WEBVTT

1
00:00:01.540 --> 00:00:05.400
<v Speaker 2>Hay personas a las que nadie les ayuda porque parecen

2
00:00:05.660 --> 00:00:11.449
<v Speaker 2>que no lo necesitan. Resuelven, organizan, anticipan, cuidan y usualmente

3
00:00:11.609 --> 00:00:17.030
<v Speaker 2>hasta sostienen. Cuando algo les duele, dicen, no, tranquilo o tranquila,

4
00:00:17.129 --> 00:00:22.309
<v Speaker 2>yo puedo. Cuando están abrumadoramente agotados, dicen, no importa y siguen.

5
00:00:22.969 --> 00:00:28.339
<v Speaker 2>Y cuando alguien tan siquiera intenta acercarse, la respuesta que

6
00:00:28.399 --> 00:00:33.600
<v Speaker 2>suelen obtener es, no te preocupes. Y después, en silencio,

7
00:00:33.939 --> 00:00:38.039
<v Speaker 2>cuando ya se quedan consigo mismas, se preguntan por qué

8
00:00:38.179 --> 00:00:42.500
<v Speaker 2>siempre tienen que cargar con todo. Quizá no aprendieron que

9
00:00:42.820 --> 00:00:46.579
<v Speaker 2>no necesitaban a nadie. Quizá lo que aprendieron es que

10
00:00:46.820 --> 00:00:51.100
<v Speaker 2>necesitar a alguien era demasiado arriesgado. Bienvenidos a hacerse nace,

11
00:00:51.340 --> 00:00:55.159
<v Speaker 2>humano se hace. No es magia, es proceso. Mi nombre

12
00:00:55.219 --> 00:00:59.140
<v Speaker 2>es Dina Semch, soy psicóloga clínica. Y desde hace 20 años

13
00:00:59.159 --> 00:01:02.920
<v Speaker 2>soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos y parejas.

14
00:01:03.740 --> 00:01:09.290
<v Speaker 2>Y hoy vamos a hablar precisamente de la hiperindependencia. De

15
00:01:09.349 --> 00:01:14.469
<v Speaker 2>esa autosuficiencia que recibe aplausos porque se ve como una fortaleza,

16
00:01:15.010 --> 00:01:19.900
<v Speaker 2>desde fuera por lo menos. Aunque por dentro esté construida

17
00:01:20.099 --> 00:01:25.200
<v Speaker 2>sobre una base de dificultad en confiar, de dificultad en pedir.

18
00:01:26.090 --> 00:01:30.329
<v Speaker 2>y de serias dificultades en recibir. Para empezar, trazamos una

19
00:01:30.379 --> 00:01:34.299
<v Speaker 2>línea para diferenciar la autonomía de la hiperdependencia porque no

20
00:01:34.340 --> 00:01:37.439
<v Speaker 2>es lo mismo. Para empezar, la autonomía hace referencia a

21
00:01:37.480 --> 00:01:41.280
<v Speaker 2>la capacidad de tomar decisiones, de asumir responsabilidades, de conservar

22
00:01:42.340 --> 00:01:45.420
<v Speaker 2>nuestra identidad dentro de los vínculos. Es ser en medio

23
00:01:45.439 --> 00:01:49.530
<v Speaker 2>de los demás. Una persona autónoma, por ejemplo, puede hacer

24
00:01:49.730 --> 00:01:55.439
<v Speaker 2>algo sola, pero también puede pedir ayuda. puede recibir cuidado

25
00:01:55.959 --> 00:02:00.120
<v Speaker 2>sin sentir que por eso pierde valor y mucho menos

26
00:02:00.280 --> 00:02:03.730
<v Speaker 2>que pierde el control sobre la situación. Mientras que alguien

27
00:02:03.810 --> 00:02:11.550
<v Speaker 2>que es hiper independiente es totalmente diferente. La hiper independencia

28
00:02:11.710 --> 00:02:16.969
<v Speaker 2>se parece a la autonomía, pero nuevamente desde fuera. Pero

29
00:02:17.009 --> 00:02:18.930
<v Speaker 2>si nos vamos a revisar el proceso, la parte interna,

30
00:02:20.830 --> 00:02:25.189
<v Speaker 2>de cómo funciona la hiperindependencia, es totalmente diferente.¿ Por qué?

31
00:02:25.990 --> 00:02:32.889
<v Speaker 2>Porque la hiperindependencia no se basa con no puedo hacerlo sola.

32
00:02:33.509 --> 00:02:38.430
<v Speaker 2>Dice cosas como tengo que hacerlo sola, porque depender de

33
00:02:38.490 --> 00:02:44.900
<v Speaker 2>alguien puede decepcionarme, puede controlarme, puede endeudarme o puede dejarme expuesta.¿

34
00:02:45.000 --> 00:02:48.139
<v Speaker 2>Expuesta de qué manera? De que resulta que necesito ayuda

35
00:02:48.479 --> 00:02:51.020
<v Speaker 2>o que no soy perfecta o que no tengo todo

36
00:02:51.039 --> 00:02:54.840
<v Speaker 2>bajo control, por ejemplo.¿ Cobrarme qué? Que después me quieran

37
00:02:54.909 --> 00:02:58.889
<v Speaker 2>cobrar este favor, después me quieran cobrar esta ayuda.¿ Decepcionarme

38
00:02:58.909 --> 00:03:00.530
<v Speaker 2>de qué? De que tal vez no me dieron ayuda

39
00:03:00.569 --> 00:03:03.889
<v Speaker 2>como yo quería. La autonomía usualmente lo que hace es

40
00:03:04.129 --> 00:03:09.229
<v Speaker 2>ampliar las opciones que tenemos mientras que la hiperindependencia las

41
00:03:09.509 --> 00:03:12.389
<v Speaker 2>reduce en vez de ampliarlas. Esa es creo que la

42
00:03:12.449 --> 00:03:17.229
<v Speaker 2>diferencia de base para distinguirlo. Miren, De repente lo que

43
00:03:17.370 --> 00:03:24.550
<v Speaker 2>perdemos de vista con la hiperindependencia es que usualmente, vamos

44
00:03:24.590 --> 00:03:29.250
<v Speaker 2>a decir, padecen o la presentan personas que realmente la

45
00:03:29.409 --> 00:03:32.960
<v Speaker 2>única alternativa que tuvieron durante cierto periodo de su vida

46
00:03:33.500 --> 00:03:37.460
<v Speaker 2>fue ser fuertes, contar con ellos mismos, resolver ellos mismos,

47
00:03:37.479 --> 00:03:43.849
<v Speaker 2>hacerse cargo y básicamente muchas veces invisibilizarse en la situación.¿

48
00:03:45.409 --> 00:03:47.819
<v Speaker 2>Por qué? Porque la hiperindependencia, como muchas cosas en la vida,

49
00:03:47.860 --> 00:03:51.539
<v Speaker 2>no aparecen por combustión espontánea o de la nada. Pero

50
00:03:52.120 --> 00:03:57.849
<v Speaker 2>precisamente suele desarrollarse en personas que tuvieron que madurar o

51
00:03:57.889 --> 00:04:02.590
<v Speaker 2>que volverse los adultos a cargo demasiado rápido. Que por

52
00:04:02.930 --> 00:04:05.449
<v Speaker 2>las razones que sean tuvieron que encargarse de otros, que

53
00:04:06.830 --> 00:04:11.009
<v Speaker 2>tuvieron que resolver precisamente problemas que debieron haber resuelto las

54
00:04:11.030 --> 00:04:14.300
<v Speaker 2>personas que estaban a cargo, los adultos en esas situaciones.

55
00:04:14.909 --> 00:04:18.670
<v Speaker 2>Y que aprendieron, por todo lo anterior, que sus necesidades

56
00:04:19.230 --> 00:04:24.209
<v Speaker 2>iban a generar necesariamente incomodidad en el entorno. También puede

57
00:04:24.230 --> 00:04:28.569
<v Speaker 2>aparecer cuando el cuidado que recibieron de las personas que

58
00:04:28.589 --> 00:04:31.389
<v Speaker 2>estaban a cargo, de los otros significativos, de papá, mamá

59
00:04:31.410 --> 00:04:35.540
<v Speaker 2>o de los adultos a cargo, fue inconsistente. No solamente

60
00:04:35.569 --> 00:04:37.939
<v Speaker 2>en cuanto a presencia, porque a veces ese cuidado puede

61
00:04:37.980 --> 00:04:42.079
<v Speaker 2>ser inconsistente en que la persona está ahí, pero es intermitente.

62
00:04:42.860 --> 00:04:45.819
<v Speaker 2>Su presencia, su disposición no es todo el tiempo, es

63
00:04:45.860 --> 00:04:47.980
<v Speaker 2>a veces sí, a veces no, a veces al 100%,

64
00:04:48.019 --> 00:04:51.160
<v Speaker 2>a veces al 10%, etc. Eso me refiero a muy inconsistente.

65
00:04:51.920 --> 00:04:58.110
<v Speaker 2>Por ejemplo, si alguna vez, de repente, pedir ayuda terminaba

66
00:04:58.470 --> 00:05:03.910
<v Speaker 2>en rechazo, otra vez se funcionaba. El pedir ayuda terminaba

67
00:05:04.129 --> 00:05:07.889
<v Speaker 2>en burlarse o en enojar a la persona a la

68
00:05:07.930 --> 00:05:11.139
<v Speaker 2>que le estaba solicitando ayuda o en recibir una respuesta

69
00:05:11.220 --> 00:05:16.550
<v Speaker 2>totalmente negativa. indiferente. Quien ha pasado por eso, obviamente llega

70
00:05:16.569 --> 00:05:19.589
<v Speaker 2>a la conclusión de que para estar seguro,¿ qué hace?

71
00:05:20.089 --> 00:05:23.149
<v Speaker 2>No necesitar.¿ Por qué? Porque así no tiene que pedir

72
00:05:23.259 --> 00:05:27.079
<v Speaker 2>nada y por ende no se expone al rechazo, a

73
00:05:27.120 --> 00:05:29.639
<v Speaker 2>la intermitencia, a la burla, al enojo, a la indiferencia.

74
00:05:30.779 --> 00:05:37.420
<v Speaker 2>En otros casos, alguien decidió confiar, pero esa confianza fue traicionada.

75
00:05:37.899 --> 00:05:41.790
<v Speaker 2>Por ejemplo, Una pareja que utilizó la vulnerabilidad que habíamos

76
00:05:41.910 --> 00:05:49.230
<v Speaker 2>mostrado en nuestra contra. Un familiar que ayudó y después días, años, etcétera,

77
00:05:50.129 --> 00:05:54.290
<v Speaker 2>cobró esa ayuda. Alguien que por otro lado prometió estar,

78
00:05:55.250 --> 00:06:02.620
<v Speaker 2>pero a la hora de los trancasos desapareció totalmente. Entonces, obviamente,

79
00:06:02.860 --> 00:06:07.720
<v Speaker 2>mi cerebro construye una regla que según él me mantiene

80
00:06:07.779 --> 00:06:12.410
<v Speaker 2>a salvo. Nunca más vuelvo a estar en esa posición. Ojo,

81
00:06:12.610 --> 00:06:14.740
<v Speaker 2>esa regla en el momento tiene sentido.¿ Por qué? Porque

82
00:06:14.800 --> 00:06:20.379
<v Speaker 2>me protege. El problema es que esa regla puede seguir

83
00:06:21.300 --> 00:06:26.459
<v Speaker 2>en nuestra cabeza vigente aún cuando el contexto cambia, aún

84
00:06:26.500 --> 00:06:29.540
<v Speaker 2>cuando las personas que están a nuestro alrededor son diferentes,

85
00:06:30.300 --> 00:06:35.170
<v Speaker 2>aún cuando nosotros estamos tomando decisiones distintas sobre en quién

86
00:06:35.250 --> 00:06:38.470
<v Speaker 2>confiar y cómo. Y entonces, por ende, ya la estrategia

87
00:06:38.490 --> 00:06:41.189
<v Speaker 2>no debería aplicar. Pero a veces darnos cuenta que esto

88
00:06:41.209 --> 00:06:43.529
<v Speaker 2>es lo que está pasando, se vuelve un poquito más

89
00:06:43.610 --> 00:06:49.079
<v Speaker 2>confuso que solo que no llegue el memo al respecto. Y, obviamente,

90
00:06:49.759 --> 00:06:55.639
<v Speaker 2>toda esa dependencia exagerada parte de una herida. Y esa

91
00:06:55.720 --> 00:07:00.040
<v Speaker 2>protección es porque la herida no ha sanado. Por eso

92
00:07:00.199 --> 00:07:03.819
<v Speaker 2>no es tan sencillo como decirle a esta gente... Ey,

93
00:07:04.060 --> 00:07:07.500
<v Speaker 2>tienes que aprender a confiar. Miren, no funciona así. Primero

94
00:07:07.550 --> 00:07:10.449
<v Speaker 2>esa desconfianza no apareció porque sí, no apareció por capricho.

95
00:07:11.310 --> 00:07:15.470
<v Speaker 2>Y tenemos que partir de que en su momento esta

96
00:07:15.529 --> 00:07:23.410
<v Speaker 2>estrategia ayudó a disminuir ciertos riesgos. Ahora, una de las

97
00:07:23.449 --> 00:07:26.850
<v Speaker 2>cosas complicadas es que hay muchas señales de hiperdependencia que

98
00:07:26.870 --> 00:07:30.500
<v Speaker 2>si las vemos desde afuera parecen virtudes, porque nuevamente las

99
00:07:30.750 --> 00:07:36.769
<v Speaker 2>confundimos con alguien que es... Alguien autosuficiente. Y por eso

100
00:07:36.829 --> 00:07:42.170
<v Speaker 2>es que la hiperindependencia puede pasar desapercibida porque socialmente la

101
00:07:42.230 --> 00:07:46.379
<v Speaker 2>recompensamos muchas veces.¿ De qué manera pasa esto? Miren, ser

102
00:07:46.439 --> 00:07:51.920
<v Speaker 2>la persona que siempre resuelve el rol es una de

103
00:07:51.959 --> 00:07:55.220
<v Speaker 2>las señales fluorescentes.¿ Por qué? No porque haga algo de

104
00:07:55.259 --> 00:07:57.740
<v Speaker 2>malo en ser la persona que resuelve, pero si ese

105
00:07:57.779 --> 00:08:02.910
<v Speaker 2>es mi rol en la vida, se pueden imaginar, las

106
00:08:02.930 --> 00:08:04.610
<v Speaker 2>implicaciones que va a tener, de cuántas cosas me voy

107
00:08:04.649 --> 00:08:07.069
<v Speaker 2>a sentir responsable y además lo vulnerable que voy a

108
00:08:07.129 --> 00:08:10.009
<v Speaker 2>estar cuando simple y sencillamente no puedo resolver porque la

109
00:08:10.050 --> 00:08:13.310
<v Speaker 2>situación no está en mis manos. De repente, cuando una

110
00:08:13.389 --> 00:08:16.870
<v Speaker 2>persona ha convertido en este ser el que resuelve su rol,

111
00:08:17.889 --> 00:08:25.199
<v Speaker 2>puede de repente hacer cosas como rechazar ayuda antes de

112
00:08:25.240 --> 00:08:30.480
<v Speaker 2>tan siquiera evaluar si la necesita. De repente se puede

113
00:08:30.540 --> 00:08:37.450
<v Speaker 2>sentir incómoda Si alguien hace algo por él o por ella, prefiere 10.000

114
00:08:37.049 --> 00:08:41.710
<v Speaker 2>veces caer exhausto, casi muerto, en lugar de explicarle a

115
00:08:41.769 --> 00:08:48.889
<v Speaker 2>alguien más cómo le podría ayudar. Mantiene muchísimos problemas, retos, situaciones,

116
00:08:48.909 --> 00:08:58.840
<v Speaker 2>incomodidades totalmente en secreto. Y, ojo, suele elegir parejas que

117
00:08:59.200 --> 00:09:06.820
<v Speaker 2>emocionalmente son inaccesibles.¿ Por qué? Porque así nunca existe una

118
00:09:07.279 --> 00:09:12.990
<v Speaker 2>dependencia que se da muchas veces de ser recíproco. Es

119
00:09:13.049 --> 00:09:16.389
<v Speaker 2>esta dependencia, no estamos hablando de la dependencia patológica, no

120
00:09:16.429 --> 00:09:18.169
<v Speaker 2>estamos hablando de una dependencia de que yo no existo,

121
00:09:18.210 --> 00:09:20.269
<v Speaker 2>si no estoy bien con el otro. No, estoy hablando

122
00:09:20.860 --> 00:09:24.759
<v Speaker 2>muchas veces de lo bueno, de lo fantástico, enriquecedor que

123
00:09:24.860 --> 00:09:26.759
<v Speaker 2>es saber que me puedo apoyar en alguien, que puedo

124
00:09:26.820 --> 00:09:32.269
<v Speaker 2>recurrir a alguien. Ahora,¿ Qué otra señal podemos identificar de

125
00:09:32.289 --> 00:09:37.960
<v Speaker 2>la gente que es hiper independiente? Y es que también

126
00:09:38.740 --> 00:09:44.960
<v Speaker 2>pueden ser muy controladores.¿ Por qué? Porque hagan de cuenta

127
00:09:44.980 --> 00:09:46.299
<v Speaker 2>y caso que se mueven en la vida bajo la

128
00:09:46.360 --> 00:09:50.259
<v Speaker 2>premisa de si lo hago yo, me va a quedar bien.

129
00:09:50.820 --> 00:09:53.139
<v Speaker 2>Eso quiere decir que si lo hace alguien más distinto,

130
00:09:54.370 --> 00:09:58.110
<v Speaker 2>no es bien. Y miren, esto muchas veces es cierto.

131
00:09:58.169 --> 00:10:03.720
<v Speaker 2>Estas personas son muy efectivas, pero¿ a qué costo? A

132
00:10:03.799 --> 00:10:08.379
<v Speaker 2>veces precisamente esa búsqueda de eficiencia que tienen en querer

133
00:10:08.559 --> 00:10:14.169
<v Speaker 2>controlar es un excluir a la otra persona o a

134
00:10:14.230 --> 00:10:19.690
<v Speaker 2>las otras personas de que participen, porque precisamente eso les

135
00:10:19.750 --> 00:10:23.269
<v Speaker 2>da la sensación de que controlan completamente el resultado cuando

136
00:10:23.649 --> 00:10:30.759
<v Speaker 2>nunca es así. Otra de las señales de hiperindependencia es

137
00:10:31.120 --> 00:10:36.240
<v Speaker 2>ayudar mucho y pedir poco. Miren, las personas se vuelven

138
00:10:36.720 --> 00:10:45.250
<v Speaker 2>indispensables para todo cuando son hiperindependientes, pero permanecen como ocultas, desconocidas.

139
00:10:45.990 --> 00:10:50.269
<v Speaker 2>Los demás conocen de qué son capaces, todo lo que resuelven,

140
00:10:51.509 --> 00:10:55.450
<v Speaker 2>pero muy pocas veces saben qué necesitan o cómo. Con

141
00:10:55.490 --> 00:11:00.100
<v Speaker 2>el tiempo, esto se convierte para la persona que es

142
00:11:00.279 --> 00:11:04.779
<v Speaker 2>hiperindependiente en resentimiento.¿ Por qué? Porque surgen ideas como yo

143
00:11:04.799 --> 00:11:06.559
<v Speaker 2>siempre estoy para todo el mundo y nadie está para

144
00:11:06.600 --> 00:11:11.870
<v Speaker 2>mí nunca. Y obviamente este dolor es legítimo, pero no

145
00:11:11.970 --> 00:11:16.009
<v Speaker 2>se hacen ciertas preguntas como, uno, las personas, por ejemplo,

146
00:11:16.029 --> 00:11:21.299
<v Speaker 2>a su alrededor,¿ será que tan siquiera saben cómo deberían

147
00:11:21.580 --> 00:11:25.460
<v Speaker 2>estar para ustedes? porque les recuerdo, no venimos con manual

148
00:11:25.480 --> 00:11:28.419
<v Speaker 2>de instrucciones y nadie tendría que saber eso, y depende

149
00:11:29.000 --> 00:11:31.950
<v Speaker 2>de qué tan capaces somos de comunicarlo, y además a

150
00:11:32.350 --> 00:11:36.370
<v Speaker 2>quién y cuándo. Si de alguna manera tal vez ni

151
00:11:36.409 --> 00:11:41.610
<v Speaker 2>siquiera nos hemos tomado el tiempo de permitirlos, de permitirles

152
00:11:41.649 --> 00:11:43.330
<v Speaker 2>que se enteren de que estamos en una crisis, de

153
00:11:43.389 --> 00:11:47.730
<v Speaker 2>que nos permitan vernos en una crisis, de que salgan

154
00:11:47.769 --> 00:11:52.340
<v Speaker 2>de repente nuestras carencias sobre la mesa,¿ De repente tan

155
00:11:52.379 --> 00:11:55.419
<v Speaker 2>siquiera somos capaces de aceptar la ayuda que nos ofrecen?¿

156
00:11:55.919 --> 00:12:01.289
<v Speaker 2>O constantemente, sin darnos cuenta a qué horas, la rechazamos?

157
00:12:01.629 --> 00:12:03.769
<v Speaker 2>Y no muchas veces diciendo, no, no, no, no necesito

158
00:12:03.789 --> 00:12:06.669
<v Speaker 2>tu ayuda. Porque la gente de repente dice, yo jamás

159
00:12:06.700 --> 00:12:08.679
<v Speaker 2>le he dicho a alguien que no necesito su ayuda. Ok,

160
00:12:09.159 --> 00:12:11.379
<v Speaker 2>pero¿ y qué pasa con las veces que usted responde

161
00:12:11.460 --> 00:12:16.480
<v Speaker 2>cuando le ofrecen ayuda con, no, estoy bien, gracias? Negando

162
00:12:16.600 --> 00:12:20.460
<v Speaker 2>todo lo que está pasando. Y aquí... Miren, no se

163
00:12:20.519 --> 00:12:24.179
<v Speaker 2>trata de juzgar el mecanismo, porque como lo estábamos mencionando,

164
00:12:24.399 --> 00:12:29.019
<v Speaker 2>esto de verdad se desarrolló para poder navegar ciertas situaciones

165
00:12:29.039 --> 00:12:32.440
<v Speaker 2>que ya no son las mismas. Es uno de los

166
00:12:32.460 --> 00:12:37.070
<v Speaker 2>grandes retos. O son situaciones que siguen estando ahí, pero

167
00:12:37.149 --> 00:12:39.409
<v Speaker 2>usted ya no tiene la misma participación, no tiene el

168
00:12:39.429 --> 00:12:41.830
<v Speaker 2>mismo rol, no es un niño, no depende de él.

169
00:12:42.529 --> 00:12:48.710
<v Speaker 2>Pero esto implica ser capaces de reconocer una paradoja. Y

170
00:12:48.769 --> 00:12:52.730
<v Speaker 2>es que a veces construimos relaciones en las que nadie

171
00:12:53.049 --> 00:12:57.590
<v Speaker 2>nos cuida porque hemos entrenado a todos para creer que

172
00:12:57.669 --> 00:13:02.990
<v Speaker 2>cuidarnos no es necesario o no estamos dispuestos a permitirlo.

173
00:13:04.029 --> 00:13:10.240
<v Speaker 2>Entonces estamos pidiendo algo que todo el tiempo nos enfocamos

174
00:13:10.259 --> 00:13:16.379
<v Speaker 2>en negar. Estamos de manera muy diplomática y con una

175
00:13:16.440 --> 00:13:19.700
<v Speaker 2>sonrisa en la cara cerrándole la puerta a todo el

176
00:13:19.740 --> 00:13:22.980
<v Speaker 2>mundo en las narices y preguntando por qué no tenemos visitas.

177
00:13:24.559 --> 00:13:28.820
<v Speaker 2>Pero saben que es una de las cosas que sienten

178
00:13:28.840 --> 00:13:33.970
<v Speaker 2>usualmente la gente que es hiper independiente. No digo que

179
00:13:34.009 --> 00:13:35.669
<v Speaker 2>sea el caso de todo el mundo, pero es una

180
00:13:35.710 --> 00:13:37.269
<v Speaker 2>de las más frecuentes, por lo menos por lo que

181
00:13:37.289 --> 00:13:41.389
<v Speaker 2>yo veo en la clínica. Y es un miedo absoluto

182
00:13:41.409 --> 00:13:45.389
<v Speaker 2>a tener una deuda emocional con quien sea. Miren, para

183
00:13:45.429 --> 00:13:49.230
<v Speaker 2>algunas personas recibir no es ni remotamente agradable, sino que

184
00:13:49.269 --> 00:13:53.850
<v Speaker 2>se siente precisamente como un peligro en potencia. Si alguien

185
00:13:53.870 --> 00:13:58.289
<v Speaker 2>les ayuda, inmediatamente piensan cómo dejarle cuenta a Chele, cómo devolverlo.

186
00:13:58.769 --> 00:14:02.669
<v Speaker 2>Si reciben un regalo, sienten la obligación de dar otro.

187
00:14:03.350 --> 00:14:05.330
<v Speaker 2>No obviamente en base al gesto, en base al agrado,

188
00:14:05.370 --> 00:14:07.730
<v Speaker 2>querer agradar, sino la obligación de dar otro y empezar

189
00:14:07.750 --> 00:14:09.909
<v Speaker 2>a sacar cuentas hasta cuánto pudo haber costado el regalo

190
00:14:09.970 --> 00:14:12.610
<v Speaker 2>para ponerse más o menos dentro del mismo rango de cantidad.

191
00:14:13.490 --> 00:14:22.379
<v Speaker 2>sienten muchísima, muchísima tristeza que de alguna manera ocultan porque

192
00:14:22.440 --> 00:14:28.440
<v Speaker 2>tienen miedo en convertirse en una carga. Y tan siquiera

193
00:14:28.480 --> 00:14:32.840
<v Speaker 2>la idea de depender de alguien en alguna medida creen

194
00:14:32.919 --> 00:14:35.840
<v Speaker 2>que implica perder su libertad. Entonces se dan cuenta todas

195
00:14:35.879 --> 00:14:40.970
<v Speaker 2>las asociaciones que han ido haciendo donde realmente el cerebro

196
00:14:41.029 --> 00:14:44.330
<v Speaker 2>termina planteándonos que la manera de estar a salvo es

197
00:14:44.789 --> 00:14:47.000
<v Speaker 2>no necesitar a nadie y además dejarlo claro cuantas veces

198
00:14:47.039 --> 00:14:55.220
<v Speaker 2>sea necesario. Esto puede pasar cuando el pasado determinó que

199
00:14:55.460 --> 00:14:59.190
<v Speaker 2>cualquier cuidado nunca va a ser gratuito, que siempre tenemos

200
00:14:59.250 --> 00:15:01.389
<v Speaker 2>que dar algo a cambio, que si alguien tiene un

201
00:15:01.429 --> 00:15:07.029
<v Speaker 2>gesto nosotros tenemos inmediatamente una deuda emocional. Y esto de

202
00:15:07.090 --> 00:15:11.889
<v Speaker 2>repente funciona cuando hemos recibido comentarios como después de todo

203
00:15:11.929 --> 00:15:13.950
<v Speaker 2>lo que he hecho por ti, mira cómo me pagas.

204
00:15:14.090 --> 00:15:21.029
<v Speaker 2>Como que todos esos cuidados precisamente hubieran sido transaccionales. Por eso, precisamente,

205
00:15:21.289 --> 00:15:27.330
<v Speaker 2>la persona que es hiperindependiente no rechaza solamente el apoyo,

206
00:15:27.610 --> 00:15:31.909
<v Speaker 2>rechaza la deuda que asocia a ese apoyo, la deuda

207
00:15:31.950 --> 00:15:35.220
<v Speaker 2>emocional que cree que viene al aceptar ese apoyo. Pero

208
00:15:35.240 --> 00:15:38.659
<v Speaker 2>en una relación sana, No funciona así. En una relación

209
00:15:38.679 --> 00:15:45.259
<v Speaker 2>sana no se lleva la contabilidad exacta de cada gesto. Sí, obviamente,

210
00:15:45.379 --> 00:15:49.850
<v Speaker 2>se necesita reciprocidad a lo largo del tiempo, porque no

211
00:15:49.909 --> 00:15:53.090
<v Speaker 2>nos somos estos seres desinteresados, pero ahí es donde entra

212
00:15:53.129 --> 00:15:56.230
<v Speaker 2>la reciprocidad. Yo doy, el otro da. Quedamos lo que

213
00:15:56.309 --> 00:15:59.649
<v Speaker 2>tenemos cada uno. Pero también se necesitan límites y se

214
00:15:59.710 --> 00:16:06.610
<v Speaker 2>necesita responsabilidad en esa relación sana. No exige... cada acto

215
00:16:07.149 --> 00:16:12.200
<v Speaker 2>de cuidado que sea pagado de manera inmediata y casi

216
00:16:12.240 --> 00:16:15.460
<v Speaker 2>como que hubiera una tabla de puntuaciones o de valor

217
00:16:15.559 --> 00:16:17.720
<v Speaker 2>que implique si yo hice esto, tú tienes que hacer

218
00:16:17.779 --> 00:16:22.200
<v Speaker 2>esto otro por mí. Ahora,¿ qué pasa, por ejemplo, en

219
00:16:22.720 --> 00:16:27.460
<v Speaker 2>las relaciones de pareja con la hiperindependencia? Miren, en una

220
00:16:27.539 --> 00:16:34.259
<v Speaker 2>pareja usualmente la hiperindependencia crea muchísima distancia.¿ Por qué? Porque

221
00:16:34.330 --> 00:16:37.929
<v Speaker 2>la otra persona siente que nunca encuentra una puerta por

222
00:16:37.990 --> 00:16:39.950
<v Speaker 2>donde entrar, por lo menos no una que esté abierta.

223
00:16:40.809 --> 00:16:45.309
<v Speaker 2>Cuando intenta ayudar, constantemente es corregido. Cuando pregunta qué pasa,

224
00:16:45.669 --> 00:16:51.909
<v Speaker 2>la respuesta es nada. Cuando de repente ofrece acercarse, encuentra

225
00:16:52.409 --> 00:16:57.690
<v Speaker 2>esta versión perfectamente administrada del dolor y esta cara de

226
00:16:57.809 --> 00:17:03.970
<v Speaker 2>aquí no pasa nada. Después, la persona hiperindependiente puede interpretar

227
00:17:04.390 --> 00:17:07.920
<v Speaker 2>como que nadie se interesa lo suficiente. Pero es que¿

228
00:17:07.960 --> 00:17:09.390
<v Speaker 2>cómo se van a interesar en algo que no saben

229
00:17:09.410 --> 00:17:12.539
<v Speaker 2>que está pasando?¿ Cómo van a nutrir a alguien que

230
00:17:12.559 --> 00:17:16.440
<v Speaker 2>no saben que necesita? Pero para que exista precisamente esa intimidad,

231
00:17:16.619 --> 00:17:19.000
<v Speaker 2>no solamente se trata de estar disponible para el otro,

232
00:17:19.039 --> 00:17:20.900
<v Speaker 2>sino que también hay que permitir que el otro esté

233
00:17:20.940 --> 00:17:25.299
<v Speaker 2>disponible para nosotros. Eso precisamente es reciprocidad. Eso hace que

234
00:17:25.339 --> 00:17:30.039
<v Speaker 2>una relación sea bidireccional y que realmente podamos profundizar. Implica vulnerabilidad.

235
00:17:30.730 --> 00:17:34.099
<v Speaker 2>Y precisamente en las amistades la dinámica es bastante parecida.

236
00:17:35.119 --> 00:17:40.079
<v Speaker 2>La persona que es hiperindependiente es quien escucha, quien aconseja,

237
00:17:40.359 --> 00:17:48.460
<v Speaker 2>hasta quien rescata. Pero quien habla poquísimo de sus dificultades.

238
00:17:48.480 --> 00:17:52.940
<v Speaker 2>Y de repente, en base a eso, la amistad se

239
00:17:52.960 --> 00:17:59.369
<v Speaker 2>organiza alrededor del rol del fuerte. Porque esa persona hiperindependiente

240
00:17:59.410 --> 00:18:03.089
<v Speaker 2>que es el fuerte. Y todo empieza a girar en

241
00:18:03.130 --> 00:18:06.289
<v Speaker 2>base a ese dato. El día que de repente la

242
00:18:06.349 --> 00:18:12.190
<v Speaker 2>persona hiperindependiente necesita que alguien lo sostenga, se dan cuenta

243
00:18:12.210 --> 00:18:16.140
<v Speaker 2>que no existe ese vínculo, no en esa dirección.¿ Por qué?

244
00:18:16.200 --> 00:18:17.559
<v Speaker 2>Porque el otro no sabe qué hacer, porque el otro

245
00:18:17.599 --> 00:18:20.500
<v Speaker 2>ni siquiera se imaginó que alguna vez usted iba a

246
00:18:20.559 --> 00:18:26.319
<v Speaker 2>necesitar algo, mucho menos que lo sostenga. En el trabajo,

247
00:18:26.400 --> 00:18:31.240
<v Speaker 2>por otro lado, porque también en esta área pega, son

248
00:18:31.299 --> 00:18:35.690
<v Speaker 2>los que dicen que sí a todo absolutamente, que no delegan,

249
00:18:35.730 --> 00:18:40.009
<v Speaker 2>pero no delegan no por miedo, sino porque tienen esta

250
00:18:40.069 --> 00:18:44.150
<v Speaker 2>asociación de que mientras más carguen, mientras más resuelvan, más

251
00:18:44.190 --> 00:18:49.329
<v Speaker 2>valiosos son. Pero obviamente son los que terminan extremadamente agotados

252
00:18:49.349 --> 00:18:52.940
<v Speaker 2>y además terminan volviéndose el cuello de botella.¿ Por qué?

253
00:18:53.700 --> 00:18:56.359
<v Speaker 2>Porque es un momento donde no pueden y ahí se

254
00:18:56.460 --> 00:19:00.259
<v Speaker 2>traban las cosas para todo el mundo. de repente les

255
00:19:00.359 --> 00:19:06.019
<v Speaker 2>da esta sensación de que ser necesarios implica estar más

256
00:19:06.079 --> 00:19:09.420
<v Speaker 2>seguros de sí mismos. Si todos dependen de mí, no

257
00:19:09.460 --> 00:19:15.109
<v Speaker 2>me pueden descartar, por ejemplo. Esto es terrible porque es

258
00:19:15.589 --> 00:19:20.950
<v Speaker 2>una forma carísima de sentir que uno pertenece a algo

259
00:19:22.069 --> 00:19:24.730
<v Speaker 2>o que tiene un rol dentro de un grupo. Aquí

260
00:19:24.779 --> 00:19:28.559
<v Speaker 2>voy a hacer una aclaración y es que evitar... dar

261
00:19:28.599 --> 00:19:34.720
<v Speaker 2>información a diestra y siniestra, no confiar de entrada. Ser

262
00:19:34.779 --> 00:19:40.779
<v Speaker 2>una persona privada no necesariamente implica que estamos siendo hiperdependientes.

263
00:19:41.900 --> 00:19:45.269
<v Speaker 2>Realmente el confiar es algo que se hace poco a poco,

264
00:19:45.289 --> 00:19:49.779
<v Speaker 2>que se hace conociendo.¿ Para qué puedo confiar en alguien?¿

265
00:19:49.799 --> 00:19:56.410
<v Speaker 2>De qué manera? Etcétera. Ahora,¿ cómo podemos... Practicar el opuesto

266
00:19:56.430 --> 00:20:03.019
<v Speaker 2>a la hiperindependencia que es la interdependencia.¿ Cómo empezamos?¿ Qué

267
00:20:03.240 --> 00:20:08.079
<v Speaker 2>podemos hacer? Y esto es algo que pueden hacer ustedes

268
00:20:08.700 --> 00:20:12.960
<v Speaker 2>si consideran que son hiperindependientes y se identifican con todo esto.

269
00:20:13.930 --> 00:20:17.349
<v Speaker 2>Vamos a partir de que la confianza saludable se construye

270
00:20:17.369 --> 00:20:20.349
<v Speaker 2>en base a evidencia y a pequeña dosis. Esto no

271
00:20:20.390 --> 00:20:22.769
<v Speaker 2>tiene nada que ver con cerrar los ojos y dar

272
00:20:22.829 --> 00:20:26.769
<v Speaker 2>un salto de fe. Y solo confiar, no. Pero tampoco

273
00:20:26.809 --> 00:20:28.890
<v Speaker 2>tiene que ver con desconfiar, porque la verdad es que

274
00:20:28.910 --> 00:20:33.730
<v Speaker 2>cuando uno conoce, hay que precisamente remitirse a las evidencias

275
00:20:34.029 --> 00:20:37.099
<v Speaker 2>e ir poco a poco. Miren, primero, yo una de

276
00:20:37.150 --> 00:20:40.779
<v Speaker 2>las cosas que les recomendaría es identificar las frases que

277
00:20:40.839 --> 00:20:44.480
<v Speaker 2>se han automatizado. Por ejemplo, cuando estamos ante cualquier situación

278
00:20:44.500 --> 00:20:45.819
<v Speaker 2>y lo primero que se nos viene a la cabeza

279
00:20:45.859 --> 00:20:48.980
<v Speaker 2>es yo puedo, o no quiero molestar a nadie, o

280
00:20:49.559 --> 00:20:51.119
<v Speaker 2>es más fácil si lo hago yo por mi cuenta,

281
00:20:51.140 --> 00:20:55.400
<v Speaker 2>o bueno, después veo cómo resuelvo. Cada vez que aparezca

282
00:20:55.500 --> 00:20:59.240
<v Speaker 2>una de estas frases que, como les digo, se ha automatizado,

283
00:21:00.140 --> 00:21:04.910
<v Speaker 2>la pregunta del millón es,¿ realmente usted quiere hacer esto

284
00:21:05.690 --> 00:21:10.990
<v Speaker 2>solo o sola?¿ O qué riesgo se está evitando que

285
00:21:11.009 --> 00:21:18.009
<v Speaker 2>asocia a pedir ayuda? Segundo, miren, creen una escalerita. El

286
00:21:18.150 --> 00:21:25.549
<v Speaker 2>primer peldaño está compuesto por solicitudes pequeñas. o por estas

287
00:21:25.630 --> 00:21:29.369
<v Speaker 2>cositas como pedirle una opinión sobre algo a alguien, no

288
00:21:29.390 --> 00:21:33.819
<v Speaker 2>sobre algo muy relevante, sino que sobre algo sencillo, algo cotidiano, aceptar,

289
00:21:33.920 --> 00:21:35.799
<v Speaker 2>no sé, que alguien lo lleve de un punto A

290
00:21:35.839 --> 00:21:40.839
<v Speaker 2>a un punto B, permitir que alguien lo acompañe a

291
00:21:40.859 --> 00:21:46.630
<v Speaker 2>hacer algo, de repente decirle a alguien, mira, me gustaría

292
00:21:46.650 --> 00:21:49.049
<v Speaker 2>que me escucharas sobre esto o me gustaría que me

293
00:21:49.089 --> 00:21:52.000
<v Speaker 2>dieras tu opinión, Y de repente, ahí es donde uno

294
00:21:52.039 --> 00:21:56.539
<v Speaker 2>empieza a desarrollar precisamente la musculatura. En estas cosas que

295
00:21:56.579 --> 00:21:59.400
<v Speaker 2>son chiquitas y que a veces uno, precisamente porque son cotidianas,

296
00:21:59.420 --> 00:22:02.000
<v Speaker 2>las vamos dejando de lado y dice, bueno, pero esto

297
00:22:02.019 --> 00:22:05.109
<v Speaker 2>no soluciona nada. Claro que sí. Ahí es donde uno

298
00:22:05.140 --> 00:22:10.849
<v Speaker 2>empieza precisamente a entrenar, a medir al otro, a medir uno. Tercero,

299
00:22:12.230 --> 00:22:20.660
<v Speaker 2>pida ayuda de manera específica. De repente... La gente no

300
00:22:20.880 --> 00:22:24.869
<v Speaker 2>sabe a qué nos referimos cuando pedimos ayuda. Y todos, acuérdense,

301
00:22:25.029 --> 00:22:29.470
<v Speaker 2>juzgamos en base a nuestro referente más cercano que somos

302
00:22:29.509 --> 00:22:32.309
<v Speaker 2>nosotros mismos. Y entonces uno dice, ok, yo si estuviera

303
00:22:32.329 --> 00:22:35.569
<v Speaker 2>en esta situación, lo que me gustaría que hicieran por

304
00:22:35.630 --> 00:22:37.470
<v Speaker 2>mí es tal o cual cosa. Y muchas veces lo

305
00:22:37.509 --> 00:22:40.289
<v Speaker 2>que nos está esperando es otro. Entonces sea específico cuando

306
00:22:40.349 --> 00:22:46.720
<v Speaker 2>usted va a solicitar algo. Cuarto punto. Tome nota de

307
00:22:46.779 --> 00:22:52.170
<v Speaker 2>la respuesta. Miren. A veces esto es ensayo, pero otras

308
00:22:52.210 --> 00:22:56.980
<v Speaker 2>también es error. Y ambos son importantes. La confianza no

309
00:22:57.140 --> 00:23:00.859
<v Speaker 2>consiste en cerrar los ojos e ignorar señales de peligro

310
00:23:00.880 --> 00:23:04.500
<v Speaker 2>o que precisamente impliquen que una persona no es confiable.

311
00:23:04.539 --> 00:23:07.480
<v Speaker 2>Por ejemplo, si alguien viene y empieza a ridiculizar o

312
00:23:07.500 --> 00:23:13.390
<v Speaker 2>a minimizar sus necesidades, si de repente utiliza la información

313
00:23:13.410 --> 00:23:15.309
<v Speaker 2>que usted le dio, no importa si es chiquita, porque

314
00:23:15.329 --> 00:23:19.920
<v Speaker 2>por ahí empezamos, ojo, en su contra, o... Se pasa

315
00:23:20.400 --> 00:23:24.480
<v Speaker 2>varias veces límites claros que usted ha puesto. Se vale

316
00:23:24.839 --> 00:23:30.339
<v Speaker 2>tomar distancia. Eso no es hiperindependencia. Eso es de verdad

317
00:23:30.359 --> 00:23:37.420
<v Speaker 2>ser responsable de uno mismo. Quinto punto. Absténgase de pagar

318
00:23:37.960 --> 00:23:42.849
<v Speaker 2>ese favor inmediatamente. Y aquí empezamos por mejorar los tiempos.

319
00:23:43.170 --> 00:23:44.910
<v Speaker 2>Si alguien le da un cumplido, en vez de soltarle

320
00:23:44.930 --> 00:23:50.890
<v Speaker 2>un cumplido inmediatamente, diga gracias. Permita que el gesto exista.

321
00:23:50.990 --> 00:23:54.009
<v Speaker 2>Si alguien le lleva algo de tomar, una galletita, algo

322
00:23:54.049 --> 00:23:57.450
<v Speaker 2>porque sabe que le gusta, disfrútelo. No vaya inmediatamente a

323
00:23:57.509 --> 00:24:00.309
<v Speaker 2>comprar algo para saldar esa deuda que no existe más

324
00:24:00.369 --> 00:24:05.269
<v Speaker 2>que en su cabeza. Primero es empezar a aumentar los tiempos.

325
00:24:05.329 --> 00:24:08.039
<v Speaker 2>Después ya va a ver que uno se va relajando.

326
00:24:08.059 --> 00:24:14.950
<v Speaker 2>Y sexto punto, aprenda a tolerar. la imperfección que muchas

327
00:24:15.049 --> 00:24:17.730
<v Speaker 2>veces viene de esa colaboración. Porque como les decía, a

328
00:24:17.769 --> 00:24:20.690
<v Speaker 2>veces nosotros ayudamos en base a lo que sabemos, en

329
00:24:20.819 --> 00:24:23.859
<v Speaker 2>base a cómo nos gustaría. Y a veces solo lo

330
00:24:23.880 --> 00:24:27.039
<v Speaker 2>hacemos de manera diferente. Esto no le quita valor a

331
00:24:27.759 --> 00:24:33.240
<v Speaker 2>toda la intención. Miren, la hiperdependencia fue para muchas personas

332
00:24:33.259 --> 00:24:37.529
<v Speaker 2>una solución y bastante inteligente a un entorno en el

333
00:24:37.650 --> 00:24:45.279
<v Speaker 2>que necesitar no era seguro. los hacía estar en una

334
00:24:45.359 --> 00:24:51.140
<v Speaker 2>posición vulnerable. Y no hay nada de qué avergonzarse si

335
00:24:51.200 --> 00:24:54.769
<v Speaker 2>la hemos desarrollado, pero una vez uno está consciente, tiene

336
00:24:54.829 --> 00:24:58.589
<v Speaker 2>que trabajar sobre ella. De repente uno puede agradecer la

337
00:24:58.730 --> 00:25:02.609
<v Speaker 2>protección en el momento que sea que funcionó, pero darse

338
00:25:02.670 --> 00:25:05.339
<v Speaker 2>cuenta que ya no es el caso, ya no necesitan

339
00:25:05.390 --> 00:25:09.299
<v Speaker 2>vivir de esa manera. Y ser fuerte no consiste en

340
00:25:09.539 --> 00:25:15.799
<v Speaker 2>no necesitar consiste en reconocer que existe una necesidad, elegir

341
00:25:15.910 --> 00:25:19.119
<v Speaker 2>con mucho cuidado a quién o dónde le expresamos y

342
00:25:20.599 --> 00:25:25.480
<v Speaker 2>conservar la dignidad, incluso si la respuesta no es la

343
00:25:25.500 --> 00:25:29.720
<v Speaker 2>que estamos esperando. Miren, tal vez la libertad no sea

344
00:25:29.789 --> 00:25:32.430
<v Speaker 2>esto de poder estar solo o sola todo el tiempo,

345
00:25:32.890 --> 00:25:39.470
<v Speaker 2>sino que tal vez sea saber que podemos hacer lo

346
00:25:39.529 --> 00:25:44.200
<v Speaker 2>que sea, pero que ya no estamos obligados a hacerlo

347
00:25:44.380 --> 00:25:47.960
<v Speaker 2>siempre solos por nuestra cuenta, que podemos pedir ayuda, que

348
00:25:48.240 --> 00:25:52.619
<v Speaker 2>podemos pedir asistencia. Esto fue ser, se nace, humano se hace.

349
00:25:53.220 --> 00:25:57.210
<v Speaker 2>Hacernos humanos también implica aprender a dar sin controlar, pedir

350
00:25:57.230 --> 00:26:00.829
<v Speaker 2>sin avergonzarnos y recibir sin sentir que hemos perdido valor.

351
00:26:01.450 --> 00:26:05.089
<v Speaker 2>Y eso, eso no es magia, es proceso.