Speaker 2: Bueno, ayer un hecho ocurrido en mi provincia, en un
paraje cercano al pueblo de donde es mi familia y
donde yo viví mi infancia, Fantino, pues me puso a
reflexionar esta mañana sobre un tema que es tan recurrente
en los medios de comunicación, que es el tema de
las muertes de mujeres a manos de su pareja. Un
tema que de verdad pareciera que nosotros no le encontramos más.
no le encontramos solución. Y lo digo con toda honestidad
porque cuando yo tenía 10 años, la primera experiencia que tuve
con un caso así fue una vecina de mi tía
que murió a manos de su pareja, un policía que
la mató porque él se resistía a que A que
la relación se terminó. La relación se terminó y era
una muchacha joven, se llamaba Ivonne. Ivonne era una mujer hermosa, blanca,
pelo negro larguísimo, esbelta, un modelo de mujer. Y tuvo
esta relación con este tipo, tuvo una hija con este caballero.
Él era policía, creo que en esa época era sargento, teniente,
algo así. Bueno, pero la relación se terminó y un
día ella estaba en la galería de su casa, ella
se había separado de él, estaba en la galería de
su casa y él llegó a hablarle como algo e
inmediatamente dijo dos palabras, sacó su alma y la emprendió
a tiros contra ella y contra su mamá, que la
hirió también, pero la mamá salvó la vida. Eso me
marcó para siempre, esa experiencia. Uno es muy niño, yo
tenía 10 años y esas cosas uno no tiene suficiente información
para procesarlas, simplemente... ve que un hombre le quita la
vida a una persona que era su pareja. Uno no
entiende más. Y con el tiempo se fueron dando más
casos lamentables. Y uno trata de entender qué motiva, cuál
es el motor que empuja a los hombres, que son
mayormente quienes perpetran este tipo de acciones en las relaciones
de pareja.¿ Qué los motiva a hacer esto? Y eso,
de verdad, que ayer el caso... de Comedero, de Fantino,
pues me puso a reflexionar porque vi a la hermana
del joven hablar y vi a la madre de la joven.
A veces hay entornos que para mí, desde el aspecto humano,
yo entiendo que el periodista hace su trabajo, pero en
esas situaciones de fragilidad, de pérdida y de llanto, a
mí no me parece humano. el interrogar o tomar la
declaración de alguien. Pero ese es mi criterio. Ojo, el
del que lo hace, pues es otro y eso es respetable.
Pero igual, eso me dejó tan impactado que me dejó
pensando todo el día. Y con la misma pregunta,¿ qué
lleva a los hombres, sobre todo, que son quienes más
protagonizan este tipo de acciones? Y en la mayoría de
los casos también, no solamente... quitan la vida a su pareja,
sino que también se quitan la vida a ellos como
pasó ayer en Comedero. Este hombre estaba separado de esta mujer,
tenía varios días, su hermana contaba que él estaba muy
desolado por lo que le estaba pasando y que ella
entendía que él lo había superado porque como ella no
habló con él el viernes, no lo vio el sábado,
ella creía que él estaba superado y el hombre lo
que hizo fue totalmente tomar una decisión infausta terrible. Entonces,
me puse a leer y ciertamente se ha estudiado bastante
este fenómeno de las parejas que mueren a manos de
sus parejas en el mundo. Todo esto tratando de entender, básicamente,
el fenómeno que ha sido muy estudiado por la psicología,
la psiquiatría forense, que es el homicidio-suicidio y el... El
homicidio suicidio, lo que llaman los gringos, el intimate partner homicide,
o sea, el homicidio suicidio de parejas íntimas, que es
algo que se ha estudiado bastante en Estados Unidos, que
es un fenómeno bastante documentado en muchos países. En el
Caribe no se sabe, no se ha estudiado tanto, República
Dominicana y otras islas del Caribe y Centroamérica, pero en
Estados Unidos y Europa es un fenómeno que también está
presente y que se ha estudiado bastante mucho. Bastante. Hay
una explicación de qué es el homicidio suicidio de pareja.
Cuál es el factor más importante que incide para que
esto pase esencialmente la ruptura o la amenaza de ruptura.
Cuál es la razón principal es el concepto central de
esto y la pérdida de control en la relación. Gente
que integran tanto a su identidad y a lo que
son la relación que tienen que los lleva a esto.
La la lógica que aparece detrás de todo esto y
en muchos casos eh a partir de notas suicidas y
de testimonios que se han obtenido y perfiles psicológicos que
se han ido construyendo con el tiempo, es básicamente, desde
la psicología, se describe como colapso narcisista. Cuando una persona
con una identidad muy dependiente de la relación pierde ese vínculo,
su estructura psicológica colapsa. Y es que entonces se van
combinando factores que van haciendo que esto se haga todavía
más peligroso en los extremos, control coercitivo, depresión severa, consumo
de alcohol o drogas. Y bueno, y el factor del suicidio,
que el suicidio es un factor dominante. Quienes toman esta decisión,
de cada 16 se suicidan. En las estadísticas de Estados Unidos, evidentemente,
en República Dominicana, no sé hasta qué punto se ha
estudiado esto, pero como dije al principio, los datos en
el Caribe son más limitados porque no se estudia tanto.
Entonces también se ha estudiado el efecto sobre la La
idea de masculinidad que puede existir es un punto que
aparece en la literatura científica y que se analiza, donde
el rol que juegue el hombre en la vida dentro
de la pareja también aumenta la probabilidad de violencia extrema
en individuos vulnerables sobre todo. Así que uno reflexiona sobre
esto y uno trata de entenderlo, porque ciertamente, aunque el
discurso dominante es hombre malo, mujer víctima, esa no es
la realidad. No es una cuestión de buenos y malos.
Es una combinación multifactorial que siempre desencadena en una tragedia
que deja a familias destruidas, a hijos huérfanos, a madres
sin hijos, a hermanos sin hermanos. Ese es el drama.
Esto no es una novela ni una serie de Netflix.
La vida real es la vida real. Entonces, de todo esto,
Pues yo le pedí esta vaina que me hiciera una conclusión.
Dice que hay un fenómeno que por décadas ha estremecido
a la sociedad dominicana. Casos que aparecen en los periódicos
una y otra vez. Un hombre que mata a su
pareja o expareja y luego se quita la vida
En muchos de estos hechos se repite el mismo patrón. Discusiones, celos,
una ruptura reciente o una separación que el agresor no
logra aceptar. Pero la pregunta es inevitable.¿ Qué lleva a
una persona a cometer un acto tan extremo? La criminología
y la psicología llevan más de 30 años estudiando este comportamiento.
En el mundo académico se conoce como homicidio-suicidio dentro de
la pareja y los estudios muestran algo muy consistente. La
gran mayoría de estos casos ocurre cuando la relación se
rompe o está a punto de romperse. Investigaciones realizadas en
Estados Unidos, Europa y otros países han encontrado que hasta
tres de cada cuatro homicidios dentro de la pareja ocurren
en contextos de separación o ruptura reciente. De hecho, uno
de los hallazgos más impactantes de la criminología moderna es
que el momento más peligroso dentro de una relación violenta
suele ser cuando la mujer decide irse Un estudio dirigido
por la investigadora Jacqueline Campbell de la Universidad Johns Hopkins
encontró que el riesgo de homicidio dentro de la pareja
puede multiplicarse hasta cinco veces después de una separación. Esto
no es para tomárselo a la ligera. Estamos hablando que,
sin importar la relación que usted tenga, lo mejor es
que la fiesta termine en paz y de la mejor manera.
Y a veces, por ego, nosotros entramos en una dinámica...
de disputa, que escala de una manera que termina trayendo
una tragedia. Y simplemente estoy hablando de una pequeña variable
dentro de muchísimas variables complejas que interfieren para que esto ocurra.
Speaker 4: Déjame, perdón, que te interrumpa. Tú sabes que quizá voy
a decirlo así porque es mi percepción, no porque eso
sea lo que es la norma. La realidad, ¿no? Pero
yo sí creo que ante la sociedad en que vivimos
hace unos años atrás, mucho tiempo atrás, a los hombres
se les eximía del sentimiento. Y les decían, tú no
puedes llorar, tú no puedes afligirte. Entonces, ante situaciones tan
dolorosas
Speaker 2: La gestión emocional.
Speaker 4: Exactamente. Entonces, las mujeres somos más dadas a hablar, a conversar,
a decir lo que nos molesta, a pelear, a tirar
aunque sea un caldero atrás.
Speaker 2: Y no es una cuestión, Ajme, de la generación anterior
ni de la Ni de la previa a la anterior.
Es una cuestión de cómo el hombre y la mujer
evolucionaron dentro de la vida de pareja. O sea, como especie.
Que uno jugó un rol y la otra jugó otro.
Y por eso la mujer tiende a tener ciertas herramientas
que le hacen más fácil poder gestionar situaciones emocionales que
involucren emociones. Y el hombre no, porque el hombre no
evolucionó de esa manera. No es que no tenga la
capacidad de poder un hombre evolucionar. llegar a gestionar adecuadamente.
Pero no la mayoría. Sino que instintivamente no evolucionamos igual.
Nuestro cerebro más antiguo, esa parte, el reptiliano. Exactamente. Entonces,¿
por qué ocurre esto? Los especialistas explican que muchos agresores
tenían previamente una relación marcada por el control. Control sobre
el dinero, control sobre las amistades, control sobre las decisiones
de la pareja. Mientras la relación continúa, ese control se mantiene.
Pero cuando la pareja decide terminar, ese poder desaparece de
forma abrupta. Y para algunas personas, esa pérdida se convierte
en una crisis psicológica profunda. La ciencia ha identificado varios
factores que suelen aparecer en estos casos. Uno de los
más importantes es la dependencia emocional intensa. Hay individuos cuya
identidad está fuertemente ligada a a la relación de pareja.
Su autoestima, su estabilidad emocional y su sentido de vida
dependen de esa relación. Cuando la pareja se va, experimentan
lo que algunos psicólogos llaman una aniquilación psicológica, una sensación
de que la vida perdió su sentido. Otro elemento frecuente
son los celos patológicos, celos que no necesariamente están basados
en hechos reales pero que alimentan pensamientos obsesivos como seguro
que tiene a otro, me está reemplazando, me está humillando.
A esto se suma un fenómeno conocido como control coercitivo,
que incluye comportamientos como vigilancia, llamadas constante, persecución o intentos
de controlar la vida de la pareja. Cuando esa dinámica
de control se rompe, El agresor puede experimentar una mezcla
peligrosa de rabia, desesperación y humillación. Muchos especialistas también hablan
de lo que llaman el colapso narcisista. No significa que
necesariamente esto sea narcisismo clínico, sino una autoestima tan dependiente
de la relación que la ruptura se vive como una
destrucción personal. En esa crisis emocional aparecen pensamientos extremos. Si
no es mía, no será de nadie. Es uno que
siempre se cita en muchas de las notas que dejan.
Este tipo de pensamiento aparece con frecuencia en notas suicidas
o testimonios recogidos después de los crímenes. Otro factor que
suele estar presente es el consumo de alcohol, que reduce
la inhibición y aumenta la impulsividad durante discusiones intensas. Bien,
es importante entender que, en muchos casos, el suicidio ya
estaba presente en la mente del agresor. Para algunos de ellos,
el homicidio forma parte de un acto final, una especie
de desenlace desesperado donde sienten que su vida ya terminó.
Pero la criminología también ha descubierto algo que a menudo
pasa desapercibido. En muchos de estos casos había señales previas.
Había señales previas. Amenazas, violencia doméstica anterior, acoso después de
la ruptura, celos obsesivos. Por eso los expertos señalan que
estos hechos rara vez aparecen de la nada. En muchos
casos son el resultado de una escalada de conflictos que
se intensifican con el tiempo. También es importante aclarar algo.
La mayoría de los hombres que pasan por una ruptura
sentimental no reaccionan con violencia. Para que ocurra un homicidio
dentro de la pareja, generalmente se combinan varios factores al
mismo tiempo. Dependencia emocional extrema, celos intensos, necesidad de control,
crisis emocional profunda, impulsividad y acceso a armas. Cuando esa
mezcla ocurre en un momento de ruptura, puede desencadenar uno
de los actos más trágicos dentro de las relaciones humanas.
Comprender estos fenómenos no justifica en absoluto la violencia, y
claro está, toco el tema no para justificarla, todo lo contrario,
pero sí permite entender mejor qué ocurre en la mente
de algunos agresores y por qué la ciencia insiste en
que las rupturas dentro de relaciones conflictivas deben manejarse con
especial cuidado. Porque como muestran los estudios, muchas tragedias dentro
de la pareja comienzan mucho antes de del momento en
que aparecen en los titulares de los periódicos. Así que
es algo que a mí... Siempre tuvo razón
Speaker 5: John Manuel Serra. Cuando un amigo se va, queda un
espacio vacío. Eso es lo que refleja, eso es lo
que dice eso que tú acabas de leer.
Speaker 2: Sí, tiene que ver, es una cuestión compleja. Y yo
siempre estos temas que veo que se tratan de una
manera tan simple y los reducen todo... a un discurso
tan de barricada de que el hombre mata porque es macho, no.
El hombre mata porque tiene problemas en la cabeza. Y
esos problemas son una combinación, son una consecuencia de una
combinación de factores que lo desencadenan. El hombre no mata
porque es hombre. Porque la mayoría de hombres no matan
a su pareja, ni matan a sus hijos, ni hacen
esas barbaridades. Mata el enfermo, mata el que se ha enfermado,
mata el que ha destruido la posibilidad de poder continuar
en su mente su vida sin una relación que llegó
a él cuando él era adulto. Mata
Speaker 4: el
Speaker 5: que no se siente en control. Y que cuando tú
le pones sexo a esos hechos, ya ahí entonces la
cosa como que cambia. Porque es que eso no se
trata de ser hombre o ser mujer, es un ser humano.
Es humano. Y tú tienes problemas en la cabeza, no importa. Bueno,
quizás en el caso del hombre... La gente se inclina
más porque físicamente es superior a una mujer. Pero si
nos vamos a las estadísticas, yo me atrevería a decir
que estamos casco con
Speaker 2: casco. Las estadísticas dicen que, bueno, las estadísticas de Europa
y Estados Unidos, que la mayoría de quienes matan son hombres.
Pero no es la mayoría del 95% en esos países.
Eso se va... 63 en algunos casos de Estados Unidos, 50
y pico en Europa, y va variando. O sea, y
no se centra solamente, y esto es lo importante que
la gente lo entienda, no se centra solamente en las
relaciones de pareja hombre y mujer. Estudie el fenómeno en
todo su conjunto, porque hoy no solamente tenemos pareja de
hombre y mujer, tenemos parejas. Y el estudio que se
ha hecho en los últimos 30 años ha incluido en las
últimas etapas de estos estudios que se han realizado esa
variable también, porque se da dentro de ese contexto también
con las mismas características y el mismo resultado.
Speaker 4: Que iba a comentar, te iba a agregar con el
comentario de ahorita, que también existe el tema de la humillación,
de cuando tú te sientes proveedor de una casa y
tú sientes que encima de que te están haciendo infiel,
tú dices, pero yo te lo estoy trayendo todo, entonces
te sientes humillado, ya no te sientes el héroe, ya
no te sientes importante.
Speaker 2: Yo lo que sí invito a la gente, y lo
hemos hablado nosotros fuera del aire, Najma y yo, a
veces tenemos conversaciones y reuniones y hemos tocado este tema,
es que cuando yo tengo una relación Tú te enamoras
tanto que tú empiezas a todo normalizarlo o verlo como
gestos de amor. Yo tuve una relación con una gente
que me ofreció una galleta. Ok. A mí, Alberto, vale.
A mí me han dado galletas. No vayan a pensar
que a mí nadie me ha dado una galleta. A
Speaker 5: mí me han dado nalga
Speaker 2: Sí, a mí me han dado galletas, es verdad. Y
eso
Speaker 5: cuenta.
Speaker 2: Pero a mí ningún hombre me ha dado una galleta
y se ha quedado con yo le di una galleta
a Alberto Balgui y se quedó así. No se ha
quedado así. Entonces, cuando te la ofrecen es porque ya
está dispuesto a dártela. Y está tan dispuesto a dártela
que verbaliza la acción porque ya está construida a punto
de que suceda. Si te dice tú quieres, te voy
a dar, tú verás. Ese no es el hombre. Y
no importa si usted es hombre, hombre, mujer, hombre, mujer, mujer.
El que te ofrece golpe sin ser tu papá, sin
ser tu mamá, No puede estar contigo porque cuando una
persona te toca, transgrede tu soberanía física. No te respeta.
Esa persona, sácala de tu vida.
Speaker 4: Hay gente que se acostumbra tanto a recibir de ti
que confunde tu amor con su derecho.