Speaker 2: Comedy Central
Speaker 3: Podcast Buenas noches Eh, regalazo Estáis flipando los tíos Eva Cabezas,
Speaker 3: prototipo de mujer moderna, soltera y viciosa No soy yo
Speaker 3: de Operación Bikini, ¿sabes? Soy más de Operación Otoño Que
Speaker 3: me paso la Operación Bikini por el coño, ¿eh? y
Speaker 3: tengo retención de líquidos mucha tengo caravanas o sea, tengo
Speaker 3: embotellamientos tengo un control de los Mossos de Escuadra parado
Speaker 3: debajo de cada costilla dirigiendo el oleaje cuando estoy cara
Speaker 3: a cara, tet a tet con un hombre me dice,¿
Speaker 3: qué estás emocionada? digo, no, esto es sudor Y no
Speaker 3: me lo preguntes más porque voy a sudar más. Y
Speaker 3: si sudo más me pongo nerviosa y no paro de sudar.
Speaker 3: Y entonces entro en bucle. Y como entro en bucle
Speaker 3: te voy a bufar la mierda del parqué que tienes.
Speaker 3: Y entonces no te va a encajar, no te va
Speaker 3: a encajar, te vas a enfadar y va a ser
Speaker 3: todo maravilloso. Hombre, cuidado, tampoco te pongas así, gordi.¿ Qué
Speaker 3: digo yo que lo de gordi le hará gracia a
Speaker 3: las que no están gordi? Porque a las que estamos
Speaker 3: gordi no nos hace ni puta gracia, ¿eh? Así que gordi,
Speaker 3: tu puti, madri. Y estoy muy contenta porque veo que
Speaker 3: hay muchos hombres y eso me pone muy feliz. ¡Ay, míralos! Tranquilos, tranquilos, relajarse.
Speaker 3: A ver, yo soy de hablar rápido, pero como veo
Speaker 3: que hay tanto macho, habrá momentos del monólogo en que
Speaker 3: voy a hablar más lento, ¿vale? ¿Eh? Sí, no os
Speaker 3: sintáis ofendidos. Ahora no pongáis carita de ofendidos, ¿eh? Que
Speaker 3: podría ser peor. Podría haber hecho la misma presentación, pero
Speaker 3: con acento catalán. Mujer y catalana. Me gusta el riesgo.
Speaker 3: Pero cuidado, soy catalana de las buenas, ¿eh? De las españolas.
Speaker 3: Que como me coman bien el chirri, te hago una
Speaker 3: tortilla de patatas tocándote las castañuelas.¿ Sabes lo que te
Speaker 3: voy a decir? Ya, ya. La que tenemos liada en
Speaker 3: Cataluña nos han metido en un fregado, nos han enemistado.
Speaker 3: Ahora resulta que el pueblo catalán es el segundo colectivo
Speaker 3: del país más odiado. A ver, no porque nos falte potencial,
Speaker 3: podríamos llegar a ser los primeros más odiados. Pero que
Speaker 3: ese puesto lo tiene la SGAE, ¿no? Y llegar ahí
Speaker 3: es muy complicado, ¿sabes? Es un poquito... Complicado. Por un lado,
Speaker 3: Cataluña pide la independencia de España porque España nos roba,
Speaker 3: que la pregunta es si a quién no, ¿verdad? Y
Speaker 3: por otro lado, nos quieren españolizar. Nos quieren españolizar, que
Speaker 3: a mí me parecía muy bien. Digo, pues que empiecen
Speaker 3: por la tapita y por la caña. Tapita, caña y
Speaker 3: viva España. Pero no, no. Encabeza esta españolización el ministro Word. Word. Word. Word.
Speaker 3: Español de toda la vida, de familia,¿ me entiendes? Español
Speaker 3: de pura cepa.¿ Quién no conoce a un López, un Fernández,
Speaker 3: un Word, verdad?¿ Qué hay más español que un Word?¿
Speaker 3: A quién no lo han llevado al Word alguna vez, eh?
Speaker 3: Este hombre, este hombre quería españolizar en colegios e institutos. Digo, ay,¿
Speaker 3: qué será lo siguiente? Las tradiciones, ya me lo imagino, allí.
Speaker 3: La sardana, qué manera de difamar el corro de la patata,¿
Speaker 3: qué es esto?¿ Y la ñe? La ñ en Cataluña
Speaker 3: no existe y no puede ser. El pueblo catalán que
Speaker 3: son de ahorrar. Y quitan la ñ y ponen dos letras,
Speaker 3: la n y la y, catalanes radicales. Hay que recuperar
Speaker 3: la ñ de España, caña, roña, leña, baño, truño, Alemania,
Speaker 3: la ñ. Ñ, ñ, sí, ñ. Somos un poco raro.
Speaker 3: Te lo digo porque somos un pueblo que defiende nuestra
Speaker 3: identidad e integridad como pueblo, pero después adoramos a una
Speaker 3: virgen negra. Cuidado. De color negro con un hijo negro.
Speaker 3: Que yo no tengo nada en contra de los negros, entiéndeme.
Speaker 3: Yo todo lo que tengo son buenas experiencias. Son buenas experiencias,
Speaker 3: grandes experiencias. Enormes, diría yo. Experiencia de esas que te
Speaker 3: metes en medio y el otro lo guarda para congelar.
Speaker 3: Pero yo creo que la moreneta catalana del todo no.
Speaker 3: Ahí había empalte, fusión. Yo soy charnega y ella charnegra.
Speaker 3: Fíjate qué cosa más bonita. Más que la españolización de Cataluña,
Speaker 3: yo creo que deberíamos ir a la alemanización de España.
Speaker 3: Nos iría mucho mejor. Ahí estamos ya un poquito, ¿verdad?
Speaker 3: No estaría mal. Piensa que hay simbiosis con los alemanes.
Speaker 3: Ellos son serios, austeros, trabajadores. Altos, rubios, alcohólicos. Parece que
Speaker 3: hablamos de la monarquía, ¿verdad? Es como... Fíjate qué cosa.
Speaker 3: Y claro, yo todo esto lo veo desde fuera. Cerca
Speaker 3: de los 30. Soltera, con manías. Gatos, tengo problemas. Yo lo
Speaker 3: veo y digo, Dios mío, pero yo que he empezado
Speaker 3: a hacer Feng Shui, digo, a ver si así yo
Speaker 3: puedo llevar todo esto un poco mejor. El Feng Shui,¿
Speaker 3: y vale para algo? No. Pero te entretiene, que está
Speaker 3: muy bien. No hay nada que hacer, te entretiene. Y
Speaker 3: tú por lo menos, pues mira, eso que te llevas.¿
Speaker 3: Conocéis el Feng Shui? Es el arte chino de modificar
Speaker 3: la energía de un espacio interior utilizando las fuerzas de
Speaker 3: la naturaleza. Tienes que dejar la mitad del espacio que
Speaker 3: tienes disponible.¿ Para qué? Para que venga el amor a llenarlo.
Speaker 3: La mitad de los cajones, la mitad de los armarios,
Speaker 3: yo dejo la mitad de la cuenta corriente, dígame si
Speaker 3: hay suerte. La mitad incluso del colchón. Muy fuerte esto.
Speaker 3: Esto quiere decir que en algún lugar del mundo tengo
Speaker 3: un hombre durmiendo en el filico del colchón. Haciéndome hueco
Speaker 3: por amor. Y eso es muy bonito. El centro del objeto,
Speaker 3: la razón de ser del Feng Shui es el chií.
Speaker 3: el chi es la respuesta el chi es la solución
Speaker 3: el chi te abre todas las puertas ahora lo entiendo
Speaker 3: todo ahora lo entiendo todo follamos chi chi porque yo
Speaker 3: he follado muy poco no lo entiendo no lo entiendo
Speaker 3: este año pasado no lo entiendo que nos dicen a
Speaker 3: los que follamos poco es que eres muy exigente Digo, ¿cómo?
Speaker 3: Es que eres muy exigente, es que tienes el listón
Speaker 3: muy alto. Digo, lo bajo para tu polla. Que está
Speaker 3: la cosa muy mal, que yo el mercado lo veo fatal.
Speaker 3: O sea, vamos a ver, el que no está en
Speaker 3: paro a puntito de estarlo. El que no es maricón
Speaker 3: a puntito de serlo. Y el que no es un
Speaker 3: amargao es un putero redomado. Y es como, ay por Dios.
Speaker 3: Y ahora como estamos aquí cogiéndonos a esta vida alternativa,
Speaker 3: a este mundo de las energías, es fácil que te
Speaker 3: llegue un pillado de estos que dice que es bio. Bio.
Speaker 3: Soy bio, bio. Me fundo en la naturaleza. Como el
Speaker 3: tranchete en el mixto. ¡Oh! Me fundo, digo, tú fumas mucho,
Speaker 3: ya te lo digo. No, yo soy sostenible. Por eso
Speaker 3: tengo un skate, eso es un puto patinete. Y cómprate
Speaker 3: un coche ya que tienes 42 años, maricón. Por favor, está
Speaker 3: la cosa mal. No puede ser. Yo a veces pienso,¿
Speaker 3: habrá alguien esperándome a mí?¿ Habrá alguien capaz de invitarme
Speaker 3: a cenar algún día? Es que a mí me da rabia,
Speaker 3: yo voy a cenar. y cuando sacan la cuenta el
Speaker 3: tío saca el móvil para dividir y digo perdona pero
Speaker 3: claro claro que también hay que ser valiente para invitarme
Speaker 3: a cenar también te digo tienes que tenerlo bien puesto
Speaker 3: así claro hoy en día con tanto bio verdad uno
Speaker 3: no sabe bien bien a ver la vida es alternativa
Speaker 3: hay que ir con cuidado porque lo que hay es
Speaker 3: mucho gilipollas también te lo digo sí Queda feo que
Speaker 3: una moza como yo diga gilipollas. Yo les llamo guays también.
Speaker 3: Queda más fino, empieza por G, ¿verdad? Es como, ay,
Speaker 3: es muy guay, cuidado. Cuidado. Gilipollas, sí, tenemos el significado. Estúpido, lelo, ¿verdad?
Speaker 3: O ese tío que te invita a un bar vintage
Speaker 3: y le van a zumbar 20 pavos por un gin tonic, gilipollas. ¿Verdad?
Speaker 3: O aquel amigo del colegio que decía, ¡Oh, qué mal
Speaker 3: me ha salido de examen, qué difícil! Y luego se
Speaker 3: acaba el 9 y medio, gilipollas, ¿no? Que es el mismo
Speaker 3: que te encuentra años después y te dice, pues todo, bueno,
Speaker 3: me va bastante bien. Trabajo de lunes a jueves, 4.000 euros
Speaker 3: al mes, de 9 a 2, bueno, no sé, me falta algo. Digo, bueno, hostia,
Speaker 3: con toda la mano abierta. Y entonces lo que te digo, ¿no?
Speaker 3: Yo lo llevo más, porque tengo que ser más educada,
Speaker 3: lo llevo más al guay. Ser guay. Cuidado con ser guay.
Speaker 3: Que está guay, que seas guay y que haya gente guay.
Speaker 3: Porque así hay temas de conversación guay. ¡Hala, qué guay!¡
Speaker 3: Qué guay todo, qué guay! ¡Gelipollas, eh! Sí, lo que
Speaker 3: pasa que es complicado porque lo de ser guay es
Speaker 3: como la moda. Que tú hoy te piensas que eres
Speaker 3: guay y mañana te comes una mierda, porque ya no.
Speaker 3: Y dices, uy,¿ qué ha pasado? Ah, no lo sé.
Speaker 3: Antes eras guay si habías hecho el camino de Santiago.
Speaker 3: Hace unos años. He hecho el camino de Santiago.¡ Qué guay!
Speaker 3: Una compostelana. ¡Hola! Ahora eso ya ha perdido fuerza en
Speaker 3: el ranking. Ahora eres guay si has viajado a la India.
Speaker 3: He viajado a la India. Me ha cambiado la vida.¡
Speaker 3: Qué guay! Sí, quería saber qué sentían allí. Cogí dos mudas,
Speaker 3: las metí en mi mochila y me fui a mezclarme
Speaker 3: con la muchedumbre. Oh Mahatma, Mahatma, give me your love.
Speaker 3: Y entonces hice muchas fotos con mi super cámara de 500 megapíxeles,
Speaker 3: las pasé por USB a mi smartphone y cuando encontré
Speaker 3: wifi lo subí a mis redes sociales. Gilipollas, ¿eh?¿ Pero
Speaker 3: qué es lo más guay hoy en día? Oye, eres
Speaker 3: muy guay si eres vegetariano. Uy,¿ cómo sé que tengo
Speaker 3: un vegetariano cerca? No te preocupes, a los cinco minutos
Speaker 3: te lo va a decir él.¿ Un vegetariano nace o germina?
Speaker 3: A mí me vienen preguntas a veces, ¿no
Speaker 3: Sí, porque van como de guay.¿ Soy vegetariana o soy vegetariana? Digo,
Speaker 3: pues yo no, pero me hincho de nabos. un vegetariano
Speaker 3: en principio es ese que no come nada de procedencia
Speaker 3: animal lo curioso del tema es que a un vegetariano
Speaker 3: le pones una manzana reineta bonita jugosa ole la manzana
Speaker 3: y una tableta de chocolate llena de grasas trans de
Speaker 3: dudosa procedencia y el tío con su polla coge la
Speaker 3: tableta digo cómete la manzanita cómete la manzanita deja la
Speaker 3: tableta para los que no tenemos nada que hacer pero
Speaker 3: claro que el vegetariano no es imbécil a mí me
Speaker 3: hay que entenderlo ¿verdad? Vegetariano, cuidado, incluso extremo. El vegetariano
Speaker 3: extremo es el vegano. Pero es que yo soy de periferia.
Speaker 3: Y para mí el vegano es lo que viene después
Speaker 3: de la primavera. No vamos a más. Ahí. Lo que
Speaker 3: sí que hay que reconocer es que este momento no
Speaker 3: tan complicado que nos está tocando aprender, estamos aprendiendo a vivir,
Speaker 3: está volviendo la importancia de la risa, del cachondeo, la picaresca,
Speaker 3: al ligar, por ejemplo, ¿no? Y ahora es fácil encontrarte
Speaker 3: a algún chico que te haga la broma aquella de¿
Speaker 3: jugamos a los médicos? Que me lo pregunten.¿ Jugamos a
Speaker 3: los médicos? Sí, sí, sí.¿ Pero a cuáles?¿ A los
Speaker 3: de la Seguridad Social o a los de la Sanidad Privada? ¡Hombre,
Speaker 3: dará lo mismo! No es lo mismo. No es lo
Speaker 3: mismo porque si es de la Seguridad Social follamos dentro
Speaker 3: de un año. Y si es de la Sanidad Privada,
Speaker 3: tú no te preocupes que el polvo lo pegamos esta noche,
Speaker 3: pero paga que son 50,¿ sabes lo que digo? Y los hombres,
Speaker 3: lo primero que dicen cuando se separan de su pareja es... ¡Oh!¡
Speaker 3: Cómo le gustaban los billetes!¡ Cómo le gustaba rascar la
Speaker 3: visa en el primar! ¡Oh!¡ Se volvía loca! Es que
Speaker 3: las mujeres son muy materialistas. No es que seamos materialistas,
Speaker 3: pero es que todo vale. Tú eres un hombre... Bien
Speaker 3: por ti. Tú eres un hombre con trabajo y coche, mejor.
Speaker 3: Eres un hombre con trabajo, coche y encima sabes tocar
Speaker 3: la guitarra, ole, ole, tú eres un tío maravilloso. Y
Speaker 3: si eres un hombre con trabajo, coche, sabes tocar la
Speaker 3: guitarra y encima escribes sin faltas de ortografía, ¡oh! Eres mentira,
Speaker 3: eres una utopía. No existes. Mira qué gracia se ha hecho.
Speaker 3: Eso es como creerte que las croquetas de los bares
Speaker 3: son caseras. Mentira. Mentira. Eso como que te dicen, aprende
Speaker 3: el inglés con mil palabras. Mentira, no me sobran muchas. Mentira.
Speaker 3: Eso como que dices, es que es un hombre bajito
Speaker 3: y calvo. Es un hombre bajito y calvo. Mentira. Porque
Speaker 3: yo veo un hombre bajito y calvo y a mí
Speaker 3: se me viene a la mente un rolón.¿ Conocéis alguno, no? Chiquitito,
Speaker 3: de verdad, yo llegaba a ver hombres tan pequeños que
Speaker 3: como yo soy una mujer grande digo, uuuh, para enterarme
Speaker 3: tiene que entrar entero. No, por Dios, no, no, no. Bueno,¿
Speaker 3: habéis notado un poco que... Me gusta meterle caña a
Speaker 3: los hombres. ¿Sí? Sí, me gusta porque además veo. Veo
Speaker 3: a veces algunas caras, ¿no? Que es como... Pues no
Speaker 3: me está haciendo gracia a mí la gorda. Leo el
Speaker 3: pensamiento también y es como... Si estuviera buena, se lo perdonaba.
Speaker 3: Que si estuviera buena iba a estar yo haciendo monólogos.
Speaker 3: A ver... Tendría otras inquietudes, ¿no? Inquietudes de tía buena,
Speaker 3: no sé qué inquietudes tendrán. Pero tendría otras inquietudes, ¿verdad?
Speaker 3: Tendría otras inquietudes, ¿no? No sé. Pero ahora, tranquilos hombres,¿
Speaker 3: habéis notado que he hablado más lento? Eso es porque
Speaker 3: me voy a dirigir en especial a los machos De
Speaker 3: la sala. Relax. Tranquilos, hombres. Solamente van a ser dos cositas. Podéis.
Speaker 3: Y no es por meter presión. Pero con estas dos cositas,
Speaker 3: el mundo iría mucho mejor. Esto lo digo porque hay
Speaker 3: alguno que está, tetas, tetas, tetas. Así vuelven. Yo a
Speaker 3: veces pienso,¿ es necesario?¿ Es necesario meterte tanto con los hombres?
Speaker 3: Y digo, sí. Vamos a ello. La primera cosita. Cuando
Speaker 3: estéis en un momento íntimo y una mujer diga así
Speaker 3: Es que es así. No te sientas libre. Solo tienes
Speaker 3: que hacer caso. Así. No cambies de ritmo. No cambies
Speaker 3: de ritmo porque se nos va la olla. Oh, Mahatma, Mahatma.
Speaker 3: Give me your love, ¿no? Vamos a por la segunda.
Speaker 3: Ahí
Speaker 4: Ahí. Ahí.
Speaker 3: Ahí. Que no hay, porque si es hay te reviento. Ahí.
Speaker 3: Cuando las mujeres en un momento íntimo decimos ahí. Es
Speaker 3: que es ahí. No te muevas un puto centímetro. Porque
Speaker 3: para nosotras es un continente. Tú te has ido, tú
Speaker 3: has desaparecido, tú no estás. Así y ahí. Mira, yo
Speaker 3: sé que no voy a hacer el amor esta noche.
Speaker 3: Menos aquí, lo sé. Lo sé. Pero cabe la posibilidad
Speaker 3: de que algunos de vosotros sí. Oh, afortunados. Y entonces
Speaker 3: en el momento álgido apareceré yo ahí. Y eso que
Speaker 3: me llevo. Gracias. Un placer. Buenas noches.