Speaker 3: El mundo en el que vivimos está lleno de dolor, ¿vale?
Speaker 3: Hay guerras todos los días en las que muere gente,
Speaker 3: hay sequías, hay tragedias en todas partes del mundo. Ayer mismo,
Speaker 3: sin ir más lejos, se me rayó la pantalla del iPhone.
Speaker 3: Y yo lo paso mal, ¿vale? Porque pienso en todos
Speaker 3: esos niños de África que se están muriendo de hambre
Speaker 3: y yo no puedo chatear con ellos en tiempo real
Speaker 3: con el iPhone. Me estoy pasando mal. No, a ver, entenderme.
Speaker 3: A ver, hay tragedias, pero no es lo mismo de antes.
Speaker 3: Antes estaba peor. Hoy no. Los que no tenemos dinero,
Speaker 3: pero tenemos dinero para comer, no nos podemos quejar. Antes
Speaker 3: estaban peor las cosas. Vete tú a la Segunda Guerra Mundial.
Speaker 3: Vete de Erasmus. Vete de Erasmus a Alemania en el 1943.
Speaker 3: Me voy a ir de Erasmus. a Alemania Oriental. Me
Speaker 3: voy a hinchar a follar. Digo, como no te gusta
Speaker 3: la necrofilia, no sé qué vas a hacer. Es distinto.
Speaker 3: Es diferente. Ahora no hay mal rollo entre países. Hay
Speaker 3: mal rollo, pero bueno, entre ciudades hay mal rollo, por ejemplo. Valladolid,
Speaker 3: la ciudad donde yo cago la mayor parte de las veces,
Speaker 3: por ejemplo, se nota que tenemos mal rollo con las
Speaker 3: ciudades de alrededor. Se nota. Luego nos llevamos bien. Ahora,
Speaker 3: la verdad, nos llevamos bien. Por ejemplo, las ciudades de
Speaker 3: alrededor reconocen que Valladolid es una ciudad muy bonita, sobre
Speaker 3: todo los edificios, las fachadas de los edificios son muy bonitas,
Speaker 3: por eso nos llaman fachadolid. Pero, sin embargo, de vez
Speaker 3: en cuando... Tenemos como pique. Por ejemplo, el otro día
Speaker 3: estaba en Soria. Soria, una ciudad muy bonita. Hay que
Speaker 3: reconocer que, coño, que hay que poner buenas autovías ya
Speaker 3: para que llegue la gente sin necesitar dos serpas. Pero
Speaker 3: es una ciudad muy bonita. Y se nota que tenemos pique.
Speaker 3: Aunque sea de broma, pero pique. Porque yo llego allí
Speaker 3: con un amigo. Teníamos una despedida de soltero. Y llega
Speaker 3: un chico de allí y nos dice... Oye,¿ a vosotros
Speaker 3: qué os pasa? El típico soriano, ¿no? Con acento vasco. De...¿
Speaker 3: Qué os pasa a los de Valladolid con nosotros?¿ Qué
Speaker 3: os pasa a los de Valladolid?¿ Qué os pasa a vosotros?¿
Speaker 3: Qué os pasa a vosotros? Que no tenéis corte inglés.
Speaker 3: No tienen corte inglés en Soria. Esto es muy grave.
Speaker 3: Y lo que sí que tienen en Soria son iglesias.
Speaker 3: En Soria tienen un montón de iglesias. Soria está llena
Speaker 3: de iglesias. Soria está llena de iglesias por todas partes.
Speaker 3: La gente no va a misa. La misa va a
Speaker 3: la gente en Soria. Es increíble. Son unos frikis de
Speaker 3: las iglesias. Y aquí es donde yo quería llegar hoy.
Speaker 3: La palabra friki. Oh. La... nos la estamos cargando. El
Speaker 3: significado de la palabra friki lo estamos jodiendo. Antes los
Speaker 3: frikis eran unos pocos, eran gente rara, eran gente peculiar,
Speaker 3: eran gente digna de mención. Ya no. Ahora todo el
Speaker 3: mundo puede ser un friki. Ya no hay gente que
Speaker 3: vea muchas series de televisión, existen los frikis de las
Speaker 3: series de la televisión, es verdad. Ya no existe gente
Speaker 3: que lea muchos libros, existen los frikis de los libros,
Speaker 3: es verdad. Los curas, los curas son unos frikis de
Speaker 3: los niños, eso es lo que son. Para que lo entendáis,
Speaker 3: el otro día, por ejemplo, estoy en mi casa, paso
Speaker 3: al lado del cuarto de baño y me encuentro con
Speaker 3: mi madre con una cámara de fotos así.¡ Mi mamá!¿
Speaker 3: Qué haces? Y me dice, es para mi perfil. Digo,
Speaker 3: si estás de frente,¿ qué haces?
Speaker 5: Digo, no habrás. Digo, no habrás. Y me dice, sí. Digo, no.
Speaker 3: Me dice, sí. Digo, no. Me dice, sí. Digo, has cagado,
Speaker 3: has tirado la cadena, no se va y le has
Speaker 3: hecho una foto para enseñarla por ahí. Que te conozco. Dice, no,
Speaker 3: me he hecho un Facebook. Digo, mucho peor. Pero que
Speaker 3: tú has pasado una posguerra. Pero hazte cuenta, tú has
Speaker 3: criado cuatro hijos, tú te has gastado el dinero que
Speaker 3: vale criar a cuatro hijos para ahora, en el final
Speaker 3: de los días, en el ocaso de tus años, coger
Speaker 3: y hacerte un Facebook, que son ganas de tirarlo todo
Speaker 3: por la borda. Menos mal que me hizo caso, se
Speaker 3: hizo un Twenty. Digo... No
Speaker 5: te hagas un Twenty. No te hagas un tuenti, mamá.
Speaker 5: No te hagas un tuenti. Que el ceibo vale, pero
Speaker 5: el tuenti está lleno de enfermos. El tuenti está lleno
Speaker 5: de guarros. En el tuenti no hay más que tíos
Speaker 5: que van a lo que van. No hay más que
Speaker 5: gente que va buscando lo que va buscando. No hay
Speaker 5: más que tíos que están ahí tecleando con una mano
Speaker 5: porque con la otra se están dando ahí. En él digo,
Speaker 5: agrégame
Speaker 3: Dice, te he buscado, pero en Valladolid solo me sale
Speaker 3: un Nacho García y pone que tiene 14 años. Digo, agrégame,
Speaker 3: soy yo. Ojo, y yo lo reconozco, yo tengo Facebook, tengo,
Speaker 3: yo tengo Facebook, tengo Twitter, tengo 20, bueno, 20, tengo dos cuentas, tengo 40,
Speaker 3: yo tengo de todo. Pero yo tengo otra edad, estoy
Speaker 3: en otro momento de mi vida, estoy en ese momento
Speaker 3: de sembrar en Internet, de vivir la vida, pero tu
Speaker 3: mamá no, es tonta. Se ha hecho un Facebook, pero
Speaker 3: al final, pero se ha puesto en el nombre mamá.
Speaker 3: De tal manera que todo el mundo piensa que es
Speaker 3: su madre, es la madre del Facebook ahora mismo. Ahora,
Speaker 3: sí es verdad que tiene una ventaja que mi madre
Speaker 3: tenga Facebook y es que me tiene la granja del Facebook.
Speaker 3: Por el puerto USB sale maíz de verdad. El ratón
Speaker 3: de mi ordenador come queso. Al teclado le hemos tenido
Speaker 3: que poner herraduras, los altavoces ponen huevos, la impresora tiene remolque,
Speaker 3: en mi ordenador no instalas programas, los siembras, no formateas
Speaker 3: el ordenador, lo ordeñas, el último virus que tuvo mi
Speaker 3: ordenador era el de la gripe y porcina y mi
Speaker 3: ordenador cuando cierras la sesión hace... Una cosa impresionante. Y
Speaker 3: me dice la gente a mí que somos todos frikis. Escucha. No.
Speaker 3: Me dejaron a mí el FIFA 97 en 42 disquetes pirateados para
Speaker 3: que me diga a mí la gente que ahora todo
Speaker 3: el mundo es friki ¿Vosotros? A ver si os pensáis
Speaker 3: que un peta es una cosa que se fuma. Un peta.
Speaker 3: Son mil teras, lo sabe todo el mundo. Un tera
Speaker 3: son mil gigas, un giga son mil megas, un mega
Speaker 3: son mil kilos, un kilo son mil bytes, un byte
Speaker 3: son ocho bits y un bit es esto o esto.
Speaker 3: Esto lo sabe todo el mundo, es de cajón. ¿No? ¿No?
Speaker 3: La gente dice que los informáticos son raros. No, no
Speaker 3: estoy de acuerdo. Los hay raros, pero no todos. Yo,
Speaker 3: por ejemplo, soy de lo más normal que te puedes encontrar.
Speaker 3: Por ejemplo, en mi ciudad, en Valladolid, en la Facultad
Speaker 3: de Informática tienen una sala de ordenadores para que los
Speaker 3: informáticos estudien y se concentren. Tienen una sala enorme, llena
Speaker 3: de ordenadores, donde la gente ahí, los que han estudiado eso,
Speaker 3: están concentrados todo el rato en actualizar su página de Facebook.
Speaker 3: Y es verdad que somos gente un poco extraña, algunos,
Speaker 3: porque sí que es cierto que hay veces que tú
Speaker 3: estás en la facultad y te encuentras con alguno que
Speaker 3: le ves ahí, que está ahí en la sala de ordenadores.
Speaker 3: Y es la primera vez que no me entra. Ni
Speaker 3: el micro tampoco.¿ Te encuentras con uno ahí en la
Speaker 3: sala de ordenadores?¿ Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal, Agustín?¿
Speaker 3: Cómo está allí? Me
Speaker 6: ha dejado... Me han dejado que me han dejado ir
Speaker 6: a mi Nintendo DS. Me han dejado un fotograma para, espera... Para...
Speaker 6: Para aprender a escuchar...¿ Qué es esto que estoy oyendo?¿
Speaker 6: Qué es esto
Speaker 6: Son aplausos, Agustín,
Speaker 3: es
Speaker 6: un monólogo. A ver, perdón. Eso estaba acostumbrado. Luego me
Speaker 6: lo bajo. Luego me lo bajo todo. Me lo bajo todo.
Speaker 6: Me lo bajo todo. Me he bajado un programa, sí,
Speaker 6: del Nintendo S para cocinar sushi. Digo, ¿qué? Para cocinar sushi... ¿Qué?
Speaker 3: Yo le digo, habla bien,¿ qué dices?¿ Qué dices? Yo
Speaker 3: le digo, abre la boca.¿ Qué digo, que abras la boca? ¿Qué?¿
Speaker 3: Lentejas con chorizo?¡ Claro que sí! Se me ha puesto
Speaker 3: la polla dura, coño. Hala de sucia tu puta casa.
Speaker 3: Somos raros, sí. Algunos, no todos. Pero sí que es
Speaker 3: cierto que lo de la informática, siendo raro, tiene sus ventajas.
Speaker 3: El Facebook, por ejemplo, tiene sus ventajas en el fondo.
Speaker 3: Hemos recuperado algo muy bonito de épocas pasadas, que es
Speaker 3: aquello del te escribiré. No os pasa ahora que cuando
Speaker 3: vas a ver si tal, ya no das tu teléfono
Speaker 3: y dices, ah, el Facebook, bueno, te escribiré. Guarradas, pero
Speaker 3: te escribiré. Es como el siglo XVI, aunque hay que
Speaker 3: reconocer que es distinto, porque en el siglo XVI... La
Speaker 3: persona que era guapa era guapa y la persona que
Speaker 3: era fea era fea. Y ya está. No es como ahora.
Speaker 3: Ahora tienes que hacer una fórmula matemática que te halle
Speaker 3: la media entre la foto del perfil de alguien y
Speaker 3: su foto del DNI. Porque entre medias hay un vacío legal.
Speaker 3: Está ahora todo el mundo que se pone la foto
Speaker 3: del perfil haciendo trampas porque hacemos todas así. Claro, nos
Speaker 3: ha jodido. Que ahora vais a haceros la foto del
Speaker 3: DNI y estáis nerviosas. No podéis usar vuestras armas porque
Speaker 3: la foto del DNI te tienes que poner recto. No
Speaker 3: puedes hacer así.¿ No puedes buscar esto que hacéis vosotras
Speaker 3: para que salgan bien las fotos? El ángulo puta, el putángulo,
Speaker 3: para que salga todo bien ahí, que se vea lo
Speaker 3: que hay. No se puede, no se puede. Y os
Speaker 3: voy a decir una cosa, os voy a decir una cosa. Ojo,
Speaker 3: que los hombres, para que nos ponga tonta una tía,
Speaker 3: ni siquiera necesitamos saber si está buena o no. Por ejemplo,
Speaker 3: la tía que pone la voz al GPS...¿ Cómo está
Speaker 3: esa tía?¿ Cómo está esa tía? A 500 metros. Gire a
Speaker 3: la derecha. Yo no la he visto. Yo no la
Speaker 3: he visto todavía, pero cómo está. A 200 metros. Gire a
Speaker 3: la derecha. Me hago mil kilómetros con el coche todas
Speaker 3: las semanas. Yo lo que quiero es follármela, de verdad.
Speaker 3: Y no sé cómo es. Y además... No me deis
Speaker 3: a mí porque no soy yo el culpable. El culpable
Speaker 3: es el que eligió la voz de esa chica porque
Speaker 3: no fue coherente con lo que estaba haciendo. Porque luego
Speaker 3: la voz de tío que puso no tenía relación, no
Speaker 3: tenía sentido. Porque luego tú le pones la voz de
Speaker 3: tío que tiene y te dice, ah, 500 metros, gire a
Speaker 3: la derecha. Digo, lo ando volante 12,¿ esto qué es? O
Speaker 3: era uno y sus padres eran primos,¿ qué estamos haciendo?
Speaker 3: Sin embargo, la voz de la tía, a 500 metros, gire.
Speaker 3: A la izquierda digo,¿ a qué? Y una cosa os digo,
Speaker 3: no os intentéis follar al GPS, no lo intentéis porque
Speaker 3: no vas a ningún lado. A algún lado vas porque
Speaker 3: la pantalla es táctil, pero solo pones tonterías. Pero no tiene...
Speaker 3: Gracias por esto tan bonito de aplaudir, que me da
Speaker 3: tiempo a beber agua. Y luego es verdad que es distinto,
Speaker 3: porque ahora todo el mundo ya con internet y eso,
Speaker 3: que sí somos todos muy frikis. Antes no había internet,
Speaker 3: pero los hombres en el fondo éramos iguales. Estábamos igual
Speaker 3: de salidos. Antes no teníamos internet, pero teníamos interview, no
Speaker 3: nos hacía falta para lo que lo usamos. Que siempre
Speaker 3: te llegaba alguien y te decía,
Speaker 4: está Marlène Moró en la portada, sale Marlène Moró en
Speaker 4: la portada, te lo dan y dices, y no
Speaker 3: abre esto. Si no abre, si es mármol,¿ qué me
Speaker 3: has dado? Si esto está ya... Esto no había manera...¿
Speaker 3: Cómo creéis que se inventó el pladur? Una clase de 50 tíos,
Speaker 3: una interview, cuando le llegó al último dijo esto está
Speaker 3: para construir con ello.¿ Quién es que te diga? Me
Speaker 3: vais a decir... Que sois frikis vosotros, que cuando os
Speaker 3: bajáis un capítulo de Perdidos de Internet, no pasa nada
Speaker 3: decir que sí y no sois la sinde, no pasa nada.
Speaker 3: Cuando bajáis un capítulo de Perdidos de Internet y tarda
Speaker 3: más de 10 minutos, se os hace largo. Me vais a
Speaker 3: decir a mí que os podéis llamar frikis. Yo, que
Speaker 3: he esperado media hora a que me cargue el arcanoide
Speaker 3: en el Amstrad. Y que os creéis brutal porque habéis
Speaker 3: visto Perdidos en inglés, ¿verdad?¿ En japonés? Venla en japonés.
Speaker 3: Te enteras de lo mismo, ¿eh? Porque luego perdíos todo
Speaker 3: el mundo.¿ Qué frikis soy? Me gusta perdidos.¿ Qué frikis soy?
Speaker 3: Me gusta perdidos.¿ Me gusta perdidos? Soy friki, ¿qué? No
Speaker 3: me cuentes el final, no me cuentes el final, que
Speaker 3: no quiero saber lo que pasa y me lo destribo.
Speaker 3: Os voy a contar el final. No os lo voy
Speaker 3: a contar, no os voy a decir cómo termina, pero
Speaker 3: sí que os voy a decir cómo habría acabado yo
Speaker 3: la serie. Sí que es verdad que es un poco difícil, ¿no?
Speaker 3: Para mí me cuesta ver una serie en la que
Speaker 3: no salen Carmen Conesa y Maribel Verdú, pero aún así
Speaker 3: sí que os voy a decir cómo habría terminado yo Perdidos.
Speaker 3: En el último episodio de Perdidos yo pongo a dos
Speaker 3: de los protagonistas explorando la isla detrás de dos matorrales
Speaker 3: y uno de ellos se para así, hace...
Speaker 2: Pero, pero mira,¿ qué hay ahí?¿ Eso qué es?¿ Eso
Speaker 2: qué es? Pero, pero ahí hay un corte inglés.
Speaker 7: Pero¿ dónde demonios estamos? No lo sé, pero en Soria no,
Speaker 7: ya te lo digo yo.
Speaker 3: No os habéis creído que somos frikis todos por haber
Speaker 3: perdido eso?¿ Os lo habéis creído porque os lo ha
Speaker 3: dicho la gente? Somos idiotas, eso es lo que somos todos, idiotas.
Speaker 3: Frikis no, nos creemos todo lo que dicen. Nos han
Speaker 3: dicho que la mala gente son los que se bajan
Speaker 3: música de internet o los que se descargan películas, cuando
Speaker 3: la mala gente son los que están por ahí matando
Speaker 3: a otras personas o aparcando en doble fila. Esos son
Speaker 3: los malos de verdad.¿ Sabéis quién es malo?¿ Sabéis quién
Speaker 3: es malo de verdad?¿ Sabéis quién es mala persona?¿ Sabéis
Speaker 3: quién es desagradable?¿ Sabéis quién es dañino a la vista?
Speaker 3: El tío que inventó el cubrepezones. Ese señor, como diría
Speaker 3: un amigo mío, es fusilable al amanecer. El tío que
Speaker 3: inventó el cubrepezones,¿ sabéis de qué estoy hablando?¿ Sabéis lo
Speaker 3: que es el cubrepezones? El cubrepezones es una cosa que
Speaker 3: utilicéis las chicas, que tú te lo pones en la cabeza, ¿no? Bueno,
Speaker 3: la cabeza de otro sitio. Te lo pones y te
Speaker 3: tapa el pezón para que no se marque. Y nosotros
Speaker 3: estamos jodidos. Porque yo me asomo por la ventana para
Speaker 3: ver qué tiempo hace y no sé si hace frío
Speaker 3: o no. Pero vamos a ver. No tapes eso. No
Speaker 3: tapes eso. No hay celulitis cosas para tapar. Hace un cubrecelulitis.
Speaker 3: Pero no hagas cubrepezones. Si el pezón de la mujer
Speaker 3: es la cosa más bonita que se ha inventado. Si
Speaker 3: no hay nada más bonito en el mundo que el
Speaker 3: pezón de una mujer. Si lo vendieran en lata me
Speaker 3: lo comprarían en el Carrefour. Si el pezón de la
Speaker 3: mujer es lo mejor que se ha inventado. Me gustan todos.
Speaker 3: Me gustan todos. Los grandes, los pequeños, los oscuros, los claros,
Speaker 3: los que tienen la obreola marcada, los que la tienen
Speaker 3: sin marcar, los que tienen como granitos alrededor. Me gustan. también,
Speaker 3: estos que pasas el dedo y dices,¿ a quién Braille
Speaker 3: le pone algo? Son bonitos. Es lo más bonito que
Speaker 3: tiene la mujer, el pezón.¡ Viva el pezón!¿ Y sabéis
Speaker 3: por qué el pezón de la mujer es bonito? Porque
Speaker 3: el pezón del hombre es... Estáis muertos.¿ Cómo que bonito?
Speaker 3: El pezón del hombre es feo. El pezón del hombre es...
Speaker 3: Tiene pelo, ya está. Tiene pelo.¿ Qué cosas en el
Speaker 3: mundo hay pequeñas con pelo y bonitas? Un tigre recién
Speaker 3: nacido y poco más. El pezón del hombre es muy feo.
Speaker 3: Es muy feo y carente de utilidad. Porque esto es
Speaker 3: una cosa que no sé si las mujeres lo sabéis.
Speaker 3: Yo creo que nos lo han dicho. Esto no se
Speaker 3: ha hablado. No importa. Para eso estoy yo aquí. No
Speaker 3: conozco a nadie. No tengo amigos. Con lo cual puedo decirlo.
Speaker 3: Suelto la bomba y me voy. No os preocupéis, chicos,
Speaker 3: por vuestras novias. Vosotros podéis decir que todo lo que
Speaker 3: he dicho es mentira, que me lo estoy inventando, que
Speaker 3: soy un guarro, que vosotros no sois así. No importa.
Speaker 3: El pezón del hombre, creo que vosotras no lo sabéis
Speaker 3: porque creo que no os lo han dicho, no sirve
Speaker 3: para nada. No sirve para nada. Espérate que no sé
Speaker 3: si lo han visto.¡ No sirve para nada! Alguien, en
Speaker 3: algún momento de la historia, le dijo a una chica
Speaker 3: que el pezón del hombre era una zona erógena nuestra.¿
Speaker 3: Y os lo habéis creído? Y estáis ahí, que hay
Speaker 3: veces que chupas, que muerdes, que tocas ahí, que haces,
Speaker 3: que solo te falta hacer... Y haces ahí, con eso.
Speaker 3: Que no vale para nada, que no vale para nada,
Speaker 3: que no notamos nada, que no notamos nada, que es
Speaker 3: como que te estén tocando el codo. Se nota exactamente
Speaker 3: lo mismo que si te están tocando el codo, es
Speaker 3: como estar ahí, así, así, así, así, así, zorra, zorra,
Speaker 3: como me gusta. Eres muy puta, ¿eh? Esto sí que
Speaker 3: está duro, ¿eh? Tócalo, tócalo. Que es verdad, soy el
Speaker 3: único al que le ha pasado que a veces que
Speaker 3: estás con una chica y de repente se te ponen
Speaker 3: a hacer ahí cosas que dices,¿ qué hago?¿ Se lo
Speaker 3: digo o la dejo? Yo la dejo. Y me voy
Speaker 3: a quitar yo la ilusión. Y de joder,¿ cómo eres?¿
Speaker 3: Qué guarro eres? Como todos. Porque hay una cosa cierta,
Speaker 3: que es que todos los hombres somos unos guarros. Ahora
Speaker 3: os he dado a vosotras, ahora os doy a vosotros. Cera.
Speaker 3: Somos unos guarros, eso se sabe, es mundialmente... Fijaros si
Speaker 3: somos guarros que nos gusta encasillar a las chicas, nos
Speaker 3: gusta encasillaros según el sitio donde seáis. Por ejemplo, las extranjeras.
Speaker 3: Todo el mundo sabe lo que se dice de las
Speaker 3: extranjeras cuando vienen a España. Eso sí que lo sabemos todos.
Speaker 3: Todo el mundo sabe que cuando las extranjeras vienen a
Speaker 3: España se comportan todas como unas... personas que han nacido
Speaker 3: en otro país. Pero... Pero como unas putas también, es verdad.
Speaker 3: Y eso porque es. Y eso porque es. No, no, no. Espera.
Speaker 3: Eso porque es.¿ Porque son ellas así? No. Porque somos
Speaker 3: nosotros así en España y no están preparadas para esquivar.
Speaker 3: Esa es la diferencia. No están preparadas. También es verdad
Speaker 3: que ellas se sueltan un poco cuando están aquí. Porque,
Speaker 3: por ejemplo, una alemana en España, tú le dices follamos
Speaker 3: y el follamos te sobra. Lo tienes hecho. Sin embargo,
Speaker 3: sí que es verdad que las alemanas, cuando están en
Speaker 3: su país natal, a nivel sexual son lo más parecido
Speaker 3: que hay a un oso panda. Es verdad. Tú a
Speaker 3: una alemana le dices, follamos, lo tienes hecho. Eso es verdad.
Speaker 3: Si lo dices en Ibiza, lo tienes hecho. Coge a
Speaker 3: la misma alemana y llévatela a Dormund. Te acercas a
Speaker 3: ella en la parada de autobús y dile algo. Ella
Speaker 3: te va a contestar algo así como...¿ Qué está haciendo?¿
Speaker 3: Qué hace? Está comiendo bambú.
Speaker 7: Ahora es un oso panda.
Speaker 3: Por qué no están preparadas cuando vienen a España? Porque
Speaker 3: los hombres en España somos muy guarros y no están acostumbrados.
Speaker 3: Sin embargo, las españolas, habéis crecido en el Bronx de
Speaker 3: la sexualidad. Estáis listas para todo. Sois unas Ronaldiñas del ligar.
Speaker 3: Lo esquiváis todo. Es verdad. Conocéis técnicas mágicas como el
Speaker 3: abrazo del koala, que no va a aprender una alemana
Speaker 3: de Erasmus aquí en su puta vida. Nunca va a
Speaker 3: aprender a hacer el abrazo del koala. El abrazo del koala,¿
Speaker 3: sabéis lo que es? El abrazo del koala es lo
Speaker 3: que hacéis cuando el chico que te entra, porque claro,
Speaker 3: el problema que tenemos los chicos es que a veces
Speaker 3: vamos a saco y a veces el chaval que lo
Speaker 3: está haciendo tiene confianza contigo y está feo decirle que
Speaker 3: no porque hay amistad y es un poco desagradable. Entonces
Speaker 3: hay una técnica que es, en lugar de apartarme, me
Speaker 3: acerco a él. Me acerco a él. Entonces le abrazo
Speaker 3: de tal forma que lo inmovilizo y él ya no
Speaker 3: tiene forma de hacer contacto boca a boca. Es imposible
Speaker 3: que te llegues esos abrazos del koala. Porque el problema
Speaker 3: que tenemos los hombres es que nos acercamos muy deprisa
Speaker 3: a veces. Tiramos el hocico muy rápido. No tenemos paciencia.
Speaker 3: No disfrutamos del proceso ligatorio. No, no se hacen así
Speaker 3: las cosas. Y que sepáis que tenemos también nuestras técnicas.
Speaker 3: Os lo voy a contar. Esto es un poco como
Speaker 3: los magos, ¿no? Que destripamos el truco. Bueno, yo os
Speaker 3: lo cuento. El truco está, si quieres hacer algo con
Speaker 3: una chica y no quieres que ella se dé cuenta,
Speaker 3: en tirarla al hocico muy despacio. Si le tiras al
Speaker 3: hocico muy despacio, ella no percibe peligro, vuelas por debajo
Speaker 3: del radar y puedes llegar a mantener contacto sin ningún
Speaker 3: tipo de problema. Por ejemplo, tú.¿ Notas algo? No notan nada, ¿verdad?
Speaker 3: Pues estoy ahí ya. Dame dos meses. No lo notan,
Speaker 3: no lo notan, no lo notan. Es como el tiranosaurio,
Speaker 3: su visión se basa en el movimiento, no lo notan.
Speaker 3: Y no es la única técnica que hay, pero las mujeres,
Speaker 3: otra cosa no, pero técnicas tienen la capacidad, por ejemplo,
Speaker 3: igual que la pitón, de dislocar la mandíbula. Hay ciertas
Speaker 3: mujeres que pueden dislocar partes de su cuerpo. Hay una
Speaker 3: cosa que es cierta, que es que las mujeres que
Speaker 3: tienen mucho pecho, a veces tienen un poco de complejo.
Speaker 3: Y cuando dan un abrazo a un chico, les da
Speaker 3: un poco de cosa porque tienen la sensación de que
Speaker 3: están intentando arrimarles la cebolleta. Entonces, para no quedar mal,
Speaker 3: porque es muy desagradable no dar el abrazo, han desarrollado
Speaker 3: ellas solas, cagate en Darwin, la capacidad... de dislocar los
Speaker 3: hombros hacia delante de tal forma que te pueden dar
Speaker 3: un abrazo sin que en ningún momento haya contacto con
Speaker 3: ninguno de sus pechos. Te juro que esto ocurre. Yo
Speaker 3: tengo amigas que tú les das un abrazo y cuando
Speaker 3: se lo vas a dar oyes... Y te da el
Speaker 3: abrazo y no te lo explicas, dices, no puede ser,
Speaker 3: me está abrazando, me está tocando con todos los brazos
Speaker 3: y entre nosotros puede aparcar un twingo. Es acojonante. Tenéis
Speaker 3: ese don. Pero es culpa nuestra, porque somos unos guarros.
Speaker 3: Fíjate si somos guarros, no solo distinguimos entre países, sino
Speaker 3: que distinguimos dentro del territorio nacional, entre ciudades. Nos gusta
Speaker 3: hablar de cómo son las chicas, según la ciudad de
Speaker 3: la que sean. Escucha, ya sin llegar ni siquiera a
Speaker 3: decir si para bien o para mal. Tú dices la
Speaker 3: ciudad y lo dejas y eso ya se va cociendo solo.
Speaker 3: Tú dices, las de Logroño, ¡uh! ¡Ay, las de Logroño!
Speaker 4: ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah
Speaker 3: No he estado nunca.¿ Se coge fama? Las de Córdoba.¡
Speaker 3: Qué guapa! Las de Córdoba. ¡Uy, qué guapas son las andaluzas!
Speaker 3: La duquesa de Alba me lo parece. Me parece recordar que...
Speaker 3: Ojo que yo... Pero no quiero entrar en polémicas. Pero,
Speaker 3: por ejemplo, en Castilla y León la cosa ya ha
Speaker 3: llegado a unos límites impresionantes. Hay ciudades... donde las mujeres
Speaker 3: tienen fama de ser muy difíciles. No voy a decir
Speaker 3: el nombre de qué ciudad en concreto, porque sinceramente me
Speaker 3: parecería muy feo venir aquí y hablar de una ciudad
Speaker 3: en concreto para mal. Valladolid.¿ En Valladolid? Las mujeres tienen
Speaker 3: fama de que te hacen la cobra, pero nada más
Speaker 3: verte es una cosa en plan, hola,¿ qué tal?¿ Dónde está?¿
Speaker 3: Dónde está? Tocan suelo con la nuca. El guionista de Matrix...
Speaker 3: El guionista de Matrix fue a Valladolid. Fue a hablar
Speaker 3: con una, le hizo... Dijo, voy a hacer una peli
Speaker 3: con esto. Hay que aprovechar. Luego os voy a contar
Speaker 3: una cosa. Hay ciudades, por ejemplo, que tienen la fama contraria.
Speaker 3: Hay ciudades que tienen la fama de que las mujeres
Speaker 3: son un poquito así, ¿sabes? No se me ocurriría decir
Speaker 3: el nombre de la ciudad porque de verdad me parece
Speaker 3: feísimo esto que hacemos los cómicos de venir aquí a
Speaker 3: hablar bien o mal de unas ciudades o de otras.
Speaker 3: La manca. Hay ciudades donde las mujeres te hacen la
Speaker 3: cobra hacia adelante. Tú en Salamanca llegas y dices, hola,¿
Speaker 3: qué tal? ¡Mamá, coño! Relájate, ¿eh? No podemos ir a
Speaker 3: Palencia a un término medio y tomamos un café. Hay
Speaker 3: que ponerse así, pero hay una cosa que sí que
Speaker 3: es cierta. Que es que es culpa nuestra. Nosotros generalizamos.
Speaker 3: Es mentira. No sois todas iguales en ningún sitio. Sois diferentes.
Speaker 3: Aquí seréis todas de las mismas edades, de igual. Cada
Speaker 3: una sois diferente. Cada una sois un puzzle distinto. Valladolid,
Speaker 3: por ejemplo, yo soy de allí y hablamos de que
Speaker 3: las chicas son difíciles. No, hay de todo y cada
Speaker 3: una ha tenido su experiencia. Y en Valladolid, por ejemplo,
Speaker 3: donde todas las chicas son difíciles, yo he conocido a
Speaker 3: la mujer de mi vida, a una persona a la
Speaker 3: que quiero y a una persona a la que, por
Speaker 3: muy mal que trate, siempre me hace caso, me quiere,
Speaker 3: me ama y me adora. Y yo la encontré allí
Speaker 3: en Valladolid. Yo de verdad en Valladolid conozco a una
Speaker 3: que ya le puedo estar diciendo yo, no tienes ni
Speaker 3: puta idea, que ella me contesta, a 500 metros gire a
Speaker 3: la derecha. Gracias.