Speaker 2: Comedy Central Podcast
Speaker 3: Muchísimas gracias, muchísimas gracias por ese recibimiento a esta cara
Speaker 3: y a este cuerpo. Me llamo David, David es un
Speaker 3: nombre hebreo que significa enviado de Dios. Aunque si fui
Speaker 3: enviado por Dios tuve un golpe en el transporte. O
Speaker 3: algo pudo pasar porque soy una persona con discapacidad.¿ Qué
Speaker 3: así nos llaman ahora? Antes nos llamaban inválidos, luego menos
Speaker 3: válidos y hoy personas con discapacidad. Cuando vean que usamos
Speaker 3: aparatos ortopédicos nos llamarán transformers. Gana de complicarse la vida
Speaker 3: para decir que los cojos estamos jodidos. Y la verdad
Speaker 3: es que ya es bastante complicado ser cojo. Ser cojo
Speaker 3: es muy complicado. Que mi novia no sabe qué decir
Speaker 3: cuando le preguntan si tiene pareja estable. ¿Vale? Pero yo,
Speaker 3: por mí que no sea yo, he querido sentirme integrado siempre,
Speaker 3: intentar integrarme en la sociedad, ser uno más. De hecho,
Speaker 3: mi ilusión de siempre era ser soldado. Yo ya grandecico,
Speaker 3: me miré al espejo desnudo y dije, David, tienes que
Speaker 3: alistarte en el ejército, en los cuerpos especiales. ¡Gracias! Pero
Speaker 3: no pasé las pruebas de acceso porque me adelantaba las órdenes.
Speaker 3: El sargento cuando decía cuerpo a tierra, yo llevaba media
Speaker 3: hora en el suelo. Dijeron búscate otra cosilla. Pero bueno,
Speaker 3: yo pienso que a pesar de estas cosas, las personas
Speaker 3: con discapacidad somos útiles para la sociedad y la sociedad
Speaker 3: necesita la discapacidad porque nos hace mejores personas. Yo tuve
Speaker 3: un vecino que le pegaba a su mujer, pues fue
Speaker 3: quedarse tetrapléjico y no volvió a levantarle la mano. Que
Speaker 3: igual también por eso la sociedad hace cosas para que
Speaker 3: las personas con discapacidad estemos integradas. Y nos da pensiones,
Speaker 3: plazas de aparcamiento e incluso tenemos una reserva de puestos
Speaker 3: de trabajo en empresas de más de 50 trabajadores. Aunque los
Speaker 3: cojos no podamos trabajar en todo. Que a mí esta
Speaker 3: Semana Santa quisieron contratarme de costalero. Y dije, si no
Speaker 3: puedo con la imagen. Dice, sí, pero lleva muy bien
Speaker 3: el ritmo. Así es que sería una persona con discapacidad,
Speaker 3: menos en el sentido del humor. Yo, sentido del humor,
Speaker 3: tengo mucho sentido del humor. Como mi abuelo. Mi abuelo,
Speaker 3: es decir, que tiene sentido del humor. Mi abuelo, en
Speaker 3: cuanto me escucha, se mea. Bueno, se me da igual,
Speaker 3: se me da igual. Pero le encanta verme haciendo monólogos.
Speaker 3: E incluso mi abuelo fue un héroe, ¿eh? De los
Speaker 3: primeros socorristas de playa que hubo en España. Trabajó 40 años
Speaker 3: de socorrista en la playa. Se jubiló de socorrista en
Speaker 3: la playa y aún le gusta ir a la playa.
Speaker 3: Mi abuelo cuando le gusta algo no lo deja nunca.
Speaker 3: Hizo la mili en Melilla y todavía fuma porros. No sé...
Speaker 3: Y cuando trabajaba de socorrista, hacía de todo, de vigilante,
Speaker 3: de enfermero, hasta de alarma. Si miraba al agua y
Speaker 3: veía algo, decía,¡ tos pa' afuera!¡ Panta cerveza, coca con agua!
Speaker 3: Hacía de todo, de verdad. Los socorristas de ahora son
Speaker 3: más delicados. Que estás en la playa y se oye,
Speaker 3: posible presencia de medusas. Parece que te avisan con indirectas.
Speaker 3: Cualquier día te estás bañando en el agua y se
Speaker 3: oye por megafonía, ahí está el tiburón, ahí está el tiburón. Y...
Speaker 3: Y la gente en el agua, fiesta, fiesta. Mira si
Speaker 3: haciendo el muerto, no se ha enterado. Mi abuelo está mayor,
Speaker 3: está mayor ya el hombre, ya no puede ser socorrista.
Speaker 3: Mi abuelo ahora es banquero, está todo el día sentado
Speaker 3: en un banco. Pero sigue siendo un valiente, que no
Speaker 3: le tiene miedo, vamos, ni a la muerte. Dice que
Speaker 3: a lo mejor la muerte no es como pensamos, un
Speaker 3: esqueleto vestido de negro, que a lo mejor la muerte
Speaker 3: no es así, a lo mejor la muerte es una
Speaker 3: tía con las tetas grandes que te dice, ven, no
Speaker 3: te va a pasar nada, ven. Igual por eso los
Speaker 3: hombres vivimos menos que las mujeres. Yo viniendo de él
Speaker 3: lo entiendo, porque los hombres, reconozcámoslo, todo lo que tenga
Speaker 3: que ver con mujeres y sexo, hace que nos ilusionemos.
Speaker 3: Como cuando un amigo decía, tío, que me he enrollado
Speaker 3: con una alemana. Y piensas en Claudia Schiffer como si
Speaker 3: la Merkel no fuera alemana. A ver qué quedamos... Que
Speaker 3: con esto no quiero decir yo que las alemanas o
Speaker 3: Alemania sea mejor. Aquí tenemos cosas para ser felices. La siesta,
Speaker 3: el futbolín, el chupachú. Inventos con palo. La siesta no
Speaker 3: tiene palo. A mi padre había que darle con uno
Speaker 3: para despertarle. Y la verdad es que no es del
Speaker 3: todo cierto que la siesta la inventásemos nosotros, porque hay
Speaker 3: estudios que dicen que siesta viene de sexta, que era
Speaker 3: la hora en la que los romanos se echaban a dormir.
Speaker 3: Pero llegó un español y dijo, yo si espero hasta
Speaker 3: las seis se me va a pasar el sueño. Y
Speaker 3: se acostó antes. Así es que puede ser que los
Speaker 3: romanos inventasen la siesta, pero nosotros la hemos perfeccionado. ¿Vale?
Speaker 3: A tal punto que si la siesta fuese deporte, ganábamos siempre.
Speaker 3: Las reglas sencillas. El que antes se levanta del sofá, pierde.
Speaker 3: Y yo me imagino ahí al reportero de siesta, ahí
Speaker 3: vemos al alemán que no puede estar más sentado sin
Speaker 3: hacer nada, se levanta, eliminado. Y ahí vemos al francés
Speaker 3: que se pasa de frenada en el sofá, se levanta, eliminado.
Speaker 3: Y ahí vemos al español, el español parece que se
Speaker 3: va a levantar, parece que se levanta, pero se da
Speaker 3: la vuelta y sigue durmiendo.¡ Qué dominio del juego!¡ Qué pasimonia!
Speaker 3: Le suda la polla a todos. Y el francés, como siempre, enfadado.
Speaker 3: Se ha dopado, se ha dopado. Que ha tomado a Leriana.
Speaker 3: Yo creo que hay que ser feliz y disfrutar de
Speaker 3: la vida, ¿vale? Aunque ahora mismo estemos en un momento
Speaker 3: en que nos faltan euros y nos sobran hijoputas. que
Speaker 3: hay mucho hijoputa en España. Yo no sé cómo no
Speaker 3: han hecho ya por la tele un callejero hijoputas o
Speaker 3: un hijos de puta por el mundo.
Speaker 2: ¿Eh
Speaker 3: Quién iba a pensar que el dinero no iba a
Speaker 3: estar seguro ni en el banco? Yo cuando me enteré
Speaker 3: de que los bancos iban a hacer así como un
Speaker 3: corralito y no te iban a dar tu dinero, digo, ¡sí!
Speaker 3: Yo saco todo mi dinero del banco, los ahorros, dámelos,
Speaker 3: los 10 euros.¿ Los tenía a plazo fijo? Pues que se jodan. Hombre,
Speaker 3: lo que ha cambiado la cosa, que antes los ladrones
Speaker 3: sacaban el dinero del banco y ahora trabajan dentro. Hombre,
Speaker 3: por Dios. Yo lo entiendo un poco, ¿eh? Lo entiendo,
Speaker 3: porque tengo la teoría de que el que más y
Speaker 3: el que menos nos gusta un poco... ¿Eh? Que si pudiéramos...
Speaker 3: Que algunos de nosotros estamos en el trabajo y ponemos
Speaker 3: el móvil a cargar. ¿Eh? ¿Eh? O estamos en el
Speaker 3: supermercado pesando la fruta y levantamos la bolsa.¿ Qué dice
Speaker 3: la cajera? 100 gramos un melón. Y tú ves que
Speaker 3: es un melón chino. Y si la cajera nos devuelve
Speaker 3: dinero de más, decimos que hubiera estado atenta. Pero es
Speaker 3: que ellos se han pasado de ladrones, muchos se han
Speaker 3: pasado de ladrones, que han perdido el sentido común, que
Speaker 3: también lo entiendo, porque el sentido común es un sentido
Speaker 3: como cualquier otro y se pierde con los años. Como
Speaker 3: la vista, el oído, el gusto, el gusto es otro
Speaker 3: sentido que se pierde con los años. En cuanto te casas,
Speaker 3: se pierde el gusto. A tu mujer le da por
Speaker 3: cocinar y te prepara unas habichuelas que parecen peladillas.¿ Qué
Speaker 3: le vas a decir si te acabas de casar? Pues
Speaker 3: madre mía, qué buenas están. Mañana te invito a comer.
Speaker 3: No hay que ser tan exigentes, que tampoco digo yo
Speaker 3: que haya que conformarse con cualquier cosa. Como cuando se
Speaker 3: puso de moda comer pipas peladas. Que nadie se preguntó,¿
Speaker 3: y quién las pela?¿ Y si llevan las pipas a
Speaker 3: un asilo? Estamos aquí como gilipollas comiendo pipas. Pero no
Speaker 3: hay que ser tan exigente. Que por eso están los
Speaker 3: gimnasios llenos de gente. Ahí haciendo, levantando pesas a todas horas.
Speaker 3: Que a ver qué mierda hará un tío levantando pesas
Speaker 3: a las 12 de la noche. Hombre, porque estará solo. Los
Speaker 3: gimnasios han cambiado mucho, ¿eh? Ahora abren a las tantas,
Speaker 3: ponen música sport, te ponen espejos por todos los lados.¡
Speaker 3: Espejos en un gimnasio! A ver,¿ para qué? Si ya
Speaker 3: sé cómo estoy. Por eso vengo. Los gimnasios... Los gimnasios
Speaker 3: tendrían que estar para gente que no podamos hacer deporte.
Speaker 3: Y el que pueda hacer deporte, que se vaya al pijo.
Speaker 3: Que iba un tío que se pasaba una hora en
Speaker 3: la cinta de andar, media hora en la bicicleta hasta Tiquieta.
Speaker 3: Y venía al gimnasio en coche.¿ A qué vienes?¿ A
Speaker 3: que te veamos los músculos? Vesta la mierda, hombre. Yo
Speaker 3: quiero ir al gimnasio y ver a gente como yo
Speaker 3: o peor. Que vea a un gordo en una bici
Speaker 3: y diga, yo estaré mal, pero ese no va a
Speaker 3: adelgazar nunca. El gordo... ¡Suda, cabrón, suda! Así es que
Speaker 3: ya no voy al gimnasio, pero me cuido, me cuido,
Speaker 3: que me he puesto a dieta. Un día fui al endocretino...
Speaker 3: Y le dije, quiero adelgazar. Me dijo, muy bien, pues
Speaker 3: vas a hacer cinco comidas al día. Digo, no me
Speaker 3: has entendido. Dice, sí te he entendido. Y te voy
Speaker 3: a mandar una dieta que te vas a poner, vamos, liso, liso.
Speaker 3: Y oye, la estoy siguiendo a rajatabla. Desayuno mi leche desnatada,
Speaker 3: mis cereales, All Brands. Una pieza de fruta con piel,
Speaker 3: un melocotón con piel, la pera con piel, la piña
Speaker 3: es lo que peor llevo. Lo que más me está costando.
Speaker 3: Pero bueno, todo se hace por hacer dieta porque la
Speaker 3: alimentación es muy importante. Ahora dicen que para que estemos
Speaker 3: sanos tenemos que comer cinco piezas de fruta al día,
Speaker 3: pescado cuatro veces a la semana y diariamente yogur, leche
Speaker 3: y queso porque son buenas para el hueso. Luego hay
Speaker 3: estudios que dicen, los españoles estamos gordos. Los españoles no
Speaker 3: estamos gordos. Es que no nos da tiempo a cagar tanto.
Speaker 3: Así es que hacedme caso un consejo, reíros, disfrutad de
Speaker 3: la vida y sobre todo ser felices. Reíros de lo
Speaker 3: que podáis y de lo que no también, para que
Speaker 3: no se rían antes que vosotros. Muchísimas gracias.