Speaker 3: Gracias, gracias, amigo.¿ Qué tal? Bien, vamos a reírnos un rato.
Muchos vais a reír, aunque también hay gente que no
se ríe ni haciéndole cosquillas. Siempre pasa, como anoche. A
no ser tuve bolo, me bajo del escenario y se
me acerca una tía más fea que un tiro mierda.
Y me dice, que sepas que no me ha costado nada.
La miré y le dije, te iba a decir yo
lo mismo. Era mi exnovia. Una mujer con espíritu aventurero,
sin tiempo libre. Claro, yo es que nunca tiempo libre, ¿sabes?
Nunca tengo tiempo libre porque es que yo siempre estoy
haciendo cosas. Me gusta hacer cosas. Me gusta viajar,
Speaker 4: nadar, el senderismo, el montañismo, saltar barrancos, montar emburros.
Speaker 3: Me nochazo un polvo contigo, me gusta hacer de todo.
Le gustaba más un camping que a un tonto un lápiz.
Y a mí también, pero yo soy de bungalow. Con
tu tele, tu aire acondicionado, tu cama bien hecha. Ay,
es que entonces es como si estuviéramos en casa. Pero¿
por qué no te gusta sufrir de esa manera? Cuando
se te olvide, abre la ventana, ves los árboles y dices,
es verdad, estoy en el campo. Y cierra rápido para
que no se vaya el aire.
Speaker 4: Pues nada, por cojones, a la tienda de campaña, durmiendo
sobre las piedras con la espalda chapeazo, follando sobre las
piedras con los de la tienda al lado,
Speaker 3: enterándose de todo. Y nada menos que una familia de lopos, ¿sabes?
Y esta que cuando llega al orgasmo, si no se entera,
todo bicho viviente en un radio de 5 kilómetros cuadrados. Es
como si no se hubiera corrido, que empezaba, ya viene,
ya viene, ya viene. Y los niños de la tienda
al lado
Speaker 2: mamá, el coco, el coco. No, niños, tranquilos.¡ Me voy
a correr!¿ Lo habéis oído? Se va a correr.
Speaker 3: Todo el mundo dice algo antes de correrse. Todo el
mundo se ve en la obligación de gritar algo antes
de correrse. Aunque haya estado callado el polvo, ahí te acuerdas.¡
A bichuela! Lo primero que... Incluso si estás solo, dice algo.
pero ya lo dices para ti en voz baja no
te tiene que oír nadie pero lo dices allá voy
los sordomudos no hablan evidentemente pero también se corren son
personas y ahí un chubaca sueltan Si algún sordomudo se
ha molestado... No creo que me haya oído ninguno.¿ Qué
más lo pasé en el camping, macho? Al día siguiente
se nos puso al lado una chupipandi liderada por un
cantautor con un corazón muy sensible y una plaza fija
en diputación por si el arte fallaba en el futuro, ¿sabes?
Y el cabrón venga a cantar canciones de Leiva, el
que estaba en pereza, ¿sabes? Que desde entonces no le
puedo oír. Ya ves tú que el muchacho no me
ha hecho nada. Pero basta que a alguien que te
caiga como el culo le guste mucho un cantante para
que vas tomándole asco al cantante. Eso le pasa a
todo el mundo. Y yo estoy seguro que a más
de uno lo han matado por eso. A John Lennon.
Seguro que fue culpa de un brasa. O sea, el
asesino dijo, mira, o me cargo a este o me
cargo al otro. Que diréis, coño, pues se pudo haber
cargado al otro. No, es mejor lo que hizo. Es
que matar al fan es demasiado rápido. Mata al cantante
y el fan que viva jodió toda la puta vida.
La mierda de esto es que siempre matan a Genio, macho.
Siempre matan a John Lennon. Nunca matan a Pitbull. John Lennon,
que por cierto, acabó liándose con Yoko Ono, la china
más fea del mundo. Y mira si tenía donde elegir. Claro,
es normal que nosotros no lo entendamos. La gente que
lleva ya tanto follado, llega ya a un punto en
el que necesitan emociones fuertes. John Lennon sería pacifista de
todo eso, pero claro, el tío llegó un día que dijo...
Madre mía,¿ qué me tiro yo hasta alturas que no
me haya tirado ya? ¿Sabes? Y el tío estaba en
un restaurante chino, ¿sabes? Vio la cámara y dijo,¿ y
por qué no? Imagine la China. Y los vites la
tomas por culo. La China más fea, fea y la
hija de puta que se parece a la que se
sale del pozo en la película The Ring. Aunque bueno. No,
en realidad yo no puedo hablar de eso. Dicen que
la gente está más guapa cuando ríe. A mí me
pasa al contrario, mira. La misma cara que cuando cago. Mira,
cuando río. Cuando cago. Pues prefiero eso a lo contrario.
O sea,¿ a ti de qué te sirve ser guapo
solo cuando cagas, si no te ve nadie? Tendrías que
salir siempre cagándote para poder ligar. Imagínate al tío ahí
todo apretado. Hola, guapa.¿ Una
Speaker 2: copa? Claro que sí, eres guapísimo. Gracias. Qué bonito eres.
Te estás cagando.
Speaker 3: No os lo creáis, pero yo era más bonito que
todas las cosas. Crecí, empecé a reírme y me deformé.
Así es la vida. Nunca he cuidado mucho. No soy
como esos tíos que se echan cremas. Lo de las cremas,
si tiene una cara bonita, lo puedo entender. Pero si
es un orco,¿ dónde vas con las cremas? Eso ya
no tiene arreglo. Va a estar igual de feo siempre,
liso y arrugado. Tú y yo, un tío echándose crema.
Y afeitándose el pecho. Y escuchando a Pablo Alborán. Córtate
la polla, no de más vueltas. Hablando del tema, amigo,
estoy operado de fimosis. Sí, soy judío de cintura para abajo. Fimosis,
si alguien no sabe qué es,¿ qué diréis? Es imposible.
Por una cuestión estadística, seguro que por lo menos una
persona no sabe qué es. Por su culpa, voy a
tener que parar el monólogo para explicárselo. A ver cómo
explico yo esto ahora de una forma delicada. Un calipo. ¿Vale?
Te has comprado un polo calipo, pero está defectuoso. Aprietas abajo,
pero el hielo no sube. Y te lo tienes que
comer chupando el cartón. Creo que se ha entendido. Y
si no lo han entendido, que te den por culo.
No puedo dedicar más tiempo a esto. Pues cuando era
niño mis padres no sabían cómo gestionar mi fimosis. Yo
me iba al baño y me decían, ahora tírate ahí
un poquillo abajo aunque duela. Pero no explicaban por qué.
Yo no entendía una puta mierda. Coño, podían haberse inventado algo, ¿no?
El ratoncito Pérez, pues, podían haber dicho, no sé, que
si deja el pellejo bajo la almohada, pues, llega el
ratón y se hace un abrigo. Imagínate al ratón fardando
chaqueta con los demás ratones, ¿sabes?¿ Has visto que chupan
a guapas? Qué bonita, Pérez. Y qué tacto. Hombre, como
que es polla. Polla, polla. Polla, polla. Marroquí, primera calidad. Mira,
la mía es de piel china. Eso es polipiel. ¿Sabéis?
Los médicos me jodieron media infancia. De niño tenía los
pies planos. Bueno, pues me pusieron unos zapatos ortopédicos con
plantilla de hierro y se me volvieron cabos. O sea,
cabos es con marco de la cuenta. O sea, yo
camino ahora por la playa y mis huellas parecen las
de un velociraptor. Por eso ando raro.¿ No habéis dado cuenta?
O sea, yo ando raro de cojones.¿ No ves? Pero¿
qué creíais? Que lo hacía por gusto. Claro, soy yo
que me gusta que la gente piense que soy gilipollas, ¿sabes?
O sea, tengo que ir muy tenso. Yo me relajo
y se me va yendo la espalda para atrás, ¿sabes?
Entre eso y que tengo astigmatismo y miopía y un
ojo vago, ahora tengo la cara tensa. Yo me relajo
y mira. Entre unas cosas y otras tengo que ir
preocupado por la calle. Yo me relajo y mira. Un
walking dead, ¿sabes? Acojonante. Me he dado de alta en Meetic,
el portal de los solteros exigentes. Que si no fuésemos
tan exigentes, lo mismo no estaríamos tan solteros, ¿no?¿ A
dónde vamos con las exigencias, con la edad que tenemos?
En el que la plaza cierra en un cuarto de
hora y quedan cuatro pescados. Es que yo busco una
novia que sea guapa.¿ Te has visto la cara? Tengo algo.
Tengo algo, lo que tiene una hostia que no te
la quita nadie. Para gustar hay que estar en forma,
pero no estamos pasando. España se está volviendo demasiado hortera ya.
Parece un gimnasio sin techo. Running. A salir a correr
de toda la vida ahora lo llaman running. Antes footing diréis,¿
cuál es la diferencia? Pues la misma que hay entre
un capullo y un gilipollas. Fui a comprarme unos tenis
el otro día. Bueno, perdón, zapatillas. En Almería las llamamos tenis. Hostias,¿
en serio?¿ Y al tenis cómo lo llamáis? ¿Zapatillas? Ah... No, tenis. Hostias,¿
y no os hacéis un lío? Ahí vamos, conviviendo con eso. Vamos,
ahí es que me estoy calentando. Total. Entro a la tienda,
no te lo va a creer el macho, me acerco
al mostrador y le digo al tío, unos tenis. Cállate
que me dice,¿ pa' qué?¿ Pa' qué? Pa' no ir descalzo. Dice, ya,
pero son para rally, fútbol... Mira, eso ya lo veré yo,
no te voy a contar mi vida ahora.¿ Tú eres
supinador o pronador?¿ Qué hablas? Si yo no termine el bus.¿
Quieres darme los tenis de una puta vez? Me dieron
ganas de cogerlo uno de la estantería y estampárselo en
la cara, ¿sabes? Ah, me haces daño, perdón. Es que
he cogido lo de patearte el culo. Voy a por
lo de destrozarte la boca. En fin, amigos, yo no
quiero irme de aquí esta noche sin hacer dos cosas.
La primera es un consejo. Si tu novia está muy buena,
vive intranquilo. Porque sabes que a tus colegas les gustaría tirársela.
Pero si es fea, es mucho peor. Porque te van
a pillar desprevenidos. Y ahora ya, como broche de oro,
mi famosa imitación de Godzilla. Godzilla, el primero, el japonés,
el mal hecho. Voy allá. Sí, un público maravilloso. Gracias.