Speaker 2: Qué tal? Oye, sí, me llamo Joseba, tengo 36 años, soy
Speaker 2: de Madrid y aquí donde me vivo en casa de
Speaker 2: mis padres, con dos cojones, no me pongo ni colorado, ¿eh?
Speaker 2: Me la suda. Luego hay gente que me pregunta, oye,¿
Speaker 2: y si eres de Madrid por qué tienes nombre vasco? Digo,
Speaker 2: pues creo que mis padres me pusieron nombre vasco porque
Speaker 2: vieron que no me iba a independizar en la puta vida.
Speaker 2: Hoy he visto un documental que hablaba sobre costumbres curiosas
Speaker 2: de otras culturas, ¿no? Y hay una tribu en Malawi
Speaker 2: que se llama los Enga, que creen que por la
Speaker 2: boca se escapa el alma y no se dan besos.¿
Speaker 2: Sabéis cómo se saludan? Os juro que esto no me
Speaker 2: lo invento, ¿eh? Cuando se encuentran dos tiparracos de la tribu,
Speaker 2: se cogen de la cola y se la sacuden el
Speaker 2: uno al otro dos veces, ¿no? Hacen taca-taca, dice el documental.
Speaker 2: Dos veces si son conocidos, tres si son familiares. Digo, acabáramos. Claro,
Speaker 2: es lógico, son familia,¿ me entiendes? No le vas a
Speaker 2: coger la cola a un tío tres veces si no
Speaker 2: es familia, dos sí. Pero tres es como, eh, eh, eh,
Speaker 2: que no nos conocemos tanto, chato.¿ Me entiendes, no? Las
Speaker 2: mujeres de la tribu hacen exactamente igual con el pecho,
Speaker 2: hombre y mujer, igual, ¿no? Ella le coge de la
Speaker 2: cola y él del pecho dos veces si son conocidos,
Speaker 2: tres si son familiares. Hasta ahí, claro, yo viendo el
Speaker 2: documental me puse a pensar, digo,¿ cómo será la cena
Speaker 2: nochebuena en casa de esta gente? Pero, en serio... No cenan.
Speaker 2: Eso es una puta orgía. Tú imagínate que se juntan 30
Speaker 2: a cenar. Que el problema no está en que tengas
Speaker 2: que saludar a esos 30 miembros de la familia. Y nunca
Speaker 2: mejor dicho. El problema está en que esos 30 te van
Speaker 2: a saludar a ti.¿ Sabes por dónde voy, no? Vamos,
Speaker 2: que al 15 ya te estás echando un cigarro. Pero el
Speaker 2: documental va más allá. Dice,¿ qué pasa cuando ese hombre
Speaker 2: y esa mujer de la tribu que se encuentran quieren
Speaker 2: demostrar que quieren relaciones sexuales entre ellos?¿ Cómo se lo dicen?
Speaker 2: Con cuatro toques. Hay un toque de más que yo
Speaker 2: lo llamo sutileza. Es como quiero algo contigo. Yo lo
Speaker 2: pensaba y digo, espérate que me aclare. O sea, si
Speaker 2: yo le gusto a una chica para que ella decirme
Speaker 2: que quiere algo conmigo tiene que venir y hacerme así
Speaker 2: cuatro veces de la cola... Digo, pues como me haga eso,
Speaker 2: yo ya no quiero nada más. O sea... ¡Hombre! Y
Speaker 2: cinco toques no que me enamoro,¿ me entiendes? Yo te
Speaker 2: lo cuento esto y te suena chino. Dice, pero eso
Speaker 2: es normal en el tercer mundo. Están sus desarrollados, hacen
Speaker 2: esas cosas. Nosotros no podemos hacer algo así. Somos el
Speaker 2: primer mundo. Estamos más desarrollados tecnológicamente e intelectualmente hablando, ¿verdad?
Speaker 2: Que luego vemos una lata de Coca-Cola con nuestro nombre
Speaker 2: y nos flipamos. Tiene mi nombre,¿ cómo lo ha sabido? Brujería.
Speaker 2: Lo que más me jode es que le sacáis una
Speaker 2: foto y la colgáis a internet.¿ Por qué?¿ Para qué?¿
Speaker 2: Por qué? Para darnos envidia a los que no tenemos lata.
Speaker 2: Yo me llamo Joseba, yo no tengo lata. Yo con
Speaker 2: mi nombre tengo a un señor que te arregla la
Speaker 2: luna del coche. Pero no tengo lata. Hay gente que
Speaker 2: lo está pasando mal a cuenta de las latas. Tengo
Speaker 2: un amigo que no encuentra lata y lo está pasando mal.
Speaker 2: Se siente excluido de la sociedad. Y yo le estoy buscando,
Speaker 2: el otro día le encontré una con su nombre. Mira,
Speaker 2: se la llevé. Ay, se emocionó, lagrimones como peras de
Speaker 2: agua le caían. Me dice, gracia, Joseba, gracia. Digo, hombre,
Speaker 2: de nada, litoral. No, no. A ver, litoral es de apellido.
Speaker 2: Se llama Favara. Bueno, es... Es verdad, sacamos fotos a
Speaker 2: eso y lo colgamos, ¿verdad? Por eso digo, no somos
Speaker 2: el primer mundo. Ahora hay gente que saca fotos a
Speaker 2: lo que va a comer y lo cuelga en Internet.
Speaker 2: En serio. Ahora mismo en Internet hay más fotos de
Speaker 2: paellas que de gente desnuda. No, no te exagero. Yo
Speaker 2: tuve que quitar el Instagram. Cada vez que miraba un
Speaker 2: poquito el Instagram me tenía que tomar un Almax. Se repite.
Speaker 2: Y hacemos eso en las fotos porque nos hemos vuelto
Speaker 2: unos sibaritas con la comida. Por culpa de los concursos
Speaker 2: de cocina que hay.¿ Habéis visto el de Chicote?¿ Sabéis
Speaker 2: quién es Chicote, no? El que va a todos lados
Speaker 2: en pijama. Que se compra los pijamas en Divinity. No
Speaker 2: me gusta, son un engaño esos concursos, porque la gente
Speaker 2: que concursa ahí sabe cocinar. O sea, tú los ves
Speaker 2: y dices, tienes dos horas y 50 ingredientes para hacer un plato.
Speaker 2: Y a las dos horas llega el chaval con un
Speaker 2: plato así y una cosita a comer así. Así la
Speaker 2: cosita a comer. Que lo ves y dices,¿ qué has
Speaker 2: hecho con los 50 ingredientes? Un MP3, tío. No, es que
Speaker 2: tiene que ir bien presentado. Digo, claro, para sacarle una
Speaker 2: foto y colgarla en Instagram, ¿no? Es verdad, tío. Y
Speaker 2: que me lleven a mí, que no tengo ni idea
Speaker 2: de cocinar. Me llevan a mí ahí y Chicote lo flipa.
Speaker 2: A mí me dice Chicote que tengo dos horas y 50
Speaker 2: ingredientes para hacer un plato y te juro por Dios
Speaker 2: que a las dos horas le llevo una tostada con
Speaker 2: nocilla sin plato ni nada, ¿eh? O sea, la tostada. Digo,
Speaker 2: ahora si tiene huevos dime que esto no está bueno. No,
Speaker 2: es que está mal presentado. Digo, ahí te doy la razón.
Speaker 2: Hay que presentar las cosas en condiciones. Tostada con nocilla. Chicote, Chicote,
Speaker 2: tostada con nocilla. Ya está. Es verdad. No entiendo esas cosas, tío.
Speaker 2: Si ese concurso lo ganaría mi madre, lo ganaría cualquier
Speaker 2: madre española. Yo me imagino a mi madre llevándole un
Speaker 2: plato a Chicote. Se le ocurre a Chicote. Decir que
Speaker 2: no le gusta ese plato y Chicote tiene ese plato
Speaker 2: para cenar. Y si no lo quiere para cenar, para desayunar.
Speaker 2: Y si no, para merendar. Y si no, hombre, por Dios.
Speaker 2: Lo gana mi madre. Nos hemos vuelto chivaritas. Sí, varita.
Speaker 2: O sea, ahora hay gente que se hace cursos de
Speaker 2: catador de vinos. Uy, qué hostia tienen. No me voy
Speaker 2: a meter con la gente que cata vinos profesionalmente, ¿vale?
Speaker 2: Que eso me parece una profesión muy digna. Necesaria. Ahí
Speaker 2: no me meto. Digo esto es que se hacen un
Speaker 2: cursillo de catador para ser más listo que tú. Y
Speaker 2: cada vez que tienen una copa de vino delante les
Speaker 2: sale el gilipollas que lleva dentro y empiezan a hacer
Speaker 2: cosas raras como mirar el color. El aroma. Lo prueban.
Speaker 2: Y dicen frases del estilo, notas esos matices en boca,
Speaker 2: ese ligero sabor a roble. Digo, habrás chupado muchos robles
Speaker 2: para saber a qué sabe, ¿no? O sea,¿ o no?¿
Speaker 2: Cómo hacen esos cursos?¿ Cómo los hacen?¿ Qué hacen?¿ Se
Speaker 2: los llevan a un bosquecillo? Bueno, dejar de chupar un
Speaker 2: poco los robles, vamos a lamer pino. Lamer bien el pino, ¿vale?
Speaker 2: Quedaros con el sabor y, ojito, que estamos en la
Speaker 2: casa de campo, mucho cuidado con lo que chupáis. No
Speaker 2: somos el primer mundo. Solo hay que abrir el Facebook
Speaker 2: cada mañana.¿ Hay que ser tan pesado con el Candy Cruz?¿
Speaker 2: En serio?¿ Qué os pasa?¿ Parecís testigo de Jehová?¿ Quieres
Speaker 2: jugar al Candy Cruz? No quiero jugar al Candy Cruz.
Speaker 2: Se os van a picar los dientes, coño. Tanto Candy Cruz.
Speaker 2: Se os ha ido la olla. Mira, el otro día
Speaker 2: voy en el metro e iba todo el mundo jugando
Speaker 2: al Candy Cruz. Todo el mundo, todo el mundo jugando
Speaker 2: al Candy Cruz. Y entró un mendigo, pobrecito mío, y
Speaker 2: se puso en mitad del vagón, no le miraba a nadie.
Speaker 2: Y empezó el chaval. Perdone que le moleste, es triste pedir,
Speaker 2: pero más triste robar, porque no soy persona violenta. Me
Speaker 2: he quedado pillado en el nivel 52 del Candy Cruz y
Speaker 2: no me quedan vidas.¿ Alguno de ustedes me podía pasar
Speaker 2: alguna por Facebook? Dios, estamos locos. No, no. Estamos locos.
Speaker 2: Yo he descubierto que hay dos vertientes. En Facebook hay
Speaker 2: dos vertientes, dos tipos de personas. Están los megachupi optimistas.
Speaker 2: Yo los llamo usuarios gominola. Que son estos,¿ sabes quiénes son?
Speaker 2: Lo sabéis. Son los de las fotos de gatitos. Las
Speaker 2: frases de Coelho. Qué hostia tienen, ¿eh? Son esos que
Speaker 2: cuando abres el Facebook por la mañana siempre tienen en
Speaker 2: su muro una frase del estilo... Un día sin sonreír
Speaker 2: es un día perdido. Te mato. No, que grado de
Speaker 2: felicidad tiene. Tiene un grado de felicidad que solo lo
Speaker 2: supera Iker Jiménez conduciendo un ovni, te lo juro. No.
Speaker 2: Esos son los que escriben... Ey, por fin es viernes. Mira,
Speaker 2: cada vez que alguien escribe en Facebook o en Twitter...
Speaker 2: Por fin es viernes. En algún lugar del mundo muere
Speaker 2: un cachorrito. No escribáis eso. Yo siempre que veo el... Ey,
Speaker 2: por fin es viernes, pienso, ya llegará el lunes. Pero
Speaker 2: es que luego llega el lunes, llega el lunes y ponen... Ey,
Speaker 2: a poner el lunes con energía, tu puta madre. Energía.
Speaker 2: No se puede ser tan optimista. No se puede. Yo
Speaker 2: soy una persona muy optimista. Os lo juro, yo soy
Speaker 2: muy optimista, pero no llego a esos niveles. Yo soy
Speaker 2: muy optimista. Yo me meto en el coche, pongo el GPS,
Speaker 2: me dice el GPS, introduzca su destino y pongo triunfar
Speaker 2: en la vida. Y luego tenemos el lado contrario, ¿verdad?
Speaker 2: El lado contrario que son los pesimistas, los que cuentan
Speaker 2: sus penas en el Facebook, que mira su muro, parece
Speaker 2: el muro de las lamentaciones, ¿verdad?¿ Qué pena anda? Dan
Speaker 2: mucha pena. Yo el otro día lo estoy viendo y
Speaker 2: pone uno, creo que me van a echar del trabajo. Digo, bueno,
Speaker 2: pues si en horas de trabajo dejas un ratito el Facebook,
Speaker 2: lo mismo te dura, llámame loco. O ese que puso
Speaker 2: el otro día, me ha dejado mi novia, mi vida
Speaker 2: no tiene sentido, y yo, me gusta. Y en mi
Speaker 2: estado digo, no, tu novia que se ha quedado libre,
Speaker 2: no te jode. Es verdad. No somos el primer mundo.
Speaker 2: No lo somos. Mira el WhatsApp. Uy, el WhatsApp.¿ Os
Speaker 2: habéis dado cuenta que desde que tenemos WhatsApp llamamos menos
Speaker 2: por teléfono? Que no nos cuesta dinero, ¿eh? Tenemos tarifa plana.
Speaker 2: Pero¿ sabes la diferencia? Que si hablas por teléfono escuchas
Speaker 2: el tono de voz de la otra persona, el estado
Speaker 2: de ánimo y tienes que andar preguntando. Y nos mola.
Speaker 2: Es como, no me cuentes tus penas que ya me
Speaker 2: las sé del Facebook. Te digo a quien hemos quedado
Speaker 2: una caquita con ojos y a la tira. ¿Verdad? Y
Speaker 2: quien dice WhatsApp dice Line porque todos sabéis que hubo
Speaker 2: gente que se cambió de WhatsApp a Line porque WhatsApp
Speaker 2: se volvió de pago. 0,89 céntimos al año. Yo tengo
Speaker 2: amigos que se cambiaron a Line. Yo paso de pagar 0,89
Speaker 2: céntimos al año por el WhatsApp. Digo, venga, hombre, seamos realistas.
Speaker 2: Si te administras bien... Vas guardando a poquitos, todos los días,
Speaker 2: un poquito, otro poquito, todos los días, a final del
Speaker 2: año 089 casi ni lo notas. Y todos tenemos WhatsApp. A
Speaker 2: mí no me gusta el WhatsApp. Y nos han creado
Speaker 2: esa necesidad de tener WhatsApp. Yo tengo WhatsApp. Llámame derrochador. Ay, loco,
Speaker 2: guarda para un piso. Es verdad. Por eso, amigos, os
Speaker 2: digo que no somos el primer mundo porque hemos dejado
Speaker 2: de ser mundo poco a poco. Nos hemos encerrado en
Speaker 2: nuestras redes sociales, en nuestra tecnología y estamos cambiando una
Speaker 2: vida real poquito a poco por una virtual. Y pensar
Speaker 2: una cosa. Mientras nosotros perdemos el tiempo contando nuestra vida
Speaker 2: en Facebook, sacando fotos a comida o mandando caquitas con
Speaker 2: ojos por el WhatsApp, en algún lugar de la Tierra
Speaker 2: hay gente que para saludarse se cogen de la cola
Speaker 2: y de las tetas los unos a los otros. Y eso, amigos,
Speaker 2: eso sí es ser el primer mundo. Muchas gracias.