billy Elliot. O sea,
te está avisando que quiere... Te
Speaker 3: digo
Speaker 4: llévame a ver a la compañía de ballet cubano a los 8.
Speaker 6: Él no quiere disparar
Speaker 4: arco. Quiere que se lo abran como
Speaker 6: Quiere que le hagan
Speaker 3: el arco del
Speaker 4: triunfo. Eso es lo que
Speaker 3: él quiere.
Speaker 4: Es que, a ver, hay mucho conservadurismo aquí con esta
onda del exterior.¿ Has visto Yellowstone? Sí.¿ Cómo son los vaqueros? Pinchomo, erotismo,
viven todos en una cabaña, güey. Y es de que, papá,
no sé qué me estás transmitiendo aquí, porque hombría, así
como que andar jugando póker sin lima, güey, con unas
bot live, va a haber un punto donde se te
caliente el fundillo. Y no es que sea una masculinidad frágil, güey,
es que la naturaleza...¿ Por qué crees que son dos
vaqueros que se suben en secreto en la montaña? Dos vaqueros,
mejor dicho. ¡Laura! Vaqueros.¿ Y por qué crees que al
jalisquillo le atribuyen mucho de eso de que el mariachi tapado?
Porque también cuando le explotas de más la masculinidad, te
sale el firulete por la tuerca. Me
Speaker 6: explico
Speaker 4: ¿no?
Speaker 6: Sale el tío, o sea
Speaker 4: Por qué crees que Hay un chingo de Muchos frases
de señor de
Speaker 6: la merda El fiulete Sí, sale la espapiripiorca Sale
Speaker 3: Se le sabe el gorgojo Al pinche guajolote
Speaker 4: Hay un tipo de masculinidad Que yo creo que es
la de La del regio, que no es ni La
de un señor de Sonora que mete vergasos Ni la
de un
Speaker 3: Jalitillo Ni
Speaker 4: tan tan y muy muy nomás lo que es pegar
con esto y ya ya no hay forma en la
que te
Speaker 3: orine
Speaker 4: sangre ya orine o sea que nada más a la
hora de que no se que tengan que tomar seltzers
en lugar de cerveza del puro dolor
Speaker 3: mira yo creo que también te ayuda mucho cuando estás
así con el viejón estás en una jaula pinche rancho
allá en en este en una jaula en una jaula
así y estás estás viendo a los pinches marranos así
a los sabajes estás allá en Ramos Arispe Y luego
estás así, les echaste el gorgojo. Y tu papá, tipo
como si fuera San Francisco, te dice,
Speaker 8: respira
Speaker 3: Siente
Speaker 8: te está sintiendo el animal, te está sintiendo. Ya lo tienes,
mijo
Speaker 3: sí.
Speaker 6: Papá y yo nos vamos a divorciar. Díselo.
Speaker 8: No eres mijo. Que le empiece a mezclar cosas
Speaker 6: Ya no deja de involucrarse. No, no, no, no voltees
a ver, volteas, Javi.
Speaker 8: el jabalí es tu hermano
Speaker 3: y estás así y ya estás a punto y nomás
pasa una chella negra con siete huevos atrás¿ qué fue
eso papá?
Speaker 8: no sé pero no te muevas nos vamos mañana se
calentó la plaza oye
Speaker 4: vamos por don Aurelio pero tú que le sabes más
a la vida carnal¿ por qué los jefes siempre quieren
cocinar huevo con algo bien raro en estas salidas A
ellos les gusta mucho. Y ya también hay chavos que...
Les gusta mucho creer que están en las afueras o
en el exterior y no estás tan lejos. Si todavía
se escucha la RG en donde estás. No estás tan lejos. Sí, sí, güey.
Todavía llegan rapis de Santiago, compadre.¿ Dónde estás, compadre?¿ Te
subiste aquí a Ciénaga de González? Aquí se ve un
panorámico todavía de Smart, güey. Te asomas y está una
quinta ahí abajo. No te fuiste a ningún lado como
para cocinar la mierda que estás cocinando. Claro. Te llevas
un pollo en un hielo seco. De ahí de estilo Reynosa.
Y comes mejor que la mierda que los jefes quieren hacer.
Huevo con frijoles y sangre. Sí, huevo con sangre. Y
de venado.
Speaker 3: O de
Speaker 4: corazones de ardilla.¿ Qué dices tú? Vamos a comer conejo,
tamales de conejo. Háztelos de puerco. Sí. Déjate de pendejear.
Ya lo mataste el animal porque hay que comérselo. Pero
para ellos es como ritualístico de que si no te
lo comes.
Speaker 3: Pues lo sacrificaste en mano. En mano. y bueno oye
estás tú pinche rib eye con madre de la de
la San Juan y salchichitas así y acá cebollitas de
cambray y de repente llega tu papá con una cornice
viva le avienta la sábana se le va
Speaker 7: a caer un poco la cornice
Speaker 6: La de leyendas de pasión, digo, tú no la vas
a ver, pero vean la película Leyendas de Pasión y
Speaker 4: al Brad Pitt lo ponen a graduarse a luchar contra
un oso. Se va y se pierde al bosque y
el jefe tenía bien claro que ese hijo era el bonito,
el sagrado. Y le pone al jefe Apache, que era
el capataz del rancho, le dice, ahora le gradúalo a
este puto. Y se va y se pelea con un oso.
Speaker 3: Está la verdad cuando te dicen, cuando te dice ese güey,¿
cómo pelearte con un oso, ah?
Speaker 4: Chile, estos señores están llenos de... Según ellos, quédate lesbiano, güey.
Porque también piensan que vieron el chupacabras, mole. Son señores
que matan al
Speaker 3: diablo con un machete en el cerro. Es que me
arriesgo porque dicen... Está medio raro cuando te dicen... Están
todos así al lado de la puerta. Le voy a
decir una cosa.¿ Ven esto? Resistencia a la insulina. Trae negro, güey.¿
Es resistencia a la insulina, jefe? No, no, no. Esto
de acá. No se ve nada. Acércate. Un día... Estábamos
todos platicando una historia de terror y aparece un oso.
Ustedes no saben cómo atacar a un oso, ¿verdad? Porque
a un oso no tienes que atacarlo. El oso de
repente se me avienta. Si tú te vas, es mucho
más fuerte. Tienes que hacer esto. Y el oso, al
no ver tus ojos, tú tapas tu cara y empieza
a decir ¡No! ¡No! ¡No!¡ No me toques! Y luego
le agarras al oso los brazos. Le quitas su reloj
y le pegas aquí y le dices, le voy a
decir a mi mamá que no te tenga aquí, tío Carlos.
Y todo así. Ya nomás un morir de qué? Señor, señor, señor. Señor,
el oso, el oso. Y lloras y te bañas y
Speaker 4: no se quita. No se quita. Y nomás ves al
líder del campeonato con la victor y no se sigue parado.
Fuera de pedos, qué terrible que nos
Speaker 3: está hablando el oso. Nunca habló de él, habló del
tío Robert. Pero oye, yo cuando estaba de novio, cuando
estaba de novio, mi esposa, mi adorada esposa, me tocó
que éramos novios y yo tenía una casita de campaña
como esta de aquí atrás, una chiquita. Entonces yo iba
aquí en Monterrey, a los que nos ven muy lejos,
se llama El Manzano. Te rentaban tu espacio por 40 bolas, 40 pesos.
Entonces yo ponía mi casita de campaña y había al
lado siempre como un espacio para asar carne. Y yo
me ponía cerca de un poste, tenían sus postes de
luz mercantil, mercurial, mercantiles del banco. Y abajo había conexiones.
Yo me llevaba una, una, antes era un DVD con
una pantalla. Yo estaba, era la tecnología que había antes.
O llegaba mi novia, mi esposa joven, yo también joven,
hacía un pedacito de carne con un foco así. Y
nos metíamos a la casita, a la cabina, a la
casa de campaña. Y nomás, imagínate, un silencio. Se escuchaban
solamente los grillos. Y los venados. ¡Mamá! ¡Laura! ¡Laura! ¡Mamá! No, no, no.
De repente la mamá se escuchaba.
Speaker 5: ¡Nacho! ¡Libre!¡ Y esqueleto!
Speaker 3: Y la mamá, mija, apaga el DVD.
Speaker 8: Estamos en el bosque.
Speaker 3: Y se escuchaba. Y le bajaba tantito. Y luego en
otra cabaña se escuchaba. Pero que era un silencio sepulcro.
Y luego en otra se escuchaba. Y en la última
cabaña nomás escuchaba. O sea, gente que se estaba... Pero
lo que me gustaba a mí era ese que te
quedabas dormido y en la mañana te despertabas y ese pedo.
Huevo con algo. te levantas sales los pinches papeles con
caca y te habías cagado un día antes como fuera
Roche se lo sacó un oso en frente de tu
todo te habían un mapache se había comido todo es
más se habían llevado un mapache se había grabado tu
Jeep Rubicon es
Speaker 4: un plan austerón de hecho si las están invitando a
Valcerro morras es un plan esotérico porque pues no hay
para el motel no entonces Haciendo la lumbre así, no
sirve para nada si necesitas llevar eso. Todos saben que
con unos buenos doritos. Hay unos güeyes que al chile
son la mamada. Tienen un podcast que se llama Ideas
de Altura.¿ Qué hacen? Creo que se llama Mauricio y Gael.
Suben a cerros, suben así a picos. Y graben ahí
arriba el podcast.¿ Pero qué hacen? Pues podcast. ¿Allá? Arriba.
O sea, es lo que tú y yo hacemos, pero ellos...¿
Traen la cámara y todo? Sí, no, pero se llevan
todo un equipo para grabar así un podcast de calidad.¡
Qué huevos! Y van a distintos como picos, cimas. Es
lo que más o menos he visto de ellos. Y
tienen buena química. O sea, sí creo que liberas endorfinas.
La neta, yo he estado subiendo el cerro, no puedo...
Speaker 3: Sí se siente chido? Yo sí me he subido cerros, pero...
Yo una vez me hubiera matado de morro en un cerro,
me iba a caer, ya no me
Speaker 4: gustó subir. A ver, no se siente nada chido, carnal,
porque en todo momento estás queriendo regresar. Sobre todo en
la subida dices, no seas mamón, no he llegado y
estoy hasta el culo de cansado. Imagínate lo que me
falta ahora, bajar. Pero es un esfuerzo mental que, a ver,
lo puedes hacer en el gimnasio de la colonia, no
tiene que ser ir al cerro. Al final... No tienes
que treparte el cerro para empezar a fumar mota. Y
eso le digo a mucha banda que no
Speaker 3: sé.
Speaker 4: Usar mejor persona. Exacto. No tiene nada que ver. Eso
es un tipo. Yo, por ejemplo, sabes por qué hago?
Porque ahora estoy en el gimnasio y en lugar de
hacer pierna que me aburren el gimnasio, pues prefiero ir.
No te chinga más la bajada que la subida. Yo
creo que por las rodillas. Pues te fortaleces y tienes
técnica y apoyas. Si tienes unos buenos zapatos, hay unos
spikes y no sé, pero apoyas con el talón más
que con la punta cuando vas bajando. Entonces ahí sí
le das mucha fortaleza a una lesión que también es
muy común, que es la de la fractura de tobillo.
O sea, que la banda no lo tiene fortalecido. Entonces
yo sí creo que el cerro... Y ahí arriba, no mames,
buena vista, carnal. Claro. Ves el estadio del Monterrey, así.
Speaker 3: Yo lo único que critico, lo dice una persona con obesidad,
es creyendo que vas al cerro, eres mejor persona. No
lo eres. O sea, quién se puede creer mejor persona
por hacer algo o dejar de hacer algo o consumir algo?
Porque muchos güeyes que yo conozco, digo no tú, pero
muchos que se subieron a un cerro, Es porque un
día antes o berrearon a alguien o se pasaron un
alto o algo hicieron mal, se pelearon con la familia
y suben al cerro. Y por eso ya ahorita estamos
en momentos de redes sociales, foto que se vea en Facebook,
presumir que te subiste y nomás con una frase a alguien.
Tienes que ir con alguien, solo no puedes que te
tome la foto y que se vea todo. Dice desde
aquí arriba los miro.
Speaker 4: Sí, te mamaste. Ya
Speaker 3: entendí de
Speaker 4: quién hablas. Y están los que ponen I'm in the
top of the world. No, compadre
Es 1.5 kilómetros. O sea, ni siquiera en el cerro de
Picachos estás en la cima del mundo. Al lado están
las pedreras de T-Mex. Exacto. O sea, no, déjate de cosas.
Tú no estás ni en la cima de tu compañía.
O sea... No estás ni en la cima de tu vida,
ni en tu pica. Acabas de correr el Oxxo. Viste
el chupón que está en su camino lleno de alumnos
de comunicación fumando mota. Entonces no, no está pasando nada.
Solo está subiendo el cerro. Y yo creo que cualquier
banda que tome cualquier hobby para sentirse superior a otra,
pues anda por la verga, güey.
Speaker 3: No, y te presumen, te dicen, compadre, me fui a
una nueva ruta, nadie ha ido, güey. Miren, nada más
que subí, se ve todo montado, el trabajo que no
haya ido y llegas arriba y una caca de un
ser humano. Las cacas de ser humano te dicen que
ya fueron, este, goberna, gobernas, goberna, goberna, bueno, si te
vas a sentir
Speaker 4: mejor que alguien que sea porque tienes más dinero. Claro,
O sea, esa sí es una verdadera razón como para decir, eh,
no te me acerques, güey, no estás a la altura.
Pero no por pendejadas como eso sí o la tez
de la piel. Eso sí es un motivo como para decir, eh, güey,
no te me acerques. I'm in the top of the world.
O sea, yo subir a un cerro no tiene nada
que ver. Aparte allá afuera está lleno de cadillos, carnal.
No
Speaker 3: es cómodo, güey. Oye,¿ qué tan cierto tú que ha
sido que hay gente que sube con jugos y
Speaker 4: fruta y te la venden ahí arriba? En el Cerro
de la Silla hay quien te puede vender naranja. A
lo mejor es que el cerro de las 10 es otro juego, carnal.¿
Por qué? Porque ahí entras por country y te puedes
perder muy fácil. Es muy común ver en la noche
una pinche señora licha de Pablo Olivas. Miren, está prendiendo
y apagando ahí en el cerro. Tiene tres horas que
no deja de prender y apagar. Y si lo lees
en clave morse, ya le puse aquí en el Yemeni.
Y mira nomás, chécale, lee bien. Clave Morse dice, rayados
no valen verga. Guiñac es tu papá. 1-0 nos la pelaron.
Sí
güey. Un vato en el cerro haciendo eso.
Speaker 3: No
Speaker 4: así te pierdes y está muy... Parece que están grabando
la del Señor de los Anillos, compadre, cuando andan ahí
en las picadas.¿ Por qué? Porque está muy picado, carnal.
O sea, sí, obviamente tiene una ruta, pero... Ya hay
gente que hizo ruta. Sí, a ver...
Speaker 6: Mames, esa mamada, pues yo creo que la hizo Diego
de Montemayor
Speaker 4: la
Speaker 6: ruta.
Speaker 4: Millones de años, pero a lo que voy es que
es otro tipo de no está con tanto arbolito bonito.
Parece un desierto. Ahí creo que cactus y esas mamás
es más como más árido y está el teleférico y
luego está el pico norte, que ese sí es llegar
así a ya. O sea, no, no, yo nunca he
ido al cerro a la silla. Solo me lo estoy
imaginando como me lo cuentan. Pues yo, tú fuiste el teleférico,
tú fuiste el teleférico. Te digo que tengo una
Speaker 6: capacidad para inventar, brutal
Speaker 4: Es que yo te vi una donde estás muy arriba, güey. No,
yo voy al chupón, a mí es el que me gusta.¿
Dónde está el chupón? Ahí me encontré, te platico, dame tiempo,
dame tiempo y te comento.¿ Dónde está
Speaker 3: el chupón de piedra?
Speaker 4: Me encontré, la otra vez fui, carnal, de buenas que
no fui solo, subo siempre con un grifillo, compa sí
que le gusta también, o Lalito Justicia, que le encanta
trepar cerros a mi abogado. Y mi buen amigo. Pero
me encontré un vato de la adicción. ¿Solo? Solo. Él,
el de la adicción. Y yo subí. Y estaba ya
todo tatuado. Y el vato así, pelo de... De doptito
doble P, ya sabes. Y como que me vio y yo...¿
Se te acercó? No, no, no, güey. Pero se veía
la vibra. Pues porque él sabía... Yo no soy libre
y loco. Pero pues soy más afín a los colores tigres.
Hasta que saqué un porro, güey. Nada, pues ahí se
dio la... Se dio la unión. Así como que... Él
me ofreció agua también, buen pedo, pero a lo que
voy es que allá arriba no hay colores.
Speaker 3: Todos son las
Speaker 4: mismas personas. Pues es que hiciste el mismo esfuerzo y cuesta, carnal.
Speaker 3: Me gusta esa ideología, hiciste el mismo esfuerzo.
Speaker 4: Ah, pues tú respetos en tu gremio a quienes hicieron
el mismo esfuerzo que tú.
Speaker 3: Los que se
Speaker 4: metieron lo mismo. Pues es lo mismo con el cerro, güey,
le das un... respeto inconsciente a quien se aventó la
misma chinga tú, porque sí está difícil subirlo. Claro, yo
he visto gente, hay
Speaker 3: gente que se queda a la mitad
Speaker 4: mucha gente opta por decir a la mitad de huevo.
Yo hasta aquí le doy la que sigue. Ya subimos
y nunca volví a ir y no hay pedo de huevo.
No te hace mejor subir cerros, pero es un tipo
de ejercicio que más que físico yo creo que es mental.
O sea, es como de superación, es un dominio de agua.
Yo no subo cerros nunca. Yo no más subo aquí
el chupón. Yo te hablo de los que suben el
Everest y que se quedan muertos.
Speaker 3: Y no bajan
Speaker 4: Además de 7000 cuerpos allá arriba o no sé cuántos. Y
están ahí, carnal. Nadie los puede bajar. Sí, porque quedaron congelados, congelados.
Es el el el
Speaker 3: cementerio con más altura del mundo. No sabía si había
visto algo de Discovery que y que hay un chingo
de basura en el Everdeen.
Speaker 4: Pues es que los campamentos que hacen en las bases
antes de llegar a la cima son claves, güey. Tú
necesitas sherpas.¿ Qué es sherpa? Sherpas son estos tibetanos a
los que les pagas para que te lleven tanques de oxígeno.
Y aparte necesitas tener un pulmón trabajado. O sea, ni
correr un maratón. Correr un maratón es un tema de
bobos en la comparativa con subir un K2, un Everest...
O sea, si tú un día hablas con un güey
que puede ver si bajó, si le necesitas dar la
mano y tomarte una foto con él. O sea, si
hay que tener mucha capacidad. No, no mames, hermano.¿ Pues
cuántos no quedan allá? Porque se volvió un turismo pendejo.
Que cualquier rico dice, yo lo quiero hacer. Como cazar elefantes.
No
Speaker 3: es
Speaker 4: fácil, güey. O sea, eso está muy mal, cazar elefantes
de la verga. Pero hay quien paga por hacerlo, Lucerito
y Mijares. Ándale. Sí. El rey Felipe.¿ Crees que costaba
meterle un balazo? Sí, el rey Juan Carlos, pero¿ cuánto
crees que cuesta meterle un balazo a uno de esos
animales preciados? No, pues sí. El puro tiro te vale
un millón de dólares. Sí, te lo creo. Y el
riesgo de que esa mamá, si no le das bien,
te invista. Sí. Entonces, hay pasatiempos de ricos que son...
Tienes que pagar mucho por ellos.
Speaker 3: Mira, alguien que nos hizo mucho daño, Adrián, Vir... Vir...
El problema de este tipo de Discovery empieza a apoyar
un poco con estas mamadas y después nos dimos cuenta
que era mentira porque... Tú, de repente, ves este pinche
programa y le dices a tu compa,¿ qué onda, güey?
Vámonos aquí a Ramos Arispe. Y aplicas eso, empiezas a
querer tú de que, oye, güey, nos llevamos una... Estás pendejo,
el burjolano. Yo con una hoja y agua y sal
puedo saber dónde está el sur. Y luego, de repente, oye, compadre,
nos llevamos una návaga. Estás pendejo, güey. Con una... No,
aguas con esos. Yo puedo cortar una piedra laja y
te hago una hacha. Y luego, de repente, dices, oye, compadre,
podríamos llevarnos... Pues he perdido papel higiénico. Estás pendejo, güey
Speaker 4: Con
Speaker 3: hoja de libreta.
Speaker 4: Suben un encendedor para prender los siete porros que traen. Sí.
Y ya vienen hongueados. Es que sí va muy asociado, carnal.
Speaker 3: Pero el problema es ese. Ellos creen, se basan en esto.
Y en la primera, compadre. En la primera que suben,
la cagan. Ya es de que, compadre, ya estamos aquí.
No me traje nada de lo que dijimos. Vas a
aplicar lo de... ¿Qué? Berglitz. Berglitz. Berglitz. Ese güey. Órale, güey.
Vamos a hacer fuego. Mira. Tráeme un poco de pasto seco. Tráeme,
por favor, un hilo. No traje hilo. Bueno, no hay hilo.
Tráeme un poco de esta hojita de allá. Pólo ahí. Ahora,
tráeme un poco de resina. Y vamos a empezar con
las piedras. Ya está oscureciendo. Espérate, pendejo. No jaló. No,
pues valió verga, pero bueno, lo intentamos. Toda la noche
sin fuego, al otro día todos mordidos por un lobo. ¡Laura! ¡Laura!
Speaker 4: Un señor de ahí de... Lleva incluso raciones militares que
pidió por Amazon. Sí. Esto
Speaker 3: vamos a
Speaker 4: comer. No,¿ de qué, güey?
Speaker 3: De la
Speaker 4: Segunda Guerra Mundial, güey. Las pedí por Amazon, carnal, y
vamos a ver qué es este pedo y tú no haces.
Te dije que llegáramos por unos mariscos don Arturo. Estamos
Speaker 3: en
Speaker 4: rayones. Podemos. Estamos en radio. Podemos entrar un pollo loco, güey.
Pero la banda le gusta ese pedo de. Mira, güey, mole.
Llegan y esta banda lo primero que dice me gusta
la desconexión, pero porque traes un deudor que te está buscando.
Speaker 3: Claro
Speaker 4: Y luego empiezan a decir estoy desconectándome. Güey, vienes con
una bocina JLB. Conectada a Bluetooth, escuchando Spotify que todavía
te agarra señal. Sí,
Speaker 3: traes la de Elon Musk, o sea, la antena. No
Speaker 4: estás desconectado de nada
Speaker 3: güey.¿ Sabes qué? Es de miedo esos güeyes que dicen, mira, mole,
yo lo que quiero es quedarme aquí porque me quiero
desconectar y encontrar conmigo mismo. Y pasa un pinche helicóptero
de Fuerza Civil. Y el vato sigue atrás de un wisache,
un wisache así. O sea, es que va a traer
orden de prensión. Ahí se queda tres días, güey, para
que se olviden de él. Quiénes se quieren desconectar normalmente?
Los que traen peditos de abajo del cerro.
Speaker 4: Los que conectados no valen verga. Sí. Quiénes se quieren
desconectar normalmente? Los que conectados no valen verga. O sea,
hazte un lado. Y normalmente, pues es gente que no
necesariamente no es exitosa. Es gente que agarra una chambita
y está disasociada. O sea, no están parte de la sociedad.
No saben qué está pasando en un Don Roberto a
las 7 de la tarde. No saben que ganó Tigres y
lo vio. O sea, tú y yo somos seres que
todavía tenemos una conexión muy funcional con la sociedad
Speaker 3: Que le sabemos a la vida.
Speaker 4: Cuidado con los desconectados. Normalmente están descalzos, huelen mal o
van a amar
Speaker 6: Era para tener así un corto ambiente
Speaker 3: Ahí te va una que te tengo que decir del campamento.
Me mama... Me maman esos güeyes que se sienten la
mera verga y se pierden. Esos vatos de que... A ver, cabrones.
Así va a estar este pedo. Síganme a mí.¿ Quieren sobrevivir?
Síganme a mí.¿ Quieren ser vergas? Síganme a mí.¿ Quieren
ser chingones? Síganme a mí. Dos horas después el vato...
El chile no sé por dónde darle. ¡Marejula! ¡Marejula! Esos güeyes...
amarraban un hilito o algo, así que el vato se
iba a traer un trápulo. Mira, güey, vamos a ir
dejando pedazos de trapo rojo para saber, para saber el regreso.
Ya no hagan eso. Pero ya se habían subido otros
güeyes por otro lado. Terminaste por el lado de Saltillo
y tú venías de Cumbres, güey, y tú dije, compadre,
me perdí, güey. ¿Cómo, cabrón? Pues si te estamos siguiendo
a ti.
Speaker 4: Siempre, cuando yo subí temprano, había un señor, y no
te dabas cuenta, la primera vez que veías a un
señor así, te culeabas un vero que venía con un
machete pegándole... Sí,
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Y hasta que tu papá te explicaba, está abriendo brecha,
está abriendo, está marcando el paso, porque a veces hay
cerros que no tienen la ruta. No tienen la ruta.
Pero tú la primera vez que ves un pipa, ese
ya hizo un... Exacto.
Speaker 3: No, sácate, güey. Siempre ves un viejito ya muy viejo arriba,
vestido normal de civil, pero en guarache. Es un huichol,
es un huichol. Y ese vato de que, señor, nos perdimos.
Usted no se preocupe. Pónganse atrás de mí, señor. Me
dio unos 57, 20 kilos mojado de peso usted, señor. Es un raramurio.
Y el vato, pónganselo a mí. Porque aquí aparece el diablo.¿
Y te imaginas al vato?¿ Viste Depredador con...? Claro, claro.¿
Cómo se llamaba? No, no era Dani, era este... Billy.
El pinche viejón nomás, que se ve oscuro, güey. Señor, guarache,
dedo ya negro así. Con el machete y nomás, váyanse,
yo aquí me quedo. Me voy a aventar, me voy
a aventar el tiro y va corriendo a la oscuridad.
Nadie lo volvió a ver y no más a la autoridad.
Machetearon a un hombre de comisión de electricidad de CFE
en el Cerro de las Mitras que estaba checando una
antena eléctrica. Dicen que un viejillo loco fue y lo
macheteó pensando que era el hombre pájaro. Y él lo
buscan en tres estados, en Coahuila, en Tamaulipas, pero él
cree que macheteó al diablo. Es un
Speaker 6: esquizofrénico que
Speaker 3: se
Speaker 6: fue del pabellón psiquiátrico
Speaker 3: que vive en los cerros. Sí, pero me parece que...
Lo voy a cuidar del diablo. El diablo, porque esos
señores creen que las lechuzas son el diablo, las putas
son el diablo, son brujos de catemaco,
Speaker 4: los hijos son el diablo, sus esposas del diablo. Porque
uno siempre saluda cuando va subiendo a estos lugares que
vas adentrando, ya sea las grutas o el cerro. Hay
como un contrato no hablado de decirle buenos días a
la gente que va bajando y
Speaker 3: la que va subiendo.
Speaker 4: Buenos días, buenos días. Pero tú dijiste no verle los ojos.
No lo veas en los ojos. Laura! Si es
Speaker 3: mucho de llevar al amante así.
Speaker 4: Pero los que están solteros normalmente llevan un queso porque
le quieren ir viendo el culo. Y el peor es
que ahora hay mucho fitness. Entonces la capacidad de Laura
a veces se disfraza Con el fitness. Me explico.
Speaker 3: Sí, porque no es necesidad de ir en leggings
Speaker 4: con el culo levantado a
Speaker 3: subir un cerro. No, no, no. Y el tema es
ese que todos ganan, todos ganan. A mí me maman
los güeyes que le hacen crear a sus amigos que
son unas vergas para subir cerros y tú lo vas
subiendo y se escucha el gato. Sube dos metros, baja 17.
Y
Speaker 4: luego te... ¡Ábreme
Lo más chingón de hacer, güey, no mamá, que yo
estaba muy drogado porque lo hacía, pero bajar el cerro corriendo.
Te puedes dar el berregazo de tu vida, güey, pero
la pincha adrenalina de ir... O sea, con unos buenos tenis, bajando,
corriendo así y bajando. Ay, güey, mi respeto. Cada cinco
minutos editas parkour. Parkour. Parkour. Y vas como que... Es que, güey,
bajar a un cerro yo...
Speaker 3: Corriendo. Es como la bici de
Speaker 4: montaña. Ya
Speaker 3: has visto los videos de... O
Speaker 4: sea, está
Speaker 3: chido hacerlo. Mi respeto, güey.
Speaker 4: Pero bajarlo tú corriendo es otro pedo.
Speaker 3: Ahora también esos güeyes. Acuérdense que las películas nos lleva
a la chingada porque nos hacen creer una realidad que
no existe. Tienes un camarada de que se cree John
Rambo en la película de First Blood. De esas que
va subiendo un senderismo. Y yo y él la otra
vez somos lo mismo. Es una mezcla entre John Rambo
y este este que se llama Nacho Libre. Porque el
vato dice,¿ saben qué? Me voy a despegar. Y el vato,
me voy a internar en la maleza. Y de repente
el vato cree que hizo la cabaña. Lo que hacen
ahorita en YouTube. Claro, claro. Creen que hicieron una, pues
como si fuera una guarida. Sí, claro. Y de que
va a ser muy raro que me encuentren en tres
horas de hoy. Es como para... Desde arriba del Super 7
te estamos viendo. Desde los cabazos. Desde los cabazos, güey.
O sea, ese güey que... Ese vato me da risa
porque dice... Te cuento una historia así de que...¿ Cómo estás?
Yo te encontré, titulo a mí. Hice una cabaña, he
comido de la naturaleza, conejos. Joel. Desde ahí, desde los cabazos,
desde el bufete. Desde ahí, desde el estacionamiento, estoy viendo
todo lo que estás haciendo.
Speaker 4: Y
Speaker 3: al lado de ti hay una quinta.
Speaker 4: Te trajiste los Airpods y traigo la ubicación en segundo
plano
Speaker 3: Traigo la ubicación
Speaker 4: tuya.
Speaker 3: No hubieras dado con las
Speaker 4: cabañas y sobre todo así tipo montaña. Y esos lugares
en Estados Unidos sí tienen historias bien tétricas.
Speaker 3: Sí, de asesinos. O sea... De familias con incesto. Aluna
Speaker 4: Bomber,
Speaker 3: ahí lo encontraron
Qué es Aluna Bomber? Es un asesino serial muy famoso.¿
Cómo se llama esa familia que también vive así, que
son puros este... Ah, los... Que son incestos. Que
Speaker 4: se inspiró la de la masacre de... ¿Qué? Que es
una familia que puros...¿ Cómo se llama esa niña de
la masacre de qué, güey? ¿Texas? Había una familia que
vivía en una cabaña que estaban así como que gilibilis.
Todas existen. Chainsaw
Speaker 3: Massacre
Speaker 4: Chainsaw Massacre
Speaker 3: es que hay una hay una familia que existe de
hecho lo informan hace un reportaje en el medio del
bus
Speaker 4: Camino hacia el terror se llama ese pedo esa es
así Vacaciones del terror con Perito Fernández pero ya interna
o estará esta la que siempre te recomiendo que la
veas se llama Into the Wild del vato que se
va y se interna en la en la naturaleza y
se muere y con pinche carrera de Oxford así
Speaker 3: es que no son películas que
Speaker 4: se quiere desconectar
Speaker 3: hay una historia de un vato que también me voy
a ir al bosque y se lo comió un león
un oso
Speaker 4: y sabes que hay grabación de audio porque él era
un fotógrafo muy famoso no les recomiendo la banda por
favor no vayan se los recomiendo vayan a escuchar el
audio
Speaker 3: ah el
Speaker 4: audio si cabrón de cuando lo mata el oso y
le encontraban los restos al oso en el estómago Lo
dieron de baja al oso, obviamente. Lo buscaron. Y porque
era muy famoso el periodista que hacía eso. Y justo
él se dedicaba a retratar a los osos grizzly. No,
pues es el más grande del mundo, ¿no?
Speaker 3: Un oso grizzly, imagínate.
Speaker 4: Pues es que está el café, el grizzly y el blacky.
El grizzly, el blacky, el rojizli y
Speaker 3: el amarizli. No, no. Sí, esa grabación está terrible. Sí.
La bici de montaña, mira, no lo toco porque el
pinche gordo siempre me critican, pero la bici de montaña
la trae mucho o los güeyes ya solos que nunca
se casaron ni nada, o sea, no tienen ni novia
o los divorciados.
Speaker 4: Los que nunca tuvieron novia la piden sin asiento. Sí,
sin asiento. Oye, y en vez de traer short normal,
traen licras. Traen licras. Se suben al rodillo, como ellos dicen.
A subirse una bici que no da, me parece... El
grito de más quiero... ¡Laura! En este mundo. Sí. Saludos
a Eddy Lozano que nos ve, que de hecho no
es cierto. No es cierto que él... Quiere todo menos...
Speaker 3: ¡Laura!
Speaker 4: Mi querido compadre Eddy Lozano.
Speaker 3: Pero...
Speaker 4: Nos ve mucho, nos ve mucho.
Speaker 3: Pero lo que te digo es que la bicicleta tiene
que ver de montaña muy cabrón, algo ahí de que...
De repente el vato lo viste en los rieles hace 20
años mamando burro y metiéndose perico y de repente... Soy biker.
Speaker 4: No.
Speaker 3: Tienes una Harley Davidson? No.¿ Me copió una bicicleta? Y
mira
y el vato, te traes lana tú, te compras una
igual que va a durar un día, vas con él
y en la primera nomás el vato si se le
mete una rama en el ring, Diosico.¿ Cómo que
Speaker 4: no? Mira, y les encanta presumir la bicicleta porque se
la ponen como no pesa nada, güey, se la ponen, mira, mira, güey.
Speaker 3: Y te dice el vato, esta bicicleta, el puro cuadro
es de fibra de carbono y solamente pesa 300 gramos. Las
llantas pesan 25 kilos, pero el puro cuadro... No
Speaker 4: él dice, si ese cuadro cuesta 300, yo te puedo conseguir
un cuadro al que le sacas... 30
Speaker 3: mil dólares. Si lo
Speaker 4: diluyes bien...
Speaker 3: En
Speaker 4: Nueva York te lo dejan en 30 mil dólares
Bueno
Speaker 3: si
Speaker 6: la vendes en Puerto Escondido...
Speaker 3: Muy bien, muy bien. No, pero tengo una cosa que
el vato... La única forma, como nadie te acompaña, eres
una persona muy solitaria. Ese vato te tiene que presumir
tu bici en la fiesta. Pero nadie le preguntó eso
a un güey. Oigan,¿ vieron Julio Cepeda?¿ Que lo van
a quitar? Sí, carnal, qué mala onda.¿ Vieron que el
logotipo de Julio Cepeda es una bicicleta? Sí, pues era
un biciclista. Ya estoy dándole yo también. O sea, tiene que...
pegar las cosas para que llegues a eso. Y luego
le dices, ah, órale, oye, pásame el asesor y te
sale el celular. Gol del Marsella. Que te pasa el
celular y te dicen, mira, güey, y el vato así
en leggings, así los huevos se le notan con la
bici así en el hombro y un jugo de maracuyá.
Me dicen Knight Rider, ahí con los que nos juntamos.¿
Con cuántos se juntan? Ahorita nadie, nomás soy yo. No
conozco a un güey que se siente orgulloso que se juntemos. Ahora,
te
Speaker 4: vas a reír, pero sí sabes que actualmente el mejor
deportista mexicano es un ciclista. No hay nadie mejor que
Isaac del Toro. Le mando
Speaker 3: un abrazo.
Speaker 4: Más que Pulisar Chávez. A veces ve nuestros videos, carnal.
A ver, el mejor deportista de la actualidad ganó el
Giro de Italia. Yo no estoy criticando el ciclismo, estoy
criticando el ciclismo de montaña
Speaker 3: No
Speaker 4: obviamente yo sé que no estás criticando. Y si vale verga,
lo que voy es que este güey... Es el mejor
deportista actualmente y es ciclista. Ha de pesar, yo creo
que mojado 25 kilos. Porque es como los jockeys que van
arriba de los caballos. No puedes pesar. Yo no puedo
ser ciclista. Hay un vato, está bien ver un video
en donde un ciclista se pone así como... Como cabajo.
Rompe las leyes de la física y se acuesta en
la bici para ir más rápido. Como que como la
verga se... Sí,
Speaker 3: son flacos vergones. O sea...
Speaker 4: A estar bien cabrón, pero Lance Armstrong Acuérdate que era
nuestro ídolo Y hasta las pulseritas vendió Che negociazo Y
que era puro pedo Y el vato estaba hasta el
culo
Speaker 3: De clebuterón qué traía? Coctel de gabino El vato traía
coctel de gabino con toda una michelada
Speaker 4: Pero el camarón venía caduco Venía
Speaker 3: fruto de los
Speaker 4: ojos No, fuera de pedos Ese sí nos la hizo
fuerte El lanzanzo. El lanzanzo. Yo llegué a tener esos.
Y luego le dio cáncer en las bolas, como karma. Sí, oye,
qué cojete, güey
Speaker 3: Es que él ya tuvo cáncer, ya tenía cáncer en
las bolas. Cada quien le pasa cosas en las bolas,
las mías no producen. No, las mías ya no tiran. Oye,
te voy a aventar esta. A mí lo que me
da coraje es cuando gastan recursos del Estado. Es cuando...
Speaker 7: No
Speaker 6: güey,
Speaker 3: estos vatos que... Ya te entendí.
Speaker 4: Se pierden a alguien
Speaker 3: y... Yo no rescataría a dos güeyes que se fueron
a subirse a un cerro con una bolsa soriana. Porque
hay raza que de repente... Y tenis firma, tenis firma.
Güeyes que no se van preparados. Una bolsa de soriana,
dos duraznos, una naranja y dos sándwiches y una Coca-Cola cero.
Se van para arriba y se pierden. Y ahí están
los vatos. Siete de la tarde. Nomás los ves de
Fidel Vázquez. Sí, sí, sí. Oye,¿ prendes el pinche Tomahawk
de Fuerza Civil?¿ O cómo se llama? El Black Hawk. No,
Tomahawk es una carne. La prendes. Nomás donde le das así,
prendiendo el Tomahawk. Ahí se fueron dos millones de pesos
de turbosina. Dos millones de pesos de turbosina. Oye, estamos
acá en Guala Wiss y nos están atacando. Tráiganse la mini-me. Espérenme.
Está un vato ahí en el Cerro Chipitín. Así, güey.
Dos güeyes de ahí de la Pío X, güey.¿ A
qué tenían que ir ahí arriba, güey
Speaker 4: No, o que de pronto dicen, ay, le picaron unas
abejas a una señora arriba.¿ Qué tanto son 2,500 abejas? No
son nada,
Speaker 3: güey. No
Speaker 4: es nada
Speaker 3: como para mandar ahí a un helicóptero. Ahorita te mandamos
o te mandamos un dron para ver cómo andas o
helicóptero rojillo ese que te rentan allá por San Juan.
Es
Speaker 4: que a ver, lo que pasa, hermano, y tú vas
a estar ahí como conmigo. Gente que es inconsciente. Si
ahorita yo te digo vamos al cerro después de grabar.
Aquí está bien cerca la entrada en Mederos. Ahí se
estaciona la banda y tú me dices que sí. Pues
qué estás haciendo? Una inconsciencia. Uno tiene que saber cuando
está preparado para subir al cerro y si te sube
nomás para quedar bien con ese culito que te dijo
que sí.¿ Qué vas a hacer, mole?¿ Vas a ir jadeando, güey?
Se te va a ver el culo cada que subas.
Todo sudado. La contención anal también. O sea, estás usando
mucho esta parte. Entonces, de pronto se te va a
salir un pedo. No, te cagas. No es la cita
que piensa la banda, güey.
Speaker 3: Ah, de subir hasta allá y besarse, ¿no? No es
para gordos, hay que decirlo. Sí, tienes toda la razón
Speaker 4: No es para gordos. No es. Le estás haciendo ahí
un daño muy feo a tus rodillas, güey. Yo ya
traigo chingada esta, no sé qué me pasó. Imagínate si dijeras,¿
sabes por quién terminan yendo en helicópteros? Por esa banda.
Speaker 3: Que no debería haberlo hecho.¿ Para qué te subían, Lupe?
Y se caen en ridículos porque va a Telediario, va
el Tomahawk por ellos y luego lo rescatan y encontramos
a dos vatos con comida de la chingada y todos
mal vestidos y todos acá, ahí arriba. Lo rescatan Pasa
una semana, vuelves a verlos, los entrevista a Telediario y dice,
vamos a ver a los chavos que encontramos mal vestidos
y mal comidos ahí arriba en el cerro una semana después,¿
cómo les ha ido? Y siguen igual. Ellos ya estaban,
sin subirse al cerro, mal comidos y mal vestidos. Eran
hombres de anaya. el vato era de artes visuales desde
la única ya ya estaban tirados ahí en Medellín nomás
los fueron a aventar para arriba los guetos no se
ensuciaron así andan siempre y siempre traen una bolsa de
suena con dos duraznos y un sándwich cuando
Speaker 2: van a la
Speaker 3: escarra a mi mi mamá esos outdoors que están en
las cabañas y hay güeyes que no son yo los
he visto en la huasteca oye que la huasteca que
me da risa que son güeyes que se creen profesionales
pero solamente tomaron un curso en youtube Y es el
maestro y dice, a ver, chavos, yo hay que poner bien,¿
cómo le llaman las guasas? Hay unas cosas que se
ponen en las montañas para que sean unos ganchos. Como
voy a poner varios, son varios protectores con taladro, pero
hay que hacerlo profesional. Yo soy una persona que llevo
en esto y ustedes se van con la guía para
que vean primero el ejemplo. Se va subiendo el vato
y todos impresionados con el guía. Ese güey sí le sabe.
Y nomás se cae. Miren, me suelto y... Vamos a
ver que va cayendo el güey. No, mole, no,
Speaker 5: mole. Sí ha habido
Speaker 3: muchas de esas. Sí, pero es que el taladro era
Black & Decker, güey. Así
Speaker 4: como Rocky hizo que el Parque de Roma estuviera lleno
de huevos vomitados al día siguiente de su estreno, cuando
estrenó la 2 de Misión Imposible, yo creo que mucho hediondo
en la Huasteca de haber dicho yo las puedo todas.
Con
Speaker 3: la
Speaker 4: de High Climb.
Speaker 3: Te acuerdas
Speaker 4: cómo empieza la de Tom Cruise? Sí, güey. Ahora
Speaker 3: de dos.
Speaker 4: Ahora se hizo viral que según esto no usó cables.
Tú
Speaker 3: no te acuerdas de la de...¿ Cómo se llama la
de Rocky? De
Speaker 4: High Clamber. Que se le muere al principio la...
Speaker 3: Imagínate un mato aquí de fuerza civil.¿ Cómo se llaman
los que nos cuidan? No, no es fuerza civil. Protección civil. Imagínate, compadre,
que mi respeto es para protección civil, pero... Luis Carmona, este...
87 kilos. Bueno, trae el cuerpo de Estalón. No, es
una película. Y de repente, ¡pam! ¡Ja, ja, ja
Speaker 6: ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!
Speaker 4: A mí no mames. Güeyes que quieren impresionar a sus viejas.
Están en la punta de la Huasteca y la vieja
está abajo y le gritan.¡ Ahorita voy! Y se caen
y llegan en dos minutos.
Speaker 3: O de que te quiero coger, pero en el cerro,
pero ganchados. Y ahí están los dos. Y cagan allá.
Y la vieja 80 kilos y el vato 110 nomás.
Speaker 4: No, o sea, sí. Hay que tener una pulsión de
muerte para este tipo de actividades, carnal. A ti... No
es para nosotros. Traemos otro tipo de pulsiones que también
son peligrosas. Sí, o sea,
Speaker 3: o de muerte eso o no contestar a las 7 de
la mañana a tu señora.
Speaker 4: Es lo mismo. Nomás dejas el celular y... El que
se está viendo por el filo así del cerro de
la silla cuando se mete a lugares en donde no van.
Hay banda que se ha perdido 6 horas, Carlos. O sea,
tú ibas a un trayectito de...
Speaker 3: Y aunque veas para abajo y que veas así
Speaker 4: se pierden, ¿verdad? Es que los cerros, los humanos los van...
Por ejemplo, en el de comunicaciones, estos cabrones, las generaciones
no sé qué han hecho, que tiene varios puentes. Hacen
rapes ahí arriba, carnal. Te lo juro. O sea, ya
está muy social el cerro, sobre todo es el del chupón.
Yo no delato, pero de pronto te dicen. Está por aquí, ¿no?
Por puentes 2. O sea, ya chinga, ¿cómo, güey? Puentes 3, puentes 4.
Y dices tú, ah, qué verga,¿ qué están haciendo estos aquí?
Parecen los goonies, güey, haciendo cosas.
Speaker 7: Ajá.
Speaker 4: Pero pues es que está pegado a la Universidad Autónoma
de Nuevo León. Y hay brechas para arriba. Sí, han
de ser terrenos incluso. Y de hecho viene el anuncio
de que si te encuentras un oso,¿ qué hacer? Lubrícalo.
Lubrícalo y
Speaker 3: bésalo
Speaker 4: Bésalo, acarícelo
Speaker 3: Y
Speaker 4: ponte condón. Sí, y
Speaker 3: échale estiércol
Speaker 4: Siempre ves al inexperto que se va a los autos
porque lleva cosas de más. Ajá. Hay banda que es
tan primeriza que le da culo y paranoia y abre
la mochila, carnal, y parece así, corre caminos de marca Acme,
o sea, saca hasta... No, es que sí. Una cecabra
de pelo, compadre, eléctrica, un abanico, naranjas. Un tostador. Parece
que vende naranjas, güey, porque la jefita le dio paranoia
y le aventó el costal de mandarinas, güey. Lleva... Salsa
de soya. Chingo de barras de proteínas de que, güey,
no las como abajo porque las voy a comer arriba, mierda. No.
Pero sí, siempre se ve también ahí el inexperto.
Speaker 3: Oye, te subes con ese güey que es inexperto y
trae puros sobrecitos como si fueran bolis. Pero dicen, para
esto son líquido de proteína y no más. Ando bien cansado, güey.
Ya chingate uno, güey. Y le volaba a Teliviana. Claro,
jabón para las manos. Se equivocó. Y tus culos así
con cegos
Speaker 4: Subirse, por ejemplo, con tres porros. Hacer todo tu día
pensando que te vas a fumar un porrote en la
cima del mundo. Que es para ti la cima del mundo.
Y que se te olvide el encendedor. Es así para
que veas. Ah,
Speaker 3: qué ojete,
Speaker 4: güey.¿ Te pasó? Sí, claro.¿
Speaker 3: Llegaste y no traes? No, qué ojete, güey
Speaker 4: La ley de Murphy, o sea, de ojete. Qué ojete, güey.
O llegar y sí, o sea, a ver, la gente
que tira basura. Dicen que allá arriba es un cagadero.
No tanto así. Ya hay así como señalización de la
basura no se devuelve sola. Entonces, pues no sé cómo
se va a devolver porque yo no le voy a
devolver
Speaker 3: Yo no me acuerdo si alguien me dijo que fueron
allá al cerro de este de acá por Guadalupe y
que subes y que está hasta el culo. Pero aquí
hay gente que sí recoge la basura.
Speaker 4: Es que en Guadalupe, toda la parte que no vemos
del Cerro de la Silla, pues es lo que es Juárez.
Y con eso conecta la Laguna Azul, el Charco Azul.
O sea, todas esas zonas. No, Juárez, Guadalupe también. Toda
esa zona que te tapas y subes un cerro de
por acá. O el Pinal, por ejemplo. Pues ves la
zona de allá de la Sierra Madre.¿ Es por el
lado de allá que por Santiago? Chipinche. Chipinche. Es que
conecta todo, güey. Monterrey es una... Y eso le pasa
a los de Sonora, le pasa a los de Chihuahua,
que son cadenas montañosas, carnal
Al final todas conectan.
Speaker 3: Oye, también está ese tipo de senderismo, pero que hay este...¿
Cómo se llaman los...? No sé, notes, pero¿ cómo se
llaman las...? Chichotes. No, estas mamadas... Ah, kayak. No, pero
me acuerdo que aquí en Monterrey se llama Matacanes, que
también muchos accidentes. También hay güeyes que creen que porque
fueron seis veces ya son expertos. Y a ver, raza, miren,
para tirarte de este pozo donde hay agua, tírense de
este lado, porque si no se puede. Aquí hay piedras. Mira,
síganme el pelo y ves al vato. Nomás se le
sangre en el agua. Y el vato, estoy bien. La quebrada. Sí,
Speaker 6: la
Speaker 3: quebrada. La quebrada de hocico. Pero sí veo mucha raza
que es que el güey de aquí, de la región. No, güey,
tienes que saber, güey, porque a mí me tocó ir
a Matacanes. Estuvo padre, pero yo tengo claustrofobia y es
que no puedo volar. Y hay una parte donde te
metes a un pozo con agua y tienes que irte
por abajo y lo haces por acá. Y yo me
acuerdo que venía yo jalando un cable y yo estaba
más morro. En el agua es un tramo muy pequeño.
Pero te dio claustrofobia. No, a un vato le dio
claustrofobia y se regresa. O sea, el vato ya tenía
que salir por el otro lado. Se regresa y yo
iba atrás de él y nos topamos abajo del agua.
Y a mí se me fue el aire y me regresé.
Y él también. Y salimos casi llorando los dos. Casi
nos ahogamos. Y yo ya no me quise meter por abajo.
Porque me dio claustrofobia
Speaker 4: Como el profe de natación que le dijo a...¿
Speaker 6: Qué le dijo? Que lo vio tragando mierda en el baño.
y que le dijo para eso te salvé si te
sabes eso ya sabes nomás tú lo
Speaker 5: entiendes para eso te salvé no pero quítale el nombre
de lo que dijo es que hay
Speaker 3: una historia de un camarada que dicen que se ahogó
y que el maestro de natación lo salvó
Speaker 4: ahí en el deportivo de nosotros pero no digas nombres
Speaker 3: un
Speaker 4: joven muy buen amigo de nosotros se atoró en el
filtro del tobogán lo succionó la bomba Entonces lo sacan
prácticamente morado, sin vida, güey. Y el que lo reanimó
fue el profesor de natación. Años después, 20 años después, en
el mismo deportivo, está esta persona que recibió el rescate
metiéndose mierda en el baño. Y al lado está justamente
orinando el profe que le salvó la vida. Para
Speaker 6: eso te salvé, carajo
Speaker 5: Para eso te salvé, carajo. Pinche
Speaker 6: historia de mamalona,
Speaker 4: güey. Estarmeando 20 años después ya con la... Para eso te salvé, cagada.
Pinche cagada. Pero es que eso te ganas cuando haces
actividades como
Speaker 3: estas,
Speaker 4: güey
Speaker 3: Esta mamada es solamente quitarle un gasto, un costo al Costco.
Ya es que siempre Samsung y Costco tienen un kayak
que nadie compra allá arriba, güey. Está colgado y al
lado está uno de un juego infantil e inflable.
Speaker 4: Pero te lo venden para que lo metas a la
alberca del de Pocolinas, compadre, no para que te vayas
al río ruidoso, o sea... Hay que saber también que estos...
Que estas mamadas son... Sí, es verdad. Es como esquiar
sin saberle. Ándale. La banda que quiere... Luego en una
clase o nomás en la primera ida... Como se va
en el viernes, o sea... Llegan un miércoles No, esquiar
es para ricos Tienes que saberle Con eso Las clases primero,
a lo mejor el primer viaje Es para aprender Pero
nunca se vayan a creer Que son, te metes Pues
así se murió Schumacher ¿Cómo? Pues esquiando Schumacher no fue
en un accidente No, ese fue Ayrton Senna Que yo
me hice un chismesazo buenísimo Pero no, nos van a
demandar Sí, sí, va a dar Eso es un gran
chisme
Speaker 8: güey.
Speaker 4: De John Cena? Mira, no voy a decir la marca,
pero un amigo, que tampoco voy a decir, es de
otra nacionalidad, de un país europeo, de una zona en
la que se supone, no se supone, en la que
es de esquiar los Urales, los montes Urales franceses. Y
es una zona de esquiadores. Y hay chismes que se
corren en el mundo
Speaker 3: de la esquiada
Speaker 4: Que creo que es la zona por la que estaba
esquiando Schumacher. Y que supuestamente se mantuvo tan en secreto
su muerte porque él llevaba una cámara de un cierto
tipo famosa en el casco y que fue la que
como que se termina ahí incrustando en su... El casco
no cumplía la función, digamos, por llevar esa cámara y
que se supone que la cámara pagó millones de dólares
para que se mantuviera en secreto. Yo creo que es
más una teoría. O sea,
Speaker 3: que la marca de la
Speaker 5: cámara...
Speaker 4: pagó mucho, pagó mucho para no estar involucrada en el
accidente que le quitó la vida al en ese entonces
mejor piloto de la historia de la Fórmula 1 y para
muchos algunos sigue siendo aunque Lewis Hamilton lo superó en
números pues no es negro
Speaker 3: sí, así es esto pero entonces la cámara la cámara
la cámara le quitó
Speaker 4: el cuidado exacto, el casco deja de cumplir su función
primordial que es Cuando pues llevas ahí algo, pues si chocas, si...
Speaker 3: Era como el sombrero de Homero de cuando fue a Conapo. Sí,
no me acuerdo cuál. El sombrero de la cámara. Oye,
te voy a contar una de estas. A mí me
llena de tristeza esos vatos que dicen, lo voy a
comprar en Costco y me voy a meter al río Pilón,
pero allá donde están las cascadas, el kayak. Se sube
al kayak el vato. Toda la bajada del río volteado.
Lo saca el morado al güey. O sea, le digo
al vato, nomás el vato donde subió la chingadera. Y
lo que dices tú es para esa mamá, es para
el deportivo country. No puedes
Speaker 4: en los troncos locos del bosque mágico.
Speaker 3: No, no hagas eso.¿ Quién
Speaker 4: te dijo que vas a poder en el kayak? Y
te lo quieren vender en todas las pinches playas como actividad.
Yo vendí mi carro en kayak. No, ese es cabaca. Ok.
Ese es cabaca, ese es otro pedo. Kayak de la boca. No,
que
Speaker 3: es el kayak de la
Speaker 4: boca. Sube hacia el kayak, hazte payac. Hazte payac, hazte
Speaker 3: payac
Speaker 4: No, fuera de pedos, no es para todos, pero a
los que sí les gusta.¿ Caya quién?¿ Caya quién? Ajá. ¿Caya?¿
El que kayak o torga? El que kayak o torga.
Speaker 3: No, ya.
Speaker 4: No
Speaker 3: ya, ya.
Speaker 4: Ya, estamos ya.
Speaker 3: A mí lo que no me gusta del kayak es eso,
es que si eres gordo, el balance siempre va a ser... Fíjate,
yo y mi graña en un kayak. Es
Speaker 4: que si eres gordo, las actividades al exterior no son
para ti,
Speaker 3: güey.
Speaker 4: Qué necesitas tú? Cacahuates, dominó, una mesa, música de los cadetes.
Tacos de médula de caballo. Exacto. Uno conoce sus limitaciones.
Déjale los deportes extremos a los que tienen más o
menos ya la piel tostadona. Ya así de que Jorge Campos,
vives en la playa, te subes a la banana, el parapente.
Te
Speaker 3: mueve la panza
Speaker 4: Exacto.
Speaker 3: Ahorita está una moda que a mí no me gusta,
que es el glambing. Glambing se divide en dos. Glam,
que es así como el rock. O sea, acá, bling. Guarerito.
O sea, bling, bling. No me gusta. Yo he conseguido
que me haga un intercambio dos veces eso, pero ahorita
es esas pinches cópulas todas transparentes donde te ven en
pelotas dormido y no está chido. Estás en Arteaga y
aquí nadie te ve, compadre. Está el la pinche tina
de baño de burbujas. No tienes ahí un filtrito. Todo
se ve, compadre. No hay nadie. No hay nadie. De
repente estás en pelotas. Tu hija en pelotas así este.
pues escupía tosiendo para abajo y le estás dando como
pinche cajón que no cierra y nomás ves el bosque
que se prende una luz y está el que cuida
viéndote así. Es, es el que la caga. El vato
la cagó, le marcaron y se le ilumina la cara
y el vato estaba así. Y tú, ¡eh, cabrón! Te
grabó toda la tarde
Speaker 4: Ahí es donde estos lugares que te rentan experiencias increíbles
de glamping o a outdoors o a las afueras de
Montemorelos lleno de naranjas ombligonas un río ramos que embellece
y no wey siempre está un raudel un porfirio ahí
wey que está con un machete
Speaker 3: parece
Speaker 4: el
Speaker 3: señor del cerro o estás al lado del río y
pasa un pañal con caca
Speaker 4: Sí, exacto, güey.
Speaker 3: A mí estas mamadas que están afuera del Glamming, que
son unos mecates, que según... Así, y ves los mecates,
y los mecates que te voy a echar en la espalda,
le dice a tu vieja, oye, te acuestas tú, 120 kilos,
y estás acostadito, y tu vieja 80, nomás escucha...
Speaker 4: Todo funciona mal, son cosas de madera. Por si cuando
vas a una de estas cabañas con tus compas, güey,
todo termina saliendo de la vega, y dices tú,¿ por
qué no nos juntamos en el patio de alguien? Sí, ya,
hay agua caliente. Las morras siempre se ponen de mal humor.
Una tiene hambre, otra no. Siempre alguien se accidenta en
los campamentos y eso siempre alguien se accidenta. Y luego
en el Manzano, acá que los que somos de Monterrey,
está para subir también, pero algunos se devuelven todavía un
poquito alcoholizados, carnal, y se salen por el barranco. Tienen
que ir un helicóptero también por ellos. Pero ya en pedacitos.
Donde ya ni siquiera es seguro subir allá. Y vamos
por un elote
Speaker 3: asado y vamos por... Te cuento una rapidito. Una vez
nos fuimos a un campamento.
Speaker 4: Es que no la quiero quemar.
Speaker 3: Cómo
Speaker 4: la vas a contar? Tú ahorita vas a encontrar la foto.
Speaker 3: Nos fuimos unos amigos. Llegamos en la noche y estaba yo, digamos,
voy a ponerle que una persona antes de que estuviera
casado que estaba conmigo. Llegamos cada quien en parejas, pero
nos fuimos muy noche. Entramos a la casa de campaña.
Al lado había otra casa de campaña. De repente, imagínate.
Cuatro de la mañana. Estábamos tres hombres, tres mujeres. Y
estábamos pisteando. Y se escuchó. Cuatro de la mañana. Abre
la puerta. Pues una mujer, pero de cuerpo muy voluminoso.
Digamos con obesidad. Hola. Fresilla, pero gordilla.¿ Qué pasó, mija?¿
Qué pasó? Pues a las cuatro de la mañana. Yo
soy de la cabaña de aquí. Mis amigas se quedaban
bien dormidas. De pura casualidad no tienen agua. Y yo
traía un galón de agua. Pues sí, pasa, le estábamos pisteando,
pero pasa. Y le dimos agua.¿ Qué andan haciendo? Y yo, nada, este,
ya nos vamos a dormir. Puro pedo, pero pues no
tengo nada. ¿Qué? Mis amigas se quedaron a dormir. Ah, bueno.
Y ya se me quitó el sueño. Se regresa. Pues
seguimos nosotros, cada quien con su vieja y... Oiga,¿ no
tiene un cigarro? O la vieja cotorreando, fumando, agarrando sucaritas mías. Oye,
de repente. Sucaritas. Sucaritas. La vieja empezó, se metió ahí
cotorreando y agacomiendo y de lo todo. Ah, sí, sí, sí.
Y yo a la persona. No esperaba esos sucaritas. Había sucaritas.
Era un camping. Era una cabaña y le dije a
la morra con la que venía conmigo, le dije, por favor,
trata de decirle a la chava, no me quiero ver grosero,
que se vaya de aquí. vamos a decirle, sabes que
ya se van a dormir todos, ya eran las cuatro
y media de la mañana, y queríamos seguirle, vamos a
apagar los focos y tú te vas a encargar de decirle,
oye amiga, pues ya se van a dormir, ya me
voy a meter, se salen, oye amiga, pues ya, si quieren,
echen su silla arriba afuera, porque ya vamos a apagar,
porque nos vamos a dormir, te metes ahorita tú, su tanita,
yo le dije a la charla, sí, ahí voy amor,
se sale su tanita y ya todos apagamos los focos
y se escucha, no, es que mis amigas se quedaron
a dormir, Pero pues yo no tengo sueño.¿ Tú quieres
quedarte aquí a dormir?¿ Quieres quedarte aquí a echar un
cigarro conmigo? Y yo adentro escuchando. Y ahorita la vieja
con la que vengo va a mandar a la verga
a esta gorda. Sí, pues que ya me voy a
dormir con mi novio. Ok. Oye, me caíste súper bien. Oye,¿
te invito a Mazatlán? Pues sí, es que no te conozco. No,
pero ya nos caemos bien. Mira, te voy a invitar
a Mazatlán. Te lo digo así, bajando la voz. Te
voy a invitar. Te voy a invitar a conocer unas... ¡Laura! ¡Laura! No, hombre. Grandísimas. Mira,
con cinco mil pesos te meten... ¡Laura! Y yo nomás dije... ¡Sutanita! ¡Métete! Güey,
la vieja...
Speaker 4: La quería ya... Y llevarse a mi novia. O sea,
andaba ofreciéndole... No, a mí que me hubiera pasado a
lo mejor. Me daban ganas de... Pues sí, vamos a
su cabaña. Vamos a su cabaña, hija. Vamos a su cabaña.
Me decías que nos invitaban a su cabaña
Speaker 3: Oye, se acaba. Nos quedamos dormidos. El otro día me levanto.
La morra no era muy agraciada físicamente. Sale de las
mañanas en una cabaña. Amanece bien hinchado, pero sale la
chava a una camioneta, una X-Trail y se va. Y
si era cierto, se iban levantando sus tres amigas. Unos quesotes, güey.
Tres
Speaker 4: culazos, güey. Yo creo que han de haber aplicado un.
Una desconexión de la verga. Sí. Sacas de que... Vámonos ya.
El fin a la cabaña, güey. Ya fue mucha verga.
Ya fue demasiado. Vamos a ponernos... Vámonos
Speaker 3: a... De
Speaker 4: empantén. Ustedes, nosotras.
Speaker 3: Sin
Speaker 4: vatos. Y nada.
Speaker 3: Sin
Speaker 4: canestén y sin empantén. No te quiero dar los dos
quinientos de... Nada. Vámonos nosotros. Llegamos ahí a la... Cero ruletas. Sí.¿
Sabes qué? Y... Me sobró esta bolsita que me dio...
Un camarada.
Speaker 3: Se
Speaker 4: me hace que sí nos alcanza. Y si no, le
hablo ya al... Al dile
Speaker 3: que llega hasta allá. Allá. Oye, pero si... Chiplaneso. Tres
forros de viejas, pero modelos, con la gordita. Y luego
ya la volví a ver ahí en las marchas. Pues
es que también si...
Speaker 4: Yo creo que estaba pidiendo convivencia
Speaker 3: güey. Es que ella dice que se quedó dormida y
que sus amigas se durmieron. Cuatro de la mañana. Y
ya se despertó como a las cuatro de la mañana
y traía fiesta.¿ Y un dos contra uno no te
hubiera gustado? No, porque si era algo que traía el
mismo cuerpo mío. Era un refri de Torrey. Era un
refri de Torrey lleno adentro. Traía paleta, ribeye, porterhouse, todo.
Y le vi los huaraches y dije, calza el, no
hay medio gringo. Dije, a la verga, esta me puede...
Esas las hurtas en rose, eso es lo bueno. Era
un old lady. Oye, Welcome to the Jungle, Crystal. También
a mí me encantaba quedarme en un campamento y contar
historias de terror. Están esas historias de terror de que
el vato dice aquí hay un asesino en serie que
mataba y que era de niño. Pero están esas historias
de terror de los vatos que si traen una vida normal.
O sea que es el güey que te dice les
cuento una historia de terror que si.
Speaker 8: A mi papá lo corrieron de Telmex. Y no lo
indemnizaron
Speaker 5: güey
Speaker 3: Se quedó con el Chevy. Le dieron el Chevy blanco
que dice Telmex.¿ Ustedes saben qué ojete se siente que
la carrera me tenga que ir a dejar mi papá
a la UR con un carro de Telmex, pendejo? Y
todos de que, ah, qué buena historia de terror, güey. Sí,
uno espera el chupacabras, la cueva de los murciélagos, unas apariciones.
Mi hermano se casó con así con el chilinflas. Mi
hermano es guapayazo.¿ Quieren una verdadera historia de terror?¿ Quieren
una verdadera historia? Mi hermana es Laura y ahorita acaba
de hablar con Jordi el niño polla.
Speaker 4: Su abuela todavía no nos firma el cambio de propietaria
de la casa. Nada más le sigo dando plona y
más la falta de litio que no le estoy dando
ese en el invierno me dejaron de darle pero estoy
seguro que nos va a firmar amigos.
Speaker 3: Buena historia. Buena historia.¿ Quieres una historia de terror? Imagínate así.¿
Quieres una historia de terror? Papá vende transformadores de luz
y uno se le quemó. Llega a pasar, pero en
la línea nueva del metro. Quieren una
Speaker 6: verdadera historia de terror, carnal. Las traigo al 2.5. Ya eres imbécil.
Una verdadera
Speaker 7: historia
Speaker 6: de terror.
Speaker 7: Voy a ser papá.
Speaker 4: A mí me pasó.
Speaker 3: Ojalá más. Voy a ser papá, pero soy mujer. Oye,
a mí me tocó una vez que fui al manzano
y mi hermana se quedó en una cabaña. Esa ya
la había contado. Y yo me quedé en una cabaña,
en una tienda de campaña. Y mi hermana me dijo,¿
tienes limones por WhatsApp? No, era por Blackberry Pin. Y
le dije, sí. Yo se me hizo muy chistoso. Yo
traía la máscara de Jason Mendes. Pero el que salía
en PGB. Y me pongo yo la máscara
Oye, traía la máscara de Jason y dije, les voy
a sacar un pedo. Llego yo a la casa de
campaña en la noche y me pongo la máscara y
me ven las chavas y empiezan a gritar. Se me
olvidó a mí que aparte de las nueve chavas había
treinta y dos chavas Estudiantes del TEC de Monterrey. Pusieron
la vergüiza. Estuvieron a nada de poner una vergüiza. Ahí
nació Jason. Ahí nació. Ahí Jason. Oye, llegan los vatos. Oye,
hijo de tu puta. Oye, hermano de uno de ustedes.
Jason rogando porque no lo verguiaron. Ya, no me hicieron nada.
Yo me tenía que regresar de la cabaña a mi
casita de campaña. Entonces ya venía yo con el culo
de que me iban a poner unos vergasos por andar
de chistoso. Me pongo la máscara de Jason y empiezo.
Yo estaba de noche. Yo ya me sabía el camino,
pero como los ojitos no me dejaron ver, pues igual. Imagínate, Jason,
empiezo yo. Y voy a decir, ¿Rodrigo, cosas del editor? Lalo, Lalo, Lalo. No, no, no, Lalo. Héctor, oye, Lalo. Sí,¿
de qué?
Speaker 5: Voy caminando. Voy caminando.
Speaker 3: En el bosque, güey, yo, de regreso. Y yo, imagínate
que yo sí fuera Jason, güey. Y de repente, shh, shh, lo, ah, cabrón,
por aquí no es. jason jason se pierde y empiezo
y al jason se empieza a preocupar ya cuando jason
se quita la más que dice a la verga por
donde es y ya empiezas a preocuparte ya empieza jason
de pinche jason pedorro que fui wey porque me iban
a verguiar allá y de regreso no de ir con
mi casa wey Welcome to the camera. Pero sí, güey.
Y sí pasó. Es real esa historia. Jason se perdió
y a Jason lo van a verguiar.
Speaker 6: No, lo de Jason heredía tu mamá
Speaker 3: A mí me encanta porque luego llego yo de Jason.
Sí te salen personajes, carnal. Llego con mi vieja y
le digo,¿ por qué te tardas tanto? Estoy sola. Y
le dije, me perdí, güey. Pero ya. Ay, no hay
nada aquí, güey. Es el manzano. Y de repente se escucha...
Speaker 6: No seas mamón.
Speaker 3: Y luego se escucha algo y le dije, debe ser
un venado, güey. Aquí no hay osos. Está cercado. Y
nomás escucha a lo lejos.
Speaker 5: Hola,¿ cómo están? Yo me hago popó. Aquí en el
bosque se la están chupando varios hombres a otros.
Speaker 4: Es que salen de todos lados porque se les pierden
a las mamás y pueden aparecer en el bosque también, güey.
Speaker 3: Dice Rafi que... Una vez me contó Rafi una... Le
marcaremos a Rafi. Márcale a Rafi porque tiene una historia.
Ya está largo, güey. Ya está. No, se lo voy
a dejar para otra, pero Raffi nomás le voy a
decir lo que se lo voy a contar. Dice Raffi
que una vez en la Huasteca se dio una novia
y la metió hacia el bosque y dijo aquí no
hay nadie y dice que abrió todo y que de
repente llegó allá por la Huasteca a un lugar que
era un lugar swingers. O sea, que dice que le
dio tan lejos que donde llegó, dice que había puros carros.
Como un rave acá. Todos contra todos. Y le dije,
te regresas? Dijo, no, ahí dejé a mi vieja.
Speaker 4: Yo creo que Rafi como quiera, para qué marcarle? Porque
no creo que le guste mucho subir cerros. No, no, no.
Dicen que llevaba a sus hijos ahí al estacionamiento de fundidora.
Eso es lo máximo.
Speaker 3: él es el único cerro que ha subido y le
cagó me dijo que fue el doble dispado ahí es
donde está la bandera y que como quiera que se
subió y se perdió y que arriba del doble dispado
de la bandera estaba Silvato cerros los que se arma
pero en sus buenas épocas cerros al que se mete
un camarada pero bueno nos vamos señores espero que les
haya gustado cosas de campamento si
Speaker 4: la montaña no va a mole
Speaker 3: la mole va a la montaña
Speaker 4: Es para echar humo nada
Speaker 3: más? No, es que este es, mira.
Speaker 4: No, pues se lo ponen en la base del carbón ahí. Sí, no,
es para eso.
Speaker 3: Es barbecue fan? Sí. Más o menos. Mira. Y aquí está.
Puede servir como pizza. Es un iniciador. O sea, se vive.
Speaker 4: Sí, es para eso, ¿no?
Speaker 3: Ya se hace muy de huevón, güey. Ya se hace
muy de huevón, eh. A esto
Speaker 4: mejor unos doritos, compadre. Hacen la chamba. Unos doritos hacen
la chamba
Speaker 3: Nos vamos, señores. Que tengan excelente tarde, noche y día.
Espero que les haya gustado cosas de treparse a los campamentos. Disfruten,
disfruten su vida. A ver, a ver, a ver, señores. Disfrútenlo.
No se metan en problemas. demasiado, ya he
Speaker 2: estado adentro de medio poblado, claro, antes de que estuviera casado.