WEBVTT

1
00:00:01.399 --> 00:00:03.710
<v Speaker 2>Hay relaciones que no nos hacen bien, pero aún así

2
00:00:03.790 --> 00:00:08.490
<v Speaker 2>nos cuesta soltarlas. Relaciones que nos drenan, nos confunden, nos lastiman,

3
00:00:08.869 --> 00:00:12.890
<v Speaker 2>y aún así las seguimos justificando. A veces pasa con parejas,

4
00:00:12.970 --> 00:00:17.359
<v Speaker 2>pero también con amigos, con familias, con trabajos, ojo, con

5
00:00:17.449 --> 00:00:21.859
<v Speaker 2>ciertas personas que consideramos líderes. Con personas que en general

6
00:00:21.899 --> 00:00:27.699
<v Speaker 2>un día nos hicieron sentir extremadamente vistos, extremadamente comprendidos, y

7
00:00:27.719 --> 00:00:31.929
<v Speaker 2>al día siguiente nos hacen sentir perdidos. la persona más

8
00:00:32.090 --> 00:00:35.520
<v Speaker 2>pequeña sobre la faz de la tierra. Y lo más

9
00:00:35.549 --> 00:00:38.340
<v Speaker 2>difícil de esto no es el daño. Lo más difícil

10
00:00:38.939 --> 00:00:44.140
<v Speaker 2>es que a pesar de ese daño, sentimos una conexión

11
00:00:44.340 --> 00:00:49.799
<v Speaker 2>extremadamente fuerte. Bienvenidos a Hacerse Nace, Humano se Hace. Y recuerden,

12
00:00:50.469 --> 00:00:53.350
<v Speaker 2>no es magia, es proceso. Hoy vamos a hablar de

13
00:00:53.369 --> 00:00:56.840
<v Speaker 2>algo fundamental. que muchas veces no es uno de los

14
00:00:56.969 --> 00:00:59.670
<v Speaker 2>temas que nos gusta platicar en voz alta, sino que

15
00:00:59.689 --> 00:01:03.289
<v Speaker 2>nos encanta ignorar el tiempo que sea necesario. Pero creo

16
00:01:03.329 --> 00:01:07.069
<v Speaker 2>que es un tema que tiene muchísima profundidad y que

17
00:01:07.709 --> 00:01:11.469
<v Speaker 2>es muy mal entendido cuando creemos que lo entendemos. Y

18
00:01:11.549 --> 00:01:16.420
<v Speaker 2>es el trauma bonding o el vínculo traumático. Y este

19
00:01:16.659 --> 00:01:19.120
<v Speaker 2>programa en particular se llama trauma bonding porque así es

20
00:01:19.200 --> 00:01:24.569
<v Speaker 2>como lo están mencionando muchísimo allá afuera. Así que se

21
00:01:24.609 --> 00:01:29.180
<v Speaker 2>me ocurrió que se les hacía más identificable. Fíjense que

22
00:01:29.219 --> 00:01:31.980
<v Speaker 2>hoy vamos a hablar precisamente basándonos en el trauma bonding

23
00:01:32.000 --> 00:01:36.760
<v Speaker 2>de por qué no todo apego es amor y no

24
00:01:36.980 --> 00:01:40.840
<v Speaker 2>todas las dificultades que tenemos para soltar una relación, como

25
00:01:40.900 --> 00:01:45.140
<v Speaker 2>hablamos no solamente de pareja, implica que tenemos una falta

26
00:01:45.180 --> 00:01:48.219
<v Speaker 2>de carácter. A veces es nuestra manera de simplificar algo

27
00:01:48.269 --> 00:01:53.719
<v Speaker 2>que es muchísimo más complejo que eso. Y también Está

28
00:01:53.760 --> 00:01:57.060
<v Speaker 2>el caso donde lo que nos ata a esta persona

29
00:01:57.140 --> 00:02:00.099
<v Speaker 2>o a esta relación no tiene absolutamente nada que ver

30
00:02:00.140 --> 00:02:02.680
<v Speaker 2>con el amor, pero tiene todo que ver con el trauma.

31
00:02:03.459 --> 00:02:08.819
<v Speaker 2>Y probablemente en este episodio no solo vamos a entender

32
00:02:08.840 --> 00:02:13.370
<v Speaker 2>un poquito más sobre las relaciones tóxicas, sino que probablemente

33
00:02:13.909 --> 00:02:19.210
<v Speaker 2>muchos van a tener de él cierta ayuda para entender

34
00:02:19.310 --> 00:02:23.750
<v Speaker 2>por qué algunas personas sienten que no pueden irse. incluso

35
00:02:23.770 --> 00:02:26.490
<v Speaker 2>cuando tienen muy claro que deberían hacerlo, que están en

36
00:02:26.530 --> 00:02:32.400
<v Speaker 2>una relación muy mala, muy degastante, muy tóxica. Partamos de

37
00:02:32.439 --> 00:02:35.219
<v Speaker 2>uno de los mayores malos entendidos y es esta frase

38
00:02:35.300 --> 00:02:38.639
<v Speaker 2>que yo oigo mucho afuera de la clínica y es bueno,

39
00:02:39.379 --> 00:02:41.539
<v Speaker 2>pero si te hace daño,¿ por qué no simplemente te vas?¿

40
00:02:42.340 --> 00:02:45.289
<v Speaker 2>Por qué no lo dejas? Si ya sabes que estás mal,¿

41
00:02:45.370 --> 00:02:48.419
<v Speaker 2>por qué no das la vuelta y te largas? Las

42
00:02:48.479 --> 00:02:54.110
<v Speaker 2>cosas nunca son así. de fáciles, nunca son así de sencillas.

43
00:02:54.629 --> 00:03:01.129
<v Speaker 2>Y ojo, esta frase es totalmente lógica, pero psicológicamente esta

44
00:03:01.189 --> 00:03:04.509
<v Speaker 2>situación de la que estamos hablando es mucho más compleja

45
00:03:04.550 --> 00:03:07.759
<v Speaker 2>de lo que creemos. Y aquí es cuando perdemos la perspectiva.¿

46
00:03:08.120 --> 00:03:10.590
<v Speaker 2>Por qué? Porque estamos hablando con alguien que nos describe

47
00:03:10.650 --> 00:03:13.569
<v Speaker 2>qué tan mala, qué tan tóxica es la situación y decimos, bueno,

48
00:03:13.969 --> 00:03:17.960
<v Speaker 2>pero si lo entiende,¿ por qué no apela otra vez

49
00:03:18.000 --> 00:03:21.379
<v Speaker 2>a esa lógica y se larga? Entonces, precisamente por eso

50
00:03:21.439 --> 00:03:25.460
<v Speaker 2>estamos hoy hablando del trauma bonding o vínculo traumático, que

51
00:03:25.500 --> 00:03:29.469
<v Speaker 2>precisamente es un fenómeno psicológico en el que una persona

52
00:03:30.060 --> 00:03:34.289
<v Speaker 2>desarrolla este apego emocional, pero no como cualquier apego emocional,

53
00:03:34.330 --> 00:03:38.969
<v Speaker 2>sino que es extremadamente intenso y es hacia la misma

54
00:03:39.050 --> 00:03:43.629
<v Speaker 2>persona que causa daño, que muchas veces abusa, que lo

55
00:03:43.710 --> 00:03:49.319
<v Speaker 2>mantiene con esta cantidad de miedo o inflige esta cantidad

56
00:03:49.659 --> 00:03:55.229
<v Speaker 2>de sufrimiento. Yo sé, de repente suena como un vínculo paradójico.

57
00:03:55.710 --> 00:03:59.229
<v Speaker 2>La misma persona que genera dolor también se convierte en

58
00:03:59.310 --> 00:04:03.849
<v Speaker 2>una fuente de alivio, de validación, de efecto o de

59
00:04:03.909 --> 00:04:06.960
<v Speaker 2>seguridad momentánea. Uno dice, bueno, pero¿ cómo pueden coexistir ambas

60
00:04:07.000 --> 00:04:09.319
<v Speaker 2>cosas si son opuestas? Y precisamente por eso es un

61
00:04:09.340 --> 00:04:16.389
<v Speaker 2>vínculo paradójico. Esto es exactamente lo que crea una relación

62
00:04:16.589 --> 00:04:22.009
<v Speaker 2>extremadamente difícil de abandonar, incluso para las personas que están

63
00:04:22.110 --> 00:04:29.370
<v Speaker 2>perfectamente conscientes de que están siendo delastimadas en adelante. Un

64
00:04:29.410 --> 00:04:35.750
<v Speaker 2>poquito de contexto, el concepto se desarrolló principalmente por un psicólogo,

65
00:04:35.879 --> 00:04:41.459
<v Speaker 2>Patrick Kearns, en el contexto de las relaciones abusivas, aunque,

66
00:04:41.860 --> 00:04:46.069
<v Speaker 2>y esto tenganlo presente durante todo este programa, no se

67
00:04:46.149 --> 00:04:50.439
<v Speaker 2>limita solamente a las relaciones de pareja. Eso también se

68
00:04:50.459 --> 00:04:57.420
<v Speaker 2>ha estudiado en dinámicas familiares, en abuso infantil, en entornos laborales,

69
00:04:57.439 --> 00:05:02.259
<v Speaker 2>en sectas, por ejemplo, y en ciertas relaciones de liderazgo

70
00:05:02.819 --> 00:05:06.399
<v Speaker 2>que son bastante abusivas, que pasan diciéndole qué no hacer,

71
00:05:06.500 --> 00:05:11.089
<v Speaker 2>con quién no relacionarse, cómo no ver luz en otro lado, etcétera, etcétera.

72
00:05:12.410 --> 00:05:14.230
<v Speaker 2>Y me atrevería a decir que uno de los puntos

73
00:05:14.250 --> 00:05:16.939
<v Speaker 2>que a todos nos cuesta entender es que las relaciones

74
00:05:17.000 --> 00:05:21.540
<v Speaker 2>traumáticas no funcionan solamente desde la razón. Funcionan desde el

75
00:05:21.579 --> 00:05:24.139
<v Speaker 2>sistema nervioso, desde el miedo, desde el apego, desde la

76
00:05:24.220 --> 00:05:27.329
<v Speaker 2>necesidad de regulación emocional que de repente asignamos a otras

77
00:05:27.370 --> 00:05:32.839
<v Speaker 2>personas y muchísimas veces desde heridas emocionales. que existen a

78
00:05:32.899 --> 00:05:35.079
<v Speaker 2>lo largo de nuestra vida y que no nos damos

79
00:05:35.220 --> 00:05:38.350
<v Speaker 2>cuenta hasta que estamos precisamente en una relación traumática. Y

80
00:05:39.389 --> 00:05:45.009
<v Speaker 2>precisamente el trauma bonding, voy a aclarar, el vínculo traumático

81
00:05:45.370 --> 00:05:49.850
<v Speaker 2>no es solamente dependencia emocional. No porque la dependencia emocional

82
00:05:50.509 --> 00:05:54.350
<v Speaker 2>sea menos compleja ni la estamos minimizando ni nada, pero

83
00:05:55.170 --> 00:06:01.310
<v Speaker 2>es algo un poco más con más capas. Y no,

84
00:06:01.389 --> 00:06:04.310
<v Speaker 2>no es tampoco solo costumbre y no, no es falta

85
00:06:04.350 --> 00:06:08.569
<v Speaker 2>de amor propio que se va a solucionar leyendo frases

86
00:06:08.629 --> 00:06:14.379
<v Speaker 2>motivacionales en redes sociales. No funciona así, porque precisamente el

87
00:06:14.519 --> 00:06:22.279
<v Speaker 2>vínculo del trauma es un vínculo psicológicamente fuerte, en extremo,

88
00:06:22.819 --> 00:06:28.259
<v Speaker 2>que precisamente se construye cuando la misma persona que está hiriendo,

89
00:06:28.279 --> 00:06:32.449
<v Speaker 2>que está generando daño, también es la que cura después

90
00:06:32.470 --> 00:06:36.550
<v Speaker 2>esa herida o calma. Y precisamente ahí es cuando empieza

91
00:06:37.149 --> 00:06:43.220
<v Speaker 2>todo el mecanismo del trauma bonding. Miren, de repente aquí

92
00:06:43.279 --> 00:06:46.810
<v Speaker 2>venimos y decimos, bueno, pero¿ y el cerebro qué hace?¿

93
00:06:46.870 --> 00:06:50.620
<v Speaker 2>Está sintiendo amor? Miren, el cerebro está ocupado haciendo todo

94
00:06:50.660 --> 00:06:52.980
<v Speaker 2>lo necesario para que sobrevivamos. De la misma manera que

95
00:06:54.079 --> 00:06:56.990
<v Speaker 2>cuando sentimos o se activa todo el mecanismo que asociamos

96
00:06:57.009 --> 00:07:01.360
<v Speaker 2>o denominamos como amor, está ocupado presupuestando para estar en

97
00:07:01.420 --> 00:07:06.759
<v Speaker 2>un lugar seguro, en un lugar tranquilo. Y algo importante

98
00:07:07.240 --> 00:07:11.170
<v Speaker 2>que debemos entender para el trauma bonding es que el

99
00:07:11.250 --> 00:07:16.649
<v Speaker 2>cerebro humano no siempre está buscando cosas sanas. A veces

100
00:07:16.670 --> 00:07:21.629
<v Speaker 2>está buscando cosas familiares. Las cosas familiares son cosas conocidas,

101
00:07:22.230 --> 00:07:26.319
<v Speaker 2>cosas que aún nosotros podemos definir como cosas muy tóxicas,

102
00:07:27.050 --> 00:07:29.449
<v Speaker 2>pero que se han repetido el número suficiente de veces

103
00:07:29.850 --> 00:07:32.129
<v Speaker 2>como para que las consideremos normales. Y al estar en

104
00:07:32.189 --> 00:07:35.449
<v Speaker 2>una situación que consideramos normal, hasta cierto punto llegamos a

105
00:07:35.540 --> 00:07:39.639
<v Speaker 2>sentirnos cómodos.¿ Por qué? Porque ya la tenemos medida, porque

106
00:07:39.699 --> 00:07:44.759
<v Speaker 2>así evitamos lo nuevo. Y esto pasa cuando hemos crecido,

107
00:07:44.860 --> 00:07:49.920
<v Speaker 2>por ejemplo, en ciertas situaciones, en situaciones donde el amor

108
00:07:50.399 --> 00:07:53.959
<v Speaker 2>que recibíamos era un amor impredecible, un amor que iba

109
00:07:54.019 --> 00:07:56.480
<v Speaker 2>y venía, que hoy estaba y después no, que cambió.

110
00:07:57.149 --> 00:08:00.790
<v Speaker 2>sentíamos que la relación había que ganársela, había que demostrar

111
00:08:00.870 --> 00:08:04.189
<v Speaker 2>todo el tiempo porque teníamos derecho a ella o que

112
00:08:04.310 --> 00:08:07.910
<v Speaker 2>si de repente nos podían retirar el afecto que nos tenía,

113
00:08:08.069 --> 00:08:14.850
<v Speaker 2>donde constantemente sentíamos rechazo, había silencios, había abandono emocional o

114
00:08:15.870 --> 00:08:19.819
<v Speaker 2>relaciones donde se mezclaba el cariño con dolor.¿ Qué pasa

115
00:08:19.860 --> 00:08:22.980
<v Speaker 2>con todas estas cosas cuando las normalizamos? Es que nuestro

116
00:08:23.040 --> 00:08:29.680
<v Speaker 2>sistema nervioso aprende que Amar a alguien implica necesariamente sufrir.

117
00:08:31.220 --> 00:08:36.039
<v Speaker 2>No porque uno quiera, sino porque el cerebro aprendió que

118
00:08:36.379 --> 00:08:40.960
<v Speaker 2>eso era tener un vínculo con alguien. Y aquí también

119
00:08:41.039 --> 00:08:43.559
<v Speaker 2>voy a sumar el dato. Acuérdense que gran parte de

120
00:08:43.620 --> 00:08:48.059
<v Speaker 2>nuestro aprendizaje pasa sin que nosotros lo autoricemos. Pasa durante

121
00:08:48.240 --> 00:08:51.159
<v Speaker 2>estas primeras etapas de vida desde que estamos chiquitos, ya

122
00:08:51.220 --> 00:08:55.000
<v Speaker 2>cuando somos niños, ya medio vamos creciendo. Y mucho de

123
00:08:55.059 --> 00:09:00.450
<v Speaker 2>nuestro aprendizaje lo vamos interiorizando sin realmente haberle dado luz verde.

124
00:09:01.350 --> 00:09:04.429
<v Speaker 2>Sobre todo cuando estamos rodeados por todas estas cosas de

125
00:09:05.029 --> 00:09:09.029
<v Speaker 2>la familia, como le decimos en psicología, nuestros otros significativos

126
00:09:09.090 --> 00:09:12.269
<v Speaker 2>que son las personas a cargo de nuestro cuidado. Porque

127
00:09:12.289 --> 00:09:14.759
<v Speaker 2>al final esto es nuestro primer demo de mundo. Es

128
00:09:15.500 --> 00:09:20.299
<v Speaker 2>exactamente cómo aprendemos que funcionan las cosas. No solo en

129
00:09:20.360 --> 00:09:24.820
<v Speaker 2>nuestra casa, en el mundo. Y aquí... Vamos a hacer

130
00:09:25.220 --> 00:09:28.419
<v Speaker 2>una pausa y esta pausa es para aclarar que muchas

131
00:09:28.480 --> 00:09:34.500
<v Speaker 2>personas creen que el trauma implica estas cosas enormes, estas

132
00:09:35.250 --> 00:09:40.710
<v Speaker 2>tragedias griegas, estos temas o estos incidentes que merecerían un documental.

133
00:09:41.269 --> 00:09:43.889
<v Speaker 2>Pero miren, el trauma primero no es lo que pasa afuera.

134
00:09:44.149 --> 00:09:47.049
<v Speaker 2>El trauma es lo que pasa adentro de nuestras cabezas

135
00:09:47.929 --> 00:09:50.330
<v Speaker 2>sobre lo que está pasando afuera. Y el trauma a

136
00:09:50.710 --> 00:09:55.330
<v Speaker 2>veces puede verse como invalidación constante, como afecto inconsistente, como

137
00:09:55.370 --> 00:10:00.190
<v Speaker 2>miedo al abandono, como crecer caminando sobre campos minados todo

138
00:10:00.250 --> 00:10:03.769
<v Speaker 2>el tiempo, como nunca saber qué es lo que podemos

139
00:10:03.870 --> 00:10:08.580
<v Speaker 2>esperar emocionalmente de la otra persona. Y nuestro cerebro aprende

140
00:10:08.860 --> 00:10:13.960
<v Speaker 2>estos patrones. Y después, en la adultez, confundimos toda esa intensidad,

141
00:10:13.980 --> 00:10:18.559
<v Speaker 2>toda esa adrenalina, toda esa hipervigilancia con conexión, así como

142
00:10:18.620 --> 00:10:23.049
<v Speaker 2>lo escuchan. Además lo normalizamos, porque si no está todo esto,

143
00:10:23.149 --> 00:10:26.169
<v Speaker 2>todos nuestros sentidos a todo volumen, que solamente pasa cuando

144
00:10:26.230 --> 00:10:29.740
<v Speaker 2>estamos en situación de alerta, quiere decir que tal vez

145
00:10:29.759 --> 00:10:32.779
<v Speaker 2>esta persona no me quiere, que tal vez esto ni

146
00:10:32.860 --> 00:10:37.539
<v Speaker 2>siquiera es una relación. Ahora,¿ cómo funciona esto para que

147
00:10:37.559 --> 00:10:41.440
<v Speaker 2>se convierta en un ciclo que nos termina atrapando? Miren,

148
00:10:41.639 --> 00:10:45.110
<v Speaker 2>las relaciones que se basan en el trauma bonding o

149
00:10:45.169 --> 00:10:49.250
<v Speaker 2>en el vínculo del trauma suelen tener una dinámica muy específica.

150
00:10:50.129 --> 00:10:53.120
<v Speaker 2>Y lo vamos a dividir en dos partes. Primero, la

151
00:10:53.360 --> 00:10:59.820
<v Speaker 2>primera parte es la tensión entre ambos, la distancia, la frealdad,

152
00:11:00.419 --> 00:11:06.220
<v Speaker 2>la manipulación, violencia emocional y rechazo. Y cuando esta parte

153
00:11:06.259 --> 00:11:11.970
<v Speaker 2>ha terminado, viene el conflicto, la explosión y el dolor.

154
00:11:11.990 --> 00:11:15.929
<v Speaker 2>Y a continuación aparece una de las partes que para

155
00:11:15.970 --> 00:11:19.159
<v Speaker 2>mí es la más peligrosa de todas. que es precisamente

156
00:11:19.779 --> 00:11:24.610
<v Speaker 2>la reconciliación. Aquí es donde se presentan las disculpas, todo

157
00:11:24.690 --> 00:11:29.610
<v Speaker 2>este montón de promesas, la vulnerabilidad que muestra el otro,

158
00:11:30.610 --> 00:11:35.450
<v Speaker 2>las promesas de voy a cambiar, voy a cambiar todo

159
00:11:35.590 --> 00:11:39.470
<v Speaker 2>esto que de alguna manera me has pedido durante todo

160
00:11:39.549 --> 00:11:45.039
<v Speaker 2>este tiempo, esta vez sí. El cariño, las expresiones físicas

161
00:11:45.220 --> 00:11:47.480
<v Speaker 2>de cariño y hasta me atrevería a decir que la

162
00:11:47.600 --> 00:11:50.210
<v Speaker 2>versión más tierna que vamos a ver de la misma

163
00:11:50.269 --> 00:11:55.190
<v Speaker 2>persona que nos hace daño. Y aquí, exactamente en esta parte,

164
00:11:55.730 --> 00:11:59.289
<v Speaker 2>es cuando el cerebro siente alivio. Pero esto es casi,

165
00:11:59.470 --> 00:12:02.629
<v Speaker 2>si lo ponemos como algo físico para que tengan un ejemplo,

166
00:12:03.669 --> 00:12:09.679
<v Speaker 2>es como que alguien nos golpeara con muchísima fuerza sabiendo

167
00:12:09.700 --> 00:12:14.559
<v Speaker 2>que nos está haciendo daño. para después curarnos y explicarnos

168
00:12:14.639 --> 00:12:18.159
<v Speaker 2>por qué lo necesitamos para estar bien. Porque si no

169
00:12:18.220 --> 00:12:21.289
<v Speaker 2>hubiera estado ahí,¿ quién nos hubiera curado ese golpe? A

170
00:12:21.389 --> 00:12:24.529
<v Speaker 2>pesar de que fue precisamente la misma persona que hizo

171
00:12:24.570 --> 00:12:28.529
<v Speaker 2>que todo ese cuidado fuera necesario al infligir un golpe.

172
00:12:29.289 --> 00:12:32.899
<v Speaker 2>Y yo sé, suena contradictorio. Por eso es que es

173
00:12:33.100 --> 00:12:38.340
<v Speaker 2>un vínculo paradójico. Pero miren, aquí hay algo importante. Y

174
00:12:38.399 --> 00:12:40.919
<v Speaker 2>es que el alivio que se recibe de estas víctimas

175
00:12:41.559 --> 00:12:45.840
<v Speaker 2>dos primeras etapas donde les decía tensión, distancia, frondada, manipulación,

176
00:12:45.879 --> 00:12:50.419
<v Speaker 2>violencia emocional, conflicto, explosión y dolor, hasta llegar a la

177
00:12:50.460 --> 00:12:53.950
<v Speaker 2>parte de la reconciliación, ese alivio no significa que estamos

178
00:12:54.000 --> 00:12:58.179
<v Speaker 2>en una relación sana. Significa precisamente que el sistema nervioso

179
00:12:58.730 --> 00:13:04.929
<v Speaker 2>salió momentáneamente de una amenaza. Y eso lo podemos confundir

180
00:13:05.490 --> 00:13:09.419
<v Speaker 2>con amor.¿ Por qué? Porque acuérdense que nuestro cerebro está

181
00:13:09.840 --> 00:13:14.059
<v Speaker 2>ahí para presupuestar y ese presupuesto, una de las cosas

182
00:13:14.100 --> 00:13:19.070
<v Speaker 2>que siempre va a priorizar es nuestra supervivencia. Y aquí

183
00:13:19.110 --> 00:13:23.309
<v Speaker 2>llega a la mesa algo que se llama refuerzo intermitente.

184
00:13:23.809 --> 00:13:28.009
<v Speaker 2>El refuerzo intermitente es uno de los planteamientos del condicionamiento

185
00:13:28.090 --> 00:13:33.129
<v Speaker 2>operante que a la vez es una de las teorías

186
00:13:33.190 --> 00:13:37.950
<v Speaker 2>de cómo aprendemos. Básicamente, el condicionamiento operante dice que cualquier

187
00:13:38.009 --> 00:13:42.809
<v Speaker 2>organismo actúa en su entorno en búsqueda de una consecuencia.

188
00:13:42.870 --> 00:13:46.509
<v Speaker 2>Si esa consecuencia es positiva, la probabilidad de que la

189
00:13:46.590 --> 00:13:51.570
<v Speaker 2>conducta se repita se aumenta. Si es negativa, la probabilidad

190
00:13:51.629 --> 00:13:55.190
<v Speaker 2>de que la conducta se repita disminuye. Y aquí nos

191
00:13:55.210 --> 00:14:04.240
<v Speaker 2>entramos al refuerzo intermitente. Esto es, por ejemplo... El principio

192
00:14:04.250 --> 00:14:08.740
<v Speaker 2>que hace tan adictiva a las maquinitas tragamonedas o a

193
00:14:08.779 --> 00:14:13.019
<v Speaker 2>los likes, a los corazoncitos de las publicaciones en redes sociales.

194
00:14:14.080 --> 00:14:18.580
<v Speaker 2>La recompensa en estos casos, sea cual sea, no aparece

195
00:14:18.879 --> 00:14:22.539
<v Speaker 2>todo el tiempo, sino que aparece a veces. Por eso

196
00:14:22.600 --> 00:14:28.340
<v Speaker 2>es intermitente. El refuerzo precisamente hace referencia a tener una recompensa,

197
00:14:28.360 --> 00:14:32.929
<v Speaker 2>algo agradable, algo que deseamos. Y precisamente eso. Por eso

198
00:14:33.169 --> 00:14:36.019
<v Speaker 2>es que el cerebro se obsesiona cada vez más con

199
00:14:36.059 --> 00:14:40.860
<v Speaker 2>estas cosas. Porque empieza a perseguir el próximo buen momento.

200
00:14:40.879 --> 00:14:46.500
<v Speaker 2>Es como constantemente meterle una moneda más a la máquina.

201
00:14:46.580 --> 00:14:50.580
<v Speaker 2>Traga monedas esperando que ahora sí pase algo bueno. Lo

202
00:14:50.639 --> 00:14:53.919
<v Speaker 2>mismo nos pasa con la gente.¿ Por qué? Porque en

203
00:14:53.970 --> 00:14:57.990
<v Speaker 2>ese momento alguien que está con un vínculo de trauma

204
00:14:58.809 --> 00:15:04.789
<v Speaker 2>empieza constantemente a pensar. Cuando está bien esta persona, esta

205
00:15:04.830 --> 00:15:09.789
<v Speaker 2>relación es increíble. Nadie me entiende como él o como

206
00:15:09.889 --> 00:15:14.279
<v Speaker 2>ella cuando lo hace. Es que cuando no está así,

207
00:15:14.620 --> 00:15:19.440
<v Speaker 2>tiene un muy buen corazón. Yo sé quién es realmente.

208
00:15:20.960 --> 00:15:25.970
<v Speaker 2>Y sin darnos cuenta nos quedamos atrapados esperando esta versión

209
00:15:26.129 --> 00:15:30.889
<v Speaker 2>que aparece cada vez menos. Y el problema, ojo, No

210
00:15:30.970 --> 00:15:34.269
<v Speaker 2>es en este caso, cuando estamos hablando de refuerzo intermitente,

211
00:15:34.330 --> 00:15:36.000
<v Speaker 2>que es una de las cosas que hace que el

212
00:15:36.009 --> 00:15:40.779
<v Speaker 2>vínculo traumático siga ahí, sino que el problema es la esperanza.

213
00:15:41.000 --> 00:15:44.519
<v Speaker 2>Y la esperanza de regresar muchas veces a esos cinco

214
00:15:44.600 --> 00:15:49.000
<v Speaker 2>minutos que tal vez ni siquiera existieron como parece el

215
00:15:49.039 --> 00:15:54.590
<v Speaker 2>recuerdo en nuestra cabeza. Pero,¿ qué pasa con a continuación?

216
00:15:54.610 --> 00:15:58.950
<v Speaker 2>Yo lo extraño. Aquí vamos a hablar de algo un

217
00:15:59.009 --> 00:16:03.470
<v Speaker 2>poco delicado. Y es que extrañar a alguien que nos

218
00:16:03.509 --> 00:16:11.539
<v Speaker 2>hizo daño no significa automáticamente que esto era amor y

219
00:16:11.580 --> 00:16:14.700
<v Speaker 2>que no lo entendimos en su momento. A veces lo

220
00:16:14.740 --> 00:16:20.159
<v Speaker 2>que extrañamos aún de un vínculo de trauma es esa

221
00:16:20.279 --> 00:16:24.139
<v Speaker 2>regulación emocional que asignábamos a otro. Pero miren, al final

222
00:16:24.379 --> 00:16:27.299
<v Speaker 2>para regularnos emocionalmente o somos nosotros o somos nosotros porque

223
00:16:27.360 --> 00:16:32.190
<v Speaker 2>alguien más no puede hacerlo por nosotros. La intensidad que sentíamos,

224
00:16:32.269 --> 00:16:37.809
<v Speaker 2>la dopamina, todos estos disparos químicos que eran producto de

225
00:16:37.830 --> 00:16:44.279
<v Speaker 2>la hipervigilancia, de sentirnos amenazados, no de sentirnos enamorados. La familiaridad,

226
00:16:44.299 --> 00:16:47.899
<v Speaker 2>que tanto esto se nos hacía frecuente, conocido y por ende,

227
00:16:48.600 --> 00:16:53.440
<v Speaker 2>nos daba cierto grado de confort. El alivio,¿ el alivio

228
00:16:53.480 --> 00:16:55.720
<v Speaker 2>de qué? De todo ese daño, el alivio del daño

229
00:16:55.740 --> 00:17:02.820
<v Speaker 2>que nos hacía esa misma persona. La validación, aunque muy ocasional.

230
00:17:03.480 --> 00:17:05.440
<v Speaker 2>Y me atrevería a decir que a veces hasta la

231
00:17:05.500 --> 00:17:10.339
<v Speaker 2>fantasía de quién creíamos que podía llegar a ser esa persona.

232
00:17:10.359 --> 00:17:13.920
<v Speaker 2>Muchas veces eso se vuelve dificilísimo de soltar. No de

233
00:17:14.000 --> 00:17:17.160
<v Speaker 2>quién es, sino de todo el potencial que yo le veía.

234
00:17:18.240 --> 00:17:21.099
<v Speaker 2>Y esto es importante porque muchas veces la gente es

235
00:17:21.299 --> 00:17:26.069
<v Speaker 2>durísima a la hora de juzgar después de salir de

236
00:17:26.180 --> 00:17:30.029
<v Speaker 2>una relación destructiva. Juzgar a quién, al otro. No, de

237
00:17:30.069 --> 00:17:32.650
<v Speaker 2>juzgarse a sí mismo. Porque empiezan a tener ideas como,¿

238
00:17:32.730 --> 00:17:36.170
<v Speaker 2>y qué me pasa?¿ Por qué todavía extraño a esta persona?

239
00:17:36.690 --> 00:17:39.589
<v Speaker 2>A veces no es la persona, a veces es todo

240
00:17:39.630 --> 00:17:44.519
<v Speaker 2>el alivio que creíamos que implicaba. Porque el cuerpo también

241
00:17:44.539 --> 00:17:48.099
<v Speaker 2>desarrolla cierto apego a este ciclo en el que hemos

242
00:17:48.160 --> 00:17:50.900
<v Speaker 2>vivido por N cantidad de tiempo. Porque estas no son

243
00:17:50.920 --> 00:17:53.019
<v Speaker 2>situaciones que se presentan un par de días, sino que

244
00:17:53.640 --> 00:17:59.960
<v Speaker 2>usualmente durante periodos prolongados. Incluso cuando... ese ciclo puede ser

245
00:18:00.019 --> 00:18:06.400
<v Speaker 2>extremadamente doloroso. Porque acuérdense que uno de nuestros superpoderes como

246
00:18:06.480 --> 00:18:08.700
<v Speaker 2>ser humanos y precisamente el que nos ha llevado donde

247
00:18:08.720 --> 00:18:13.170
<v Speaker 2>nos ha llevado evolutivamente es nuestra capacidad de adaptarnos.¿ A qué?

248
00:18:13.809 --> 00:18:20.230
<v Speaker 2>A todo. Incluyendo estas cosas que consideramos no deseables. Pero

249
00:18:20.789 --> 00:18:24.279
<v Speaker 2>aquí viene el punto y es que constantemente cuando se

250
00:18:24.299 --> 00:18:28.190
<v Speaker 2>está en esta situación se confunde al amor humano con

251
00:18:28.250 --> 00:18:33.220
<v Speaker 2>la hipervigilancia. Hay personas que están precisamente en un trauma

252
00:18:33.259 --> 00:18:38.640
<v Speaker 2>bonding y que dicen cosas como nunca había sentido esto

253
00:18:38.700 --> 00:18:42.759
<v Speaker 2>por nadie, nunca había amado tanto a alguien. Pero cuando

254
00:18:42.799 --> 00:18:49.170
<v Speaker 2>exploramos la relación, se dan cuenta que están viviendo ansiosos, hipervigilantes,

255
00:18:50.150 --> 00:18:52.859
<v Speaker 2>viendo o tratando de monitorear cada vez cuál es el

256
00:18:52.970 --> 00:18:54.880
<v Speaker 2>tono de voz del otro para ver si logran saber

257
00:18:54.900 --> 00:18:57.559
<v Speaker 2>si están a salvo o no, interpretando de igual manera

258
00:18:57.640 --> 00:19:03.559
<v Speaker 2>los silencios, tratando de definir qué pueden hacer ellos para

259
00:19:03.579 --> 00:19:08.470
<v Speaker 2>de alguna manera no generar conflicto, perdiéndose a sí mismos

260
00:19:08.650 --> 00:19:13.890
<v Speaker 2>para poder sostener una relación que básicamente tiene como requisito

261
00:19:13.930 --> 00:19:18.539
<v Speaker 2>indispensable desaparecer. Y a ver, si no son dos, entonces

262
00:19:18.599 --> 00:19:24.099
<v Speaker 2>no es una relación. Eso no es intimidad segura, eso

263
00:19:24.220 --> 00:19:30.900
<v Speaker 2>es supervivencia, no solamente emocional, sino también física. No es

264
00:19:31.200 --> 00:19:34.400
<v Speaker 2>emoción de que va a pasar algo bueno, es nuestro

265
00:19:34.569 --> 00:19:40.210
<v Speaker 2>cuerpo dispuesto a dos respuestas, enfrentar o huir. Pero aquí

266
00:19:40.250 --> 00:19:42.309
<v Speaker 2>viene un punto importante, es que para personas que están

267
00:19:42.369 --> 00:19:46.960
<v Speaker 2>acostumbrados al caos, La calma puede no solo sentirse aburrida,

268
00:19:47.000 --> 00:19:50.240
<v Speaker 2>sino que hasta amenazante, porque se empieza a convertir en

269
00:19:50.359 --> 00:19:52.640
<v Speaker 2>la calma que precede a la tormenta. Y mientras mayor

270
00:19:52.700 --> 00:19:55.640
<v Speaker 2>la calma, peor la tormenta que viene. Y han logrado

271
00:19:55.680 --> 00:19:58.769
<v Speaker 2>tener esta asociación. Por eso les digo, esto no se

272
00:19:58.809 --> 00:20:01.190
<v Speaker 2>trata de bueno, entonces ya termino la relación y listo.

273
00:20:01.589 --> 00:20:05.509
<v Speaker 2>Esto se trata de generar otro terreno y que no

274
00:20:05.589 --> 00:20:10.380
<v Speaker 2>exista el terreno fértil. Otro punto que no me gustaría

275
00:20:10.400 --> 00:20:13.119
<v Speaker 2>dejar de lado es que cuando hay trauma bonding, una

276
00:20:13.140 --> 00:20:15.680
<v Speaker 2>de las cosas que pasa es que hay un aislamiento progresivo.

277
00:20:16.519 --> 00:20:19.440
<v Speaker 2>Muchas veces la relación empieza a convertirse en el centro

278
00:20:19.579 --> 00:20:22.980
<v Speaker 2>absoluto del mundo de la persona que está ahí. Empiezan

279
00:20:23.000 --> 00:20:26.799
<v Speaker 2>a ser satelitales a la relación y esto obviamente implica

280
00:20:26.839 --> 00:20:30.859
<v Speaker 2>ir dejando amistades, irse alejando de la familia, dudando de

281
00:20:30.940 --> 00:20:34.019
<v Speaker 2>quiénes son, de las cosas que querían, dejando hasta de

282
00:20:34.079 --> 00:20:38.599
<v Speaker 2>confiar en su percepción. en que lo que vieron realmente pasó,

283
00:20:38.779 --> 00:20:41.680
<v Speaker 2>en que lo que escucharon realmente se dijo. Y aquí

284
00:20:41.980 --> 00:20:44.400
<v Speaker 2>aparece algo que suele ser muy doloroso, y es que

285
00:20:44.440 --> 00:20:46.549
<v Speaker 2>la persona ya no sabe quién es, ya no tiene

286
00:20:46.569 --> 00:20:52.609
<v Speaker 2>una identidad fuera de la relación. Imagínense lo que implica

287
00:20:52.690 --> 00:20:56.369
<v Speaker 2>para alguien que está en esta situación pensar en alejarse

288
00:20:56.609 --> 00:21:00.460
<v Speaker 2>de esta relación. Implica, por lo menos en su cabeza,

289
00:21:01.380 --> 00:21:05.710
<v Speaker 2>Perder identidad, perder la rutina, perder esa persona que creemos

290
00:21:05.750 --> 00:21:09.930
<v Speaker 2>que nos regula emocionalmente, el sentido de pertenencia, la esperanza

291
00:21:09.950 --> 00:21:13.880
<v Speaker 2>de que venga algo bueno, incluso cualquier versión futura que imaginábamos.

292
00:21:14.190 --> 00:21:17.519
<v Speaker 2>No solamente con el otro, sino de nosotros mismos. Ahora,

293
00:21:17.759 --> 00:21:23.339
<v Speaker 2>romper el vínculo,¿ qué implica? No es tan simple como decir, bueno, listo,

294
00:21:23.440 --> 00:21:27.920
<v Speaker 2>termino y ya no regreso. Porque de repente empieza el

295
00:21:27.980 --> 00:21:33.140
<v Speaker 2>periodo de abstinencia. ¿Dónde? empieza la ansiedad, el vacío, la desesperación,

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00:21:33.160 --> 00:21:38.839
<v Speaker 2>de repente la obsesión y estas recaídas emocionales. Pero sanar

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00:21:38.900 --> 00:21:45.099
<v Speaker 2>esto muchas veces implica alejarse físicamente, pero también reconstruir la identidad,

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00:21:45.579 --> 00:21:48.279
<v Speaker 2>aprender que nosotros somos los que regulamos y somos los

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00:21:48.339 --> 00:21:51.460
<v Speaker 2>únicos que deberíamos ser capaces de regular nuestro sistema nervioso,

300
00:21:51.480 --> 00:21:56.549
<v Speaker 2>entender cómo funciona el apego, reaprender muchas veces el vínculo,

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00:21:57.240 --> 00:22:03.789
<v Speaker 2>recuperar esa red de apoyo que Dejar de romantizar el sufrimiento.

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00:22:04.390 --> 00:22:09.259
<v Speaker 2>Y no menos importante, dejar de confundir amor con supervivencia.

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00:22:10.180 --> 00:22:12.920
<v Speaker 2>Pero quiero cerrar con esto. A veces el mayor acto

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00:22:12.940 --> 00:22:16.319
<v Speaker 2>de amor propio no es dejar de amar a alguien,

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00:22:16.339 --> 00:22:22.099
<v Speaker 2>es dejar de traicionarnos para poder sostener ese vínculo. Porque

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00:22:22.319 --> 00:22:28.220
<v Speaker 2>hay relaciones donde uno no está siendo amado, está siendo condicionado.

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00:22:29.279 --> 00:22:32.180
<v Speaker 2>Y entender eso puede ser extremadamente doloroso, pero también es

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00:22:32.220 --> 00:22:37.279
<v Speaker 2>el inicio de algo muy valioso, volver a uno mismo.

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00:22:38.480 --> 00:22:41.670
<v Speaker 2>Esto fue ser, se nace, humano se hace. Porque sanar

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00:22:41.710 --> 00:22:44.630
<v Speaker 2>a veces implica dejar de volver a lugares que confundimos

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00:22:44.990 --> 00:22:49.509
<v Speaker 2>con hogar. Y acuérdense, esto no es magia, es proceso.