Speaker 2: Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche,¿ quieres que
te la eche?
Speaker 3: Cómo están, señores? El primer episodio del año nuevo, 2026. Mi
computadora se volvió loca.¿ Cómo están, mi querido Adam? Marcelo,
qué buenos papus traes. Cada día te veo más Adam Sandler.
No
yo
Speaker 4: estoy... Yo estoy más allá que para acá. Y qué
buena frase. Más para acá que para allá. No, estoy
más allá que para acá.¿ Qué son, compadre? Son como
unas conchas coloradas.¿ Dónde las viste? Están muy cómodas. Las
compré en un Dix. Allá en
Speaker 3: un Dix.
Speaker 4: Me las prestó mi amigo Grifito. Y la neta, este
también me gusta el color. A mí es fosforescente. Se
te ve bien. Se te ves bien, gacho. Te ves bien. No,
te ves bien.
Speaker 3: Tú te ves
Speaker 4: muy, muy fachero, como dicen los chavos ahora.
Speaker 3: Mira, si yo me visto como tú fosforescente, voy a
parecer una campamocha. Sí. No, yo
Speaker 4: parezco
Speaker 3: una... No, porque tú eres delgado. Yo soy una
Speaker 4: mantis
Speaker 3: Tú ponle algo fosforescente a mí o a mi graña
y parecemos una boya. Para que le saquen la vuelta,
Speaker 4: no se vayan a volar. La del metro, para que
no te... Hijo, sí
Speaker 3: es cierto. Una suadera roja así fosforescente y me dijo
un camarada, te lo juro que te vi de lejos
y se me antojó un pinche culé de ponche.
Speaker 4: No, hermano, yo
Speaker 3: esto... Yo
Speaker 4: vengo en un tramo de mi vida en el que
estoy buscando... Llamar la atención de muchas formas
Speaker 3: No necesitas llamar con la ropa. Simplemente
Speaker 4: estoy pasando
Speaker 3: por
Speaker 4: una crisis de identidad. De hecho, ya estoy con la
inyección de hormonas. Ok. Y estoy puesto. Estoy transito. Quiero
hacer tránsito.
Speaker 3: Quiero hacer un
Speaker 4: tránsito. El
Speaker 3: travesaño. ¡Laura! Oye, yo te iba a decir una cosa
como amigo.
Speaker 5: A
Speaker 3: ver, el otro día le dije a mi esposa, a ver,
si te mandan una foto con yo, con cuatro viejas,
bien buenas, pero todas son travesaños. ¡Laura! Me la harías
de pedo. Le dije, porque estaría agarrando el pedo con
mis compas, ¿no? Me dijeron, todos traemos chile. No
Speaker 6: dan chile, dan chile de la madre, compadre. Oye, es
porque es muy común
Speaker 4: Ya
Speaker 3: en enero, en enero es cuando dicen que los gimnasios,
que ahí donde te meten la verga los gimnasios, porque
no puedes pagar por mes, te dicen, te vamos a
dejar en 1300 la mensualidad. para todo el año. O cinco bolas.
Esos cinco bolas no los vas a volver a ver
en tu vida. Y la entrada al gimnasio tampoco, porque
ya no vas a ir. Entonces, los gimnasios se alivianan
en enero. De toda la gente gorda que no hace ejercicio,
o que no quiere hacer ejercicio, que nomás da cinco bolas.
Es como ir a regalar
Speaker 4: cinco mil bolas. Pero todos nos creemos atletas en esta época, ¿no?
Porque te armas con tus outfits acá, mamalones, para hacer ejercicio.
O sea, te la crees. Incluso,¿ Te vuelves un nutriólogo? Sí,
Speaker 3: empiezas el corteo de calorías. Ándale. Yo llegué a un
momento en que cosas hervidas. A mí me da mucha
risa que empiece enero y vas a Costco y compras
unos toppers. Y le dices a tu hija. Oye, amor,¿
vas a querer que compremos las donitas? ¡No! ¡Cállate
Speaker 4: Prohibición en esta casa de azúcares.
Speaker 3: Un pinche cachetado. Y le dije, ve a tu vieja
al carrito. 16 toppers. Y le digo a mi vieja,
así va a estar el pez empezando enero. Es más, el 2,
porque primero voy a comer un recalentado. Todas las comidas
me las vas a poner aquí. En la mañana me
haces desayuno, mi proteína. Ya no le hablas como, ya
no dices una hamburguesa. Dices mi proteína, mi tubérculo y
mi ensalada.
Speaker 6: Mi leguminosa
Y
Speaker 3: tu vieja.
Speaker 6: Qué tiene este pedo? Verdes. Te le dices verdes. Verdes.
Que nunca falten los verdes.
Speaker 3: Y luego empiezas a hablar como abuelita. Dices, nada de refresco,
ni el cero. Aguas de jamaica, de tamarindo. Pero tú
tomas tan...¡ De tamarindo! Sin azúcar.
Speaker 4: Sin azúcar. Puro
Speaker 3: Big Light y
Speaker 4: Clyde.¿ Y cómo empieza así?¿ Cambia la...?
Speaker 3: Es un monstruo a quererse levantar, pero no...
Speaker 4: Pero sí está bien, cabrón, eso que mencionas de cómo
la vaca se empieza a mamar. Ahora de... Voy a
hacer seto.¿ Qué es? Cetosis. Ay, me asustaste. Quiero una
dieta cetogénica.¿ Qué es eso? O sea, te digo, empiezan
con esos tenemos de macros.¿ Qué es eso? A mí,
cuenta los macros. Y yo, macros solo hay una, compadre.
Y está ahí Juárez Cruz Consuazo, no sé, compadre. Pero... Zaragoza.
Ya era micros. Y dices tú, las calorías. Y luego
una dieta hipocalórica de que no, hey, hey, hey, despacio cerebrito, despacio.
Es
Speaker 3: como los vatos que los ves de la oficina que
llegan el 2 de enero, el 3, ya que en día laboral
Como los güeyes fisiculturistas, pero ellos no son fisiculturistas, que
traen una hielera con sus comidas. Sí, sí, sí. Y
tú te da mucha risa porque tú estás ahí con
unos tacos de harina de chicharrón, pero de rojo, no verde.
Chicharrón rojo prensado. De acá. Echándole salsa y repollo, que
es la única verdura que vas a probar ese día.
Y tu camarada abre el... Una pechuga horrible de pollo así, hervida,
sin sabor, con sal de grano, sal de aquí. Blanca,
ni
Speaker 4: siquiera es amarilla, es que traen mostaza así
Speaker 3: tipo un
Speaker 4: poquito loco. Blanca, esas te vuelven
Speaker 3: loco
Speaker 4: Pero carnal, salvo que estés en una competencia de fisicoculturismo,
vivir un estilo de vida así, es muy rígido. No
Speaker 3: estoy diciendo, van a decir, sí, mole, por eso te
estoy dando la... Sí, entiendo, pero hay que haber un equilibrio.
Speaker 4: No, por eso en ese equilibrio tú tampoco lo estás cumpliendo. No, no,
yo lo traigo acá, güey. Sí, exacto. Pero yo un día...
Ellos
Speaker 3: se
Speaker 4: pasaron de disciplina.
Speaker 3: Si te vas acá también te vuelves loco, güey. Yo
un tiempo también me puse a dieta y comía... Veía
al moroco chingándose. Digo, tal vez a usted no, mi compadre, pero...
Unas tostadas de pata, güey. Y yo con un... Con berros.
Con berros. Dices, nada. Cualquier
Speaker 4: persona que se compare en cuestiones de salud con morocco
Speaker 3: está en
Speaker 4: perfecto estado.
Speaker 3: Saludos a mi compañero morocco. Pero bueno.
Speaker 4: Te da un abrazo.
Speaker 6: Pero no puedes ser tu estándar. No te digo cuando
me puse.¿ Cómo está
Speaker 3: morocco, hermano
Speaker 6: Te mamaste. Empieza... Se lo está chupando la boca. No, deja.
Speaker 3: Cuando eso empieza, quieres que es un güey que vas
con mucho. Hay doctores que sí son buenos, pero hay
doctores que son charlatanes. Ese güey que compró una máquina
china y se la vendieron porque ya se les quedaron ahí,
que eran máquinas que te medían las uñas, los hongos
de las uñas. Pero esos güeyes le movieron algo a
la máquina china y es te checa todo tu esqueleto.
Speaker 4: Los relojes, carnal. Se puso muy de moda que la
banda piensa que va a enflacar porque
Speaker 3: se
Speaker 4: compró un anillo que le mide hasta el sueño. No
Speaker 3: basta
Speaker 4: enterarte que te está
Speaker 6: llevando la verga en la vida.
Speaker 3: Oye, checa, te levantas. Sí, checa si en la madrugada
te levantas. Dormiste dos segundos. De
Speaker 6: todo lo que me mandaste. Te prometo que ahí va
a
Speaker 3: andar. Tu cerebro dejó de respirar tu cerebro, güey.
Speaker 4: La otra vez me encontré un compa que lo traía
puesto y dije, oye, qué pedo, carnal, háblate al Chile.
Y me dijo, no, aquí entre nos, güey, sí me
culió un vero porque me
Speaker 6: lo puse la primera semana y todas las veces que
me levantaba... Cuando estaba en la sala de celular decía,
dormiste de la verga
Speaker 5: Y este vato
Speaker 6: se mentalizaba de que su pinche día lo mandaba a
la verga. Eh, quítate el anillo, compadre. Estuviste
Speaker 3: muerto 7 segundos, güey. No, no.
Speaker 4: A ver. Pero no porque... Y esto es algo muy común. No...
Una cosa es la teoría, una cosa es los alcances
tecnológicos de los aparatos. El Garmin lo puedes comprar, compadre,
pero si no te trepas al cerro y pones
Speaker 3: a jalar estas dos mamadas
Speaker 4: no sirve pa' ni
Speaker 3: verga. No porque lo traiga Ronaldo, Cristiano Ronaldo no es igual.
Speaker 4: Y ahí banda la banda con estos licuados también milagrosos
o vibri, por decir algo. No, al chile sí. Va, va, va.
No tienes que tomar licuados pa' enflacar, compadre. Es un
caminito y la gente, yo no sé por qué le
pega tanto a la mamada. Pues claro, ahí está la...
Pinche obesa esta que tiene podcast diciendo que las dietas
son hasta cultura patriarcal.¿ De quién? No, es un estilo
de vida saludable. A nadie le interesa que estés bueno. No,
tú ni enflacando vas a estar buena. O sea, nadie
te pide que enflaques. No hay necesidad de que lo hagas.
Así estás con madre.
Speaker 2: Se
Speaker 4: antoja más así. Sí. Al chile. Con aguasal. Ella es
el discurso de que todo el mundo me ha pedido
que enflaque. No, tú quédate así porque flaca vas a
estar peor. Sí.
Speaker 3: Tú lo sabes, pero no dijimos nombre. No es cierto. Oye,
llegas con el doctor y el doctor, güey, es el
doctor de la familia, güey. Le vale verga si estás
gordo o estás flaco. Y el vato, mira, compadre.¿ Quieres
que te diga la verdad o qué onda? Dice, mira,
te voy a ser sincero. Traes un niño de 13 años
del Instituto Eliseo prensado a tu estómago. Así de ahí empezamos.
O sea, si traes ¿cuánto? 40 kilos, 56 kilos arriba de
tu peso normal. Ok, ya sabes.¿ Qué te va a
decir el doctor? Y mis respetos para los doctores. Bájale
la sal. Bájale el perico. No, acuérdate, haz estudios, chécalos
y el bastón. Es el doctor. Dejémonos el colesterol. Quítame esto, güey.¿
Qué es esto de ketamina?
Speaker 4: Qué es esto de que también? Primera señal de que
ya valiste verga o que estás próximo a valer verga
es cuando con quien fuiste no se llaman nutriólogos y
se nos llama bariatra. Sí. O sea, de entrada, si
es médico, cirujano,
Speaker 6: partero, tú ya llegaste a un tema en el que
probablemente no haya retorno, amigos. Y
Speaker 4: cuando tú vas con un nutriólogo, que es el cabrón,
Hasta hoy en día muchos que te digo hacen contenido
sin estudiar ni una pinche materia, no saben ni qué
es la bioquímica y los güeyes pues repiten cosas que
le vieron a un vato que habla inglés, las traducen
y ¡voilá! Engañas a mil pendejos o un millón o
cien mil. Y el punto es ese, que...
Speaker 6: Cuál es el punto? Me da risa porque no hay punto.
Yo
Speaker 5: no estoy cagando en el palo. Yo no estoy cagando
en el palo. Me odio un chingo de banda por eso.¿
Por qué dijiste eso? No es personal, yo nada más
estoy
Speaker 6: cagando en
Speaker 5: el palo. Sí
Speaker 4: no vas
Speaker 6: a cagar en el
Speaker 4: palo.
Speaker 6: Eso...
Speaker 4: Si hay mucho pinche charlatanzote Fuera
Speaker 3: de pedos Hay gente que si está preparada, digo, vas
con un trueno Y dices, oye wey, pues si, traes esto,
traes la azúcar alta Y lo que Bájale Algancito, a
la coca, al refresco A las de harina, pues es
de huevo Ahora, mira Hay un pedo es Cuando tienes
que bajar de peso por salud Y por quererte ver
bien A mi me, no estoy en contra Pero la
raza que, wey enero wey Me voy a poner de
abelleta porque en abril voy a Cancún. No cabrón, no, no,
no es esa. Por ahí no es como quiera. O sea,
Speaker 4: hay gente que funciona con objetivos.
Speaker 3: Sí, pero de enero a abril no vas a tener
el cuerpo. Pero es que es un cabrón,
Speaker 4: mucha banda y me incluyo de que si no tienes
un objetivo de para qué me quiero ver mamado. Por ejemplo,
yo mucho tiempo mi objetivo al verme mamado es Era decir,
quiero ser atractivo para las mujeres. Entonces
cuando tenía eso en mente, decía, ay, güey, pues si
tengo este cuerpo... Está más que demostrado que... Tienes
Speaker 3: más atención.
Speaker 4: Normalmente tienes acceso a un tipo de mujer que si
no lo tienes, pues no te... Es una etapa de
tu vida
Speaker 3: Claro, claro
Yo nunca lo he tenido, compadre. Yo tuve que hacer dinero.
Speaker 4: Pero lo compensas
Speaker 3: con dinero. Sí, con
Speaker 4: dinero. Les gusta más el dinero... Que los cuadritos. Que
los cuadritos.
Speaker 3: O sea, unos topones de la pasta. Sí. Un amigo
me dijo. Pero te voy a... Pero mole. No, yo
ahorita estoy en una etapa donde no quiero... O sea,
no es de que me vea bien. Quiero bajar de
peso
Speaker 4: por salud
Mole, pero aquí no y fuera de pedos, aunque suene formador,
el mexicano tiene un tema con la comida que hay
una relación amor-odio. Para empezar, el mexicano come picante porque
cree que nosotros inventamos el chile o que se tiene
que comer por ser mexicano y ahí nos jodemos el estómago.
Muchos cabrones no pueden creer la cantidad de picante. Y bueno,
el ácido úrico por tanta carne. Y luego
Speaker 3: el mole que
Speaker 4: trae hasta mierda de la monja. La monja le puso
mierda ahí para... Azúcar, el pan, todo, güey. Y la
banda come más por impulso. Trae traumas psicológicos de morros.
Tú nunca has visto un niño que come con obsesión. Sí.
Existen muchos los traumas y luego los derivas ya de grande.
De morro
Speaker 3: que come rápido.¿ O porque te quieres comer la última?
Entonces hay banda
Speaker 4: que más que una dieta necesita un buen psicólogo o
terapia de
Speaker 3: por qué
Speaker 4: estoy comiendo tanto?¿ Por qué tengo prisa cuando como?
Speaker 3: Por qué quiero comerme la última rebanada? Y
Speaker 4: en ciertos momentos, si te fijas, es cuando... Busco comer.
Los que tienen ataques nocturnos.
Speaker 3: Yo era de esos,
Speaker 4: güey. Los que comen, por ejemplo.
Speaker 3: Te acuerdas de un ataque nocturno tuyo?
Speaker 4: No, que te cuento. Y deja tú cuando te vas
y te metes esos atrancones y luego luego te duermes.
Pues
Speaker 3: vale verga,
Speaker 4: porque pues¿ cómo vas a pagar tu cuerpo? O sea,¿
cómo lo vas a pagar cuando más necesito estar prendido
haciendo el matabolismo después de meterle tres campechanas y una
Trumpy Burger? Sí, güey, una Trumpy
Speaker 3: Burger. Me atracó, güey. Me atracó. A ver, dime tú
y yo. Yo vendía hamburguesas entre los 15 y los 16 años.
Un puestecito. Siempre había para hacer hamburguesas en mi casa.
Mi papá dormido, yo bajaba y me hacía una hamburguesa, güey.
A las dos de la mañana, güey. Y luego estaba...
Antes te vendían la cápsula del monte en una lata gigante.
Por eso estamos así, güey. Por eso me está llevando
a la verga, güey.
Speaker 2: Porque fueron
Speaker 3: malas decisiones. No por mis papás. Mis jefes no
Speaker 2: me estaban
Speaker 3: monitoreando de que bajé. Eran mis malas decisiones. Y ahora,
ibas a jugar fútbol, jugaba americano y luego acababas. Y
no éramos como los japoneses que se comían su arroz,
su tofu y se dormían a la verga. Era jugaba americano,
gastaba calorías y acabando dos campechanas y una joya de raíz.
Speaker 4: No, es que ese
Speaker 3: es el tema, carnal. Si me dijeras regresas a esos
tiempos para ahorita estar mamado, no regreso. Es que ninguno
lo disfrutaba,
Speaker 4: wey. Carnal, salvo en Estados
Speaker 3: Unidos.
Speaker 4: México es yo creo que el segundo país. O sea,
es el primero en enfermedades cardiovasculares y en muertes por obesidad. Pero...
Yo creo que no sé si hay otro país en
donde se coma peor. No sé. La India. No, a ver,
la India se come sucio y eso es pura pinche
mala fama que tiene, porque si también tiene muy buena gastronomía,
comida india en otros lados y también allá. No me
he farmado, pero en donde se come tan calórico y
tan pinche. Nosotros sobre todo esos ataques no, En la
noche de llegar y estaba la cubeta de pollo Kentucky.
Speaker 3: Ya fría.
Speaker 4: Y venía, estaban los tres biscuits que no se había
comido la familia. Te los
Speaker 3: chingabas.
Speaker 4: Aparte la pechuga, la pierna y el muslo. Ya ha mordido.
Y le dabas un pinche trago a la coca. Y
venías todo mamado después de tomarte siete vasos de Capitan
Morgan con coca regular. Y Sprite. Y aparte le metiste
Jagermeister y Perla Negra. Y había cenado en el Black
Friday y una hamburguesa...¿ Qué es eso? A lo que
voy es eso. Llevas todo el día y lo traemos
bien normalizado.
Speaker 3: Pero mira, no es de regañar.¿ Quién lo va a decir?
Yo no puedo regañarlo. Yo mis malos hábitos, porque de
morro hice ejercicio y sí llegué a bajar de peso,
pero le metía más de lo que le sacaba
Speaker 4: Pues quemabas más de lo que el déficit es la
clave en este mundo. Pero
Speaker 3: a mí también.¿ Sabes quién nos hace mucho daño y
no daño? El Ibaiz. Levi's con las tallas.¿ El streamer? No, no, no. Levi's. Ah, Levi's.
Las viejas que se besan solas. El espartano Levi's. Yo
de muy chico era el número de Levi's. Era de
que llegaba así. Eh, güey, soy 40. La típica, soy 36, pero
el 42 me queda bien mal. Parezco. Entonces llega a... Yo
creo que siempre he tenido ese pedo, ese trauma. Era
de que te decían una persona normal Es hasta 36. Si eres 38, 40,
ya no eres una persona normal. Sigues siendo una persona normal.
Pero por
Speaker 4: qué la respuesta tuya cuando iba subiendo de talla era
más que ponerte las pilas. Eres el pantalón. O sea,
y qué? Qué pasaba? Que comías más. No es un
tema de hambre o de saciedad. Es un tema de
impulso y de compulsión. Sí, está conectado. Si la banda
que está, por ejemplo, viste la película de The Whale, Sí.
La de la ballena. O sea, obviamente es un extremo
bien cabrón.
Speaker 3: Ese
Speaker 4: ya es extremo.¿ Tú crees que están así por hambre? No, nada.
Tan llenos de piojos emocionales y sus vacíos bien densos
que compensaron con la comida. Hay gente que toma
Speaker 2: el
Speaker 4: comido. Con la droga, con el alcohol. Yo creo que
cada una es horrible, cada adicción, pero la de la comida. Hijo, güey,
pues sobre todo por causas un repele muy cabrón.
Speaker 3: Mira, hay otra cosa que también es, iniciando enero, es
la motivación de... Yo te lo digo porque a lo
mejor tú no lo viviste. El gordo, nosotros los gordos...
Es una novela de televisión. Nosotros los pobres, nosotros los gordos.
Nosotros los gordos. Es quererte ver bien. De morro, tú
vas a... mi graña no me va a dejar
Speaker 6: mentir pero por qué ah tú
Speaker 3: fuiste delgado güey tú fuiste delgado güey pero todo tiene
que ver aunque no lo creas de fajarte güey o
sea el fajarte el decir es que quiero fajarme güey
o sea no a una vieja estar fajado cuantos güeyes
no sé gordos no traían trajes de smoking sin fajarte
porque porque ahí me dice un tío me cagaba el
palo oye tú eres el ranchero de la villa escondida¿
De qué villa? De la hebilla escondida, pero no se
te ve, güey, por la panza. Entonces, o tú traes
el cinto piteado. Le dije, no, tío, es normal, hijo,
porque te pega el pito, hijo. Entonces, con ese tipo
de bullying que entras. Sí, güey, deberías ser los moridos
en secundaria, sacados con cinto. Yo hacía cinto para que
no se me cayera el pantalón.¿ Por qué le quedaron
Speaker 6: complejitos a mi Ivancito?
Speaker 3: Yo estoy gordo porque quise. Pero también ser gordo es
un pedo patriarcal. Tú, mira,
Speaker 4: no seas mamón. Que me gusta comer. Y no se trata,
esto no es consulta, pero la gordura para bien y
para mal es parte de tu vida muy cabrona. Porque tú,
para empezar tu carrera... No hubiera sido lo mismo. Mucho
de lo que tú, y de afuera te lo digo,
mucho de lo que tú crees que eres en comida
es porque... piensas que mucho viene por ser gordito y
no eres porque es una verga, tienes un cerebro. Pero
la gordura
la gordura, pero
Speaker 3: es un
Speaker 4: complemento.
Speaker 3: La gordura ayuda mucho. Dice nunca, nunca compitas contra un gordo,
un perro o un bebé. Así dicen en comedia, porque
los bebés dan risa, los niños, los perros y los
Speaker 4: gordos. Tu relación con las mujeres también es muy cabrón
con eso
Speaker 3: Sí, yo cuando estaba más joven y tuve, o sea,
batallé un poco más con las mujeres, Pero me lo
dijo un tío tipo Rafi. Dijo el no, ya lo
tienes ganado. Entonces yo mi seguridad era me acercaba. Es
que son muchas cosas de ese pedo, porque era desde
desde las tetas. O sea que no quieres que te
agarren las tetas. O sea que no quieres tener. Sí,
Speaker 4: ahorita es donde Lolo. Desde
Speaker 3: hoy iba a una alberca y me quita. A mí
me vale verga. Yo ahorita ya tengo dinero y me
quito la playera. Me vale verga. Sí, dije. Sí, dije. Güey,
porque tienes lana, pero cuando traes morro, no traes ni
un peso y traes seguridad. Y vas a un alberca
o juega un fútbol. Nosotros sin camisa. Bueno, yo voy
a otro equipo. No, no, la verga. No quiero cabecear.
Y
Speaker 4: con tatuajes. No es lo mismo en un alberca. que
te quites la lima y sea un gordo con tatuajes
y lente oscuro como el que traes, dices,¿ le da respeto? Sí,
hay un cambio. Ah, cuando es gordo nada más así,
Speaker 3: sin tatuajes. Cuando eres gordo así y luego las tetitas
te salen de chuponcito. Sí. O sea, yo tengo el
pezoncito rosita, pero es gordo que se le sale la
teta de chupón. Está bien feo porque te jalan. O
las que están subidas de tigre. No, y dos
Speaker 4: garras de tigre.
Speaker 3: Sí, no, de aquí la pasa.
Speaker 6: Parece que trae la lima del diablo Núñez del 99, güey.
Yo
Speaker 3: lo que hacía es que yo le decía, me peleé
con un tiburón
No, me mordí un burro. Vas creciendo y luego te
coges viejas que están buenas y ya las empinadas las
abres y se ven las estrellas en la parte de
atrás y dices, ah, todos tenemos estrellas. Bueno
olvídalo. Hay gente que desgraciadamente con la tecnología que es
el Instagram, las redes sociales, porque a mí me tocó
cuando no existía eso, que empieza, me ven más desinflamado,
si ven que ya se me empieza a ver más
el cuello, pero del útero. Y es lo que... A
mí lo que me parece decir... Hay un vato...¿ Sabes qué?
Está enojete. No hagan esto, güey. Si no se van
a comprometer, no lo hagan. El güey que se graba dice...
Día uno. Dice... Y luego, compadre,¿ por qué haces eso
y le hablas al vato? Porque voy a ir poniendo...
Y un camaramio que es editor, güey, jala ahí en
el norte. El vato me va a editar todo, todo, todo,
hasta que el cambio, güey. El vato... Dejó el gimnasio
en febrero, güey
Y empieza el vato día uno. Y se ve más gordo, güey.
Te cuento una historia. Los
Speaker 4: retos, los challenges.
Speaker 3: Ahí te va una historia que voy a contar. No
sé si ya la conté aquí. Una marca de licuados
nos contrató.
Speaker 4: Ya la conté? Sí, sí, sí. Pero está muy buena, ¿no?
Por favor, güey, la contá.
Speaker 3: La voy a volver a contar. Pero una marca de
licuados nos contrató al Morocco y a mí y a
varios influencers para bajar de peso con los licuados. No
voy a decir la marca, pero... Y nos dio una lana, güey. Entonces,
me da risa, me acuerdo mucho de eso, de que
nos grababan y, por ejemplo, subía uno, ah, este güey
de Televisa, creo que era el recta, y bajó 3 kilos,
y morocó 2 kilos, y de repente yo, y van 140, vamos
a ver cuánto bajó, 143.300, y le digo, ya, miren, el pedo,
Es que como estoy levantando pesas, yo digo que agarré músculo.
Y luego pasó una semana. Moroco. Moroco baja tres kilos.
Y recta, dos kilos. Juan Ramón Palacios, dos kilos. Mole. 140, 140, 300.
Vamos a ver. Y así que la playera bien pegada
y haciéndole así. 142.¿ Y qué onda, compadre? Yo, no, mira. Pero...
Y ahí aplico la que...¿ No ven cómo se me ve?
Mira cómo se me ve. Oye, compadre, con los licuados
subí 5 kilos, güey. No, pues
Speaker 4: fueron los que enfermaron a Morocco
Speaker 3: güey. Oye, güey, todos bajaron. Yo subí de peso. El
vato me debía como 15 bolas. No me querían pagar. Estaba
bien cagado, güey. Porque yo el licuado lo chopeaba con
una dona. Entonces le digo yo... Fuera
Speaker 4: de pedos, carnal.
Speaker 3: Mira...
Speaker 4: se te ve ya afiladita así como la cara
Speaker 3: te
Speaker 4: desinflamaste y ahora más falta el cuello para abajo
Speaker 3: el cuello para abajo porque para eso es gota para
eso es el pinche personaje ese de Disney que es
un robot es un trompo
Speaker 6: al revés
Speaker 3: dijo dice ya viste a mi vieja wey que pedo
los pinches chamorros que se le hicieron parece chamorro de
puerco wey le dije A tu vieja píntale los chamorros
de rojo y volteala. Parece un
Speaker 6: pinche.
Speaker 3: Parece
Speaker 4: dos pinches trompitos. No, pero luego pasa, carnal, que de
pronto le dices a alguien de que oye, güey, esa morra,
qué pedo, sí, sí es súper fitness y al chile
siento que la disciplina y todo el pedo. Y aparte ve,
tiene 30 mil followers en Instagram. Y como quiera, cuando son
followers de Morra Fitness, hay que sacar el cálculo. Son
followers de Morra. Sí. Son como... Hay que dividirlos entre 10. Sí.
Porque pues un chingo de masturbines no sirven para nada.
Speaker 3: No te van a consumir nada, también no te el culo.
Speaker 4: Exacto. O sea, eso de confundir de que... Ah, la
disciplina y... Sí, ir al gimnasio es una... No mames,
necesitas ser un pinche vato muy religioso, militar, a la verga.
Te
Speaker 3: tiene que gustar, güey.
Speaker 4: Pero los followers no llegan por eso. No. Llegan porque
pones el celular en una posición. Donde se
Speaker 3: ve el fundillo. Llevas un
Speaker 4: legging marca Halo que se...¿ Te das cuenta que se
encaía en el ojete, güey? Esos pinches leyes están...¿ Está
la
Speaker 3: patada de mula?¿ La patada de mula?
Speaker 4: Eh...
Speaker 3: Así
Speaker 4: no. No, no, no. Y como con esta liberación ahora
las morras no se ponen ni tanga ni nada. O
sea
venga. Y pues,¿ cómo no vas a tener 150 mil seguidores?
Pero no es porque seas nutrióloga. Insisto, no es. Tú
dale una escarbadita ahí a los followers que tienes. Por
los hindús. no pasa nada pero no te están siguiendo
por ser nutri les encanta de que coach fitness y
luego les encanta separar las cuentas la personal y la
de fitness es la misma mierda en las dos te
están tratando de ver el culo y yo soy uno
de ellos y no tienes que seguir en donde haya
fotos con leggings en posiciones y las morras ahora se
dedican es una herramienta increíble Pero ahí vamos a estar
nosotros
Speaker 3: Claro. Mira, lo hacen... Ya el gimnasio... Yo me toco
los gimnasios sin redes sociales. y ahorita los gimnasios es
la raza va yo decía antes media hora de gimnasio
y media hora de celular ahorita es media hora de
grabar se cagan si te las abres y hay viejas
que van al gimnasio a sudar solamente la tanga para
venderla en unifans no para bajar de peso si ven
que un vato si wey no está mal yo las
que he comprado digo si ven que un
Speaker 4: wey o una morra está grabando cualquiera de los dos
y se cagan si pasas al chile vayan y enseñen
Speaker 3: la
Speaker 4: verga en ese video por favor o sea Pongan el desorden.
El gimnasio es para ir a hacer gimnasio.
Speaker 3: No para grabar contenido. El fitness, el morado,¿ cómo se llama?
Speaker 4: El
Speaker 3: Planet Fitness. Tienen ese modelo de que es en chinga.
No grabes, no levantes peso fuerte, no apujas. Chingar a
su madre. Y si no te suenan una alarma. Porque
ahorita los gimnasios se llenan. A mí me han dicho,
te invito a este gimnasio. Está lleno de culos, puras argentinas.
Pues mejor me voy con las ruederas, güey.
Speaker 4: Yo, que soy un tradicionalista, yo que soy un conservador,
no estoy preparado para que mi vieja vaya al gimnasio.
Ni yo. Yo sí considero que es más peligroso para
una morra un gimnasio que un Uber a las 2 de
la mañana en donde tú me digas. Tienes toda razón.
O sea,¿ a qué van los hombres al gimnasio? Aparte
de atrofiar el músculo, a intentar ver a quién se coge.
Speaker 3: Sí, güey
Speaker 4: Y eso de... Déjeme, le ayudo con la postura. No
hay respeto, chicas. Esa tocadita de hombro de... Ahí, corrígeme tantito.
Esa
Speaker 3: es... Es aquí abajo. Es aquí abajo para el femoral
Speaker 4: Y ve cómo se empieza a marcar. Y ese... Se
quiere
Speaker 3: Laura, Laura
Speaker 4: Y el peor es que el punto medio también hay
que encontrarlo Porque después pues no la tienes que acompañar
Pero tal vez sí No, te obliga que tengas que
Speaker 3: ir
Speaker 4: Y el peor es que los que empiezan esta onda
Vamos a convertirnos en fitness juntos Y hasta ves la
foto que hace una niñita Donde la están cargando así
con el objeto Así nomás el pinche burro lo traen
así Parecen cargadores de porristas, carnal, pero es una
Speaker 3: vida. Mira, si a los dos les gusta el ejercicio,
qué chingón. Pero cuando tienes que ir por miedo al
gimnasio a que no se ven a... ¡Laura! Es que
no hay seguridad y tu hija es una... ¡Laura! O
Speaker 4: sea, que tú sabes que tú,
Speaker 3: que en el fondo... Sabes cómo la conociste, sabes que
la conociste en el
Speaker 4: gimnasio
Speaker 3: y le tiraste el pedo y ahí en un Versa,
que no tengo nada contra los Versas porque me ponen mucho,
pero siempre se me va ese carro económico. No,
Speaker 4: si están de la verga.
Speaker 3: Sí, si están de la verga. Y tú llegabas en
un Audi y así la conociste. Pues claro que traes
el chip de que si no voy yo y estoy
cargando pesas con ella enfrente, otro güey le va a
cargar el pedo.
Speaker 4: No quieres una vieja mamada.
Speaker 3: No, las muy mamadas les hace el crítero
Speaker 4: muy grande. Mira, así como a las...¿ Te has visto
una morra decir? Qué hueva, los vatos que están todos
mamados son de alto mantenimiento, les llaman. Claro. Es decir,
quieren pollo y arroz hervido todo el tiempo. Y si
le pones de más sal, sale. Me estoy deshidratando. ¡Laura!
Y un vergazo. Y sirvo que hago brazo contigo, cabrona.
O sea, son de alto mantenimiento. Se están viendo al
espejo todo el tiempo. Me enteré por ahí un chismesazo.
Speaker 3: A ver, cuéntalo. Se ha
Speaker 4: portado conmigo, debería decir, pero todavía lo cuido. Pero que
alguien está viviendo en la casa de un excompañero mío
y la renta en la que vivía él y le
sorprendió a la persona que la renta ahora la cantidad
ridícula de espejos que tiene la casa. Para verse. Para verse.
Speaker 3: La persona que se ve es excompañero tuyo? Ah
Speaker 4: si esto no se adivina quién. Pero sí, me llegó
ese gran chismesón de la cantidad de espejos que tiene
la casa. Y eso te habla mucho de que también...
Y bueno, te tienes que buscar una pareja que comparta
eso contigo. Porque también hay gente que empieza a ir
al gimnasio para verse al espejo. Yo me di cuenta
que perdía... 50% de las dos horas que hacía en
el gimnasio eran de espejo. Porque soy muy narciso, güey.
La neta, a mí sí me parece...¿
Speaker 3: Quieres ver el cambio?
Speaker 4: Cuando yo me empiezo a poner mamado, considero que me
vuelvo alguien... Muy atractivo. Sí. Por eso no soy tan... Compadre,
en la casa
Speaker 3: de los famosos... Porque
Speaker 4: como son muy largos las extremidades de que, por ejemplo,
cuando un chaparro se pone mamado, se ve de la
verga porque, pues,¿ qué te puede medir el pinche...?
Speaker 3: Sí, parece una albóndiga. Pero
Speaker 4: ve cuando tienes el hombro. O sea, mi genética sí,
por eso papá
Speaker 3: Del 12?¿ Del 12? O sea
Speaker 4: cuando yo trabajo el deltoide, el bíceps, perdón, y el tríceps,
Pues se ve una extremidad de que a la verga
este puto que pedo al final en la casa de
los famosos.
Speaker 3: Aunque les caían más, decían las viejas.
Speaker 4: Yo tenía mejor cuerpo que Agustín y que decían que
eran unos militares. Les mando un abrazo a ambos, pero
al final logré en 43 días que estuve hasta que las
marcas decidieron que yo abandonara ese proyecto.
Speaker 3: Raspando muebles.
Speaker 4: Pues yo tenía mejor cuerpo que todos. Y ese es
el tema.
Speaker 3: Si
Speaker 4: yo empezara a hacer otra vez gimnasio, la gente va
a pensar que me creo verga por estar mamado y
yo me creo verga por quien soy. Claro, yo no
es por estar mamado, pero hay banda que necesita estar
mamada para creerse verga, porque si no estuviera mamada, después
que le queda nada y disciplina, si ese va a
ser lo que resalta en tu vida y disciplina, ahí va.
billones de disciplinados en la vida. No, güey,
Speaker 3: pues el jefe de tesorería de México estaba gordo y
tenía un chingo de dinero. Sí, Agustín Carstens, o sea...
Era disciplinado. Sí, o sea... No para la botana, ¿no
Speaker 4: Cada quien trae sus...
Speaker 3: Mira
te voy a decir algo que yo, como gordo, se
los tengo que decir. Y van a decir, ay, mole,
me vale verga. El chiste es hacer algo físico. Caminar, resistencia...
Pero creo que yo también, no sé si la humanidad
o las modas han hecho, Adrián, que salgan cada mamada,
que van a decir, mole,¿ tú qué hablas? Sí, lo
hablo porque lo veo. Las modas, me tocó desde el aeróbics,
el acuairóbics, pilates, yoga. Huevo con chorizo, asado de puerco, calabacitas.
O sea, había de todo. Parecían guisos. Parecían guisos, güey.
Ya iban las pinches viejas. No. Y luego iban para allá.
Speaker 4: Ya salieron otras.
Speaker 3: Y luego empiezan las mamás de jalar. A ver, si
subes las escaleras en tu casa, pero la gente quiere,
el peor es que ya demostrar. Tienes un camarada, güey.
El Robert. Vamos a ponerle el Robert. Y el vato, güey,
nunca hizo nada. Y de repente, porque se agarró una vieja,
que la vieja está buena, que todos sabemos que te
quiere por su dinero, güey. No, no, perdón. Es un
personaje que estoy inventando. Oye, el vato de repente, compadre,
estoy en pilates. Te digo, con una carta blanca así.
Tecate rojo y un malboro rojo. ¿Qué, güey? Estoy en pilates.
Me acabo de meter en pilates con mi vieja. Y
le dije, agarra tus cosas y salte de mi casa
a la verga. Llevamos 28 años de amistad. Salte a la verga.
Y me enseña lo que está haciendo y es que
hace las cosas. El ver al vato que salía, no,
el vato que se... Vamos a contraer
Speaker 4: el
Speaker 3: ano. Sí
Speaker 4: el yoga, el
Speaker 3: que hacía yoga. El yoga flame, yoga fire, toda esa mamada. No,
pero
Speaker 4: sí, fiera de pedos, esa onda que le escucho a
esa wey, de que hay que vencer la masculinidad. Yo
hago power cycling con
Speaker 3: mi vieja
Speaker 4: Power race, power
Speaker 2: race. Cuando
Speaker 4: de pronto una entrenadora fitness que al chile...¿ Qué pinche
certificado traes?¿ Por qué te llamas? Tú,¿ quién chingados
Speaker 3: eres?¿ Qué estudiaste
Speaker 4: Como para de pronto poner...
Speaker 3: Tú leyes, etcétera?
Speaker 4: Un semestre? Te fuiste a Canadá a putear a Ontario
y te metiste un curso y se chingó cuatro semanas
Speaker 3: Por qué no pones un curso? ¡Laura! ¡Laura!¡ Dame
Speaker 4: cobra!
Speaker 3: ¿Sí?
Speaker 4: Y empiezan como a
Speaker 3: hablar... En la bicicleta, güey.¡ Qué
Speaker 4: güey! Y nomás porque le pusiste Armin Van Buren de
fondo y le pusiste Luces Neón que pediste por Amazon...
Y pintaste de negro las paredes y le pusiste un
nombre mamador. Eh, sigue estando en plaza. En sendero. O sea,
no estés mamando. Vamos a lo realista. Y
Speaker 3: eso es más a la motivación, güey. Pues sí, pero
que la señora. Hay unas escaladoras señoras. A mí me
da mucha cosa con las señoras. Las doñitas se ponen
las pinches leyes en pinche bolsa costalitos. Las señoras. No
están haciendo nada, güey. Y se maman dos. Nos hacemos pendejos.
O sea, si quieres, vete a caminar una hora y
te regresas a tu casa. Ya hiciste una actividad física.
Te lo dice un gordo. Te lo dice un gordo.
Pero el querer subir la foto, porque estamos hasta la verga,
porque de esto jalo. Aquí estoy en una foto donde
tengo a Alfredito Olivas y a Luis R. agarrando el pedo.
El querer mostrar este pedo, porque... Yo lo que veo
a las morras me vale en verga si están haciendo eso.
Quiero ver el fundillo.
Speaker 4: Claro,
Speaker 3: y deja tú. Y no me gusta ver vatos. No,
ya estoy en verga
Speaker 4: porque hay unas que ya también están empezando a mostrar
el burro, güey.
Speaker 3: Sí.
Speaker 4: Está bien denso ese movimiento de morras que les... O sea,
ya el freedom...¿ Cómo vamos avanzado? El Free the Nipple
era una conversación que en el 10esca.
Speaker 3: Sí,
Speaker 4: 10esca. 2015esca.
Speaker 3: Hoy es Free the Donkey. Free the Donkey. No, se
llama Show me your teeth, donkey. Show me your teeth.
Show me your camel toe. Your teeth, donkey.
Speaker 4: Pero fuera de pedos, también tu compa. El grito desesperado
de ya quiero salir de este Narnia llamado...
Speaker 3: ¡Laura! ¡Laura!
Speaker 4: De pronto tu compa me metía a clases de trampolín ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey!
Speaker 3: ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey
Speaker 6: ¡Ey!
Speaker 4: ¡Ey! ¡Ey!
Speaker 6: ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! spinning mientras
cortas el pelo
Speaker 3: no
Speaker 4: ya
Speaker 6: espérame pedicure mientras haces
Speaker 4: gimnasio, dices tú
Speaker 3: y luego se están jalando así unas cosas así como
unos resortes no
Speaker 4: en la de power cycling de que dame cobra ahora
dame verga no,
Speaker 3: mira va a haber gente que se va a cagar
pero pero yo iba al spinning y era era un
vato bueno Cállense la cara. Mira, te lo voy a
poner así. Ciudad Deportiva de Churubusco. Para la gente que
no es de aquí. De Monterrey. De esas típicas instalaciones
que puso el gobierno pero el del 2003. Piso de concreto.
San Antonio. La pinche bicicleta. Trae diablitos la pinche
Speaker 4: bicicleta atrás
Speaker 3: Así de... Y llega, yo me, es que el pedo, chinga,
estoy más viejo, me quedé con el, llega un señor,
Don Rafael, short, de esos de, el señor es moreno,
tiene que ser muy moreno, pierna cayuda, de esas de, musculosa,
pero no musculosa de grande, porque es proteína. No, no,
de maratonista. De maratonista. De Don Andrés. De Don Andrés.
Como no hay proteína, solamente está marcado lo que tiene,
no hay crecimiento de volumen. Shortcito que dice, pinturas Doal,
de Don Salvador Doal, porque corrió en una... Y el
vato se sube. No
Speaker 6: una marca que ya no existe
Speaker 3: Qué será, güey? Hardman Shelf. El viejón tira el malboro
y se sube. Vámonos. Recio, cabrones. Sin música. Uno, dos.
Sin música, compadre. Sí, nomás escucha y se cae la cadena. Órale,
piche gordo. Es de militar, güey. Y yo me quedé
con eso, güey. Te bajas toda la ingle mandada, los
huevos así todos doblados. Y ahorita, güey, me invitan
Speaker 5: a uno.
Speaker 3: Está la vieja. No quiero tirar porque entrevisté a ese
vato y me cae muy bien. Un güey que hace,
que está mamadillo y trae un sombrero. Me cae muy
bien el güey. Pero la vieja así, ¿no? Empiezas, llegas,
la señora así. El leí todo sucio, el fundido cagado.
Me senté, fanta de naranja ahí la chica. Y nomás
la vieja. Always try
Speaker 5: to supply me.
Speaker 3: Y tú así de qué?¿ Qué pedo?¿ Tú así de qué?
Me digo, ponen a Vinci de fondo. ¿Cómo?¿ Qué le hago?
Speaker 6: Qué le hago? Y luego los términos. Y tú, a
la verga. Con
Speaker 3: Zafra y Hugo de fondo.
Speaker 6: Zafra
Speaker 3: Zafra. Oye, yo nomás iba de bajada, güey. Ah, güey.
Dime que le pedaleo. Pero sigue. No, y sobre todo
Speaker 4: decirle a la banda que no porque lo envuelvan en
algo divertido. O sea, estar saludable es un sacrificio. No
lo tienen que hacer divertido, porque si tú necesitas hacer divertido,
Pues no, no te va a durar nada, güey. Todo
por servir se acaba, carnal. Entonces que la banda no
piense que... Porque va a uno de estos lugares en
donde mientras suda un chingo se entretiene. O a esa
gente que se hace pendeja. Piensa que juega un pádel...
Y terminó bien sudada y que ese es el ejercicio
Speaker 3: del
Speaker 4: día. Tienes que meterle
Speaker 3: huevos. Tienes que meterle huevos. O sea, el ir al gimnasio.
Yo tengo muchos amigos y digo, yo quiero ir al gimnasio.
Yo ya puse mi gimnasio en mi casa. A veces subo,
a veces no. Yo también por mis hijas. No, no
has
Speaker 2: subido nunca. Sí,
Speaker 3: sí subo, pero muy pocas veces. Me da hueva. Pero sí,
ya puse mi gimnasio. No me gusta ir a los gimnasios.
Pero yo también lo hago para que mis hijas hagan
ejercicio y estén en la caminadora, en una bicicleta estática.
Pero espérame. Yo lo que veo es que mucha raza
va al gimnasio a perder el tiempo. Claro que cada
Speaker 2: quien puede perder el tiempo como quiere.
Speaker 3: vas a perder el tiempo los güeyes que si hacen
no tienes que ser fisiculturista que oye güey voy y
en 40 minutos hago mi rutina y me voy a la
verga a mi me tocó los güeyes que iban a
hacer negocios a ver culos a estar hablando por teléfono
a estorbar dices tú pero es parte de la evolución
tampoco hay mole no se va a quedar todo como
tú querías antes
Speaker 4: en mi caso que soy excesivamente famoso ir a los
gimnasios se volvió un lastre carnal porque esta llega a
este tipo de cabrones que yo nunca los he entendido
y jamás lo haré de No te quiero molestar, carnal, pero...
Pues sí, ya me estás molestando. ¿Sí? Ya me estás
Speaker 3: molestando. Si no
Speaker 4: quisieras molestarme,
Speaker 3: te hubieras quedado donde estás.
Speaker 4: Porque hoy vinimos a hacer el gimnasio, güey
Speaker 3: Oye, que te quieran hacer negocios en el gimnasio.¿ Cómo estás, Adrián?
Ya va
Speaker 4: a haber banda que me dice eso de... Estás tú
así de que...¿ Qué onda, Adrián?¿ Qué onda, carnal? No
sean hijos de la verga y lleguen a pedir... Un
güey me dijo hace poco, no tienes 15 minutitos. No, no
tengo ni dos. ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo, güey? Y deja tú,
los tenía ahí de sobra, pero¿ cómo le vas a
llegar a decir eso a alguien que no conoces? No
tienes 15 minutitos. Aunque suene muy mamón lo que estoy diciendo,
carnal
Speaker 2: No, pero no. Eso no es
Speaker 4: así, no funciona la vida, güey. Y deja tú. Alguien
que no tiene la capacidad de entender que no le
puedes pedir 15, probablemente va a llegar con una idea de
la verga.
Speaker 3: Claro.
Speaker 4: O sea, si no supiste que por ahí no es una...¿
Cómo que 15 minutitos, güey?
Speaker 3: Aquí te
Speaker 4: dejo este pedo, un disquet, güey, mételo y chécate qué pedo.
Speaker 3: Un floppy, un floppy. Un floppy disquet. Ahora te dicen, Adrián,
traigo un restaurante que quiero porque se llama White Saturday. Ah, vete, güey.
Vete de aquí, güey
Speaker 4: No, así se mama la banda, así se mama.
Speaker 3: Ahora, yo soy parte de eso que yo he estado
queriéndome activar. Yo tengo mis chorcitos, mis tenisitos, tengo un
vergo y la chica... Pero si es mucho, por ejemplo,
mi esposa, ella practica ahorita, bueno, ya no, pero estaba
con el padel y estaba haciendo girar. Y le dije, espérate,
es que la amiga trae esta de la marca Halo.
Y vas al Halo y a la verga, a la
verga de bien cara. Y es ya como una de fashion.
Yo me acuerdo que antes era, pues si traías Nike
o Speedo o traías un lotardo, güey. Los vatos traíamos
playeras blancas de el rey del cabrito y un shorty.
Se traían los huevos. Pero ahorita todo tienes que ir
bien combinado y las morras gastan mucho dinero. Y lo
decían muchas razas de que ponen la foto en Facebook
o en Instagram o en TikTok. Mi vida fitness. Día uno.
Tres días después. Se vende ropa nueva, sin abrir. Me
voy a China, jala. El PSS, güey.
Speaker 4: No se esperen a tener... los instrumentos, ni siquiera el espacio.
O sea, Maradona aprendió a jugar con un calcetín. Claro.
Y se hizo el más verga del mundo sin esperar
a que le dieran un balón de verdad. Igual tú
no te tienes que convertir en un runner que tiene
el iPhone, el Apple Watch, perdón, y
Speaker 3: los
Speaker 4: tenis. Si te vas a esperar eso, probablemente lo vas
a dejar al tercer día. Y hay banda que esa
es su excusa. No, ya nada más que me llegue
lo que pedí de Amazon para empezar a hacer ejercicio.¿
Y qué pedo, carnal? Ya, güey.¿ Por qué te
Speaker 3: espejas en las polainas? No necesitas...
Speaker 4: Son
Speaker 3: puras
Speaker 4: polainas. Y ahí yo espejeo también porque así somos los humanos, güey. Mira,
un ejemplo que... Buscamos cualquier excusa para no hacerlo, carnal
Speaker 3: Un ejemplo que me puso un vecino cuando vivía en Guadalupe.
Era un vato muy gordo. Y este... Y el vato
se puso a caminar en un parque. Y yo un
día me puse a caminar con él. Era un güey
muy obeso. Y el vato estaba un pants de la verga,
así de esos pants que te venden en el sol. Sí,
así que son gruesos, pero que te pican los huevos
Speaker 4: que te dejan llenos de pelusa
Speaker 3: de pelusa por
Speaker 4: dentro. Sí,
Speaker 3: claro. Lo calcetín atlética, que son blancos y en la
orillita aquí es atlética. Sí, claro. Trae unos tenis de
la verga, así unos pirma, que no digo que el
pirma esté mal, pero los trae de la verga. Estaban
de la verga. Una sudadera...
Speaker 6: Pero
Speaker 3: no es tan mal. No es tan mal. Por si
quieren patrocinar. A lo mejor tiene lana y quiere patrocinar.
Pero el vato, una sudadera, güey. De esas sudaderas que
te regalaban, eran marca...¿ Cómo se llamaba esta marca? La
típica sudadera que es... Era Heinz, Ruti de Lume. Que
eran marcas... Era Champion cuando no estaba tan fresa la Champion.
Y lo veías al señor caminando y de repente le decía,
oiga viejo, no, te decía, una persona con obesidad muy cabrona,
caminaba muy a huevo, ya es cuando el tenis se
arquea de un lado donde cuando eres gordo te arqueas,
te vas haciendo ser de un lado, que ya no
es el arco del pie, ya es el arco del triunfo. Oye,
y de repente esa es donde se me salió una lágrima, Adrián,
porque si no a la mañana me chingo dos huevos,
le dije, pero con otros 30, no, no, no, no, de
que el vato, no, que unas claras de huevo, típico Rocky.
Se levanta la sudadera, compadre. Y traía dos bolsas de Soriana, güey.
Al Chile, güey. Ah, para sudar más. Para sudar más. No, no.
Ahí es donde dije, este güey no se está esperando
de Amazon, güey. Este güey dijo, no necesito la faja
que venden en Invictus. Sí, sí.
Speaker 6: o una de costalitos de esas para la basura.
Speaker 3: Compadre, le salió agua de tamarindo al güey de tanto
que sudaba. Pinches toxinas. El vato traía más toxinas que
un pinche mar. Ahora,
Speaker 4: mole. Pero el vato bajó de peso, güey. Dale una
recomendación porque pasa mucho esto, Iván. Y yo estoy seguro
que es algo que le pasó a Rafi. Sí. Porque
fuera de pedos, ahí te va. Muchos en enero ya
empiezan a hacerse fitness y se las creen, o sea,
se creen que porque ya llevan dos, tres días en
el hábito, de pronto se están yendo a correr cinco
kilómetros todos los días y pasan el tercer día y
ven unos morros jugando básquet. Y no sé qué le
pasa a esta gente que lleva muy poco todavía, que
se siente que ya y se sienten otra vez de 22,
de 21 años, señores de 45. Chavos, me dejan entrar en la
Speaker 3: reta. Nada más. 21.
Speaker 4: La llamada de un número así que no conoce la esposa. Oye, señora,
su esposa es aquí. Rafi, pues bueno, estamos aquí en
el San Vicente. Trae doble fractura de tibia y peroné.
Y los meniscos que ya no tenía se le volvieron
a chingar. O sea, no hagan eso porque ahí es
donde vienen las lesiones.¿ Cómo se llama este tendón? Es
el tendón de Aquiles, ¿no? El de Aquiles.¿ Qué le
pasó a Rafi aquí
Speaker 3: Márcale, márcale, te voy a contar.
Speaker 6: Todavía le tenemos que marcar.
Speaker 3: Sí
Speaker 6: Ojalá venga un día, hermano.
Speaker 3: Un día te
Speaker 6: lo traigo. Rafi.¿ Qué onda,
Speaker 4: mi Adrián?¿ Cómo estás?¿ Cómo estás?¿ Dónde andas
Speaker 3: Cuál es el año? Te ves ocupado. No, hombre, estoy aquí,
estoy en el menudo Luis, aquí en Churubusco, me estoy
chingando un menudito con pan. ¡Uf! ¡Mamalón!
Speaker 6: ¡Profecho!¡ Qué alegría, Rafi!¡ Qué alegría
Oye, carnal, platícame de aquella vez que te activaste
Speaker 4: en el mundo del fitness y pues chingado fue lo
que traes ahí, el ligamento cruzado,¿ qué fue, Rafi?¿ O
el tendón de aquí? ¡Uy, qué
Speaker 3: recuerdos, te la contó la mole, ¿verdad? Fíjate. Están haciendo episodio.
Speaker 6: Por qué?¿ Te han llegado los clips o qué?
Speaker 3: Sí, me lo manda. Es que el celular mío no
está calado ahorita. Pero este... Un camarada del Manchester. Este
güey me... Me los manda los clips, tómenos. Nos quedamos
de risa. Oye, ahí te cuento. Yo en 1993, yo jugué
en la selección de San Nicolás y ganamos estatal. Perdimos
contra Salvis y nos regresamos. Pero bueno, yo era poste,
era ala abierta en básquetbol. Pero bueno, X. Ala abierta,
ala abierta en básquetbol. Mucha gente no sabe, pero yo...
mucha gente no sabe pero yo jugué basquetbol y me
aumente por laura me deprimí y me aumente 23 kilos también
por el pedo pero bueno entonces Mamá, su doctor de
cabecera se nos murió, mamá, como quiera, pero su doctor
es muy bueno. Pues no tan bueno, no lo olvido.
Es que se nos cayó en la cama y se
pegó en la cabeza. Pero lo que te digo, no
fue culpa del doctor, güey. Ah, lo que te digo ya. Espérame, espérame.¿
Me lo puedes rellenar? Una coca cero. Sí, doy una llamada. Espérame.
Speaker 6: Es de refil en el menudo Don Luis la coca?
No
Speaker 3: perdito, no te eches menudencia.
Speaker 6: O sea
Speaker 3: si quieres caldo, te lo refil.
Speaker 6: Caldo a Don Luis, caldo a Don Luis. Sí
Speaker 3: orégano,¿ tienes orégano? Ok. Te decía, te me puse a entrenar,
llevaba tres días. Y ya me sentía bien, porque dejé
de fumar. Eso fue hace como un año. Ya me
sentía bien, llevaba tres días sin fumar. Empecé a caminar,
me sentí bien, huevos en la mañana. A mí los
huevos me chocan, pero me los echaron. Me chocan cuando cojo.
Pero bueno. Oye. De repente, se ve por ti, me
echo el busco, me cruzo. Y me dice, ¡Elon! Me
dice un vato, ¡Elon!¿ Cuál lado, puñetal? Y me dice,
me pasa la pelotadera de básquet. La agarro, Adrián. Fula
viento de tres. Bueno, entonces no
Speaker 6: tengo nada. Bueno, no, Rafi. Sí te creo, porque yo
supe que jugaste ahí en el gallinero en C1. Te
encerrabas y te vas contra el tecnológico de Monterrey. Porque
había
Speaker 3: vergasos y el que paría se lo cogían. Oye, carnal,
de repente me dice Verón. Y le dije, me pela
la verga a todos, piches morros.¿ Por qué? Me dice,
no quiere, no quiere jugar con nosotros. Sí, agarro la pelota, güey.
Se me queda viendo un chaparrito. Juega muy bien de poste.
Chaparrito de nombre...
Speaker 5: Que boca
Speaker 3: esa peda grande es el vato. Oye, donde le quiero
sacar la vuelta, le quiero hacer el aliu.
Speaker 6: El aliu, ¿no? Pinché 6
Speaker 3: que traía la verga. Nomás sentí el talón aquí. Reventó
la verga. caí de bruces, güey. Me rompí el hocico.¿
Qué hiciste de bruces? De bruces de frente. Dos dientes
de chingazo, madre. Ni un hijo de su puta madre
de los moros me levantó. Ahora, Rafi, no me digas eso.
Me estuve inconsciente. antes de eso Rafi mandale pues ya
la gente te quiere conocer por
Speaker 5: último
Speaker 3: puedes
Speaker 5: venir
Speaker 3: no
Speaker 5: sé la siguiente semana tal vez o algo
Speaker 3: Ok,¿ cómo está Mirtala?¿ Todo bien? Muy bien. Muy bien, Rafi.
Cuídate mucho, ya te arreglas esa voz. Cada vez te
escucho peor, Rafi.
Speaker 6: Del ojo,¿ cómo vas? De los ojos, porque también... Ve
con un
Speaker 4: irólogo y mira, ellos te checan la iris del ojo
y te dicen más o menos qué enfermedades vienen, cuáles tienen...
Ve con un irólogo, hombre. Haz una cita. Te voy
a hacer una cita.
Speaker 3: Gracias, mi Adrián. Tú siempre me ayudas. Gracias por la
lana que me has apoyado. Sí, te deposito. Sí, gracias.
Y es que sí voy a ir porque la otra vez,
de noche en ojo, la otra vez iba para Gonzalito
y llegué a Saltillo. Me fui por otro lado, me
agarré la... La que hizo Samuel La
Speaker 6: intercerrana
Speaker 3: La Gloria Mendiola Oye, antes de irme Tan alegre, ¿no?
Speaker 4: Ya, seguimos, pero ya estamos por terminar el capítulo Oye,
Speaker 3: nomás te quería decir¿ No traes tres quinientos?
Speaker 4: Te los paso ahí.¿ Esta es la de STP o
la de SPIN? Bayoxo.
Speaker 3: Es
Speaker 4: la de Bayoxo. Es la SPIN, ¿verdad?
Speaker 3: Préstame $ 3, 500. Aquí los traigo en efectivo. No te voy
a pasar. Nomás que no quiero ir al Oxxo porque
la otra vez me lo fue en
Speaker 4: chica. Nomás que no te voy a pasar. La otra
vez que te deposité una tarjeta que te los absorbió
porque ya los debías. Sí,
Speaker 3: es
Speaker 4: que
Speaker 3: esa nomás me dejan de apostarse $ 6, 000. O sea, nomás $ 6, 000.
Speaker 4: Chécate lo de los límites, que no te va a
pasar lo de la otra vez. Ahorita te los mando
y te mando el comprobante, Rafi. Te van a quedar
tres ochocientos ahí de un piloncito.¿ Qué
Speaker 3: haces, carnal? Porque se me chingó el... Traigo el sensor
de oxígeno del carro. Se chingó. Sí, ahí te busco.
Me dice el chofer que...
Speaker 4: No, hombre, Rafi, no te pasa nada, compadre
No, hombre, carnal, te va a pasar una de esas
chambitas de llevar unas canastas. Hay unos clientes proveedores que
tengo y me echas la mano que ahí te paso
algo para los chicles, hombre, no te apures. Y con
lo del año nuevo y lo del grupo,¿ vas a
poder ir o no con el grupo al fin de año?
Speaker 5: Sí, sí, voy, carnal, yo ahí
Speaker 4: voy. Muy bien. Van a ser como tres horas y
media y pues puro género regional, que es lo que
te gusta.
Speaker 3: Muchas gracias. Ya me voy a mover,
Speaker 4: puñeta, ya. No, amor, Rafi. Gracias, porque no me voy
al carro. Bye. Venga su madre.
Speaker 3: No, pero es que... Sí, me da cosa. Es que
a mí me dijo que andaba batallando porque el carro...
De la verga. El vato, güey, le... Se lo chingaron, güey.
Trae un Versa bien vergueado y se le descompuso y
un vato de su colonia le dijo que se le
iba a hacer eléctrico.
Speaker 4: A mí me pidió para el árbol de levas la
semana pasada, por eso me extraño. Ya se me hace
que está inventado.
Speaker 3: No trae una adicción,
Speaker 4: güey.
Speaker 3: No, yo creo que sí le gusta el
Speaker 4: río. Me dijeron que lo vieron en el foliátil de
Ruiz Cortines.
Speaker 3: Ah, maquinita.
Speaker 4: Sí, o sea, y el pedo es ese que
Speaker 3: estaba.
Speaker 4: Los búfalos. Que se acabó los cuernitos, o sea, los
que reparten ahí. Nada, pues sí me da cosilla. Me
han llegado varios chismes, como ya la banda sabe que
lo conocemos. Empezó a mandarme un chingo de DMs.
Speaker 3: Mándenos fotos y ven al Rafi en algún casino. Mándenos
fotos en un depo. Si quieren que se parezca al Rafi,
mándenos fotos.
Speaker 6: No, güey, no. No
Speaker 4: va a estar con madre cuando venga, güey.
Speaker 3: Va a venir. A ver cómo le hacemos.
Speaker 4: Y hay que pagarle algo porque sí, como que ya
se dio cuenta que estamos haciendo lana con él. Me
mamba
Speaker 3: cuando les queda así el pinche pantalón. Nada. Te voy
a decir una cosa. Los pantalones... Yo sé que tú no,
tú tienes vientre de plano, pero te trauma mucho. Por ejemplo,
a mí me tocaba mucho que el pantalón, te estoy
hablando de los noventas, te aferrabas a él ¿cómo? Acostándote
en la cama. Era un pedo mental. La mujer lo
hacía también. Te acostabas en la cama, a lo mejor
mi tía lo llegó a hacer. Sí, sí, sí. O Jorge.
Speaker 4: Cuando se inflama mucho el vientre.
Speaker 3: Te acostabas y luego te ponías el pinche pantalón. Y
cuando te lavaban, te levantaban nomás el pinche pantalón. el
botón quebrar el video adelante. A lo que te digo es,
use pants.
Speaker 4: Yo.
Speaker 3: Hazle como migraña. Ya, ya, ya. No, hazle como yo. Mira,
yo lo digo, hablo por migraña y por mí, porque
estamos con sobrepeso, que ya, ya, marcas como Old Navi.
No
Speaker 4: no, no,
Speaker 3: mira, American Eagle sacó pantalón el que se estira. Elástico.
Old Navy, saca patadas con elástico. Ellos fueron inteligentes
Speaker 4: Yo me acuerdo, yo tuve un hermano gordito, le mando
un abrazo, lo amo. Ya no, es un ex gordo,
pero buscaba mucho una talla que le llaman la talla husky, ¿no?
Algo así. A la verga, no, no. La talla husky
era como, en Estados Unidos tienen como para todo tipo
de cuerpos, carnal.
Speaker 3: En Estados Unidos se llama big and tall.
Speaker 4: Digan, yo creo que era husky porque era un perro,
pero perro marrano. Un perro marrano.
Speaker 3: A mí me mama Estados Unidos porque yo con un 38
o una XL o dos XL me siento delgado, güey,
porque volteo a ver y ahí... Pero yo soy 36, 38, por ahí.
Pero llegué a ser 42, compadre. Parecía terreno, güey. O sea,
ya era de que 30 de frente con 90 de fondo. A
mí
Speaker 4: me pasó algo bien curioso, hermano. Cuando estaba viendo hace poco,
yo estaba jugando póker y de fondo, como era televisión gringa...
estaba aquí Los Mortales ese programa de Discovery Channel que
y de pronto lo raro que me pasó fue que
la dinámica que traían un matrimonio de personas con obesidad
mórbida me empezó a excitar
Speaker 3: a ver que era
Speaker 4: No sé, como
Speaker 3: la comida, la
Speaker 4: forma en la que ella lo trataba, el de que
se cocinaba para los dos, lo que compraban en el
súper era de que
Speaker 3: era muy hasta hasta hasta
Speaker 4: que no sé, de pronto fue como me envolvió
Speaker 3: en su carrito y que no quiero que me
Speaker 4: flaquen. Siento que estos dos güeyes están súper a gusto. Sí,
pero
Speaker 3: has visto uno de kilos mortales de una señora que
tu hijo lo consiente bien cabrón. Sí, eso
Speaker 4: también está bien feo. Lo
Speaker 3: malcria. Baby, I give you two
Speaker 4: sausages. You wanna
Speaker 3: eat? Just one.
Speaker 4: La mamá
Speaker 3: lo quiere matar. Sí, he
Speaker 4: visto ese pedo. Pues ese tipo de dinámicas es a
los que voy, carnal. La gordura no es un tema
de tengo hambre o como mal. Hay demasiado trasfondo detrás
Speaker 3: de una compulsión. Si me detenían, si me decían que no.
Pero estaban trabajando los dos, o sea, ahí no era
la culpa de ellos, o sea, yo sí seguía. Por ejemplo,
yo le mando un saludo a mi esposa que la amo, este,
y sí la amo mucho, pero mi vieja, ella, o sea, siempre,
ahorita se ha podido conservar y hace ejercicio y le
tengo la lana para operarla y ponerla acá con madre.
Pero ha tenido tres hijas. Tunearla. Tunearla. Pero mi esposa,
a mis hijas, las cuida mucho en ese aspecto. Porque
unas sí tienen tendencia a poder subir de peso, las
otras dos también. Pero las cuida mucho en la casa. Bueno,
una en medio se cuida mucho. Y ellas también ya
me la cantaron de que, epa, Pongas en las pilas.
Speaker 4: Es un tema cabrón la disciplina y forjar hábitos buenos
a la hora de comer. La relación con la comida, carnal.
Tenemos una muy mala relación porque nos castigamos de más
o nos premiamos de más porque usamos la comida como
reforzador desde morrillo. Yo me acuerdo que tenía un profe
de tenis que si pegabas bien,¿ sabes cómo te reforzaba?¿
Con qué? Con un conito de coca. No, pues. Un
tono de Coca-Cola helada, güey. Cuando estabas teniendo clases a
las pinches 3 de la tarde, todo bajo el sol, todo sudado.
Que te recompensen con azúcar de esa magnitud.¿ Pero un
kilo de Coca? No, no, era un conito. Pero también están,
de pronto, una morra que... Dice, miren todo el esfuerzo
que me ha costado este cuerpo
Speaker 3: y la disciplina
Speaker 4: Esa sí se ve que es por ejercicio, pero las
que dicen de pronto en un mes se ponen flacas
y es de que esto me ha costado demasiado
Speaker 3: sacrificio
Speaker 4: Y tú, eh, anda, se nos empiculera. Una amenaza, mamá.
Speaker 3: Y le agradecen a Dios
Speaker 4: también. No,
Speaker 3: no, no, no. Mira, yo entiendo, carnal, yo como gordo
de que yo la he usado a los EPIC, está
el hacerte una operación variada.
Speaker 4: El balón gástrico,
Speaker 3: el balón, el balón de fútbol. Hay gente que me
dijeron tú ocupas la banda, pero la del recodo. Pero
te voy a decir algo. Yo siento como gordo que
es mejor que sea gradual. Siento yo. Digo, hay gente
que sí necesita ponerse la banda porque...
Speaker 4: Para no quedar colgado.
Speaker 3: Es que a mí me pasó eso. A mí no,
yo no estoy colgado. Yo salí antes de ser casado
con una chica que era muy... Es, o no sé
si ya murió o está viva, no sé. Pero en
ese entonces era muy gordita. Pero a mí me gustaba gordita,
muy gordita. Qué rico. Yo tenía unos 18 años. Pero traía
un pedo de azúcar. La morra se opera y eran
las primeras operaciones de banda de bypass gástrico y se
baja de peso. No te pases de verga en tres meses.
O sea, parecía vela. O sea, ya es un pedo
y queda. O sea, Pobre morra de estar traumada, estar
gordilla quedó más traumada porque me veo de la vez.
Entonces digo es que no tiene que ser
Speaker 4: acompañamiento psicológico
Speaker 3: Porque sigue siendo gordo. Yo tenía camarados que se operaban
y comían y se vomitaban porque tu mente sigue siendo
un gordo. Tu cuerpo ya no. Y comían el taco.
Y luego no es muy feo.
Speaker 4: Uno tiene que ser empático cuando ves que alguien se
hizo la manga o se grapó. No sé qué chingados.
Para empezar, son operaciones riesgosas. Hay lamentablemente muchos casos de
personas que, pues como dicen, se quedan en la plancha
y eso es terrible. Entonces sí tienes que tener un
cuerpo apto, pero fuera de pedos es un atajo, carnal.
No hay nada y perdón que me lleve entre las
patas a muchos que ganan una cantidad de feria poniendo
o haciendo estos procedimientos.
Speaker 3: Creo que es más para gente que está demasiado gorda.
Pero no, yo digo por mí. No, no, pero si
eres candidato, los que están muy
Speaker 4: gordos, no, porque primero tienen que bajar, si no es
muy riesgoso, carnal. Quedan bien colgados
Speaker 3: A mí me la han querido regalar, pero yo no quiero.
Yo dije proponte pinche mole a bajar de peso por
tus huevos.
Speaker 4: Es como cuando una morra se quiere estrechar las paredes vaginales. No,
que mejor no hubieras dejado entrar. Y acá es
Speaker 3: mejor.
Speaker 4: Si ya comiste un chingo, hay formas de bajar. Es
Speaker 3: un
Speaker 4: sacrificio.
Speaker 3: A lo mejor la gente no lo va a creer,
pero yo he bajado de peso. Bueno, las verduras. Yo
me ha tocado esa raza que si hace... ¿Vegana? No,
vegana
Pero, güey, yo siempre he dicho que algo que somos
humanos y somos almas, güey, y matamos a las reces
y se las entregamos a nuestro Dios. Y el sacrificio
de una res es para... Tienes esta
Speaker 4: filosofía de que si no se murió de un vergazo
Speaker 3: No puede ir bien el hacedor. O sea, no va...
Necesita que un... Si no hubo sangre y un mazazo
en la cabeza... Si no hubo un grito de dolor. Sí. No,
porque es el sacrificio. Carnal, a mí me ha hecho
ver esa res. Compare, prueba esta pinche hamburguesa, güey. No
es de carne de res. Pruébala, güey. Es leguminosas con
frijol y has visto... La pruebas... Nunca vas a poder
igualar el sabor del pinche lomo de una vez, güey.
Speaker 4: Y les ponen... En Estados Unidos está muy de moda
esa mamada que le... Imposible el burger, porque es imposible.
Porque es carne que no es carne
Imposible que me la coma,
Speaker 3: güey. No me quieras brindar carne que no es carne.
Es que siga siendo de hombre, güey. Muchos veganos se terminan...
Speaker 4: Su objetivo
Speaker 3: al hacerse veganos es
Speaker 4: más salud. Y terminan engordando más porque es pan... pan
carbohidrato, puro carbohidrato y no es que estén comiendo soya,
sino es puro pan a la verga, quesos, lácteos y terminan.
Speaker 3: Oye, a mí me cagan los huevos de TikTok que
no están certificados. El pan engorda, el otro, el jugo
de naranja engorda, el otro, el mango engorda, el otro,
la carne engorda, el huevo engorda, la leche engorda. No,
engordas
Speaker 4: tú, engordas tú.
Speaker 3: No, pero dices tú,¿ qué voy a tragar? ¿Tierra?
Speaker 4: No, por eso te digo, hablo de la relación con
la comida, güey. Hay un cabrón que mi hermano me recomendó.
Mi hermano es muy bueno con
Speaker 3: este tema.
Speaker 4: El buen Richo, pero me recomendó a un güey que
se llama Luis Cañamar. Él se enfoca mucho en su contenido,
en exhibir a estos güeyes que te dicen el azúcar
es malo y grave y es lo que nos tiene muertos.
Y
Speaker 3: por qué la caña tiene azúcar?
Speaker 4: No, a ver, es natural. Puedes seguir comiendo todo lo
que dicen que no debas comer mientras hagas un balance, cabrón.
Si tú vuelves tu vida, por ejemplo, la banda de
que no, yo empecé a tomar magnesio en las noches.
Speaker 3: Berro y cúrcuma.
Speaker 4: Y los pingüinos los chopeo en magnesio. Y los submarinos.
El que cree que el jengibre va a resolver todo. Sí,
que no, espérame, o sea, no se trata de eso,
sino es... El pan doble cero. El pan
Speaker 3: doble cero. Masa madre. Masa madre. Y luego le abres
la masa madre y adentro vienen hijitos, masas.
Speaker 4: Vienen gusanos porque así se leuda o no sé qué vergas.
Pero pues la neta, el pan blanco bimbo, ese es
el que ese es,
Speaker 3: güey. Es el verga que se te pega con la
mayonesa McCormick. Sí, güey
Speaker 4: aquí.
Speaker 3: Así como Crema.
Speaker 4: El Osito Bimbo va a estar sentado a la derecha
del padre, güey. Ese pedo no necesitas más, pero es
pura mierda. Para que te lo sigas comiendo.
Speaker 3: Es como el güey que se comió una Big Mac
durante años y no se murió. No le pasó nada.
Pero
Speaker 4: no estoy
Speaker 3: diciendo que comas Big Mac. Seguramente
Speaker 4: hacía ejercicio. Son los hábitos.
Speaker 3: La banda piensa que
Speaker 4: porque también compra cosas orgánicas. O por ejemplo, es que
cuánto cuesta una ensalada y cuánto cuesta una hamburguesa y
una pizza. Lo vemos en Estados Unidos
Speaker 3: Una ensalada te vale 7, 8 dólares y una hamburguesa 4. Pues
Speaker 4: por eso vas por mucho más. La diferencia aquí, si
vas a un lugar mamador de esos de que venden
poques o esos bowls que se pusieron para para Mopu
San Petrinas al Chile, tú quieres llenar con uno de
esos bowls, le tienes que meter 1200 bolas. 150 gramos de camarón,
Speaker 3: pura verga, esas pinches mamadas. Compadre, y el que las
dietas también, yo como gordo, te ponen de mal humor,
tiras vergasos, güey.
Speaker 4: Sí,
Speaker 3: eso también. Si no comes bien, el ser humano se...
O sea, si estás... No, es el peor humor, güey.
Es el peor, güey. Tú, compadre, yo te he visto
que tú eres delgado, estar de muy mal humor por
no comer.
Speaker 4: Deja tú, yo he tenido problemas con mis socios porque
he expresado mis ideas ante la falta de alimento. Y
sale muy diferente. Muy diferente de cómo expresas cuando no
has comido en las relaciones. Yo creo que hasta ha
habido divorcios porque se equivocaron en el timing de... Se
pelearon y no habían comido los dos. Y se dijeron
algo que no hay regreso. Yo creo que no comer
o no dormir. La de no dormir, si comiste mismo,
estás lleno y somnoliento y ok, te lavo algo. Pero
no comer, güey. No te deja dormir.¿ Panza llena? Chingas
a tu mamá. Sí, corazón contento. Entonces sí... El ser
vegano es una vida de tristeza, güey. De personas que
incluso la cara se les chupa, güey. Tú los ves
como parece que les dio... Perdón que lo diga, pero
parece que están en una quimio. Yo he visto
Speaker 3: vatos veganos
Speaker 4: que se desmayan. Vato, la carne está hecha. Es lo
que nos hace vivir desde que existimos como raza, güey.
Comemos proteína animal. Incluso hay quien dice que si te
la comes cruda... funciona
Speaker 3: más que se la comen cruda y hasta caminan un
chingo de cuadras
Speaker 4: funciona más si te la comes cruda porque si la
coces pierde enzimas que son todavía muy efectivas
Speaker 3: a
Speaker 4: ver no quiero poner muy
Speaker 3: yo roban aquí tres cuartos tres cuartos
Speaker 4: no les asuste comerse la cruda porque se puso muy
de moda de que cósela bien si no no también
los mariscos los comemos crudos
Speaker 3: güey de ahí ven los japoneses
Speaker 4: güey tienen que tener un Una salubridad, pero... Sí. Yo
por eso me mantengo flaco. Lo que dice Bandido es...
Hay gente que quiere enflacar para ser mamón. Mamona.
Speaker 3: A mí me pasó, güey. Yo llegué a bajar hasta 90
kilos hace como unos 15 años. Estaba en la carrera y
perdí amigos. Porque no hay peor flaco que un gordo...¿
Un ex gordo? Mamón, mamosísimo. Yo me hice mamón y...
Hacía ejercicio y me sentía... Y un mamado le valía verga.
Y yo acá me sentía... Caído del cielo y perdí
amigos y les pedí disculpas. Después engordé
Speaker 4: Pero es que si es normal que se te suba
porque es como los mamados. Tú te pusiste a prueba
y te sometiste a algo que como otros no te
sientes superior a ellos. De que yo enflaqué, yo me
puse mamado, yo pasé por esto. Yo me convertí en
esto a través del dolor y esas mamás. Nada más
que solo enflacaste, cálmate, no eres coach de vida de
nadie y no tienes que andar a lecturando a los
demás en reuniones. Eso sí, tener pito de flaco es
un privilegio. Pero
Speaker 3: ya hay operaciones, ya vi que me dijeron que me
pueden quitar la grasa aquí.
Speaker 4: Lo más chingón de estar flaco es que el pito
da la impresión de que está más grande. Entonces sí.
Le recomiendo mucho a la banda que se descubra el
pito los que no se lo conocen. Es
Speaker 3: que yo antes me medía el pito desde el ano.
Por eso me medía como 30
Speaker 4: centímetros. No, pero no, es
Speaker 3: desde los huevos.
Speaker 4: Es desde que empiezan
Speaker 3: los huevos. Sí, pero te quitas grasa abdominal y te
he perdido dos centímetros.
Speaker 4: Algo pasa que da una impresión de que está... Sí,
yo le digo el de Play-Doh. La aplastas y sale más.
Jordi el niño. ¡Laura! Los flaquillos
Speaker 3: pitudos. Los flacos tienen el pitudo, pero a mí, a ver,
a mí, a mi graña... Ah, que la verdad. Pero
se sabe mover. Quítanos la grasa del pito. Si ya
tenemos buen pito, ahora si eres gordo y traes buen pito, aguas.
Speaker 4: No, pero tienes para bromear, o sea, puedes decir, no
estoy gordo, la traigo envuelta. La traigo envuelta,
Speaker 3: la traigo como,
cómo se llama el
Speaker 4: dulce
Speaker 3: que venden a decir que viene en roll en
Speaker 6: todos ellos?
Speaker 3: Que es un chicle, así la traigo yo, como si
fuera manguera. A mí no me ha fallado esa mamada. Oye,
está ahorita las nuevas cosas. Bueno, primero, muchos argentinos dándote
clases de pádel.
Speaker 4: Que es la banda que piensa que porque va a
meterse a un deporte nuevo, tiene que tener un coach extranjero.
O sea, la señora que si no es con un
coach venezolano, no quiere empezar a entrenar golf. No, porque
Speaker 3: el vato cruzó la selva, la candona te va a bajar.
No
Speaker 4: sé, pero. Como que complicarlo todo cuando vas a empezar
a hacer fitness, carnal. Si no es con esta raqueta,
si no son estos tenis para escalar, no. Si no es...
Si no es con este...¿ Cómo se llama? Esta marca
de ropa. Y la señora, si no es con este
coach argentino que se le mueve un vergo a la
verga cuando salta. Que parece Badajoz con su campana. Sí,
pues no
Speaker 3: jalo. Un pimentero ahí colgando.
Speaker 4: O los que pronto también... Y
Speaker 3: son bien pedotes, compadre. Tú eres padelero, pero oye, yo...
Este padre es que termina negando el pedo como si
fuera softball
Speaker 4: el domingo
Speaker 3: güey
Speaker 4: Claro, claro. Es que les va bien, güey, a los que...
Los padeleros traen dinero, güey. Ahorita dar clases de padel, compadre,
es
Speaker 3: negociazo carnal digo me voy a meter en pedos no
voy a decir no pero yo he ido a padel
donde no me gusta a mi el padel pero donde
puras viejas nomas van a ir a perder el tiempo
pues es que volvemos a lo
Speaker 4: de los gimnasios carnal son antros
Speaker 3: de tarde es un
Speaker 4: gimnasio que
Speaker 3: tiene
Speaker 4: arriba de 1500 pesos la inscripción Van a ir a querer
tu vieja porque es una medidera de chiles y todos
andan con esta onda de yo soy alfa en la
vida hoy. Todos se creen alfas y es como lo dije,
no habemos tantos. Calmense un chingo. Y el tema es
ese que las morras piensan que nos gustan bien mamadas. No, cabrón.
Ninguna morra... Que te hagan
Speaker 3: bien la
Speaker 4: mamá. Has olido un pedo de proteína de estas viejas que... No, cállate.
Y luego te metes a su Instagram. Están casadas o
tienen una relación.¿ Y sabes hasta qué foto sale el vato?
Le tienes que dar... Es más, haces dedo, güey. Haces...
Tienes que darle al 2019, hermano, cuando era pandemia. Y sale
ahí con los niños. De ahí en fuera son puros
culos con Lululemon... para que las marcas que no les pagan,
les mandan dos cada dos meses, un pinche de DHL
y dos, dos pinches leggings y un top y la verga,
pero a ellos les encanta poner patrocinada por pura verga
que eres, nomás estás enseñando el ojete y van a
la playa a enseñar el culo y hay una relación,
te lo digo, pero lo tengo estudiado y nos metimos
varios del ITAM, varios de la UNAM, nos metimos ahí
al pit, eh, Fue un estudio longitudinal. Cuando hay un
gusto insaciable por ir a la playa, está cruzado con
el gusto por... ¡Laura
Ok. Si tú estás comunicando... Va para hombres y mujeres
Ambos. Si tú eres de esos güeyes que... Ya me
urge la playita.¿ Playita on? Sí. Verga. Sobre todo en
la mujer.¿
Speaker 3: Qué es lo que me
Speaker 4: penetra? Vitamin D. Vitamin Dick. Te voy a decir algo
y esto es un facto. Quererse escapar a la playa
no tiene otra razón más que esa. A nadie le
gusta la arena. Es incomodísima. No es la arena. Es
que te metes dos clamatos y el güey que te
llevó ya te está esperando en el cuarto
Speaker 3: para meterte.
Speaker 4: Exacto.
Speaker 3: Y
Speaker 4: te gusta ese estilo de vida porque es
Speaker 3: delicioso. Sí, claro. Pero mira, por eso lo hace de
los que dijimos de que son los dos super fit.
No cogen bien. No. Te voy a decir por qué.
Tiene que haber una desigualdad. Si la vieja es fit
y el vato es gordo. ¡Laura! Riquísimo.¿ Por qué? Porque
no es la mismas ganas. El vato mamado con la
vieja mamada. Haz de cuenta que cogen por si estuvieran
haciendo ejercicio juntos. Y
Speaker 4: se están viendo un
Speaker 3: espejo y se ven ellos. No están
Speaker 4: viendo a la morra. Es de que
Speaker 3: se están viendo cómo se ven ellos. El vato está
viendo cómo se ven. Qué bien se me ven los femorales.
Sí
Speaker 4: güey
Speaker 3: Y la vieja, qué culazo se me ve. Sí, güey.
De superficial al mame ese. Pero tú pon... Por eso
es mucho gordo. Trae un culazos, aparte de la lana.
Porque yo no. Amigos que me han contado. Pones un
gordo en el espejo con una bien buena, güey. El vato, obviamente,
pues ves que se te hace... O sea, me dijo
mi amigo. Se te hace el pliego. O sea, las
nalgas de ella se te pegan aquí y se te
mueve así. Se te hace como gelatina, güey. Pero todavía
te ves y tú no te estás viendo a ti,
me dijo mi amigo. Tú no te estás viendo a ti,
tú estás viendo el culo que traes.¿ Qué
Speaker 4: es
Speaker 3: lo que me estoy tragando? Me dijo mi camarada. El
vato así con la vieja, todo perfecto. No es mi graña,
Speaker 3>tu amigo ese.
Speaker 3>
Speaker 3: en chinga y de repente ese es de por eso
el mamado no va a hacer esto que hacen los
que no tienen el cuerpo fit. Está así en chinga
y luego se baja y lo...
Speaker 5: El afilador, güey. Dejo de camarada, güey. La agarras y
lo mal haces. No, no, no, no. Oye, viejo,
Speaker 3: espérame, güey. Tranquilo, viejo. Ese afilador le cae. Le estás
dando el clavo. Y vuelve la baja y la agarra y...¡
Se me va, güey
Speaker 6: ¡Mole!¡ Qué buen amigo! Nomás dile a
Speaker 3: tu
Speaker 6: amigo que le puede dar una infección en la boca.¡
Muy fuerte!¡ Habla con él! Y que, sobre todo...
Speaker 3: No, y lo saluda, le da un beso. Pero eso
que dice, sí, güey. Pero el mamado, güey... Espérate, espérate,
no te muevas. Se gustan más ellos.¿ Viste al vato?
Se gustan más ellos. Pero un gordo, cogiendo como una buena, güey.
Me dijo mi camarada, yo pues con mi vieja... ¡Carnal! Pero, güey...
Speaker 4: Y la volteé... Yo por eso no voy al gimnasio
Por eso no voy al gimnasio, porque me voy a
terminar gustando más yo que cualquier mamada que traiga enfrente.
Y ese es el tema. Conozcan, conozca sus límites, señor.
Conozca sus límites. Ahora, si fuera de pedos. Has escuchado
a una morra que después de salir el día 6 del gimnasio,
porque va a 6, descansa uno, si es buena fitness, tiene
que reposar. Pero dice, ahora sí me gané una hamburguesa
bien grasosa. Tú puedes ser esa hamburguesa grasosa, hermano. No
se refiere a comida. Tú puedes ser esa hamburguesa grasosa
y es a lo que voy. No quieren coger con
otro fitness, güey. De hecho, a veces hasta les cagan, güey. Sí.
Y es para hombres y para morras. Ni el vato
está buscando a la morra más mamada, ni la morra
está buscando al vato más mamado. Y al final es
un círculo que se odia entre ellos porque nomás está compitiendo.
A ver quién
Speaker 2: tiene
Speaker 4: más tonificado el culo y a ver quién tiene el
egging más nuevo. Y a ver quién gana más con
su cuerpo. Entonces, entre ustedes está bien ver a que
se odien porque los ganones somos los que no vamos
al gimnasio.
Speaker 3: Como tu amigo y mi amigo.
Speaker 4: Mi camarada.
Speaker 3: No, no, yo
Speaker 4: también tengo un amigo que se pasa de verga y
ya se dio cuenta que con las fitness no es
ir al gimnasio. Ellas están hartas de ese círculo. Ellas quieren.
Eso sí, cuiden a su esposa. Si va porque el
instructor del gimnasio, aparte de que es profe de educación física,
es un cerdo, es un cerdote, es un cerdo y
se toma. Cuando combinas la pobreza con preentrenador C4, No
van con un chicharrón de
Speaker 6: la Méndez Junior en salsa verde y le metes psicótico.
Son puras malas decisiones. Son
Speaker 4: puras malas. Sardinas con C4 y toppers y arroz. No van, manda.
Arroz y atún con animal pack. Aguas, aguas. Estar mamado
no es ningún triunfo, manda
Hay otras formas de estar saludable. Y aguas con el
gimnasio porque se endurece el... ¡Laura!
Speaker 3: También.
Speaker 4: No sean vigorexicas.
Speaker 3: Nos vamos, carnal. Feliz año nuevo, chorizo con huevo. Y
pónganse mameis.
Speaker 4: Órale, perrorafi. Abrazo. A ver si estás viendo esto. Nos
vemos el siguiente.