Speaker 2: Qué tal?¿ Cómo estáis? Bueno,¿ qué tal? Me llamo Raúl Masana.
Para mí es un gusto estar aquí por primera vez.
Lo sé. Tengo una voz fea. Lo sé. Tengo una
voz fea. Tengo una voz que si fuera un dibujo animado,
mi padre sería un cartón de Habanos, mi madre una
botella de ginebra. Lo sé. Tengo una voz fea. Me
cuelgan las compañías de teléfono a mediodía. Dice,¿ está el
titular de la línea? Digo, sí, soy yo. Su puta madre.
Soy de aquí, de Madrid. No lo habréis notado, no
tengo acento. Hace tres semanas voy a actuar Ibiza y
me dice un figura, me dice,¿ tú que eres de Madrid? Digo, sí. Dice,
pues no marcas la Jota. Pues tú eres divisa y
tampoco eres DJ. ¡Gilipollas! Fíjate, de Madrid. Fíjate, es cierto,
viajo mucho. Viajo mucho. Me recorro el país de punta
a punta para hacer reír. De punta a punta, ojo.
Desde el rincón más recóndito de esta, nuestra España, hasta
el lugar más independiente.¿ Sabéis cuál es? Las Islas Canarias.
De verdad, no os habéis dado cuenta que no se engañen.
Las Islas Canarias es lo más independiente del país. Lo
que pasa, como está a tres horas en avión, como
que nos la suda. Pero es verdad, es lo más independiente.
Daos cuenta, de primeras ya están en África.¿ Se puede
ser más independiente? Sí. Tienen su propio clima.¿ Se puede
ser más independiente? Sí. Tienen su propia franja horaria, joder.¿
Se puede ser más independiente? Por supuesto que sí. Tienen
su propio IVA. El canario tiene su propio IVA al 7%.
Nos mean en la cara, joder. Es cierto. Además, no
es verdad, pues lo llaman IJIC, lo llaman IJIC al IVA.¿
Por qué se llama IJIC? Porque un español cuando va
para allá dice, ¡Ey, mira!¡ Tabaco a dos euros! ¡IJIC! ¡Hurra! Cierto, cierto.
compagino esto de la comedia con muchos curros ahora estoy
haciendo uno que mola mucho no me siento orgulloso, pero
yo lo cuento soy animador de platós de televisión flipa
este es mi curro, flipa, mira¿ Has visto? Me lo
llevo muerto, acojonante. Fíjate que curro. Además, fíjate, estoy currando,
pero cuida poca risa con esto porque soy el criterio
de tu televisión. Yo arranco el aplauso cuando a mí
me da la gana, siempre. Soy el criterio. Mira, cuando
en un concurso el presentador dice, acabas de perder 200.000 euros
de bote, yo lo aplaudo. Que se joda. Si dicen,
no encontramos a tu familiar desaparecido, yo lo aplaudo. ¡Suerte!
Yo fui el que aplaudí cuando dijo el presentador, me
comunican que ahora mismo ya tenemos presidente. Yo lo aplaudí.
Y cuando dijeron, ha sido Rajoy, ovación, con dos cojones.
Porque decirme que no, decirme que no es maravilloso que
después de dos elecciones y más de 300 días sin gobierno...
El día de la investidura de don Mariano Rajoy, toda
España siempre lo recordará como el día que Bisbal le
hizo una cobra a Chenoa. Decirme que no es maravilloso.
Decidme que no es que sea así. Curro mucho. Curro
en muchos programas. Estoy currando ahora. Curro mucho en talent shows.¿
Sabéis lo que es un talent show? Un talent show
es un programa donde va gente con mucho talento, concursa
contra gente con mucho talento y al final siempre gana
o el cojo o el del drama familiar o el
niño andaluz. Eso es un talent show. En España, es verdad,
premiamos la pena. Yo estoy seguro que mañana se presenta
Un mudo, ojo, mírame, un mudo a la voz y gana.
Estoy seguro. Le hacemos ganador. Con dos cojones. Y además,
como en España premiamos, ¿verdad? O sea, premiamos lo triste. Además,
me imagino hasta la audición. Me imagino al mudo allí.¿
El coach? ¡Mirraldala! Y dice el coach, quiero tu voz.
Estoy seguro. Y además, como aquí confundimos el morbo con
la broma, le haríamos ganador.¿ Y cuál sería el premio?
Grabar un disco. Con dos cojones. Un disco de 12 canciones.
Donde nueve serían silencios absolutos. Y tres, ruido para espantar
a las palomas. Pero¿ sabéis lo peor? Que como en
España confundimos el morbo con la broma, vendería un millón
y medio de copias. Y las pijas por las calles harían... ¡Priapa! ¡Priapa!
Somos mudeliers, somos mudeliers. Porque somos unos hijos de puta.
Es cierto, pero¿ sabéis lo peor? Que el tipo se
vendría arriba y sacaría un segundo disco. Y vendería una
mierda así de grande. Alguno diría, menudo tío mierda, es
que ahora se ha hecho comercial. Es cierto. Y sabía
lo peor que aquí, para lanzar su carrera, acabaría concursando
en supervivientes. Y le echaríamos en primera ronda. Y uno diría,¿
y por qué le echamos en primera ronda? Y otro diría,
porque no tiene conversación. Esto es España, ¿cierto? Y además
le haríamos ganador por una cosa a la que yo
llamo la venganza del mediocre.¿ Qué es la venganza del mediocre? Mira,
en España la televisión nos pone el 90% gente mejor
que nosotros. Gente que canta mejor que nosotros, gente que
baila mejor que nosotros y gente que cocina mejor que nosotros.¿
Y qué nos van a cambiar a nosotros los mediocres?
Un número de teléfono para poder echarles a su puta casa.
Por eso, un día estás tú en tu casa, te
digo en tu casa, en tu apartamento de alquiler, con
tu sofá de Sky que compraste en Wallapop, sentado frente
a tu tele de plasma, no de LED, de plasma,
porque quisiste ser el primero en el barrio de la
tele plana, de plasma, y la tienes enganchada a un
TDT que sacaste en los cupones de la razón, tú
que botas a izquierdas. Y en la mano tendrás un teléfono,
un iPhone 3 con el cristal reventado que cada vez que
pasas el dedo se te cambia la huella al astilar.
Que el teléfono no es ni tuyo, que es de
tu cuñado Juanjo, que es comerciar del boyaca. Y en
ese momento estarás viendo en televisión a un empotrador con
siete estrellas Michelin luchando a muerte contra un manco que
se le está quemando el huevo porque no puede coger
la espumadera. Y en ese momento una voz interior de
tu madre diciendo... Cariño, un cinco y medio está muy bien,
pero mira a tu primo Mario que ha sacado un nueve.
O tu jefe diciendo, yo a ti no te pago
para que pienses. O tu mujer diciendo, yo me casé
con alguien que se quería comer el mundo. Y en
esta casa ya no se me come ni el coño.
Y en ese momento, todo tu odio va a tu
mano derecha y pones, ganador, espacio, el manco. Voy a
poner al empotrador a trabajar en un kebab. Y esto, amigos,
es la venganza del mediocre. Podría contarle esto a mis
hijos todas las noches antes de dormir. Me encantaría. Yo
tengo hijos ahora, todavía. Tengo sobrinos. Tengo muchos sobrinos. Tengo seis. Además,
la pequeña y la mayor se llaman igual. Se llaman Sara.
Es tú. Me importa un huevo. Te lo cuento. La
mayor se llama Sara. Tiene 12 años. 12 años. 12 años.
Esa edad maravillosa, la edad maravillosa en la que una
madre por fin duerme 8 horas porque sabe que tiene una
mujercita en casa. Y un padre no duerme en su
puta vida porque sabe que algún hijo puta la va
a mancillar. Eso son los doce años. Pues mi sobrina
tiene doce años y es maravillosa. Es guapísima, es increíble,
es encantadora, lleva brackets y no le importa. Se pide
libros para reyes, pero tiene una tara. Escucha reggaetón. Acojonante.
Mi sobrina, cuidado.¿ Por qué dejamos a los niños escuchar
reggaetón y no les dejamos ver porno?¿ Por qué?¿ Por qué?¿
Qué mensaje nos lanza el reggaetón?¿ Cuál es?¿ Cuál es?¿
Cuál es que si follamos todos con todos abolimos la mononucleosis?¿
Cuál es?¿ Cuál es el mensaje que nos lanza el reggaetón?
Porque todas las músicas del mundo tienen un mensaje. Todas.
Os voy a cantar, fíjate, todas. El rock and roll
tiene su mensaje. El rock and roll, unos señores diciendo...
Buenas noches, Madrid. Arriba esos cuernos. Un, dos, tres, sí.
Somos de izquierdas y fumamos hierba. Somos de izquierdas, la
vida es una mierda. Somos de izquierdas, no cotizamos. Somos
de izquierdas, tampoco madrugamos. Rock and roll, rock and roll,
rock and roll. Esca, esca, esca, esca. Mi pelo es
mi vida. Todas. Todas las músicas del mundo, todas tienen
su mensaje. Todas. El hip hop. Fíjate qué nombre. Hip hop.
El hip hop tiene su mensaje. El hip hop son
unos señores diciendo... ¡Ey! ¡Oh! ¡Ey! ¡Oh! ¡Ajá!¡ Quiero ser negro! ¡Ajá!¡
Pero si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero
si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco!
Las palabras son mi alma. Yo no soy violento, pero
si me calientas, te cojo y te reviento. Crecí en
un barrio humilde, no tenía amor de nada. Por eso
ahora visto con ropa grande y cara. ¡Vendoro! ¡Vendoro! Todas
las músicas del mundo. Todas tienen un mensaje. Todas. La
música indie. Sí, modernos, tenéis mensaje. La música indie tiene...
La música indie... Mira, sería algo así. Mira. Esta canción
que vamos a cantar mis 14 compañeros y yo. Lo vamos
a hacer de espaldas, porque nunca se ha hecho. Y
al girarnos, vamos a dedicárselo a toda esa gente que
alguna vez ha viajado al sol. Somos Indies. Y cantamos
alargando las vocales. Y metemos frases estúpidas con palabras que
nadie entiende. Soy lisógeno. Soy monírico, soy punambulista en un
mar de plumas rojas ausentes de luciérnagas. Instagram está muerto. Todas.
Todas las músicas del mundo latino. Pero el reggaetón,¿ qué
mensaje tiene el reggaetón?¿ Cuál es? Pues mira, dándole vueltas
me he dado cuenta que el reggaetón lo hacen latinos.
No es música. Son tutoriales. Sí, sí, por eso. Primero saludan. Hola, bendiciones,
amigos de mi canal. Mi nombre es William Torres. Luego
se presentan. Y luego lo explican. Esto es WP, WP, WP, acciónmarital.com.
Es mejor cantarlo, es mejor hacer un reggaetón. Sería algo
así como, desde Metetín, para toda América Latina, William Torres, saludos, explícalo.
Ayer te vi y me puse muy contento y te
pedí quítame el orden de alejamiento. Lánzala, cógela en el aire,
reviéntala por dentro. Lánzala, cógela en el aire, reviéntala por dentro.
Son tutoriales, joder. Son tutoriales. Para el día de mañana,
el día cuando mi sobrina tenga 18 años, Dios no quiera
que lo haga antes. Coja un empotrador cocinero, se lo
folla a gusto, le puede escupir en la cara y
al acabar mirar al cielo y decir, gracias Puerto Rico.
Eso es el reggaetón. Para eso sirve. Es cierto. Que
a lo mejor ahora llega a la comunidad latina y
se mete conmigo. No tengo nada en contra de ellos.
De hecho, fíjate, he estado hace dos años, hace poco,
en una gira, en un show que se llama El
Circo de los Horrores. Yo trabajaba en Cabaret Maldito, un espectáculo.
Y estaba rodeado nada más que de latinos. Nada más
que de latinos. Teníamos un compañero que tenía un número
y se llamaba La Rueda de la Muerte. La Rueda
de la Muerte es un número, que es una rueda,
que si te caes mueres. Fácil, lo has pillado, fácil, ¿no?
Un número fácil. Fíjate que el último día, antes de
irnos de gira, en Barcelona me dice mi compañero, un
amigo de mi canal, me dice, oye Raúl, me voy
a ir dos meses a Colombia,¿ te importa dejarte esta maleta?
Vuelvo unos días y no puedo facturarlo todo. Y yo
le digo, somos tíos, le digo, échale la maleta al
coche y ya vendrás. Y el primer día que voy
a los monólogos me voy a actuar a Santander. Santander,
conocemos Santander todo, Santander. Lo de los sobaos, Santander. El
sobao ese, el bollo ese, que eso no es un sobao,
eso es una tabla de contrachapao. Ojo, ¿eh? Que yo
me he comido esta mañana y me ha secado los riñones, ¿eh? Cuidado, ¿eh? Santander.
Pues voy camino a Santander, voy para arriba y a
la altura de Aranda de Duero me encuentro un control
de la Guardia Civil de 40 coches. 40 coches. Que digo yo,¿
de dónde está robando en casas? Ahora seguro, o sea, 40 coches.
Y he de deciros que a mí la Guardia Civil
me para siempre. No os preguntéis por qué, pero me
para siempre. Me para siempre. Además, yo he de deciros
que no me drogo nunca. No me drogo nada. Fíjate,
si no me creéis vosotros, fíjate la Guardia Civil, ¿no?
El caso... Me para, me para y me para la
Guardia Civil y me dice nada más verme. Me dice...
O sea, me dice... Buenas noches. Digo, hola, gente,¿ qué tal?
Y me dice...¿ Tienes más drogas? Y le digo... No.
Y me dice, ¿seguro? Como diciendo, vamos campeón. Y le digo, ¿seguro, agente? Dice,¿
dónde vas? Ya en las siete de la tarde. Digo,
a Santander. Dice,¿ cuándo vuelves? Digo, esta noche. Y me dice,
apaga el coche, gilipollas. Apago el coche allí. Os lo juro, ¿eh?
Me bajo del coche y me ponen las manos contra
el capó. Empieza el tío ardiendo el capó. 300 caballos
ardiendo el capó. Empieza el tío a cachear, a tocar,
a tocar mucho, ¿eh? A tocar de... Se me está
poniendo gorda mi cabo, ¿eh? A tocar, ¿eh? Empieza el
tío a tocarme y me dice, seguro que no llevas drogas. Digo,
a lo mejor estás tú con el mono, campeón, ¿eh?
Empieza el tío a tocarme y en un momento me dice,
abre el maletero. Abre el maletero. Y llega la chica
y me dice, una chica me dice ella,¿ puedes venir
un momento? Yo, claro que sí, pibón,¿ qué te hace falta?
Y me dice,¿ es tuya esta marihuana? Y yo, no.
Súper sobrado, ¿no? Y me encuentro al guardia, os lo juro,
oliendo una bolsa vacía, vacía, ¿eh? Aquí había marihuana. Digo,
pues te la habrás fumado tú en este rato. Y
me dice, no, aquí había marihuana. Digo, no, no es mía,
pues no es mía. Digo,¿ dónde estaba esa bolsa? Y
me dice, estaba al lado de esa maleta. Le hago
la pinza, digo, la maleta. Y le digo al guardia, tranquilamente,
le digo, esa maleta no es mía, es de un
amigo colombiano que se la estoy guardando. Y empieza el guardia,
abre la maleta. Digo, que no es mía.¿ O la
abres tú o la abro yo? Digo, ábrela tú. Dice, no,
ábrela tú. Digo, tú o yo, ábrela. Voy a abrir
la maleta y os lo juro. Y la maleta está enganchada,
las dos cremalleras unidas por un candado. Dice, tú,¿ se
puede ser más hijo de puta que el colombiano desconfiado?
Y le digo, agente, posteo un candado.¿ Qué hacemos? Dice, rómpelo. Digo,
no lo voy a romper. Digo, rompes tú, lo rompo yo. Digo,
ya estamos otra vez con el juego. Y aquí para
que veáis lo que es el español cojo y me
recuerdo un tutorial, hola amigos otra vez, me recuerdo un
tutorial que es con un boli cómo abrir una cremallera
de una maleta. Tú clavas y le digo al guardián,
mira lo que sé hacer también. También sé robar. Abrimos
la maleta y os juro que es verdad, o sea,
la maleta droga no había, pero había una bandera colombiana así,
Le digo,¿ lo ves? Colombiano. Un subwoofer, dos mandos de
la Play, un tanga, os lo juro. Una capucha, del
número que tienen, para no caerse, se ponen capuchas para asustar.
Una capucha. Y le dice, todo material, pues muy latino,
como imaginaréis. Y me dice el guardia,¿ esto qué es?
Y le digo, estoy flipando igual que tú. Y empieza
aquí y dice el guardia, aquí hay droga. Y empieza
a olerlo otra vez. Mira, la imagen de ver a
un guardia civil oliendo el tanga de un colombiano, eso
me lo llevo yo a mi casa. Os lo juro,
me lo llevo. Y llega, ya lo ve todo, el
guardia se pone loco y dice, aquí hay droga. Y
coge una linterna y se mete debajo del coche. Le digo,
mírame ya los discos de freno, que tengo la ITV mañana.
Y me pollas, ¿eh? Empieza aquí a buscar y me
dice ella, ¡ay!¿ Tú haces monólogos? Digo, no me jodas,
pon la que me conoce y no me la puedo
ni follar. Digo, ¿sí? Dice, pues ya tienes que contar
por ahí. Digo, lo pienso contar todos los días de
mi vida, hija de puta. Y al momento sube Toby,
nuestro perro trufero, y dice... Vete. No, aún ya lo siento,
ya recojo yo esto. No, me dice... Vete. Me da
con el hombre y me dice...¿ Cómo diciendo? Sé quién eres.
Sobrino de Pablo Escobar. Algo así. No, me dice, vete. Vete.
El tío se va y me quedo solo con la
chica y dice la chica. Bueno, pues otro día que
tengas una maleta en un maletero que no sea tuya,
ya sabes lo que tienes que hacer. Y me subo
al coche y le digo, por supuesto, corazón, irme por
la radiol. Amigos, un placer. Muy buenas noches.