Speaker 2: Comedy Central Podcast Gracias, buenas noches, lo primero de todo
Speaker 2: quiero daros las gracias a vosotros porque gracias a vosotros
Speaker 2: nosotros los cómicos tenemos trabajo y somos un poquito más felices,
Speaker 2: así que este aplauso es para vosotros Y así 12 minutos. Bueno,
Speaker 2: qué mejor manera de agradeceroslo que buscándole trabajo al que
Speaker 2: no lo tiene.¿ Hay alguien hoy aquí que esté buscando curro? ¿Nadie? ¿Tú?¿
Speaker 2: De qué? De lo que sea. Muy bien, perfecto. Pues
Speaker 2: si hay alguien que quiere contratar a alguien de lo
Speaker 2: que sea, aquí lo tiene a él. Lo digo porque
Speaker 2: hay veces que la gente sale de aquí riéndose y
Speaker 2: con curro. El otro día, levanté esto, estaba en un
Speaker 2: teatro actuando... Hice esta pregunta y había uno sentado ahí
Speaker 2: en primera fila que dijo, yo soy fontanero. Y justo
Speaker 2: ese día, entre el público, había una señora que estaba
Speaker 2: buscando un chico de compañía. Gracias. Digo, hola, chaval, ya
Speaker 2: tienes curro. Y el primero de lo mío. Digo,¿ quién
Speaker 2: curra vendía de lo suyo? No me jodas. Hay una
Speaker 2: cosa importante también y es que la felicidad cada vez
Speaker 2: la buscamos en cosas más superficiales, ¿no? Que a mí
Speaker 2: me hace gracia porque últimamente estamos buscando la superficialidad, o sea,
Speaker 2: la felicidad en algo como...¿ Cómo se llaman estas amigas
Speaker 2: con las que quedas solo para follar? Las follamigas, eso es,
Speaker 2: está muy bien, ¿eh? Que lo digas tú, ¿sabes? Que
Speaker 2: eres el follamigo, perfecto.¿ Puede haber algo más superficial que
Speaker 2: una follamiga? Bueno, cuatro follamigos, ¿no? Pero aparte de eso,
Speaker 2: que parece que hoy en día cuantas más follamigas tienes,
Speaker 2: más macho eres. No, yo tengo siete follamigas, estoy hecho
Speaker 2: un macho alfa. Digo,¿ tú un macho alfa? Digo, tú
Speaker 2: eres un cobarde que no te atreves a abrir tu
Speaker 2: corazón a ninguna de ellas. Yo quiero crear un mundo
Speaker 2: más humano, un mundo mejor, un mundo donde convertir las
Speaker 2: follamigas en cuquiamigas. Diréis,¿ pero cómo vas a hacer eso, Juan?
Speaker 2: Pues muy fácil, convirtiendo los planes de sexo en planes
Speaker 2: de cariño. El otro día me llama una amiga mía
Speaker 2: que yo tengo, Marta, me dice, oye, Juan, mañana martes
Speaker 2: quedamos como siempre para ir a tu casa a practicar sexo. Digo, mira, no.
Speaker 2: Mañana martes vamos a ir a casa de tus padres
Speaker 2: a hacer galletas. Pues la reacción de esa chica cuando
Speaker 2: escucha eso es como la primera vez que tu novia
Speaker 2: te dice que te quiere meter el dedo por el culo.
Speaker 2: Que al principio te acojonas, pero luego le acabas cogiendo
Speaker 2: el gustillo, ¿sabes? De hecho, el día que no lo hace,
Speaker 2: tú se lo dices disimuladamente entre indirectas. Le dices, Cari,
Speaker 2: hoy hay alguien aquí que se siente un poco vacío. Gracias.
Speaker 2: Lo que pasa es que disfrutar de ese dedito en
Speaker 2: la intimidad de la cama con tu novia es una cosa,
Speaker 2: pero asumirlo en público es otra, ¿verdad?¿ A cuántos de
Speaker 2: aquí le han metido el dedito en el culo?¿ Soy
Speaker 2: yo el único romántico de la sala hoy aquí? Que
Speaker 2: hay alguna que está pensando, pues yo ayer solo metí
Speaker 2: a mi novio. Pero claro, como levante la mano, me
Speaker 2: van a mirar todos como diciendo, ese es el dedo. Mira,
Speaker 2: yo me acuerdo, hace ya pues 16 años estaba con mi
Speaker 2: primera novia, estábamos desnudos y le dio por innovar. Me dice, Cari,
Speaker 2: date la vuelta y apóyate en la mesilla que te
Speaker 2: voy a dar una sorpresa. Que teníamos una mesilla bajita. Digo, mira,
Speaker 2: a ver que yo soy muy clásico, ¿eh? De repente
Speaker 2: con una mano me empiezo a hacer así alrededor del cachete. Digo, coño,
Speaker 2: esto es que me va a leer el futuro. Pero no,
Speaker 2: de repente, con dos deditos, pasa por delante, empieza a
Speaker 2: bajar por la punta del pirulí. Digo, oye, Cari, que
Speaker 2: si me quieres tomar el pulso, te estás equivocando, cuello. Dice, cállate,
Speaker 2: que me han dicho mis amigas que ahí abajo y
Speaker 2: dentro está el punto G. Digo, no, ahí abajo está
Speaker 2: el punto y final.¿ Qué cojones? Digo, ahí abajo está
Speaker 2: el muro de Berlín. Está Hitler. Digo, está la cámara
Speaker 2: de gas ahí. Digo, ten cuidado, porque como metas el dedo,
Speaker 2: va a salir el dedo con el pijama de rayas, ¿eh?
Speaker 2: Así que ten cuidado. Me dice, mira, o me dejas
Speaker 2: o te dejo. Pues esto que hacemos los hombres, porque
Speaker 2: no nos lo dejan las mujeres, lo que sea, me
Speaker 2: pongo así y me hace... boca arriba, que te quiero
Speaker 2: ver la cara. Digo, Cari, no me jodas que estoy
Speaker 2: a ese ensañamiento, ¿sabes? De repente metió el anular, en
Speaker 2: un momento dado se asustó, sacó el dedo y empezó... Digo,¿
Speaker 2: qué pasa, qué pasa? Digo,¿ qué pasa, qué pasa? El anillo,
Speaker 2: que se ha quedado dentro. Mira, estuve ahí con el
Speaker 2: anillo metido años, no sé, pues hasta que otra novia
Speaker 2: que tuve, porque hay muchas que van a parar ahí,
Speaker 2: me metió el dedo y cuando lo saca me dice, Cari,¿
Speaker 2: pero esto qué coño es? Digo, pues eso, mi vida,
Speaker 2: que si te quieres casar conmigo. Hay que ver que
Speaker 2: a veces la vida nos corrige el destino que llevamos.
Speaker 2: Yo me acuerdo que estuve con una chica que me
Speaker 2: rompió el corazón. Os voy a contar un poquito la historia.
Speaker 2: Era actriz y estaba obsesionado con las fotos. Siempre estaba, ¡ay,
Speaker 2: tírame una foto, tírame una foto, tírame una foto! Mmm.
Speaker 2: Tírame una foto. Mira, me acuerdo que el primer cortometraje
Speaker 2: que fui a ver con ella, una escena de cama
Speaker 2: con un tío para arriba, para un lado, para el otro,
Speaker 2: para izquierda, derecha, para arriba, para abajo, derecha, izquierda, sin hablar, digo, Cari, digo,¿
Speaker 2: eso qué coño es? Dice, hombre, es que esa no
Speaker 2: soy yo, es mi personaje. Yo, coño, pues tu personaje
Speaker 2: se mueve en la cama más que tú. No me jodas. Mira,
Speaker 2: me acuerdo que estuvimos dos años, cinco meses viviendo juntos.
Speaker 2: Se forró a dar una serie al Amazonas. Me llama
Speaker 2: desde allí, por teléfono. Me dice, oye, Juan, mira, que
Speaker 2: es que estoy aquí con otro y cuando estoy con
Speaker 2: él siento algo muy fuerte dentro del estómago y no
Speaker 2: sé qué hacer. Digo, pues te tomas cuatro kiwis en
Speaker 2: ayunas y lo cagas. Digo, aunque ahora que lo dices
Speaker 2: yo también estoy sintiendo algo muy fuerte dentro del estómago. Dice, sí,
Speaker 2: son como mariposas,¿ a que sí? Digo, no, son como
Speaker 2: ganas de cagarme en tu puta madre. Y hace un
Speaker 2: mes me viene hecha una furia, me viene hecha una furia,
Speaker 2: me persiguió por la calle y me dice, oye, Juan, Juan, Juan, Juan,
Speaker 2: que me han dicho que el otro día te vieron
Speaker 2: completamente borracho aporreando mi telefonillo, insultándome desde la ventana, ¿eh? Digo, ¿cómo? Digo,
Speaker 2: yo completamente borracho aporreando tu telefonillo, insultándote desde la ventana. Digo,
Speaker 2: ese no era yo, era mi personaje. Gracias.¿ Hay alguien
Speaker 2: que le haya dejado alguna vez el novio o la novia? Mira,
Speaker 2: os voy a dar un consejo, que es lo que
Speaker 2: me pasó a mí. Cuando te deja el novio o
Speaker 2: la novia, la gente que te quiere, como me dijeron
Speaker 2: a mí, me dijeron, oye, Juan, bórrate de las redes sociales, Facebook, Twitter,
Speaker 2: porque si no, vas a ver fotos de ella con
Speaker 2: él y te va a doler. Hay que ver fotos. Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Speaker 2: Muchas de ella con él. Hay que verlas todas. Yo
Speaker 2: me ponía despertador a las seis de la mañana. Foto tranquimazín,
Speaker 2: foto tranquimazín, foto tranquimazín. El primer mes me daba por
Speaker 2: el culo, el segundo un poquito menos y al tercero
Speaker 2: le acabas dando al me gusta. Así de sencillo. Yo
Speaker 2: no sé. Y después de esto dije, bueno, pues tengo
Speaker 2: que un poquito encaminar mi vida, porque pasé una época
Speaker 2: bastante mala, y dije, a ver,¿ cómo puedo encaminar ahora esto?
Speaker 2: Pues se me ocurrió estar con otra chica, con otra
Speaker 2: chica de 21 años, para ganar seguridad, para ganar autoestima, ¿no?
Speaker 2: Porque pierdes autoestima cuando pasa eso. Que dije, joder, sacándole 16 años, digo,
Speaker 2: pues muy mal se me tiene que dar para no
Speaker 2: sentirme yo seguro con ella en la cama, ¿no? Cuidado
Speaker 2: como vienen las de 21 años. Eso es insaciable. Bueno, o sea,
Speaker 2: pero no porque ella fuese insaciable per se, no, no.
Speaker 2: Porque la naturaleza nos ha hecho diferentes a los hombres
Speaker 2: y a las mujeres en cuanto a la cantidad de
Speaker 2: puntos erógenos que tenemos los hombres y los que tienen
Speaker 2: las mujeres, básicamente. Los hombres tenemos un punto erógeno principal,
Speaker 2: que es la polla, ¿no? Así. Y luego otros puntos
Speaker 2: erógenos que son los alrededores de la polla. No, no, no.
Speaker 2: La mujer no. La mujer tiene un puto mapamundi de
Speaker 2: puntos erógenos. Sí, no son solo los pechos y la pepita. No, no, no.¿
Speaker 2: Qué cojones? Son la cabeza, los lóbulos, el cuello, los hombros,
Speaker 2: los codos, las muñecas, los dedos de las manos, las
Speaker 2: crestas ilíacas, las rodillas por la parte de atrás, los tobillos.
Speaker 2: A ver, chicos, para que os enteréis, la mujer es
Speaker 2: como una gran polla. Y todos esos puntos erógenos están juntitos.
Speaker 2: En ese momento en que esta chica, poseída por el
Speaker 2: placer preorgásmico, me dijo, tócamelos todos a la vez. Y yo, joder,
Speaker 2: no puedo, no puedo, no puedo. Yo estaba intentando quedar
Speaker 2: bien para ganar seguridad, autoestima, estaba con una mano apoyada
Speaker 2: en la cama para hacer contrapeso, ¿sabes? Con la boca...
Speaker 2: dándole besitos en el cuello y con esta mano que
Speaker 2: le gustaba sacudiéndole el pezón, ¿sabes? Que estaba ahí... Que
Speaker 2: parecía el puto Nacho Cano en un concierto de Mecano.
Speaker 2: Me dice, tienes que aprender a disociar, que cada punto
Speaker 2: tiene su ritmo y movimiento. Digo, joder, ya me gustaría
Speaker 2: ver a mí aquí al batería de los Green Day,
Speaker 2: no me jodas. Dice, méteme un dedo en la boca. Digo, joder,
Speaker 2: qué ganas de complicar las cosas. Dice, no... Dice, dime algo,
Speaker 2: dime algo. Digo, yo qué sé, digo, guapa. Dice, no, no,
Speaker 2: algo más guarro. Digo, gorrina, coño, gorrina, que eres una
Speaker 2: gorrina que no se lava, que tiene pelotillas en los calcetines.
Speaker 2: Me dice, sí, sí, está para llegar, está para llegar,
Speaker 2: está para llegar. Digo, para llegar con la que tengo
Speaker 2: aquí montada. Digo, tira tú que yo me quedo en boxes. Gracias.
Speaker 2: Así que amigos, con novia o sin novia, con follamigas
Speaker 2: o sin follamigas, sigamos disfrutando y sobre todo intentando hacernos
Speaker 2: felices unos a otros, que por lo menos nos vamos
Speaker 2: a reír. Muchísimas gracias.