Speaker 3: Cuál es la
Speaker 4: favorita tuya del mundial? Cuando Ricky Martin todavía no salía
del closet y ya nos avisaba en la Copa de
la Vida con movimientos muy sugestivos.
Speaker 2: Ale,
Speaker 4: ale, ale. Tú y yo hagamos el amor. Decía,
Speaker 3: dice
Speaker 4: el vato. La copa es
Speaker 3: como el vergonza
Speaker 4: de mi marido que está
Speaker 3: en el cajón.
Speaker 4: No, estaba ahí todavía bien tapado el Ricky, pero... ¡Laura!
Speaker 3: ¡Laura
Speaker 4: No, no, no. Saludos
Speaker 3: a
Speaker 4: Ricky. Mi respeto para un figurón, el puertorriqueño boricua. A
mí la que me gustó más, aunque él lo creas,
es la de Brasil, la de Pitbull. es que tu
fuiste a ese mundial a mi me gusta mucho la
de King con unos africanos que fue la del 2010 de
Sudáfrica estaba más under era como la B del mundial
porque Shakira era la de Waka Waka pero como que
la coca no me acuerdo quien la copa de la
vida Sí, sí, sí, la de tú y yo Ale, ale,
ale En Francia No, de lo que quieras saber de mundial, mira,
compadre¿ Del 94? Del 94 era Michael Jackson
Speaker 3: No,¿ qué fue
Speaker 4: el 94?
Speaker 3: Cuál es
Speaker 4: la rola del 94? Yo me acuerdo del muñeco Era un
perro El perrito, pero buena pregunta¿ Cuál era la rola del 94?¿
Qué hagas, Bruce Springsteen? Glory Land Ah, la de Glory, sí,
cierto¿ Cómo iba? Glory Hole era una gran canción, Glory
Hole oye hoy vamos a hablar, ya empezó el mundial
y se siente el ambiente mundialista wey, aquí en México,
Estados Unidos le vale madre y a Canadá también el
lugar más mundialista de todos es Nuevo León considerado uno
de los mejores mundiales tanto el del 70 con Pelé como
el del 86 con Maradona, fueron en México Cristiano Ronaldo viene
de México y Messi no va Portugal, no sé si
juega en México. Sí, juega en México. Creo que sí.
No sé. O sea, si toca Messi y Cristiano Ronaldo
en México o no? Messi no. Messi solo juega en Dallas,
Kansas y Nueva York. A ver si lo alcanzas.
Speaker 2: A ver si lo alcanzas
Speaker 4: por la altura. Y creo que no. Portugal tampoco juega aquí, carnal.
Portugal juega
Speaker 2: en Estados Unidos.
Speaker 4: No, a la lana se la llevaron los pinches gabachos, compadre.
Fase de grupos no. El amistoso con el que la
selección mexicana y. Empató 0-0, se vio bien, pero... No,
este pedo de la lana se la... Hicieron ahí su business.
Y nos aventaron migajitas. Aquí en Nuevo León sí se
nos pasaron. Sí, aquí nos aventaron. Algo hasta que nos
quedó de la pizza hot, pero la que traía orilla
de queso. No la pidieron con queso en la orilla
y nomás nos dejaron la pura costelita. Pero eso sí
era con salsa de Valentina, sabe con madre. No, y
al final era de estas estafas que hacen los güeyes
de que agarran la caja de una Dominos y le
ponen adentro una de Soriana. Ándale, hijos de la chingada.
Esa es horrible esa estafa, güey. Oye, güey, la envuelta
en papel estraza. Oye, algunas de las de las cosas
que vienen para el mundial. Fíjate, te voy a decir
una cosa que a mí en lo particular me agrada,
que cuando viene el mundial uno cree que se te
va a perdonar todo. Por ejemplo, los vatos le dicen
a su vieja ya viene el mundial, te veo en
un mes en el trabajo. Jefe, es el Mundial.¿ Qué puñetazo?
Tú no eres alemán, no estás jugando. Ponte a trabajar
ahí en Metalsa, güey. O sea, sigue con la prensa.
La empresa
Speaker 2: es
Speaker 4: alemana
Speaker 3: La empresa es alemana.
Speaker 4: Nosotros empezamos aquí en Piedras
Speaker 2: Negras
Speaker 4: O sea, no.¿ Qué crees? Que el Mundial es como
si fuera Navidad. Sí, hay
Speaker 2: vacaciones
Speaker 4: Va a haber bono.¿ De qué cabrón es el Mundial? No,
va a estar el de YouTube abriendo, bono. Fuera de pedos, carnal.
Si es un... Sobre todo si va a ser en
el país, va a ser una distracción muy a tiempo,
muy ad hoc para lo que actualmente vive este país,
que está en la cagada. Está sumido en la mierda.
Y lo que pusiste en el tweet tienes razón. Socialmente,
sí vas a ver que es un desahogo. Y creo
que mucho depende de las elecciones, carnal. En esta ocasión...
Al menos ilusiona más que la de Qatar que tú
y yo vimos, carnal. La de Qatar...
Speaker 3: No, la de Qatar es de la... Yo creo que
Speaker 4: es la peor participación en un Mundial de México. La
de Qatar 2020. Y ahora se ve un poquito más maduro
el equipo. Ahí hay figuras. Yo no sé por ser mamón.
México tiene lo suyo, pero le pusieron para que más
o menos sí pueda pasar. Porque es aquí. En el 86
jugamos el famoso quinto partido. Mucha gente piensa que no
hemos jugado ese quinto partido y sí lo hemos jugado.
Jugamos unos octavos de final o cuartos. Octavos. Octavos. Y
fue en el universitario. Yo te he platicado que hasta
le pidieron al gobernador que prendiera los hornos De Ilsa,
hoy Ternium, para que les diera calor a los alemanes.
Y casi nos los chingamos, carnal. Nada más que, insisto,
Javier Aguirre, que hoy dirige la selección, se hizo expulsar.
Se hizo chiquito. Fue cuartos de final, pero ese fue
un quinto partido. Ese se jugó como un quinto partido
Speaker 2: Hay
Speaker 4: una onda de que México puede llegar a semifinales en
este Mundial. Tiene que pasar por Inglaterra, ¿no? es lo
que no sé o sea uno de los los cruces
no están definidos pero uno de los posibles rivales si
se da así como se tiene que dar funcional es
Inglaterra ahora también compadre también no mames o sea pinches
países que invitaron güey o sea yo al otro estaba
viendo sobres con David de Panini y Karkestrosh Franja de Gaza,
la verga, güey. Así pinches países en golpe de estado
que están peleando, güey. Irán casi no viene porque había pedo. No,
y a ver, esta nueva modalidad, este nuevo formato, pues,¿
qué permite? Una, que se mamen más los funcionarios de
la FIFA, que es lo que a ellos más les importa. Güey,
Speaker 3: ni
Speaker 4: Avalanche era así tan pinche despiado, güey. El del 86 brasileño.
Pero a ver, mole... Imagínate el sueño cumplido de selecciones...
De Congo. Haití no tiene ni gobierno, hermano
Va a jugar Haití? Sí. Haití va a ir al Mundial. Curaçao. Uzbekistán. Jordania.
Claro que futbolísticamente hablando, el filtro ya lo mandaste a
la verga. Es como quitarle la mallita a la pipa.
Esa con la que fuimos. Te traes los cocos. Exactamente.
Y eso... Pues puede haber distintas historias. Los mundiales son historias, carnal. Mira,
el caballo negro. Es que un Irán puede hacer algún pedo.
O si Irán juega explosivo. Sí. Trae un ataque nuclear. Ándale. Oye,
de repente el vato así viene por ahí. No les
están dando las visas, mole. Es que, oye,
Speaker 2: lo
Speaker 4: regresaron a Tijuana, güey.
Speaker 3: Pues les negaron
Speaker 4: las visas
Speaker 3: y
Speaker 4: las MasterCard también. Todo. Ni la American Express
Hasta la Banorte... Por
Speaker 3: un día se
Speaker 4: las dieron. O sea, para jugar y te devuelves. Dijo, vas,
juegas y todos unos van a traer un policía pegado
con una maca en el culo. Mira, compadre, si selecciones,
por ejemplo, como Cuba, que tienen gobierno fallido, fueran, yo
creo que en el volado... El cubano agarra la moneda
y se pela. Sí, y compra el taxi de regreso.
De los 11 que tenían que salir, salen 7. Desde que nos
faltan 3 para titular y toda la banca. Dijo, oiga, nos
faltan 7 güeyes para jugar, pero ya han conseguido un vato
de McDonald's y un repartidor de Uber. Trae acento de
República Dominicana, pero nos lo van a dar como cubano.
Es que es el tema de que sea. Kuwait, Kubequistán, Krikistán.¿
Qué otras pinches? Congo, va a Congo, ¿no? Jordania. Ojalá no.
Cabo Verde.¿ Qué hay en Cabo Verde, güey? Pues vacaciones, güey. Ya,
Nini Tavares era de Cabo Verde, el de Santos, es cierto.
Emiratos Árabes, bueno. Marruecos. A ver, Marruecos sí es... Muchos
lo pronostican como la gran potencia siguiente, la siguiente, pero...
Y debuta contra Brasil, Marruecos. Marruecos es que lo que
pasa es que los países que tienen mucha población deberían
ser los que compiten por eso nos da coraje a
los mexicanos somos 120 millones en este país no puede ser
que saques a Jorge Sánchez de lateral con todo respeto
para Jorge Sánchez que es bueno pero no mames
Speaker 2: no hay uno
Speaker 4: mejor¿ No trae padrinito?¿ Cómo te privas de Lainez? Pones
a Lainez donde juega Jorge Sánchez y te hace mejor chamba.¿
O el de los Tigres? No es por posición.
Speaker 3: Cómo se
Speaker 4: llama el chaparrito? Chuy Garza es mejor lateral
Speaker 3: que Jorge Sánchez.
Speaker 4: El chicha. El chicha, ponle tú que le falta a
esta joven. Es la mamada, Diego. Va a ser un...¿
Pero hay mascota o algo? No, pues lo lleva Diego.
Aparte van a decir,¿ quién es ese niño, güey? Charlie Rodríguez.
Charlie Rodríguez, está bien. Pero lo de Lainez,¿ quién es?
No seas mamón, no por tigre, güey.¿ Qué negocios traen
ahí en la selección, ojetes?¿ Cómo vas a dejar fuera?
Y llevas al Piojo Alvarado, que el mundial pasado íbamos
pidiendo contra Argentina. Metes al Piojo y es como si
hubieras metido a... Aire. Sí, nada. Una palomitas
Speaker 2: unas papas ahorita sin nada, un
Speaker 4: cono de esos del carril contraflujo de constitución, compadre Eso
hizo el piojo Alvarado.¿ Crees que tenemos buenos delanteros? No
tenemos ni vergas, compadre, pero nos ilusionamos porque es aquí.
Y te ilusiona también otra vez que Ochoa se retire
como Rizano. Igual que en el quinto mundial de la
Tota Carvajal, que este es el sexto de Memo.
Speaker 3: Este
Speaker 4: sexto es un regalo del fútbol mexicano de Televisa a Memo.
Es decir, aquí está el premio a tu gran carrera.¿
Qué es esto? ¡Laura!
Le quieres chupar el culo? ¡Laura! ¡Laura! O esto. No,
el sexto. No, no, no. No, pero siempre está ese
compa que se vuelve patriota en los días. No, me
da risa que el primer juego, compadre. Ladies and gentlemen,
the anthem of the United States Mexican United Republic. Un
chavato así, sofá, sofá averguiado de copelo, así de tamarindo.
Y se para el vato, se para.
Speaker 6: Te
Speaker 4: hubieras parado en la secundaria, hijo de tu puta madre,
en los honores a la bandera. Y el vato así, no.
No sabe que es así. Y no se sabe el himno.
Y llorando el vato. Más y un engaño en el tinte.
Speaker 3: Quinto partido. No
Speaker 4: se lo saben.
Speaker 3: Más y osares
Speaker 4: Más y osares. A mí me encanta. Y creo que
me gusta mucho presumir. intelectualmente que me sé el himno nacional.
O sea, me sé el bidón y todo eso.¿ Qué dice?
Al bidón.
Speaker 3: Era como el vato que decía.
Speaker 4: La gente dice
Speaker 3: Quién
Speaker 4: era Maciozare? Es un extraño enemigo. Retumbar en su centro
la
Speaker 5: tierra. No me lo sé. No me lo sé. No,
pero yo era del coro. Están como las estrofas secretas
del video.
Speaker 4: Jaime Nuno y Venustiano Carranza lo escribieron. No, Boca Negra.
Boca Negra y Francisco... pero a mí sí me da
risa que hay mucha raza que se siente muy patriota,
empieza a llorar porque es que el gringo es de
que un asco y le ponen sentimiento. Cuando está cantando
Hilary Duff, compadre, ponen a cantarlo y luego aquí lo
canta Ana Paola y dice este nada
Speaker 3: porque
Speaker 4: te
Speaker 2: iba a la
Speaker 4: hija de este de Aguilar, Ángel Aguilar,
Speaker 3: Ángel
Speaker 4: Aguilar.
Speaker 3: Y si te llevo.
Speaker 4: Argentina le pusieron el bombón asesino. Ah, en el medio tiempo.
A ver, ese es el medio tiempo. Se pusieron como
si fuera el himno nacional. Con ustedes, el himno nacional argentino.
Pero¿ en dónde?¿ En dónde?¿ En dónde pasó eso? Contra
Guatemala jugaron. Contra Honduras.¿ En dónde? Y les pusieron... De
los Mendoza o los Palmeras. Los Palmeras. Se
Speaker 3: encabronaron
Speaker 4: Ah, pero es una gran rola. Me dicen bombón suculento. Oye,
también está el vato que... Que sabemos que eres mexicano, güey.
O sea, el día lleva la matraca y el sombrero,
el vato moreno, güey. Y el bigote, no necesitas ponerte
sombrero ni zarape. Como sales vestido durante los 360 días, sabemos
que eres bien mexicano, güey. Y luego ese compa es
el matraquero, porque ese compa piensa que tú como aficionado
juegas un papel... de que te dice es que tienes
que estar con Javier Aguirre no
Speaker 2: me vale
Speaker 4: verga Javier Aguirre su familia lo selecciona de que si
yo quiero reventar a la selección esto no es unidad
nacional para mí la solidaridad se demuestra cuando se caen
por un temblor los edificios y ayudamos ir a ver
a la puta selección para que gane los dueños de
la misma a mí me vale un kilo de verga
me acuerdo una vez que fue de las pocas cosas
que le admiro al cocainómano de José Ramón Fue a
un debate que era en esos tiempos romper paradigmas con
Javier Alarcón, que era el presidente de Televisa Deportes. Es cierto.
Y Javier Alarcón, güey, con ese pinche verborrea que lo caracteriza,
que dice todo y dice nada al mismo tiempo, nada
más que lo dice bonito, le decía es que la
selección es como la madre de los mexicanos. Así quería
metaforizar el vato y José Ramón lo parece que no
estés mamando la... La selección no es madre de nadie, güey.
Es un negocio con patrocinadores, con la coca detrás, con
guilet detrás, con caliente detrás. Y consígueme a este y
si no va a este, pues es que este es
el que me vende, güey. Porque si tú pones a
Gallardo a hacer un anuncio de Pepsi, carnal, no mames, güey.
Pues está el color de la Pepsi, Gallardo, me explico.
Tienes que poner a Raúl Jiménez, aún con el vergazo,
que son los aspiracionales. Y ahí es donde... la selección
que te la quieran vender como tu apoya y si
pagaste un boleto no es para buchar claro que lo
pagué para eso claro que ahí voy a aventar toda
mi toda la mierda que no soporto de mi vida
y de este país pagué 20 mil pesos para ir a
gritar y descargar y desquitarme con estos putos eso es
el fútbol y te dicen vamos de localía al azteca Entras...¿
Cómo somos los mexicanos? Así soy yo también. Están todos...
De la... Ay, ya me pasé. Con esas putadas de cagada, güey.
Encielito lindo, mole. Ay, ya. Y luego... Pero,¿ cómo es Argentina?
Tú ese pinche mexicano. Ay, ya, ya, ya. Gol. Gol
de Alemania. Pero sigo siendo...¿ El rey de qué, güey?¿
El rey de qué,
Speaker 3: güey?
Speaker 4: El rey de qué? Exacto, exacto. No, yo le dije
a mi cámara.¿ El rey de qué somos, güey? O sea, nosotros...
Speaker 3: al
Speaker 4: chile
Speaker 3: de chocolate el único chingón era el rey del chocolate
Speaker 4: los reyes de desviar del
Speaker 3: guachicol
Speaker 4: fiscal
Speaker 3: somos los
Speaker 4: reyes del rey oye a mi me encanta que también
televisa siempre en los juegos cuando empiezan graban solo gente bonita.
Nunca ves un vato así chiriguillo, así de que siempre
es una chava así que bien chula de Polanco. O sea,
de repente como que veo el vato que está en
el switcher y luego están tomándolo. Ese no, a la verga.
Speaker 3: Ese no, ese tiene que agarratero.
Speaker 4: En TV Azteca les gusta lo contrario.
Speaker 3: Y ahí en TV Azteca es el revés. A los
feos agarrate. Le entienden más, le entienden más. Mira, mira, doctor. Ay,
le está metiendo los dos dedos
Speaker 4: Pero tú qué opinas de eso? De pronto tú pagaste
un boleto para ir al estadio. Y al día siguiente
eres viral y millones de mexicanos te conocen porque un
camarógrafo anda de verguero. O sea, como que tú no
escogiste eso, güey. Oye, tú llegas y dices, oye, vengo
a mi vieja que acabo de conocer. La estás dediando
y te toman un malito chinga. Y se puso el fútbol.
A mí me caga en ese sentido. Amo el fútbol,
pero lo odio porque se usa para... De pronto lo quieren...
Te lo quieren meter con calzador. Ves a un papá
con sus tres hijos comiéndose una torta en el estadio
de Pumas. Y el reportaje es... Esto es lo bonito
del fútbol. Es una familia comiéndose una torta. Ni es bueno,
ni es malo, pero...¿ Neta qué, güey? Eso es... Una
pinche historia de cagada, güey. Esto es lo que queremos
seguir viendo en los estadios. Un padre con su hijo
comiéndose una torta de esas de 15 pesos. Mal en 45. Oye,
y luego el niño nomás da la espalda a la
cámara y una hebilla aquí marcada. Sí, pero nos agarramos
de colencia. Es muy pendejas, güey. Y bueno, ya el
tema es que conforme va pasando que los que van
a ver el fútbol se hacen virales, la gente va
a querer hacer. Para que se hagan conocidos. O sea,
va a voltearme a ver. volteame a ver, güey, déjame
aviente un pinche beso bien cachondo con mi vieja, a
ver si el camarógrafo me pasa, o los mismos productores
plantan situaciones, mole,
Speaker 2: en la banca.
Speaker 4: Oye, tengo una cosa que yo también tiene que ver
mucho el el switcher, porque ha de haber un vato
que está en switcher y tiene varias teles y dicen,
este sí, este no, este sí da, este es feo,
esta está chula, así salió la chiquitibum, digo, plantada por Cartablanca,
pero es una vieja chichona que está ahí Es que
el 86 fue un mundial que revolucionó los mundiales porque fue
mucha fiesta, carnal. Y el mexicano venía... A ver, de
entrada ese mundial se lo debemos al señor Escobar.¿ Por qué?
Allá en Colombia el... No, no, no, yo no sabía.
El Mundial iba a ser en Colombia. En el 86. Sí, pero...
Eso es real, güey. Eso
Speaker 2: es verdad. Estaba allá
Speaker 4: la FIFA le había dado el Mundial a Colombia y
de pronto un día sale el presidente de Colombia a decir, banda,
no se puede hacer aquí. Porque estaba tronando como palomitas todo.¿
Y qué dijeron?
Speaker 3: Algo parecido a Colombia
Speaker 4: México. No, y ahí es donde México. Y esta es
la película, esta muy mala, por cierto, que te cuenta
cómo México a billetazos, a lo PRI.¿ Quién estaba? Estaba Azcárraga, güey. No,
pero el del presidente. De la Federación Mexicana
Speaker 3: de Fútbol.
Speaker 2: De
Speaker 4: México era Miguel de la Madrid, ¿no? Sí, Miguel de
la Madrid en el 80
Speaker 2: Pero no, al presidente,
Speaker 4: olvídate, el que fue por el Mundial a Villetas fue
a escárraga para privatizarlo. Y ahí es donde muestra una
justa mundialista llena de fiesta, güey, con muchos ingredientes, la
mano de Dios, mole, la nariz de Satanás, el barrilete cósmico,
porque estaba en el antecedente de las Malvinas. Que son
estas galletas.
Speaker 3: Esos son maravillosos.
Speaker 4: Los argentinos, acuérdate que
Speaker 3: tuvieron guerra.
Speaker 4: El juego de que Maradona se iba a todo. Ese
es el barrilete cósmico. Pero ahora el pedo. Pero acuérdate
que la traían adentrísimo los argentinos porque los ingleses les
quitaron esta isla. Sí, cierto. Entonces el mundial estaba. México
venía un terremoto. También estuvo a punto de perder el
mundial porque se cayó todo. Y eso hace que la
gente reciba ese mundial como un escaparate, un respiro entre
tanta mierda. Y eso es como que va entrando a
la etapa del neoliberalismo.¿ Tú crees que este mundial está
repitiendo lo del 86? Que estamos en tanta mierda y nos
viene a... Emocionalmente estamos en escombros los mexicanos. No hay esperanza,
al menos por todo lo que ha pasado los últimos 20
años en este país. No es político el mensaje. Desde
lo que empezó con Calderón hasta la fecha yo no
veo un México que vea con esperanza... El futuro en
corto plazo.¿ Qué era eso antes? Hace que los del 2000
para abajo, aunque tampoco había esperanza, la selección te daba esperanza.
Es que era muy buena, carnal. La selección de los noventas. Güey,
nosotros nos quedamos sin mundial en el noventa por los
ratones verdes. Ese yo no lo supe. Cachirules en la sub 20. Ok.
Estos putos. El mismo cabrón que consigue el mundial. Todo
ese grupito que modernizó la Femex Food. Pues alteran las
actas de nacimiento, güey. Para ganar, porque... O sea, yo tengo 16.
Y era un vato con bigote, así como... Sí,¿ de qué?¿
De qué tienes 16? Creo que estaba en Flores, uno de
Cruz Azul. Y esa selección, Hugo Sánchez era pentapichiche. O sea,
estaba en su top. En su prime, güey. Saludo al
Tato
Speaker 3: Noriega
Speaker 4: Saludo al Tato Noriega también.
Speaker 3: O sea, pudo
Speaker 4: haber México haber hecho algo. Compadre, en el 90, si en
el 94 competimos, en el 90 probablemente era... En medio del 86, que
lo hicimos bien, le competimos muy bien a Alemania en
Monterrey justo. Y luego en el 94 le competimos muy bien
a Bulgaria, perdemos en penales. Entonces en el medio está
esa selección del 90 con muy buenas promesas y sobre todo
con un Hugo Sánchez más consolidado. Sí, hombre.
Speaker 3: Y no estaba
Speaker 4: Miguel... Estaba
Speaker 3: Miguel Mejía
Speaker 4: Barón del 94 y Bora Milotinovich. Bora respeta. Es que ese
pinche güey que se envuelve en la bandera cree tanto
que de pronto llega y con un parley de Team
México te enseña el celular. 200 mil bolas México a
ganar el Mundial.¿ Qué tienes, estúpido? Compadre, no traes ni...
No
Speaker 2: los
Speaker 4: tienes. Tus hijos nos están pudiendo presentar, pero no has
pagado la colegiatura, güey. ¿Cómo?¿ Y tú qué te pasa, Felipe?¿
Qué te pasa? Compadre
así es como se demuestra el amor a México. Nada.
Creyendo en tu selección. Yo no soy como ustedes, que
se agachan. Si siguen teniendo esa mentalidad, nunca vamos a
lograr nada. Hay que imaginarnos cosas chingonas, compadre. Y tú
nomás pensando, güey. En la que se le viene cuando
su vieja se entere, güey, que metió un parley de 250
porque lo parleo, compadre. Sí, güey. Con altas, altas de
borregos contra auténticos. Oye, y lo ves al vato así,
primer juego de México. No, no, no estoy diciendo que
va a pasar eso. Digo, oye, de hecho ya pasó.
6-0 pierde. Lo ves en el vato en el carrillo así,
donde ya perdió el parley, güey. No vas a escuchar
de fondo el reloj de pared
Speaker 3: anunciando las 6.23.
Speaker 4: Y dices, este güey se va a matar. Pero hasta
ahí lo chido del fútbol es que inmediatamente pierdes, cambias
el chip. Te lo juro que cuando nos eliminen de
este mundial al día siguiente. Pero es que me gusta.
Yo ya siempre que estoy tan acostumbrado desde que estoy
chico de llegar a los mundiales y ver en que
ya no me pongo nervioso. Ya digo, ya sé lo
que va a pasar. Pero te ilusiona. Claro, pero
Speaker 3: dices, bueno
Speaker 4: ya si gano, o sea, si me sale el tiro,
o sea, la jugada y que México me haga algo
que yo ya sé que va a pasar, qué chingón,
lo voy a disfrutar muy padre, pero ya siempre estoy
como que... Pero, por ejemplo, en el 2014, no seas mamón,
le empatamos a Brasil y luego le ganas a una
Croacia con el pinche Modric, acá con Rakitic, 3-0, güey.
Dices tú, eh, Si puede pasar algo y luego empiezas
ganándole a Holanda. Y luego pasa lo que vimos. No
era penal esas pendejas contra Alemania en el 9-8. Luis
Hernández tiene un 2-0, compadre, que no me quiero sonar
como ese ruco que ahorita vamos a llegar al ruco
que vive de la nostalgia, pero esa es el 2-0
y al tipo como quiera en México le dicen matador.
matador de ilusión Luis Hernández no es un matador porque
si fuera un matador pues mete esa con el arco
prácticamente así servido entonces en México tendemos mucho a eso
carnal y tienes razón yo me acuerdo mucho el juego
de Noruega contra México en el primer juego del 94 donde
tenemos esa onda de decir es que si hubiera pasado
esto que hay un balón y vamos perdiendo 1-0 Y
cae un balón y cae este... Hugo Sánchez creo que
está en el suelo. Si el vato se queda agachado,
le pega la cabeza y entra la pelota a la portería.
Pero Hugo levanta la cabeza para mirar y
Speaker 3: saca la pelota. Compadre, me mama porque decía la raza.
Es que si hubiera... No hubiera, güey, no pasó. O sea,
si estás esperando que el
Speaker 4: vato tuviera que haber hecho otro movimiento... Cuando viene Ronaldo
el tren, güey, cumple 32 a la esquina. Pues sí, güey,
mete los goles como tienen que ser.¿ Y sabes qué pasa, mole?
Que yo creo que esto es algo que nos enseñan tardío.
O sea, el mexicano aprende tarde que la realidad es esa,
porque los de sub 17 que quedaron campeones no tienen esa
limitación en la mente. No. Aquí nos demuestra entonces que.
Hay algo cuando entras a una etapa adulta en este país,
al menos deportivamente, empieza a haber una serie de limitaciones
que te hacen perder la fe, güey. Y te alienas.
Sabes que yo me quiero mamar. Te individualizas, güey. Ya no,
ya no eres México sub 17. Las dos elecciones campeonas es
porque colectivamente, a pesar de que tenían a Giovanni's, Carlos Vela,
el Ponchito González. Jugaban un gran juego colectivo, hermano. Entonces,
a México eso es lo que lo tiene que potenciar, güey.
Jugar colectivamente. Pues así le ganamos a Alemania. 1-0. Yo
estuve en ese partido. Ese partido tú estuviste ahí, mole.
Te pases de verga, Chicharito. El contragolpe que hacen Chicharito, Chucky,
Vela y los que se involucran. Hágala, Gio. No seas mamón.
Eso es un portento de gol increíble. Y el Juan
Carlos Osorio,¿ cómo lo terminamos sacando de este país? Como
vende humo. Sí. O sea, nos fijábamos. Más en sí
tenía un amante. Dale, verga, que se coja un león, güey,
un tigre. Del bioparque, güey. Y le ganamos a Alemania, pendejo.
Te dio las bases. Te mostró el camino, güey. Que
se coja el perro Bermúdez si quiere, güey. Pero no.
Nos gusta Gerardo Martino, güey.¿ Te gusta, Guillermo? A mí
el Vasco me cae
Speaker 2: bien
Speaker 4: Me mama Aguirre porque es el que no llegue. Cierro
la puerta a las ocho. Entran. Oye, y Aguirre no
me gusta cuando cierra la puerta de su cuarto. No
me gusta cuando no es el trabajo lo que te
lleva a los resultados. Y Aguirre es un técnico que
maneja más el vestidor a través de imponer. Es
Speaker 3: como el chelito
Speaker 4: el cheliz. Sí, ándale
Speaker 2: más motivador. Es un
Speaker 4: cabrón que te va a hacer correr y sí, pero
en el fútbol de hoy sí, yo creo que necesitas
un poquito más de conceptos a la vanguardia. Un Tuca, no?
Tuca también tendría los mismos elementos que Aguirre para dominar
el vestidor
Pero yo creo que hoy un técnico, imagínate la selección
con un. Échate uno, di un nombre. A mí me
hubiera gustado Almeida, por ejemplo. Para la
Speaker 2: selección
Speaker 4: mexicana. Para la selección mexicana. El turco Mohamed lo veo
un poquito más vigente. Iker Castilla. Yo haría un esfuerzo
por un Marcelo Gallardo. Imagínate una selección. Un Coco Celis. No,
Speaker 2: imagínate.
Speaker 4: Ve cómo trabajan los españoles. Luis Enrique y Arteta... Son guardiola.
Los tres técnicos más cabrones del fútbol mundial son españoles.
Acabas de ver lo que dijo Osvaldo Sánchez. Dijo güey,
yo siento que Aguirre con este con Rafa Márquez. No
sé por qué no quieren tanto a Rafa Márquez. Y
quién más está del del de los directivos? Julio David.
A ver, luego también volvemos como Aguirre es exitoso. Te pregunto.
O sea, es que volvemos a esta definición de mexicano.
Se me van encima cuando digo eso de checos. Se
me van a ir encima porque digo que Javier Aguirre
es exitoso. Te pregunto. O sea, estaba en Europa. Es
campeón de Copa con el Osasuna. Campeón con Pachuca en el 99.
Y de ahí en fuera jugó una final de Copa
hace poco con el Mallorca. Fracasó en Egipto. Fracasó en Japón.
Fracasó en el Atlético
Speaker 3: de
Speaker 4: Madrid. Fracasó en dos mundiales con la selección mexicana. Fracasó
en Israel. como director de selecciones, fracasó, les vuelvo a preguntar,¿
tenemos un técnico exitoso?¿ Tenemos un técnico que nos ha
dado la certeza de que sabe cómo ganar partidos importantes?
Ahí está. Entonces, sí, experimentado, con colmillo, muy dicharachero, a
tu de bol, motherfucker. En las salas de prensa, Medrano
y él, güey, se las andan madreando a todos. Medrano
dice que le hace una pregunta complicada y Javi, dices tú, eh, güey.
Y dice Javi. O sea, se tutean y este. Ahora,
Rafa Márquez, no te gusta. Me gustan los güeyes que
estén preparados. Yo no sé si Rafa Márquez lo esté
o no. Es
Speaker 2: solo
Speaker 4: el trabajo. No sigo la carrera, pero solo el trabajo
es lo único que te saca adelante. No motivación. Y
creo que al mexicano ya basta con esta onda de...
Están motivados. Sí, güey. Pero están técnicamente calificados. Están con
nociones que tienen jugadores de primer mundo. Y te das
cuenta que Todavía carecen de un profesionalismo, güey. Velos cómo
se visten. Se visten como yo, los futbolistas. Yo soy comediante, güey.
Pero estos vatos agarran un sueldo de tres, de seis cifras, güey. No, cállate, güey. Casi.
Se cobran la isla. Casi, casi en Italia, compadre. Los
futbolistas llegan con maletín al... Así como si fuera a
llegar a
Speaker 3: trabajar en Wall
Speaker 4: Street. Acá llegan en...¿ Vivías atrás de cuando eran las torres?
Dos meses ya traen una Tesla de esas Cybertruck. Dos
meses llevan en primera. Tienes toda razón. Vamos a irnos
a las reuniones. Hay una onda de WhatsApp. Cuando tú
estás así costoso y te levantas y ves el WhatsApp
y lo dices... Te han unido a este WhatsApp. México siempre.
Te sales, te vuelven a meter. Te sales y ya
nomás checas quién está. Y ya ves amigas de tu
vieja o así de una novia o tus amigos. Y luego,
nos vamos a juntar en la casa del cookie. Así
le dicen al vato. Para que cada quien lleve lo
que va a pistear. Ahí va a haber carne. Tú dices,
no me la voy a pasar bien. Llega hasta Mirtala,
la esposa del cookie. Te recibe con unos nachos, queso,
pero con banderitas de México. Y tú de mamón llegas
con tu esposa y le dices... Cinco jugadores de la
selección mexicana. ¡Ay, ay,
Speaker 3: ay! ¡Arraguacate, güey!¡ Pinche novedoso! Es un evento social,
Speaker 4: mole. Es un evento social. Y trae la playera de
John Brady, la vieja. No es el superrazón, pendeja.¿ Quién
es John Brady?¿ Quién es John Brady? ¡Ay, merda, John Brady, güey!
Es un gran fan. A ver, en estas reuniones vamos
a adentrarnos en el tipo de cabrones que puedes encontrarte.
Pura mierda! Está... El compa gay de tu novia que
de pronto lo ves llegar con la lima de Bambomel, güey.
De Holanda. ¡Hala, güey! 2006. Dices tú, eh, güey. Mírtala.
Seguro que...¿ Es mi amigo?¿ Es del Pilates? ¿Será? Lo
conocí en Pilates. En pelotas.¿ En pelotas o en pitotes, güey? No,
y te das cuenta. Está el juego, güey. Yo creo
que Aguirre... Si jala lateral más abajo para que... No,
es que los están atacando los de Alemania por...¿ De
qué estás hablando? Ay, no sé.
Speaker 3: El
Speaker 4: amigo gay de tu novia de pronto se avienta un...
Yo creo que el vasco se la tiene que jugar
con Eric Lira en la contención. Porque libera más a
sus centrales. Y te puede jugar como un líbero cuando
te vas a línea de tres y tú no más.
Este ya le metió la verga a mi vieja. Seguro
que es del Pilates. Seguro que sí. Mira, lo de
Carleto con Neymar era un mar de dudas, porque si
bien tienes en buen estado a jugadores como Paquetá, Neymar,
a un lesionado te puede ofrecer un cambio, un revulsivo
mucho más efectivo. La verga, güey. Sí, no. El vato
agarra un pepino y se lo mete en la boca.
El vato no es puto, güey. Oye, me da algo
de Grinch.¿ Cómo se llama Grinch? Cuando vas a este
tipo de lugares donde vas con tus parejas, todos, novia
o esposa, y llega un camarada con una... ¡Laura! O sea, espérate.
Que incomoda, porque tú dices tú, todos estamos así, las
viejas con pañoleta, faldita. Temático. Temático, pero faldita bajito de
la rodilla, o pantalón apretadito, pero bombacho.
Speaker 5: Sí, claro.
Speaker 4: Y llega el camarada, una cuacha, se le dice en
el mojón, así le llamamos, el mojón RD, Rodríguez. Llega
con una vieja que tú sabes que la agarró ahí
en el ducky, es un antro de la capri. La
vieja todavía trae confeti así aquí en el pelo, o sea,
dentro del pelo. Y llega así¿ Qué onda? Y se
siente y todo Y todos empiezan a oler algo Y
huele como a semen seco¿ Nadie
Speaker 6: lo
Speaker 3: olvidó
Speaker 6: No
ya me
Speaker 4: acuerdo No, pero Esa sí ya está súper Grotesco oler
a semen seco Sí, tiene que la morra Oigan, ala
Huele a baño de los rieles Andale, huele como a
Como que chupó una taza del baño De la puerta
roja Oye, dice la morra,
Speaker 3: es que traigo un puente, ha de estar un borracho
abajo cagando porque
Speaker 4: huele de la verga. No, sí, carnal, también en esta
reunión está la clásica morra que quiere competir como que sabe...
No pasa nada. Ahora con el fútbol femenil, chingo de
lenchas salieron del closet futbolístico, así como que ya se
pusieron a entrarle así de que a la discusión de que...
Speaker 3: Dame un chance de decir algo, bandido.
Speaker 4: Aguas,¿ por qué viene el vergazo?¿ Qué piensas del himno
de Julieta Venegas? Y me callo. Carnal, no lo he
ni escuchado. O sea,
Speaker 2: sí sé
Speaker 4: cuál es el mame. Me refiero a que yo sé
justo de qué está hablando, de que a las niñas
no les daban pelotas y la verga...
Speaker 3: Cuéntame. Ya sabes lo
Speaker 4: que yo pienso de todas esas pendejadas. Es como pues
no
Speaker 2: los he
Speaker 4: escuchado. A los niños no les dieron muñecas. ¿Eh? Pues porque,
porque es lo normal, porque venimos de una época en
la que la gente era más lógica, ¿no? No, ya
la
Speaker 3: escuchaste
Speaker 4: Te digo, apenitas y escucho a Julia, compadre. O sea,
ella es muy buena. A mí me encanta. Julieta, perdón, Julieta. Julieta.
Pero yo creo que ya...¿ Le encanta el tecate? Cuando
dejan de
Speaker 2: comer carne. Con limón y sal
Speaker 4: Yo le falto mucho el respeto a las personas que
dejan de comer carne. Y yo no
Speaker 2: sé,
Speaker 4: pero la
Speaker 2: veo. A
Speaker 4: mí me gustó, me gustó. Yo la veo a ella
y se ve que es vegetariana. O sea,
Speaker 2: si la veo parece... Es que
Speaker 4: el berro y la lechuga te hacen... Como que se
vuelven así de que...¿ Es que nos falta proteína? Pues sí, carnal,
la cara
Speaker 2: de los
Speaker 3: Pero
Speaker 4: no entiendo, digo, nos van a meter en funa, pero...
A mí me vale
Speaker 3: la gana.¿ Qué
Speaker 4: tiene que estar ahí las morras de morada? O sea...¿
Quién fue la iniciativa?¿ Quién fue la iniciativa?¿ Una qué
Yo digo que es... Esto no es político, pero
Mi doctora no caería en eso. Mi doctora de oro no.
Mi doctora de oro no. Tiene problemas más importantes,
Speaker 3: güey. Mi
Speaker 4: doctora... Laura, Laura.
Speaker 5: Oye
Speaker 4: pero es que yo entiendo. A dónde
Speaker 3: va el
Speaker 4: tiempo? Supiste que quitaron los comentarios? Porque los quitó y
el tema es eso que yo no sé hasta qué
día van a entender quienes están detrás de todas estas
agendas que a las personas pensantes nos re... Pero remputa
este tipo de mamadas, güey.
Speaker 3: Y están...
Speaker 4: Le pasó a Gillette, le pasó a Jaguar, le pasó
a Bud Light, le pasó a Burger King, le pasó a...
Muchas barcas. Volkswagen. Ya,¿ cuántas muestras necesitan? Ahí está la
película de Space Jam. Todas las que le meten como
que agendita escondida, güey. Vean lo que pasó con la Sinegrita, güey.
No nos gusta que le muevan. Sí. Ya
Speaker 3: ya te he demostrado
Speaker 4: Y más en México, pues, somos muy católicos, compadre.
Speaker 3: Mira, meten al símbolo. Que sube,
Speaker 4: que
Speaker 3: baja, que puede parar.
Speaker 4: No me pongas. No me pongas. Vila, es fútbol. Es
como lo del grito homofóbico, mole. Claro.¿ A dónde quieres
llegar cuando le dices a mexicanos no hagas el grito homofóbico? Ahí,
para empezar, un chingo de mexicanos, la primera vez que
les dijeron que el grito era homofóbico, fue como, ah, ok. Entonces...
Este pedo les ofende. No, papá, wey. Fueron cuatro años
de puto. O sea, no sé quién fue el que
le puso en la mente a los mexicanos que ese
grito era homofóbico. No se gritaba de forma homofóbica eso, wey.
Ese grito nace en unas... En el estadio Jalisco. Me
acuerdo que Donovan había meado en el medio tiempo. Había
meado en la cancha del Jalisco. ¿Por? Era un partido
antes de un mundial, wey. Pero había mucho pique entre
México y Estados Unidos porque nos habían eliminado de... Era
cuando la selección de Osvaldo, me acuerdo que Donovan se
lo burlaba y salcido. Era una selección muy buena, pero
Estados Unidos nos tenía de hijos. Y en un medio
tiempo Donovan se avienta una meada, güey, en el estadio
y las cámaras los graban. Y ahí nace, güey, el grito.¡
Tú eres puto! Exacto, era más de puto. Pues como
los mexicanos. Y de pronto alguien se quiso parar el cuello.
Me ofende. La botana, güey. Hay raza que...
Speaker 3: ¿Qué? Después de la botana. La botana. Qué gran forma
de sacarnos de aquí. Sí, estás viendo el fútbol y
nomás llega el caparé. Caparé
Speaker 4: quiero que pruebes estos espárragos. Les quité el centro del espárrago.
El espárrago viene hueco. Trae queso crema y trae tocino.
El espárrago es un tubito así tú. Compadre,¿ cuánto te
tardaste en hacer
Speaker 3: esto, güey?
Speaker 4: Bueno, estoy desde hace un mes quitándole el centro a
los espargos y nomás pude hacer seis y me rajé
este dedo.¿ Para qué? Un pinche paquetazo con salsa, güey.
Siempre
Speaker 2: se
Speaker 4: lucen tomates al pesto.¡ Al pesta! No al pesto, al pesto.
El tema es que se vuelven temáticos. Los partidos de fútbol,
si ustedes son muy futboleros, aguas con estas reuniones porque
se llenan. Ya no ves el juego, carnal. No. Y
te digo, volvemos a la lencha que quiere opinar de
que ¡Ay! Es que¿ por qué metió a Raúl?¿ Cómo
que por qué metió a Raúl? ¡Pendeja! Una leyenda de
la premia, eres estúpida, cállate. Y lo de la morra. ¡Ay!
Entonces le tienen que
Speaker 3: pegar ahí.
Speaker 4: Sí,
Speaker 3: no sabes.
Speaker 4: Y ahora dices, espérame, te paras en el baño, los vergasos.
Toda la tarde lo chocan. Y luego le dices tú.
Te empiezan con pendejadas.¿ A qué horas van a meter
a Guiñac? Ay, no juega Guiñac aquí. Puro tigre. Y
luego de repente está jugando México con Tesoro. Vamos tigres.
Perdimos en el campo. Otra vez al baño. Pero abajo.
Dos guanchos. No arruinen el fucho. Déjenos a los... Las
botanas también le pones a la gordita del grupo, carnal.
Tú sabes que va a llegar un compa, la esposa
de un compa, trae tiroides un poquito mala, güey, y
no le quiere entrar a los en pic porque es
mormona y no se mete en cosas. Y el punto
es que a Dre le pones un chicharrón así de
la enramada para enfrente y demás. Y la ves sufriendo
todo el partido porque no puede. No, le dices, oye,
tu esposa está bien nerviosa con el juego, pero vamos
ganando porque está su y su. Quítame los pinches chicharrones
de las ramos de aquí porque la vieja se las
está llevando. Y luego le ponían tortillas. Y de mamón
el dueño de la casa haciéndole tortillas paloteadas en frente.
La vieja sigue. No, y nos adaptamos. Yo me acuerdo
cuando los juegos eran en la mañana es barbacoa. Si
los juegos eran en la madrugada. Los de Japón. En
los de Corea, Japón, Tehuas,¿ qué armabas, compadre? Yo me
acuerdo que los de Japón nos
Speaker 2: desvelábamos y a
Speaker 4: las 4 de la mañana en el Porsche, güey, viendo la tele,
gente que obviamente tenía que dejar la pasada y nos
veía viendo un juego a las 4 de la mañana. Obviamente
todos con el jet lag de la verga, así de que...¿
O en los de Sudáfrica, en la escuela?¿ Nos tocó
en la escuela?¿ Qué va a pasar con los turistas
que vienen a este país?¿ Qué va a pasar cuando... Oh,
un casi metro. Va a llegar un japonés a Monterrey
y va a pedir un Uber y el Uber te
recojo en la San Juana. Es que no me puedo
meter allá a la Terminal 2. El pinche
Speaker 3: japonés. San Juan. El Uber al coreano. abrázame como si
fuera un familiar para que no nos agarren a vergasos.
Speaker 4: Cabrón, cuando vean los japoneses que le ponemos Filadelfia al
sushi y trompo y lo empanizamos, güey. Que se suban
al metro que no está acabado, que se suban. No,
nos falta Miguel Alemán y Conchello. Bueno
al chiles es una mamá porque no seas mamá. Desde
hace ocho años sabíamos que íbamos a ser sede. Somos
los Paul Walker. Casi te gano todo esto.
Speaker 3: Y aparte,
Speaker 4: Yo creo que eso es lo que cree... No sé
qué piensa... La banda... Que cuando los extranjeros lleguen van
a decir... Ah mira estos perros casi acaban el metro...
Qué bonito un metro casi acabado... Quiero... Tuiteando en sueco
de que... Llegué a una ciudad bien chingona... Estos putos
casi tienen el metro listo... O sea qué piensa la banda...
Cuando vean el cagadero que hay... No solo en Miguel Alemán...
En la autopista... Y creemos que por ponerle ahí lonitas
bien vergas... que al chile lonas naranjas para tapar las
marraneras ese
Speaker 2: pedo
Speaker 4: de que eso yo si estoy de acuerdo porque al
chile para ni modo que presumamos
Speaker 2: no
Speaker 4: era para que prendieran gasolina y que se quemara todo
ahí que que que dejan dejan un vagón afuera del
aeropuerto así como para que digan
Speaker 3: ajá cuando cuando nos regresemos del mundial
Speaker 4: ellos se van a subir en un vagón así Voy
a decir algo que no quiero que lo quiten, güey.
Por favor. Por favor, bandido. Por favor. Y no me
importa que terminen problemas con esto. Pero este es un consejo, güey,
para quienes llegan a tener tanto poder en sus manos.
Inviertan el orden, güey. Primero los resultados y después te mamas.
Y nadie se acuerda que te mamaste, compadre. Y te
puedes andar como pez en el agua... Pero primero los resultados,
el orden de los factores aquí sí altera el producto, güey.
Porque era bien fácil, en lugar de la pinche mamada
de cerro que te compraste, acabar el metro primero. Y después,
no un pedazo de cerro, el cerro completo te puedes comprar, compadre.
Y nadie te hace un pedo. Tenías una sola chamba, güey.
Está bien, los de Tesla te picaron los ojos. Está bien,
no hay pedo. Ya está. No es culpa. Como quiera,
hay otras inversiones y no es como que porque vengan
se va a salir de la mierda la señora que
está ahí en las marraneras. Eso es por huevona la culera.
El tema es, tenías una chamita, compadre, que es una línea, güey.
Es una línea. Había que ponerse de acuerdo nomás con
los alcaldes, pero no. Ahí estabas peleándote. Primero los resultados,
después te mamas y mira, ¡voilá! Porque somos con Alzheimer
en esta ciudad, güey. Al final les va a salir
la jugada. Porque en siete años, veinte,¿ quién dejó la línea?
Y ahí dice administración y la chingada. Es como los
parques de Guadalupe o así de Monterrey o de allí
que viene. Parque, este, eso es de Colonia. Parque Colonia
de Santiago. Administración, 89.
Speaker 2: Gracias
Speaker 4: a Dubí y Domínguez. Nada que presumir. El parque está
por la verga, compadre. Para quitarle la administración, güey. O sea,
donde ni mantenimiento tiene, güey.¿ Tú qué crees que van
a verlos? Bueno, mírate llegando a Guadalajara. Un sudafricano a
Guadalajara
Speaker 2: Los
Speaker 4: uruguayos buscando viejas. ¡Laura! En Plaza del Sol. En la mañana.
Imagínate un japonés. No voy a hablar así porque dicen
que lo soy. Aquí se chinga una hamburguesa del Río
de la Inconstitución. El vato puro pesca, puro pargo comía ya, güey.
Puro pargo y puro tilapia. Se come unas costillas cargadas
San Juan. Yo ya veo la nota, compadre, de estos
imbéciles de posta o de los mequetrefes de ABC Noticias.
Ahí te ves. Sueco se va al Hospital San Lucas
después de comerse un ateo burger. Sí. Ya veo a
los puñetotos siguiendo ese tipo de notas. La cantidad de
pendejadas que te imagines que le van a pasar... Van
a hacer nota. Porque ya pasó. Con un iraquí que
lo detuvieron y que un güey le dio rayo al estadio.
Unas pinches notas pendejas
Sueco se sorprende porque un árbol está en medio de
un Super 7. Sí, güey. Es de que ya vamos a
empezar con esas notas, güey. Casaclicks de la verga.¿ Qué
crees que pasa en México? Los españoles que lleguen. Serán hurtados.
Me encantaría que los criminales de la Ciudad de México
estén ahorita planeando. Todo está en su planeación. Eh, pero
eso ahorita está...
Speaker 2: Nosotros ven...
Speaker 4: Ok, queda, eh. Vamos a sacar cápsulas los martes porque
nos pusimos a chambear.¿ Tú qué crees que ahorita están
haciendo los carteristas, güey? Oh, carajo. Te vas tú por derecha.¿
Qué quieres tú? Derecha, izquierda, Louis Vuitton. ¿Contenciamos? A mí
déjenme los güeros. Todo lo
Speaker 3: que
Speaker 4: es Europa del Este.
Speaker 3: Monedero soy yo.
Speaker 4: Monedero soy yo y euros. Ustedes agarren... Clonación de tarjetas. Sí.
te la vas a quedar o sea están ahorita repartiendo
la chamba que se van condones de baja monta también
la prostitución compadre va yo lo he dicho
Speaker 3: en
Speaker 4: mundiales se dispara tremendamente
Speaker 3: ellas son las que
Speaker 4: nos van a hacer que el mundial se nos vaya
viendo aparte vienen o sea son 42 selecciones imagínate los del
Congo en donde van a jugar estos vatos en
Speaker 2: Estados Unidos te muerdan a alguien nos da
Speaker 4: ébola otra vez a todos no César ébola César ébola
imagínate aquí las suecas De repente esas pinches noticias. Sueca. Así.
Sueca se enferma por comerse un elote desgranado en los cabacitos.
No en los cabazos. En los cabacitos. Mira, holandés se
come un elote fuera de la pulga río y dice
qué vergas es esto? No me quiero ir de aquí jamás.
Speaker 3: O de que holandés probó
Speaker 4: Se chingó una vieja de Escobedo. Y dice que el
PH acá es diferente. Imagínate un sudafricano, güey, cuando le
digan en el Estadio Azteca se tienen que quitar el cinto.
Y que el vato le pregunte a ChatGPT de que
por qué me están quitando la hebilla, el cinto. Ah,
es que resulta que los mexicanos si se enojan usan
el cinto como látigo. A la verga. No mames. Que sí, güey, aquí.
Tú sabes que un mexicano cuando se arman los putazos, güey,
lo primero que hace es. O sea, ahí parece la
parca contra Villano III, o te pica el culo. Y
ahí es donde te sientes en casa, güey. Nosotros, pues
también los mexicanos vamos a Rusia a cagarla. Tú la
fuiste a superenmarrar a Rusia, dejaste bacterias. Y casi te mueres. Ándale. Pero,
Speaker 3: pero, pero yo casi me muero, pero dije en Brasil,
Speaker 4: en Brasil también
Speaker 3: casi me mueres y
Speaker 4: dejaste buenos. Encantarlo tanto. Encantarte, portar, encantarnos, portamos muy bien.
Nos dio depresión postparto y fumamos, fumamos moto enfrente de
una mezquita. Aquí va a valer verga. Acá, pues tengo
hasta mula. Deja tú. Te acuerdas hasta de los güeyes
que iban a mundiales, los periodistas, mole, de que, A huevo,
Raúl Orbañanos. El perro Bermúdez.¿ Quién no se cogió una
vieja en Japón?
Speaker 2: Se
Speaker 4: andaban cogiendo a puras exóticas, güey. En todos los mundiales
que cubrieron, güey. Ahora en este mundial se van a
tener que coger a sus esposas. Van a estar más aguitados, ¿no?
Toño de Valdés, así de que puta madre, güey. Ya
me veía yo en... Es que allá hacen su
Speaker 3: cagadero
Speaker 4: güey. Y hay viáticos aquí, ¿no, compadre? Estás jalando aquí
en casa. Imagínate Toño de Valdés zurrándole una brazuca, güey.
Así de que... Ahí me va, o sea. En el
peluquín echándose los... Imagínate... Un japonés llegando al ACWA, el
de que está aquí en el Acero Cárdenas, prende la
tele y un transexual, señor Chavana, ayúdeme porque... A la verga.
A la verga, o de pronto que... Ah, es que
la docena baja si hablamos de él, pero que de
pronto un japonés de fiesta con el grillo, o sea,
a la verga. que conozca lo que es la fiesta
y el japonés ya hice la convocatoria de yo llevarme
si quieren en japoneses o de otras que les haga
el tour mole que se llama I see the devil
in the ice no es que o que vayan al
centro mole que vayan al bar Betus nomás donde den
vuelta en Conchegui y se pierdan dos japoneses sin zapatos
fueron encontrados afuera del mimoso bar nota ya la vi
carnal nota roja se matan a dos japoneses en el
huateque si O en el White Cross Garden, en la
Cruz Blanca. O en el Charco de las Ranas
Speaker 2: uno que
Speaker 4: está ahí. De pronto imagínate que así como... Dos japoneses
tocando los tacos pipe. Un tunecino, güey, que traiga síntomas malos, así,
y de pronto Google Maps lo llevó a Liste León.
A verga, el tunecino,¿ de qué es esto, güey? Me
prefiero atrenderme en Trípoli, güey. O que vayan todos los
de Irak, aquí a Miguel Alemano, a Ruiz Cortines, allá
por dulces nombres. Y que digan, a la verga,¿ nos
regresamos a Franja de Gaza? No, ya no. A ver,
Félix Ugómez cuando se convierte en San Nicolás, que de
pronto parece que es... O sea, Félix Ugómez cuando estás
más cerca de Garzazada y todavía hay estacionamiento de fundidora. ¡Uh! ¡Mamalón!
Ya cuando empieza
Speaker 3: a
Speaker 4: hablar a López Mateos, compadre, ahí el... Se me hace
que no es por aquí. Oye, que agarren Calzada, Calzada Madero.
Ya es que hay unos edificios de departamentos nuevos de
Airbnb por Calzada Madero y Venocino Carranza. Que bajen y
le den para la derecha donde está la escuela donde
estudiaste con Ana. ¿Cuál, güey? De
Speaker 3: la que está ahí en Menocelo Carranza y...
Speaker 4: La UR. La
Speaker 3: UR. No
La del norte. La única. La que le den
Speaker 4: vuelta a la del norte y le dan tantito y
está el... El que se llama... El mercado campesino y
se metan ahí. A la vereda. Let's go to tourism
Un cabrito así. Dejando un borrego. Dejando un borrego. Un
borrego atrás de tu R&B. R&B es una canción... Es
un estilo de música, ¿no? R&B. R&B. R&B es un estilo. R. Kelly,
ese pedo. No, pero... Mira... Yo sé que voy a
estar viendo en la Amazonia, en San Pedro, a japoneses
agarrando el pedo, a tunecinos. Ahí están subiendo los eriakis, güey.
Pues es que... Les
Speaker 3: van a abrir
Speaker 4: hasta el lunes. No, por nada, Monterrey es... Una ciudad
que ofrece para comer, por ejemplo, tienen muchas opciones.
Speaker 3: El Cabrito
Speaker 4: Pueden ir al Bioparque Estrella, güey. Los de Sudáfrica que digan.
Pueden ir a cazar los leones de ahí. Sí, o
de pronto, no sé, seguramente los vas a ver en Santiago,
en la cola de caballo. La cola de caballo, la
presa de la boca. Los vamos a ver en el
Rey del Cabrito. Y va dos, tres, cuatro vatos que
se perdieron y van a estar en las plazas de Guadalupe,
donde está el Dakit, el 825 y eso. Sí, a donde...
Si un europeo está viendo esto, si un sueco, tradúzcanselo. ¿Dónde?
Así como Mufasa le dijo a Simba... Ay, no, Simba. Escobedo.
Tengan mucho cuidado. O que la morra que agarraron ahí
en el antro, que le digan al japonés,¿ dónde te nego? Ah, exacto. Busquen.
Si trae tarifa dinámica para donde lo tienen que llevar,
no vayan. O sea, si es tarifa dinámica, es porque
entonces el Uber no quiere entrar a esa zona. En Escobedo.
Ahí no, Simba. Ahí no, Sueco. Y que al otro
día en el WhatsApp te ponga, hi, así en inglés. Hi,
how you wake up? O sea,¿ cómo me hiciste? Hi,
thank you. Hi, how you wake up?¿ Cómo me hiciste?
Speaker 3: Porque la vieja pues lo copia. With the legs. With
the legs.
Speaker 4: I wanna see you. How are you? El vato del japonés.
How are you, you lady? Ah, but the boys, I
have a problem, my boys in the school, I have
the colors. Yabuchoneando
El japonés así
Speaker 5: de que... Sí
Speaker 4: no se la sabe el japonés. Japoneses, turqueños en inglés,
si les ponen traigo un pedo bien cabrón la vieja
que se llevaron un turquenio un turquenio te pasas de
verga oye I have a I have a fart super
canyon extra canyon because the boy tomorrow go the rent
tomorrow I need to pay todas las viejas aquí de
Monterrey siempre traen pedos con la renta pues no renten
cabronas guarden en la pinche calle my versus transmission is
fuck is fuck up so please help me no no
se va a quedar dormido el sueco y le va
a decir you are so beautiful es una lady paisa
así cualquiera abrazándolo y le va a decir no you
are going to be boyfriend and girlfriend en la mañana
se levanta el turqueño why my cell phone is open
and all of my friends and my dad and my
mom is erased because because My ex is here. Mis
huevos están acá. No, no, tengan mucho cuidado también en
tratar a extranjeros bien de más. También traen otras culturas.
Claro
escupen, patean. Sí, imagínate en los españoles en Guadalajara, carnal. No.
La torta ahogada. Pero qué cojones, tío. Qué cojones. Qué cojones. Oye,
y los de aquí que se creen españoles de que hermano,
yo también me ha pedido Rodríguez. Vamos por unas tapas.
Pero compadre, cuáles tapas? Si no tienen la tapa del
baño del excusado, está quebrada. Tus pezones parecen tapas
Speaker 3: de
Speaker 4: café. Pero si en España ni sacan la bandera y
aquí ves a unos güeyes. todo flamenco y con bandera
española y todo eso somos mamadores la otra vez que
fuimos a ver Irak contra Bolivia¿ te acuerdas que fuimos
al partido? están güeyes vendiendo las banderas no saben los
güeyes que venden le digo oye compadre pásamela a Irak
y el vato Ahora tú, güey. No saben. Es que
es el negocio, carnal. Y ahora con el mundial hay
que capitalizar una cantidad de cosas que he escuchado de
evento oficial, no oficial, que si se puede, que no.
Todos andan. Es como cuando el COVID que todos compraban
un contenedor de cubrebocas. Acá con el mundial, güey, todos
tienen un lugar en donde va a haber algo. Ah,
vamos a estar haciendo eventos por el mundial. Yo, a
la verga, tuve un millón de culeros
Speaker 2: güey.
Speaker 4: Todos traen un evento por el mundial, güey, como si fuera...
Son tres pinches partidos. DJ de esto en cada uno,
o sea, de que no, güey. Tampoco da para tanto.¿
Speaker 2: Quién sabe?
Speaker 4: Quién sabe? Pero si hubieran sido todos los jugadores aquí,
pues sería. Pero digo, la publicidad tiene que ver mucho
en esto de lo del Mundial, porque yo lo viví.
Yo recuerdo mucho los Corn Flakes que antes metían a Zaggy.
Yo no siento el Mundial ahorita, porque ya era para
que alguien se hubiera sacado la... ¡Laura! O sea, Zaggy
ya no los había hecho... Sí, siempre pasa algo. De hecho...
Los cabezones que salían en... Tú sí viste el cabezón
de Saga, ¿no? No, no. Eso se movía. Eran los
que se movía la cabeza. Me morí, me morí.
Speaker 5: Mira lo que tengo aquí yo. Impresionante
Speaker 4: Hace poco le dijo a alguien de que no se
puede enojar Saga, güey. Pues este pedo así es.
Speaker 2: Oye, güey,¿ cómo te enojas si tienes la
Speaker 4: verga grande, güey? Tú traes una lata de chiles jalapeño.
Speaker 2: Traigo una
Speaker 4: lata de chiles verdes, pero con chipotle a la punta. Claro, claro.
Y aparte... Oye, pero también esto te voy a decir
una cosa. Yo no veo ahorita que haya una promoción
como en los noventas. Antes era... Había un serial que
te regalaba un monito. Había tarjetitas. Había cosas así. Ahorita...
Les vale verga, güey. Lo más chingón es lo Panini.
Las estampitas, güey. Es que ese pedo... Antes no existía.
A ver, el Panini llega en el 2006.¿ Cuánto lleva el
Speaker 2: Panini
Speaker 4: Unos... 2006, creo. Pero antes sí había álbums. Sí. Nomás no
eran de Panini. Era
Speaker 2: de Carla.
Speaker 4: Pero aquí te... A donde queremos llegar también es a
los señores nostálgicos, carnal. Los que no superan... Y andan
buscando crear memorias. El gol de Negrete. Que si el
gol de Negrete es... Negrete tiene las axilas. Negrete. Se
acuerdan de tantas cosas de que él no era penal.
Speaker 3: Es que
Speaker 4: te dicen. Mira, te doy una cosa. Si Pelé hubiera
jugado aquí, le pelaban la verga a todos. El señor.
Pelé era diferente el balón. Los cambios de Hugo. Le
meje a Varón. Los famosos penales. Siempre de todo traen
una historia de que, güey. Si así tuvieras los recuerdos
de tus finanzas, compadre, si así. Si para la chambita
fueras tan estructurado como lo eres para acordarte de estas mamadas,
otro gallo cantaría. Como dices tú, revuélvele con chambita. Ahora,
otra cosa,¿ cómo es el mexicano? El mexicano, a mí
mi mamá, eso lo veo en Televisa, llega el mundial
y le vale un kilo de verga cuánto cuesta el
boleto y dónde sea.
Speaker 2: Ellos
Speaker 4: venden el sur, venden todo, venden a su mamá, Iván.
Es más, yo he visto, yo llegué a mundiales a
ver mexicanos que fueron al mundial sin tener boleto. Algo pasa, carnal.
Algo pasa. Podría ser pedo. Sí, es muy mágico. El caramelo, güey.
Es
Speaker 2: un viejo
Speaker 4: que todos odian. Yo estoy hasta
Speaker 2: la verga. Lo
Speaker 4: sacó caramelito y lo mini caramelo.
Speaker 2: Mucho
Speaker 4: de lo que también creo que hace que odien este
dato es que. Cuando la gente siente que le estás
presumiendo algo, no lo va a tomar bien nunca. Y Caramelo,
su aura es de... Mira, yo estoy aquí y tú no.
Entonces siento que por ahí, más el sombrero charro que
ya nos tiene hartos a los mexos que...¿ En una
partida de tenis sale, güey?¿ O sale en uno de dominó? Compare,
vengo de una semanita en Las Vegas y cada mesa
de pócar en la que me siento es como un
congreso de la ONU. Hay un italiano, un gringo, un australiano,
un inglés, güey. Hay un vato... Chino, japonesa. Y es
bien raro, güey, que me... O sea, cuando les digo
que soy de México no lo pueden creer, güey, porque
ellos traen un estigma del
Speaker 2: mexicano. De que nosotros estamos de la verga
Speaker 4: Y uno se cagaba de qué amigo, de qué narco eres, güey,
cómo estás jugando estos torneos. No eres de México, ¿verdad?
O sea, vives ahí, pero no... Y yo no lo
digo de que a mí me vale verga si creen
o no que soy mexicano, pero traen justo por estos
pinches sombreritos charros, por toda la pinche propaganda
Speaker 2: Sí
Speaker 4: carnal. Ya, güey, creo que el cielito lindo.¿ Por qué
no le metemos una nueva, hermano? Sí, ponle ahí una de...
Una de las Warning.
Speaker 3: De las
Speaker 4: morras estas rockeras. Una de Rake. Una de Rake. Eh,¿
quieren rocks? Una de eso, eh.
Speaker 3: Nada te pueda perder. Sí, güey, hay
Speaker 4: exponentes bien vergas. Y José Alfredo Jiménez es una super pistola. Claro.
Speaker 3: A mí me
Speaker 4: queda que todos están haciendo roles. Ahorita todos hacen roles
para el mundial. Está bien, pero todos. Sí, carnal. Todos.
La inteligencia artificial te hace una rola en dos segundos ahorita.
El chiste es que sea pegajosa, que esté bien hecha,
pero todos nos subimos al mundial de una u otra forma.
A ver nosotros.¿ Sabes quién se subió? El Rafi.
Speaker 2: Vamos a
Speaker 4: marcarle al Rafi. Porque el vato trae varias cosas que
está haciendo aquí en Monterrey.
Voluntariado va a estar Raffi o qué? Empezó con la...
Vamos a marcar al señor Raffi. Y ahorita hablo yo
con él también para que vean. Porque dicen
Speaker 2: que no lo vean.
Speaker 4: Marcar a Raffi. Ya, ya tengo este pedo. Siri, márcale
a Raffi. ¡Bueno!¿ Qué onda, Raffaello?
Speaker 3: Échame 20 de la roja.
Speaker 4: Pero
Speaker 3: salsa.¿ Cómo estás, mi
Speaker 4: Adrián?
Speaker 3: No, no era gasolina. 20 pesos ya
Speaker 4: no es nada, hermano.
Speaker 3: Cómo andas, mi querido Adrián? Oye, un chingo de chamba.
Ya empezó el mundial. Olé, olé, olé.¿ Vas a estar
viéndolo
Speaker 4: o no?¿ Qué novedades traes con
Speaker 3: respecto al
Speaker 4: mundial?¿ Vas a estar jalándonos?
Speaker 3: Claro que sí. Primero que nada, a toda la gente
les mando un saludo. Arigato gozaimasu. Es varios tipos de
idiomas diciéndole bienvenidos a Monterrey. Oye, traigo yo un cagadero
acá en Monterrey.
Speaker 4: Cómo ves la ciudad, Rafi?
Speaker 3: De la verga. De la verga. Perdón. De la verga
la salsa que me dieron. De la verga, mi querido Adrián. Perfecto.
Ya se siente el ambiente mundialista. Que raro, aunque no
lo sepas. Papá me llevó al estado universitario a ver
a los tigres contra la memania, güey. No,
Speaker 4: hombre, él a la selección, nomás que fue en el universitario.
Speaker 3: Fue en el universitario, me llevaron a verlo. Yo tenía escasos. Merga,
no me acuerdo. Pero fuimos, papá y atrás y Rosis,
y fuimos a Juan Marillo. Y mamá ya la federal
había ido, la ministerial, porque no podíamos acercarnos a mamá.
Papá le quería quitar la casa porque mi jefe se
la dio Copamex. Jaló copa para Copamex y le dio
esa casa. Pero bueno, esa es otra
Speaker 4: historia. Tu jefe no estaba en la caíntra.
Speaker 3: Ahí estaba. bueno X pero papá se quedó sin casa
me llevó ese juego y ahorita tengo un boleto que
me lo dieron ahí en la invasora todavía sigue la
invasora me
Speaker 2: lo dieron
Speaker 3: en la invasora me lo gané para ir a ver
México contra Irak Aunque creo que es de mentira esta
mamaja Porque dice Sean Rosas
Speaker 4: No, si aguas con los boletos falsos, Rafi Hay boletos
fantasmas Mejor métete temprano, unas tres horas Luego para que
te dé chance en verdad de comprar uno bueno
Speaker 3: Un kilómetro y medio, a lo mejor ya no puedes
acercarte Dicen que los güeyes que iban atrás del estadio
De la colina en la Azteca Los corrieron a la
verga No puedes acercarte al estadio
Speaker 4: Cómo ves que les pusieron ahí lonas para tapar el cagadero,
Rafi
Speaker 3: Hombre, güey, qué ojete, güey Oye, esa la verga Te
Speaker 3>voy a contar una historia bien rápida
Speaker 3>
Speaker 4>
Speaker 3: Oye
Speaker 4: Qué estás haciendo, Rafi? Platícame
Speaker 3: Y te tengo que decir... Traigo un negociazo... Empecé... Estoy
rentando caballos que no caminan.
Speaker 4: ¿Cómo?
Speaker 3: Ya renté el primero. No me digas, Rafi.¿ Cómo que
caballos que no caminan? Te lo dejo, compadre.¿ Y si
te lo
Speaker 2: rentas?
Speaker 3: Pero traigo una onda porque ahorita que estaba con mi camarada,
mi camarada me dice, oye, güey, aquí el guarda fútbol.
Yo fui lateral derecho. Órale, güey. Se armó el jueguito
ahí en el... De Colonias, ahí andaba, varias razas de jugadores.
Ahí estaba el... Bueno, políticos y todo. El Adri, ahí
andaba jugando. Oye,¿ sabes qué me agüitó, güey? Que yo decía, ¡eh, puto!
Nomás pura raza de la Colonia, pura raza fregada. Vale
madre que esté ahí el... Este, el alcalde. Oye, que
me va jugando Walter Ayubín.
Speaker 4: O sea, la mejoría no trae tanta lana y vive ahí, ¿no?
Speaker 3: Sí. Pero este mundialito,¿ cómo funciona, compadre?¿ Es un mundialito
entre colonias o qué? Si pierdes, te comen, se comen
entre ellos, güey. O sea, les pagan. Un palo de escoba.
Un palo de escoba. Les pagan con las pistas, güey.
Y con hierbabuena. No, pero se puso chido. Pero sí
te sacan de acá porque dicen, hey, nomás pura raza.
Y de repente es algo amerúal.
Speaker 4: A Elliot Wittron y Severo Mesa.
Speaker 3: A la flecha Zavala. No me digas. Óyelo. Que vea
el Pastor Rosario, lo invitaron. Dijo, no, aquí vive el güey.
Que la vuelta tiene las burguers.
Speaker 4: Ah, pues es que según yo sí, es una...
Speaker 3: Mundialito Barrios.
Speaker 4: Mundialito Barrios. Buena iniciativa esa, compadre.¿ A quién se le
ocurrió a tú, Rafi? O
Speaker 3: sea, para ver, creo que igual te lo vi. Pero bueno,
porque aquí vive el güey.
Speaker 5: Pues no sé a quién se le ocurrió
Speaker 3: pero
Speaker 5: Oye
Speaker 3: te dejo por... Y otra cosa, tengo dos boletos para
el Juego de México contra Sudáfrica. No, la inauguración.
Speaker 4: Fíjate que hablamos
Speaker 3: de Sudáfrica. 150 bolas.
Speaker 4: A ver si te acuerdas de este pedo, Rafi.
Speaker 3: Sí, güey. Recuerdo cuando papá se quedó dormido en las
vías del tren.
Speaker 4: No, no, no
Es una bubucela, Rafi. Ah,
Speaker 3: perdón, perdón. Es una bubucela. Nadie los
Speaker 4: extraña a estas mamadas, Rafi. Nadie los extraña. No te preocupes.
Speaker 3: Me voy. Oye. ¡Chinga, madre! ¡Papá! ¡Levántate! ¡Levántate! No me
hagas recorrer cosas. Me voy porque voy a la clínica
Roma a echarme un chequeo porque estoy cagando sangre. ¡Saludos!¡
Puro hermano de leche a la verga, puto!¿ Algo que
quieras anunciar, Rafi, ahorita que viene el Mundial? ¡Ah, que
voy a estar vendiendo banderas! ¡Banderas! Pero el pez que...¡
Fui malo para la geografía, güey!¡ Saqué banderas de más!¡
Yo no sabía que el Vaticano no venía a jugar, güey!
Soy comediante. Cuídense mucho.
Speaker 4: Gracias, Rafi. Gol. No, me he hecho la pinche Rafael, güey.
Yo no sé cómo estoy tan conectado, güey. Yo creo
Speaker 2: que
Speaker 4: debe ser líder de manzana. Sí. Rafi es líder de manzana.
Speaker 2: A la verga.
Speaker 4: Rafi es un vato que hace poquito supe yo por...
Lo había desalojado el pato Zambrano y luego le voy
a dar a su cara. Se me va el pato Zambrano.
Le voy a sujetar. Se me va el pato. Lo
queremos mucho.¿ Va a ser alcalde o no?
Speaker 2: Yo
Speaker 4: lo quiero mucho el pato. A nosotros, fuera de colores,
es nuestro amigo. En mi boda. Yo me acuerdo que
el vato nos la pasamos muy bien. Y en la
boda de Tomeiro también nos la pasamos muy bien. Es
un tipazo, me gusta un vergo cuando está haciendo sus
mamadas y de pronto nada más abre la toma, cinco
guarros así cargadísimos. Tan solo no se mete, tan solo
no se mete. Oye, Televisa y TV Azteca, pues bueno,
viene algo normal que eran los que que dice que
ahora la FIFA no puedes pasar nada en la tele, güey,
en negocios.¿ Podrás grabar con el celular en el estadio? Cambió,
cambió todo porque desde que salió el Joseph Blatter, que
traía su negocio, Entró este pelón, el infantino, y él
trae el suelo. Entonces, haces arreglos y dale acá y
aquí te doy, ¿no? Pero Televisa y TV Azteca históricamente
eran como nos construyeron el mundial, güey. Pero Tú veías
a todos los pinches periodistas, estaban bien jodidos, carnal, porque
Speaker 3: el mundial era
Speaker 4: en Rusia o Sudáfrica
horarios de la verga. O en Corea, Japón, los veías.
Alberto Latti con dos bolsas, güey, donde llevaba 35 días, güey,
durmiéndose a las 5 de la mañana. Claro. Para todos lados.
Y de pronto llegabas al estudio y José Ramón. Entero. Enterito,
jugando con el hooligan, el wiri wiri, destruyendo el estudio.
Ahí es donde entendías... Realmente el poder de la... ¡Laura!
Que se metía José Ramón, güey. ¡Ay!¿ Dónde hizo esto?
Pues claro, güey. Los frijoles charros.¿ Cómo no nos dábamos cuenta?
Sopita de fideos. Pinche Pietrasanto estaba hecho cagada donde lo
traían ahí cubriendo. Es más, lo usaban de velador también.
Ahí veías tú a...
Speaker 3: Sí, lo de... Todos en chinga
Speaker 2: güey. Ya
Speaker 4: cuando veías al compadito nomás con un dedo. Sí. Ya
nomás estabas... Todos en chinga, güey. Y José Ramón en tejo.
José Ramón de pronto. El güey, güey. ¡Ah, André! Pues claro, güey.
Le conseguían... Sopita de fideo. Le conseguían frijoles charros. Comía
el futuro. Oye, y otra cosa también de las cápsulas
que vienen. Yo voy a extrañar a Derbez porque estamos
acostumbrados del Wiri Wiri con Teca. Ahorita es el Capi.
Speaker 2: Capi es la
Speaker 4: esperanza.
Speaker 2: Ese
Speaker 4: es el que con sus
Speaker 2: personajes...
Speaker 4: Dice que te quiere conocer en persona. El Capi Pérez
creo que lo puede hacer muy chido.
Speaker 2: Te dice quién va
Speaker 4: Es que ahora llevan a TikTokers y ahí es donde
la cagan, compadre. Llevan... Por ejemplo, TV Azteca... Ya llevo
a varios que... Creo que Abelito entró a Televisa, ¿no? No,
me voy a meter en problemas. Y sigo hablando. Tú
sabes que yo me meto mucho a las televisoras. Y
los youtubers, tiktokers, no se llevan. Ustedes quieren... adaptar lo
que hace un TikTok de un güey. Cuando un güey...
Ahora el TikTok lo ves cagando, mole. Antes de dormir.
La tele nada más la puedes ver cuando estás... A ver,¿
y por qué, hermano? No jala. Porque fuimos e hicimos
lo que sabemos hacer para el formato que tenía que
ser en el lenguaje que tenía que hacer. Por eso
todas las cápsulas que hicimos con latinos son un vergazo.
Y hay momentos que todavía son virales. En cambio, si
tú quieres traerlo a internet y lo cambias al lenguaje televisión,
pasa lo que pasó con... No hace falta ni decirlo.
Con un chingo, te aviento lista. Y ahorita lo volvieron
a hacer. Cápsulas sin pies ni cabeza con güeyes que
dominan el terreno digital, pero no tienen ni puta idea
quién está viendo la tele abierta. No saben hablar de
una cámara en tele abierta, no saben retener la atención,
no saben la intensidad que se requiere para hablarle a
los pobres. Porque esos son los que ven la tele. Sí, claro.
Es otra energía, güey. No puedes llegar a ser tu...
Tu capsulita que te la edita un vato que estudió
en artes visuales y que te la hace divertida en TikTok.
Esto no es TikTok. Y ahí es donde los productores
de televisión se exhiben. Los pinches obsoletos y pendejos que están.
Son rucos de 40 años, señoras de 47 que están fuera. Tú
te preocupes, compadre. Aquí estamos muy bien envueltos por rucos así, pero... Tú,
mientras hables en internet... No, sí, que le sepas al...
Es como si nos ponemos a hacer esto en tres
minutos de televisión. No, la gente se va a quedar
a chingar. Ya, quítame estos puñetas, güey. Hay lenguajes que
son para ciertos formatos. Y eso es lo que les
falta mucho por entender a estos güeyes.¿ Quién crees que
se iba al mundial en cuestión de entretenimiento? Digo, aparte
de nosotros. Ah, la verga. O sea, ya no van
a ser las televisoras, carnal. Va a ser... A ver,
es que ahora también hay un chingo de creadoras de
contenido que dicen que juegan fútbol, pero lo único que
quieren es enseñar... ¡Laura! ¡Laura! Y eso no es
Speaker 3: que... ¡Laura
Speaker 4: ¡Laura! De que, ay, a ver cuántas veces le pego
al poste. Sí, curera, enseñando el culo vale más si
le pegas uno o cinco. Tú déjame ahí, güey. Sí.
Y lo chido es que todos los morros fifas, güey,
terminan andando con estas morras. Porque luego también las morras
se quejan mucho
Speaker 3: de los fifas
Speaker 4: Es que es fifa. Ah, es un fifa. Nomás habla
de fútbol.
Speaker 2: Deséchalo
Speaker 4: Y bien que todos los puñetas que hablan de fútbol
traen morras, güey. Claro, y trae un buen carro. La
que trae el... ¡Laura! ¡Laura! Lo mandó a la verga,
pero trae una morra buena que habla de fútbol. O sea,
se dan cuenta las morras que agarran mucha atención de vatos. Claro.
Cuando hablan de fútbol, ahí están las que enseñan el ojete,
no hacen más que enseñar el culo y tienen un
equipo en la Kings League, güey. ¡No! Pues, carnal. Yo
le escribo a varias. ¡Cuéntame
Es que no es queja. Están buenas. Yo ya no tengo...
Nada que me detenga para decir que está con madre,
que hay una... ¡Laura! ¡Laura! Que es videos de fútbol.¿
Cuál fútbol, cabrón? Ponte el chorro más chiquito, güey. Que
se te asome un labio, güey. Que se te sea
el paquidermo.
Speaker 3: Y me
Speaker 4: vale verga si se ofenden. No te subas así, si sabes... ¡Laura! ¡Laura!
Estamos los güeyes que nacimos del 90
Speaker 3: Sí, porque no
Speaker 4: estamos viéndole al arcón los huevos. Y te vale verga
si le pega con la punta o que... Tú... Que
le pegue con lo que quiera. Déjame el ojete ahí.
Y si tienes chichis, volteate. Sí. O sea, lo que
mejor domines para enseñar el balón y tu conocimiento de
fútbol jamás. Y algo que me gusta de esto es
cuando ya está el pinche fútbol y tenemos. Tú nunca
subiste una empresa que tuviste que ver fútbol. O tu papá.
Speaker 2: Teleperformas
Speaker 4: me acuerdo que un mundial.¿
Speaker 3: Te tocó un mundial?
Speaker 4: Había juegos, pero pues me habían renunciado antes, carnal. No,
nunca he estado bajo el Yugo Godín, que está chido,
pero
Speaker 3: Pero mi
Speaker 4: mamá dice que ¡Eh! Nos va a dar oportunidad de
ver el juego de México contra... Dime tres pinches jugadores, güey.
Te eres de San Luis, güey. La productividad
Speaker 3: laboral
Speaker 4: del país y de incluso los jales operarios, todo lo
que son NEMAC, General Electric, LG, Danfoss, Denso,
Speaker 2: Snyder
Speaker 4: Electric, John Deere, Madisa
Ponderosa, Hershey's, Food, Kier, Sigma
Speaker 2: Alimentos
Speaker 4: todas las autolíneas que tienen
Speaker 2: a
Speaker 4: Juegan con los juegos, los del mundial de que los
usan como incentivo de compensación. Si ustedes dan más maquila,
se les va a dar. Y viene en el pinche
frontis de ahí donde pegan los anuncios, las empresas de
que se le dará oportunidad. De ver el Mundial a
quien cumpla con los siguientes requisitos. Cero faltas en el último.
No faltan en la operación. No faltan en la operación
Speaker 3: Y en el Juego de México, los que
Speaker 4: les tocó el juego a la una de la tarde,
en cambio, tú no tienen que venir. Imagínate los de Kia, güey.
En el Juego de México no los dejaron ver. Los
de ahí de pintado, enderezado, todo eso. Y de pronto
juega Corea. Toda la comitiva, güey, coreana de directivos. Viendo así, güey,
en las salas de juntas de los partidos de Corea.
Con sushi y ramen, güey. Y todos los mexicanos. Chingas
a tu madre, güey. También es una mamada el mundial,
lo que es para otros países en Argentina, carnal. Pues
los queremos mucho. Ya saben que yo quiero mucho Argentina,
pero nos ganan en todo. Menos en poder adquisitivo. Hay
que seguir jalando. Entonces nosotros sí preferimos seguir en la
chinguita que Sí, basta ver cuántos había en el obelisco
cuando quedó campeón Argentina, güey. Pero qué buenos entrenadores de
pádel hacen. Buenísimos y venceros y todo. No, no sé
si eso no lo digas. Ya mis amigos argentinos los
quiero un chingo. Pero oye,¿ por qué son buenos para
el pádel? Porque allá lo jugaron desde los noventas, ochentas.
Con los ingleses. ¿Eh? Está bien desocupada la banda, ¿no?
Porque te digo, el peronismo, el peronismo. El peronismo. Yo
me le estimé la tibia y el peronismo. No, ese
era un pedo para las empresas lo del mundial, carnal. Sí,
Speaker 3: o sea. Pero se
Speaker 4: activa la economía.
Speaker 3: Se
Speaker 4: activa la economía, pero sí también tienen que estar, por ejemplo,
ves de esas cámaras de seguridad que está juegan con
zapateros compadre con carpinteros o sea
Speaker 3: estás
Speaker 4: hablando que el sobrino del presidente que es ahí diputado
sí desde que mató jálate de lateral
Speaker 3: mira
Speaker 4: si perdemos si no pasamos yo mañana me regreso porque
tengo que darle el sábado a las 7 tengo que echar
una placa allá en Haití¿ cuáles son tus favoritos para
ganar el mundial? mira para mí sería Portugal ya lo
puse en Twitter Portugal será campeón del mundo y si
no es Portugal muy evidente puede dar la sorpresa ni
Brasil ni Argentina Puede dar la sorpresa... Yo creo que... ¡Ah,
la verga
Puede dar la sorpresa a Francia. No es sorpresa. España
es favorita.¿ En ti México aparece España como favorita? Con
el pedri, el
Speaker 3: piedrito
Vamos a agarrar el pedri.
Speaker 4: Nosotros tenemos un piedri, pero por piedroso. A mí me
gusta el piedri, pero con la teli y ceniceni. Hay
un escenario en donde México de pronto puede hacerlo bien
y es manteniendo el cero. Lo que creo que sí
tiene fortaleza esta selección es que defiende muy bien. Oye,
pero contra Serbia, compadre, empezando hasta el hijo Martinoli,
Speaker 3: gol de Serbia.¿ Qué nos hicieron? Señor González. Sí,
Speaker 4: Martinoli también y Luis García ahora ya en una televisora debilitada, cabrón.
Pero
Speaker 3: yo creo que
Speaker 4: estos vatos van a levantar el changarro y van a
voltear a decir al tío Richie de que, güey, Ponle
un cerito más que da la cosa que arde con ellos.
Con la internet pueden hacerlo. Pues sí, pero ellos si
son vergas, que si lo son, van a empezar a
darse cuenta que el Jal está más afuera que ahí.
Porque sí, pues los sueldos que traen como quiera son muy,
muy buenos. Pero si esos güeyes se abocan a internet 100
por ciento, no tienes idea de lo que podrían hacer.
Y ahora que estamos viendo, por ejemplo, la Jun tiene
derechos para narrar partidos de... Los equipos están empezando a
darle los derechos a creadores digitales, mole. Yo no sabía eso.
La Jun tiene un...¿ Cómo se llama el de la Jun?
Lifetime
Lifetime. Pasa a los juegos de... No sé cuáles derechos tiene.
Tipo de fútbol, América, güey. O sea, ya viene... Yo
no
Speaker 3: sabía
Speaker 4: Viene rarito este pedo. Como se está moviendo... Obviamente las
televisoras siguen teniendo un poder brutal, carnal, brutal. Pero la comunicación,
por ejemplo, de caliente, yo creo que en un futuro
vamos a ir viendo cómo migra más a digital. Y
ahí es donde está la lana para todos estos sueldos
estratosféricos
Speaker 2: que
Speaker 4: tienen la pura nómina de TV Azteca, Medrano, Luis García,
Jorge Campos, Zague, Alvarito, Martinoli. Échale, güey. Entonces, si las
marcas
Speaker 2: empiezan a migrar.
Speaker 4: La verga de Saga tiene ese...
Speaker 2: Esa cobra,
Speaker 4: esa parte está amortizada. Sí. La de Saga y la
de Babo tienen un esquema
Speaker 3: para ser un
Speaker 4: verga royal. Es una mamada, carnal. Va a estar bueno.
Esperemos que... Mira, yo te lo digo aquí. Para mí,
México va a llegar lejos. O sea, yo creo que
a Washington no. Va a llegar... Si no, a semifinales.
A semifinales La matraquero, güey. Oye, eso... A mí me
da risa porque así se escuchaban los cuellos de las
gallinas cuando mi abuelo las mataba.¿ Sabes qué me preocupa, mole? ¿Qué?
Que si a México le va bien, va a haber...¿
Viste lo que pasó cuando el PSG ganó? No.¿ Qué pasó?
Yo siento que está tan de la verga el tema
político y hace perdón por siempre ser tan negativo. No
vale verga. El espacio es para eso. ¿Qué? Pero siento
que va a haber ahí... Grupos de choque. ¿Cómo? Cuando
México esté festejando lo que le encantaría a muchos que pasara,
que avance al sexto partido, se puede desbordar la efusividad
y hacer desmanes. Ojalá no pase eso en este mundial,
que utilicemos esta fiesta mundialista para divertirnos. O sea, que
lo usemos para otra cosa. o sea, usémosle para emborracharnos rebanarla,
ojalá salga un vergo de memes de banda que se
empedó se cagó, se meó hasta vergasos, dejémoslo ahí, güey
pero de pronto,
Speaker 2: en la
Speaker 4: algarabía y en la efusividad, vamos a destruir este pedo,
vamos a incendiar este carrito vamos a voltear o vámonle
a estos vatos, eso sí, ojalá oye,
Speaker 3: no
Speaker 4: pase carnal
Speaker 3: y antes
Speaker 4: de irnos te quería decir¿ qué piensas de lo que
le pasó a Japón? fue una mamá de Japón aquí
en Monterrey fue muy criticado Lo de las instalaciones de...
Porque dicen que las instalaciones de Tigre están bien vergas,
nomás que no están... Que no se mamen los putos, eran... No,
que muy samuráis, güey, ustedes y... Estos perros... ¡Laura! Cuando
no pasan en la universidad, güey
No pasa nada, güey. El índice más alto es... ¡Laura!
Lo tiene ese país. Ahora resulta que unos pinches... Pero
si te molestó. No me molestó, carnal, pero me parece una... Exageración.
Exageración que digas que no puedes entrar. Eh, güey. Te
aventaron dos bombas
Hiroshima
Speaker 3: y
Speaker 4: Nagasaki. Compadre, métale huevos. Quedó peor Nagasaki que la cancha
de tigres. Y en verdad, vamos, no eran los samuráis.
Estos güeyes
Speaker 3: hacían el harakiri.¿
Speaker 4: Sabes lo que es el harakiri?¿ Es un sushi? No,
hacerse harakiri. Ah, sí me la di. Se automatan. Exacto.
O sea, inmolarse. Los kamikazes. Aquí se llama regresar con
tu ex. Exacto. Jaraquiri sería detener el proceso de divorcio. Ándale,
ese
Speaker 2: sería. Ese sería hacerse un
Speaker 4: jaraquiri. Pero que sean cosas del mundial. Esperen hermanos de
leche que vamos a estar haciendo cosas. Vas a ir
a algún juego? Voy a ir. Me tengo la oportunidad
de ir al de Corea, pero no sé si voy
a ir todavía. Voy al de México contra Sudáfrica. No
seas mamón. Vas a la inauguración. Che, Gordito, siempre estás
en los mejores. Me da mucho gusto. Obviamente no al estadio.
Voy a unas boneless que están afuera del
Speaker 2: estadio. Ahí vamos a estar. Yo sé
Speaker 4: que a ti te gusta mucho.
Speaker 2: Ahí
Speaker 4: vamos a estar, ahí vamos a estar. Y no me
gusta mucho viajar al centro de la ciudad porque hay
mucha gente, pero vamos a ir. Sería a mí. Oye,
pero la gente es lo de menos. La gente
Speaker 2: es hermosa.
Speaker 4: En la capital la gente es hermosa. Lo que está
en la verga es el aeropuerto.¿ Quién quiere llegar al
Benito Juárez
Speaker 2: Oye, nos
Speaker 4: fuimos David y yo y se cayó un puente peatonal.
Y luego te dan la otra opción del AIFA de
que no mames, cabrón, íbamos a tener un pinche el
de Santa Lucía pintada, güey. Bien bonito, ¿no? Cómo extraño. ¡Laura! ¡Laura! Hermano,
el chile, güey. Le tiraban carro y aguantaba. Ah, guapo, güey.
Estaba para presumir. Estaba... Pues la... La vieja de él. ¡Laura! No,
decía pendejadas, güey. Se callaba. Los hijos no andaban. Las hijas, mira, güey. Calladitos.
Esa que papá se mame a gusto. No la cagues.
Seis añitos. Es lo único. Como presidente. Es como cuando...
Como cuando Claudiño le dijo a su hijo no bailes.
El presidente tiene que decirle a sus hijos. Seis años.
Seis años. No te pintes el pelo de amarillo. Sí.
Bájamele alas de harina. No, no. Eh, la europeana no, güey. Córtamele. Náutica.
Náutica seis. Pura náutica. Pura náutica, compadre. Y vas a
ver cómo... Nada de Gucci. Pero... No, no, no.¿ Cómo
se extraña de veras... Lord... ¡Laura! El Lord... ¡Laura! ¡Laura!
Que guapo... Que guapo cabrón, pero ni pedos. En Coahuila
lo bueno es que se acordaron de... ¡Laura!¿ Por qué?
Todo verde lo pintaron, compadre. Donde ya... Donde ya no
está entrando lo guinda, compadre. Ándale. Lo pintaron de verde.
Speaker 3: Vamos a ver cómo nos va económicamente y monetariamente y
políticamente este mundo
Speaker 4: Monetariamente vas a ver que si lo sabe aprovechar la gente...
Pues hay unos que se están moviendo, carnal. Y el
Mundial es eso, activación de economía.¿ Qué necesidad traen los
que vienen? Nada. Ofréceles algo. O sea, me refiero...¿ Qué
puede comprar un sueco aquí? Pues carne seca del Triopilón.
Glorias de Linares. Siempre está el mamador de negocios. Voy
a poner... Nada más esta temporada... Voy a poner comida sueca. Sí. No,
o que ya vas pasando por las calles y... ¡Ah,
es una nieve! O es algún restaurante ahí de cosmopolitan.
Bienvenidos los suecos. Bienvenidos los suecos y los sudafricanos. Pues compare,
empezamos el mundial con hermanos de leche. Y que se
vienen unas buenas cápsulas los martes en esta temporada mundialista.
Vamos a estar estrenando videos los martes, aparte de los sábados.
Y ahí esperamos les guste. Viene ese vino sobre ti.
Viene el Abuelita Jiménez. Viene Chingao, el Sensei Chingao. Chingao
también
Speaker 2: viene. Chingón, Chingón
Speaker 4: Chingón, Chingón. No, Chingao es el amigo de él. Y Rabiño.
Rabiño es un... Rabiño do pilingón. Do pilingón. Do pilingón.
Speaker 2: De las favelas. A ver
Speaker 4: si nos recibe. Hombre, es que está bien cabrón porque
para subir allá... Y Bolita Jiménez. Me extraña que un
chingo de banda no sepa quién es el Bolita Jiménez,
pero lo vamos a tener aquí. Y va a haber
videos de cómo jugó. Muy bien. Con los sentimientos de esposa.
Nos vamos. Esto fue Hermanos de Leche. Cuídense mucho. Sin
raspar muebles. Sin raspar muebles. Oh, nice.
Speaker 2: hermanos de leche maquiato que si cosas de lo esto
que si cosas de lo otro golazo de campanita conecta
de bote pronto el verdadero terremoto el paqueto terreno no
es un programa piloto un putazo de morras me he
dado les he reventado su culito demasiado ya he estado
adentro de medio poblado claro antes de que estuviera casado
hoy los hermanos de leche