Speaker 2: Hay relaciones que no nos hacen bien, pero aún así
Speaker 2: nos cuesta soltarlas. Relaciones que nos drenan, nos confunden, nos lastiman,
Speaker 2: y aún así las seguimos justificando. A veces pasa con parejas,
Speaker 2: pero también con amigos, con familias, con trabajos, ojo, con
Speaker 2: ciertas personas que consideramos líderes. Con personas que en general
Speaker 2: un día nos hicieron sentir extremadamente vistos, extremadamente comprendidos, y
Speaker 2: al día siguiente nos hacen sentir perdidos. la persona más
Speaker 2: pequeña sobre la faz de la tierra. Y lo más
Speaker 2: difícil de esto no es el daño. Lo más difícil
Speaker 2: es que a pesar de ese daño, sentimos una conexión
Speaker 2: extremadamente fuerte. Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano se Hace. Y recuerden,
Speaker 2: no es magia, es proceso. Hoy vamos a hablar de
Speaker 2: algo fundamental. que muchas veces no es uno de los
Speaker 2: temas que nos gusta platicar en voz alta, sino que
Speaker 2: nos encanta ignorar el tiempo que sea necesario. Pero creo
Speaker 2: que es un tema que tiene muchísima profundidad y que
Speaker 2: es muy mal entendido cuando creemos que lo entendemos. Y
Speaker 2: es el trauma bonding o el vínculo traumático. Y este
Speaker 2: programa en particular se llama trauma bonding porque así es
Speaker 2: como lo están mencionando muchísimo allá afuera. Así que se
Speaker 2: me ocurrió que se les hacía más identificable. Fíjense que
Speaker 2: hoy vamos a hablar precisamente basándonos en el trauma bonding
Speaker 2: de por qué no todo apego es amor y no
Speaker 2: todas las dificultades que tenemos para soltar una relación, como
Speaker 2: hablamos no solamente de pareja, implica que tenemos una falta
Speaker 2: de carácter. A veces es nuestra manera de simplificar algo
Speaker 2: que es muchísimo más complejo que eso. Y también Está
Speaker 2: el caso donde lo que nos ata a esta persona
Speaker 2: o a esta relación no tiene absolutamente nada que ver
Speaker 2: con el amor, pero tiene todo que ver con el trauma.
Speaker 2: Y probablemente en este episodio no solo vamos a entender
Speaker 2: un poquito más sobre las relaciones tóxicas, sino que probablemente
Speaker 2: muchos van a tener de él cierta ayuda para entender
Speaker 2: por qué algunas personas sienten que no pueden irse. incluso
Speaker 2: cuando tienen muy claro que deberían hacerlo, que están en
Speaker 2: una relación muy mala, muy degastante, muy tóxica. Partamos de
Speaker 2: uno de los mayores malos entendidos y es esta frase
Speaker 2: que yo oigo mucho afuera de la clínica y es bueno,
Speaker 2: pero si te hace daño,¿ por qué no simplemente te vas?¿
Speaker 2: Por qué no lo dejas? Si ya sabes que estás mal,¿
Speaker 2: por qué no das la vuelta y te largas? Las
Speaker 2: cosas nunca son así. de fáciles, nunca son así de sencillas.
Speaker 2: Y ojo, esta frase es totalmente lógica, pero psicológicamente esta
Speaker 2: situación de la que estamos hablando es mucho más compleja
Speaker 2: de lo que creemos. Y aquí es cuando perdemos la perspectiva.¿
Speaker 2: Por qué? Porque estamos hablando con alguien que nos describe
Speaker 2: qué tan mala, qué tan tóxica es la situación y decimos, bueno,
Speaker 2: pero si lo entiende,¿ por qué no apela otra vez
Speaker 2: a esa lógica y se larga? Entonces, precisamente por eso
Speaker 2: estamos hoy hablando del trauma bonding o vínculo traumático, que
Speaker 2: precisamente es un fenómeno psicológico en el que una persona
Speaker 2: desarrolla este apego emocional, pero no como cualquier apego emocional,
Speaker 2: sino que es extremadamente intenso y es hacia la misma
Speaker 2: persona que causa daño, que muchas veces abusa, que lo
Speaker 2: mantiene con esta cantidad de miedo o inflige esta cantidad
Speaker 2: de sufrimiento. Yo sé, de repente suena como un vínculo paradójico.
Speaker 2: La misma persona que genera dolor también se convierte en
Speaker 2: una fuente de alivio, de validación, de efecto o de
Speaker 2: seguridad momentánea. Uno dice, bueno, pero¿ cómo pueden coexistir ambas
Speaker 2: cosas si son opuestas? Y precisamente por eso es un
Speaker 2: vínculo paradójico. Esto es exactamente lo que crea una relación
Speaker 2: extremadamente difícil de abandonar, incluso para las personas que están
Speaker 2: perfectamente conscientes de que están siendo delastimadas en adelante. Un
Speaker 2: poquito de contexto, el concepto se desarrolló principalmente por un psicólogo,
Speaker 2: Patrick Kearns, en el contexto de las relaciones abusivas, aunque,
Speaker 2: y esto tenganlo presente durante todo este programa, no se
Speaker 2: limita solamente a las relaciones de pareja. Eso también se
Speaker 2: ha estudiado en dinámicas familiares, en abuso infantil, en entornos laborales,
Speaker 2: en sectas, por ejemplo, y en ciertas relaciones de liderazgo
Speaker 2: que son bastante abusivas, que pasan diciéndole qué no hacer,
Speaker 2: con quién no relacionarse, cómo no ver luz en otro lado, etcétera, etcétera.
Speaker 2: Y me atrevería a decir que uno de los puntos
Speaker 2: que a todos nos cuesta entender es que las relaciones
Speaker 2: traumáticas no funcionan solamente desde la razón. Funcionan desde el
Speaker 2: sistema nervioso, desde el miedo, desde el apego, desde la
Speaker 2: necesidad de regulación emocional que de repente asignamos a otras
Speaker 2: personas y muchísimas veces desde heridas emocionales. que existen a
Speaker 2: lo largo de nuestra vida y que no nos damos
Speaker 2: cuenta hasta que estamos precisamente en una relación traumática. Y
Speaker 2: precisamente el trauma bonding, voy a aclarar, el vínculo traumático
Speaker 2: no es solamente dependencia emocional. No porque la dependencia emocional
Speaker 2: sea menos compleja ni la estamos minimizando ni nada, pero
Speaker 2: es algo un poco más con más capas. Y no,
Speaker 2: no es tampoco solo costumbre y no, no es falta
Speaker 2: de amor propio que se va a solucionar leyendo frases
Speaker 2: motivacionales en redes sociales. No funciona así, porque precisamente el
Speaker 2: vínculo del trauma es un vínculo psicológicamente fuerte, en extremo,
Speaker 2: que precisamente se construye cuando la misma persona que está hiriendo,
Speaker 2: que está generando daño, también es la que cura después
Speaker 2: esa herida o calma. Y precisamente ahí es cuando empieza
Speaker 2: todo el mecanismo del trauma bonding. Miren, de repente aquí
Speaker 2: venimos y decimos, bueno, pero¿ y el cerebro qué hace?¿
Speaker 2: Está sintiendo amor? Miren, el cerebro está ocupado haciendo todo
Speaker 2: lo necesario para que sobrevivamos. De la misma manera que
Speaker 2: cuando sentimos o se activa todo el mecanismo que asociamos
Speaker 2: o denominamos como amor, está ocupado presupuestando para estar en
Speaker 2: un lugar seguro, en un lugar tranquilo. Y algo importante
Speaker 2: que debemos entender para el trauma bonding es que el
Speaker 2: cerebro humano no siempre está buscando cosas sanas. A veces
Speaker 2: está buscando cosas familiares. Las cosas familiares son cosas conocidas,
Speaker 2: cosas que aún nosotros podemos definir como cosas muy tóxicas,
Speaker 2: pero que se han repetido el número suficiente de veces
Speaker 2: como para que las consideremos normales. Y al estar en
Speaker 2: una situación que consideramos normal, hasta cierto punto llegamos a
Speaker 2: sentirnos cómodos.¿ Por qué? Porque ya la tenemos medida, porque
Speaker 2: así evitamos lo nuevo. Y esto pasa cuando hemos crecido,
Speaker 2: por ejemplo, en ciertas situaciones, en situaciones donde el amor
Speaker 2: que recibíamos era un amor impredecible, un amor que iba
Speaker 2: y venía, que hoy estaba y después no, que cambió.
Speaker 2: sentíamos que la relación había que ganársela, había que demostrar
Speaker 2: todo el tiempo porque teníamos derecho a ella o que
Speaker 2: si de repente nos podían retirar el afecto que nos tenía,
Speaker 2: donde constantemente sentíamos rechazo, había silencios, había abandono emocional o
Speaker 2: relaciones donde se mezclaba el cariño con dolor.¿ Qué pasa
Speaker 2: con todas estas cosas cuando las normalizamos? Es que nuestro
Speaker 2: sistema nervioso aprende que Amar a alguien implica necesariamente sufrir.
Speaker 2: No porque uno quiera, sino porque el cerebro aprendió que
Speaker 2: eso era tener un vínculo con alguien. Y aquí también
Speaker 2: voy a sumar el dato. Acuérdense que gran parte de
Speaker 2: nuestro aprendizaje pasa sin que nosotros lo autoricemos. Pasa durante
Speaker 2: estas primeras etapas de vida desde que estamos chiquitos, ya
Speaker 2: cuando somos niños, ya medio vamos creciendo. Y mucho de
Speaker 2: nuestro aprendizaje lo vamos interiorizando sin realmente haberle dado luz verde.
Speaker 2: Sobre todo cuando estamos rodeados por todas estas cosas de
Speaker 2: la familia, como le decimos en psicología, nuestros otros significativos
Speaker 2: que son las personas a cargo de nuestro cuidado. Porque
Speaker 2: al final esto es nuestro primer demo de mundo. Es
Speaker 2: exactamente cómo aprendemos que funcionan las cosas. No solo en
Speaker 2: nuestra casa, en el mundo. Y aquí... Vamos a hacer
Speaker 2: una pausa y esta pausa es para aclarar que muchas
Speaker 2: personas creen que el trauma implica estas cosas enormes, estas
Speaker 2: tragedias griegas, estos temas o estos incidentes que merecerían un documental.
Speaker 2: Pero miren, el trauma primero no es lo que pasa afuera.
Speaker 2: El trauma es lo que pasa adentro de nuestras cabezas
Speaker 2: sobre lo que está pasando afuera. Y el trauma a
Speaker 2: veces puede verse como invalidación constante, como afecto inconsistente, como
Speaker 2: miedo al abandono, como crecer caminando sobre campos minados todo
Speaker 2: el tiempo, como nunca saber qué es lo que podemos
Speaker 2: esperar emocionalmente de la otra persona. Y nuestro cerebro aprende
Speaker 2: estos patrones. Y después, en la adultez, confundimos toda esa intensidad,
Speaker 2: toda esa adrenalina, toda esa hipervigilancia con conexión, así como
Speaker 2: lo escuchan. Además lo normalizamos, porque si no está todo esto,
Speaker 2: todos nuestros sentidos a todo volumen, que solamente pasa cuando
Speaker 2: estamos en situación de alerta, quiere decir que tal vez
Speaker 2: esta persona no me quiere, que tal vez esto ni
Speaker 2: siquiera es una relación. Ahora,¿ cómo funciona esto para que
Speaker 2: se convierta en un ciclo que nos termina atrapando? Miren,
Speaker 2: las relaciones que se basan en el trauma bonding o
Speaker 2: en el vínculo del trauma suelen tener una dinámica muy específica.
Speaker 2: Y lo vamos a dividir en dos partes. Primero, la
Speaker 2: primera parte es la tensión entre ambos, la distancia, la frealdad,
Speaker 2: la manipulación, violencia emocional y rechazo. Y cuando esta parte
Speaker 2: ha terminado, viene el conflicto, la explosión y el dolor.
Speaker 2: Y a continuación aparece una de las partes que para
Speaker 2: mí es la más peligrosa de todas. que es precisamente
Speaker 2: la reconciliación. Aquí es donde se presentan las disculpas, todo
Speaker 2: este montón de promesas, la vulnerabilidad que muestra el otro,
Speaker 2: las promesas de voy a cambiar, voy a cambiar todo
Speaker 2: esto que de alguna manera me has pedido durante todo
Speaker 2: este tiempo, esta vez sí. El cariño, las expresiones físicas
Speaker 2: de cariño y hasta me atrevería a decir que la
Speaker 2: versión más tierna que vamos a ver de la misma
Speaker 2: persona que nos hace daño. Y aquí, exactamente en esta parte,
Speaker 2: es cuando el cerebro siente alivio. Pero esto es casi,
Speaker 2: si lo ponemos como algo físico para que tengan un ejemplo,
Speaker 2: es como que alguien nos golpeara con muchísima fuerza sabiendo
Speaker 2: que nos está haciendo daño. para después curarnos y explicarnos
Speaker 2: por qué lo necesitamos para estar bien. Porque si no
Speaker 2: hubiera estado ahí,¿ quién nos hubiera curado ese golpe? A
Speaker 2: pesar de que fue precisamente la misma persona que hizo
Speaker 2: que todo ese cuidado fuera necesario al infligir un golpe.
Speaker 2: Y yo sé, suena contradictorio. Por eso es que es
Speaker 2: un vínculo paradójico. Pero miren, aquí hay algo importante. Y
Speaker 2: es que el alivio que se recibe de estas víctimas
Speaker 2: dos primeras etapas donde les decía tensión, distancia, frondada, manipulación,
Speaker 2: violencia emocional, conflicto, explosión y dolor, hasta llegar a la
Speaker 2: parte de la reconciliación, ese alivio no significa que estamos
Speaker 2: en una relación sana. Significa precisamente que el sistema nervioso
Speaker 2: salió momentáneamente de una amenaza. Y eso lo podemos confundir
Speaker 2: con amor.¿ Por qué? Porque acuérdense que nuestro cerebro está
Speaker 2: ahí para presupuestar y ese presupuesto, una de las cosas
Speaker 2: que siempre va a priorizar es nuestra supervivencia. Y aquí
Speaker 2: llega a la mesa algo que se llama refuerzo intermitente.
Speaker 2: El refuerzo intermitente es uno de los planteamientos del condicionamiento
Speaker 2: operante que a la vez es una de las teorías
Speaker 2: de cómo aprendemos. Básicamente, el condicionamiento operante dice que cualquier
Speaker 2: organismo actúa en su entorno en búsqueda de una consecuencia.
Speaker 2: Si esa consecuencia es positiva, la probabilidad de que la
Speaker 2: conducta se repita se aumenta. Si es negativa, la probabilidad
Speaker 2: de que la conducta se repita disminuye. Y aquí nos
Speaker 2: entramos al refuerzo intermitente. Esto es, por ejemplo... El principio
Speaker 2: que hace tan adictiva a las maquinitas tragamonedas o a
Speaker 2: los likes, a los corazoncitos de las publicaciones en redes sociales.
Speaker 2: La recompensa en estos casos, sea cual sea, no aparece
Speaker 2: todo el tiempo, sino que aparece a veces. Por eso
Speaker 2: es intermitente. El refuerzo precisamente hace referencia a tener una recompensa,
Speaker 2: algo agradable, algo que deseamos. Y precisamente eso. Por eso
Speaker 2: es que el cerebro se obsesiona cada vez más con
Speaker 2: estas cosas. Porque empieza a perseguir el próximo buen momento.
Speaker 2: Es como constantemente meterle una moneda más a la máquina.
Speaker 2: Traga monedas esperando que ahora sí pase algo bueno. Lo
Speaker 2: mismo nos pasa con la gente.¿ Por qué? Porque en
Speaker 2: ese momento alguien que está con un vínculo de trauma
Speaker 2: empieza constantemente a pensar. Cuando está bien esta persona, esta
Speaker 2: relación es increíble. Nadie me entiende como él o como
Speaker 2: ella cuando lo hace. Es que cuando no está así,
Speaker 2: tiene un muy buen corazón. Yo sé quién es realmente.
Speaker 2: Y sin darnos cuenta nos quedamos atrapados esperando esta versión
Speaker 2: que aparece cada vez menos. Y el problema, ojo, No
Speaker 2: es en este caso, cuando estamos hablando de refuerzo intermitente,
Speaker 2: que es una de las cosas que hace que el
Speaker 2: vínculo traumático siga ahí, sino que el problema es la esperanza.
Speaker 2: Y la esperanza de regresar muchas veces a esos cinco
Speaker 2: minutos que tal vez ni siquiera existieron como parece el
Speaker 2: recuerdo en nuestra cabeza. Pero,¿ qué pasa con a continuación?
Speaker 2: Yo lo extraño. Aquí vamos a hablar de algo un
Speaker 2: poco delicado. Y es que extrañar a alguien que nos
Speaker 2: hizo daño no significa automáticamente que esto era amor y
Speaker 2: que no lo entendimos en su momento. A veces lo
Speaker 2: que extrañamos aún de un vínculo de trauma es esa
Speaker 2: regulación emocional que asignábamos a otro. Pero miren, al final
Speaker 2: para regularnos emocionalmente o somos nosotros o somos nosotros porque
Speaker 2: alguien más no puede hacerlo por nosotros. La intensidad que sentíamos,
Speaker 2: la dopamina, todos estos disparos químicos que eran producto de
Speaker 2: la hipervigilancia, de sentirnos amenazados, no de sentirnos enamorados. La familiaridad,
Speaker 2: que tanto esto se nos hacía frecuente, conocido y por ende,
Speaker 2: nos daba cierto grado de confort. El alivio,¿ el alivio
Speaker 2: de qué? De todo ese daño, el alivio del daño
Speaker 2: que nos hacía esa misma persona. La validación, aunque muy ocasional.
Speaker 2: Y me atrevería a decir que a veces hasta la
Speaker 2: fantasía de quién creíamos que podía llegar a ser esa persona.
Speaker 2: Muchas veces eso se vuelve dificilísimo de soltar. No de
Speaker 2: quién es, sino de todo el potencial que yo le veía.
Speaker 2: Y esto es importante porque muchas veces la gente es
Speaker 2: durísima a la hora de juzgar después de salir de
Speaker 2: una relación destructiva. Juzgar a quién, al otro. No, de
Speaker 2: juzgarse a sí mismo. Porque empiezan a tener ideas como,¿
Speaker 2: y qué me pasa?¿ Por qué todavía extraño a esta persona?
Speaker 2: A veces no es la persona, a veces es todo
Speaker 2: el alivio que creíamos que implicaba. Porque el cuerpo también
Speaker 2: desarrolla cierto apego a este ciclo en el que hemos
Speaker 2: vivido por N cantidad de tiempo. Porque estas no son
Speaker 2: situaciones que se presentan un par de días, sino que
Speaker 2: usualmente durante periodos prolongados. Incluso cuando... ese ciclo puede ser
Speaker 2: extremadamente doloroso. Porque acuérdense que uno de nuestros superpoderes como
Speaker 2: ser humanos y precisamente el que nos ha llevado donde
Speaker 2: nos ha llevado evolutivamente es nuestra capacidad de adaptarnos.¿ A qué?
Speaker 2: A todo. Incluyendo estas cosas que consideramos no deseables. Pero
Speaker 2: aquí viene el punto y es que constantemente cuando se
Speaker 2: está en esta situación se confunde al amor humano con
Speaker 2: la hipervigilancia. Hay personas que están precisamente en un trauma
Speaker 2: bonding y que dicen cosas como nunca había sentido esto
Speaker 2: por nadie, nunca había amado tanto a alguien. Pero cuando
Speaker 2: exploramos la relación, se dan cuenta que están viviendo ansiosos, hipervigilantes,
Speaker 2: viendo o tratando de monitorear cada vez cuál es el
Speaker 2: tono de voz del otro para ver si logran saber
Speaker 2: si están a salvo o no, interpretando de igual manera
Speaker 2: los silencios, tratando de definir qué pueden hacer ellos para
Speaker 2: de alguna manera no generar conflicto, perdiéndose a sí mismos
Speaker 2: para poder sostener una relación que básicamente tiene como requisito
Speaker 2: indispensable desaparecer. Y a ver, si no son dos, entonces
Speaker 2: no es una relación. Eso no es intimidad segura, eso
Speaker 2: es supervivencia, no solamente emocional, sino también física. No es
Speaker 2: emoción de que va a pasar algo bueno, es nuestro
Speaker 2: cuerpo dispuesto a dos respuestas, enfrentar o huir. Pero aquí
Speaker 2: viene un punto importante, es que para personas que están
Speaker 2: acostumbrados al caos, La calma puede no solo sentirse aburrida,
Speaker 2: sino que hasta amenazante, porque se empieza a convertir en
Speaker 2: la calma que precede a la tormenta. Y mientras mayor
Speaker 2: la calma, peor la tormenta que viene. Y han logrado
Speaker 2: tener esta asociación. Por eso les digo, esto no se
Speaker 2: trata de bueno, entonces ya termino la relación y listo.
Speaker 2: Esto se trata de generar otro terreno y que no
Speaker 2: exista el terreno fértil. Otro punto que no me gustaría
Speaker 2: dejar de lado es que cuando hay trauma bonding, una
Speaker 2: de las cosas que pasa es que hay un aislamiento progresivo.
Speaker 2: Muchas veces la relación empieza a convertirse en el centro
Speaker 2: absoluto del mundo de la persona que está ahí. Empiezan
Speaker 2: a ser satelitales a la relación y esto obviamente implica
Speaker 2: ir dejando amistades, irse alejando de la familia, dudando de
Speaker 2: quiénes son, de las cosas que querían, dejando hasta de
Speaker 2: confiar en su percepción. en que lo que vieron realmente pasó,
Speaker 2: en que lo que escucharon realmente se dijo. Y aquí
Speaker 2: aparece algo que suele ser muy doloroso, y es que
Speaker 2: la persona ya no sabe quién es, ya no tiene
Speaker 2: una identidad fuera de la relación. Imagínense lo que implica
Speaker 2: para alguien que está en esta situación pensar en alejarse
Speaker 2: de esta relación. Implica, por lo menos en su cabeza,
Speaker 2: Perder identidad, perder la rutina, perder esa persona que creemos
Speaker 2: que nos regula emocionalmente, el sentido de pertenencia, la esperanza
Speaker 2: de que venga algo bueno, incluso cualquier versión futura que imaginábamos.
Speaker 2: No solamente con el otro, sino de nosotros mismos. Ahora,
Speaker 2: romper el vínculo,¿ qué implica? No es tan simple como decir, bueno, listo,
Speaker 2: termino y ya no regreso. Porque de repente empieza el
Speaker 2: periodo de abstinencia. ¿Dónde? empieza la ansiedad, el vacío, la desesperación,
Speaker 2: de repente la obsesión y estas recaídas emocionales. Pero sanar
Speaker 2: esto muchas veces implica alejarse físicamente, pero también reconstruir la identidad,
Speaker 2: aprender que nosotros somos los que regulamos y somos los
Speaker 2: únicos que deberíamos ser capaces de regular nuestro sistema nervioso,
Speaker 2: entender cómo funciona el apego, reaprender muchas veces el vínculo,
Speaker 2: recuperar esa red de apoyo que Dejar de romantizar el sufrimiento.
Speaker 2: Y no menos importante, dejar de confundir amor con supervivencia.
Speaker 2: Pero quiero cerrar con esto. A veces el mayor acto
Speaker 2: de amor propio no es dejar de amar a alguien,
Speaker 2: es dejar de traicionarnos para poder sostener ese vínculo. Porque
Speaker 2: hay relaciones donde uno no está siendo amado, está siendo condicionado.
Speaker 2: Y entender eso puede ser extremadamente doloroso, pero también es
Speaker 2: el inicio de algo muy valioso, volver a uno mismo.
Speaker 2: Esto fue ser, se nace, humano se hace. Porque sanar
Speaker 2: a veces implica dejar de volver a lugares que confundimos
Speaker 2: con hogar. Y acuérdense, esto no es magia, es proceso.