Speaker 2: Hay personas a las que nadie les ayuda porque parecen
Speaker 2: que no lo necesitan. Resuelven, organizan, anticipan, cuidan y usualmente
Speaker 2: hasta sostienen. Cuando algo les duele, dicen, no, tranquilo o tranquila,
Speaker 2: yo puedo. Cuando están abrumadoramente agotados, dicen, no importa y siguen.
Speaker 2: Y cuando alguien tan siquiera intenta acercarse, la respuesta que
Speaker 2: suelen obtener es, no te preocupes. Y después, en silencio,
Speaker 2: cuando ya se quedan consigo mismas, se preguntan por qué
Speaker 2: siempre tienen que cargar con todo. Quizá no aprendieron que
Speaker 2: no necesitaban a nadie. Quizá lo que aprendieron es que
Speaker 2: necesitar a alguien era demasiado arriesgado. Bienvenidos a hacerse nace,
Speaker 2: humano se hace. No es magia, es proceso. Mi nombre
Speaker 2: es Dina Semch, soy psicóloga clínica. Y desde hace 20 años
Speaker 2: soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos y parejas.
Speaker 2: Y hoy vamos a hablar precisamente de la hiperindependencia. De
Speaker 2: esa autosuficiencia que recibe aplausos porque se ve como una fortaleza,
Speaker 2: desde fuera por lo menos. Aunque por dentro esté construida
Speaker 2: sobre una base de dificultad en confiar, de dificultad en pedir.
Speaker 2: y de serias dificultades en recibir. Para empezar, trazamos una
Speaker 2: línea para diferenciar la autonomía de la hiperdependencia porque no
Speaker 2: es lo mismo. Para empezar, la autonomía hace referencia a
Speaker 2: la capacidad de tomar decisiones, de asumir responsabilidades, de conservar
Speaker 2: nuestra identidad dentro de los vínculos. Es ser en medio
Speaker 2: de los demás. Una persona autónoma, por ejemplo, puede hacer
Speaker 2: algo sola, pero también puede pedir ayuda. puede recibir cuidado
Speaker 2: sin sentir que por eso pierde valor y mucho menos
Speaker 2: que pierde el control sobre la situación. Mientras que alguien
Speaker 2: que es hiper independiente es totalmente diferente. La hiper independencia
Speaker 2: se parece a la autonomía, pero nuevamente desde fuera. Pero
Speaker 2: si nos vamos a revisar el proceso, la parte interna,
Speaker 2: de cómo funciona la hiperindependencia, es totalmente diferente.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque la hiperindependencia no se basa con no puedo hacerlo sola.
Speaker 2: Dice cosas como tengo que hacerlo sola, porque depender de
Speaker 2: alguien puede decepcionarme, puede controlarme, puede endeudarme o puede dejarme expuesta.¿
Speaker 2: Expuesta de qué manera? De que resulta que necesito ayuda
Speaker 2: o que no soy perfecta o que no tengo todo
Speaker 2: bajo control, por ejemplo.¿ Cobrarme qué? Que después me quieran
Speaker 2: cobrar este favor, después me quieran cobrar esta ayuda.¿ Decepcionarme
Speaker 2: de qué? De que tal vez no me dieron ayuda
Speaker 2: como yo quería. La autonomía usualmente lo que hace es
Speaker 2: ampliar las opciones que tenemos mientras que la hiperindependencia las
Speaker 2: reduce en vez de ampliarlas. Esa es creo que la
Speaker 2: diferencia de base para distinguirlo. Miren, De repente lo que
Speaker 2: perdemos de vista con la hiperindependencia es que usualmente, vamos
Speaker 2: a decir, padecen o la presentan personas que realmente la
Speaker 2: única alternativa que tuvieron durante cierto periodo de su vida
Speaker 2: fue ser fuertes, contar con ellos mismos, resolver ellos mismos,
Speaker 2: hacerse cargo y básicamente muchas veces invisibilizarse en la situación.¿
Speaker 2: Por qué? Porque la hiperindependencia, como muchas cosas en la vida,
Speaker 2: no aparecen por combustión espontánea o de la nada. Pero
Speaker 2: precisamente suele desarrollarse en personas que tuvieron que madurar o
Speaker 2: que volverse los adultos a cargo demasiado rápido. Que por
Speaker 2: las razones que sean tuvieron que encargarse de otros, que
Speaker 2: tuvieron que resolver precisamente problemas que debieron haber resuelto las
Speaker 2: personas que estaban a cargo, los adultos en esas situaciones.
Speaker 2: Y que aprendieron, por todo lo anterior, que sus necesidades
Speaker 2: iban a generar necesariamente incomodidad en el entorno. También puede
Speaker 2: aparecer cuando el cuidado que recibieron de las personas que
Speaker 2: estaban a cargo, de los otros significativos, de papá, mamá
Speaker 2: o de los adultos a cargo, fue inconsistente. No solamente
Speaker 2: en cuanto a presencia, porque a veces ese cuidado puede
Speaker 2: ser inconsistente en que la persona está ahí, pero es intermitente.
Speaker 2: Su presencia, su disposición no es todo el tiempo, es
Speaker 2: a veces sí, a veces no, a veces al 100%,
Speaker 2: a veces al 10%, etc. Eso me refiero a muy inconsistente.
Speaker 2: Por ejemplo, si alguna vez, de repente, pedir ayuda terminaba
Speaker 2: en rechazo, otra vez se funcionaba. El pedir ayuda terminaba
Speaker 2: en burlarse o en enojar a la persona a la
Speaker 2: que le estaba solicitando ayuda o en recibir una respuesta
Speaker 2: totalmente negativa. indiferente. Quien ha pasado por eso, obviamente llega
Speaker 2: a la conclusión de que para estar seguro,¿ qué hace?
Speaker 2: No necesitar.¿ Por qué? Porque así no tiene que pedir
Speaker 2: nada y por ende no se expone al rechazo, a
Speaker 2: la intermitencia, a la burla, al enojo, a la indiferencia.
Speaker 2: En otros casos, alguien decidió confiar, pero esa confianza fue traicionada.
Speaker 2: Por ejemplo, Una pareja que utilizó la vulnerabilidad que habíamos
Speaker 2: mostrado en nuestra contra. Un familiar que ayudó y después días, años, etcétera,
Speaker 2: cobró esa ayuda. Alguien que por otro lado prometió estar,
Speaker 2: pero a la hora de los trancasos desapareció totalmente. Entonces, obviamente,
Speaker 2: mi cerebro construye una regla que según él me mantiene
Speaker 2: a salvo. Nunca más vuelvo a estar en esa posición. Ojo,
Speaker 2: esa regla en el momento tiene sentido.¿ Por qué? Porque
Speaker 2: me protege. El problema es que esa regla puede seguir
Speaker 2: en nuestra cabeza vigente aún cuando el contexto cambia, aún
Speaker 2: cuando las personas que están a nuestro alrededor son diferentes,
Speaker 2: aún cuando nosotros estamos tomando decisiones distintas sobre en quién
Speaker 2: confiar y cómo. Y entonces, por ende, ya la estrategia
Speaker 2: no debería aplicar. Pero a veces darnos cuenta que esto
Speaker 2: es lo que está pasando, se vuelve un poquito más
Speaker 2: confuso que solo que no llegue el memo al respecto. Y, obviamente,
Speaker 2: toda esa dependencia exagerada parte de una herida. Y esa
Speaker 2: protección es porque la herida no ha sanado. Por eso
Speaker 2: no es tan sencillo como decirle a esta gente... Ey,
Speaker 2: tienes que aprender a confiar. Miren, no funciona así. Primero
Speaker 2: esa desconfianza no apareció porque sí, no apareció por capricho.
Speaker 2: Y tenemos que partir de que en su momento esta
Speaker 2: estrategia ayudó a disminuir ciertos riesgos. Ahora, una de las
Speaker 2: cosas complicadas es que hay muchas señales de hiperdependencia que
Speaker 2: si las vemos desde afuera parecen virtudes, porque nuevamente las
Speaker 2: confundimos con alguien que es... Alguien autosuficiente. Y por eso
Speaker 2: es que la hiperindependencia puede pasar desapercibida porque socialmente la
Speaker 2: recompensamos muchas veces.¿ De qué manera pasa esto? Miren, ser
Speaker 2: la persona que siempre resuelve el rol es una de
Speaker 2: las señales fluorescentes.¿ Por qué? No porque haga algo de
Speaker 2: malo en ser la persona que resuelve, pero si ese
Speaker 2: es mi rol en la vida, se pueden imaginar, las
Speaker 2: implicaciones que va a tener, de cuántas cosas me voy
Speaker 2: a sentir responsable y además lo vulnerable que voy a
Speaker 2: estar cuando simple y sencillamente no puedo resolver porque la
Speaker 2: situación no está en mis manos. De repente, cuando una
Speaker 2: persona ha convertido en este ser el que resuelve su rol,
Speaker 2: puede de repente hacer cosas como rechazar ayuda antes de
Speaker 2: tan siquiera evaluar si la necesita. De repente se puede
Speaker 2: sentir incómoda Si alguien hace algo por él o por ella, prefiere 10.000
Speaker 2: veces caer exhausto, casi muerto, en lugar de explicarle a
Speaker 2: alguien más cómo le podría ayudar. Mantiene muchísimos problemas, retos, situaciones,
Speaker 2: incomodidades totalmente en secreto. Y, ojo, suele elegir parejas que
Speaker 2: emocionalmente son inaccesibles.¿ Por qué? Porque así nunca existe una
Speaker 2: dependencia que se da muchas veces de ser recíproco. Es
Speaker 2: esta dependencia, no estamos hablando de la dependencia patológica, no
Speaker 2: estamos hablando de una dependencia de que yo no existo,
Speaker 2: si no estoy bien con el otro. No, estoy hablando
Speaker 2: muchas veces de lo bueno, de lo fantástico, enriquecedor que
Speaker 2: es saber que me puedo apoyar en alguien, que puedo
Speaker 2: recurrir a alguien. Ahora,¿ Qué otra señal podemos identificar de
Speaker 2: la gente que es hiper independiente? Y es que también
Speaker 2: pueden ser muy controladores.¿ Por qué? Porque hagan de cuenta
Speaker 2: y caso que se mueven en la vida bajo la
Speaker 2: premisa de si lo hago yo, me va a quedar bien.
Speaker 2: Eso quiere decir que si lo hace alguien más distinto,
Speaker 2: no es bien. Y miren, esto muchas veces es cierto.
Speaker 2: Estas personas son muy efectivas, pero¿ a qué costo? A
Speaker 2: veces precisamente esa búsqueda de eficiencia que tienen en querer
Speaker 2: controlar es un excluir a la otra persona o a
Speaker 2: las otras personas de que participen, porque precisamente eso les
Speaker 2: da la sensación de que controlan completamente el resultado cuando
Speaker 2: nunca es así. Otra de las señales de hiperindependencia es
Speaker 2: ayudar mucho y pedir poco. Miren, las personas se vuelven
Speaker 2: indispensables para todo cuando son hiperindependientes, pero permanecen como ocultas, desconocidas.
Speaker 2: Los demás conocen de qué son capaces, todo lo que resuelven,
Speaker 2: pero muy pocas veces saben qué necesitan o cómo. Con
Speaker 2: el tiempo, esto se convierte para la persona que es
Speaker 2: hiperindependiente en resentimiento.¿ Por qué? Porque surgen ideas como yo
Speaker 2: siempre estoy para todo el mundo y nadie está para
Speaker 2: mí nunca. Y obviamente este dolor es legítimo, pero no
Speaker 2: se hacen ciertas preguntas como, uno, las personas, por ejemplo,
Speaker 2: a su alrededor,¿ será que tan siquiera saben cómo deberían
Speaker 2: estar para ustedes? porque les recuerdo, no venimos con manual
Speaker 2: de instrucciones y nadie tendría que saber eso, y depende
Speaker 2: de qué tan capaces somos de comunicarlo, y además a
Speaker 2: quién y cuándo. Si de alguna manera tal vez ni
Speaker 2: siquiera nos hemos tomado el tiempo de permitirlos, de permitirles
Speaker 2: que se enteren de que estamos en una crisis, de
Speaker 2: que nos permitan vernos en una crisis, de que salgan
Speaker 2: de repente nuestras carencias sobre la mesa,¿ De repente tan
Speaker 2: siquiera somos capaces de aceptar la ayuda que nos ofrecen?¿
Speaker 2: O constantemente, sin darnos cuenta a qué horas, la rechazamos?
Speaker 2: Y no muchas veces diciendo, no, no, no, no necesito
Speaker 2: tu ayuda. Porque la gente de repente dice, yo jamás
Speaker 2: le he dicho a alguien que no necesito su ayuda. Ok,
Speaker 2: pero¿ y qué pasa con las veces que usted responde
Speaker 2: cuando le ofrecen ayuda con, no, estoy bien, gracias? Negando
Speaker 2: todo lo que está pasando. Y aquí... Miren, no se
Speaker 2: trata de juzgar el mecanismo, porque como lo estábamos mencionando,
Speaker 2: esto de verdad se desarrolló para poder navegar ciertas situaciones
Speaker 2: que ya no son las mismas. Es uno de los
Speaker 2: grandes retos. O son situaciones que siguen estando ahí, pero
Speaker 2: usted ya no tiene la misma participación, no tiene el
Speaker 2: mismo rol, no es un niño, no depende de él.
Speaker 2: Pero esto implica ser capaces de reconocer una paradoja. Y
Speaker 2: es que a veces construimos relaciones en las que nadie
Speaker 2: nos cuida porque hemos entrenado a todos para creer que
Speaker 2: cuidarnos no es necesario o no estamos dispuestos a permitirlo.
Speaker 2: Entonces estamos pidiendo algo que todo el tiempo nos enfocamos
Speaker 2: en negar. Estamos de manera muy diplomática y con una
Speaker 2: sonrisa en la cara cerrándole la puerta a todo el
Speaker 2: mundo en las narices y preguntando por qué no tenemos visitas.
Speaker 2: Pero saben que es una de las cosas que sienten
Speaker 2: usualmente la gente que es hiper independiente. No digo que
Speaker 2: sea el caso de todo el mundo, pero es una
Speaker 2: de las más frecuentes, por lo menos por lo que
Speaker 2: yo veo en la clínica. Y es un miedo absoluto
Speaker 2: a tener una deuda emocional con quien sea. Miren, para
Speaker 2: algunas personas recibir no es ni remotamente agradable, sino que
Speaker 2: se siente precisamente como un peligro en potencia. Si alguien
Speaker 2: les ayuda, inmediatamente piensan cómo dejarle cuenta a Chele, cómo devolverlo.
Speaker 2: Si reciben un regalo, sienten la obligación de dar otro.
Speaker 2: No obviamente en base al gesto, en base al agrado,
Speaker 2: querer agradar, sino la obligación de dar otro y empezar
Speaker 2: a sacar cuentas hasta cuánto pudo haber costado el regalo
Speaker 2: para ponerse más o menos dentro del mismo rango de cantidad.
Speaker 2: sienten muchísima, muchísima tristeza que de alguna manera ocultan porque
Speaker 2: tienen miedo en convertirse en una carga. Y tan siquiera
Speaker 2: la idea de depender de alguien en alguna medida creen
Speaker 2: que implica perder su libertad. Entonces se dan cuenta todas
Speaker 2: las asociaciones que han ido haciendo donde realmente el cerebro
Speaker 2: termina planteándonos que la manera de estar a salvo es
Speaker 2: no necesitar a nadie y además dejarlo claro cuantas veces
Speaker 2: sea necesario. Esto puede pasar cuando el pasado determinó que
Speaker 2: cualquier cuidado nunca va a ser gratuito, que siempre tenemos
Speaker 2: que dar algo a cambio, que si alguien tiene un
Speaker 2: gesto nosotros tenemos inmediatamente una deuda emocional. Y esto de
Speaker 2: repente funciona cuando hemos recibido comentarios como después de todo
Speaker 2: lo que he hecho por ti, mira cómo me pagas.
Speaker 2: Como que todos esos cuidados precisamente hubieran sido transaccionales. Por eso, precisamente,
Speaker 2: la persona que es hiperindependiente no rechaza solamente el apoyo,
Speaker 2: rechaza la deuda que asocia a ese apoyo, la deuda
Speaker 2: emocional que cree que viene al aceptar ese apoyo. Pero
Speaker 2: en una relación sana, No funciona así. En una relación
Speaker 2: sana no se lleva la contabilidad exacta de cada gesto. Sí, obviamente,
Speaker 2: se necesita reciprocidad a lo largo del tiempo, porque no
Speaker 2: nos somos estos seres desinteresados, pero ahí es donde entra
Speaker 2: la reciprocidad. Yo doy, el otro da. Quedamos lo que
Speaker 2: tenemos cada uno. Pero también se necesitan límites y se
Speaker 2: necesita responsabilidad en esa relación sana. No exige... cada acto
Speaker 2: de cuidado que sea pagado de manera inmediata y casi
Speaker 2: como que hubiera una tabla de puntuaciones o de valor
Speaker 2: que implique si yo hice esto, tú tienes que hacer
Speaker 2: esto otro por mí. Ahora,¿ qué pasa, por ejemplo, en
Speaker 2: las relaciones de pareja con la hiperindependencia? Miren, en una
Speaker 2: pareja usualmente la hiperindependencia crea muchísima distancia.¿ Por qué? Porque
Speaker 2: la otra persona siente que nunca encuentra una puerta por
Speaker 2: donde entrar, por lo menos no una que esté abierta.
Speaker 2: Cuando intenta ayudar, constantemente es corregido. Cuando pregunta qué pasa,
Speaker 2: la respuesta es nada. Cuando de repente ofrece acercarse, encuentra
Speaker 2: esta versión perfectamente administrada del dolor y esta cara de
Speaker 2: aquí no pasa nada. Después, la persona hiperindependiente puede interpretar
Speaker 2: como que nadie se interesa lo suficiente. Pero es que¿
Speaker 2: cómo se van a interesar en algo que no saben
Speaker 2: que está pasando?¿ Cómo van a nutrir a alguien que
Speaker 2: no saben que necesita? Pero para que exista precisamente esa intimidad,
Speaker 2: no solamente se trata de estar disponible para el otro,
Speaker 2: sino que también hay que permitir que el otro esté
Speaker 2: disponible para nosotros. Eso precisamente es reciprocidad. Eso hace que
Speaker 2: una relación sea bidireccional y que realmente podamos profundizar. Implica vulnerabilidad.
Speaker 2: Y precisamente en las amistades la dinámica es bastante parecida.
Speaker 2: La persona que es hiperindependiente es quien escucha, quien aconseja,
Speaker 2: hasta quien rescata. Pero quien habla poquísimo de sus dificultades.
Speaker 2: Y de repente, en base a eso, la amistad se
Speaker 2: organiza alrededor del rol del fuerte. Porque esa persona hiperindependiente
Speaker 2: que es el fuerte. Y todo empieza a girar en
Speaker 2: base a ese dato. El día que de repente la
Speaker 2: persona hiperindependiente necesita que alguien lo sostenga, se dan cuenta
Speaker 2: que no existe ese vínculo, no en esa dirección.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque el otro no sabe qué hacer, porque el otro
Speaker 2: ni siquiera se imaginó que alguna vez usted iba a
Speaker 2: necesitar algo, mucho menos que lo sostenga. En el trabajo,
Speaker 2: por otro lado, porque también en esta área pega, son
Speaker 2: los que dicen que sí a todo absolutamente, que no delegan,
Speaker 2: pero no delegan no por miedo, sino porque tienen esta
Speaker 2: asociación de que mientras más carguen, mientras más resuelvan, más
Speaker 2: valiosos son. Pero obviamente son los que terminan extremadamente agotados
Speaker 2: y además terminan volviéndose el cuello de botella.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque es un momento donde no pueden y ahí se
Speaker 2: traban las cosas para todo el mundo. de repente les
Speaker 2: da esta sensación de que ser necesarios implica estar más
Speaker 2: seguros de sí mismos. Si todos dependen de mí, no
Speaker 2: me pueden descartar, por ejemplo. Esto es terrible porque es
Speaker 2: una forma carísima de sentir que uno pertenece a algo
Speaker 2: o que tiene un rol dentro de un grupo. Aquí
Speaker 2: voy a hacer una aclaración y es que evitar... dar
Speaker 2: información a diestra y siniestra, no confiar de entrada. Ser
Speaker 2: una persona privada no necesariamente implica que estamos siendo hiperdependientes.
Speaker 2: Realmente el confiar es algo que se hace poco a poco,
Speaker 2: que se hace conociendo.¿ Para qué puedo confiar en alguien?¿
Speaker 2: De qué manera? Etcétera. Ahora,¿ cómo podemos... Practicar el opuesto
Speaker 2: a la hiperindependencia que es la interdependencia.¿ Cómo empezamos?¿ Qué
Speaker 2: podemos hacer? Y esto es algo que pueden hacer ustedes
Speaker 2: si consideran que son hiperindependientes y se identifican con todo esto.
Speaker 2: Vamos a partir de que la confianza saludable se construye
Speaker 2: en base a evidencia y a pequeña dosis. Esto no
Speaker 2: tiene nada que ver con cerrar los ojos y dar
Speaker 2: un salto de fe. Y solo confiar, no. Pero tampoco
Speaker 2: tiene que ver con desconfiar, porque la verdad es que
Speaker 2: cuando uno conoce, hay que precisamente remitirse a las evidencias
Speaker 2: e ir poco a poco. Miren, primero, yo una de
Speaker 2: las cosas que les recomendaría es identificar las frases que
Speaker 2: se han automatizado. Por ejemplo, cuando estamos ante cualquier situación
Speaker 2: y lo primero que se nos viene a la cabeza
Speaker 2: es yo puedo, o no quiero molestar a nadie, o
Speaker 2: es más fácil si lo hago yo por mi cuenta,
Speaker 2: o bueno, después veo cómo resuelvo. Cada vez que aparezca
Speaker 2: una de estas frases que, como les digo, se ha automatizado,
Speaker 2: la pregunta del millón es,¿ realmente usted quiere hacer esto
Speaker 2: solo o sola?¿ O qué riesgo se está evitando que
Speaker 2: asocia a pedir ayuda? Segundo, miren, creen una escalerita. El
Speaker 2: primer peldaño está compuesto por solicitudes pequeñas. o por estas
Speaker 2: cositas como pedirle una opinión sobre algo a alguien, no
Speaker 2: sobre algo muy relevante, sino que sobre algo sencillo, algo cotidiano, aceptar,
Speaker 2: no sé, que alguien lo lleve de un punto A
Speaker 2: a un punto B, permitir que alguien lo acompañe a
Speaker 2: hacer algo, de repente decirle a alguien, mira, me gustaría
Speaker 2: que me escucharas sobre esto o me gustaría que me
Speaker 2: dieras tu opinión, Y de repente, ahí es donde uno
Speaker 2: empieza a desarrollar precisamente la musculatura. En estas cosas que
Speaker 2: son chiquitas y que a veces uno, precisamente porque son cotidianas,
Speaker 2: las vamos dejando de lado y dice, bueno, pero esto
Speaker 2: no soluciona nada. Claro que sí. Ahí es donde uno
Speaker 2: empieza precisamente a entrenar, a medir al otro, a medir uno. Tercero,
Speaker 2: pida ayuda de manera específica. De repente... La gente no
Speaker 2: sabe a qué nos referimos cuando pedimos ayuda. Y todos, acuérdense,
Speaker 2: juzgamos en base a nuestro referente más cercano que somos
Speaker 2: nosotros mismos. Y entonces uno dice, ok, yo si estuviera
Speaker 2: en esta situación, lo que me gustaría que hicieran por
Speaker 2: mí es tal o cual cosa. Y muchas veces lo
Speaker 2: que nos está esperando es otro. Entonces sea específico cuando
Speaker 2: usted va a solicitar algo. Cuarto punto. Tome nota de
Speaker 2: la respuesta. Miren. A veces esto es ensayo, pero otras
Speaker 2: también es error. Y ambos son importantes. La confianza no
Speaker 2: consiste en cerrar los ojos e ignorar señales de peligro
Speaker 2: o que precisamente impliquen que una persona no es confiable.
Speaker 2: Por ejemplo, si alguien viene y empieza a ridiculizar o
Speaker 2: a minimizar sus necesidades, si de repente utiliza la información
Speaker 2: que usted le dio, no importa si es chiquita, porque
Speaker 2: por ahí empezamos, ojo, en su contra, o... Se pasa
Speaker 2: varias veces límites claros que usted ha puesto. Se vale
Speaker 2: tomar distancia. Eso no es hiperindependencia. Eso es de verdad
Speaker 2: ser responsable de uno mismo. Quinto punto. Absténgase de pagar
Speaker 2: ese favor inmediatamente. Y aquí empezamos por mejorar los tiempos.
Speaker 2: Si alguien le da un cumplido, en vez de soltarle
Speaker 2: un cumplido inmediatamente, diga gracias. Permita que el gesto exista.
Speaker 2: Si alguien le lleva algo de tomar, una galletita, algo
Speaker 2: porque sabe que le gusta, disfrútelo. No vaya inmediatamente a
Speaker 2: comprar algo para saldar esa deuda que no existe más
Speaker 2: que en su cabeza. Primero es empezar a aumentar los tiempos.
Speaker 2: Después ya va a ver que uno se va relajando.
Speaker 2: Y sexto punto, aprenda a tolerar. la imperfección que muchas
Speaker 2: veces viene de esa colaboración. Porque como les decía, a
Speaker 2: veces nosotros ayudamos en base a lo que sabemos, en
Speaker 2: base a cómo nos gustaría. Y a veces solo lo
Speaker 2: hacemos de manera diferente. Esto no le quita valor a
Speaker 2: toda la intención. Miren, la hiperdependencia fue para muchas personas
Speaker 2: una solución y bastante inteligente a un entorno en el
Speaker 2: que necesitar no era seguro. los hacía estar en una
Speaker 2: posición vulnerable. Y no hay nada de qué avergonzarse si
Speaker 2: la hemos desarrollado, pero una vez uno está consciente, tiene
Speaker 2: que trabajar sobre ella. De repente uno puede agradecer la
Speaker 2: protección en el momento que sea que funcionó, pero darse
Speaker 2: cuenta que ya no es el caso, ya no necesitan
Speaker 2: vivir de esa manera. Y ser fuerte no consiste en
Speaker 2: no necesitar consiste en reconocer que existe una necesidad, elegir
Speaker 2: con mucho cuidado a quién o dónde le expresamos y
Speaker 2: conservar la dignidad, incluso si la respuesta no es la
Speaker 2: que estamos esperando. Miren, tal vez la libertad no sea
Speaker 2: esto de poder estar solo o sola todo el tiempo,
Speaker 2: sino que tal vez sea saber que podemos hacer lo
Speaker 2: que sea, pero que ya no estamos obligados a hacerlo
Speaker 2: siempre solos por nuestra cuenta, que podemos pedir ayuda, que
Speaker 2: podemos pedir asistencia. Esto fue ser, se nace, humano se hace.
Speaker 2: Hacernos humanos también implica aprender a dar sin controlar, pedir
Speaker 2: sin avergonzarnos y recibir sin sentir que hemos perdido valor.
Speaker 2: Y eso, eso no es magia, es proceso.