Speaker 2: Los hermanos de leche, leche,
Speaker 3: hermanos de leche, leche te la echa, los hermanos de leche... Eh,¿
cómo estás, Paco? A ver, a ver, a ver, a ver...¿
Cómo estás, Paco? Valencia, linda jardín de España. Joder, tío, molas. Oye,
no sé cómo hablarte tú, majo, de que molas. Huevos rotos, tío.
Dedicado a ti, sí. Un día fui a Madrid y dije,
quiero unos huevos rotos. Deja que se te siente esta
vieja que me hace el culo. Oye, hoy empezamos el
bolo de leche con toda la actitud. Extrañaba mi canal
que estuvo varios días en España. Oye, ya hay un
vergo de mexicanos en España, ¿verdad
Speaker 4: Y venezolanos
Marroquís de Marruecos.
Speaker 3: Marroquín, mi compadre,
Speaker 4: Marco Marroquín. Moros, hay... Hay también... Con cristianos, moros con cristianos.
Pero así es el mundo. En todos lados hay gente
que no es de ahí, carnal. Oye, quiero que me felicites.¿
Por qué, hermano
Speaker 3: Llevo ya cuatro días caminando.
Speaker 4: ¿Neta,
Speaker 3: güey?
Speaker 4: No, digo...
Speaker 3: Estás haciendo ejercicio?¿ Puedes hacer un zoom?
Speaker 4: O sea,¿ a dónde le van a hacer
Speaker 3: zoom? Me voy a parar.¿ Dónde falta? Ya me siento bien.
No creo que me siento...¿ Estás desinflamado? No, no. Me
siento bien. O sea, yo me siento... Fíjate las piernas
que traigo. Las piernas que traigo... Me siento... O sea... ¿Qué?
Me siento
Speaker 5: bien, güey
Speaker 3: Me siento... O sea, sí,
Speaker 5: están
Speaker 3: cosas de las aguadas. O sea... ¡Gloriado
Speaker 5: gloriado, gloriado! ¡Gloriado, gloriado
gloriado!
Speaker 4: Oye, no. Felicidades porque te fue muy bien con este
vato en Experiencia Regia.
Speaker 3: Pues sí, es que mira, te digo una cosa. Hacer
cambiar de hombre a mujer... Omar Chaparro. Ah, perdón. Con
Omar
Speaker 4: Chaparro. No, ese con el reportero, la reportera...
Speaker 3: Fue un vergazo el video, ¿no? Sí, no, muy bien.
Fue un putazo. Fue un putazo. Un saludo a Roxana.
Muy buena onda. Se portó Roxana
Speaker 4: Mi Rox, castellanos. Le mandamos
Speaker 3: un abrazo aquí.
Speaker 4: Pero sí, creo también el mérito de Rox es que
está en una industria en donde para crecer necesitas muchas palancas.
Speaker 3: Sí, no, no. Hay que echarle... Hay que echarle muchos huevos, carnal.
Hay que echarle...
Speaker 5: Parece que es la riñonada, carnal.¿ Por qué sacas tantas mamadas, güey? Güey,
qué buen escroto. Ojalá un día me llegaran hasta allá, güey. Güey,
traigo unas ganas de hacer enojar a alguien, compadre. No,¿
por qué? Con el capítulo, güey.
Speaker 3: Hoy vamos a hablar de papá soltero. Fíjate, todos nosotros
los que ya pasamos, los que nacimos en los ochentas,
estuvo de moda una. Los más generaciones no van a saber,
pero estuvo de moda. O sea, normalizaron en México el
papá soltero que era César Costa. César Costa. Que tenía,
pues digo, papá soltero. Sí, digo, papá soltero de lana.
O sea, departamento con chacha. Suetrecito. Suetrecito bien. El vato
ganaba bien. Yo no te ponen el papá soltero.
Speaker 4: Hubieras todavía un papá soltero. Pero es que cuando escuchas
papá soltero, la neta, hermano, porque si dices mamá soltera,
qué piensas? Luchona es la que se encarga
Speaker 3: Son las que se la neta. Sí, pero es que
la mamá sí es por ser mamá. Sí, como ella
lo parió. Sí, yo entiendo.
Speaker 4: Están más apegadas. Pero cuando escuchas papás solteros,¿ qué piensas? Manutención.
Speaker 3: No pagó. Se los quitaron.
Speaker 4: Que un vato que se sordió. A huevo les pegó.
Por algo
Speaker 3: se lo dejaron
Speaker 4: Nunca nadie piensa que el papá soltero también puede ser
algo
Speaker 3: digno de aprobar. Hay papás solteros que son dignos. O sea,
que son que hacen su labor. Están presentes. Siguen proveyendo.
Cuidaron a los morros. Hoy
Speaker 4: hablaremos de ellos.
Speaker 3: Aplaudirles a las cagadas que
Speaker 4: son los buenos. Sí, porque al Chile meterla y venirse
y embarazar todos. Muy
Speaker 3: fácil. No, muy fácil. No, mantenerlos. Mantenerlos
Speaker 4: Estar ahí cuando ya te das cuenta que trajiste a
alguien junto con alguien más a la vida.
Speaker 3: El pedo, mira, el pedo es mantenerlos. El pedo es
No soportar, pero sí estar de... O sea, yo ahorita
llevo ya muy avanzada mi etapa de papá, donde... Muy bebé,
muy chiquito, de estar culeado, de que no se van
a traer una moneda, de que no se van a
traer otra cosa. Oye, y lo que te digo... Pero
lo que te digo una cosa es, ahorita es los
cambios de... O sea, las mujeres... Yo tengo cuatro viejas
en la casa, güey. Mi pozo y tres morras. Eres
puro hormona, güey. Tú estás cabrón, güey. Si yo tuviera
una 22 Mendoza, me hubiera matado. Porque te digo, de repente
una está de buen humor, y luego la otra no,
y luego una no me quiere, y una no me entiende.
Sí pasa,
Speaker 2: carnal.
Speaker 3: Entonces, tú como vato,¿ tú eres de qué? Pues quédame, hombre.
Y abrácenme. Y una no, no quiero. Y yo la otra.
Yo estoy en la hormona de la mujer. Pues nosotros
no tenemos. Sí tenemos hormona.
Speaker 4: Yo por eso, sí, claro
Speaker 3: Pero son muy diferentes.
Speaker 4: No tenemos tantos cambios. Porque no
Speaker 3: estamos tan de la verga.
Speaker 4: Mira, en el carácter. Mi jefa, que tuvo cuatro hijos. Ándale,
ahí fue al revés. Me ha parado mi jefa. Ya casi.
Mi jefa me ha parado. Y si te vas alienando
al sexo que tiene. Lo que predomina en tu casa.
Tú sí te has tenido que adaptar y por eso
eres un caballero. Y tratas a las mujeres
Speaker 3: Soy un romántico.
Speaker 4: Solo tienes buen trato para las mujeres. Nunca les haría daño. Recepcionistas.
Hablo de las empleadas de seguridad de un recinto. Te
felicito por eso. Y si. El mouse.
Speaker 3: Vamos primero con el papá que aprende a ser mamá.
Esta mira, te voy a decir una cosa. Todos crecimos
con Mr. Dot Fire de típica. Pues de que oye,
soy papá. Pero quiero ser mamá también. Y luego quiero
hablar de fútbol. No, lo que te digo es de...
Es que, a ver, yo te puedo decir una cosa
de los dos lados. Este es mi punto de vista.
La mamá soltera sí puede ser papá y mamá las
dos veces, pero hay cosas que no puede hacer lo
que el papá hace. O sea, pero la mayoría de
las cosas que necesita el niño las puede cubrir. Y
yo te lo puedo decir que el hombre... Es mucho
más difícil que el hombre cubra lo que la mujer hace.
son torpes normalmente somos más torpes o sea el hombre
cree que al hijo es dinero es a lo mejor
divertirlo pero pues quieras o no la que metía vergüenza
la que jalaba el pelo era la jefa o sea
el papá no a mi mi papá no me pegó
Speaker 4: el acompañamiento y la educación te la termina dando tu
mamá cuando la acompañas al mandado o a una vuelta
que te dice pues vente acompáñame y vas platicando creo
yo que si tienes toda la razón la mamá provee
la educación emocional sin embargo el hombre cuando quiere y
estamos hablando de papás solteros tú llegas por ejemplo a
la casa de un papá soltero y abres su refri
vas a encontrar bolsas de salsa queso abierto ya con
la esquina toda dura sabes
Speaker 3: que el señor se lo está dando la verga abres
el refri Unos tenis y abajo pantalones. ¿Liváis? Papá,¿ por
qué hay pantalones? Es que para que se me refresquen
los huevos.
Speaker 4: Sí, la separación. La separación a veces al hombre le
viene una crisis mole en donde quiere empezar a hacer
o a suplir. Los ve que esa es otra cosa.
Si el juez dictamina que se van a quedar con
la mamá y el hombre solo los puede ver el
fin de semana, el hombre y el papá soltero quiere,
pues como no los vio en toda la semana, quieres
compensar todos los niños, se la van a pasar bien
y aguas ahí con las morras, sobre todo que crecen
con él, pensando que su papá es el papá ideal.
Cuando se pasan por el arco del triunfo, lo que
hizo la mamá, corrigiendo como dices la semana es la
chinga y esa es de la mamá entonces el papá
llega y nomás plaza sésamo chocichís y maquinitas y pues
esa es pura dopamina te ganas a los hijos con
pura diversión es que mi papá no me regaña así
cabrón pero más te tiene el domingo y ahí es
donde
Speaker 3: muchos
Speaker 4: yo si he escuchado hijos que no le dan el
valor a su mamá pues entre semana es donde el
desayuno quien te lo hizo quien te levantó para la
escuela quien te peinó quien te limpió Y llega tu jefe,
el fin, y dos vueltas ahí al castillo de Chapultepec
y te dan un algodón de azúcar y él es
el verga. No,
Speaker 3: no, no. Y otra. También tenemos que hablar del papá
que se queda colonio siempre, que si hay, son malas mamás,
pero también nos enseñan ese lado de la mamá. No
estamos hablando que es mejor ser mamá soltera que papá soltero,
pero el jefe es rudo. Nosotros los hombres somos como cavernícolas.
O sea, tu mamá te hace el lonche, llegas a
la escuela y abres unas estrellitas de pollo, pero el
pollo fue la pechuga cortada con sonrisas y cada cara...
Viene Robert Redford, o sea, pinche vieja, pinche vieja. Y
luego el mensaje que dice arriba, te amo. Y luego
vienen uvas, kiwi, las proteínas vienen bien mezcladas. Y luego
abajo un juguito sin azúcar o con mucho. Y te
quedas el primero. Oye, papá ganó la custodia el primer día.
Sabes que tu papá es una verga para trabajar, pero
no vale verga. Acólicos ya trae inicios de cirrosis. Y
abres el tupperware, que no es un tupperware, es un
bote de vibri. El bote que es un tupperware de vibri,
porque el vato estuvo en vibri para bajar de peso
y no le jaló. No estoy hablando mal de vibri,
pero a él no le jaló. Y a Humbergo no.
Y a Humbergo. Y abre el bote así, discada, la
cabeza pelona de un cabrito así. Los vieron. Con los bigotillos.
Dos tortillas. Con los bigotillos. Con los bigotes, pero ya cocida. Pelona.
Dos tortillas, un pedazo de pastel y un cigarro apagado.
O sea, el vato en la fiesta apagado el cigarro
en el pastel. Señor, dame ese pedazo. O el pedazo
de pastel donde miran la cara de un vato. Se
ven los hoyos de los hoyos de la nariz. Cabrito
con los dientes. Y tú estás así sacándole el ojo
con un tenedor de plástico.
Speaker 6: Oye, y en un bote de yogur de 2 de litro
lo abres. Espinazo. Espinazo. Principio de fritada.
Speaker 4: Es que el principio de fritada es mejor que la fritada.
Mi jefe así la pedía. Es que era un principio
de fritada. Nada de ultimicio. No, es principio de fritada.
Speaker 3: Ya cuando tu jefe te manda, te manda, dices que
te trajo tu jovencio, tu mamá. Mira, un hot cake,
un sandwichito con mortadela de pavo y ahora es el tuyo.
Es un bote, güey, del yogur. riñonada y en el otro,
o sea, el vato te dio cazuelas, güey. O sea, pozole,
tostadas y aparte maciza para que le eches. Porque a ver,
ahora te
Speaker 6: piden en las escuelas que tú les lleves comida saludable
y el señor se aferra de que a ver si
a mí
Speaker 4: esto me daban de chico
Speaker 6: y le das pata de cerdo
Speaker 4: pata
Speaker 3: de
Speaker 4: cerdo,
Speaker 3: la preada,
Speaker 4: güey.
Speaker 3: No, de esas que está en el...¿ Cómo se llama?
En vinagre. Chilito capeado, compadre, de queso con rajas. Chihuahua
de ocho años con gastritis. De la verga. El niño, espérame, güey. Oye,
una jenny que es sin azúcar, güey. No, digo, sin azúcar,
sin alcohol,
Speaker 6: güey. Le pone un sol clamato.
Speaker 5: Dijo, no había hummus. Y un sol clamato.
Speaker 3: no
Speaker 6: había 8 ahí te va este jugo de almeja con 2%
de vodka
Speaker 3: o ya jefes que les vale verga papás solteros que
te dan un cheque o sea que abres el DS
y viene un cheque firmado¿ Cómo lo voy a cambiar
Speaker 4: papá? Vete a la verga. Pero quieren ser papá y mamá.
A ver, uno no está para consejos, pero los doy
porque me vale verga y porque para eso estamos. El
punto es no busquen convertirse en mamá cuando quedan papás solteros.
Hay distintas vías para la soltería. Las vamos a ver
en este capítulo. Uno es el divorcio, que es la
más común. y la otra es pues enviudar que ya
vemos las aberraciones que suelen hacer varios más adelante no
se lo
Speaker 3: pierdan en hermanos de leche oye pero está cabrón también
ese que está bien feo que eres papá soltero y
quieres hacerte con tu hijo acercarte para la escuela a
ver quieres que te ayude con la escuela exacto y
empiezas mira el 5 y quieres hacerte como que darle a
entender que las matemáticas son más fáciles si tú se
las dices que como a ti te las contaron Ponte el 5.
Speaker 5: Ahí.
Speaker 3: Lo quieres sacar de la casita, ¿verdad?¿ Cómo lo vas
a sacar? Sácalo. Y la X. Y de repente ya hace... Oye, papá,
qué bien me dijiste. A las dos semanas te hablan
de la escuela. Señor, queremos... Estamos preocupados por su hijo
y tú.¿ De qué? Las últimas dos semanas que tú
le has ayudado a hacer la tarea. El niño ha
tenido un cambio. Pues bueno, es normal. Bueno, el niño
tenía un nivel académico bajo y ahorita es como si
tuviera un retraso. O sea, el niño es como si
el niño tuviera un derrame cerebral. O sea, creemos que
sufrió un hematoma craneal. El vato sabía derivados y ahorita
no sé quién lo esté asesorando. Y tú? Lo voy
a checar
Speaker 6: De hecho, le pedimos que nos trajera unas integrales resueltas
y nos trajo pan
Speaker 5: bimbo cero.
Speaker 6: Perdón, perdón. Mames elevados. Confía España. Ahorita no súper elevadísimo, hermano.
Soy judío sefardí. Converso cripto judío.
Speaker 3: Oye, el papá que la mamá te mete a valer,
te mete a. Pero el papá. No lo hagan eso.
Me da risa porque te metes a fútbol y no
te gusta el fútbol. Traes niño con sobrepeso. Métete al fútbol,
al americano. Unas de risas. Papá, no quiero ser tacle.
Me duele el pecho. Estoy con borregos y tengo ocho años.
O
Speaker 4: sea, te metes. Ellos empiezan a experimentar. Incluso canto. Ahí
los ves para conectar con los hijos en clases de barro.
Speaker 3: Si la mamá te protege, pero el papá soltero es
de que les doy 10 dólares a quien se quiera meter
un tiro con mi hijo afuera de la casa. O sea,
de que... quiere hacerte es que
Speaker 4: aceleras el proceso porque quieres sobrecompensar como ya no tienes
tiempo que yo si tengo que hacer esa reflexión de
lo que a mí me da la impresión que sucede
muchos el final feliz de su vida no es casarse
y crecer
Speaker 3: en
Speaker 4: familia no para mí yo veo que la verdadera felicidad
de muchos papás solteros es cuando realmente logran el divorcio
y ya nada más ven a sus hijos el fin
de semana Porque puta madre, güey, la vida se pone
mamada a los 40, güey. Ya tienes descendencia, ya probaste el matrimonio,
ya le rumbaron a la verga. Es más, incluso tú
hasta fingen, estos vatos fingen de que no me dejan
ver a mis hijos. y en el fondo es de
que a huevo puto y con la madre porque te
victimizas un vergo como papá soltero es no es justo
que te hagan esto carnal sientes que te castran wey
cuando te alejan de tus hijos wey porque y empiezan
a
Speaker 3: hacer una el
Speaker 4: martes estabas en el gym viendo culos en clases de
pilates para seguir viendo culos y luego fuiste a cenar
a la nacional en la noche y luego crees que
Speaker 3: ya cuando te sientes solecito si ya le hablas al
morro
Speaker 4: si o sea traes no 5 7 capillas compadre o sea ya
no son velitas prendidas ya son incendios cada uno traes
un pinche incendio forestal pero cuando se trata de victimizarte
la traes bien trabajada
Speaker 3: No, mira, estás dando un punto ahí. Es feo, pero sí.
De repente sí quisiera irme y correr y andar de cabrón,
pero no puedo. No, sé que siempre te has contenido
porque
Speaker 4: eres alguien estoico y dominas.
Speaker 3: Me gusta estar acostadito viendo la tele con la familia
Speaker 4: Es que siempre uno tiene que volver cuando solo estás
en la mierda y no hay una base. Es como
cuando jugabas voto. Si solo estás cazando, lo chido era
volver a la base. Claro. Y
Speaker 3: ese es el equilibrio.
Speaker 4: Ahora
Speaker 3: también no culpemos, Adrián, pero los papás a veces no
nos enseñan a ser papás. Un papá soltero. Por ejemplo,
las mamás son menos creativas en ese aspecto. O sea,
si es una... Oye, los peinados locos, pues mandan al
niño con un refresco colgando y que va cayendo así,
que el pelo es refresco y tú le mandas... No mames,
el huerco no sabes que es un peinado. Es como
en los Simpsons, que yo soy Florida, que...¿ Cómo se
llama este el morrillo? Rafa, Rafa, Rafa... Que no los enseñan,
que Homero... De la verga, Oregon. Era esta lisa. Y
es como yo. No yo, pero me dicen. Oye, yo
sí soy muy creativo. Pero yo tengo amigos de que
el vato le ayudó a la niña o al niño.
Y pinche peinado loco. Hice una ruleta. Y arriba dice
la Viviana o Don Roberto.
Speaker 4: Sí, sí te entiendo a qué va. De que uno.
Y también las niñas. Sobre todo las niñas que tienen
esta relación con sus papás. Que ven el fin. Pues
si el papá es auténtico, les va a transmitir a
mi hija disculpas y yo...
Speaker 3: Eso está tu
Speaker 4: mamá, o sea... Sí, que no le quite el valor
a la jefa. Y sobre todo que no empiecen a
jugar con competencias el papá y la mamá, que ahí
es donde... Pasamos a la otra. Pues sí, sí se
da mucho esta práctica, ¿no? De el fin de semana...
De los
Speaker 3: dos lados. La sopean, la
Speaker 4: sopean. Oye, tu mamá, qué pedo y la chingada.
Speaker 3: No, es que llega el huerqui y luego... Hola, papá,¿
cómo te ha ido, mijo? Bien. Bien.¿ Y tu mamá?
Pues bien.¿ Y qué le has visto? Pues está saliendo
con un tipo. Y tú, chingada.¿ Cómo es el tipo?
Pues siempre dice aquí Puma y trae una playa de
los rayados. Ah,¿ le gustan los rayados? No, juega con
los rayados. De hecho, ya se va a ir. Se
la quiere llevar a España.
Speaker 4: Qué feo, güey, cuando a tu exesposa, mamá y tu
Speaker 3: hija
Speaker 4: ya se la está cogiendo un futbolista de rayados, güey.
Yo siempre le he dicho a mi vieja Si
Speaker 3: me dejas, que sea por un vato más verga que
yo
Speaker 4: Pues sí, pero Imagínate que te deje por Arteaga O sea,
que me dé boletos Gracias mamón, vatos, una bola de
perdedores En ese club ahorita No estaría chido que te
dejen por alguien Ni del Querétaro, ni de Rayada Si
te van a dejar que sea del América o del
Toluca Porque sí, ahorita Pues sí, también Pero el ser
de luz
Speaker 3: A mí si mi vieja me llega Me dice, ya,
muere Ya quiero otra persona. Y me dice, ando con,
no sé, digamos, Will Ferrell. Es imposible. Que Will Ferrell
o que mi amigo. Es que me está tirando el
pedo Jordi Rosado. No, pero que me dijera, oye, el
Peter Tamirano. Sorno más, Daniel Sorno. O que pronto. O
ahora el viejones. Matador Luis Hernández. El cabrito, hijo del cabrito.
Que llegue
Speaker 4: tu señor y me está tirando el pedo la reportera Rocks. Ah, cabrón,¿
me quieres jugar chueco? El chueco Gaitán. No, sí debe
ser algo incómodo ver que tu ex te cambió, pero
también el papá soltero busca meter el vergazo de vuelta.¿
Tú
Speaker 3: no crees que a un huerquillo se le va a
sacar de onda que un día llegue? O sea, si
estuviera soltero,¿ está saliendo con la mole?¿ O mi mamá
se está cogiendo la mole? También puede ser algo traumático, güey.
Por eso te digo, si
Speaker 4: A qué quiere jugar el papá? O sea,¿ de qué
se trata?¿ Sigue enamorada? Yo compro abono. O sea, yo
compro
Speaker 3: un abono. Oye, yo compro abono y llevo el morrillo.
Y luego a la otra que vas tú solo con
tu abono, ves al morrillo ya con la bandera, güey.
Tu hijo va de, güey, bonito. Porque lo pasó este
Salcedo
Speaker 4: No, pero sí, sí te entiendo. Por eso también uno como...
Papá soltero, uno como, pues así buscas también renovar, ¿no?
O sea, no quieres dar un pase hacia atrás.
Speaker 3: A mí también sabes que me duele, carnal, cuando empiezan
a medirse el chile, güey. Tú vas y dejas la pensión,
muchos se van a depositar, se me hace muy de
jodido ir a dejar el dinero en efectivo. Pero quieren verla,
a veces quieren medir. Oye, y también, güey, es que
se gachan Van a ver la vieja y la vieja
se puso buena, güey. Sí. Y que dicen, a mí
me no vales pa' pura madre, güey, si cuando andabas
conmigo ni te, ni ahorita bien maquillada y acinturada, pues
me metí al gimnasio y pues sí, pues te habías
metido al gimnasio, pues tú no me dejabas, no me dabas.
Y le estás dando dinero y de repente llega una
pinche yucón por ella. Y tú, tú en el centro,
en ese enfrente, un pinche, un verse, no te van
a contra el verse, pero pues el prio que se
ven realmente está enfrente del verse.
Speaker 4: No, sí, están de la verga
Speaker 3: los derrotes, sí tenemos cosas en contra del verse. Y tú,
Se baja el vato impecable, wey. Así, pinche, wey. Delgado, wey.
Y buen pedo, no mamón.¿ Qué pasó, joven?¿ Cómo está?
Y la abraza delante de ti. Papá.¿ Qué me llevó?
Van a dar la vuelta. Está bien padre su carro 6.2.
No como el tuyo que trae pinche... Se apaga. Que
trae pinche motor de...
Speaker 4: A cuántos no les debe de pasar eso, carnal? Pues chingados.
Triste realidad.
Speaker 3: Va a cumplir años el niño. Oye, tome la libertad, hombre,
de rentarle, cerrarle todo el choc y chis. Así no
mames le había rentado a Ninjarín el salón ahí en Escobar.
Pero muchos no me vas a dejar
Speaker 5: mentir.
Speaker 4: No me vas a dejar mentir, mole. Eso le sirve
como combustible a muchos papás solteros que como casados no
valían verga, pero empiezan a competir y a medirse el chile.
Y ahí es cuando de una u otra forma salen adelante.
Sabes que incluso los vatos se forman narrativas de acá
de que vamos uno a uno ese vato y yo
porque se está cogiendo mi vieja, pero yo me la
cogí primero. Primero que cuando
Speaker 3: está... Cuando estaba nueva.
Speaker 4: Yo me tengo que coger a su mamá.
Speaker 3: Gol de visita vale doble. Y a sus hermanas 3-0.
O sea, ya. Repechaje
Speaker 4: Y de pronto quieres competir y a lo mejor te
vas a endeudar para tener una Yukon, pero después llegas tú.
Fin de semana que sí.
Speaker 3: Ahora, también te llena de orgullo porque... somos competencia el
papá soltero al ver que su vieja trae un vato
exitoso pues dices también no estoy de la verga o
sea la vieja me buscaba pero se va a sentir
de la verga que tú llegues a ver a tu
vieja y que ande con un vato que no vale
verga ponle me voy a poner una historia de algo
que me contaron un camarada tiene una hermana y esa
hermana está chida Y de repente yo fui a ver
a mi camarada, ese hombre, a su casa. Y estaba
mi camarada en mi carro. Y yo,¿ qué onda, compadre?
Platicando con ella. Y me dice, y pues, mi camarada
es amigo mío y la troca que traigo con nadie
estamos platicando. Y le digo yo, oye,¿ tu hermana, güey?
Pues ya, divorciada. Acaba de llegar, que va llegando. Le dije, ay,
acaban de dejar a tu hermana. No, hermano. Charlie Valentino, güey,
fue a dejarla. Ya murió, sí, güey. Y dije, oye,
es el del Uber. Y luego, a la verga, le
estaba dando un beso al del Uber. Ah, su gato.
O sea, bajó de nivel. No conocí el primer nivel,
pero dije, ah, se fue para abajo. Ya no está.
Cotiza mal en la bolsa. Ya está cotizando mal en
la bolsa. Y luego ves el carrito así ya, que
la puerta es azul y lo demás es gris. Esa
puerta fue reparada. Y tú así de... Y le digo
a mi amigo, hombre,¿ qué onda, güey? Bajó aquí. Se
cotiza diferente el dólar. El dólar está en 13 de 93.¿ Qué
pasó con el Dow Jones? Pero dices tú y ahí
llegas y ves a tu señora o tu ex. Que
llega con un pinche troconón, güey. Era como,¿ te acuerdas
la película? Ya te entendí, ya te entendí. Del vato
este que busqué implacable. Implacable, sí. Pues el vato tiraba vergas,
pero su vieja trae un culazo. Un millonario. Pinche millonario.
Préstame el carro
Speaker 4: préstame el avión para ir por mi hija. Sí, pero
hijo cabrón. No, no he estado en una situación, pero
ahorita que estabas platicando todo eso de que llega un vato.
Si me pongo en el zapato de los que son papás, güey,
y que se quieren ganar el cariño de sus hijos
y llega un vato con lana a comprarlos una pizza.
Con eso solucionan todo, carnal. Los papás solteros también. Mi hijo,
el hijo. Ando bien, papá. Vamos por una piso que campeón. Papá,
no estoy encontrando respuestas. Ya la vida me quiero quitar
la vida. Vamos por una piso que campeón. No, No, papá,
soy homo... ¡Laura! En Domino's están al 2x1 las
Speaker 3: pizzas, mija. Y están los tubitos de pan con... No,
está cabrón, güey. Si va a ser difícil, evaden la
responsabilidad de ser papás. Desde que hay, güey, mijales de
fin de semana. Ahora también hay unos hijos de puta
que llegan el domingo.¡ Ven a comer al niño!¿ Lo ven?
Lo sientan y se van a la verga, papá.
Speaker 4: Y luego los que llegan y en lugar de darle manutención,
dicen no te lo voy a dar en efectivo porque
te lo gastas. Abren la cajuela del Spark. Chingo de fruto.
Chingo de mandado, compadre.
Speaker 3: Chingo de mandado. De que
Speaker 4: fue al mercado, ya que se echaba a perder. De
que y si te hace
Speaker 3: falta algo más. Porque si
Speaker 4: mañana
Speaker 3: se echa a perder
Speaker 4: Y si te hace algo falta, si te hace falta
algo más, me dices, pero la no te voy a
dar que te la estás gastando en pendejadas, en uñas.
Y ahora que te estoy viendo las de los pies,
ya veo que ni en eso. Pinche gedionda fodonga
Speaker 3: Es que también hay viejas que sí se pasan de lanza. Oye,
si les dan una manutención, esto es morrillo, güey. No
para ellas.
Speaker 4: Pero
Speaker 3: tú
Speaker 4: crees que... A ver, mole, seamos honestos. A estas morras
no te coges a un rapero como...
Speaker 3: El que
Speaker 4: tú quieras, güey. Con la intención de... Que cuando pase eso,
nada más le cobres lo del hijo. Entonces es justo.
O sea, todos sabemos qué está pasando aquí. O sea,
lo que quieres justamente es un vergazo de esos que
te resuelven la vida al mes. Y tú crees que
hay mujeres así y no hay pasa nada carnal. A ver,
lo más protector que existe en este mundo es una
mamá soltera hasta Laura, Laura para proteger a sus hijos.
O sea, si es necesario dedicarse a la social para
mantener la buena educación de su hijo o de la hija,
van a hacerlo. Entonces si de respeto, eso es algo
de las mamás solteras. Es un tema de mucho respeto, carnal,
Speaker 3: pero fíjate que
Speaker 4: coge
Speaker 3: por el equipo. También son que ya le quitamos la tendencia.
El papá soltero que no supera a la ex. Eso
duele mucho porque de repente estás platicando con el niño
y Sopa Maruchan, viendo la tele, tele de Bulbo, ya
no te alcanzó para comprar una de plana. Y lo...
Pues sabes que yo amo mucho a tu mamá, ¿verdad? Sí, pa.
Y que si ella, papi y mami no se entendieron,
fue porque a veces las cosas no funcionan, pero Dios
no puede deslindar el amor. Lo que Dios une no
lo separa. Y yo estoy muy consciente que después de
ese túnel oscuro, Hay luz. Lo que no hay luz
es en la casa para no la cortar. Ok, no
estoy hablando de eso, mijo. Pero tú sabes que tu
mamá y yo todavía nos amamos. Yo sé que te
quiere mucho, pero quiere más a su novio. Puta, güey.
Una punzadita aquí
Speaker 4: Pues si vieras... Al principio yo pensé que sufría, pero
cuando me di cuenta porque estaba gritando papá, ya me
di cuenta que no estaba sufriendo mamá, sino en verdad
le estaban proporcionando un placer que tú en tu perra
vida pudiste hacer. Espérate mijo. Sí papá, de hecho ella
gritaba papi, papi y dije seguramente te extraña, pero ya
me di cuenta que pues... No estaba gritando para mí
por eso, sino porque su novio Raúl es dominicano.
Speaker 3: Dice... Te quiero mucho, pa.¿ Quieres escuchar lo que quieres escuchar?
O lo que está la verdad. ¡Háblate, Chile! Bueno...¿ Cómo
se llama el jugador francés este Moreno que jugaron riados?
Speaker 4: Martial. Martial.
Speaker 3: Anthony Martial. Pues... No lo tomes a mal. O sea,
el otro día abro la puerta de la casa del
cuarto de mi mamá. Artur y Martial... En tachones, pero
de nuevo, completamente sudado. Y dijo, y se me queda viendo, dijo,
el trabajo se ha hecho. Y yo dije, a lo
mejor este güey está hablando con mamá de si va
a correr por derecha. Pero...
Speaker 7: Pero
Speaker 3: la corrió. O sea, está
Speaker 4: como papá, güey. Panza así, chichón. Deja tú, empiezas a
usar a tu hijo para sopearlo. O sea, cada fin
de semana no lo quieres ver. O él quiere saber
qué está haciendo tu ex. Porque esos padres solteros creo
que son los más infelices, los que no les perdonaron
la cagada que les encontraron. El ciclo de vida de
todo esposo regio es que en cualquier momento, en algún momento,
el matrimonio le tuve a ser una puta. Siempre.¿ Tú crees? Siempre.
Y este pedo hay un 80 por ciento de güeyes que
la libran, que están y son los clásicos castrados sociales,
los que ya los traen de los huevos, ya la deben,
ya traen tres strikes y como quiera el amparita dijo síguela.
Van dos, van dos, van dos. Voy a ser como
que no hay el tercero, pero hay güeyes a los
que no les perdonan y los mandan a la verga.
Y viven una vida de arrepentimiento porque dicen puta madre,
no valoré lo que tenía y debí haberle parado. Entonces
viven en un constante arrepentimiento de y ya obsesionados con
su ahora esposa perdida. Empiezan a usar al niño para
sopearlo de qué hace, a dónde va, a qué gimnasio
y los fines. Se vuelve una labor de inspector gadget casi. No,
y también se torturan
Speaker 3: a ellos mismos. Sí, qué feo debe ser eso, carnal.
Fuera de pedos. Y luego está bien gacho cuando el
papá soltero empieza a sopear al hijo. El papá viviendo
ahí en Mitra Centro, rentando. Pero el vato vive en
la casa de arriba. Es una casa dividida. Abajo vive
una señora ya viejita que es la dueña de todo
y arriba te renta. Mi trasero. Oye,¿ sabes que estás
de la verdad como un pa' soltero cuando el refri
no rebasa ciertos pies de altura? Que es casi un minibar.
Es un frigobar. Es que tú dices tú, hay refris
de 15 bolas, güey, que están altos, güey, que les cabe leche,
huevo y todo. Pero cuando el refri está en la mitad, güey.
Ya si el colchón no tiene base mole, nada te diferencia.
O lo que pasan los
Speaker 4: cabazos. Nada te diferencia de un hondureño. Y... y al
Chile si está pues tristísimo que los güeyes papás solteros
que tienen lana tenían un man cape preparándose ya sabían
que venía el vergazo en el matrimonio Y estaban haciendo
un man cave que termina siendo tu casa. Pues tu casa. Sí,
el man cave se hizo la casa. Y parece, o sea,
house cave se llama esa mamada. Y de pronto mucha memorabilia.
Son los clásicos papás solteros que le ponen al cuarto
peligro no pasar. O de pronto una corcholata gigante de Coca-Cola.
Speaker 3: O de que dicen cuidado
Speaker 4: con el
Speaker 3: perro
Speaker 4: Borrachos, borrachos. Y de pronto parece más que una main
que parece el Applebee's. O sea, fuera... Parece una
Speaker 3: bodega desde la carretera nacional llena de retacadas de pendejadas
Speaker 4: Sí, y no tienen sentido los papás solteros con lana, güey.
De pronto pueden vivir en lugares también... Se van a
colonias bien pasadas de verga y rentan mansiones. Sí, ahora
se dedican a una vida de... Lujuria y éxtasis, carnal.
Speaker 3: Puede
Speaker 4: ser otro camino.
Speaker 3: Mira, también está de la verga ese porque termina el vato.
A mí no me ha pasado porque no soy papá soltero,
pero que está botaneando y de repente no sé por
qué lo he escuchado de otros amigos. Se separan. Y
esto es muy de Facebook, no es de Instagram. Solicitud
en el Facebook personal de una novia, de una morra
que te gustó la prepa. Pero está bien cabrón, esto
me lo contó un amigo, que te sale y pues
tú te quedas con el chip de que ella tenía 18 años,
piel terza, sin estrías, nada, ni morros. Oye, me enteré
por Eduviges que te divorciaste, labres. Papadola, señora vieja. Hinchada,¿
y tú? Nomás te haces esa pregunta. Ya ha pegado
ahí en la barra.¿ sabes qué dices? el que perdona
está
Speaker 4: en el cielo¿ a quién le dan pan? el que
perdona lo festejamos hace dos semanitas y yo andaba de
vacaciones entonces
Speaker 3: así empieza cómo estás? Pues sí, terminó esto y empiezas
a platicar mucha platiquita. Te lo digo un amigo, me
lo contó de Facebook. Claro que no se pasa todavía
el WhatsApp es de Facebook
Speaker 4: que para mí hay un. Si estás platicando en el
messenger de Facebook, ya hay tensión sexual, ya, ya es
una infidelidad, pero es de muy de gente grande. Sí,
y es de 45. Yo todavía no la llevo y es
mucho de conectar con gente de antes. De pronto te
encuentras a las 4 de la mañana, bien sodo, tieso, escribiéndole
a la morrita de segundo semestre. Te metes, ya tiene
tres hijos. Y divorciado. Y divorciado.
Speaker 3: Cómo estás, Alina?
Papá soltero
Andas bien César Costa? Oye, supe que te dejaron. A
mí también.
Speaker 4: Lo mejor de todo no es cuando eres papá soltero,
es cuando eres hombre soltero. Sí. Te la dejo.
Speaker 3: Te la dejo botando.
Speaker 6: Te la dejo botando y le quiebro como a Jesús, compadre.
Speaker 3: Porque, a ver, yo no estoy en esa onda, pero
de la de papá soltero, de hombre soltero, Cuando estás
de papá soltero y vuelves a ver a una amiga
de hace muchos años y ella también está divorciada, ya viene,
ya está platicada sin querer la onda de que va
a haber. Está
Speaker 4: implícito. La
Speaker 3: palabra está implícito. Que sería implícito? Porque a ver, a ver, cerebrito.
Lo que dicen es
Speaker 4: que no se tiene que hablar. Si dos personas divorciadas
están frente a frente. Nos vamos a ver y ya
viene el palito. Por despecho. Andale.¿ Sabes qué? Te fue
mal a ti. Es como neutrones y protones. Negativo con negativo. Positivo. Claro. Entonces,
dos divorciados normalmente van a... Van a conectar bien.
Speaker 3: Sí, o sea, si te invitan al Applebee's o al Chili's, este,
y luego a echarte unas, a ver al meriquetengue, a
ver un comediante o al unicornio. Sabes que aparte es
un punto de encuentro bien fácil.
Speaker 4: Vas a aventar palo. Oye, pues me gustaría saber por
qué no funcionó en tu caso. Ah, pues sirve que
también lo espejeo con tu caso. Entonces ahí ya tienes
un punto en común y lo demás.
Speaker 3: Cuál sería cita de papá soltero? Según tú crees. Cita
de papá soltero. O sea, le hablas a la mamá
soltera que se divorció también. Yo digo que es así
de que te vas al café Iguanas o vas primero. Oye,
muy de papá soltero. La morra te dice quiero vender
unos boletos para una amiga mía que se quiere operar
las tetas. En la casa de Oscar Burgos van a
hacer un evento de beneficio. Ok, la acompaña. Le compras
dos por quedar bien. Pura gente rara, así, que le
compró boletos, así, y vas a ver, así, pues, comediantes, así, salvañiles,
y así, digo, que son comediantes. Sí, sí, sé quiénes son. Y, este,
Chilinflas y Ferran Lozano. El payaso Pimplimo. Pimplimo. Estás así, terminas,
y te dice, o sea, ya los dos solteros, pero
tuvieron familia,¿ qué onda? Voy a escuchar una rolita, y
te vas al 90's, aquí, el que está aquí en Garzada.
30 y más corazón partido y quien me va a
mandar esa emoción y solo se me ocurre amar y
de repente señoras y señores con ustedes campita y no
eran todos los pedosónicos campita y cartón que no era
ratón era cartón y empiezan y empieza a bailar la
imitadora de Tatiana y Ya como ya traes arriba de 40
y ella también, ya nos jalan bien los hígados y todo,
ya les empieza a dar sueñito porque ella, aunque es sábado,
al otro día jala medio turno. Y este güey tiene
que ir a repartir unas salsas que vende en su casa.
Speaker 6: Cajera
Speaker 3: en Tacostoni. Cajera en Tacostoni y este güey hace salsas
al vacío. Tiene sus salsitas. Entonces ya es la una
y dice,¿ qué onda? Pues... te voy y te dejo
y me dice, no, ves que están los niños ahí
hicieron fiesta, ya están peludos los barcos
Speaker 4: traen peda, cual
Speaker 3: fiesta traen peda, pues tú que onda y luego, pues
si quieres quédate en la casa y ya mañana te
voy y te dejo Y vas a hacer tu casa
con rolas de que imagina tu vida. Pero no lo es. Güey,
vas con tu genitalia, toreros muertos. Y yo estoy aquí.
La decadencia, güey. Me estás, me estás. Llegas a Mitras
Speaker 5: Se
Speaker 4: me atrofó ser papá.
Speaker 3: Sí, güey. Llegas a Mitras y hay un nuevo clandestino.
compras un seisito dos caribe culos y un seisito nomás
que tres chiles para dormir y unos polmol unos polmol
sandía si si si están ahí la chingada y están
platicando con sabrecita ya a la una y media y
luego nomás de que está la está la mano de
ella y bajas mano de manita de puerco y le
agarras tú sabes que aquí estoy para ti pero ya
está en tu territorio
Speaker 4: y siempre tiran frases como fatalistas como mira Tú y
yo ya lo intentamos y ya vimos que por ahí
no es. Entonces, pues yo creo que se trata de disfrutarlo.
Disfrutemos la vida viendo
Speaker 3: a cómo nos ha tratado la
Speaker 4: vida a ti y a mí. O sea, o el
papá también. Sí, también es jugar a equivocarse, jugar a equivocarse.
Y
Speaker 5: luego
Speaker 4: te da risa
Speaker 5: porque
Speaker 3: jugar a equivocar. Pero se para el vato como puerco. Oye,
es que te digo, se para como puerco el vato,
la para, se empiezan a besar, pero le da miedo
jalarla para el cuarto, pero están besándose. Y Y luego,
como dice Miraña, que se separan y se ven. Tú
dijiste ahorita, güey, lo que he escuchado, que estamos haciéndolo
jugar a equivocarse. La avienta, le bajo los pantalones y
me dice la vieja, ya no me está bajando nada. ¿Cuál, güey?
Te pones óvulo, ya tú ya no avientas nada, estás operada.¿
Dónde bajas? Ya no es tanguita, veas, 40 años, güey. Ya
es trucita de las gruesas, güey. No es ni cachetera,
es trucita gruesa. Te lo digo, estoy muy descritivo porque
me lo ha contado la cámara. Bajas y hasta te
da un tufito de que la morra trae el pH
fuerte por lo que es como se alimenta. O sea,
trae asado de puerco, trae pH con talco. Espérame. Oye, ya.¿
Quieren que se las cuente o no, güey? Te estás mamando.
Qué horrible, güey. Y son dos posiciones. Es, empiezan de misionero.
Speaker 5: Sí.
Speaker 3: Y luego ni perrito se avientan. Misionero el vato acá
y luego el vato se acuesta, la vieja arriba de él.
Acá no hay menú, compadre. No hay menú. Son
Speaker 6: las hamburguesas del río del
Speaker 3: sexo. Sí, bueno. Con jamón y jamón. Y no es
de que la dejes llena. Los dos en cinco minutos
están satisfechos. Y es de que no hacen ruido. No.
Y luego una mala morra.¿ Estás bien? Y el otro. Sí. Sí.
Speaker 5: dejando como traidio. Se los echaste todos adentro.
Speaker 6: Se los
Speaker 5: eché adentro, no hay pedo
Speaker 6: Se los dejé ir a N. Está a la hora
de las pláticas. Y la
Speaker 3: vieja, no te preocupes, cuando
Speaker 5: tuve el último niño me quitaron la matriz. y el
pato a mí a mí a no pensarle semen por
el azúcar para allá vamos para allá vamos
Speaker 6: este señor del que estás hablando entre semana
Speaker 4: pone estados de facebook siempre así bien solemnes y fotografías
con la de fondo la rola de dile que yo
estoy muy
Speaker 2: bien ya yo estoy muy bien
Speaker 4: Y si piensas que esta vez... Y al chile es
una constante lastimería en redes sociales, mole. Fotos solo. De
esas que están
Speaker 3: dos helechos.¿ Sabes lo que son los helechos? Sí, helechos.
Dos helechos y el vato con una playera en nirvana
y el vato así una mecedora. Siempre traen... Buenos días.
Speaker 4: Una de caifanes, güey.¿ Quieren rocks?
Speaker 3: Sí. Y luego ves historias en Facebook, no en Instagram,
de sus amigos donde el vato todo miado.
Speaker 4: Yo tuve un amigo que es que cabrón, tú y
yo hemos conocido tal vez divorcios. O tal vez sí
conoce a un vato que duró mucho y se divorció.
Divorcios cortos. Ahí el trauma. No cabrón. Ve cómo se
comporta una persona que 40 años de su vida vivió casada
y luego se divorcia. Es muy a la verga y
donde los hijos se le voltean también. Eso es muy
injusto a veces para el papá soltero. Porque a veces
hijos del TEC, con carrera en el TEC, güey, se
ponen del lado de la mamá. Y está bien, muchas
veces se lo merece. La mamá es... Esa siempre pónganse
de ese lado, güey. No se vayan con el papá.
Siempre la decisión es váyanse con la mamá. Hay casos
en donde la mamá sí es una culera. Ustedes identifíquenos. Pero...
A veces son muy ingratos con estos papás que le
dieron un techo, una buena educación y hacen una labor
más callada. No son de estos güeyes que tienen que
estar cacareando lo que hice por ti y la chingada,
pero como hijo le corresponde a uno darse cuenta. La
Speaker 3: labor,
Speaker 4: la labor anónima de los papás solteros. Hay
Speaker 3: jefes que sacrificaron mucho.
Speaker 4: Pues ir a jalar para poder pagar una manutención que
hoy está muy, muy cabrón ese tema en México y
en el mundo, hermano. O sea, ya las leyes protegen
y con justa razón, pues protegen mucho a la mujer,
pero a un punto en donde creo que el hombre
está el hombre. Ya le quitaron la cobija. Es la
clásica de cuando te estás tapando y ya la piernita
se te quedó descubierta y se de. La colchita va pareja, ¿no?
Es de los dos, la colchita llamada justicia. Y no,
últimamente he escuchado unos casos, carnal, que me reservo. Se
le pasan de verdad. Se le pasa. Y pues es
que es fácil, cabrón, porque cuando es la palabra
Speaker 3: de una mujer contra la de un hombre... No, y
está también ese hombre roto, quebrado, que siempre le recuerda
a todos. O sea, pobres vatos, también mis respetos para
los papás solteros, que de repente estás en una peda
y están jugando baraja y la chingada y de repente
de la nada. O sea, se le viene, se le viene. Sí,
de eso te hablo, güey. Es que los rayados están pesados.¿
Qué pasó? Nada, nada. O sea, yo lo sé. Se
calma
Speaker 4: en un segundo. De esos te hablo de los que
ya está quebrado y ya no, ya no pueden experimentar
la felicidad porque estos güeyes viven con una frustración de
que su familia les es muy ingrata o su esposa
les imagínate encontrarte a tu esposa de pronto llegar y
que la tengan en tu cama en 20 uñas con una.¿
Cómo te levantas de eso? Igual,¿ cómo una mujer se
levanta de ver a su gato en veintiuno? Sería más
traumático ver a la mujer al gato en veintiuno.
Speaker 5: ¡Ay, joder!¡ Dile que yo estoy!¡
Speaker 4: Dile que yo estoy! No, pero... No, hay mucho gato
quebrado también. Hay casos donde el divorcio es lo más feliz.¿
Nunca has visto un hijo que dice, eh, güey, veo
a mi jefe, güey, radiante, mi papá soltero, lo veo...
con Laura de 21 hasta lo bien en los premios Elliot
con una Tik Tok que me pareció verlo ahí la
verga y dices no seas mamón que mi jefe lo
único que necesitaba es que mi jefa y yo nos
fuéramos de su vida güey
Speaker 3: para ser feliz y si oye he visto en Tik
Tok vatos que se divorcian y se ponen bien mamados
Speaker 4: si es una mamada uno tiene que buscar a fin
de cuentas el matrimonio es un proyecto es un proyecto
de vida que como así como al jefe voy que
en paz descanse no le fue bien con rayados pues
a uno le puede ir mal también en este proyecto
llamado matrimonio entonces cuando algo no te sale bien en
la vida tiendes debido a la expectativa que tenías a
pues a darte un bajón carnal se te mueve el
suelo de decir ah chinga
Speaker 3: pero digo también también hay otro equipo de fútbol también
dices tú Te pueden contratar en otro equipo. Sí, y
puedes ganar. No le fue bien a Mohamed y después
hizo campeón varias veces. Sí, no. Y tienes toda la
Speaker 4: razón
Speaker 3: Y por los
Speaker 4: dos lados. Pero acuérdate que
Speaker 3: un
Speaker 4: matrimonio es un tema de escoges a alguien según esto
para toda la vida. Y
Speaker 3: eso nos
Speaker 4: lleva justamente a pensar que eso es a la viudez.
La viudez es otra forma. Rafi, le hablamos a Rafi ya.
Es que Rafi
Speaker 3: Háblale a Rafi. Pero digo, Rafi es el típico jefe
que está con el hijo platicando. Pues Rafi es papá soltero, ¿no? Sí, güey.
Se fue con los hijos de
Speaker 4: Coppel
Speaker 3: Su esposa se casó con uno de los hijos de
los dueños de Coppel y sus hijos viven muy bien.
Rafi no vive muy bien. Voy con Mirtala, pero Mirtala ahorita... Sí,
pero mi hermana no es la mamá de sus hijos.
No es la mamá de sus hijos. Y mi hermana
tiene sus hijos. Sí. Vamos a marcarle a Rafi. Déjame marcarle.
Speaker 2: Dile que yo estoy muy bien. No
Speaker 4: alcanzaba, güey. El rojo, el rojo. Ahí está, ahí está. Déjame. Siri,
márcale a Rafi.
Speaker 3: Claro. Marcando al Rafi.
Speaker 4: A ver si contesta porque ahorita está.
Speaker 2: Que yo estoy muy bien Bueno, Adrián
Speaker 4: Cómo está
mi Rafi? Bájale
Speaker 2: en el radio.
Speaker 4: Estamos en vivo, bájale, bájale al radio.
Speaker 2: Se
Speaker 4: vicia, se vicia
Speaker 2: ¡Bueno! Ah, perdón, es que lo tenía en el manos,
hands free.
Speaker 4: En manos libres.
Speaker 2: Hands free, motherfuckers.¿ Cómo estás, Adrián? Qué alegría escuchar tu voz, hombre,
te extraña. Te vi en España, güey.
Speaker 4: Cómo andas tú, Rafi? Me viste en España. Anduve, anduve.
Speaker 2: Que andamos en el eco! que entrevistaste a Diango
Speaker 4: a quien
Speaker 2: Almeida Diango es otro wey Diango que rollo que alegría
mi querido saludos a toda la gente que siempre de
mucho corazón que el manto de la Virgen María los
cura por la Señora de Santa Cruz que toda la
gente que nos está viendo los amamos hermanos de leche
Speaker 4: Che, Rafi, cabrón, traes tantas ideas que ya ni sabes
ni qué mamadas dices, cabrón. Conéctale ahí al CarPlay para
que ya no estés usando ese Bluetooth que te conectas
y que te pones en la oreja. No viene atrasado, Rafi.
Speaker 2: Es que está conectado el encendedor, pero ya quiero comprarme
el nuevo, estoy ahorrando, nomás que... Me está cayendo. Voy
a poner, voy a empezar a vender albercas de fibra
de
Speaker 6: vidrio
Speaker 2: Ok, muy bien. Pero no me haga que andamos.¿ Qué pago, carnal?¿
Para qué soy?¿ Para qué soy bueno, Adrián? ¡Aja, baraja!
Ya sabes cómo ando de chispa. Soy bien
Speaker 4: chispa. Cálmate, es que hoy estamos hablando en Hermanos de
Leche de papás solteros y bueno. ¡Ah! No me toques
ese son. Pues ya sé, no quiero tocar fibras, pero...
Tocando
Speaker 2: llagas.
Speaker 4: Pues tú eres un experto, cabrón.¿ Cómo te ha ido
en esta vida?
Speaker 2: Ya estoy sanado, Adrián
Speaker 4: Digo, me dijiste que te dolía mucho al principio, que
era un shock para ti ver cómo trataban a tus
hijos de una forma que tú nunca pudiste darles, güey.
Speaker 2: No, pero uno trabajó, no habíamos quedado al palo. Pero
uno acepta sus errores, fíjate. Sí da al vergaso al principio,
porque aquella se casó con... con un wey con lana
y pues los niños están acostumbrados a pues yo me
las llevaba aquí a la Virgen del Chorrito o quiero
agradecerle al municipio de Monterrey porque hay albercas públicas o
me las llevaba así albercas allá para García¿ Qué es
lo que hay? Flechita, bobada, pollito fileteado, que los niños
tienen que... Y de repente, ¡vergas, Petra, vergas! Con todo
y caca, me la sacaron. Los niños habían privado. En
mi puta vida, me subió uno de...¿ Cómo se llama? ¿Magnicharte?
Ya la picha de la niña no vale verga. Ya
Speaker 4: tronó
Speaker 2: Magnicharte, disculpeme. Sí, pues me imagino que te daba coraje
ver cómo trataba el padrastro a tus hijos, ¿no? Ok.
que le hablo yo, oye, el niño yo le puse
prótesis de las mentiras, de las de plástico, es de
la Universidad Autónoma de Babilonia, gracias al señor Tortilla, pero
el señor le puso, que alguien más es amigo mío, son,
va a ser Robocop, amigo, ya, güey. El que hace
la caricatura no lo va a dibujar con piernas de robocoputo. Entonces,
pues yo estoy acá, fui a ver a Luis y
Julián ahí en el show Rosas y mis hijos, oh,
pues papá, me llevaron a ver a Dubái, yo pensé
que era Dubalín.¿ Qué me llevaron a ver a Dubai?
A The Weekend, papá, pues yo no sabía que el padrastro,
el que se está cogiendo mamá, el que le está
metiendo la barra a tu ex, me fue a llevar
a España y a Francia, fuimos a ver a Kelly Minogue.
Y yo, no, hombre.¿ Qué es eso, güey?¿ Qué es eso?
Speaker 6: Kylie, dijo. Kylie, pero el cantón.
Speaker 2: Kylie, mi filete miñón, le dije
Speaker 4: Ahorita andas, me dijiste que traías el carro descompuesto, ¿no?
Speaker 2: Una trazota, Adrián. Ahí te va. Pues les digo a
los niños, a mí me vale la verga ese güey,
me pela la verga pa' los chingados, me da un
chingo de lana, pero el vato es bueno güey, el
vato me acaba de pagar el seguro de gastos médicos
mayores ahí en el centro, bueno no es el mujer,
pero es una cliniquilla
aliste león güey, el vato es buen pedo. Es lo
peor que te puede pasar Que aparte el ex O sea,
mejor dicho El actual novio de tu ex Sea buen
pedo
Speaker 4: Que
Speaker 2: te desarma
Speaker 4: te desarma
Speaker 2: Dije, su puta madre. Dije, ayúdame con el Versa. El
vato me quedé a comprar un H&M. Dijo, llévale al chavo,
al brazo y me quedé muy bien. Dije, no le
mandes nada, no vale verga. Lo voy a vender y
lo voy a fumar en foco. Ya no fumo foco, güey. Oye,
voy en el Versa bien verga. Y tengo que parar
en el Club Primavera. Y me dijo
Speaker 6: Que ya no los menciones, Rafi. No,
Speaker 2: no, no, yo tengo que pasar ahí, güey, que se
nos roba. Oye, voy a ir con los niños, le digo, súbanse. Compadre,
no hay lana ahorita, güey, tú me prestaste cinco bolas, güey.
Más los niños adelante, vénganse adelante, porque están flaquitos, ya
saben los anguillitos, están flaquillos. No, no tienen pierna. Oye,
vamos yo manejando en el carro. Y yo puse atrás,
como trae una hielera, pues compré... Pues, ceviche de weenie, tostaditas,
una mayonesa, bueno, de bodega herrera, de sabor tamarindo. Oye,
voy con madre, güey. Me gasté 1.500 pesos. Dije, te sentó
un mergazo, güey. Me quedó un pedazo del metro.¿ Qué
pedo estamos con el Mario Bros., o qué? Como catapultas
salimos los tres volando. Llegamos al primavera, Zinka. Eso es
el chile, güero. Otro lado. Nos hicimos catapult. Raffi. Raffi.
Es que... No, siéntate. Oye.
Speaker 5: Yo dije,¿ qué pedo, Mario Bros?¿ O qué?
Speaker 2: Oye, me chingó las tostadas, se chingó el refresco, todo.
Speaker 4: Por dónde venías? Por Miguel Alemán, ¿no? No fuiste tú
el del carro ese. Hombre,
Speaker 2: Miguel Alemán, no me hables, compadre. No, venía yo, venía yo.
Ya es que les encanta andar, andar cosas en los
del metro. Oye, pero llegamos ahí y me dijo, no
me gusta el ceviche de huina y me gusta el
de camarón. Me raso.
Speaker 4: Claro
edúquense porque
Respeta
Speaker 2: a tu
Speaker 4: Es lo que hay, pero¿ cómo has manejado eso?¿ Le
pones reglas al novio de tu ex o te llevas
bien con él? Dale un consejo a la banda, sobre
todo a los papás solteros, Rafi.¿ Cómo se pueden ganar
el cariño de sus hijos cuando no los ven tan seguido?
Speaker 2: Muy sencillo, Adrián. Yo me dice el vato, oye, hablo contigo, Holbox.
Tres días, güey, pero no tengo la INE, no puedo volar.
Speaker 4: No te puedes subir
Speaker 2: aviones, Rafi. No tengo la INE, güey, ni el pasaporte. Oye, total,
me fui en carro, güey. Dos días para llegar a Holbox. Oye,
llego a Holbox, un hotel muy mamón. Y le dije
en su cara al vato, tú tendrás mucho pinche de lana, güey.
Pero yo soy su papá. Tal vez si te lo
hice completo, me salió hasta la mitad. Pero él y yo,
y el otro pendejo, son mis hijos, güey. Él me dijo,
un tipazo el vato, dijo, yo los quiero como si
fueran miembros, no son tuyos, güey.
Speaker 4: Pero marcaste la línea.
Speaker 2: Y tiene que respetar, le dije, aunque yo no valga
un kilo de cagada, tiene que respetar que soy su papá.
Ojo el vato, ojo cristalino, güey.¿ Estás llorando? Sí. Por
lo que te digo, yo no, acabo de perder 300 millones
de dólares.¿ Cuánto estás en un negocio en Filipinas? A
lo que te digo antes para no tirarte tu rollo, güey.
Me acuerdo de un gran consejo que me dio mi abuelo.
Mi abuelo se cogió un conejo y murió el conejo.
Y decía mi abuelo, por muy mamado que te pongas
y quieras enseñar al conejo, si le das por el
hoyo y no vive. A ver, ya no me acuerdo,
creo que crucé los consejos. Eso es otra cosa. lo
que te digo es no importa como sea tu papá
tienes que quererlo aunque sea una pinche vasca yo no
valdré verga y la gente sabe que no valgo verga
y nunca fui un gran papá pero siempre le di
todos mis hijos ya saben siempre y aquí estaré siempre
ahora si la raza puede a este número de cuenta
de la tarjeta de Oxxo
Speaker 4: la spin by Oxxo
Speaker 2: Tres bolas, cuatro bolas que me deposita en este número
de cuentas. Se lo voy a agradecer. No más fueron
los faros, los que se me chingaron.
Speaker 4: La gente le quiere mucho y si empiezas a utilizar
el espacio para sacarle provecho, se va a enojar la gente.
Mejor pues nada, agradecerte.
Speaker 2: Gracias, hermano. Eso no va a salir, güey. Oye.
Speaker 4: Dime, Rafi
Speaker 2: Qué va a decir la gente? Ya sé que vendió pan.
Voy a empezar un podcast.
Speaker 4: No me digas, ya son muchos,
Speaker 2: ¿no? El podcast de Rafi. Ya voy a empezar un podcast.
No te quiero decir con quién quiero...
Speaker 4: No me digas, Rafi. No, hombre. Pero
Speaker 2: es como el quinto podcast. Yo no he hablado, Rafi.
Voy a empezar a hacer... Voy a empezar a hacer
un podcast. Este... Voy a hacer un podcast. Me lo
voy a guardar. No me ve, no me ve. Me
voy a hacer un podcast. Solo, güey. No ocupo a nadie.
Los consejos del Rafi.
Speaker 4: Del Rafi
Del Rafi, sí. No, golazos no, carnal. Tirando con
Speaker 2: Y lo voy a subir Pero lo voy a subir
a TikTok
Speaker 4: Oye Rafi, ahora en el día del niño que viene
ya¿ Qué vas a hacer con tus niños?¿ Te los
van a prestar o qué pedo?
Speaker 2: Claro que sí, vienen para allá Andan ahorita en Holbox
Y vienen para acá y me los voy a llevar
aquí a García En unas albercas, 100 pesos por chompa Voy
a hacer carne asada Pase frijoles a la charra en
la alberca
Speaker 4: Echale ganas Rafi Para que les puedas dar un tipo
de diversión Un poco más Es
Speaker 2: lo que hay. O me lo llevó la huastega a escalar,
pero sin cuerda. El que se caiga se lo lleva
a la verga. Y otra cosa, traigo otro emprendimiento. Sí,
Speaker 4: dinos, es tu casa.
Speaker 2: Quiero que la gente me ayude porque estoy comprando ropa.
ropa pirata, Hugo Bloss, más vos, Hugo Bloss, pero pues
toda la gente no tiene dinero, así en el pedazo,
y para que toda la gente, el manto de la
Virgen María, se envuelva, y Dios me lo bendiga, por
mi culpa, por el poder nuestro, oigan, los quiero un chingo,
no se droguen, no fumen piedra, y arriba los tigres,
y los rayados también
Speaker 4: Ah, Rafi, ahorita los que necesitan la buena vibra son
los rayados, hombre, pero gracias por siempre estar pendiente, Rafi,
del espacio y por contestar cuando te marco, eh, güey. Gracias,
Speaker 2: hermano.
Speaker 4: Nunca me fallas, nunca me fallas, Rafi. Salúdame a Amirtala. No,
Speaker 2: hombre, ahorita está en su casa, es que nos peleamos ayer.
Speaker 4: No me digas,
Speaker 2: Rafi. Sí, donde di la vuelta con la chinga, es
que le dije a Chad GPT alguna. Sí
Speaker 4: claro,
Speaker 2: Chad GPT. Sí, Chad GPT. Es que le dije a
Cheque Peté, no vale verga Cheque Peté, le dije, oye
Cheque Peté tuve un accidente, tengo el pelo largo en
forma de como una cola larga, entonces donde di la
vuelta le pegué en la cara a mi novia Mirtala
y le salió mermelada. Y me manchó la mermelada en
el pecho, en mi cabeza blanca.¿ Cómo puedo quitar mermelada
que parece sangre? No te creas. No, estás jugando, güey.
Estás jugando. Gracias. Cuídense mucho. Gracias, Rafi
Speaker 4: Te
Speaker 2: queremos mucho. Dile que yo estoy muy bien. Gracias,
Speaker 4: Rafi,
Speaker 3: güey. No, a mí ese pinche pedazo de cagada, güey. Oye,
pero te digo una cosa. Me gusta, dice, a pesar
como papá soltero, que el vato no tiene los medios.
Pues es lo que hay, es lo que te tocó
de papá, güey. Pues sí, güey. Le tocó la vara
muy alta, güey. Ahora yo no sé por qué su
vieja se fijó en él. Y no hay buenos hijos
que incluso. Que tiene la verga grande.
Speaker 4: Incluso hay buenos hijos que ni con lana dejan de
extrañar al padrastro, al padre verdadero. El padrastro quiere llegar
y órale, Josefino es el fin. Y aunque el papá
anterior no hiciera nada, hay unos que se ganan el
cariño no sé cómo, carnal. Pues
Speaker 3: es que la sangre.
Speaker 4: Como que la sangre
Speaker 3: La sangre pesa, hijo.
Speaker 4: No, ya me cagué. O el papá que meten a
la cárcel y que el niño está esperado. La mamá,
imagínate el coraje que le debe dar de que el
niño pregunte todos los días. Va a regresar.¿ Cuándo sale? No. Oye. Leo,
la escuelita. Pero¿ cómo estoy? No preguntas, dice la mamá.
O sea... Hay amor a un amor así que es
o los que de pronto el papá nunca estuvo, pero
un día así como en las películas dicen yo quiero
saber quién es la de Will Smith. Quiero saber quién
es mi papá y se ponen a buscar de qué güey,
para qué carnal? Si no estuvo, pues no le interesaste carnal.
No lo busques. Contratan hasta detectives, mole. Es que yo
quiero saber de dónde vengo. De una verga, compadre. De
donde vienen todos. De la bolsa de los
Speaker 3: huevos, compadre. El vato no te procuró. Pero ahora está
el papá que se quiere reinventar. De repente el vato
siempre fue un perdedor y llega en moto a la casa.
Pero dice atrás Uber Eats. El vato... Una Harley Davidson
se empieza a poner piercing, empieza a escuchar música de rocks.
Speaker 4: Sí, eso es muy común. El hacer un grupo, pero
de rock bien feo. Ese héroe es el silencio y
la verga lentes Oakley camiseta sin mangas. Sí, de pronto
Speaker 3: empieza a patrocinar eventos que no valen verga. Sí, o
le entran a
Speaker 4: negocios
Speaker 3: bien feos. Sí, el papá soltero que trae lana, que
se divorcia, empieza a hacer de que, mi hijo, acabo
de invertir en un evento bien verga.¿ De qué? Expo Clostora.¿
Qué es eso? Investigado. Es brillantina pa'l pelo, güey. Glostora, güey,
lo que se ponían antes. Expo Piel. Sin intermex, cosas
de pie.
Speaker 4: Y llegan con la ex vieja, ahora ya divorciados, se
llevan bien por el niño y llegan con la ex
esposa y le dicen,¿ te acuerdas del gimnasio que tenía
Rubén que no valía verga? 30 años valiendo verga. Bueno,
sigue sin valer verga, pero ahora ya soy parte.¿ Que
querías que
Speaker 3: no
Speaker 4: entrara yo de socio? Ahora soy parte del gimnasio. Ahora
soy copropietario.
Speaker 3: Igual no vale verga el lugar, pero ahora soy dueño. Ahora,
la señora con la que se divorció, que se hizo gordita,
llega el vato en la moto con una delgada, pero
no buena, delgada, o sea, flaca, así como cricosa. Saludos, Natalie, salúdala.
La vieja así de piedrera, güey, así blanca, así está chupada.
Yo lo apoyo en todo lo que quiera. Papá no
es hombre, ¡no! Ya enferma la vieja, a dos nada
de irse.
Speaker 4: Sabes qué pasa también mucho con papás solteros? Se ponen
a vender seguros. Sí. Y siempre su pitch de negocios es... Mira, carnal,
yo vengo de un muy mal negocio. Sí. Mi matrimonio.
Que no te pase a ti, carnal. Pláticame.¿ Están bien
las cosas?¿ Quieren que tú también te divorcies?¿ Eres consejero
o qué? O sea, los papás solteros a veces están
con compas que están casados y... están obsesionados con transmitirles
lo chida que es la vida de papá soltero, de
que no es, nunca vas a convencer a un casado feliz, güey,
de que está chido nuestra casado. Claro. Yo tengo amigos
casados felices que ni te pasa por la mente decirles, güey,
la estoy pasando de lujo en la soltería.
Speaker 3: Yo la verdad son felices y me la estoy pasando bien.
O sea, te tengo los pedos, pero yo estoy feliz casado.
Speaker 4: Me queda claro. O sea, eres alguien que te gusta
la vida de pareja, güey. No me gusta dormir solo.
Tienes tres hijas, o sea, eres alguien que para eso
se casó, güey, para
Speaker 3: tener una familia. O sea, a lo mejor un día
me puede pasar, pero me gusta ver vida, o sea,
levantarme y que esté mi vieja ahí, que vaya abajo
y que está otra desayunando abajo
Speaker 4: Sí, eso hay banda que le gusta la vida de pareja.
Hay otros que, por ejemplo, mi papá es alguien muy
reservado y se aísla, pero en familia. No está, pero
está en su cuarto ahí arriba con las cámaras. Exacto.
Malos y hay formas en las que te das cuenta
que no es abandono lo que tenía tu jefe, sino
simplemente estaba jalando y tú ya maduraste, ya no eres
un pendejo de que mi papá no fue a los
juegos de básquet. Pues estaba jalando en Ilsa, güey. Lo
tenían en chinga, ahí en Metalsa. Sí, o sea, para
que tú jugaras tus juegos. Pero si él sigue presente
a lo largo de tu vida y no se despega
y forma un lazo, cuando te cae un gramito de madurez, dices, ah,
ya entendí, güey. I know it. Ya sabía que cuando
olía a cigarro no era que se estuviera echando un
cigarro en la oficina, sino que venía de un putero. Sí,
ya
Speaker 3: entendí. Cuando olía como a perfume barato. Claro. Oye, y
luego está el papá que se quiere hacer el amigo, güey,
pero está la verdad porque no, no es tu papá.
El peor error. No, tu papá es tu amigo, pero
no dejes de ser tu papá porque es que onda, mijo.
Y que se fueron con las morras. Y andaba con
el Chepe, el Choppy y el Chupy. Y qué pedo, no, hombre,
todos ahí andamos. Y qué, fumaron. Opa, eh, no te chiles, wey. Ah,
pues ya nos echamos un chorrito. Ay, hijos de la verga.
Y logramos. Tienes que pasar por eso. Tienes que pasar
por eso. Y logramos. Y luego acá nos cogimos unas
viejas bien feas. Ay, hijos de la madre. Ay, yo
no me acuerdo. Y luego aquellos weyes que pedo, no, hombre, ya,
ya te la ganas con eso. Y logramos. Aquel wey
estaba metido en un cemento. Y el papá así como
que ya. No sales. Espérate, pues si los quieres. Y
le dices, no, pinche mole drogadicto, es marihuana. Le hablas
tan mal de tus amigos, mal de tus camaradas.¿ Cómo estás?
Pinche cementero de mierda.
Speaker 4: Nunca cree en ese lado. Maestro. Ese lado de confianza
se crea cuando ya no tienes, ya no dependes para
nada de tu jefe. O sea, yo hoy fumo. mota
enfrente de mi jefe no
Speaker 3: lo hubiera hecho¿ qué te decían antes
Speaker 4: cuando mi jefe todavía yo dependía financieramente de él yo
todavía le daba ese respeto pero desde que ya no
dependes de él sí se formó un lazo de soy
libre y te demostré que puedo vivir una vida de
drogadicción responsable te voy
Speaker 3: a cambiar el tema porque también duele mucho yo lo
vi con amigos tú tienes amigos que les pasa que
de repente le reúnen a la nueva familia Hay gente
que dice, de repente el papá le dice, mi joven,
te quiero presentar a tu medio hermano. El vato lo
había atravesado un carro. No, no, no, no. Llega un
vato igualito a ti, güey. Nomás que la señora es
morenita con la que se acostó tu papá a la otra.
Y está medio achocolatado. Pero igualito a ti, barbón y llega.
Pero a mí no... Puedes decir, bueno, chingo, pero no
hago día huevo, güey. O sea, no me tengo que
llevar bien con el día huevo porque cogiste... No
Speaker 4: a mí el tema de los bastardos me fascina. Es
un gran fenómeno social. Que es la palabra. Que lo
vemos hasta en Game of Thrones. Jon Snow. Sí. Un
gran bastardo. Ajá. Y a veces los bastardos también son...¿
Les va mejor el bastardo, el hijo de Schwarzenegger? Está
más mamado que el hijo de Shiro.
Speaker 3: Son
Speaker 4: profetas, güey. Jesús era un gran bastardo también. Nadie. Según yo,
no fue concebido por José. Entonces, José veía a Jesús
tal vez como...¿ De dónde viene la palabra bastardo? De
Quentin Tarantino. Bastardo sin gloria. Ok. Ese es justo el
origen
Speaker 3: de la palabra. No más preguntas,
Speaker 4: señor juez. Seguramente era... ¿Best? Matrimonio fuera de... Un hijo
fuera de matrimonio antes era visto... Era socialmente... Mal visto.
Sobre todo era una ofensa para la madre. De los
que sí iban en la línea de sucesión. Ok. O sea,
si son en la realeza, los bastardos siempre han sido
un tema bien escabroso. Todas las monarquías tienen bastardo. Pues
porque resulta que los nobles son los vatos más pitolocos
de la historia. Pues el protestantismo se inventó porque un
papa se quería divorciar. No, papa no, un rey. ¿Sabes?
No lo dejaron el papa, la religión católica no lo dejó. Dijo, voilà,
inventemos una nueva religión que se llama el protestantismo. Hoy
tienen hasta sacerdotisas y bueno, vendían un pedacito de cielo
en unas vergas, unas vergas, ingenieros de la sociedad maravillosa.
Pero los bastardos siempre ha sido un tema porque también
justo muchos hijos se enteran tarde, güey, que tienen medios hermanos.
Y eso es, eso es algo que sí puede llegar
a ser de que haces cálculos y llegan tu jefe
con el segundo frente y dices vergas. O sea, mi
jefe sí tenía, sí tenía dos frentes.¿ Qué edad tienes, carnal? 26.¿
Y tú? 30. ¿Ok? Y nomás estás
Speaker 3: tú. Y nomás tú. Papá tiene otro hermano mío de 31.
Pero yo era el mayor. No lo eras. Y hay
uno en Gómez Palacio Durango, de 40.¡ A la verga!¡ Qué
pedo con mi papá! Pero
Speaker 4: las hijas no odian a los chile locos, mole. Está
bien loco ese fenómeno, güey. Yo conocí a un señor
que nos veía. Ya falleció. Le mando un fuerte abrazo
al buen Pore, que un día un amigo, no sé
si te conté, que me dijo, eh, güey, hay un
señor que está en estado muy crítico de salud, pero
ve muy cabrón, hermanos de leche. Es lo único que ve, güey.
No sé qué vergas dicen, mole, y tú que Es
lo único que lo hace más o menos olvidarse que
se está muriendo en vida. Y llegó con el señor
y ahí están sus dos hijas. Las hijas lo veían
con una mórmole y el señor tiene unas historias de
pinche gigolo. Pero sabes cuál fue la clave? No le
hizo daño a la mamá. Yo creo que un papá
fue culero. Ya ha separado. O sea, se separó a tiempo.
Lo que pasa con estos padres que no son bien
vistos es cuando te quedas ahí a cagar el palo. Sí,
yo creo que papás solteros tienden mucho a ser queridos
cuando entienden su papel. Si la señora quiere hacer otra vida, güey,
y un papá soltero está ahí impidiendo, ya olvídate de
la vida de la señora, la de los hijos, güey.
Dale la oportunidad de una familia
Speaker 3: funcional
Speaker 4: Y ahora ahí te va esta. Tú eres un hijo
de un papá soltero y llega el papá soltero. con
una señora que también tiene una hija. Sí. No es
tu hermanastra. No, no hay sangre
Speaker 3: No hay sangre.
Speaker 4: Volteas con tu jefe y es
Speaker 3: dos para dos.
Speaker 4: Qué
Speaker 3: onda? Quieres que yo sea tu cuñado? Si
Speaker 4: nos ponemos, nos ponemos
Speaker 3: más. Es mi padrastro. Cómo
Speaker 4: va a ser? Va a ser tu suegro y papá.
O sea, está bien verga porque todos lo ven raro,
pero yo aquí le autorizo como autoridad moral del Estado
de Nuevo León y como me confiere también con el
juez civil que soy, Yo puedo cazar como María Julia
incluso como Pato Zambrano. Yo casi a bandido, de hecho.
Yo le digo a la banda cuando no es tu hermana,
sácale la macana.
Speaker 3: Claro, cuando no es tu hermana,
Speaker 4: chúpasela como araña. Exacto. Chúpale la araña
Speaker 3: si no es tu hermana. Oye, estás con tu papá. Papá,
cómo ves que tu papá? Cómo ve la señora con
la que estoy saliendo? Muy bien. Y la chava, su hija?
Speaker 4: Y
Speaker 3: luego jugar
Speaker 4: así de que... Swingers. Con tu jefe así. Fomidabu. Fomidabu. Fomidabu.¿
Qué onda
Speaker 3: Cruce. Y luego swingers. Swingers. No es incesto, es insisto.
Es insisto, no. Pues no hay sangre ahí. No hay nada,
carnal
Speaker 4: Pero a ver. Después tienes a estos seres ojetes como
Woody Allen que a su hija adoptiva, güey. Con Mia Farrow, anda.
No pasa nada, es lo que hizo el viejo. Eso
no es.
Speaker 3: Oye, lo tocaste el tema, güey. La viudez. Como la salsa. Viuda.
Speaker 4: Qué loco lo que estamos a punto de tocar, porque
hay algo. Las farmuebles. Que se llama fantasía. Animadas de
ayer y hoy. Del enviudamiento. Hasta lo hacen en la comedia, güey.
Muchos hombres y mujeres van por ahí fantaseando con la
idea de su vida si su pareja se muriera. Imagínate
la compasión, cómo la puedes transformar en sexo. Si en
el puro funeral ya estás enfocado a sacar teléfonos, lo
siento mucho, lo de Mirita no lo veía venir.
Speaker 3: Venir, me voy a venir para atrás. Gracias, un
Speaker 5: abrazo.
Speaker 3: Carnal, el mejor ejemplo está, y tú te acuerdas de
esa escena, hay una película donde sale Will Ferreira de
Meet Love, Mom, Wedding Crushers. Ahí lo dice, dice, güey,
déjate de estar buscando.¿ Los casanobias? Los casanobias. Oye, es
que voy a las bodas. Estás pendejo. Tienes que ir
a los funerales, güey. Dice, los funerales, hermano, ahí es
donde las viejas están con el púlpito allá pulpando, güey.
Y es que
Speaker 4: No sé, pero la idea de un palo con lágrimas
como que medio atrae. Está muy oscuro. Está súper oscuro, güey.
Más que Michael Jordan, güey. Más que Michael Jordan y
hasta con ojo amarillo trae también ese deseo. Pero un palo,
o sea, erotismo con tristeza. Es como de pronto todos
mezclan chocolate y vainilla, pero de pronto el chocolate con
fresas o el chocolate en oscuro o con menta. Acá
es lo mismo. O sea, normalmente el buen sexo se
da de la mano de dos emociones, no nada más
la erótica, sino es aquí hay sodomía, aquí hay dominio,
aquí hay sensualidad, aquí hay reconciliación, aquí hay adrenalina porque
es prohibido. Pero si te fijas, el sexo solo no va,
no va nomás por coger. Normalmente, Va, tiene que tener
una connotación y esa es una mezcla de emociones. Ahora
mezcla melancolía por una pérdida, más erotismo y escogerse una viuda.
Hacían
Speaker 3: referencia mucho en puro loco. Te acuerdas? Era de comedia.
Está fuerte
No, pero que en realidad no lo ponían en la
comedia en México, güey. veas puro loco hasta Héctor Suárez
y salía la viuda ay se murió y venía el
compadre ay comadre te lo ponían en estábamos moridos y
nos lo ponían en los ojos que era de que
la comadre ya se le murió pero miran la comadre
Speaker 4: ha sido un arquetipo narrativo desde tiempos remotos incluso bandido
corrígeme pero mucho de lo que Odiseo quiere volver es
porque piensa que se van a coger a Penélope o
sea por ser tan verga pero en Pearl Harbor también
la película te acuerdas cuando supuestamente se muere Ben Affleck
y de pronto
Speaker 3: bueno
Speaker 4: No, en Pearl Harbor, acuérdate que el Danny, el Josh Harnett,
se termina perforando
Speaker 3: a la
Speaker 4: morra pensando que este wey murió.
Speaker 3: El tirador de Mark Wahlberg. El wey se termina cogiendo
a la esposa de
Speaker 4: su mejor
Speaker 3: amigo que
Speaker 4: murió y le toca la casa de casi así como
escena de sexo. El
Speaker 3: vato bien mamado. Vete al hospital, hijo de tu puta madre.
Para mí, ley sagrada de vida, wey.
Speaker 4: nunca te acerques a la ayuda de un amigo. Ni
para darle el pésame. Ni para darle el pésame. O sea,
hay códigos. Para mí esos son los códigos que te
definen como hombre en la vida.¿ De qué, güey? Aviéntaselos
al pinche enchufe, compadre.
Speaker 3: Sale un eléctrico
Speaker 4: Y sí, güey. Y la verdad es que recoger las
migajas que dejó tu compa el muerto, güey.
Speaker 3: Es peor que cuando está vivo.
Speaker 4: Es peor viuda que cuando está vivo tu compa, de acuerdo, bandido.
Yo también tengo ese código de que...
Speaker 3: Imagínate que estás cogiendo y de repente las patas así
que te hacen... El gato muerto
Speaker 4: Yo creo que ya no puedes dormir a gusto. O sea,
uno tiene que vivir una vida que le permite en
la noche pegar un dormidón mamalón. Sí. Cuando tú no
puedes dormir bien y apoyas así y dices no puedo
dormir bien, algo estás haciendo mal. Si te permites dormir bien, verga,
algo estás haciendo bien.
Speaker 3: Mírate, en la película de Ricky... Bueno, es que no fue...
No fue... Pero eso de que... Que ya el vato
hasta se... Que dice... Me voy a morir. Cuida a
mi familia. Pero no te cojas a mi vieja, güey.
O sea, nomás... Cuidala, cuida...¿ Sabes qué? En... En Walking Dead, güey.¿
Te acuerdas la primera temporada? El pinche amigo del policía.
Se queda con la esposa y se coge a la esposa, güey.
Pensando que... Que Rick se había muerto, ¿no? Es este
John Berham, ¿no?
Speaker 5: Bertham. Si el Judas...
Speaker 4: Vamos a abrir este debate.¿ Cuánto es el tiempo correcto
cuando se enviuda para pasar a la siguiente etapa de
conocer
Speaker 3: a alguien? Es complicada la respuesta. A
Speaker 4: la
Speaker 3: de
Speaker 4: tres decimos el número de
Speaker 3: los dos.
Speaker 4: Una,
Speaker 3: dos
Speaker 4: tres, un día.
Speaker 3: Oye
Speaker 2: te voy a decir una cosa.
Speaker 3: No podría yo decirlo porque no quisiera vivirlo. Pero porque
no quisiera que me pasara a mí. O sea, si
yo me muero, yo no creo que mi vieja... O sea,
sí me gustaría que hiciera su vida si estaba todavía joven.
Y ojalá que no, que sea ya viejita. Pero... No
me gustaría...
Speaker 4: No le digan hacer su vida a lo que estamos...
Entremos en el toro por los... No es hacer su vida,
es coger con alguien más.
Speaker 3: Yo me esperaría un rato. O sea, que se cabe
en lana. Vamos, esperaría un rato. O sea, ojalá que
nunca pase, pero sí, sí, sí. Esperaría un rato. O sea,
existe el duelo, güey. A ver.
Speaker 2: Si yo
Speaker 3: fuera...
Speaker 2: Por ejemplo.
Speaker 3: Yo me esperaría, le pegaría tipo...¿ Cuándo bajas Tinder, mole?
O sea, ya... Mira, yo aplicaría la de Rocky. Silla
en el árbol. Ir a visitar a Edwin, bajar la silla,
platicar con ella un ratito. Y que ella me diera permiso.
O sea, eso es de que... Oye, pues ya llevo
varias jaladas. El toro sigue aventando hacia la lápida.¿ Me darías...
Dame una señal que me des... No sé, que pase
el tren de aquí de Conchello.
Speaker 4: No, sería bien verga de que vas a la tumba
y le dices... Mira, ahorita que me devuelva para la
casa en la que ya no estás... La señal que
voy a tomar como que me estás dando permiso es
si me cae un escombro en el carro cuando pase
por Miguel Alemán. Y bolas mierdas, güey. De
Speaker 3: una tonelada el cagadero. De buenas que no estaba recostado.
De una tonelada, güey. Entonces cógete las que quieras, güey.
Speaker 4: No, no, no. Yo creo que eso no es un
tema cuantificable. Es cómo se siente uno. Yo no quisiera vivirlo.
Imagínate la viudez cuando no la esperas,
Speaker 3: carnal
Speaker 4: Debe ser algo terrible.
Speaker 3: Yo prefiero irme primero. Y ya que si mi vieja
se quiere casar con otro güey, que se case. ¿Sabes
Speaker 4: Por ejemplo, mi abuelita. Yo le tengo mucho respeto. O sea,
no tiene nada que ver. Mis dos abuelas se enviudaron.
Y siguen con vida mis dos abuelas y enviudaron hace mucho.
Mi abuelo murió en el 94 y mi otro en el 97.
Y no se volvieron a juntar, carnal. Ni
Speaker 3: salieron
Speaker 4: con nadie. No, no sé si mi abuela se la
habrá mamado un taxista o algo, pero yo creo que no.
Yo en verdad noto que la mujer está mal decir
la mujer de antes, pero a como se extraña. Sí.
Está muy mal decir la mujer de antes, la mujer
de antes, de las de antes, pero a su madre,
uno que bendito Dios, creo que alcancé a conocerlas a
través de mí, de mis abuelas, de mí, incluso mi mamá.
Cómo se extraña? Pues cómo se extraña al Chile? Y
también yo creo que las mujeres... podrán decir, no, pues
no es cierto, las mujeres no pueden decir cómo se
extrañan los vatos de antes, porque pues parece que los
vatos de antes no le gustan mucho a las mujeres
Speaker 3: de ahora, güey. Está
Speaker 4: raro, ahora como que los vatos sí son, pues ven,
Speaker 3: o sea,
Speaker 4: hay güeyes que toda su vida se trata de quedar
bien con morras, pues está bien, se respeta, pero... Y
Speaker 3: también se extrañan un poquito los vatos de antes. No todo, pero... No,
lo bueno. Lo bueno, el trabajador, el que moría por
la familia.
Speaker 4: Make hombres de antes great again
Speaker 3: Make great again. Y digo, en vez de estar ahí
peleándose y discutiendo, poniendo mal a los morrillos, es mejor...
Esa
Speaker 4: no puede faltar, güey. Los güeyes que utilizan al hijo
para ligar. El hijo chique. Van al parque, carnal. O
se va a perro. Es correcto. Hasta es lo mismito.
Tú sabes que el perro de buena raza sirve para ligar.
En México, en la capital, lo utilizan mucho ese pedo.
Muchas morras en leggings, un culote en el parque de
la condesa y un maltés. Ay, maltés es el que
te voy a hacer en la espalda. Te voy a
meter una malteada por espaldazo. Perdón, pero me excité. El
punto es que sí está bien descarado cuando usan a
la cría al hijo para ligar.
Speaker 3: Oye, que está recién nacido, lo traen en carriola. Y
luego de repente va una vieja corriendo con todo el
traje de ala, una teta casi de fuera, casi brincando.
Y luego, qué niño tan bonito. Su mamá falleció. Ay,
pobrecito este. Y andamos queriendo alimentarnos los dos. La policía
Speaker 7: está ahí.
Speaker 3: No...
Speaker 4: Ya cuando trae ocho añitos... Ocho añitos... Muchos utilizan este...
Lo mandas como perrito... Lo mandas de que... Ay no manches...
Está hermoso... Qué raza de... Ya podá... A veces lo saco...
Y la chinga... Se porta bien... Y ya socializa... Pero
el niño... Ya sabe hablar... El niño te juega de wingman...
Te empieza de que... Ay... Mi papá... Es el mejor hombre...
Es un superhéroe... Y... Pues bueno... Está bien fuerte... Desde
que mamá se adelantó... Pues bueno... Papá está... Muy solo y...
Y aún así como quiera... Le sonríe a la vida...
Y nada, pues, ni modo que tú vayas a salir
con él, ¿verdad? No funciona así. Mi papá
Speaker 3: está solo y yo quiero que no esté triste. Está
buscando a una mujer que lo quiera
Speaker 4: Entra ahí el papá de que... ¡Andresito, hombre!
Speaker 3: No estés
Speaker 4: interrumpiendo
Speaker 3: a la mujer. Seguramente va
Speaker 4: ella a jalar a lo espontino y después un motelazo.
Speaker 3: O que jalan al niño de que vámonos. Es que
no me quiero alejar de ella porque... Sentí mucha confianza. Ay, mijo,
ella tiene sus cosas que hacer, ¿verdad? Ya, con el novio.¿
O no tiene novio usted? Ay, muchacha, muy guapa sin
tener novio. Ya no le estés molestando a la muchacha
que está muy joven. Ya está en la preparatoria. Me
van a meter en problemas.¿ 30 años? Ah, yo la
vi como 18. Seguro que no. Seguro tiene novio, hijo.¿ Cómo
vamos a coger, hijo?¿ Qué dicen los niños?¿ Necesitas aventar todo?
Porque otros vienen enojados.
Speaker 2: Él
Speaker 3: murió que presura a tu papá de que bailo. Ay,
mi papá es un gran hombre y además él vende
cocos y los quiebra con una parte de su cuerpo.
Así que... Con los brazos, ¿no? Sin meterlos. Oye, y
de repente llegas... Hay una película, de todos los sacos
de la película, pero que llegas y quieres dar ese
sentimiento del gran padre que... Hablándolo bien Brian,¿ estás bien? Hola,¿
qué tal? Disculpa el niño porque Estamos jugando fútbol No
molestes a la dama No es señorita, no molestes a
la dama De ahí ya aventó tantita Chorrito así Allá abajito,
el bollo Una disculpa Y si el niño está de
parte tuya No papá, pero¿ Qué puedo hacer con esta
mujer tan guapa? Quería platicar con ella Lo entiendo. Igual
que su padre. Claro que es una dama muy guapa.¿
Qué están haciendo aquí? Estamos jugando fútbol.¿ Quisieras jugar con nosotros? Ay, no,
qué pena. Ya ves el pinche, la malla así humedecida.
Y nomás, fíjate, este es de feo viejo. Ahí te va,
ahí te va. La mayo humedecida, le dices. La mayo humedecida.
De hecho, agarras al niño de los hombros y le dices,
de hecho, Brian y yo ya nos vamos a casa
a tomar chocolate caliente y a calentar algunos bombones.¿ Te apetece? Papá,¿
por qué no le invitamos? Brian, no sé si la
dama quiera,¿ le apetecería una taza de café o un chocolatelo?
Es que... ¿Ves, Brian? No estés incomodado. No, no, no, sí. Sí.
Todo eso lo estás idealizando, te la llevas a tu casa,
llegas y vayan y hay algo aquí, chocolate caliente. Desde
que se fue su mamá, eso lo dice cuando el
niño va a la cocina, el niño va así como
que por los cafés y lo ven a lo lejos.
Dice que su mamá ha sufrido mucho, pero he tenido
que dividir en dos y yo lo amo y lo
quiero mucho. pero siempre voy a estar con él. La morra,
el piador y la verga. Y solamente lo único que
busco es así. Ese es el que te quedas que lo.
Una compañera que me ayude a guiarlo para que sea
un buen hombre. La morra 30 31 viviendo con sus papás. A
la verga, aquí me quedo y lo. Pinche de esos
que trae la vida así de este... Llévalen, este, te
armo un poco de coco a tus papás. Sangre, sangre,
miados y todo lo... Ok. Papá, está lloviendo bien gacho
allá afuera, está granizando, estamos en San Nicolás. Si quieres
te puedes quedar aquí. Compadre, le dice al niño. No,¿
cómo crees? Nos acaba de conocer. Sí, ya hablé con mamá,
está un poco feo la cartera. Mira, si quieres te
puedes acostar en mi cuarto, yo me acostaré en el
sofá acá afuera, en la sala, con Brian. No, no,
para nada, que le preparas la cama y todo. Oye,
la chava ya, le prestas unas pijamas tuyas. Mañana te
hago desayunar.¿ Qué quieres, maíz o harina?¿ Salsa roja o salsa?
A ver.
Speaker 6: Ya, por los pezones
Speaker 3: sacando leche y
Speaker 6: ya. Calostro, güey. Sí, sí.
Speaker 3: Está lactando la morra ya. Y la vieja de que, oye, compadre,
el vato lo está ideando. En la madrugada subo.¿ Todo bien?¿
Te puedo apagar el foco? No, déjalo prendido porque me
da miedo estar sola. Si quieres, te puedo acompañar mientras
te duermes. Me acuesto con ella. Y le empiezo a abrazar.
Digo que me siento solo. La beso, nos empezamos a besar.
Y le meto
Speaker 5: un cogido de aquellos.
Speaker 3: Ya está pactado. Estás con Brian. Besa a la vieja
y le dices. Ve con ella y le vas a
decir que sí le invitamos a una taza de cocoa.
Mi papá te quiere coger.
Speaker 2: Esto fue...
Speaker 4: No, lo mejor sería que a las... O sea, ya
está la morra en la casa. La dejaron porque está granizando.
Y a las 4 de la mañana nada más se prende
el foco de la sala. Y es no el papá,
el niño. Y necesito que me amamantes.
Speaker 5: Mi madre se fue. Y no hice esto en vano.
Si no le das... Si no se la chupo a
mi papá,
Speaker 6: te chupo la chiche. Tú no se la vas a
chupar a mi jefe, pero yo sí te la voy
a chupar a ti. Soy Andrés, tengo 15 años.
Speaker 3: Oye, no, lo peor, güey. En la noche te levantas, güey.
Abres el cuarto de Brian dormidito, güey. Abres el cuarto
tuyo y la vieja no está. Ya se fue. Bajas
las escaleras. Y está la vieja en el sofá, encuerada.
Y tu papá, ya 80 años, jalándose en el sofá. bien
Speaker 4: oye la lección pero es que la lección de todo
esto es no vaya nunca a casa de un niño
que se llama Brian pero sobre todo la carta de
presentación de lo que puedes hacer como papá es tu
hijo si tu hijo no está bonito lamentablemente muchas mujeres
van a decir vergas Me va a sacar una fotocopia
en blanco y negro, güey.
Speaker 6: Yo la quiero a color. Si pasas
Speaker 2: al poquillo, güey, y lo ves y dices ¡Ah, la verga!
No te acompaño
Speaker 3: a ningún lado. A ver si está
Speaker 2: bien. Señores, esto fue Cosas de Papá
Speaker 3: Soltero. Las cabriolas. Espero que estén muy bien con el mouse.
Bueno
Speaker 5: bueno.
Speaker 3: Por cierto, no nos podemos perder este stand up el 8
de mayo en el auditorio Foro Corona.
Speaker 4: Es donde el Foro Team se va a presentar bandido,
abre migraña y en una de
Speaker 3: esas... Yo
Speaker 4: también ahí me aviento unos minutazos, pero es el 8 de mayo.
Va a ser
Speaker 3: hermanos de leche a la inversa. 8 de mayo, ¿verdad?
8 de mayo.
Speaker 4: Y el 4 de septiembre estás tú, güey. En
Speaker 3: el GNP
Speaker 4: seguros. Mole y sus amigos. Todavía no adelantamos sorpresas. O
ya tienes una que puedas... No, no, no. Pero ya
hay gente, ¿verdad? Se está trabajando en el line-up. Va
a estar bueno, eh. No mames.
Speaker 3: Y en Palazos y la
Speaker 4: chingada. Si tuvo que salir de Palnorte es porque ya
necesitaba su propio espacio y qué bueno que Apodaca, Los Flores,
están confiando en este pinche conceptazo. Entonces, Bandido el 8 de
mayo en el Foro Corona, que es antiguo Foro Teams,
ahí en el escenario GNP Seguros. Muy baratos. Es más,
no cuestan. No cuestan. llevas dos dos códigos de barras
de leche lala y te lo dan dos duvalines dos
tapas de duvalines y te dan y si se encuentran
al que vende panadero con el pan también trae boletos
no
Speaker 3: pero vayan a ver a bandido está muy
Speaker 4: chido y obviamente
Speaker 3: me daña muy buena opción muy buen muy buen stand
up que trae es para el fin de semana te
viendes unos trinquitos y luego ya te pasas a cenar
plan de papá soltero plan de
Speaker 4: papá soltero muy de papá soltero y ni se diga
también Molly y sus amigos 4 de septiembre boletos en arema
ticket no hombre ticket master ticket master ambos O sea,
el de Bandido y el de Mole, ambos en Ticketmaster
o en taquillas, ahí cuando pasen por el GNP Seguros,
Antiguo Pabellón M, ahí nos vemos.
Speaker 3: Y otra cosa, vamos a quedarnos con algo muy chido,
lo dijo el gran filósofo
Speaker 4: Daniel
Speaker 3: Migraña, dijo... Si la ingle le sabe a sal, no juegues...
Juegos de azar. Así lo decía.
Speaker 4: El gran Daniel Migraña, mejor conocido como Doctor Migraña en
los bajos mundos, dijo una gran frase que a mí
nunca se me va a olvidar. El hombre caos. Si
la prueba de sangre resulta negativa, te vas a encontrar con...
Speaker 3: Eso. Como dijo el gran amigo Gran Migraña, dijo los
zapatos nomás de aretes.
Speaker 4: Como dijo el gran, gran Daniel Migraña, es... pensé
Speaker 3: que era sal ok o dijo también el gran migraña
dijo sabe más chida si le pones
Speaker 4: queso como dijo el gran migraña con o sin miel
siguen siendo cherios
Speaker 6: si con o sin miel siguen siendo cherios dijo migraña
Speaker 3: y dijo la última vez que el gran migraña dijo
chúpala que se aguada
Speaker 4: Como dijo el gran Daniel Migraña, bandido, ahora sí vas
a ver lo que se siente cagar alfileres. GNP seguro. No,
Auditorio Corona
Speaker 3: Como dijo Foro Corona. Como dijo el gran Daniel Migraña, dijo,
si se sale, tú solo la acomodas.
Speaker 4: Como dijo el gran Matías Almeida, pa' adelante siempre porque
pa' atrás se sale. A la verga,
Speaker 3: eso sí es. Vámonos con cosas. Dime que yo estoy
muy bien. Gracias a todos ustedes. Que se la pasen
muy bien.
Speaker 6: Ay, me parece que despediste radio.