Speaker 2: Bienvenidos a esta segunda parte de nuestro episodio de Aguantar
Speaker 2: no es virtud. En la primera parte hablamos de algo
Speaker 2: que muchas personas han aprendido a hacer casi sin darse
Speaker 2: cuenta y es soportar.¿ Soportar el qué? Soportar situaciones incómodas,
Speaker 2: relaciones difíciles, amistades que no son amistades, exigencias excesivas, decepciones, silencios,
Speaker 2: cargas que no les pertenecen y minimizar hasta desaparecer necesidades propias.
Speaker 2: que como efecto de todo esto van quedando al final
Speaker 2: de la lista, si es que quedan en algún lado.
Speaker 2: Y aunque culturalmente solemos admirar enormemente quienes aguantan todo, hoy
Speaker 2: quiero que vayamos un poquito más profundo, que solo esté
Speaker 2: a grado cultural. Porque la pregunta no es solamente cuánto
Speaker 2: daño puede causar vivir soportando demasiados, La pregunta es qué
Speaker 2: ocurre dentro de una persona cuando convierte el aguantar en
Speaker 2: su forma habitual de vivir, de navegar situaciones.¿ Qué pasa,
Speaker 2: por ejemplo, con su identidad?¿ Qué pasa con su autoestima?¿
Speaker 2: Qué pasa con su manera de relacionarse, no solamente con
Speaker 2: los demás, sino con las situaciones, con la realidad?¿ Y
Speaker 2: qué consecuencias psicológicas aparecen cuando durante años aprendemos que nuestras
Speaker 2: necesidades son menos importantes que las de los demás? porque
Speaker 2: muchas veces creemos que el problema es el cansancio, pero
Speaker 2: el verdadero problema es que poco a poco dejamos de
Speaker 2: reconocernos y por ende no podemos atendernos. Y cuando eso ocurre, precisamente,
Speaker 2: el costo no solo se siente en el presente, no
Speaker 2: solamente se siente en lo que estamos viviendo en este momento,
Speaker 2: porque empieza a pasarle factura a nuestra salud mental, a
Speaker 2: nuestras relaciones emocionales, a nuestra forma de ver, la manera
Speaker 2: en la que nos vinculamos, el amor, el trabajo, el
Speaker 2: sacrificio y hasta nuestra propia existencia. Hoy vamos a hablar
Speaker 2: de esa fractura emocional que tarde o temprano termina llegando.
Speaker 2: De la bomba de tiempo, emocionalmente hablando, que se construye
Speaker 2: cuando una persona vive tragándose absolutamente todo, de cómo cambia
Speaker 2: nuestra visión de la vida cuando confundimos fortaleza con resistencia
Speaker 2: y cuando además creemos que todo este tema de ser
Speaker 2: fuerte se reduce a aguantar todo lo que podemos y
Speaker 2: ojo que siempre podemos aguantar más y de por qué
Speaker 2: aguantar demasiado puede convertirse precisamente en el terreno fértil para
Speaker 2: la ansiedad la depresión la dependencia emocional el burnout y
Speaker 2: las relaciones dañinas porque a veces el problema no es
Speaker 2: que la vida sea Nos está pidiendo demasiado. A veces
Speaker 2: el problema es que llevamos tanto tiempo soportando cosas que
Speaker 2: nunca debimos normalizar, que ya no recordamos que existe otra
Speaker 2: forma de vivir. Así que continuamos con este tema. De
Speaker 2: aguantar no es virtud. Bienvenidos a hacerse nace humano se hace.
Speaker 2: No es magia, es proceso. Mi nombre es Dina Semch,
Speaker 2: psicóloga clínica, y desde hace 20 años soy parte del proceso
Speaker 2: de transformación de adolescentes, adultos y parejas. Uno de los
Speaker 2: puntos es que esto de estar aguantando todo el tiempo,
Speaker 2: a lo largo de nuestra vida y un poquito más,
Speaker 2: es que se convierte en una bomba de tiempo emocional.
Speaker 2: Las personas que más aguantan suelen tener usualmente explosiones emocionales
Speaker 2: que dejan a todo el mundo con la boca abierta.¿
Speaker 2: Por qué? Porque un día precisamente topan Y estallan. Y
Speaker 2: parece que todo estaba bien. La gente tiene la lectura
Speaker 2: de no, pero esta persona era tan dispuesta. Y esto
Speaker 2: no quiere decir que las cosas no le molestaban, pero
Speaker 2: probablemente estaban muy acostumbrados a hacer implosión, a poner cara
Speaker 2: de que por supuesto no importa el costo que les pasara.
Speaker 2: Y entonces la gente empieza a decir, pero¿ por qué
Speaker 2: habrá reaccionado así? Porque lo que está viendo es exactamente eso.
Speaker 2: Ese evento que hizo que el vaso se derramara. No
Speaker 2: vio el proceso en el cual el vaso se iba
Speaker 2: llenando hasta llegar casi a lo obvia. No vio los 20
Speaker 2: años anteriores. No están viendo todas las veces que esa
Speaker 2: persona se tragó su enojo, sus opiniones. Todas las veces
Speaker 2: que guardó silencio cuando quería pegar un grito. Todas las
Speaker 2: veces que cedió cuando realmente veía clara la línea que
Speaker 2: había dibujado, por lo menos en su cabeza anterior. Todas
Speaker 2: las veces que dijo que sí, cuando lo que realmente
Speaker 2: quería decir era no. Muchas veces de aquí precisamente se
Speaker 2: parte para creer que la única forma de ser quien
Speaker 2: realmente son, de poder detectar y atender sus propias necesidades
Speaker 2: o intereses, es manteniéndose lejos de cualquier relación. Y esto
Speaker 2: es complicadísimo.¿ Por qué? Porque... no logran coexistir con el
Speaker 2: ruido de las necesidades de los demás o de la
Speaker 2: demanda de los demás. A pesar de que esto no
Speaker 2: estoy sugiriendo que debería desaparecer totalmente o que deberíamos simple
Speaker 2: y sencillamente descartarlo. Claro que vamos a atender las necesidades
Speaker 2: de la gente que nos importa. Claro que no va
Speaker 2: a hacer ruido las necesidades de los otros. Es normal
Speaker 2: y me atrevería a decir que bueno, pero... no quiere
Speaker 2: decir que nosotros vamos a desaparecer en medio de todo
Speaker 2: ese ruido, en medio de todas esas necesidades y que
Speaker 2: de alguna manera vamos a quedar simple y sencillamente fuera
Speaker 2: de la foto en pro de las necesidades de los demás.
Speaker 2: El truco implica en subirle el volumen a nuestras necesidades
Speaker 2: para que no desaparezcan y entender que son tan importantes
Speaker 2: como las de los otros y entender que además nuestras
Speaker 2: propias necesidades realmente son las únicas que son genuinamente nuestra
Speaker 2: responsabilidad A ver,¿ cómo cambia esto la visión que tenemos
Speaker 2: de la vida? Miren, cuando una persona aguanta demasiado tiempo,
Speaker 2: empieza a desarrollar una forma particular de interpretar la manera
Speaker 2: en la que existe en medio de todos. Comienza a creer,
Speaker 2: por ejemplo, que vivir consiste en soportar, que amor necesariamente
Speaker 2: es sinónimo de sacrificio. Y no estoy hablando de estos
Speaker 2: sacrificios que uno de repente hace por la gente que quiere,
Speaker 2: de cosas que negocia porque considera que son negociables. Estoy
Speaker 2: hablando de sacrificios que implica pasar encima de mí misma.
Speaker 2: De sacrificios que implica ponerme a negociar cosas que he
Speaker 2: determinado que no son negociables. Que trabajar, por ejemplo, consiste
Speaker 2: todo el tiempo en sufrir y en vivir en agonía.
Speaker 2: Y que ser buena persona implica necesariamente... olvidarse de uno mismo.
Speaker 2: Y poco a poco, precisamente, la vida se va haciendo tortuosa.
Speaker 2: Se va haciendo un acto constante de renuncia que implica
Speaker 2: dejar de lado cualquier satisfacción personal en pro de absolutamente
Speaker 2: todo el mundo. Y ojo, que de ese todo el mundo,
Speaker 2: muchas veces lo que hablábamos en el episodio anterior son
Speaker 2: expectativas autoimpuestas. Nadie nos ha pedido nada. pero nosotros actuamos
Speaker 2: como que lo hubieran hecho de manera explícita. Cuando no
Speaker 2: ha sido así, está en nuestra cabeza. Todo se convierte
Speaker 2: en una obligación en pro de complacer a los demás
Speaker 2: y en pro de aguantar más simple y sencillamente porque
Speaker 2: se puede, porque algo es soportable sin tan siquiera detenernos
Speaker 2: a pensar si es lo que queremos o no, si
Speaker 2: nos hace felices o no, porque nosotros no pintamos por
Speaker 2: ningún lado. Y cuando vivimos únicamente desde este punto de
Speaker 2: vista que es una obligación constante, obviamente el desgaste emocional
Speaker 2: aparece tarde o temprano. Y mientras más tarde, mayores intereses
Speaker 2: termina cobrando. Y aquí es cuando precisamente todo este aguantar
Speaker 2: hace que tengamos todo el terreno fértil para una serie
Speaker 2: de problemas psicológicos. Porque aguantar demasiado no produce automáticamente desgaste.
Speaker 2: Ni siquiera podría decir necesariamente a largo plazo un trastorno psicológico.
Speaker 2: Pero sí crea las condiciones ideales para que aparezcan varios.
Speaker 2: Vamos a empezar aquí a entrar en materia. Uno de
Speaker 2: ellos es la ansiedad.¿ Por qué?¿ Qué tiene que ver
Speaker 2: aguantar demasiado con llegar a desarrollar ansiedad? Miren, las personas
Speaker 2: que están en esta postura ante la vida y ante
Speaker 2: los demás... son personas que viven vigilando constantemente las necesidades
Speaker 2: de todo el mundo y están tratando a toda costa
Speaker 2: de evitar conflictos. Ojo, que para ellos, tan siquiera que
Speaker 2: una de sus necesidades se asome verbalizar que las tienen,
Speaker 2: es material de conflicto. Porque no se imaginan solo expresándolas
Speaker 2: y diciéndoles, bueno, ahí tenés la información, ya veremos la
Speaker 2: próxima vez. Sino que se imaginan necesariamente incomodando al otro,
Speaker 2: lo cual es terrible. Solo la idea les genera muchísimo,
Speaker 2: muchísima precisamente malestar. Entonces tratan de evitar conflictos precisamente porque
Speaker 2: los perciben como una amenaza. Porque si tengo un conflicto
Speaker 2: con esta persona y llego a incomodarlo, entonces lo o
Speaker 2: la pierdo. Porque creen precisamente que el vínculo es así
Speaker 2: de frágil, que a la primera esta persona se marcha.
Speaker 2: Esto lo lleva todo el tiempo a tratar de satisfacer
Speaker 2: esas expectativas que hemos hablado que muchas veces el otro
Speaker 2: ni siquiera tiene, está en nuestra cabeza. Y esto genera
Speaker 2: una tensión psicológica enorme. Además, que se vuelve una meta
Speaker 2: imposible de alcanzar porque no es real, porque no podemos
Speaker 2: complacer a todo el mundo todo el tiempo. Es imposible.
Speaker 2: Otro punto importante es que genera el terreno fértil también
Speaker 2: para la depresión. Porque se pueden imaginar lo que implica
Speaker 2: durante años estar relegando nuestras propias necesidades. O sea, llega
Speaker 2: un momento en que la persona siente que solo desapareció.
Speaker 2: Desapareció dentro de su propia vida. Es como que si
Speaker 2: se le hubiera tragado todas las necesidades, todas estas expectativas.
Speaker 2: Y ya no está. No sabe qué le gusta, no
Speaker 2: sabe qué quiere, no sabe para dónde iba, no sabe
Speaker 2: las cosas que considera importantes y las que no. Además,
Speaker 2: aparece culpa por haberse abandonado, por sentir que los demás
Speaker 2: se han estado aprovechando de él o ella, a pesar
Speaker 2: de que, ojo, no ha sido así, él o ella
Speaker 2: han tomado decisiones, porque aquí cuando estamos hablando de adultos
Speaker 2: no se trata de lo que los demás nos hacen hacer,
Speaker 2: sí de lo que nosotros muchas veces estamos dispuestos a
Speaker 2: hacer para evitar de alguna manera las reacciones de los demás,
Speaker 2: pero no de lo que nos obligan. Además, implica Siempre
Speaker 2: quedan en números rojos porque todo, todo, todo es dar.
Speaker 2: Todo es relegar lo que es importante para mí, para
Speaker 2: ser capaz así de soportar. Y entonces cualquier relación se convierte,
Speaker 2: en vez de algo bilateral, en algo unilateral. Porque¿ en
Speaker 2: qué se basa la relación? En que yo doy, en
Speaker 2: que yo estoy, en que yo soporto, en que yo aguanto.¿
Speaker 2: Qué hace el otro? Nada.¿ Pero por qué? Porque yo
Speaker 2: constantemente le estoy diciendo no, no, no, si no necesito.
Speaker 2: Aquí de alguna manera el que me necesita sos tú.
Speaker 2: Otro punto es la dependencia emocional.¿ Por qué? Porque se
Speaker 2: aprende a conservar vínculos a toda costa. Porque conservar esos
Speaker 2: vínculos se vuelve mucho más importante que cuidarse y muchas
Speaker 2: veces hasta protegerse. Y eso nos hace capaces de tolerar
Speaker 2: cosas que jamás deberían haberse normalizado. Por ejemplo, desprecio, manipulación, indiferencia,
Speaker 2: chantaje emocional, la falta de reciprocidad. Porque todo va ubicado,
Speaker 2: orientado hacia... Tengo que hacer que esta persona se quede.
Speaker 2: Tengo que demostrarle que puedo aguantar más. Ni siquiera es
Speaker 2: válido preguntar a una persona que está ahí...¿ Y tú
Speaker 2: cómo te sentiste en esa relación?¿ De qué manera te
Speaker 2: sirve o no te sirve el camino que estás recorriendo?
Speaker 2: Es que ni siquiera se les viene a la cabeza. Obviamente...
Speaker 2: uno también se va aislando en estas condiciones. Y al
Speaker 2: final la pareja termina siendo o pareciendo ser la única
Speaker 2: persona sobre la faz de la tierra. Todo esto, sumado
Speaker 2: a la incapacidad de vernos y valorarnos a nosotros mismos,
Speaker 2: obviamente tiene un efecto negativo, muy negativo, en nuestra autoestima,
Speaker 2: en nuestro autoconcepto y en nuestra autoconfianza. Lo que se
Speaker 2: convierte en el terreno perfecto para la dependencia emocional.¿ Qué
Speaker 2: más le pasa a la gente que constantemente aguanta? Bueno,
Speaker 2: se quema. Particularmente eso le pasa muchísimo a las personas
Speaker 2: que han terminado siendo cuidadoras. Que de repente es algo
Speaker 2: totalmente situacional. Es algo que no eligieron, sino que salieron
Speaker 2: sorteadas con. Y muchas veces estas personas terminan confundiendo cuidado
Speaker 2: con total renuncia, con anulación, con falta de límites. Y
Speaker 2: ante los demás... Viene un reto extra y es que desaparecen.¿
Speaker 2: Por qué? Porque se vuelven más protagonistas las necesidades de
Speaker 2: la persona que está enferma o que tiene una situación
Speaker 2: de desventaja. Y empiezan a preguntar,¿ cómo va el tratamiento?¿
Speaker 2: Cómo se siente tu mamá, tu papá, tu hijo?¿ Cómo
Speaker 2: se siente tal persona?¿ Cómo siguió de su salud? Y
Speaker 2: el cuidador de repente empieza a desaparecer. Nadie le pregunta,¿
Speaker 2: cómo estás?¿ Hace cuánto fue la última vez que te bañaste?
Speaker 2: Necesitas que te eche una mano. Ya comiste.¿ Cómo está
Speaker 2: tu salud? Me acuerdo que tenías presión alta, por ejemplo.¿
Speaker 2: Te has seguido tomando los medicamentos? Se vuelven invisibles. Y
Speaker 2: esto le pasa muchas veces a padres, a madres, a
Speaker 2: profesionales que ayudan. Le pasa muchísimas veces también a médicos,
Speaker 2: a personal de salud. Y a personas que muchas veces
Speaker 2: tienen un rol, por ejemplo, de liderazgo. Personas que se
Speaker 2: convierten en el soporte emocional de todo el mundo. Hasta
Speaker 2: que un día descubren que nadie los estaba sosteniendo a ellos,
Speaker 2: que no tienen para dónde correr, a quién recurrir. Pero
Speaker 2: muchas veces se les hace dificilísimo llegar a soltar este
Speaker 2: rol porque ya llegaron al punto que los define como
Speaker 2: personas y no saben quién serían en base a sus
Speaker 2: propias necesidades o aspiraciones. que ya ni recuerdan o reconocen.
Speaker 2: Esto también genera todo el terreno para estas relaciones que
Speaker 2: pueden llegar a ser extremadamente dañinas. Porque cuando alguien ha
Speaker 2: normalizado el sufrimiento, el sacrificio, las señales de alarma dejan
Speaker 2: de aparecer.¿ Por qué? No porque no estén ahí, sino
Speaker 2: porque no las reconocemos. Nos volvemos cada vez más rápido
Speaker 2: adaptándonos a cosas que en un momento considerábamos dañinas, pero
Speaker 2: que terminamos normalizando en 3, 2, 1, 0. Se convierten todas ellas en rutinas,
Speaker 2: en costumbre, en cosas que nos hacemos expertos en justificar.
Speaker 2: Y hasta llegan a parecer amor para muchos. Y ahí
Speaker 2: reside precisamente uno de los mayores riesgos. Pero entonces, después
Speaker 2: de todo esto,¿ en qué consiste la verdadera fortaleza? Porque sí.
Speaker 2: Muchas veces tenemos que ser fuertes y esto no implica
Speaker 2: aguantar todo. Creo que aquí es donde debemos redefinir muchas cosas.
Speaker 2: Y precisamente la fortaleza psicológica no es soportar cualquier cosa.
Speaker 2: La fortaleza psicológica es discernir entre todas esas cosas y
Speaker 2: saber que sí y que no. Es saber cuándo insistir,
Speaker 2: pero también cuándo largarse. Es saber cuándo negociar y cuándo
Speaker 2: simple y sencillamente hay un límite Un límite que define
Speaker 2: que esta situación es innegociable. Cuando comprender y cuando saber
Speaker 2: que no hay nada que comprender y que aunque lleguemos
Speaker 2: a comprenderlo no cambia la situación y no la hace
Speaker 2: buena o viable. Porque hay situaciones que sí requieren paciencia,
Speaker 2: pero también existen situaciones que requieren distancia. Y confundir una
Speaker 2: con la otra puede costarnos años de salud mental. Quiero
Speaker 2: dejarle una pregunta para reflexionar esta semana.¿ Cuántas cosas de
Speaker 2: las que hoy estás soportando, las estás soportando porque realmente
Speaker 2: tomó una decisión consciente?¿ Y cuántas las estás soportando porque
Speaker 2: simple y sencillamente aprendió que una buena persona debe aguantar?
Speaker 2: Porque quizá una de las formas más profundas de autocuidado
Speaker 2: no sea aprender a resistir, a aguantar más, si no
Speaker 2: se va a aprender a reconocer cuando algo nos está
Speaker 2: haciendo daño o no nos está haciendo felices y ya
Speaker 2: tratamos lo suficiente y tener el valor de actuar en consecuencia.
Speaker 2: Porque precisamente la salud mental no consiste en preguntarse cuánto
Speaker 2: más puedo aguantar. La salud mental consiste en preguntarse¿ esto
Speaker 2: merece seguir siendo aguantado o no? Porque algunas cosas, ojo,
Speaker 2: requieren paciencia, pero otro montón lo que requieren son límites.
Speaker 2: Esto fue Ser se nace, humano se hace. Porque recuerden
Speaker 2: precisamente que ser nacemos todos, pero humanos, ese es otro cuento,
Speaker 2: es un proceso que además no es magia. Nos escuchamos
Speaker 2: en el próximo episodio.