Speaker 2: Comedy Central Podcast. Hola,¿ qué tal? Bueno, soy Urko Vázquez.
Speaker 2: Estudié cine y el cine es mi gran pasión. Me
Speaker 2: encanta el cine. Y lo mejor de todo es que
Speaker 2: siempre puedo seguir aprendiendo. Y lo que hago es fijarme
Speaker 2: en los pequeños detalles. Siempre que veo algo estoy fijándome
Speaker 2: en eso, ¿no? En plan, cualquier cosa que veo estoy como, hostia,
Speaker 2: fíjate cómo está iluminada esta escena. Fíjate cómo está construido
Speaker 2: este decorado. Cómo están dirigidos los actores. Cómo está construido
Speaker 2: el guión. Y hay veces que os juro que se
Speaker 2: me olvida que estoy viendo porno. Es una putada. Es
Speaker 2: una putada. Hace poco me iba a hacer una paja
Speaker 2: y acabo haciendo un comentario de texto. Luego me hice
Speaker 2: la paja leyendo el comentario de texto. Pero bueno. Está
Speaker 2: muy de moda el tema zombies, ¿no? Mucha peli de zombies,
Speaker 2: mucha serie de zombies, ¿no? Y mola porque hay peña
Speaker 2: que de verdad dice como que le molaría vivir un
Speaker 2: apocalipsis zombie. Y lo mejor de todo es que esta
Speaker 2: peña serían los primerísimos en morir. Un gordo en un
Speaker 2: ordenador como, sí, que vengan los zombies, que vengan. Ya
Speaker 2: verás qué divertido.¿ Sabéis la auténtica putada de que hubiese
Speaker 2: un apocalipsis zombie? Es que tendría que ver a alguien
Speaker 2: que cogiese todas y cada una de las películas, libros, series,
Speaker 2: juegos que se han hecho a lo largo de la
Speaker 2: historia sobre zombies y cambiarles el género de ciencia ficción
Speaker 2: a drama social. No tan interesante. Molaría, por otro lado,
Speaker 2: porque a lo mejor hay directores que no hacen pelis
Speaker 2: de zombies normalmente, que se animarían en plan, no sé,
Speaker 2: una peli de zombies de Almodóvar. Un zombie manchego vuelve
Speaker 2: a casa de sus padres a decirles que es gay,
Speaker 2: que es vegetariano, solo come gente en coma. Gracias. Hace
Speaker 2: poco me encontré con una profesora mía, estábamos de compras
Speaker 2: y fue un encuentro como bastante incómodo porque estábamos comprando
Speaker 2: en una tienda de ropa interior y claro, nos vimos
Speaker 2: comprando la ropa interior y entonces ahora cada vez que
Speaker 2: la veo es súper incómodo y súper tenso porque claro,
Speaker 2: nosotros nos miramos a los ojos, ¿no? Y es como
Speaker 2: que yo sé que ella sabe que llevo bragas... Ahora
Speaker 2: mismo tengo un trabajo de guionista, no me va muy mal,
Speaker 2: pero no me pagan demasiado y tampoco puedo pedirle dinero
Speaker 2: a mis padres porque tienen la frase esta de, eh,
Speaker 2: que no soy el Banco de España.¿ Sabéis esta frase? Eh,
Speaker 2: que no soy el Banco de España.¿ Quién me preguntó
Speaker 2: qué le dirán los banqueros del Banco de España a
Speaker 2: sus hijos? Es en plan, eh, que soy el Banco
Speaker 2: de España, pero que no te quiero.¿ Habéis venido hoy
Speaker 2: en pareja amorosa? Levantad la mano a los que hayáis
Speaker 2: venido en pareja amorosa. Ok. Mucha indecisión. Hay uno que
Speaker 2: me saluda como así. Una mano tímida por ahí.¿ Estamos
Speaker 2: en ese punto? No sé. Me gusta mucho hablar de
Speaker 2: las parejas, de las relaciones. Porque cambia mucho todo, ¿no?
Speaker 2: Me encanta el principio de una relación. Ese punto que
Speaker 2: descubres que tienes cosas en común con esa persona y
Speaker 2: te hace muchísima ilusión. Por ejemplo, que a ella le
Speaker 2: gusta leer y a ti te gusta que ella lea.¿
Speaker 2: Estás dispuesto a fingir que has leído los clásicos? El
Speaker 2: viejo y el mar, formidable. 1984, sobrecogedor. Mataron a un ruiseñor.
Speaker 2: Un poco triste cuando matan al ruiseñor. ¿Sabéis? Otro punto
Speaker 2: de la relación cuando ya todo avanza y te acostumbras
Speaker 2: a la otra persona, ya es como todo más estable,
Speaker 2: no hay tantos altibajos, ya estás ahí en el meollo.
Speaker 2: Y yo estando en ese punto me di cuenta de
Speaker 2: que las canciones de amor nunca se escriben ahí. Siempre
Speaker 2: son al principio o al final de una relación, pero
Speaker 2: nunca en ese puntito, nunca ahí en el medio. No
Speaker 2: hay ninguna canción de amor que sea en plan, pues
Speaker 2: ya me he acostumbrado a ti... Y cuando no estás,
Speaker 2: te echo de menos, pero tampoco me voy a morir.
Speaker 2: Hace poco estuve con una chica que era muy rollo zen,
Speaker 2: comía sin conservantes, estas mierdas, ¿no? Y le encantaba decir
Speaker 2: esta frase de mi cuerpo es un templo, mi cuerpo
Speaker 2: es un templo. Y llevaba razón. Entraban dentro todos los turistas.
Speaker 2: estuve con una chica mayor que yo me gustan las
Speaker 2: chicas mayores y estuve con una que era bastante mayor
Speaker 2: que yo pero ella estaba encantada porque yo le regalaba
Speaker 2: por San Valentín y por el Día de la Madre
Speaker 2: también me voy a sincerar con vosotros me vuelvo loco
Speaker 2: cuando me la comen se me va la putada ya
Speaker 2: cuando me la comen Y no sé, a lo mejor
Speaker 2: debería tomar menos en serio el parchís. No sé. No sé.
Speaker 2: Lo cierto es que hace como un par de meses
Speaker 2: que lo dejé con mi ex. Llevábamos tres años juntos,
Speaker 2: vivíamos juntos. Era como la relación más sólida y estable
Speaker 2: que he tenido. Y tú cuando dejas una relación así
Speaker 2: te das cuenta de muchas cosas. Te das cuenta de
Speaker 2: que deberías haber luchado un poco más por esa relación.
Speaker 2: De que deberías haber apreciado un poco más eso que
Speaker 2: habías construido. Pero sobre todo te das cuenta de que
Speaker 2: Alex Ubago es un tío de puta madre. Muero por conocerte, Alex.
Speaker 2: Es una canción de Alex Ubago. Me pegó una manía
Speaker 2: que detesto, que es que leo el puto horóscopo. Todos
Speaker 2: los días ahora leo el puto horóscopo. Y eso no
Speaker 2: es lo malo. Lo malo es que leo mi horóscopo
Speaker 2: y también leo el suyo. Y eso no es lo
Speaker 2: malo tampoco. Lo malo es que su horóscopo está de
Speaker 2: puta madre. Su horóscopo es la hostia. Y mi horóscopo
Speaker 2: es una mierda. Su horóscopo es en plan, bueno, has
Speaker 2: dado un cambio muy drástico a tu vida, pero no
Speaker 2: te preocupes, es para mejor. Te has desenvuelto de un
Speaker 2: lastre que te impedía ser feliz. Yo creo que el
Speaker 2: tío que escribió el puto horóscopo está al tanto y
Speaker 2: se la quiere follar. Sí, sí. Tengo miedo de que
Speaker 2: un día ya esté leyendo el horóscopo y ponga en plan, bueno,
Speaker 2: creo que estás preparada para dar un paso más en
Speaker 2: tu vida. ¿Quedamos? Y mi horóscopo es la mierda. Mi
Speaker 2: horóscopo es en plan, trata de comer bien. Eso es
Speaker 2: lo mío. Trata de comer bien, ok. Cambiando de tema.
Speaker 2: Me cae muy bien la gente que a la hora
Speaker 2: de subrayar algo, en vez de hacer la línea recta,
Speaker 2: hace la línea... ondulada porque eso es gente... que durante
Speaker 2: un momento se ha parado a pensar... y ha dicho...
Speaker 2: la línea recta, recta no me va a salir... que
Speaker 2: cojones carpe diem... ¿no? La peña que vive en Cancún,
Speaker 2: en las Islas Fiji, en estos sitios de mierda, ¿no?¿
Speaker 2: Dónde se va de luna de miel?¿ A Cuenca? Cariño,
Speaker 2: he encontrado un sitio que te va a encantar.¡ Da
Speaker 2: puto asco!¿ Habéis viajado alguna vez con BlaBlaCar? Os voy
Speaker 2: a decir la mejor crítica que le puedes dejar a
Speaker 2: alguien que te ha llevado en BlaBlaCar. Es la siguiente, apuntad.
Speaker 2: Excelente conductor, punto. Una pena lo de su narcolepsia. Para vosotros.
Speaker 2: A ver,¿ alguien sabe cómo acaba la Biblia?¿ Habéis leído
Speaker 2: la Biblia hasta el final? Nadie sabe cómo acaba la Biblia.
Speaker 2: Hay peña que se sabe frases de la Biblia. Creced
Speaker 2: y multiplicad. Sí, las frases están guay. Nadie sabe cómo
Speaker 2: acaba la Biblia. Y mola porque la Biblia perfectamente podría
Speaker 2: acabar en plan... Bueno, todo esto es ficción, por favor,
Speaker 2: que nadie se lo tome en serio. Se puede liar
Speaker 2: muy parda si alguien se toma esto en serio. Creo
Speaker 2: que el final de la Biblia es que era todo
Speaker 2: un sueño de Antonio Resines. Y ya está. Me voy
Speaker 2: a despedir ya, pero antes de despedirme siempre me gusta
Speaker 2: acabar con un consejo, con un tip de sabiduría que
Speaker 2: os pueda servir a vosotros, a vuestros seres queridos en
Speaker 2: algún momento de vuestra vida.¿ Sabéis esta movida de que
Speaker 2: si te sale una cana, o sea, que si te
Speaker 2: arrancas una cana te salen siete?¿ Lo sabéis esto? Pues
Speaker 2: ya está, ¿no? Solucionada la calvicie. Le implantamos una cana
Speaker 2: a un calvo y ya que él se la gestione
Speaker 2: como quiera. Muchas gracias, está genial.