Speaker 2: Comedy Central
Speaker 3: Podcast Buenas noches Eh, regalazo Estáis flipando los tíos Eva Cabezas,
prototipo de mujer moderna, soltera y viciosa No soy yo
de Operación Bikini, ¿sabes? Soy más de Operación Otoño Que
me paso la Operación Bikini por el coño, ¿eh? y
tengo retención de líquidos mucha tengo caravanas o sea, tengo
embotellamientos tengo un control de los Mossos de Escuadra parado
debajo de cada costilla dirigiendo el oleaje cuando estoy cara
a cara, tet a tet con un hombre me dice,¿
qué estás emocionada? digo, no, esto es sudor Y no
me lo preguntes más porque voy a sudar más. Y
si sudo más me pongo nerviosa y no paro de sudar.
Y entonces entro en bucle. Y como entro en bucle
te voy a bufar la mierda del parqué que tienes.
Y entonces no te va a encajar, no te va
a encajar, te vas a enfadar y va a ser
todo maravilloso. Hombre, cuidado, tampoco te pongas así, gordi.¿ Qué
digo yo que lo de gordi le hará gracia a
las que no están gordi? Porque a las que estamos
gordi no nos hace ni puta gracia, ¿eh? Así que gordi,
tu puti, madri. Y estoy muy contenta porque veo que
hay muchos hombres y eso me pone muy feliz. ¡Ay, míralos! Tranquilos, tranquilos, relajarse.
A ver, yo soy de hablar rápido, pero como veo
que hay tanto macho, habrá momentos del monólogo en que
voy a hablar más lento, ¿vale? ¿Eh? Sí, no os
sintáis ofendidos. Ahora no pongáis carita de ofendidos, ¿eh? Que
podría ser peor. Podría haber hecho la misma presentación, pero
con acento catalán. Mujer y catalana. Me gusta el riesgo.
Pero cuidado, soy catalana de las buenas, ¿eh? De las españolas.
Que como me coman bien el chirri, te hago una
tortilla de patatas tocándote las castañuelas.¿ Sabes lo que te
voy a decir? Ya, ya. La que tenemos liada en
Cataluña nos han metido en un fregado, nos han enemistado.
Ahora resulta que el pueblo catalán es el segundo colectivo
del país más odiado. A ver, no porque nos falte potencial,
podríamos llegar a ser los primeros más odiados. Pero que
ese puesto lo tiene la SGAE, ¿no? Y llegar ahí
es muy complicado, ¿sabes? Es un poquito... Complicado. Por un lado,
Cataluña pide la independencia de España porque España nos roba,
que la pregunta es si a quién no, ¿verdad? Y
por otro lado, nos quieren españolizar. Nos quieren españolizar, que
a mí me parecía muy bien. Digo, pues que empiecen
por la tapita y por la caña. Tapita, caña y
viva España. Pero no, no. Encabeza esta españolización el ministro Word. Word. Word. Word.
Español de toda la vida, de familia,¿ me entiendes? Español
de pura cepa.¿ Quién no conoce a un López, un Fernández,
un Word, verdad?¿ Qué hay más español que un Word?¿
A quién no lo han llevado al Word alguna vez, eh?
Este hombre, este hombre quería españolizar en colegios e institutos. Digo, ay,¿
qué será lo siguiente? Las tradiciones, ya me lo imagino, allí.
La sardana, qué manera de difamar el corro de la patata,¿
qué es esto?¿ Y la ñe? La ñ en Cataluña
no existe y no puede ser. El pueblo catalán que
son de ahorrar. Y quitan la ñ y ponen dos letras,
la n y la y, catalanes radicales. Hay que recuperar
la ñ de España, caña, roña, leña, baño, truño, Alemania,
la ñ. Ñ, ñ, sí, ñ. Somos un poco raro.
Te lo digo porque somos un pueblo que defiende nuestra
identidad e integridad como pueblo, pero después adoramos a una
virgen negra. Cuidado. De color negro con un hijo negro.
Que yo no tengo nada en contra de los negros, entiéndeme.
Yo todo lo que tengo son buenas experiencias. Son buenas experiencias,
grandes experiencias. Enormes, diría yo. Experiencia de esas que te
metes en medio y el otro lo guarda para congelar.
Pero yo creo que la moreneta catalana del todo no.
Ahí había empalte, fusión. Yo soy charnega y ella charnegra.
Fíjate qué cosa más bonita. Más que la españolización de Cataluña,
yo creo que deberíamos ir a la alemanización de España.
Nos iría mucho mejor. Ahí estamos ya un poquito, ¿verdad?
No estaría mal. Piensa que hay simbiosis con los alemanes.
Ellos son serios, austeros, trabajadores. Altos, rubios, alcohólicos. Parece que
hablamos de la monarquía, ¿verdad? Es como... Fíjate qué cosa.
Y claro, yo todo esto lo veo desde fuera. Cerca
de los 30. Soltera, con manías. Gatos, tengo problemas. Yo lo
veo y digo, Dios mío, pero yo que he empezado
a hacer Feng Shui, digo, a ver si así yo
puedo llevar todo esto un poco mejor. El Feng Shui,¿
y vale para algo? No. Pero te entretiene, que está
muy bien. No hay nada que hacer, te entretiene. Y
tú por lo menos, pues mira, eso que te llevas.¿
Conocéis el Feng Shui? Es el arte chino de modificar
la energía de un espacio interior utilizando las fuerzas de
la naturaleza. Tienes que dejar la mitad del espacio que
tienes disponible.¿ Para qué? Para que venga el amor a llenarlo.
La mitad de los cajones, la mitad de los armarios,
yo dejo la mitad de la cuenta corriente, dígame si
hay suerte. La mitad incluso del colchón. Muy fuerte esto.
Esto quiere decir que en algún lugar del mundo tengo
un hombre durmiendo en el filico del colchón. Haciéndome hueco
por amor. Y eso es muy bonito. El centro del objeto,
la razón de ser del Feng Shui es el chií.
el chi es la respuesta el chi es la solución
el chi te abre todas las puertas ahora lo entiendo
todo ahora lo entiendo todo follamos chi chi porque yo
he follado muy poco no lo entiendo no lo entiendo
este año pasado no lo entiendo que nos dicen a
los que follamos poco es que eres muy exigente Digo, ¿cómo?
Es que eres muy exigente, es que tienes el listón
muy alto. Digo, lo bajo para tu polla. Que está
la cosa muy mal, que yo el mercado lo veo fatal.
O sea, vamos a ver, el que no está en
paro a puntito de estarlo. El que no es maricón
a puntito de serlo. Y el que no es un
amargao es un putero redomado. Y es como, ay por Dios.
Y ahora como estamos aquí cogiéndonos a esta vida alternativa,
a este mundo de las energías, es fácil que te
llegue un pillado de estos que dice que es bio. Bio.
Soy bio, bio. Me fundo en la naturaleza. Como el
tranchete en el mixto. ¡Oh! Me fundo, digo, tú fumas mucho,
ya te lo digo. No, yo soy sostenible. Por eso
tengo un skate, eso es un puto patinete. Y cómprate
un coche ya que tienes 42 años, maricón. Por favor, está
la cosa mal. No puede ser. Yo a veces pienso,¿
habrá alguien esperándome a mí?¿ Habrá alguien capaz de invitarme
a cenar algún día? Es que a mí me da rabia,
yo voy a cenar. y cuando sacan la cuenta el
tío saca el móvil para dividir y digo perdona pero
claro claro que también hay que ser valiente para invitarme
a cenar también te digo tienes que tenerlo bien puesto
así claro hoy en día con tanto bio verdad uno
no sabe bien bien a ver la vida es alternativa
hay que ir con cuidado porque lo que hay es
mucho gilipollas también te lo digo sí Queda feo que
una moza como yo diga gilipollas. Yo les llamo guays también.
Queda más fino, empieza por G, ¿verdad? Es como, ay,
es muy guay, cuidado. Cuidado. Gilipollas, sí, tenemos el significado. Estúpido, lelo, ¿verdad?
O ese tío que te invita a un bar vintage
y le van a zumbar 20 pavos por un gin tonic, gilipollas. ¿Verdad?
O aquel amigo del colegio que decía, ¡Oh, qué mal
me ha salido de examen, qué difícil! Y luego se
acaba el 9 y medio, gilipollas, ¿no? Que es el mismo
que te encuentra años después y te dice, pues todo, bueno,
me va bastante bien. Trabajo de lunes a jueves, 4.000 euros
al mes, de 9 a 2, bueno, no sé, me falta algo. Digo, bueno, hostia,
con toda la mano abierta. Y entonces lo que te digo, ¿no?
Yo lo llevo más, porque tengo que ser más educada,
lo llevo más al guay. Ser guay. Cuidado con ser guay.
Que está guay, que seas guay y que haya gente guay.
Porque así hay temas de conversación guay. ¡Hala, qué guay!¡
Qué guay todo, qué guay! ¡Gelipollas, eh! Sí, lo que
pasa que es complicado porque lo de ser guay es
como la moda. Que tú hoy te piensas que eres
guay y mañana te comes una mierda, porque ya no.
Y dices, uy,¿ qué ha pasado? Ah, no lo sé.
Antes eras guay si habías hecho el camino de Santiago.
Hace unos años. He hecho el camino de Santiago.¡ Qué guay!
Una compostelana. ¡Hola! Ahora eso ya ha perdido fuerza en
el ranking. Ahora eres guay si has viajado a la India.
He viajado a la India. Me ha cambiado la vida.¡
Qué guay! Sí, quería saber qué sentían allí. Cogí dos mudas,
las metí en mi mochila y me fui a mezclarme
con la muchedumbre. Oh Mahatma, Mahatma, give me your love.
Y entonces hice muchas fotos con mi super cámara de 500 megapíxeles,
las pasé por USB a mi smartphone y cuando encontré
wifi lo subí a mis redes sociales. Gilipollas, ¿eh?¿ Pero
qué es lo más guay hoy en día? Oye, eres
muy guay si eres vegetariano. Uy,¿ cómo sé que tengo
un vegetariano cerca? No te preocupes, a los cinco minutos
te lo va a decir él.¿ Un vegetariano nace o germina?
A mí me vienen preguntas a veces, ¿no
Sí, porque van como de guay.¿ Soy vegetariana o soy vegetariana? Digo,
pues yo no, pero me hincho de nabos. un vegetariano
en principio es ese que no come nada de procedencia
animal lo curioso del tema es que a un vegetariano
le pones una manzana reineta bonita jugosa ole la manzana
y una tableta de chocolate llena de grasas trans de
dudosa procedencia y el tío con su polla coge la
tableta digo cómete la manzanita cómete la manzanita deja la
tableta para los que no tenemos nada que hacer pero
claro que el vegetariano no es imbécil a mí me
hay que entenderlo ¿verdad? Vegetariano, cuidado, incluso extremo. El vegetariano
extremo es el vegano. Pero es que yo soy de periferia.
Y para mí el vegano es lo que viene después
de la primavera. No vamos a más. Ahí. Lo que
sí que hay que reconocer es que este momento no
tan complicado que nos está tocando aprender, estamos aprendiendo a vivir,
está volviendo la importancia de la risa, del cachondeo, la picaresca,
al ligar, por ejemplo, ¿no? Y ahora es fácil encontrarte
a algún chico que te haga la broma aquella de¿
jugamos a los médicos? Que me lo pregunten.¿ Jugamos a
los médicos? Sí, sí, sí.¿ Pero a cuáles?¿ A los
de la Seguridad Social o a los de la Sanidad Privada? ¡Hombre,
dará lo mismo! No es lo mismo. No es lo
mismo porque si es de la Seguridad Social follamos dentro
de un año. Y si es de la Sanidad Privada,
tú no te preocupes que el polvo lo pegamos esta noche,
pero paga que son 50,¿ sabes lo que digo? Y los hombres,
lo primero que dicen cuando se separan de su pareja es... ¡Oh!¡
Cómo le gustaban los billetes!¡ Cómo le gustaba rascar la
visa en el primar! ¡Oh!¡ Se volvía loca! Es que
las mujeres son muy materialistas. No es que seamos materialistas,
pero es que todo vale. Tú eres un hombre... Bien
por ti. Tú eres un hombre con trabajo y coche, mejor.
Eres un hombre con trabajo, coche y encima sabes tocar
la guitarra, ole, ole, tú eres un tío maravilloso. Y
si eres un hombre con trabajo, coche, sabes tocar la
guitarra y encima escribes sin faltas de ortografía, ¡oh! Eres mentira,
eres una utopía. No existes. Mira qué gracia se ha hecho.
Eso es como creerte que las croquetas de los bares
son caseras. Mentira. Mentira. Eso como que te dicen, aprende
el inglés con mil palabras. Mentira, no me sobran muchas. Mentira.
Eso como que dices, es que es un hombre bajito
y calvo. Es un hombre bajito y calvo. Mentira. Porque
yo veo un hombre bajito y calvo y a mí
se me viene a la mente un rolón.¿ Conocéis alguno, no? Chiquitito,
de verdad, yo llegaba a ver hombres tan pequeños que
como yo soy una mujer grande digo, uuuh, para enterarme
tiene que entrar entero. No, por Dios, no, no, no. Bueno,¿
habéis notado un poco que... Me gusta meterle caña a
los hombres. ¿Sí? Sí, me gusta porque además veo. Veo
a veces algunas caras, ¿no? Que es como... Pues no
me está haciendo gracia a mí la gorda. Leo el
pensamiento también y es como... Si estuviera buena, se lo perdonaba.
Que si estuviera buena iba a estar yo haciendo monólogos.
A ver... Tendría otras inquietudes, ¿no? Inquietudes de tía buena,
no sé qué inquietudes tendrán. Pero tendría otras inquietudes, ¿verdad?
Tendría otras inquietudes, ¿no? No sé. Pero ahora, tranquilos hombres,¿
habéis notado que he hablado más lento? Eso es porque
me voy a dirigir en especial a los machos De
la sala. Relax. Tranquilos, hombres. Solamente van a ser dos cositas. Podéis.
Y no es por meter presión. Pero con estas dos cositas,
el mundo iría mucho mejor. Esto lo digo porque hay
alguno que está, tetas, tetas, tetas. Así vuelven. Yo a
veces pienso,¿ es necesario?¿ Es necesario meterte tanto con los hombres?
Y digo, sí. Vamos a ello. La primera cosita. Cuando
estéis en un momento íntimo y una mujer diga así
Es que es así. No te sientas libre. Solo tienes
que hacer caso. Así. No cambies de ritmo. No cambies
de ritmo porque se nos va la olla. Oh, Mahatma, Mahatma.
Give me your love, ¿no? Vamos a por la segunda.
Ahí
Speaker 4: Ahí. Ahí.
Speaker 3: Ahí. Que no hay, porque si es hay te reviento. Ahí.
Cuando las mujeres en un momento íntimo decimos ahí. Es
que es ahí. No te muevas un puto centímetro. Porque
para nosotras es un continente. Tú te has ido, tú
has desaparecido, tú no estás. Así y ahí. Mira, yo
sé que no voy a hacer el amor esta noche.
Menos aquí, lo sé. Lo sé. Pero cabe la posibilidad
de que algunos de vosotros sí. Oh, afortunados. Y entonces
en el momento álgido apareceré yo ahí. Y eso que
me llevo. Gracias. Un placer. Buenas noches.