Speaker 2: Comedy Central Podcast
Speaker 3: Muchísimas gracias, muchísimas gracias por ese recibimiento a esta cara
y a este cuerpo. Me llamo David, David es un
nombre hebreo que significa enviado de Dios. Aunque si fui
enviado por Dios tuve un golpe en el transporte. O
algo pudo pasar porque soy una persona con discapacidad.¿ Qué
así nos llaman ahora? Antes nos llamaban inválidos, luego menos
válidos y hoy personas con discapacidad. Cuando vean que usamos
aparatos ortopédicos nos llamarán transformers. Gana de complicarse la vida
para decir que los cojos estamos jodidos. Y la verdad
es que ya es bastante complicado ser cojo. Ser cojo
es muy complicado. Que mi novia no sabe qué decir
cuando le preguntan si tiene pareja estable. ¿Vale? Pero yo,
por mí que no sea yo, he querido sentirme integrado siempre,
intentar integrarme en la sociedad, ser uno más. De hecho,
mi ilusión de siempre era ser soldado. Yo ya grandecico,
me miré al espejo desnudo y dije, David, tienes que
alistarte en el ejército, en los cuerpos especiales. ¡Gracias! Pero
no pasé las pruebas de acceso porque me adelantaba las órdenes.
El sargento cuando decía cuerpo a tierra, yo llevaba media
hora en el suelo. Dijeron búscate otra cosilla. Pero bueno,
yo pienso que a pesar de estas cosas, las personas
con discapacidad somos útiles para la sociedad y la sociedad
necesita la discapacidad porque nos hace mejores personas. Yo tuve
un vecino que le pegaba a su mujer, pues fue
quedarse tetrapléjico y no volvió a levantarle la mano. Que
igual también por eso la sociedad hace cosas para que
las personas con discapacidad estemos integradas. Y nos da pensiones,
plazas de aparcamiento e incluso tenemos una reserva de puestos
de trabajo en empresas de más de 50 trabajadores. Aunque los
cojos no podamos trabajar en todo. Que a mí esta
Semana Santa quisieron contratarme de costalero. Y dije, si no
puedo con la imagen. Dice, sí, pero lleva muy bien
el ritmo. Así es que sería una persona con discapacidad,
menos en el sentido del humor. Yo, sentido del humor,
tengo mucho sentido del humor. Como mi abuelo. Mi abuelo,
es decir, que tiene sentido del humor. Mi abuelo, en
cuanto me escucha, se mea. Bueno, se me da igual,
se me da igual. Pero le encanta verme haciendo monólogos.
E incluso mi abuelo fue un héroe, ¿eh? De los
primeros socorristas de playa que hubo en España. Trabajó 40 años
de socorrista en la playa. Se jubiló de socorrista en
la playa y aún le gusta ir a la playa.
Mi abuelo cuando le gusta algo no lo deja nunca.
Hizo la mili en Melilla y todavía fuma porros. No sé...
Y cuando trabajaba de socorrista, hacía de todo, de vigilante,
de enfermero, hasta de alarma. Si miraba al agua y
veía algo, decía,¡ tos pa' afuera!¡ Panta cerveza, coca con agua!
Hacía de todo, de verdad. Los socorristas de ahora son
más delicados. Que estás en la playa y se oye,
posible presencia de medusas. Parece que te avisan con indirectas.
Cualquier día te estás bañando en el agua y se
oye por megafonía, ahí está el tiburón, ahí está el tiburón. Y...
Y la gente en el agua, fiesta, fiesta. Mira si
haciendo el muerto, no se ha enterado. Mi abuelo está mayor,
está mayor ya el hombre, ya no puede ser socorrista.
Mi abuelo ahora es banquero, está todo el día sentado
en un banco. Pero sigue siendo un valiente, que no
le tiene miedo, vamos, ni a la muerte. Dice que
a lo mejor la muerte no es como pensamos, un
esqueleto vestido de negro, que a lo mejor la muerte
no es así, a lo mejor la muerte es una
tía con las tetas grandes que te dice, ven, no
te va a pasar nada, ven. Igual por eso los
hombres vivimos menos que las mujeres. Yo viniendo de él
lo entiendo, porque los hombres, reconozcámoslo, todo lo que tenga
que ver con mujeres y sexo, hace que nos ilusionemos.
Como cuando un amigo decía, tío, que me he enrollado
con una alemana. Y piensas en Claudia Schiffer como si
la Merkel no fuera alemana. A ver qué quedamos... Que
con esto no quiero decir yo que las alemanas o
Alemania sea mejor. Aquí tenemos cosas para ser felices. La siesta,
el futbolín, el chupachú. Inventos con palo. La siesta no
tiene palo. A mi padre había que darle con uno
para despertarle. Y la verdad es que no es del
todo cierto que la siesta la inventásemos nosotros, porque hay
estudios que dicen que siesta viene de sexta, que era
la hora en la que los romanos se echaban a dormir.
Pero llegó un español y dijo, yo si espero hasta
las seis se me va a pasar el sueño. Y
se acostó antes. Así es que puede ser que los
romanos inventasen la siesta, pero nosotros la hemos perfeccionado. ¿Vale?
A tal punto que si la siesta fuese deporte, ganábamos siempre.
Las reglas sencillas. El que antes se levanta del sofá, pierde.
Y yo me imagino ahí al reportero de siesta, ahí
vemos al alemán que no puede estar más sentado sin
hacer nada, se levanta, eliminado. Y ahí vemos al francés
que se pasa de frenada en el sofá, se levanta, eliminado.
Y ahí vemos al español, el español parece que se
va a levantar, parece que se levanta, pero se da
la vuelta y sigue durmiendo.¡ Qué dominio del juego!¡ Qué pasimonia!
Le suda la polla a todos. Y el francés, como siempre, enfadado.
Se ha dopado, se ha dopado. Que ha tomado a Leriana.
Yo creo que hay que ser feliz y disfrutar de
la vida, ¿vale? Aunque ahora mismo estemos en un momento
en que nos faltan euros y nos sobran hijoputas. que
hay mucho hijoputa en España. Yo no sé cómo no
han hecho ya por la tele un callejero hijoputas o
un hijos de puta por el mundo.
Speaker 2: ¿Eh
Speaker 3: Quién iba a pensar que el dinero no iba a
estar seguro ni en el banco? Yo cuando me enteré
de que los bancos iban a hacer así como un
corralito y no te iban a dar tu dinero, digo, ¡sí!
Yo saco todo mi dinero del banco, los ahorros, dámelos,
los 10 euros.¿ Los tenía a plazo fijo? Pues que se jodan. Hombre,
lo que ha cambiado la cosa, que antes los ladrones
sacaban el dinero del banco y ahora trabajan dentro. Hombre,
por Dios. Yo lo entiendo un poco, ¿eh? Lo entiendo,
porque tengo la teoría de que el que más y
el que menos nos gusta un poco... ¿Eh? Que si pudiéramos...
Que algunos de nosotros estamos en el trabajo y ponemos
el móvil a cargar. ¿Eh? ¿Eh? O estamos en el
supermercado pesando la fruta y levantamos la bolsa.¿ Qué dice
la cajera? 100 gramos un melón. Y tú ves que
es un melón chino. Y si la cajera nos devuelve
dinero de más, decimos que hubiera estado atenta. Pero es
que ellos se han pasado de ladrones, muchos se han
pasado de ladrones, que han perdido el sentido común, que
también lo entiendo, porque el sentido común es un sentido
como cualquier otro y se pierde con los años. Como
la vista, el oído, el gusto, el gusto es otro
sentido que se pierde con los años. En cuanto te casas,
se pierde el gusto. A tu mujer le da por
cocinar y te prepara unas habichuelas que parecen peladillas.¿ Qué
le vas a decir si te acabas de casar? Pues
madre mía, qué buenas están. Mañana te invito a comer.
No hay que ser tan exigentes, que tampoco digo yo
que haya que conformarse con cualquier cosa. Como cuando se
puso de moda comer pipas peladas. Que nadie se preguntó,¿
y quién las pela?¿ Y si llevan las pipas a
un asilo? Estamos aquí como gilipollas comiendo pipas. Pero no
hay que ser tan exigente. Que por eso están los
gimnasios llenos de gente. Ahí haciendo, levantando pesas a todas horas.
Que a ver qué mierda hará un tío levantando pesas
a las 12 de la noche. Hombre, porque estará solo. Los
gimnasios han cambiado mucho, ¿eh? Ahora abren a las tantas,
ponen música sport, te ponen espejos por todos los lados.¡
Espejos en un gimnasio! A ver,¿ para qué? Si ya
sé cómo estoy. Por eso vengo. Los gimnasios... Los gimnasios
tendrían que estar para gente que no podamos hacer deporte.
Y el que pueda hacer deporte, que se vaya al pijo.
Que iba un tío que se pasaba una hora en
la cinta de andar, media hora en la bicicleta hasta Tiquieta.
Y venía al gimnasio en coche.¿ A qué vienes?¿ A
que te veamos los músculos? Vesta la mierda, hombre. Yo
quiero ir al gimnasio y ver a gente como yo
o peor. Que vea a un gordo en una bici
y diga, yo estaré mal, pero ese no va a
adelgazar nunca. El gordo... ¡Suda, cabrón, suda! Así es que
ya no voy al gimnasio, pero me cuido, me cuido,
que me he puesto a dieta. Un día fui al endocretino...
Y le dije, quiero adelgazar. Me dijo, muy bien, pues
vas a hacer cinco comidas al día. Digo, no me
has entendido. Dice, sí te he entendido. Y te voy
a mandar una dieta que te vas a poner, vamos, liso, liso.
Y oye, la estoy siguiendo a rajatabla. Desayuno mi leche desnatada,
mis cereales, All Brands. Una pieza de fruta con piel,
un melocotón con piel, la pera con piel, la piña
es lo que peor llevo. Lo que más me está costando.
Pero bueno, todo se hace por hacer dieta porque la
alimentación es muy importante. Ahora dicen que para que estemos
sanos tenemos que comer cinco piezas de fruta al día,
pescado cuatro veces a la semana y diariamente yogur, leche
y queso porque son buenas para el hueso. Luego hay
estudios que dicen, los españoles estamos gordos. Los españoles no
estamos gordos. Es que no nos da tiempo a cagar tanto.
Así es que hacedme caso un consejo, reíros, disfrutad de
la vida y sobre todo ser felices. Reíros de lo
que podáis y de lo que no también, para que
no se rían antes que vosotros. Muchísimas gracias.