Speaker 2: Bienvenidos
Speaker 3: amigos mundialistas, hermanos de leche, mi querido Adrián Marcelo, qué
bien te ves con esos tenis tan cómodos.
Speaker 4: Hace mucho calor en la ciudad, carnal, ha habido apagones
Por qué?¿ Cuarenta y tanto o no?¿ Cuarenta y qué? No,
cuarenta y dos grados. Oh, si te amaste mucho eso, ¿no? Sí,
estaría muy mal.
Speaker 3: Cuarenta y
Speaker 4: ocho? Apenas en Hermosillo, en Caborca y la verdad.
Speaker 3: Qué pedo?¿ Por qué crees que este tanto calor y
luego de repente el otro día serían los cambios de
climática y no vamos a morir?
Speaker 4: Te puedo mentir, pero le hablamos a Imael, que es
un gran conocedor de los fenómenos. A mí él me
explicó el fenómeno de la lluvia dorada, por ejemplo. Ok. Sí,¿
sabes cómo se da?¿ Por metalza o qué? No, lluvia dorada.
Speaker 3: Me lo
Speaker 4: dijo Ricky Martin. Para que lo investiguen, busquen un gran fenómeno.
O
Speaker 3: la de Golden Shower en inglés. Golden Shower, me pueden buscar. No,
te digo porque de repente hoy el viernes, tifón. Y luego...
El viernes un huracán y luego de repente el viernes...
el sábado todo tranquilo y luego de repente contaminado y
luego de repente ya todo claro
Speaker 4: las bombardearon de más las nubes si me las bombardearon
no yo creo que el calor lo que hace es
que escuchaba a normita garcía y del canal 6 donde tú
es que me corté decir que las nubes se recargan
con el calor O sea, como que
Speaker 3: si están... Uy, a un amigo le dicen el nubes.
También cargar las nubes. Cuando
Speaker 4: andan bien cargados se recargan con el calor. Todos con
este calor hasta se nos baja el líbido,¿ no crees, mole? Sí.
O sea, como que no te dan ganas de... De
hacer
Speaker 3: nada. Ni de
Speaker 4: puñetearte, güey. La traes toda sudada, toda guanga ahí.
Speaker 3: Como se
Speaker 4: sacuda la que... Chúpala que se aguada, dijo. Chúpala que
se aguada el sol. A mí no me gustó. Yo
soy team frío. Soy Tim
Speaker 3: Horton
Speaker 4: Con café y todo. Pero oye,
Speaker 3: hoy cosas
Speaker 4: del mundial. Llevamos
Speaker 3: ¿qué? Una semana y media, ¿no? De mundial.
Speaker 4: No, te pases de verga, mole. Llevamos dos meses, carnal. Díganme.
Dos semanas
Speaker 3: Dos semanas de mundial. Dos semanas. Faltan otras dos, ¿no? No,
un mes. Falta un mes. Ahora dura un mes y medio. Ah, bueno.
Entonces te digo una cosa. Han pasado muchas cosas. Aquí
no ha habido dos juegos y casi se cae el mundo.
Imagínate si hubiera sido aquí 16 juegos. No hubiéramos.
Speaker 4: Hubiera 17 mil muertos. La neta es que 13 juegos hasta me
parecen muchos. Comparé en Guadalajara. Me tocó vivir el México
Speaker 3: Corea.¿ Cómo viviste en México?
Speaker 4: Corea
En Guadalajara. Porque yo vivía en México. Sudáfrica. Estaba poniendo gorro.
Pero todo muy bien. Pero para llegar al estadio estuvo difícil.
No tanto, o sea, sí había tráfico, pero como que
también se pusieron las pilas allá de que el tránsito,
que aquello. Sí nos tardamos, pero el ambiente es con
el que me quedo, carnal. Un gran, gran ambiente, igual
que en los partidos de aquí, que faltó México de
jugar en Monterrey. Yo creo que hubiera estado bien uno,
uno y uno, güey. Sí, uno, uno y uno. O sea,
en el Azteca
Speaker 3: No, decían que porque por la lana y que porque
cabe más gente en el Azteca, pero... Pero en
Speaker 4: lugar de haber estado buscando que viniera Holanda o Japón,
el que tú me digas, pues buscar que venga México, cabrón.
Hubiera estado muy bueno el ambiente ahí en Guadalajara también.
No mames, la gente sí se mamó. Y el partido,
pues malito, pero el ambiente afuera, carnal, era muy, muy bueno.
Y eso sí, puro muy reizazo, carnal. Ah, claro. Puro
pinche
Speaker 6: muy reizazo. No, no,
Speaker 4: el único más chafo era el caramelo papás con sus
hijos güeyes así con grupitos de amigos
Speaker 3: somos de Saltillo y somos de Torreón pero son güeyes
factureros y
Speaker 4: como toman desde temprano igual que también los cacos pero
estos vatos venían de sus reuniones de landares y así
agarrando el pedito los güeyes ya andaban bien prendidos si
había buen ambiente sacan sus peores demonios si también los
mis reyes Yo llevo 20
Speaker 3: años casado, pero me
Speaker 4: pelan la... ¡Laura! No, te mandaron muchos saludos, me preguntaban
por ti y
Speaker 3: esa onda
Speaker 4: a veces nos... No debería ser una crítica, pero nos
dicen mucho. Ustedes los ve puro pinche caco, gente pobre, méndiga.
Y sí, saludos a los que nos están viendo en
el estreno. Pero también llega una cantidad de mis reyes, carnal.
No cagar el palo, pero a tratar bien. Pero los güeyes...
Como que batallan para saludar, se dicen carnal, me voy
a rebasar, que pinche naco, cabrón, tengo que pedir una foto, güey,
me voy a rebajar, me veo bien pinche naco, cabrón,
pero una foto, carnal, no pasa nada, no se la
pido a nadie, güey, pero pues contigo al Chile, güey.
Su puta madre, cabrón.¿ Qué quieres?¿ Un perla negra, güey?¿
Quieres un hipnoti, cabrón? Te pido un tequila, un siete leguas, cabrón.
Lo que quieras. Estás pasado
Speaker 3: de verga, cabrón. Estás pasado de verga, güey. Nunca le
pido una foto a nadie. ¡Ah, no mames!¡ Isaac Terrazas!
Speaker 4: A la verga, güey. Es parte de ahí, se lo
agradecemos mucho. Lo conociste, ¿no? Ese vato era cochino lo
que le sigue. Pero es un tipazo, güey. Claro, como
tipazo sí, pero en la cancha era... Era un macuarro, compadre.
El tiburón Sánchez, el cuchillo, Alberto Coyote, Camilo Romero. Eran
unos cacos para jugar. Y eso los hacía
Speaker 3: buenos. Los hacía buenos y te seleccionado. Pero bueno, carnal,
cosas de mames mundialistas. Hay muchos, hay muchos. Ahorita empieza.
Empezamos con este güey. La verdad es surreal. Llega a Japón.¿
El chicarca es como se llamaría? El charrín, el charrín.
Ahí ese charrín sería Charín San.¿ De qué? De que... ¡Ah! Pero, güey,
esto es México.¡ México te lleva!¡ Don Colchón
Speaker 6: Don Colchón!¡ Don Condón! Oye, güey, yo me topé...
Speaker 3: temprano en una fiesta temática a un japonés y él
me decía en inglés que no entendía por qué los
mexicanos quieren tanto a Japón, pero tú tienes la respuesta.
Speaker 4: Caballeros del
Speaker 3: Zodíaco.
Speaker 4: Goku. Goku, Pokémon, Nintendo. King of Fighters, Rugal. Todo lo
que consumimos en nuestra infancia tiene que... A ver, las marcas. Yamaha,
Speaker 3: Toshiba
Speaker 4: Toyota. Las mismas motos y Yamaha también. Hay demasiada relación
con el mercado japonés. Y hay vuelo directo, montar en Japón. Ahora,
si te fijas, no mandaron a lo mejor. Sí viene
mucho japonés acaudalado porque es caro el viaje, pero como
tiene buen poder adquisitivo todo ciudadano a la mejoría estos
güeyes son ya son de la mafia o eran empresarios
porque los estaban esperando la afición del monterrey sobre todo
los los ultras del monterrey la adicción porque el tambor
que tenían, o sea, estos vatos se movieron bien, porque
se unieron con los viejos gachos de la adicción, los
Speaker 3: viejos
Speaker 4: feos, y los arroparon, entonces la pre de estos vatos
era allá en Riberas del Río. Enfrente del estadio, ¿no?
Pablo Olivas, en lugares así, y los ves, y estaba
la mezcla de culturas mamalona, pero les gusta la mierda,
los japoneses también, compañeros. Sí, sí. Y ellos le preguntaba
yo a Kira, un amigo japonés, la maldad en Japón
también puede ser similar a la de México. Por? O sea,
que cuando un japonés es malo, es igual de malo
que un vato. O sea, si no somos tan diferentes,
tampoco que tampoco te vendan que estos güeyes son perfectos
en el sentido de son bien buenos, son machistas, son
racistas con los chinos. Somos... Y con los coreanos los
ven hacia abajo. Los invadieron y la verga. Entonces, sí,
estos vatos son muy similares a México, güey. No, y
con las viejas como... La comida. Les gusta el picante también, carnal.
Speaker 3: Les gusta el po... ¡Laura!
Speaker 4: Verguear viejas. Sí. Estos vatos, pues, si no pasan en
la universidad, se avientan... Al metro. Al metro. Y acá,
si no pasan en la universidad, pues... No pasa nada.¡
A huevo, jefa!
Speaker 3: A huevo, jefa!¡ Te lo pelaste, jefa! Si no pasan
en la universidad, jalan en el metro. Hasta te sentaste
como japonés, compadre. Yo... Oye, carnal, pero me gustó porque
ver por Monterrey, normalmente ves eso y van al bañil
rumbo y a la carretera nacional a una quinta y
ahora ver japoneses en una. Este es el charrín porque
viene verguiada ya de un lado. Es una rangersita, es
una rangersita.
Speaker 4: Me gustan un vergo los japoneses barbones, los que de
pronto se te confunden de que este es un güey mexicano.
Luego ya le ves los ojos. Es de Apodáquila, verga.
Ve nomás cómo va de ranada la mamada
Speaker 3: esta. Un frenón. Casú el once de allá de arriba
en un frenón. Ahí va al parabrisas y cae parado delante.
Lo bueno es
Speaker 4: que caerían en un colchón. Pero sí creo que estos vatos,
si llegan a frenar ahí, se les abren los ojos
del susto. Claro,
Speaker 3: no dicen que dos se les abrieron ahí en este
el susto en un antro en San Pedro, en el baño. Oh,
los despertaron. No, pues es que esto es hasta
Speaker 4: cabrón. Y luego deja tú más adelante, porque estos avenidas
clan estaban los de la adicción esperándolos para perseguirlos. No, no, no, no, no. Oye,
Speaker 3: te iba a decir. No la cuentan. Te iba a
decir que yo estoy hasta la madre. No vieron en
Twitter que estaba un pedo de que como que los
japoneses escribían en japonés y luego hay un traductor. Ah,
me salían un verbo de que fui aquí a los
mejores tacos de México y al chile tacos eh wey
Speaker 4: a un mato yo vi como si estoy saco lo
que dices porque el nuevo X tiene esa onda de
que te pone tweets de japoneses así y te los
traduce para que para que intercambiemos hay puntos y el
punto es que a un japonés lo llevaron por unos
tacos de huevo cocido con arroz que se pasen de
verga van a pinches chilangos al chile No valen verga...¿
Cómo vas a llevar? Llévalo por unos de gaonera... Y
a los pinche... Califa de León... Güey... Pero...¿ Cómo vas
a llevar? De trip... A ver... Y ojo... En la casa...
Bienvenido sea... Qué buen taco... El de huevo... Cocido
Me gusta... Y con... A ver... Te lo haces hasta
de espagueti... No hay ningún tema... Con comer eso... Pero
no llevas a un japonés a comer un taco de
huevo cocido con arroz
Speaker 3: No, no, no.
Speaker 4: Y con tripa
Speaker 3: Hay
Speaker 4: tantos guisos, güey. Llévalo por
Speaker 3: suadero
Speaker 4: Sí. Llévalo por
Speaker 3: nene
Speaker 4: pil, güey. Llévalo
Speaker 3: por carnitas aquí de la enramada, compadre. Oye, acá lo
llevaban también a la raza de que lo mejor de
tacos del mundo. Unos pilos de la croc. Chingado, güey.
Están un vergüenza
Speaker 4: Vine a los mejores mariscos del mundo. Coctelería Gavino, güey. Sí.
Llévalo a los arcos, ojete, y a un campo mar.
O sea, no. Aunque los mariscos están buenos. Sí, están
muy buenos. Nada más al chile sí están
Speaker 3: muy buenos. Oye, para mí lo que me da risa
de los japoneses es que me llevaron a mejor lugar
el harem.
Speaker 4: Ahí lo... Nah, no sé. Ahí jale yo, güey. Ahí
jale yo. Si los vieron, los torcieron a los japoneses.
A Remcito
Speaker 3: a los
Speaker 4: suizos también. De Sex 3. Oye,
Speaker 3: en el Yes, güey.
Speaker 4: Los suizos. Suecos. Suecos. Sí, sí, sí. En los yaonas Yes.
México es hermoso porque lo juegas acá. Huerta Roja. Lo
juegas acá en Very Hard y sin reglas, o sea, traes,
traes hacks. Es como jugar el Marvel contra Capcom, pero
ya con toda la armadura.
Speaker 3: Todas
Speaker 4: las armaduras. El Mega Man
Speaker 3: ya empezando con las botitas. No, no, pero se vivió
un ambiente muy padre. Fui al. Tú fuiste al juego.
Muy chido. La gente hicieron. Oye, no, no, no. Bueno,
no es por comparar. No quiero que se enojen. En
la Azteca no alcanzaron a hacer la ola en México
o Sudáfrica. Esperamos que en la Azteca y Vienes sí.
Pero en Monterrey sí se hizo la ola.
Speaker 4: Acá en el Acron la intentaban, pero sí salió, sí salió.
Acá
Speaker 3: se salió y
Speaker 4: se hizo seis vueltas. Acá se inventó, compadre, la ola. Entonces,
por eso el regio abraza mucho. No se cantó el
Cielito
Speaker 3: Lindo acá en Monterrey.
Speaker 4: Allá sí
Speaker 3: en México sí.
Speaker 4: El Cielito Lindo en Guadalajara no podía faltar.
Speaker 3: Sí, aquí en Monterrey no se canta el Cielito Lindo,
cantaban el de Japón y...
Speaker 4: güey, no, la gente, cabrón, y ahorita vamos a llegar
al FanFest. Ah, bueno, platícame antes de que vayamos con
lo masivo
Speaker 3: Yo veía razas recogiendo botes y yo les decía, no, no, no,
ahorita estos güeyes van a limpiar, no recojan nada. Porque
se pidieron cuantas bolsas A mí me dijeron unos diles
que más. Ah, no, pero
Speaker 4: Los bolsas para basura, hermano. Se agachan, se agachan muchas bolsas. Ah, bueno,
ya te imaginarás cómo estarán. El bolsón, el bolsón. Los
van de traer un trabajo a
Speaker 6: la lal. Cariño, estará ahí para arriba, para arriba. Un
pa' delante. Polvo de... Pa' delante. Del que te da paliva. Tuxipop, tuxipop.
Del que todavía te dan ganas de coger y comer. Ándale.
Dame de ese. El que no me duerme.¿ Con colte?
Con colte. No, pero los...
Speaker 3: Oye, sí recogieron. Con corte de pelo. Oye, sí recogieron
los vatos, güey
Speaker 4: Es su cultura. A ver, hubo regios mamadores que se
quedaron a acompañarlos. O bueno, gente.
Speaker 3: Háganlo en rayados también, culeros.
Speaker 4: Ah, te meten una verguisa porque perdió 2-0 en Monterrey.
Entonces está recogiendo.¿ Qué traes,
Speaker 7: puñatas?¿ Te quieres lucir o qué?
Speaker 4: Y si ganas, también te verganes el tema. Es la
experiencia en rayados.
Speaker 3: Oye, pero bien padre porque también mis vatos vestidos de Goku,
de que yo hago Goku y el vato dijo, no
vengo vestido de nada, güey.
Speaker 4: Así soy. A nosotros nos fue muy mal, güey, porque
yo mandé a los autistas, a los puñetones de allá
de Noko y los mandé disfrazados de Ryu y de
Pikachu y... No, los jugadores de Japón los despreciaron. Pero
Speaker 3: es que no mames, güey. Sí, sí, estuvo... Los ves
y no parecen a Ryu, güey. Parecen... No, no. Parecen Ryupan. No,
Speaker 4: no, parecía Sangif y...¿ Cómo se llama? ¿Dalsin?
Speaker 3: No,
Speaker 4: pero fue... Ellos ya han de estar hasta la verga
que los estereotipen tanto con estos ánimos
Speaker 3: Ah, pues igual nosotros
Speaker 4: Y nosotros somos Speedy González, ¿verdad? Pero... 60 mil bolsas
para limpiar pidieron estos vatos. Yo creo que sí lo
dejaron intacto. Y el vestidor,¿ sí viste cómo lo dejaron? Oye,
hasta dobladito. Y los de Uzbekistán, una cacota de garra
en la mesa. Oye, que también
Speaker 3: dijeron que le tomó una foto a un güey de
Francia y la borraron porque venía ahí un...
Speaker 4: Nicotina. Era nicotina. Pero bueno, ya hablábamos de que los
futbolistas antes fumaban mucho. Ahorita si tienes un tabaquismo y
te lo quieres quitar, puedes comer o masticar nicotina. En
el béisbol pasa. Yo creo que no deberíamos ser tan
igual que también toman. Muchos futbolistas toman y toman bien, carnal,
y rinden. Obviamente la carrera no les va a durar
como a Cristiano a los 41. Sí, ni a Messi. Ni
a Messi, pero hay muchos futbolistas que rinden bien y
toman cerveza. Por ejemplo, en Alemania es muy cultural tomar cerveza. Claro, güey.
Speaker 3: Güey,¿ cómo se llamaba este que jugó con Barbadillo? Tomás Boy.
Tomás Boy. Dicen que Barbadillo y Tomás Boy iban a
la cantina, se echaban sus cheves, terminaban en la cantina
y se iban a jugar y metían gol. Curiosos
Speaker 4: pedos. Eran otros tiempos, carnal. Eran otros tiempos y las
carreras duraban menos. Claro. Ahora
Speaker 3: yo hice bandido que hay un colegio japonés que está
allá en la ciudad de México, que es muy fresa,
pero yo no sabía. Sabía que existía, pero sí, americano
o alemán, pero japonés no. Y decían que tenían toda
la cultura japonesa. O sea, de que
Speaker 4: es que acuérdate que aquí hay muchas empresas que son japonesas.
Nissan no. O sea, si es japonesa, pero creo que
después la compró la Renault o ni si no, ni
si no es de Guadalajara. Lo que voy es que
si da de llegar mucho japonés, que son puestos directivos
y requieren este tipo de escuelas
Speaker 3: Pero hay japoneses de la selección que eran español
Speaker 4: De la selección. Sí, tuvo porque jugó desde
Speaker 3: muy
Speaker 4: pequeño en España, juega en la Real Sociedad o en
algo así. No, en el habla perfectamente español. No sé
dónde juega el cubo, pero jugó en el Madrid. De hecho,
son muy inteligentes. Acuérdate que en Pachuca jugó el Honda.
Honda también es otra marca japonesa. Toyota es un luchador
de Street Fighter también, carnal. Esta escuela debe estar fresísima. No,
Speaker 3: imagínate. Ya has visto tú los TikToks del vato que
come en los desayunos de escuelas japonesas de que llegan,
entra con la charola y agarra la porción indicada. Llegan
y agarran tantito ramen. Tantito así un ojo de pescado
y luego agarran otra así, no sé, güey, un pinche...
Un labio de pez sierra o la nariz de un
pez serrucho adobada. Pero todo acá... Imagínate si fuera mexicano, güey.
Vas al Josefino y agarras toda la pizza, güey. Te
la llevas
Speaker 4: toda
Speaker 3: y un chingo de nieve
Speaker 4: ¿verdad? Un chingo de nieve. Hay clases como limpiar baños aquí.
O sea, como tú sabes, ellos son muy... ¿Limpios? Limpios,
pero sobre todo... Tienen un sentido de austeridad y sobre
todo de no humillarse, pero sí se degradan porque no
lo ven como algo malo. No hay esa división de clases.
Entonces hazlo y les enseñan a limpiar baños, escritorios. Incluso
hay una materia para si no avanzas a la universidad,
te enseñan a cómo quitarte la... ¡Laura! Con un sable.
Con un sable, sí. No soy digno.
Speaker 3: Oye, pero también a mames. Estos güeyes, pescado, arroz, pues
la caquita sale bonita así. Imagínate que fuera aquí en
México que nos enseñan a limpiar baños después de un
taco de tinga, uno de tripa y dos de molleja.
La mamá me dice, oye, compadre,¿ ha visto las tortugas ninja? Sí,
al profesor. Profesor,¿ ha visto las tortugas ninja? Sí.¿ Se
acuerda de Crank? Sí. Bueno, ahí está.
Speaker 4: No, güey
Speaker 3: En forma de caca. Pero en
Speaker 4: moreno. Pero en moreno. O sea, yo hablaba que hay
similitudes con la cultura, pero sí, sí, nada más. Nos
llevan años luz en cuestión de educación, carnal. Ah, es
solo una isla.¿ Cuántos son en Japón? Han de ser
unos 80 millones. En todo
Speaker 3: el país.
Speaker 4: Nada más en Tokio son 50. Yo creo que en Japón
toda la isla han de ser unos 80. Sí. Ahora las
provincias sí me imagino que están más alejadas. 122. ¡122!
Speaker 3: Verga, son casi
Speaker 4: igual que México, hermano. 122,¿
Speaker 3: cuánto pasa?
Speaker 4: No te pases de verga, güey. Pero están todos compactados. No,
si son muchos, güey. Chinos han de ser, ¿qué? ¿150?
Yo creo. No, 220. China... En China no se sabe porque...
Hay que preguntarle a Diego Ruzarin,¿ tú qué lo tuviste, compadre?¿
Por qué no se sabe? Pues porque son clasificadas, información clasificada,
como son... Aproximadamente 1.400 millones. Sí, me mamé con 220. 220 los
hay en Estado de México. No, vete a la verga, güey. Compadre,
por eso mismo, en el cielo,¿ dónde los vas a amontonar?
Necesitan irse al infierno los chinos, güey.
Speaker 3: O hacer otro
Speaker 4: cielo.
Speaker 3: Hacer otro cielo
Speaker 4: chino. O a lo mejor van al mismo cementerio de perros.
Es que
Speaker 3: es mucha alma, güey.
Speaker 4: Hay mucha alma ya. Tiene que haber un alma en
donde nada más estén los católicos, como el VIP, digamos
Speaker 3: El
Speaker 4: Hospitality. Con San Pedro. Traigo pulsera. Traigo pulsera, güey.
Speaker 3: Me
Speaker 4: vas a poner con los hindúes,
Speaker 3: ojete. No, no, no. Con
Speaker 4: los indios curry,
Speaker 3: no, güey. No, pero bonita cultura y qué bueno. Me
gustó mucho que vinieran. Digo, me la pasé más chido
con los japoneses de que con la gente de Sueca.
Speaker 4: Ahora,¿ en esa escuela tendrán los baños estos que te
avientan el chorro, Alano? Dicen que sí, güey. ¿Videx? Dicen
que sí. Está bien chido porque
Speaker 3: te hace... Hasta le haces... Y te viene el agüita
Speaker 5: aquí.
Speaker 3: Oye, y luego está la almorraña y te la hacen
así
Speaker 4: De regreso. De regreso. Oye, no, es un masaje de hemorroides.
Speaker 3: Masajana, güey. Oye, vamos con el que sigue. Esta mamada
salió aquí. Se llama El Quiere Volar. A mí me
la quisieron aplicar, le dije, compadre, se los va a
llevar la verga a todos del peso. No, no, no
te puedes ni cargar, estás en una grúa. Sí, o sea,
necesitaba medio Guadalupe que me cargara, pero a los japoneses
yo solo cargo a una vieja. Quiere volar y les mama, güey,
hay raza que... Pero oye, hubo raza que se le
pasó de verga a reporteros, estaban así reporteando y... Yo
soy de Afghanistan y... Quiere volar y... No, mi hermano
así murió. No, no, volar así. Es muy México,
Speaker 4: es muy México. Viste que en Guadalajara y en el
Fan Fest hicieron un puente de vasos y lo aventaban
por arriba. O sea, como jugando voleibol con un humano, güey.
Pero hubo un vato que se aventó y se quedó
para México
Speaker 3: Así lo
Speaker 4: vi, hermano.
Speaker 3: De
Speaker 4: hecho, compartí un pensamiento
Se mió? No, ese güey... Me interesa un vergo saber
cómo quedó. No. Sí saben de qué estamos hablando, ¿no?
Como lo estaban grabando este vato, es el reflejo de
lo que mucha gente hace ahora, mole. Dice, de aquí soy,
este es mi momento, tengo una cámara, la gente me
está apoyando, me chingué seis dobles de Victoria Caliente. Y
este es mi momento. Y no, güey, ese es el tema.
No se andan aventando. Si no son estrellas de la
magnitud de Robbie Williams, Justin Bieber, Bad Bunny, no te avientes, güey.
Incluso se lo digo a los cantantes de regional mexicano.
La gente no los quiere tanto, carnales. No se les
vaya a ocurrir, güey. Y no digo nombres. Acuérdense
Speaker 3: que nada más. Poner en
Speaker 4: peligro tu vida. Igual, Karim León, todo, Edén Muñoz, los
quiero mucho, pero no están para aventársele a la gente.
Imagínate Karim León que se te venga encima, hermano. No,
pues digo, son hombres más
Speaker 3: corpulentos. Es un hombre
Speaker 4: de corpulencia y son viejas las que lo van a ver.
O sea, lo digo en serio. Cuídense, güey. No se
le avienten a la gente, salvo que seas. ¿Quién, güey? Jesús. Sí.
Pero no el de fuerza rígida.
Speaker 3: No, no, Jesús de Nazaret. Jesús de Nazaret. ¡Laura!
Speaker 4: Feo, pero
Speaker 3: la verdad, no se le avienten a la gente. No, güey,
es que si tú vas...¿ Sabes quién hacía en rock?
Iban puros vatos rockeros grandotes, se avienta Iggy Pop, que
es O 65 kilos o Mick Jagger. Te carga una señora.
Olvídate del
Speaker 4: peso, mole. Es más, si Notorious viviera, lo aguantan. Es
Notorious B.I.G. No es el peso, es quién eres para aventarte.
Me imagino a mi compadre Osvaldo Martínez el Pollo en
un festejo de pueblo en pesquería y la gente la
ve animada y dice, ahí les voy. Moriste, hermano.¿ Y
los vatos se abrieron? Estaba un vato así en un
concierto de firme, güey, y el pedo es que el
hermano de Edwin se aventó, pero de
Speaker 8: culo. Saludos a mi compadre, le van a saludar. Pero
ya venía de culo, mi compadre.
Speaker 6: Ah, le vamos a saludar. Ese sí, déjamelo, güey. Sí, sí.
Me censuran mucho. Saben que es corto
Speaker 4: Yo sé que son tus amigos, pero pues yo a
estos gatos no les debo nada. Sí, nada.
Speaker 3: Son
Speaker 4: camaradas. Ni de hablarles de Hugo, güey.
Speaker 6: Oye, güey
Speaker 3: está... Cuéntame eso.
Speaker 5: Laura vámonos vámonos
Speaker 8: vámonos campeón vámonos de boca se aventó de boca carnal
Speaker 4: Métanle, campeones. Cuéntame eso que yo no lo vi. A ver,
sábado 5 de la tarde, cuando Cruz Azul estilaba jugar con
ese sonido horrible de la máquina que alguien activaba y
Medrano hablando, TV Azteca, Martín Oli narrando y le hacen
una falta en donde queda lesionado en el área Joel
Wiki o lesionado. O sea, queda como inconsciente, finge estar inconsciente, muerto.
Y cuando el balón está a punto de ser impactado
por este güey, que ya viene, güey. Ya viene, mi compadre.
Ya viene para meterlo. Ahí está el arco solo. Y
Joel Wiki tiene la grandísima idea de reactivar su cuerpo.
Y hace la muertiña, que quita la bola con la mano.
Y el árbitro, si mal no recuerdo, no la vio.
O sea, no lo marcaron, ¿verdad? Sí. Si lo expulsó,
así sí lo marcó. No, no me mames. Hubiera estado
bien verga que no lo viera, güey. La mano de
Dios sería. Sí, pero se hizo un pedo. O sea, ¿qué?
El muerto revivió. Se hizo mame después, mole. Fíjate que
esto empezó en Twitter. Fue los shitposteros, todas estas cuentas
que se encargan de perpetuar estos mames, son los que
hicieron la muertiña de Joel Wiki, porque aparte a este
dato le decían Pocahontas, es afromexicano, es de una tribu
que se llama los Yaquis. Allá en Sonora, en Obregón.
Es verdad, es verdad.
Speaker 8: Él
Speaker 4: lo dijo, él lo platica en un podcast con el reportero,
no me acuerdo si con Josgar o alguien. Pero el
punto es que... ¡Laura! De Fox.
Speaker 3: No, no, hace un saludo
Speaker 4: para Yandu Berger. Yandu Berger. Yandu Berger.¿ Qué ha de
tener por esa raza? Pero tan chidos los afromexicanos. Los
queremos un vergo en este país, cabrón. Y Wiki ahora
es el director campeón, director técnico campeón, mole. Oye, y... ¡Laura!
Dicen
Speaker 3: que era bien pedote, ¿verdad?
Speaker 4: Estoy diciendo, qué bueno que ya incluso yo lo platicaba
con este Adefecio del Babuino, que le mando un abrazo.
Ya no traen con queso los morenos de decir es
que me han hecho menos. Ve, hay demasiados casos de
morenazos exitosos, güey. Gabo, Tenoch, ya quisiera un pinche güero
traer el puesto de Gabo, güey. Es el
Speaker 3: primero en ver hermanos de leche,
Speaker 4: güey. Luis Romo. Quiñones. Quiñones, afromexicano. Tenoch Huerta¿ Quién más?
Speaker 3: Cirilo
Speaker 4: el de Carrusel de Niños Randy Aros Arena
Speaker 3: Johnny Balaboriel Ya
Speaker 4: no queda decir que por morenazo Ay no, el México
me rechaza Pónganse a jalar, hijo de la verga Y
van a salir las cosas Pelé no, Pelú¿ Qué otro
negro te viene a la mente mexicano que haya triunfado?
El negro Araiza, el negro Araiza
El negro Araiza, así le dicen de cariño, el negro Araiza.
No tan exitoso a la sombra de su padre, pero...¿
Negro Iñárritu? El negro Iñárritu, que sí, él prefiere que
le digan negro que prieto, estoy seguro. Porque ahí es
donde viene el complejito, me explico. Él ha de preferir
el negro que le digan prieto Iñárritu.
Speaker 3: El negro... el
Speaker 4: negro durazo
Speaker 3: el negro
Speaker 4: durazo el negro sandoval este futbolista que se bebió hasta
el
Speaker 3: agua de las
Speaker 4: matas se tomó el pulso de los centros de mes
en las bodas se tomó también esos shots se los
aventaba así a
Speaker 3: la
Speaker 4: verga era el negro sandoval el negro santos el negro
santos era brasileño
Speaker 3: Qué opinan de Yalitza Paricio
Speaker 4: Yalitza Paricio Yalitza Paricio también Son
Speaker 3: gente
Speaker 4: exitosa Lupita Ñongo Nació en la capital Jimena Zareñonga Frida Kahlo,
Frida Kahlo, como nos la pinta, yo creo que Frida
Kahlo era súper morena, güey, y nos la ponen ahí.
A piñonada. En blanqueadita, pero te lo aseguro que Frida
Kahlo trae. Benito Juárez. El mismo color que Yalitza. Benito
Juárez era morena. No, Benito Juárez era un frijolito, güey.
Esa apoteca. Otros piensan que, y está ahí te va,
Porfirio Díaz, muchos lo tienen como alto, blanco, güero. Chaparro, nanito, indígena.
Enano no, pero no era este Porfirio, pero como es
de derecha, como está autoritario, como mató ya aquí se
maquillaba seguramente por complejo, pero pero no era lo que
muchos piensan, carnal.
Speaker 3: Como dice mi camarada 164 Porfirio Díaz 164 Chaparrón Tienes que estar
arriba del 70 Y es Oaxaqueño Nomás en México pasa eso,
perros en forma de ratas Qué feo es un tlacuache.
Es que había tlacuaches hasta... Siempre jugaba mucho tlacuache ahí también.
Speaker 6: O
Speaker 3: si Isaac Terraza. Un tlacuache es Isaac Terraza.¿ Cómo te
fue con esos perros? Eh, güey, son la mamada. Fíjate
que cuando te veo blanco... Yo lo entrevisté, me vale
verga si robó o no robó, pero... Yo
Speaker 8: no dije nada,¿ balones
Speaker 3: o qué? Sí, no, balones. Pero la verdad, a mí
me mamaba su carrera, porque yo sí soy fan de él.
Isaac Terrazas también, súper buen pedo. Y el que yo
siento que hizo su lanita fue el Germán Villa.
Speaker 4: Pues mira, los desenterró del olvido Cuauhtémoc y dijo... Ayúdenme, carnales,
que me está cayendo la voladora, güey. Arme un podcast.
Ahora yo te voy a decir una cosa, compadre, y
esto es un facto. Factoría. A ver, venga. No existe
desde la historia de la República Mexicana un gobernador que
se haya sentado en una silla sin robar. Todos. Absolutamente
todos los que han sido gobernadores se han aventado algo
para la bolsita. Entonces no te preocupes si Cuauhtémoc. O sea,
no está en duda si sí lo hizo o no.
El pedo es que le devuelves tú al estado que gobernaste.
Y ahí es donde creo que el tema
Speaker 3: A mí me el tema me cayó con madre. Yo soy,
soy fan de él. Desde la verdad, desde que la
cuauhtemiña me contó todo eso, el vato me dio un
trato con madre. Me habló allá en México. No pude
verlo porque también íbamos de pisa y corre, pero tipazo.¿
Y cuál
Speaker 8: fue tu piso?
Speaker 3: Oye, los tlacuaches, güey, los tlacuaches. Hijo
Speaker 8: de tu puta madre
Speaker 3: Oye, pero se han metido más animales a otras canchas,
¿no
Speaker 4: Sí, pues estuvo también Hugo González en
Speaker 3: el Monterrey. No, no, no,
Speaker 4: no, no.
Speaker 3: El tlacuache, el tlacuache.
Speaker 4: Estuvo fina esa.
Speaker 3: Oye, pero¿ eso es cuándo fue?¿ En un juego de...?
Speaker 4: Esto fue cuando Fidel Curi y sus secuaces, es decir,
el Veracruz, hacían de las suyas en liga, ha de
haber sido un viernes botanero y sí, se les metió
un tlacuache. A ver, en Argentina se meten perros, criollos.
Se han metido... Palomas. Víboras a canchas en Uruguay. Seguramente
se metió un pinche león a la verga. Sí, sí.
Juegan en...
Speaker 3: En África se meten leones y se comen a los
delanteros
Speaker 4: Hubo un murciélago y un vampiro. El chiqui Drácula también
se metió. Ha habido de todo, carnal. A balaceras en
el de la de Santos. En la de Santos. Si
así hubiera corrido el Morelia durante toda su temporada... ¿Cómo?¿
Cuándo balasearon ese? No, quedaban campeones. Vilar corrió, parecía Usain Bolt.
Speaker 5: Sáquete a
Speaker 4: la verga
Speaker 6: No
Speaker 4: no mames, güey
Llegó más rápido que Osvaldo y Osvaldo estaba en corto, güey.
Speaker 3: Osvaldo estaba en el otro lado y se lo arregló.
Speaker 8: Oye,
Speaker 3: güey, pero te mamaste que imagínate que dicen, un tipo
como Forrest Gump, que dices, güey, entonces sí corren.
Speaker 4: Sí, mamá
Speaker 3: Bueno, güey, aviéntate, contratas a un punterillo y lo, aviéntate
dos tiritos nomás para que se curen y mejor que
vayan por derecha. Ha sido el dueño de Santos. El
vato donde vaya a recortar. Bueno,
Speaker 4: ahorita, a como juega el Santos, tal vez un cuetito
al aire no vendría mal. O sea, al aire, al aire, compadre,
y de lado para que no se va la perdida.
O sea, no estoy fomentando
Speaker 3: Y que ellos vean
Speaker 4: quién disparó. A como juega el Santos, compadre.
Speaker 8: Pausa de hidratación. Ah, pausa
Speaker 4: de hidratación. Chingado. Sí, pausa de
Speaker 8: hidratación
Speaker 4: Tengo que bajarle.
Speaker 3: Habla con él también. Es que
Speaker 4: este vato... Tú sigue el explotante.
Speaker 3: chamochelas
Speaker 4: pone aquí publicidad pone el bono de Team México aquí
pues nosotros también estamos haciendo pausa de hidratación pues 25
Speaker 3: minutos se están pasando a ver a los de la
FIFA wey es que el pedo es que ellos hacen
pausa de hidratación para sacar los comerciales pero en Estados
Unidos de que y aquí de que la verga de que... No, no,
está con madre. De repente, pausa de hidratación y luego
de repente,¿ quién compró? Abogado Mario Dávila. Sí, güey. Del
Speaker 5: choque al cheque
Speaker 3: En caso de accidente. No, sí, o sea, sí de
repente de que fresas con crema Miranda. Mira, carnal
Speaker 4: sabes qué pasó también? Qué casualidad que cuando se volvió
de cuatro tiempos,¿ quién se volvió bueno? Los gringos. ya
lo decía Arjona en una canción, si el norte fuera
el sur no sé en qué canción lo dice pero
hacer cuatro tiempos y agrandar las porterías y ocho tiempos
fuera el gran bardo guatemalteco nos lo avisaba y fíjate,
no es casualidad que se están haciendo mejores Estados Unidos
vuela güey ellos tienen bien clasificado que con cuatro tiempos
Pues el deporte así lo han estructurado. El básquetbol, el
fútbol americano. A lo mejor y lo trabajan mejor si
lo parten en cuatro el partido.¿
Speaker 3: Quién sabe, güey? Y ya lo hicieron. O sea, se hace...
Y jugando en casa. Oye, ya se hace...¿ Cuánto dura
lo de la atación?
Speaker 4: Dos minutos, tres minutos, una mamada así, güey. Y ya
empiezas a ver en las gradas a Snoop Dogg. Esa Shakira.
O sea, antes en el 94 en las gradas estaba... Lázaro
y Globito, güey. Juan Pestañas, que lo volaron en Avianca.
Y ahorita ya el fútbol, el soccer. Porque también ya
empezaron con la mamada de It's called soccer, güey. O sea,
los vatos andan... Nos van a poner una chinga si
nos los encontramos, a como juegan ellos y como jugamos nosotros.
A mí me da cosa que los gringos pueden llegar
a hacer algo. Y ahí se va a enojar toda
la perrada. Pero nos eliminaron del 2002 cuando se supone que
éramos el Vasco Aguirre, flamante Vasco Aguirre, güey. Y nos chingaron.
Y nos chingó Donovan y Kobe Jones, compadre. Y luego
le hicieron el COVID a todos, a todos nos dio COVID.
Parecía más basquetbolista el Kobe Jones, compadre. Y aún
Speaker 3: así
Y
Speaker 4: Rafa Márquez, que ahí está al ladito del Vasco, otro culpable.¿
Por qué? Porque ahí metió un codazo pendejo, güey. Y
se hace expulsar. Por eso Rafa Márquez no. No.¿ Por qué?
Porque no, mole. Se hizo expulsar, güey. También cometió el penal.
Cometió el penal contra Robben. A mí no me puedes
hablar que Rafa Márquez es una leyenda de la selección.
Es una leyenda como futbolista. Tal vez. Y porque es mexicano, güey.
Si hubiera sido español, Rafa Márquez es top 50 de España, güey. Bueno,
me estoy mamando. A lo mejor lo castigue mucho. Pero
van dos mundiales donde la caga, carnal. Entonces, en fases
muy importantes, no hay que... También mete gol contra Argentina,
mete gol contra Sudáfrica, pero en los momentos críticos, Javier
Aguirre y Rafael Márquez, Javier Aguirre como jugador también que
se hace expulsar en el 86, han quedado de ver.¿ Se
hizo expulsar en el 86 contra qué jugador? Alemania. No seas mentira.
Cuando los traíamos, carnal. Los traíamos. Y Tomás Boy pidió
el cambio. Que en paz descanse es otra mancha de
la carrera del gran Tomás Boy. No seas mamón, agárrate
los huevos, güey. Ya los traíamos. Igual que en el 98
los traíamos, mole. Los traíamos. 1-0 y luego para el 2-0.
O sea, a mí no me vendan estrellitas. Y los encanta,
Speaker 3: güey. Estaba viendo la del México 86 y decían que en
los penales contra Alemania... Muchos tenían miedo,
Speaker 4: todos, todos, carnal. Hugo Sánchez fue el que transmitió eso, güey,
porque estaba lesionado y no quiso. O sea, esto no
sé si sea real que se baja a hablar el
presidente de la Femex Food y le dice, eh, puto, órale.
Y este güey le dice, estoy jodido, no puedo tirar.
Pero desde ahí, desde que tu mejor hombre está lesionado
para cobrar, Hugo Sánchez también, otro petardo en la selección, compadre. Petardazo, petardazo, güey.
Y bueno, cuando pudimos tener al mejor Hugo Sánchez en el 90,
nos eliminan por ratones. Por cachirules. Los ratones verdes, pues.
Tienes
Speaker 3: razón. Aquí está este Kamehameha. La hormiga González. La hormiga González.¿
Qué mensaje le puedes hacer a la hormiga González? Porque
él es otaku. Tú sabes que es un otaku, ¿no?
Pues gente que no ha cogido.
Speaker 4: Sí, ¿no? No, gente otaku es los que les gusta todo.
El anime. A mí me gusta, pero...¿ Has visto anime, tú, mole?
Speaker 3: Anime qué
Speaker 4: Anime Anix? No, no, no. O sea,¿ tú has visto
un anime alguna vez de que viste Dragon Ball, caballeros? Sí, claro.
Dragon Ball, Caballeros del Zodíaco, Mazingo Z, pero hasta ahí.
Hasta ahí.¿ Ya después uno moderno?¿ Pokémon te tocó? No. Sí,
Speaker 3: pero no me gustó. Yo andaba
Speaker 4: robando. Yo andaba dediando. Sí, andabas dediando seguramente. Pikachu, andabas tú,
pero en Pikachu. Andaba puro Pikachu, bien Pikachu.¿ No viste,
por ejemplo, Super Campeones? Sí
Speaker 3: Ese sí es un buen
Speaker 4: anime
Speaker 3: Me dicen que... ¿Titan?¿ Atack on Titan? No, ni...¿ Demon Slayer?
Metal Bull Alchemist. Todo eso no lo veo.
Speaker 4: Ok
Speaker 3: La de cosa mala que está ahorita pegando que es
un morrillo que trae un barco?
Speaker 4: Ah, One Piece. One Piece, ni Two Piece, ni Piece.
Speaker 3: Bueno, este
Speaker 4: vato es conocido supuestamente, no sé si en verdad es
otaku o porque alguna vez dijo que le gusta Dragon Ball,
le pusieron el otaku. Porque un buen otaku sí consume
todo lo... Naruto. Naruto. Corre hacia atrás y te hace... Jitsus,
esas mamadas, con juros. Pero...¿ Cómo se llaman? es
Speaker 3: lo que bajas yo no soy
Speaker 4: tan otaku pero los quiero mucho y lo único que
le quiero decir a la hormiga Armando González es no
te dejes engañar por las cosplayers carnal no te dejes
engañar y supuestamente que les encanta el anime para llegar
pura verga es lo que les encantan aguas que morras
que te venden agua de calzón no caigas en esas
mamadas Armando sigue concentrado Y ojalá no pruebes pronto la
panela de una cosplayer. Se ve que eres de familia,
educado y ojalá pues te
Speaker 3: dé... Las entiendo, güey. También las cosplayer otakus que es
un negocio. Los otakus son un negocio. Son güeyes que
van a invertir en ellas. Las moras de que... Y
el vato
Speaker 4: ¡ay, dinero! Ellas ganan mucha lana porque son waifus.¿ Qué
es waifus? Es como la... Los pinches envergados estos, los otakus,
tienen a sus waifus. O weimos, no me acuerdo, waifus.
Y que son las morras con las que... Como que
su esposa, su ideal de morra. Por ejemplo, yo puedo decir,
Bulma es mi waifu. O sea, de que alguien como Bulma...
A mí me gusta la Bulma, la Bulma. Esa es
la Bulma. La Bulma, que es diferente. La Bulma fue...
Speaker 3: No, pero yo digo, oye, las veces ahí de que...¿
Qué onda, mi hija?¿ Cinco bolas y ahí muere
Speaker 4: Sí, yo no, pero...
Speaker 3: Cuánto debes
Speaker 4: de luz?
Speaker 3: Cuánto de luz? Y ahí está tu pincho taco. Mira,
quítate el pinche traje, vístete de una despachadora de Pemex. Oye, este, dime,
o sea, a ver, aquí está para que pagues este pedo. Digo,
si yo fuera soltero,¿ de qué? carne corre carne molida
carnitas de puerco y papel higiénico
Speaker 4: no son muy limpias las cosplayers si
Speaker 3: te venden el calzón usado
Speaker 4: y si se metieron con unos tacos imagínate que tan
sucios están por dentro No, imagínate. O sea, no, no,
no pasa nada, güey, pero que te la meta un
pincho taco de los verdaderos te está dejando
Speaker 3: sucio, güey
Speaker 4: Es como se metió el demonio de Tasmania a tu sala, güey. Oye,
también
Speaker 3: es de que te dicen, oye, te voy a vender
mi calzón. Porque un camarada, yo tengo un camarada bien sucio, güey,
bien atascado que decía a las morras, hazme un consomé
de tu tanga. O que no le bajes. Sí, pero bueno,
vamos a la que sigue. Un consomero
Speaker 4: de Tutangamón. Mira, esto pasó en un...
Speaker 3: Qué está pasando, Álvaro? Digo que tú sí vas, güey.
Tú andas ahí con la
Speaker 4: gente. No, no. Voy a horas estratégicas. No, no, no
me hagas esto, güey. Me canso de ver los videos, carnal.
Yo no sé dónde entró tanta gente a esta
Speaker 3: ciudad. Fue un vergo de raza para poder entrar todos besándose.
Dicen que repartieron más de 200 mil condones, güey. Hacer fila...
Para no mancharse de caca. en
Speaker 4: Guadalajara o porque está el cogedero si carnal pues acuérdate
que viene mucha gente fuera y que es lo primero
cuando estás fuera de tu país que intentas hacer coger
semilla Sembrar. Sembrar. Sembrar. Esto pasó porque nadie quería besar
a una coreana. Si estaba muy ojete. Pues no sé.
Aquí se alcanza a ver. Parece. Parece. Estaba grande la señora.
Y miren, salió Daniel Migraña. Salió Migraña. Ya conocen Pic.
A decir,¿ saben qué, señores? Yo me la chingo. Se llama,
le llaman vulgarmente a la raza el
Speaker 3: pie plano. Abarca todo Power Ranger Power Ranger La ambulancia
Levanta muertos Y todo Y dijo yo sí Viste al
vato Que besó al trabeco Oye wey Pero que rico
Speaker 4: lo besó wey Hasta con Cerró los ojos Yo creo
que ese vato O sea Nada más quisiera saber Ya
O sea Que no salga con la mamada De que
sobrio De que no
Speaker 3: sabía Nada
Speaker 4: Ojalá
Speaker 3: no vaya a caer En esa estupidez
Speaker 4: Un himen De hacerte homosexual No aclares Que oscurece O
sea Usted ya demostró Que es un mañoso Que es
un grotesco y un cochino. Porque usted quería... Ese día quería... ¡Laura! ¿Qué?
Porque no era de que parecía vieja. O sea, traía...
No la manzana, amor. Un frutero. Un frutero entero, güey. Traía...
Traía dos cocos. Trigo limpio. Un coco de trigo limpio.
Speaker 3: Yo vi al trans. Yo vi al trans y le dije,
vienes de Reynosa.¿ Por qué? Barba de tres días. Vienes
de Reynosa porque traen los huevos aquí, por favor.
Speaker 4: Andas bien asustado. No, y el vato como que se
veía el clásico güey de tengo la atención, no quiero
que me la quiten, güey. Y eso es lo que
es como como maximizo esta atención. Cómo hago para volverme viral?
Y eso es lo que está pasando. La gente está
empezando a dejarse llevar por esos momentos y la viralidad
no vale verga. Eso es lo que les hemos hecho
entender tú y yo, cabrón. Tú y yo que tenemos
una fama sostenida, construida gradualmente, no por tirar rollo. Así
se batalla cuando la vas acumulando por escalones. Imagínate cuando
la recibes de un vergazo. No quieres eso. No quieres eso.
Y el peor es que todas las personas inconscientemente la buscan.
Déjame aviento. Déjame beso. Déjame beso a este pinche trabeco
en frente de dos mil güeyes y cinco con celular.
Déjame mañana aparezco y humillo a mi familia. Y en
la escuela. Pero se va a hablar de mí. Claro.
Tomada la gente baja tanto las defensas que hoy me
permito decir que ese peo es un virus, no es
un antídoto. Tengan mucho cuidado con la fama inmediata, güey. Imagínate,
Speaker 3: besas un trabeco. Ya te iban a subir de puesto
ahí en... El cosa en Whirlpool. Fíjate el papá viendo eso. Sí,
mi hijo fue ahorita a ver el juego. Mire su
hijo y con la lengua del vato y le quitó
un elote en la muela. Y
Speaker 4: todos, si te fijas, yo analizo muy bien estos videos
en los que masivamente está congregada la gente y todos
andan viendo cómo se lucen, compadre. Y el pedo es
que con alcohol eso se vuelve muy peligroso. Porque o
se va a aventar uno o uno va a sacar
una fusca y la tira para arriba. Otro quiere vergasos
porque es la forma en la que también me hago viral.
Otro se embola. Otro besa a una vieja que nada
que ver y tiene un vato. O sea, empiezan todos.
Son micro, micro posibles. O sea, en tanto espacio junto
hay en cada momento.
Speaker 3: Todos están buscando
Speaker 4: la viralidad. Carnal, tú lo ves, lo analizas desde afuera
hasta cuadro por cuadro y dices. Esta gente está enferma.
Todos estamos enfermos. Claro, pero a lo único que yo
digo y no hablo es de la envidia de que
se estén divirtiendo y yo no, porque se ve que
se están divirtiendo, están apagados con alcohol. A lo que
voy es qué vas a hacer con esa fama después?
Si tú te dedicas a ser almacenista en Viacón, perdón, perdóname, güey,
lo digo porque vas y buscas esa fama que te
puede afectar en tu vida, en tu trabajo. Si en
verdad no le sabes sacar provecho, tú no haces dinero
con un video que la gente trae ajeno tuyo. O sea,
dónde está? El beneficio. Solo estás destinado a que la
gente te juzgue. Y el vato que le hizo así...
Se mamó. No, fue un
Speaker 5: vato.
Speaker 4: No, fue un vato. Lo hicieron renunciar, güey. Y en
ese momento el vato sí cae en el error de
quererse hacer viral, güey
Speaker 3: Pero fíjate, tienes toda la razón. Yo sueno muy hater. No,
pero tienes toda la razón. Mira, el Mundial nos ha
hecho muchos matices. Y no como el grupo, sino... De
que de repente... Oye, güey, estoy yo viendo y digo...
Las noruegas. Ya a punto, compadre. Crema. Agarrando así nomás
para agarrarme la cabecita. Y es Haaland. Qué Haaland de
espaldas parece.¿ Te acuerdas la de... La película de... Hay
una película.¿ Sí te acuerdas de esta película? Que salía
el del Guasón.¿ Cómo se llama? Heath Ledger. Cosas que
me vuelven loco. Diez cosas que odio de ti. Bueno,¿
te acuerdas que vi una vieja... Que era bien mamona. Sí, sí, sí, claro.
Speaker 4: Se parece a él.¿ Cómo no? Pues es la protagonista.
Speaker 3: Cómo se llama
Speaker 4: Julia Stiles. Julia Stiles. Bueno,
Speaker 3: este cabrón de espaldas se parece a Julia Stiles. Julia Stiles. No,
es el Ganma Stiles. Oye, la voy a jalar.¿ Es
Majin Buu en fase 2?¿ Es Majin Buu? Majin Buu sin ceja.
Majin Buu sin fase 2. Voltea y dice su chinga. Pero dices,
ya la tienes la de Chopito.
Speaker 4: entonces ya nada más le sigues y los noruegos aparte
pues son altos güeros ellos
Speaker 3: están mamando a los noruegos con todo lo que están
haciendo en el mundial digo obviamente en Estados Unidos lo
hacen aquí
Speaker 4: O sea,
Speaker 3: hacen aquí el...
Speaker 4: Medio remo, se los chingan aquí. Esos son también los
neozelandeses que los tenemos también ahí más adelante en una
forma de festejo. Pero Erling Haaland...
Speaker 3: Qué no está haciendo? Mi
Speaker 4: vieja de atrás se parece a Erling Haaland. Sí, güey.
Speaker 3: No, a mí me la jalan mi vieja como Erling.
Mi vieja parece Erling de espaldas, pero la influencer y
me la jalan como Haaland
Speaker 4: No, no me la menciones, güey. No, no.
Speaker 3: No
Speaker 4: me pongas de mal. No me pongas de mal.
Speaker 3: Oye, pero... Esto
Speaker 4: es...
Speaker 3: Los que juegan rugby hacen este pedo, pero los que
juegan fútbol hacen el...
Speaker 4: También los kiwis, los de allá, algo así les dicen, ¿no?
Kiwis a los neozelandeses. Pero
Speaker 3: es
Speaker 4: una cultura muy allá de las polinesias, de los homuanos.
Son la onda de los vikingos. Pues el jaca, ¿no?
Así se llama el festejo jaca, que los define mucho,
pero aleta, si se ven a veces medio ridículos. Los
congresistas en el país lo hacen, maleta
Speaker 3: Ah, que están así. En la Cámara de
Speaker 4: Diputados
Speaker 3: Hoy... Vamos a aceptar que todos que va a haber
nuevas calles. ¡Ja! ¡Sí! ¡Ja! ¡Sí! ¡Eh, güey! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Es nomás si vamos a recarpetear, güey.
Speaker 8: Oye
preferiría eso que las mamás que vemos aquí. Sí,
Speaker 4: que se ganan vergazos. Que los
Speaker 8: del primer... ¡Suéltase! Y un zapatazo así de pronto.
Speaker 4: Pero sí, estos vatos lo llevan. El jaca ya abusaron.
Lo están llevando a todos lados, compañeros. En una boda.
Speaker 3: los
Speaker 4: padrinos del novio y en
Speaker 3: el
Speaker 4: fútbol pues no iba a ser la excepción pero son
malitos como quiera
Speaker 3: oye los noruegos,¿ ha hecho algo Haaland?
Speaker 4: dos dobletes en dos partidos pero ese es noruego Ellos
no hacen tanto el jaca.
Speaker 6: Pero no hacen jaca, hacen el
Speaker 4: Hacen el remo. Hacen como...¿ Cuál hacen? El de remar.
El de remar, ¿no? Eso sí es muy vikingo. Muy,
muy vikingo.
Speaker 3: Oye, si hubiera sido aquí que jugaran estos güeyes aquí
en México, de repente así, imagínate narrado por este... El berro.
Aquí vienen los vikingos de Noruega, señores. Y va entrando
los noruegos y como todas las festejos se lo encargaron
a una agencia mexicana de chilanga. De repente entra dos
vatos con dos vikingos del Oxxo. Chinga, madre. Así el vato.
Para posicionar al Oxxo. La marca clásica agencia chilanga. Sí, güey.
Va a entrar el Iztaparrastra, güey.
Speaker 4: Y un güerillo a la verga. Pero para cubrir ambos segmentos. Sí, ándale.
Speaker 3: Que por cierto, le mando un saludo a Iztaparrastra. Está
haciendo muy buen chamba.
Speaker 4: Lalo es de los que junto con... Te voy a decir,
para
Speaker 3: mí... Tiene otro compa, ¿no? Josué. Sí, muy bueno. Para mí,
los que están haciendo buena chamba en el mundial es
Lalo Izararás.
Speaker 4: Y el Capi Pérez. El Capi en TV Azteca. El
Capi ahora que hizo la máquina del tiempo me dio risa.
Se está pasando de verdad
Tenía 10 años TV Azteca sin darme risa y el Capi
tuvo que hacerlo. Es una verga. Son güeyes muy buenos.
Speaker 3: La verdad son los güeyes que están
Speaker 4: salvados. Y le ayuda mucho también su productor Fergay. Le
mando un abrazo. Es muy bueno también. Fergay. No sé
si se pronuncia así. Es Fergay. Es gay, pero es gay.
Es gay
Speaker 5: es gay.
Speaker 4: Cómo se pronunciará?¿ Es gay o gay
Speaker 3: Oye, los que se lucieron, los que se lucieron, los
que se lucieron y está viralísimo. Latinos, güey. Con Al Ramones.
Speaker 4: Eso pasa cuando escatimas. Estaríamos pegando vergas, pero estaríamos tú
y yo, mira, muertos. Nomás fui al de carnal. Yo
me voy quitando la resaca social de haber ido al
de Guadalajara. Yo también. Yo no vuelvo a pararme en
un estadio de la selección mexicana hasta que juegue en
el 2080 ya muerto. Mi espíritu va a estar ahí, pero
yo dejé el alma, carnal. Es que desde que puse
un pie en Guadalajara empezó el socialismo. Yo
Speaker 3: igual
en la Ciudad de
Speaker 4: México. Y deja tú, compadre, me pasó algo, me pasó
algo muy incómodo, hermano.¿ Se puede contar? Se puede contar,
lo voy a hacer breve, pero pues yo mamaba de
que en mi ecosistema de que voy a Guadalajara y
me decían vuelve, vuelve heterosexual, no te hagas. ¡Laura! Puro mame.
Pues se me pegó. ¡Laura! Compadre. ¿Cómo? Pues yo fui
a Palco. Pero el palco... Pues no es que sea
todo tuyo. En el palco hay más gente. Tú compras
nomás un boleto el palco. Entonces ahí... De pronto un vato...
Muy buena onda el vato, güey. Iba solo, pero... Cuando
terminaba de decirme las cosas me decía amor. Y yo
en el estadio no lo vi mal, güey.¿ Cómo que
No, compadre.
Speaker 3: Desde ahí... Desde ahí, güey. Desde ahí, güey.¿ Cómo que
no lo vi mal, güey? Le va a
Speaker 4: llegar, güey. Pero no sé si así se llevan los
mis reyes allá, pero... Tú ves un... ¡Laura! Y a
kilómetros puedes saber que... ¡Laura! Porque ya viene haciendo... O
viene
Speaker 3: grabando... Trae tres viejas buenas y anda ahí en el...
¡Exacto
Speaker 4: ¡Laura! Buenas, güey, o tres amigas fresas chidas, pero... lo
reconoces aquí y te proteges por lo mismo perdón, perdón,
perdón en Guadalajara al tierno vamos a llamarle
Speaker 3: tierno
Speaker 4: al débil de cadera al débil de
Speaker 3: cadera al Ricky Martin al débil de recto al débil
de recto
Speaker 4: están muy embebidos en la sociedad y como está muy
homogenizado carnal, haz de cuenta que pues no los tuerces, güey,
porque son tapados, se mezclan, hay algunos que se tardan
ya con alcoholito, pero este güey de pronto me saca
de onda que me dice, terminaba de decirme cosas, buena onda,
preguntas bien y amor. Y yo dije, pues ya empezó
el juego, no me cago el palo. Después del partido,
pues como que nos quedamos cotorreando para que se vaya
la gente y unos mis reyes del palco al lado
me dicen a dónde vas a ir o qué, Adrián? Y, pues,
a mí se me ocurre decirle, yo no pensaba ir ahí,
pero dije, pues, a lo mejor voy al Six, un
antro que he ido yo allá.
Speaker 3: No sé qué hablas.
Speaker 4: El punto es, carnal, que me fui, güey. Ya llegué
al hotel, me he hecho mierda, once y media, me
bañé y haz de cuenta que me recuperé. Y, total,
sí terminó yendo al Six. Y, pues, el vato este.¿
Con amigos tuyos? Con amigos. Amigos de Team México, carnal.
Con la esposa de Leos también, que llevaba amigas. Ya
te imaginarás, planesote, güey. Así satélites y velitas prendidas y
todo el pedo. Y el punto es que estaba hasta
el culo el SIGS. No podíamos entrar, carnal. Estaba llenísimo.
Guadalajara se volvió loco esa noche, hermano. Yo creo que
debe ser la noche en Guadalajara después de que gana
la selección. Pues más loco en los últimos 20 años, carnal.
Y el punto es que no entramos al SIGS. Nos
vamos a un antro al lado que se llama el Dumbo.
Y estoy en la cadena. Y ya estoy a nada
de entrar así con mis compas, batallamos. Y de pronto
volteo al lado y me dice,¿ qué onda, amor? El
vato del palco, güey.
Speaker 7: Yo, no seas pendejo, güey. ¿Cómo?¿ Cómo llegaste?¿ Cómo llegaste, güey?
Speaker 4: Y yo, verga, verga. Me meto, carnal. Y dije, ojalá
lo dejen afuera. Dos minutos y ya estaba adentro. Y
el vato, pues, se ponía a cotorrear. Y yo, vergas,¿
qué hago, güey? O sea... Sí
Speaker 3: ahí tienes
Speaker 4: que decirle, compadre. Te vi allá, pero ya. O sea...
como no exacto yo dije que este vato que espera
wey o sea y total el vato pues desarmando con
amabilidad o sea buen pedo pero otra vez wey termina
de decirme algo y dice amor
Speaker 7: y yo no no wey no espérame
Speaker 4: espérame y yo ya ahí es donde decido entrar en
acción wey pinche besote que el nada no es cierto
y le digo a mi le digo a mi compa
oye wey está pasando esto carnal está pasando esto wey
nada más necesito que me apoyen ahorita vamos a aplicar
la de Ronaldinho cuál es la de volteas para allá,
pero volteas para acá. O sea, vamos para allá, pero
nos vamos para acá. O sea, la de sin ver,
la de sin ver.
Speaker 8: Ah
Speaker 4: qué genio. Sí, sí, sí, sí, sí. Esto es película.
Esto es película. En serio. Total, el vato todavía me
remata con un amor, amor, amor. O sea, me terminaba
así la frase y en una me dice te amo. No, no, no. Yo, eh, güey,
esto ya no es un mi rey de esos que
te hablan como papi, como, eh, carnal.
Speaker 3: Eh
Speaker 4: qué onda, papi? Sí
Speaker 3: los has visto, ¿no? Sí, sí, sí. En todos lados hay, güey.
Puedo
Speaker 8: poner las siguientes live y...
Speaker 4: Sí, porque...
Speaker 8: Bueno, mole,
Speaker 4: ahí es donde yo dije, no, ya. En el Te
Amo yo dije, no, güey.
Speaker 3: Pero cómo llegó el Te Amo?¿ Es que el va meando? No,
Speaker 4: no, güey, en la mesa pedimos... Cerraban en media hora,
entonces nomás estábamos haciendo tiempo en ese pedo en lo
que nos íbamos a otro lugar, o al Six, de
al lado, que se desahogara un poquito la cadena. Y
ahí es donde yo empiezo a operar. Le digo, güey,
me está pasando esto. Le digo a mi compadre Leo,
di la chingada, güey. O sea, mamón, estoy muy incómodo, güey.
No vine a Guadalajara para esto, güey. O sea, mamón,
me hubiera quedado a puñetearme en el hotel. No quisiera yo, güey. Entonces,
vámonos de aquí, güey. Y por favor, síganme el pedo
que vamos a ir al República. Y no, íbamos al República,
íbamos a otra mamá. Bosco, una mamá así. Y sí, güey,
me estoy ya en la camioneta que nos está llevando
a ese lugar, güey. Y de pronto en la ventana
otra vez el vato.¿ Qué onda? ¿Dónde? Esto ya es persecución, güey.
O sea, ya me sentía muy incómodo. Sí. Y le digo, carnal,
nos vemos en el República. Ahí. Y por la de Ronaldinho. Sí. Paz. Paz.
Speaker 3: Pero
Speaker 4: Chile sí. Y no llegó al otro. Ya no llegó, compadre. Ya,
ahora sí. No pasaste teléfono ni nada. Ya, perlitas negras ahí, amor.
Speaker 3: Pero no recibiste la mañana. Está bien, ojete. A mí
no me ha pasado, pero un amigo me contó, que
un amigo gordillo, que la mañana en Instagram, levántelo. Te
me fuiste.
Speaker 4: No, no,
Speaker 3: no. Te me fuiste
Speaker 4: vivo. Pedazo de cabeta. A ver, para un regio con masculinidad,
que yo ya no tengo masculinidad tan frágil, güey. Ya
trabajé en tele, llevo unos 11 años viajando y la verga,
viendo de todo tipo de mamadas. Pero para un regio, güey,
es incómodo.
Speaker 3: Sí
Speaker 4: a mí no.
Speaker 3: Aquí
Speaker 4: decirle amor a alguien. Y tú eres un caballero,
Speaker 3: porque eres respetuoso. Yo a mí... No, tú en el
estadio le decías, carnal, ¿cómo? Sí, en el primer amor es... ¿Cómo?
A ver, nomás mi vieja me dice amor y ya.
Es
Speaker 4: que de cariño, no. En el estadio, mira, ni me
pasó por la mente que fuera de cadera tierna porque
lo lo hacía como muy, muy orgánico. Yo ya venía tomadito.
Le dije güey, no lo estoy escuchando jotear. El vato
nomás como que era un mi rey que no parecía
mi rey. O sea,
Speaker 3: pero quiero que me cuentes que si me metí en
la novela. Cuando llega el te amo.
Speaker 4: Mira,
Speaker 3: o sea, llego,
Speaker 4: llego al palco y me doy cuenta que en el
palco no vamos a estar con gente de conocida. Hasta
Marlon se fue a otro lado. El dueño, Don Timéxico,
te quedaste tú solo con Illuminati y con su esposa María,
la mamada, mis buenos amigos. Entonces éramos nosotros tres en
las meras de adelante, pero atrás y en el palco
todavía había más gente que había comprado. Había una chava.
que estaba ahí había dos señores muy buen pedo un
vato de Jalisco un vato de Ciudad de México había
combo y este vato era uno solo de los que
estaba ahí entonces me trataba bien el vato era de
que pedo carnal muchas madres foto pero de pronto yo
pues soy muy muy receptivo carnal y de pronto las
frases me las comenzó a terminar con amor de que
nada es que tú te pasas de lanza amor Y yo,¿
de qué? ¿Cómo, güey? O sea, no, mamá. Lo bueno
es que durante el partido, el vato era fuera de pedos.
A toda madre, güey. Por
Speaker 3: eso
Speaker 4: logró llegar a los puntos. Hasta el te amo. Hasta
el te amo. Y como ahí es donde uno tiene
que ser asertivo de que,
Speaker 3: carnal. Sí, llegó el te amo, llegó el te amo
Speaker 4: En el te amo,
Speaker 3: güey. Pero el te amo no
Speaker 4: fue miando. No, no, no. El te amo fue en
la mesa cuando yo ya ni siquiera estoy haciendo contacto visual.
Y de hecho, trato de cerrarlo en el círculo de que, carnal,
pues no vengo contigo, güey. O sea, no eres ni
siquiera parte del grupo. No te conocen mis compas. O sea...
Y el vato ahí fue donde dijo. Aventó la última.
Speaker 3: Como se me está yendo. All in,
Speaker 4: all in. Haz de cuenta
Speaker 3: que el vato fue all in y dice. Traía dos
jotos y un ocho
Traía dos jotos y un ocho abajo.
Speaker 4: Cuando escuché el te amo fue. A la verga, güey.
A entrar Molly este vato. Yo creo que se metió
una tacha o algo, pero dijo. Y deja tú, carnal.
Es muy similar el tipo de trato que me estaba
dando él a todos los vatos que me tratan. A ver,
estaba en la línea del respeto, güey. Y había mis reyes,
que te das cuenta, con sus viejas bien guapas, y
el vato llegaba. Carnal, que te invito, carnal. Mira, normalmente
no hago esto, güey. Pero ese vato sí era de que...
Y eso fue lo que me pasó, hermano. Mira, pues
me pasó una eslata.
Speaker 3: Está de la verga esa de que, imagínate, tú así
de que sirviera otro el whisky yo, metiendo hombre nomás. Adrián,
te amo. A la verga, pero que te lo
Speaker 4: llevan
Speaker 3: cagando. Lo cerró
Speaker 4: en una frase. Fue que no me dijo, no me
volteó a decir que te amo. Fue que es como
que ya ves que no te amo. A la verga,
a la verga, a la verga, a la verga, a
la verga. O sea, como que el vato ya sentía
que estábamos abriéndolo.
Speaker 3: Qué bueno que la aventaste, Adrián, porque de ahí vienen
cosas como o sea, si tú no hubieras puesto un límite,
ya empiezan esas frases como. Empieza como... Quiero tu pene.
O sea, por ejemplo... Ya venía. Oye, si quieres ponemos
unas perlaneras y quiero tu pene.
Speaker 4: Güey, mole. Yo creo que iba a empezar a estar
esa dinámica
Speaker 3: si no le ponía una al culo.
Speaker 4: te lo juro ya y a ver y yo bromeando
antes de irme con los de radar de que no
te hagas mantente heterosexual y la chinga y de pronto
me veo envuelto en una situación así
Speaker 3: es que ya venía Adrián si metió ya metió reversa
Y estaba ya cerrada la calle. Pero Serian se brinca
y sigue la calle. Me estaba arrinconando
Speaker 4: Te das cuenta que cuando el equipo de enfrente ya
te trae, te comió tu cancha y me estaba arrinconando
Speaker 3: en mi propia área? Y estaba haciendo tiempo. Faltaban dos minutos.
Pero ya seguía la de...¿ Y si nos chupamos el culo?
Speaker 4: Güey, sí, sí. Te lo juro que venía... Este es
un momento muy icónico en la carrera de ambos futbolistas.
Pero a mí no sé, no sé qué dicen. Siento
Speaker 3: que platicaron desde que, eh, güey, chécate bien el mentón.
A ver,¿ cómo platicarían ustedes? Es que es normal. O sea, fíjate,
nomás así. Vamos
Speaker 4: a tratar de... Es así, fíjate, no están pegados. O sea,
yo pego las manos así. Es así.¿ Tú eres Fique?
Speaker 3: Yo soy Apiquilo. Oye, güey, si te chicas estos pelos,
te están saliendo así, nomás, te están saliendo, güey. Pero
más cerca, si me lo haces.¿
Speaker 4: Es cierto? Te
Speaker 5: amo.
Speaker 4: Te amo. Yo sé que Zlatan se cree bien verga.
Pero no, ahí
Speaker 3: se le baja
Speaker 4: Yo no respeto a Zlatan por esto.
Speaker 3: Si fuera tan verga.
Speaker 4: Así de que Zlatan es más que el Galaxy. Zlatan
no haría esto, hermano. tradúzcanselo al sueco, taekwondo y cinta negra,
mis pelotas esto, esto no se hace Zlatan, nos partiste
el corazón a todos los fifas cuando hiciste eso, y
Piqué Piqué es un puñetazo Piqué es un verdadero imbécil¿
por qué? el dinero lo tiene porque fue futbolista y
sabía patear una pelotita y después hizo cosas, pero Piqué
yo creo que sí es una persona que me cae
muy mal¿ por qué?¿ Por lo que le hizo a Chiquira? ¡No,
me vale verga, güey! Se cogió una mejor, güey. Eso no.
Pero el vato compró la Copa Davis, la destruyó. La
Kings League, güey. Es un mugrero, güey. Es una ofensa
para el fútbol. Pausa y retos. Muchas cosas, güey. Aparte
yo soy del Madrid. Team México. exacto exacto ya tengo
necesito cuidar vale voy a bajar hoy cumpleaños bandido un
aplauso ah hoy cumpleaños el gran bandido ponte aquí en
medio bandido por favor ponte en medio tranqui tranqui para
darle un abrazo bandido mi querido amor parte fundamental de
este proyecto pausa de emoción pausa de emoción pasanos el
pastel di una vez hombre ah si si pasale pasale
pasale
Speaker 8: y gran pastelería superpapá feliz día del padre y como
la
Speaker 4: pasaron ayer con
Speaker 6: el día del padre
Speaker 4: Claro, sin vela. Es que mi
Speaker 3: compadre no... Mira, voy a hacer una de Ramones.¿ Cómo
están los amigos?¿ Qué onda?¿ Quieren un Michael Jackson? ¿Algo? ¿Algo?¿
Qué no
Speaker 4: saben qué hacer cuando le cantan a Mike? Felina está
la mañana en Quebecoa
Speaker 8: saludarte venimos todos con gusto y te pasé a felicitarte
ya viene amaneciendo y allá viene el día de hoy
Speaker 4: ¡Espero!¡ Qué loco! ¡Bien, bociña!¡ Y
Speaker 3: si viste!¡ Qué jugador nos perdimos y no me voy
a meter el dedo al culo! Oye, te amo. Uno
de los jugadores que, la verdad, se ha llevado al
Mundial es este que se llama... Pepe Problema. No, no, no. No,
este hueco. Bociña. Es bocina. La que pones para aprender
el ambiente. Esa es la bocina. Este vato tiene 40 años
y creo que es pescador, ¿no?
Speaker 4: Maestro de voleibol de playa. Y entró y le paró
un penal aquí. No, jugó muy bien primero contra España
y ahora contra Uruguay, carnal. El vato es bueno y
de hecho creció. Tenía no sé cuántos, 50 mil seguidores y
Ahora tiene 1.7 o algo así. Ahora está complicado que lo...¿
Estás siguiendo el vato?
Speaker 3: Se
Speaker 4: puso a seguir morras a lo pendejo, hermano. Muchos
Speaker 3: puñetones que se va a haber metido el vato. Los
culos que se va a reventar. Pero el pedo es
que ya no lo pueden contratar los equipos porque tiene 40 años.
Speaker 4: Es que ya sería más un tema de traerlo como
por figura así mediática, hermano. Siempre hay alguien...
Speaker 3: No va a venir trayendo así un equipo de aquí,
va el de...
Speaker 4: El Atlante. Siempre. Por Mundial hay un portero que se cotiza, güey.
Rustu Rekbeck en el 2002.¿ Cómo se llamaba el de Camerún?
Speaker 3: Roger Miller, ¿no?
Speaker 4: No, ese era delantero. No,¿ cómo se llamaba? El
Speaker 3: de
Speaker 4: Camerún se llamaba... Ah, te mamaste. Un portero de Camerún, compadre. No,
Roger Miller era el que tú dices, que 42 años metió
un gol, 41 o algo así. Eh... Onana, Onana, cierto
Speaker 3: Onana
Speaker 4: o Nene Pues el mismo Paco Memo en el 2014 Yo
creo que fue el portero de la Sí, porque paró
a Brasil Contra Brasil se pasó de verga El holandés
este que Salió a atajar penales Siempre hay, Krul, algo
así Pero siempre hay un portero Que se luce, carnal
Y Guita En
Speaker 3: el 94 Sí, Guita jugó el 94 Sí
Speaker 4: Chilaberte en el 98, güey. Campos, güey. Bueno, sí, carnal. Campos
en el 94. Te digo, siempre hay un portero que se luce, carnal.
Oliver Kahn en el 2002. También llegó a la final.
Speaker 3: Bueno, otro de los jugadores. Este güey, explícame cómo está
la onda. Christian Bale.
Speaker 4: Este güey es un maestro neosolandés que le metió gola
a Boca Juniors. Era maestro de educación física y en
ese colegio va a ser leyenda eterna, güey. Sabes? Mi
profesor de educación física le metió un gol a boca.¿
Cómo sería en México la historia, güey, de un maestro
de educación física?
Speaker 3: Es que estás así en el recreo, estás comiéndote tus
churritos con crema y salsa y un refresco y ves
pasar el maestro panzón. El vato y caminando así por
el campo de fútbol y nomás humoriza. Si vives el
profesor Romero ahí. Y no vale verga, güey, siempre nos
pone a correr. No te sabes, no te la sabes, ¿verdad? ¿Qué? Bueno.
Ese güey que ves ahí todo pendejo, no sabes a
quién le metió un gol.¿ A quién? Al Bronco. Un
día el Bronco fue a hacer un juego de fútbol
cuando estaba de gobernador. Y le dijeron, no le metas
gol porque es el gobernador, si no te vamos a atablear.
Y al
Speaker 4: vato le va a llevar el gol. Ese era el
tipo de anécdotas a las que puede aspirar un profe
de educación física. Mira, ves ahí al profe Rubén, ahí
donde lo ves de 45.¿ Qué hizo? A ese a quién
le metió gol. A Maribel Guardi. De tres dedos, compadre.
Joan estaba en Juliantla y dijo, de aquí soy. Era
camarógrafo de tú y yo, la novela. Y este perro
le entró.
Speaker 3: Oye, ves al vato, ves al profe Jorge ahí, ¿sí?¿
Ves que trae tres lágrimas? Sí.¿ Sabes por qué trae
tres lágrimas? Porque estuvo en la cárcel. ¿Cómo? Sí.¿ Sabes
a quién le metió gol? No. Siempre hay un vato
que cuenta de educación física, que cuenta que yo estuve
en Tigres B. No existían los Tigres B. Estuve en
Tigres B, carnal. Nomás que vato Cleti se enfermó y
ya no me agarró. O de que metieron a... Era
cuando estaba este...¿ Cómo se llama el portero de los Tigres?
Este que después fue el director. Siboldi. Era la onda
de Siboldi. Lo traen porque Don Robert quiso que entrara.
Y a mí ya no me metieron
Speaker 4: A mí me mandaron, porque estaba así Boldi, me mandaron,
dice el profe, me mandaron a la B, al equipo B. No,
a la verga. Directito a la verga me mandaron. A
la V. A la V, V de verga.
Speaker 3: No, o te dicen, yo empecé en las cobras de
Ciudad Juárez. Pero ya bajé acá y estuve en los
Coyotes Saltillo. No, por aquí pongas a la verdad. Está
Speaker 4: con madre cuando el profe de educación empieza a dar
su recorrido, pero nunca llega a primera. No. Mira, yo
pensé en Coras Tepic. De ahí me voy a Cimarrones.
Me voy después a Mineros. Colibrí. Me voy después a
Venados de Mérida. Ya, ya viene, ya viene. El salte
al Atlas. Ese salto al Atlas de que si no
está horrible tu carrera, de que después bajo a Lebrijes
de Oaxaca.
Speaker 5: Y
Speaker 4: luego fútbol. Me habla la raza. Genoni me dijo, vente
a patear acá conmigo, el papá de Jonathan Santos. Y
después de ahí me vuelve a hablar. Y se estuvo
a huevos. Ahí viene ya. Y ahí me vuelve a
hablar venados de medidor. Y cuando
Speaker 3: ya me habla Veracruz, chinga en el estadio. O sea,
Speaker 4: profe, nunca debutó en primera. Ananda.
Speaker 3: A nada me quedé.¿ A nada, carnal? A Nancy. Pero
si andaba... Me quedé a Nancy. Dijo, a Nancy, Nancy.
Y después me casé en Veracruz y tuve un hijo
que fue... Se hizo gay. Y el vato se fue
a Guadalajara a vivir. Te amo. Y te amo. Los estadios.
Estos son... Bueno, esto es más de las Olimpiadas. Es
la Vía Olímpica.
Speaker 4: Y acá... Y el Maracaná. Es decir, la cantidad de... ¡Laura!
Que se tiene... En las justas mundialistas.
Speaker 3: Tú crees que aquí en Monterrey está encogiendo mucho ahorita
con el...?
Speaker 4: Claro, hermano, claro. Se incrementa todo consumo de alcohol, baja
defensas y abre piernas. Y ve el pinchato este que
besó al trabeco. Imagínate lo que está pasando. Gente cometiendo
errores japoneses pagando por sexo.
Speaker 3: Yo veo mucho influenciar este... ¡Laura! De que se visten
de viejas y andan ahí entre los vatos. Pues andan
arregladitos y a raza les vale queso.
Speaker 4: Por lo mismo que te... Bajan las defensas. Bajan las defensas.
El sol también a pendeja, carnal. En el FanFest, güey.¿
Sí sabes por qué se nos enfermó Zombie?¿ Por qué?
Porque le iba a dar un ataque de calor y
tomó agua de una hielera para no morirse. De sed.
Speaker 3: O sea, el vato andaba
Speaker 4: Ayer nos visitó en el programa de Radio Mundialista Héctor Garduño.
Porque está nada de morir Zombie. El personaje donde ya
no es sostenible. Trae hígado graso. 30 años tomando, hermano. Ajá.
30 años tomando. Entonces yo ya hablé con la producción
y le dije, güey, yo no quiero cargar con la
muerte de este vato.
Speaker 3: Ok.
Speaker 4: Porque al Chile nosotros le estamos dando y dando y
dando alcohol. apagamos y estamos perpetuando el personaje.
Speaker 3: Oye, pero que el vato
Speaker 4: estaba grabando, porque aparte es alcohólico funcional, muy, muy jalador
el vato. El vato manejaba una pipa. Antes no mató
tres familias, güey. Las amanecido las manejaba, güey. Bueno, el
vato estaba grabando pisiano.
Speaker 3: Grabando y
Speaker 4: pues, güey, se estaba
Speaker 3: en un
Speaker 4: ataque de calor y el vato llevaba una hielera, güey,
y dice que se derritieron los hielos. Y dije, güey,
tomaste caca, güey. Caca líquida. Y el vato le da
un trago al hielo. Y el vato se aventó un
vaso de agua de la hielera, pues le llevó la verga, hermano.
Tronó la máquina. Tres días evacuando negro. Y ya lo fuimos,
lo fue a checar un doctor, un médico internista, y
nos dio malas noticias.
Speaker 3: Dijo, si este güey no le
Speaker 4: Pues es muy probable, yo se lo dije, se lo
digo a él, que me dice, está en una edad
que es la estadística. La estadística que nos dicen de
que de un infarto se mueren, esa es la edad.¿
Qué trae el zombi? Cuarenta y... No, no. Cuarenta y algo.
Ya por los cincuenta, ¿no? No, pero no. Tú estás
enterito al lado de Zombie, compadre. Zombie tiene treinta años
tomando diario. Ah. No, no. Es una verga. Pero no
está bien. Ahora mejor cuenta una historia de rehabilitación. Eso.
Y nos va a ayudar mucho más. Pero en las
vías olímpicas tienen que repartir muchos condones porque igual que
en las olimpiadas se pone a coger mucho, sobre todo
en la vía olímpica. En Brasil, compadre, parecía
Speaker 3: duelo de alfareros. Todo sople y sople. Oye, güey, es
que es como las espadas brasileñas, güey.¿ De qué?¿ Quiere
más picaña? Compadre, traigo la salchicha roja como la que
me pusiste y el culo como la picaña. Rosita de
en medio. Oye, y sin nada de sal. y café
afuera y ya te lo juro dicen que en las
villas olímpicas nomás le movían así como las espadas brasileñas
rojos si quieres coger o el culo te lo quieres
dejar así y verdes y que ya parale ya no
me mandes culos yo ahorita amigos míos mira no me
critican mucho Adrián de que me dicen que le tiro
a las morras pero se los aplaudo pero yo conozco
y lo he visto en TikTok de morras que salen
la guayaba y la tostada viejas de cualquier parte de
Apodaca de San Nicolás mija vamos a hay suizos vamos
a ver si agarramos algo que nos los echen adentro
fumo y se salen y regresan todas aguitadas. No, no
se agarraron.
Speaker 4: Yo te voy a decir una cosa y es una
realidad y no quiero que me censuren aquí porque tú
sabes cómo nos referimos a la
Speaker 3: ¡Laura! ¡Laura!
Speaker 4: Con respeto siempre. O sea... No, no, no. Esto es
algo nuevo, hermano. Sí, o sea, va de la mano,
pero las deportistas son las más... ¡Laura! Todos y todas
las que hacen deporte necesitan descargar vía... ¡Laura! ¡Laura! La
energía que acumulan y ser atleta de alto rendimiento. Por eso,
y las mejores esposas de futbolistas son las que lo entienden. Sí,
a ustedes también les dan para llevar, pero los vatos
necesitan salir a expulsar esa energía y las morras ni
se diga. Las tenistas, mole, las tenistas, la WTA,
Speaker 3: el
Speaker 4: circuito de tenistas. Les encanta. No tienes idea. Todos contra todos.
Y esto no es estereotipo. Así es, carnal, porque convives
nada más con estos vatos. Son máquinas. Laura, te atraen, güey. Palo, palo, palo, pandilla, palo, pandilla, palo,
pandilla
Speaker 3: Parece que están desgostando un pollo.
Speaker 4: Hay un partido muy famoso de tenis en donde se
empiezan a calentar los ánimos y el vato le dice
a Nick Kirchhoff,
Speaker 3: le dice
Speaker 4: a Babrinka, a tu esposa se la cogió medio circuito.
Speaker 3: Y fue el circuito, dijo, ¿cuál? Pero de Carlos
Speaker 4: No, le dice Coquinaquis, o sea, otro australiano, partner de
este güey, este es australiano, y le dice a un suizo,
a tu vieja se la cogió Coquinaquis, nomás para calentarla
en el partido. Ah, sí, sí, sí, el vato se
prendió y lo ganó, yo creo que el juego, porque
imagínate que te lleguen en un partido de fútbol y que,
vamos a ponerlo en la liga mexicana. Que de pronto
Guignac le diga al central del Toluca, al Pereira. Me
Speaker 3: acabo de... A
Speaker 4: ver, me chinga
Speaker 3: tu vieja. Y lo calienta. Y lo desconfiguras. Oye, como decían...
Michael Phelps. Que decían que cuando estaba el vato en
la villa olímpica, braseaba. Pero a la vez que te
dedee Michael Phelps. No, cállate. Dice que se dio a
una vieja de esgrima. Y que la mamá de ella
sintió en la garganta cuando dieron a la hija. Oye,
o que este Usain Bolt dice que corría y dice
que todas se empinaban y que igual les hacía la...¿
Cómo se llama el afilador? Con la pura pinche chaira.
Speaker 6: Güey
Speaker 4: no pasa nada con aceptar que incluso también lo voy
a agregar ahí. Las morras que cargan mucho en el gimnasio, güey.
la palabra Laura no es decir que ofrezcan lana me
refiero cogen mucho tienen sus parejas a lo mejor no
son infieles solo estoy diciendo que son muy promiscuos deportistas
hombres y mujeres que se dediquen al alto rendimiento ganen
dinero de competir deportivamente cogen de a madre entonces preocúpese
si anda con uno o con una y no está
cogiendo con usted porque de que coge, coge
Speaker 3: Ahora, dices tú que las chavas, por ejemplo, aquí en Monterrey,
que están en el gimnasio y hacen mucho ejercicio,¿ también
les gusta mucho
Speaker 4: Insisto, tiene que ver. Hacer ejercicio, la endorfina, todo lo
que impacta en tu autoimagen, tu autoestima, hacer ejercicio competitivo,
tiene como resultado alta líbido. O sea, traes ganas de coger. Así,
como tal, mole. Entonces, cuando los encierras en una villa olímpica.
Londres fue un cagadero, compadre. Las Olimpiadas de Londres.
Speaker 3: Cuando estuvo lo del terrorismo, dicen que no era terrorismo,
que no querían coger a esos güeyes. La
Speaker 4: selección mexicana, güey. De pronto te cruzas con la selección
de voleibol de Brasil.¡ Culotes de la verga! Y luego
competimos hasta dentro de cuatro días. Y sé en qué
cuarto estás. Y luego dice Alexis Vegas, se saca una
así de los huevos de Tonayán y cruza este pedo.
Ah
se cruce genético mamalón. O sea, ahí es donde se
mejora la especie. Ahí es donde salen los galgos, los labradores,
los los los pinches pitbull. Exacto.
Speaker 3: Que después te topas esa morra que le dices soy
de Acapulco y tú es que. Pues mamá, se cayó
arriba de una
Speaker 4: clavadista y
Speaker 3: se la clavaron
Speaker 4: Y se cayó en la
Speaker 8: quebrada.
Speaker 4: En la quebrada de
Speaker 8: un pinche uruguayo de tiro con arco, güey. Ah,
Speaker 3: esta es la del momento de hidratación. Y bueno, algo
que también para terminar, si les digo una cosa. Protegiste
Speaker 4: mucho bandido ahí, güey. Sí, la protegí. La protegiste, güey.
Nada más, por favor. Mira nada más. Victoria Cali.
Speaker 3: Lo que nunca vas a ver en tu vida. Esta
foto es...
Speaker 4: Bandido alcohólico
Speaker 3: Pinches
Speaker 4: gringos, güey, en serio. Nomás les pusiste pausa de hidratación
y empezaron a competir.
Speaker 3: No, así se están mamando, güey. Yo la verdad creo
que cortan. Muchos se están quejando que cortan el juego
porque están ya prendiditos y a lo mejor vas a
meter gol o ya estás arriba del rival y te
Speaker 4: cortan. Ahora,¿ por qué no metes cambios como la NBA
en todo momento, mole? ¿Cómo? Que puede entrar y salir, güey,
el futbolista. O sea, sí corren mucho los futbolistas, carnal.
Y la gente a veces pasa por alto. Como el hockey. Exacto.
A ver, Messi, vente un rato y vuelves para los últimos 15. Mbappé,
te meto 80, te saco 5 y cierras. O sea, no sé,
no sé, güey. Pero yo preferiría otra decisión que los
pausas de hidratación. Aunque también esto responde a que la gente, mole,
ya no está viendo fijamente el partido.¿ Cuándo fue la
última vez que viste un partido fijamente? Al Chile. Que
no usaras el celular. Que no te distrajeras cuando se
puso aburrido el juego. Tienes razón. Es una pausa más
de tantas que ya existen en el fucho, carnal. Antes
no tenías tantas distracciones, wey. Tenías que ver el juego porque...
Pues era voltear a ver al mesero del Dudley House
o ver al matador. Sí. Aunque estuviera jugando mal. Es
lo mismo acá. O sea, ahora te llegó un mail.
Estás jugando un torneo de algo. Clash Royale. Una vieja
te está mandando fotos en pelotas. Sí.¿ Qué vas a hacer?
El plan después.¿ Qué vas a hacer terminando?
Speaker 3: El
Speaker 4: rap y lo estás monitoreando. Que ya llegue tu comida. Total,
el puto juego se te fue. Sí, tienes razón. Esto
también es lo moderno porque así tiene que... Estás apostando.
Envolverse ahora el fútbol, carnal.
Speaker 3: Metiendo un pic. Sí,
Speaker 4: güey
Speaker 3: Y se
Speaker 4: hidratan estos vatos y a los técnicos les gusta porque
les dan instrucciones, güey. Sí. Ahí es donde... Pues habría
que preguntarle a los futbolistas. Yo creo que ellos no
prefieren eso. Y si están bien preparados y también.
Speaker 3: No, yo he escuchado que quieren cortar. O sea, que
los vatos quieren a huevo cortar ya. Cuánta lana no
entra por un mergazo en Estados Unidos? No, ahí te digo,
allá es Helmes y aquí es Chilo Bogos. O sea,
la mamá así. Tostadas Esteban, o sea, naranja y blanca.
Speaker 6: Abogado Mario Dávila. El
Speaker 4: choque, el choque. A mi Charlie Cravioto, le mando un abrazo.
Speaker 3: Charlie Cravioto. Y quiero, como decía,¿ cómo decía? A Deposito. Cuco, Cuco.
Este qué pedo. Y este es, pobrecitos, traten de no
llevar al Kelite, al Detalle o a la Morrita al
pinche estadio. No es buen plan. Hay demasiada. Yo salí
en el primer juego que fui. Además, adelante de mí
estaba Mark Rosas y estoy, cocho. No estaba Christoph, Christoph.
güey es que algo que empiezan con crew y son
alemanes Klopp y Müller y pues ellos grababan y salía
yo atrás y al lado de mí y de Jorge
estaban dos viejas que iban solas morritas de 19, 20 años, obviamente
yo nunca las abracé ni les dije nada te lo
juro güey 19, 20 años o sea pero lo que te digo
es que yo de que Pues de que siempre festejaba
hacia para acá. Hacia para acá. Porque dije, oye, grababan
porque ahí está Stroikov y Mark Rosas. O esos güeyes.
O Contrastinople. Y pues decía,¿ dónde no salen?¿ De qué
los jugadores, güey? Constatinop. Constatinop. Constatinop.
Speaker 4: Y dije, donde salga hay una imagen en el Azteca. Ahora,
ahí va Andamole. No me vas a dejar mentir. Que
quiere que la cachen, güey. hay infieles que si en
verdad hay infieles que aman tanto a su esposa que
hacen todo para que la esposa no se entere y
eso es amar verdaderamente a tu mujer pero hay infieles
que claro que si carnal no quieres separarte es un
palo abierto y pagado si esto es infidelidad pues ya
está entonces soy infiel pero hay quienes todavía aman a
sus esposas Y no quieren que los cachen. Los que
llevan alquelite al estadio son los que quieren. Y a cenar.
Que ya, ya digo, ya mejor dile a tu vieja, güey,
que no quieres andar con mierda. Quieres que te cachen, güey.
Ir con la amante a un estadio o un concierto
de Coldplay. Sí. Es que ya tres. Ahora, consejazo, hermanos
de leche, si los llegan a torcer en ese momento,
actúe normal. Sí. Como si no estuviera pasando nada. Hasta
un dedazo por abajo.
Speaker 3: Es que, güey. Mira, en nuestro caso, bueno, en mi caso,
yo no soy galán ni nada, pero se me acercan
chicas a platicar. O sea, obviamente nunca voy a abrazar
a una mujer ni nada, no voy a hacer nada.
Yo sé cómo eres, yo sé que no. Pero tampoco
voy a hacerlo así de que... ¡Retírate, pinche vieja chichona
y culona! Porque yo estoy casado, ¿no? De que... ¡Ah,
mucho gusto! ¡Ay, es que yo quiero ser influencer! Y
yo lo que hago es... ¡Ah, órale! O sea, una plática.
O sea... Si yo veo a mi vieja platicando con
un vato, pero están sus amigos ahí,¿ por qué? No,
pues me preguntó,¿ qué quiere decir? Ah, bueno. Pero si
yo le digo a mi vieja, pues tú te vas
a encargar si está una vieja sentada conmigo y yo
estoy así. O estoy acá. Le dije, pero si estoy
escuchando esto ahí. ¿Ok? Sí. Porque se me ha acercado
de que mi novio este te quiere mucho
Speaker 4: La verdad es impresionante cómo tú te has logrado ya
para acabar, cómo te has logrado mantener... estoico y pues
Speaker 3: sobre
Speaker 4: todo no distraerte con todo eso que llega y seguir
tú por tu línea de tu matrimonio y tu trabajo
y digo las tentaciones ahí están qué bárbaro eres es
ejemplar lo tuyo
Speaker 3: mira como dijo aquel Si el pasado te enseñó a
besar así, benditos sean los que estuvieron antes de mí.
Y lo dijo un gran sabio, Daniel Migraña
Speaker 4: A ver, nos vamos a expir con grandes frases de
Daniel Migraña. El gran Daniel Migraña dijo, si las pescas
mudas no se pueden peinar.
Speaker 3: Dijo, el gran Migraña dijo, mira, las relaciones son como
las moscas. Si les pones miel, se vienen. Pero como
les encanta la mierda
Speaker 4: mira el gran Daniel Migraña dijo no me gustan tan
blancas porque se les marcan las nalgadas si
Speaker 3: también dijo el gran
Speaker 8: Daniel Migraña
Speaker 3: dijo no son pecas no son pecas es que les
aventó un pedo con caca
Speaker 4: dijo el gran Daniel Migraña después de aventarse un super
cacón después de dos tostadas de la Siberia porque no
me han felicitado por el día del padre si acabo
de dar alivio jajaja Eso sí la dijo
Speaker 3: Eso sí la dijo
Speaker 4: el gran Daniel Migraña. Chúpale que se aguada.
Speaker 3: Y dijo el gran Daniel Migraña, hijo, tal vez no
te haré el mejor sexo, pero te voy a sacar
el Spider-Man con los brazos abiertos. Así. Saludos señores, que
estén en una excelente noche, día y tarde. Esto fue
Hermanos de Leche, un aís
Speaker 2: Un aís. Hermanos de Leche.