Speaker 2: Gracias, gracias. Basta ya. Continuemos. Bueno,¿ qué tal?¿ Cómo estáis?
Speaker 2: Aquí estoy, aquí estoy otra vez, aquí estoy otra vez.
Speaker 2: Mi sueño era otro, mi sueño era haber triunfado en
Speaker 2: Hollywood desde el último monólogo, pero no pude ser, no
Speaker 2: pude ser. Pero también es porque son expectativas muy altas también.
Speaker 2: Yo quiero reducir un poco y ser, quiero triunfar en Hollywood,
Speaker 2: pero ya no como lo típico, como actor o director.
Speaker 2: Quiero convertirme en el mejor actor de figuración especial con frase.
Speaker 2: Esos son los que recuerdas. En la típica película que
Speaker 2: hay un accidente, yo quiero ser el típico que grita
Speaker 2: del fondo del brazo,¡ que alguien llame a un médico!
Speaker 2: Ese quiero ser yo. En el combate final de boxeo,
Speaker 2: en la pelea final, alguien siempre grita desde el público, ¡mátalo,
Speaker 2: acaba con él! Ese quiero ser yo. Ese quiero ser yo. Sí, bueno,
Speaker 2: es mi sueño. Hay muchos papeles que son verdadera gominola
Speaker 2: para mí. Me encantaría ser el típico que está en
Speaker 2: la cola del aeropuerto y llega el protagonista con toda
Speaker 2: la prisa y se cuela porque es el protagonista, por
Speaker 2: eso se cuela y tiene prisa. Y yo quiero ser
Speaker 2: el que está en la cola y que diga, ¡eh, oiga, oiga!
Speaker 2: que luego cuando el protagonista vuelve de su viaje y tal,
Speaker 2: y vuelve al aeropuerto y le coge el taxi a
Speaker 2: alguien que ya lo había pillado, que es el mismo,
Speaker 2: que dice, oiga, oiga, y dice, es el mismo, no
Speaker 2: me lo creo. Ese soy yo, ese quiero ser yo.
Speaker 2: Porque son los papeles que al final recuerdas, ¿no? Pero
Speaker 2: el que mi sueño es hacer de policía En el
Speaker 2: control de seguridad, es en el arco de seguridad del aeropuerto,
Speaker 2: cuando pasa el protagonista, ¿no? Sudando como, hostia, que no suene.
Speaker 2: Y pasa, yo quiero ser el policía que le dice, disculpe.
Speaker 2: Se da la vuelta y dice, su pasaporte. Ese es
Speaker 2: mi sueño. Pero bueno, supongo que tendré que pasar por
Speaker 2: todas las etapas y tal, no lo sé. A lo
Speaker 2: mejor hacer cine aquí, que en fin, es como, ay
Speaker 2: Dios mío, no, hacer cine aquí. Yo creo que si
Speaker 2: finalmente muere el cine español, espero que la ceremonia de
Speaker 2: funeral sea más divertida que los Goya. No es difícil,
Speaker 2: no es difícil. No, la otra opción es la tele,
Speaker 2: la tele. Ves el panorama de la tele y, Dios mío,
Speaker 2: te echas las manos a la cabeza. Yo creo que
Speaker 2: lo único que se salva para mí son las series
Speaker 2: estas tutoriales donde puedes aprender cosas, ¿no? Como Brickomanía, Art Attack,
Speaker 2: Breaking Bad, ¿no? CSI, Dexter, ¿no? Hay muchas series con
Speaker 2: las que puedes aprender un montón de cosas, ¿sabes? Pero
Speaker 2: quitas eso de la tele y¿ qué te queda?¿ Qué
Speaker 2: te queda? Te da miedo pensarlo, ¿verdad? ¿No? Es como
Speaker 2: lo que decían,¿ cuánto tiempo lleva Cuarto y Milenio? O sea,
Speaker 2: es que lleva, lleva mogollón.¿ Cuánto tiempo lleva?¿ Quién paga
Speaker 2: el combustible de la no del misterio? O sea, lleva
Speaker 2: mogollón de tiempo. Y ya no aporta nada. Realmente ya
Speaker 2: no aporta nada, ¿no? Pero, bueno, hay programas que llevan
Speaker 2: más tiempo todavía y aportan aún menos. Porque,¿ qué me
Speaker 2: decís del telediario? O sea,¿ cuánto tiempo lleva, no?¿ Y
Speaker 2: qué aporta ya? Nada. Programas que llevan ya mucho tiempo,
Speaker 2: nadie dice nada y siguen ahí y no aportan nada. ¿Sabéis?
Speaker 2: Llegamos 15 años de gran hermano. O sea, hay jóvenes de 15
Speaker 2: años que han vivido toda su vida con gran hermano.¡
Speaker 2: Qué triste!¡ Qué triste! 15 años de gran hermano. Y dices,
Speaker 2: pero¿ habrá ido cambiando? No, siempre ha sido la misma mierda. Siempre.
Speaker 2: Es que no se la han jugado lo más mínimo.
Speaker 2: Porque yo qué sé, no sé, dar una vuelta y decir,
Speaker 2: pero no, no, no, no sé. A ver, a ver,
Speaker 2: han metido a una enana, un travesti o varios anormales,
Speaker 2: pero en realidad no han hecho ningún cambio sustancial para
Speaker 2: que yo me vuelva a enganchar, que yo solo vi
Speaker 2: la mitad de la primera temporada y no me he
Speaker 2: vuelto a enganchar. Por eso me enganché a Gran Hermano Americano,
Speaker 2: porque pensé que le habían dado una vuelta súper interesante.
Speaker 2: Luego me enteré que estaba viendo una serie que se
Speaker 2: llamaba Walking Dead, pero cuando pensaba... Que era gran hermano,
Speaker 2: me encantaba, ¿no? Digo, hostia, me parece súper interesante que
Speaker 2: si te echan de la casa te comen los zombies, ¿no?
Speaker 2: Me parece... Un giro por el que habría que apostar, ¿no?
Speaker 2: Pero nada, no cambian nada. O sea, aquí vamos a
Speaker 2: hacer Gran Hermano 16, va a salir Gran Hermano 16 y las
Speaker 2: que echen y tal.¿ Y van a hacer algo? No,
Speaker 2: va a ser la misma mierda. Yo, de verdad, si
Speaker 2: hay alguien aquí con contactos, voy a lanzar una idea shareware, ¿vale? Shareware, freeware,
Speaker 2: para que todo el mundo podáis utilizarla. O sea, por favor,
Speaker 2: que alguien haga llegar esta idea a los de Gran Hermano.
Speaker 2: Para Gran Hermano 16, allá va. Mételen en la casa. A
Speaker 2: un esquizofrénico. A un bipolar. A una paranoica. Pero nada de...
Speaker 2: Yo tengo un amigo que está loco. No, no. Certificado.
Speaker 2: O sea, certificado. Pero así vas completando hasta completar el
Speaker 2: surtido cuétara de la locura más absoluta. Una verdadera olla
Speaker 2: a presión ahí dentro de la casa. Y el día
Speaker 2: del estreno, cuando están todos en el salón esperando la
Speaker 2: conexión con Plató, que están todos ahí... En ese momento...
Speaker 2: que sin que ellos se enteren que Mercedes Milá se
Speaker 2: cuele en la cocina de la casa e intercambie todas
Speaker 2: las medicaciones de unos y de otros. No me digas, ¿eh?
Speaker 2: Así sí. Así sí. Gran hermano, intercambio de pirulas.¿ Por
Speaker 2: qué no?¿ Quieres ver cómo evoluciona un esquizo con medicación
Speaker 2: de Bipo? Mañana a las ocho. Ya está. Lo tienes vendido.
Speaker 2: Pero no hay huevos para hacer estas cosas. No hay
Speaker 2: huevos para hacer estas cosas. Y dejan estos programas que
Speaker 2: ya no aportan nada. Y luego me quitan el diario
Speaker 2: de Patricia. O sea, no entiendo.¿ Por qué? Es que
Speaker 2: no entiendo por qué. Era un programa que ayudaba a
Speaker 2: todo el mundo, ya no solo a la gente de planta,
Speaker 2: a la gente que estaba en casa. Tú, por muy
Speaker 2: mal que te sintieras con tu vida, tú veías cinco
Speaker 2: minutos del diario de Patricia y ya te sentías mejor. Decías, uf,
Speaker 2: por lo menos no soy ese. Por lo menos, por comparación. Ya,
Speaker 2: ni eso. Pero bueno, tenemos también un poco la televisión
Speaker 2: que nos merecemos. Pues somos básicamente idiotas. A juzgar por
Speaker 2: las audiencias podemos decir que somos idiotas y gritarlo a
Speaker 2: los cuatro vientos.¡ Somos idiotas! No pasa nada. Podemos hacerlo.
Speaker 2: Tenemos la licencia para hacerlo. Es que es verdad.¿ No
Speaker 2: pensáis que llega un momento que hay gente muy estúpida?
Speaker 2: O sea,¿ no pensáis que hay mucha gente de esta
Speaker 2: que estás hablando y ves que para responder meten un
Speaker 2: par de palabras y le dan a voy a tener suerte? ¿No?
Speaker 2: Un colega le digo, pues está no sé qué, que
Speaker 2: se ha ido Chema con su novia en el Disneyland París.
Speaker 2: Respuesta automática de...¿ Y qué han ido a pasar unos días?
Speaker 2: Creo que han ido a vivir con Miki. Pero déjame
Speaker 2: que lo confirme. Es que no se puede ser tan idiota.
Speaker 2: Hay casos de estupidez que ya rayan lo paranormal. Yo
Speaker 2: conocí una chica enfermera que me contó este caso de
Speaker 2: un señor mayor que va al médico y el médico
Speaker 2: le receta una medicación y en la receta pone acompañar
Speaker 2: en las meriendas con cinco o seis galletas. Hasta ahí
Speaker 2: todo bien. A la semana va la mujer del señor
Speaker 2: mayor al médico a decirle que su marido es demasiado
Speaker 2: mayor para merendar cada tarde 506 galletas. Caso real, yo entiendo,
Speaker 2: puedo llegar a entender que la letra del médico no ayude.¿
Speaker 2: Qué pone aquí? 5-6 o 506. Pero coño, ahí está cada
Speaker 2: uno para filtrar, cojones. O sea,¿ cómo funciona el cerebro
Speaker 2: de esa señora para llegar a la conclusión de decir?
Speaker 2: A ver, obviamente por el contexto 506. O sea,¿ cómo funciona?¿
Speaker 2: Cómo funciona? Bueno, pues yo, porque no soy médico, a
Speaker 2: mí me pilla ese caso. Yo soy médico. Me pasa eso.
Speaker 2: Me viene esa señora, me paso el juramento hipocrático, porque
Speaker 2: fueron los cojones, le miro a los ojos y le digo,
Speaker 2: pruebe a bajar a 350 galletas. Y dígame la evolución. No
Speaker 2: se puede salvar a todo el mundo, por Dios. A
Speaker 2: veces hay que tirar la toalla. A mí lo que
Speaker 2: me preocupa es que la señora tardó una semana en
Speaker 2: ir a hacer esa consulta al médico. Imagínate qué semana
Speaker 2: de infierno para el marido, ¿sabes? Todas las tardes a
Speaker 2: la hora de la merienda. ¡Paco,¿ dónde estás? El tío
Speaker 2: ahí escondido debajo del coche guardando la respiración. Aquí no
Speaker 2: va a mirar, aquí no va a mirar. Ya le pilla. ¡Venga, va!
Speaker 2: Con una pala ahí, galletas. ¡Venga, galletas!¡ No puedo más! Llevo 380.
Speaker 2: Voy a morir.¿ Qué pone aquí, Paco? 506. No juegues
Speaker 2: con tu puta salud. ¡Vamos, vamos! si te comes 500 te
Speaker 2: perdono las 6 este es de todos los niveles con los
Speaker 2: que hay que lidiar a veces pero bueno hay una
Speaker 2: esperanza porque no toda la gente que parece estúpida realmente
Speaker 2: lo es algunos no son estúpidos algunos son normies previously
Speaker 2: en monólogos míos los normies Los normies son personas, para
Speaker 2: los que no lo sepan, que sufren de normopatía, ¿vale?
Speaker 2: Son personas que todo lo que les pasa en la
Speaker 2: vida lo tenían ya apuntado en la agenda hace dos meses, ¿vale?
Speaker 2: O sea, son gente que está muy metida ahí, entonces
Speaker 2: no les sacas. A estas personas les podemos ayudar. Yo,
Speaker 2: en capítulos anteriores, he comentado algunas actividades, algunas pequeñas bromas,
Speaker 2: para mantener a los normies en alerta y sacarles de
Speaker 2: su estado. Esta noche me gustaría proponer un par de
Speaker 2: ellas más. Esto lo podéis hacer para ayudar a todas
Speaker 2: esas personas que tienen una vida tan estructurada a sacarles
Speaker 2: de su rutina por sorpresa. Por ejemplo, no os cuesta nada,
Speaker 2: cuando hacéis una videoconferencia por Skype, por ejemplo... probad de
Speaker 2: vez en cuando a jugar a que la conexión funcione
Speaker 2: mal y os quedáis congelados. Eso sí, por favor, aseguraos
Speaker 2: que no os pase lo que me pasó a mí,
Speaker 2: aseguraos que no hay una tele puesta de fondo, porque...¡
Speaker 2: Qué horror!¡ Qué vergüenza!¡ Qué vergüenza! Pero bueno, estas son
Speaker 2: bromas indoor, ¿no? Las podéis hacer desde casa cómodamente, ¿no?
Speaker 2: Comenté alguna anteriormente de Facebook. En Facebook se pueden hacer
Speaker 2: muchas cosas. Una, la última que he probado, que esta
Speaker 2: me encanta, de verdad, tenéis que probarlo. Tenéis que probarlo. Probarlo.
Speaker 2: En vuestro estado de Facebook. Poner la frase más populista posible.
Speaker 2: que os venga a la cabeza. Por ejemplo, estoy totalmente
Speaker 2: en contra de los recortes en la sanidad pública. Pero
Speaker 2: así de fuerte, o sea, no te arriesgues lo mínimo.
Speaker 2: O sea, ve a lo seguro, ¿vale? Y tú espera
Speaker 2: a que suban los me gustas, ¿no? Porque así funciona Facebook, ¿no?
Speaker 2: La gente pasea por allí y ve y dice, ¡ay,
Speaker 2: qué buena persona! Me gusta. Entonces... Os quedáis mirando cómo
Speaker 2: va subiendo los me gustas hasta llegar a vuestro máximo
Speaker 2: potencial de me gustas. Cuando ya empieza a decaer el goteo,
Speaker 2: entonces ahí le dais a editar comentario, quitáis lo de
Speaker 2: la sanidad pública y ponéis viva Franco con dos cojones.
Speaker 2: Mola porque tenéis a mogollón de gente en su casa diciendo,
Speaker 2: pero¿ en qué momento he dado yo a me gusta esto?
Speaker 2: Y todo el mundo dándole, ya no me gusta, ya
Speaker 2: no me gusta. Digo, ya, pero ya no me gusta
Speaker 2: implica que en algún momento te ha gustado. Te jodes.
Speaker 2: Te jodes. Esto está bien. Hay veces que habría que
Speaker 2: hacerlo todos los días, pero si os da palo podéis
Speaker 2: empezar el Día de los Inocentes, por ejemplo, porque es
Speaker 2: un día donde está más permitido hacer este tipo de cosas.
Speaker 2: Pero la gente desperdicia el Día de los Inocentes gastando
Speaker 2: bromas a gente que conoce y tal. Hay que hacerlo
Speaker 2: a desconocidos, que se los esperan menos. Yo, esta reflexión
Speaker 2: fue el Día de los Inocentes, del último año, o sea,
Speaker 2: el último Día de los Inocentes. Estaba paseando a la
Speaker 2: perrita y veo en los columpios de al lado de
Speaker 2: mi casa a dos adolescentes enrollándose, pero en plan tímidamente,
Speaker 2: no saben nada obsceno. Y entonces me acerco y digo,
Speaker 2: venga va, me he dejado barba para parecer más mayor.
Speaker 2: Me acerco y digo, perdonad, aquí no, ¿eh? Y aguantándome
Speaker 2: la risa, aquí no, ¿eh? Aquí no, proyectando la bota,
Speaker 2: aquí no, aquí no. Los dos se cuadraron, se me
Speaker 2: quedaron mirando flipados como que no, y el tío ya
Speaker 2: empezó a pedir disculpas. Digo, perdón, es que no sabíamos nada.
Speaker 2: Yo estaba ahí, todavía aguantando el tirón, a ver por
Speaker 2: dónde salía, y al final le digo que no, que
Speaker 2: es broma. Y el tío se empieza a descojonar y
Speaker 2: la tía sigue así. Digo, hay que hacer este tipo
Speaker 2: de cosas a gente que no conoces. A mí lo
Speaker 2: malo es que como ya me van conociendo, a mí,
Speaker 2: pues para mis amigos y familiares, pues cada vez es
Speaker 2: más difícil colárselo. Entonces tengo que utilizar un avatar. No
Speaker 2: hacerlo yo personalmente. Y ahí es donde entra mi hija
Speaker 2: Sofía de cuatro años. Nadie se lo espera de una
Speaker 2: niña de cuatro años. Entonces pacto con ella cositas. Esto
Speaker 2: surgió una vez que su madre empezó a gritar a
Speaker 2: las diez y media de la noche. Sofía, vete a dormir,
Speaker 2: lávate los dientes, es súper tarde, no se ha quedado
Speaker 2: de toda... Con los ojos inyectados en sangre ahí, ¿sabes?
Speaker 2: Una cosa como súper violenta. Y le digo, ve y
Speaker 2: dile esto a mamá. Bueno, tenías que ver a Sofía
Speaker 2: recorriendo el pasillo, con la seguridad que le daba tener
Speaker 2: un buen guionista, se acerca... Y llega a su madre,
Speaker 2: que estaba totalmente a punto de explotar, y le dice, mamá,
Speaker 2: si yo te entiendo a ti, pero entiéndeme tú a mí.
Speaker 2: Teníais que ver la cara de su madre. La desarmó totalmente.
Speaker 2: La desarmó totalmente. Entonces dije, ¡eh, qué guay! ¡Eh, qué guay!
Speaker 2: Y fue un hallazgo. Digo,¡ qué guay! Es verdad, nadie
Speaker 2: se lo espera, ¿no? De esa fea. Y fue estas
Speaker 2: Navidades que fuimos a un centro comercial y había un
Speaker 2: Papa Noel ahí y mogollón de niños haciendo cola para
Speaker 2: pedirle cosas a Papa Noel. Y me dice, ¡ah, yo quiero!
Speaker 2: Y tal. Digo, ya, pero démosle vidilla. Entonces lo preparamos
Speaker 2: y cuando le toca a ella, se sube a las rodillas,
Speaker 2: le dice el papá,¿ te has portado bien? Sí. Y dice,¿
Speaker 2: y qué quieres pedir para este año? Entonces mira, en
Speaker 2: plan la última mirada está rollo de señor Millagy. Y
Speaker 2: le hago, y le dice, 150 gramos de jabón de York,
Speaker 2: jabón para la lavadora y Kleenex que se han acabado.
Speaker 2: Y luego después, lo malo es que luego después yo
Speaker 2: le dije como, eh, bien, high five, bien. Y me dice, oye, vale, sí, vale, sí, papá,
Speaker 2: ha sido divertido. Pero esto,¿ qué pasa ahora?¿ Me van
Speaker 2: a traer a mí ahora? Por tu gracia me van
Speaker 2: a traer a mí ahora 150 gramos de jabón de Dios. Digo,
Speaker 2: no hombre, no te preocupes que este no era Papá
Speaker 2: Noel de Papá Noel, este tenía aquí un anillo, o sea,
Speaker 2: era un doble, era un doble. Pero bueno, es alucinante cómo...
Speaker 2: Como Sofía me ha aportado últimamente cosas increíbles, por ejemplo,
Speaker 2: estaba leyéndole el cuento de la bestia, entonces le digo,
Speaker 2: el hechizo se romperá cuando le dé un beso a
Speaker 2: alguien que le ame. Y me dice,¿ qué es eso
Speaker 2: de que le ame? Digo, pues es el verbo amar.
Speaker 2: Y dice,¿ y qué es amar? Digo, amar es querer
Speaker 2: a una persona mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
Speaker 2: me dice, pero amar no viene de amargo. Me quedé
Speaker 2: ahí como diciendo,¿ qué le digo, no? Digo, no tiene
Speaker 2: por qué, mantén la esperanza. No tiene por qué.¿ Qué
Speaker 2: le voy a decir? Pero, sin duda, la mayor lección
Speaker 2: de optimismo que me han dado últimamente, yo creo que
Speaker 2: en mi vida, fue precisamente Sofía. Cuatro años. En el
Speaker 2: mismo centro comercial de Papá Noel había unos caballitos, de
Speaker 2: estos que son tres caballitos y metes un euro, ¿no? Entonces, pues,
Speaker 2: puse a mi hija Sofía ahí, o a mi hija Sara,
Speaker 2: de dos años, en el otro caballito. Y en el
Speaker 2: otro que queda libre, pues, una madre puso a su
Speaker 2: hija ahí, en plan, pues, con el bocata, así... ¿Sabes?
Speaker 2: De estos niños que, en figuración especial, sin frase, ¿sabes?
Speaker 2: Que está ahí con el bocata, con esa actitud de,
Speaker 2: me da igual estar aquí que ahí. Que disfrutan a
Speaker 2: tope de la vida, ¿no? Esos niños que disfrutan. Y empieza,
Speaker 2: he hecho el eurillo y tal, y empieza a dar vueltas.
Speaker 2: Y a la segunda, tercera vuelta, Sofía me mira entusiasmada
Speaker 2: y me dice,¡ mira papi, voy la primera! ¡Mira! Digo,
Speaker 2: qué bonito. Digo, qué bonito. No me digas que no
Speaker 2: es bonito. Al final es un reflejo de la vida, ¿no?
Speaker 2: Muchas veces en la vida tú decides pensar si vas
Speaker 2: el primero, el segundo o el último, ¿no? Desde fuera
Speaker 2: eres el mismo gilipollas que da vueltas. Está en tu
Speaker 2: mano pensar eso. Bueno, muchas gracias. Ha sido un placer
Speaker 2: estar aquí esta noche con vosotros. Gracias. Thank you very much.