Speaker 2: Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche,¿ quieres que
te la eche? Los hermanos de leche. Bueno, bueno, bueno, bueno,
Speaker 3: bueno. Señores, ya entrando a lo que es diciembre y
sus posadas de la fiesta de hermanos de leche, he
quedado muy destruido, cagué negro. Negro, ese azul será dentro.
Pero nos la merecíamos. Nos la merecíamos. Ojo vidrioso, Rafi,
pataones adyacentes, ya gritando a los meseros, quítate el chaleco
que te voy a agarrar, verga.
Speaker 4: Fuera de pedos, qué bien nos fue nuestra Natal Monterrey.
Nuestro Natal Monterrey. Gracias a toda la banda, neta. El
capítulo pasado se supone que ya pasó. Lo del show. Sí, bueno,
vale verga. El punto es que estamos. Disculpen la energía
a fin de año, pero ahora sí podemos decir que.
Que terminamos prácticamente con Tijuana
Speaker 3: Hoy nos falta Tijuana. Hoy nos falta Tijuana, sí. Fíjate
que después del show, compadre. Hoy,
Speaker 4: hoy Tijuana. Hoy
Speaker 3: Hay
Speaker 4: boletos todavía, por cierto? Ya muy pocos, ya quedan dos.
Probablemente quedan menos siete boletos. Menos siete boletos, sí. Váyanse
mejor a las ahumaderas.
Speaker 3: Me metieron las patas en agua con sal y resistencia electrónica.
Y me dijeron, si sale el agua color café es
porque traes pedos en el riñón. Amarilla es porque traes
azúcar alta. Si sale naranja es porque traes un pedo
en el hígado. O se le hubo un arco iris.
La resistencia y la mamá esa...¿ No la descompusiste? Como
cuando a Homero
Speaker 5: le pusieron los...
Speaker 3: Usted
Speaker 4: detectó de mentiras? Sí, qué buen capítulo. Es el primer
capítulo de Los Simpsons, de hecho. ¿No? Ah, sí. El
Speaker 5: primero es el de los que les dan electroshock.
Speaker 4: Que les dan electroshock, sí es cierto.
Speaker 3: Hoy, como Adrián y como un servidor, Iván Femat Rodríguez,
de los Femats de Tolouse, Francia. Cosas de comediantes. Si
les voy a decir una cosa... Ni cosas de feministas,
ni cosas de
Speaker 2: autores, ni de... No
Speaker 3: no, no, no, ni lo voy a hacer. Ni cosas de...
Pero este, yo lo sé y lo presiento que nos
va a causar mucho problema, porque nosotros que somos comediantes...
Es que se lo van a tomar personal
Los comediantes somos los más... Y yo me considero comediante,
aunque me pongan...¿ Y este güey qué?¿ A quién hace reír?
Somos los más niñas. No aguantamos nuestra
Speaker 4: autocrítica. Vamos a aclarar un punto antes de comenzar el capítulo,
que esto lo estaremos abordando como consumidores de comedia, no
como comediantes. Que tenemos nuestra licencia de comediantes vigente. No
sé si la tuya está vigente. La
Speaker 3: traigo, pero ya si se expira, creo que el año
Speaker 4: que viene. Que esa
Speaker 3: la
Speaker 4: expide la CEP y bueno, la avala el Senado y
viene ahí. Está firmada la mía
Speaker 3: por la avala.
Speaker 4: Por la bala, mi padrinazgo lo dio chichas. Dura 10 años,
Speaker 2: es
Speaker 4: como el pasaporte y tienes que hacer una fila bien larga.¿
Dónde están las oficinas? En Conchello, por supuesto. Pero bueno,
hablando y pasando eso es que hoy, a pesar de
que estamos con esa cédula que nos avala, Vamos a
platicar de... Nosotros consumimos para habernos hecho comediantes porque sabemos
y consumimos. Tú,
Speaker 3: Polo
Speaker 4: Polo.
Speaker 3: Chichás
Speaker 4: Yo con el privilegio que tuve de la parabólica. La
Speaker 3: parabólica. La parabólica.¿ A quién viste,
Speaker 4: americano? Pues bueno, a esta
Speaker 3: altura, cuando yo
Speaker 4: me convertí en comediante, te voy a ser sincero, no
por mamador. Pues sí, me daba más risa ver a
Louis C.K., a Bill Burr, a Anthony Jesseling, a Jim Jeffries...
A Eddie Murphy, Adam Sandler.
Speaker 3: John Dunas.
Speaker 4: A muchos comediantes. George Carlin incluso.
Speaker 3: Y también
Speaker 4: tengo buenos recuerdos de... Nosotros somos los comediantes
Speaker 3: Y te venimos a hacer reír
Speaker 4: Que eran los comediantes. O Eugenio Derbez también
Speaker 3: Nosotros comenzamos a... Ortiz de Pinedo, Coque Muñiz. Pero eran cuentachistes, mole.
Speaker 4: No había un
Que era Polo Polo para mí.
Speaker 3: El
Speaker 4: supuesto inventor del stand-up en México y hoy conduce la granja, imagínate. No,
pero
Speaker 3: no se ha dado a Ramones. Hacía monólogos, claro. Sí, exacto.
Pero te voy a decir quién empezó con el stand-up
en México y a lo mejor muchos van diciendo que
no valga verga. El que salía de... Me estoy pasando
de ver... ¿Resortes? Ah, Rodrigo Munguía. Es Munguía, pero no
es Rodrigo. Ricardo. Gustavo Munguía. Gustavo Munguía hacía stand-up en inglés.
Y luego empezó a hacer stand-up. Es buenísimo. Mucha
Speaker 2: gente a
Speaker 3: veces lo critica. La nueva generación lo critica. Gustavo Munguía,
para mí, yo lo investigué, es de los primeros stand-uperos.
Porque también lo decía este... El hijo de... Héctor Suárez Gomis.
Speaker 4: Sí,
Speaker 3: Gomis.
Speaker 4: Que él se pone como uno de los mejores y
yo creo que sí tiene muchas tablas. Tiene un chingo
de tablas. Y aparte...
Speaker 3: Pero para mí es Polo Polo. Para mí.
Speaker 4: Pero es el mejor comediante o es el mejor estandopero? No,
es que estandopero... Es que... La fórmula... A mí me
gustaba cómo alargaba los chistes. Sí, pero él le metía
chistes también. Entonces es un híbrido. Y no sé si
tal vez Héctor sí respetó la fórmula, que creo que sí.
que pues stand up es el micrófono y tú sin
ningún otro elemento y es otra cosa vivencial
Speaker 6: esa
Speaker 4: fórmula es acá de la manga Steve Martin dice eso
ni siquiera en la escuela gringa ni en la británica
cada quien tiene su estilo pero no sé después llegan
estos puristas que dicen que si por ejemplo a mí
se me hace una estupidez limitarte y si puedes meter
una rola Lo que tú haces, por ejemplo, está con
madre
Si puedes hacer que dé risa más, pues,¿ por qué
no valerte de otros elementos?
Speaker 3: Y yo me quedo con esta, porque yo siempre peleé eso.
Para mí, ok, entiendo que es un stand-up, que es
un payaso, que es un vato que improvisa, que es
un vato que hace chistes. Pero para mí, engloba la comedia.
O sea, comedia yo creo que engloba todo
Speaker 4: Tienes que valerte de todo. Hay unos güeyes que sin hablar, carnal.
Hay güeyes que
Speaker 3: son tan chistosos.
Speaker 4: Quién me decía, por ejemplo, la bala era tan chistoso
que a veces nada más lo veías entrar y como
era físicamente muy chistoso, ni siquiera hablaba y
Speaker 2: la
Speaker 4: gente ya estaba cagada de risa. Dos minutos, o sea,
lo alargaba así como que no le daba a la
gente la palabra y seguía haciendo caras, gestos. Y ya, entonces,
te digo, cada quien se vale de sus herramientas. Hay
un
Speaker 3: inicio y les digo, porque yo como... Bueno, lo puedo decir, bueno,
esto vivo, me parece la verga. Aunque me digan, este vato,¿
qué es? No, no, no se puede
Speaker 4: decir que
Speaker 3: te apesta la verga. Como comediante, hay dos cosas para iniciar.
Hay más de dos o tres, pero que te pueden
hacer mucho daño. Primero, el tío que tú estás atrás
y te dice... Este güey, llévatelo ahí a Multimedios. Y
tú estás atrás con una paleta payaso. Tú no sabes
ni qué pedo. Se burlan porque tiene el labio leporino
o porque te falta un brazo. Pero dice, este güey,
este güey es el hazme reír de la familia. Eso
hace mucho daño. La familia. Tú te tienes que dar
cuenta que eres comediante cuando en tu entorno no se
ríen de ti, sino se ríen contigo. Sí, bueno. O sea,
porque ya si eres una burla, ya es bullying. O sea,
se nos come. Hombre, el vato. Compadre, lo mearon, güey.
O sea, no, no.
Speaker 7: Tú, tío, mira.
Speaker 3: Lo
Speaker 4: mearon y le dieron 50 mil bolas. Si vieras cómo se
ríen con este. Volteas y tu primo.
Speaker 3: Lo
Speaker 4: que pasa es que... No, ya, mira, te sigo, pero
esto es algo también que ahora que hablamos de cosas
de comediante le va a pasar a cualquiera. Cuando tu
decisión sea hacer comedia, todos... te van a decir que
no sirves para eso. Claro. Es una vergüenza. En el fondo,
tus papás van a decir puta madre
Speaker 3: Quería que fuera al TEC, quería que fuera ingeniero, quería
que el vato siguiera lo que su abuelo, que Laura
viejas en el seguro y que él siguiera por ese ramo.
Speaker 4: Por qué? Porque yo creo. Que es un jale para huevones. Sí,
somos huevones. Los comediantes tenemos que ser muy huevones, pero
al mismo tiempo para durar en ese jale. Si eres
muy huevón al punto en el que yo quiero seguir
tirando bola así de verga. pues voy a tener que
echarle muchas ganas en la comedia. Si no, no voy
a subsistir en esto y te tienes que hacer bueno. Cómo?
Pues con prueba y error, carnal. Nadie creo yo que
se sube siendo una super pistola. Nadie. Tienes que estrellar
con varias paredes para empezar a decir aquí le apunto,
le quito esto y se necesita para eso mucha humildad, carnal.
También es un jale en donde es de gente bien
humilde decir sabes que la cagué, no di risa o
me puse mal. Me adelanté, me maté aquí, me metí
de más con una señora, un señor. Entonces, si no
le vas quitando lo que no funciona a tu comedia,
pues no sirves para eso. Y hay banda que se
quiere morir con
Speaker 3: la suya en este pedo. Y es que el comediante
tiene eso, güey. Y nosotros que estamos en esta onda,
nos ha pasado. El comediante es no, no, no, no, no, no.
Con este me muero y el mundo está en contra mío. No, güey.
Porque
Speaker 4: no entienden mi
Speaker 3: comedia. Y son esos comediantes que de pronto sí... Yo
no quiero ser rico ni que todo el mundo me siga.
Quiero morirme con la mía. Compadre, te vas a morir
con una maruchana en el refri y con siete pesos
en la bolsa. Pero... Tú con tu ego y con tu...
Speaker 4: Ahora ha cambiado, mole. Claro. En los 70s, 80s decir...
Soy comediante, todos se inferían. Hijo, no tiene ni primaria. Sí,
ese vato
Speaker 3: no acabó ni...
Speaker 4: Este por ocho... O este güez... ¡Laura! Sí. O sea,
querían
Speaker 3: ¡Laura! De los
Speaker 4: cuarenta.
Speaker 3: ¡Laura! De los de Zelda
Speaker 4: ¡Laura! De Zelda. ¡Laura! De los de Zelda. ¡Laura!
Speaker 3: La
Speaker 4: mamaba y con
Speaker 3: servilleta
Con servilleta. Le hacía así al pelo. No, te arremangaba. ¡Laura!
Aquí viene el vergazo. Empieza. El problema, carnal, es cuando...
Antes de hacer tu comedia... Busca su nombre. A ver, espérate,
ahorita el hombre vale verga. Es como el lobo cuando
no trae nada. No hacen peso ni a las hamburguesas, güey.
Todavía no ponen lobo. Sí,
Speaker 9: güey
Speaker 3: el vato de que lote de
Speaker 4: autos sin carros. A ver, obsesivos de logo. No valen verga.
Tengan mucho cuidado con esos vendehumo que dicen. Es que no, güey,
si no está el diseño institucional. A mí no me
gusta arrancar.¿ Qué dice? No traes ni... No sabes ni
qué vas a vender, güey. No se detengan por pequeñeces
como mi nombre artístico. A la verga, pinche
Speaker 3: Lolita Cortés.
Speaker 4: Pero tú y yo también andamos bien afectados. Los dos, insisto,
capítulos de fin de año no damos garantía. Sí,
Speaker 3: no, así andamos
Speaker 4: jodidos. La pizza va a llegar 37 minutos tarde, no media.
Y viene ella fría y porque andaba haciendo trompitos el
de la moto. La levantó el caballito. Tú y yo
levantamos la moto el fin de semana. No, compadre, tú
te volcaste.
Speaker 3: Yo te vi donde se cayó la moto, le diste
y tú no me viniste. No, la verdad, no
Speaker 4: rebasó.¿ Pero qué? No lo merecíamos. Y porque somos comediantes.
Y hoy justo abordamos este tema tan importante. Tú te
levantaste por barbacoa y yo me fui a acostar. No
le pongan show a su show.¿ A qué voy? Quiébrense
un poquito más. Si te amas Juan, Juan show. Vete
a la verga. Y no lo tomen a malos que
traen el show.¿ Cómo güey? Show, pero... Copetitos Chow Pestañitas
Chow Labiecitos Chow Kevin Chow
Speaker 3: No, no, no, ese sí existe Pero ya no es
Kevin Chow Kevin Contreras
Speaker 4: Kevin Contreras el comediante Chow Chow Yo me pondría Chow
Chow como el perro Tú
Speaker 3: pareces un Chow Chow como el perro No, yo les
digo una cosa, no lo tomen a mal. Ha habido
mucho show y de hecho nos tiraron mucho. Se saturó
de show. Como los vasos locos de pompo. Sí, como
el de Natu Locos, Barberías, Tim Hortons.
Speaker 4: Es como el Faith, el desvanecido, abusó la banda. Abusó.
Peinarse como Manuel.
Speaker 7: Ya,
Speaker 4: los skinny jeans. Ya, vale verga. Ahorita aunque ya también
los pantalones esos bombachos. Se llama
Speaker 3: de supermercado, de tienda. Los
Speaker 4: pantalones para tienda. Para tienda. Show. Show. Cálmense.
Speaker 3: Porque sí, antes en los ochenta, digo noventas, mis respetos
para el buen Aldo Show. O sea, Aldo Show, era
Aldo Show, pero ya lo abusaron. Digo, Aldo es una verga,
pero abusaron mucho la gente con el show. Y luego
ya no dicen show, dicen show, o sea, con CH.
Y le quitas...
Speaker 4: Pilichitis Show. No, no, no, a ver, aquí es donde
empieza ya la raspadera. Pero no quiero yo... No quiero
yo hacer menos porque al Chile. Voy a hablar de
todos los que tienen normalmente un show. Les va verguísima, güey. Claro. Yo,
de hecho, le digo a un compa que empezó con
estos shows de Cien Regios Dijeron y la madre. Le
doy muchos consejos porque son señoras y creo que he
desarrollado también un buen trato. Y le dije, cuando pegues,
ya no vas a poder verme, carnal. Y me duele, güey,
porque este es un jale de fines de semana en
donde a veces los retos del coach, por ejemplo, estos. No, hombre,
no te pases de lanza. Si lo haces bien, pero
cuando le pones show Tú estás comunicando que tienes un
show y en comedia tener un show no es lo
mismo que tener un set. Ok, perdón, perdón, perdón, perdón.
Se está. Estoy ya empezando a pegarle a la mamá.
Es mi husky,
Speaker 3: es mi husky, voy a meter aquí.
Speaker 4: Pero cuando escuchas show, sabes bien, por ejemplo, nosotros no
nos alcanza, pero para el Auditorio Nacional no alcanza. Imagínate, show, show. No,
es un evento. Traes una bocina Steren. Y nos falta, insisto.
No creo que al Metropolitan hubiéramos llegado con... Con hermanos
de leche show. Show prohibido, que así empezamos.
Speaker 3: Sí, show prohibido
Speaker 4: Pero le quitamos eso porque dijimos... Después, parece show de
segunda plana del norte y de... Sí, sí, sí. A
Speaker 3: ver si
Speaker 4: estoy libre el fin. Ándale. Porque tengo un bautizo. Sí.
Que insisto, no tiene
Speaker 3: nada de malo. No tiene nada de malo. Nada de malo, eh.
Pero no es la visión. Sí, no, es que, mira,
no lo tomen a mal porque vamos a raspar... Sí, sí, sí, sí, no,
pero nosotros, a ver, nosotros empezamos. Sientes que van a
salir de pronto
Speaker 4: dos payasitos, o sea, si le pones show, carnal, sientes
que de pronto viene un espantazuegras y un pásense estos aros.
Speaker 3: O que te van a dar una, te van a
dar una de como cinco metros de tela de ahí
de Parisina y lo pasan por todas las mesas y
empiezan a hacerle así. Sí, o sea, es un show, show.
Speaker 8: ¡Laura, Laura!
Speaker 3: Suena reto. O nice show. Pero esto es... Campos, banda. Sí, campos.
Speaker 4: Eso es lo que estás pidiendo. Pero cuando te vas
a meter a la comedia es que quieres... 1,505 eventos un sábado. O...
Un evento... De... 12 mil pesos el sábado. O sea,
cómo vas a envolver tu comedia? Es a lo que voy.
Speaker 3: Mira, te voy a poner un ejemplo. Este es este.
Es que digo, los entiendo, güey, pero yo, Adrián y
yo lo quitamos. Quitamos ese pedo. Ok, a ver, pero
quitamos ese pedo. Adrián y yo. Espérame, porque yo lo
llegué a ver en el en el en el unicornio
cuando empezaste a.
Speaker 9: Señoras y señores, directamente desde Televisa, Guadalajara y Tepic.
Speaker 3: Ya desde ahí dije, o sea, no es Televisa San Ángel,
Televisa Ciudad Victoria. Golfo, del Golfo. Televisa era el Golfo
y ya no existe. Ernesto, chau. Y entras en seco.¿
Cómo están? Laura.
Speaker 4: pero lo único que hay que o sea de mi
parte que yo sé que tú sí para mí eres
un maestro un sensei o sea yo lo único que
estoy hablando es como consumidor de comedia porque pues también
insisto siempre lo aclaro cuando hablo de comedia que se
tiene que empezar siendo malo No, nadie agarra una bici, güey,
y se avienta en el carril de la izquierda por
San Pedro
Speaker 3: güey. Tienes razón, se empieza a hacer lo malo, pero
tienes que también... Muchos no corrigen, es el pedo. Tienes
que también decir... Llevo seis años siendo malo. Ahí muere.
Speaker 7: Exacto, exacto, exacto.
Speaker 3: Vamos a vender chiles. De eso
Speaker 4: se trata. Vamos a vender chiles rellenos. Mejor estoy volviendo
a trabajar, güey. Si te tienes que meter a esta
chamba para decir...
Speaker 3: Es como si yo quiera ser futbolista, güey, o fisiculturista
Speaker 4: Pero si
Speaker 3: fuera... Se puede
Speaker 4: pero... Si lo fueras, aspiras
Speaker 3: a ser el mejor
Speaker 4: Por eso yo siempre digo, quiero ser el mejor comediante.
Si no aspiras a eso... Pues nunca te sigues preparando.¿
Para qué te vas a meter? Uno quiere darle risa
a todos. No se puede, ¿verdad? Este pedo es de segmentos. Sí.
Pero creo que es buena observación decir el show está saturado.
Ahora otra cosa. Show, show,
Speaker 3: show, show. Está chingón los open mics. Sí está chingón,
pero también hacen un poco de daño porque te hacen
y me pasó a mí. Yo creo que le pasó
a Adrián. Te hacen vivir una realidad alterada. Ahí te va.
Si tú haces un show, fíjate, o haces tus cinco
minutos de stand up, Ahorita, en mucho el stand-up, yo
lo viví en Comedy Central, en México, así, que la
gente llegaba, es como si, no sé, güey, si tejeras
balas en los sicarios o no sé de qué.¿ Cuántos
minutos traes? O policías,¿ de cuántas balas traes?¿ O cuánta
insulina traes un día veinticuatro?¿ Cuántos minutos traes? Y yo, ¿cómo?
Yo nunca me subí a un escenario pensando en cuántos
minutos traigo. Desde ahí, traes un mocote bien sabroso, compadre, quíteselo.
Del lado izquierdo. Moco, moco.
Speaker 4: Ahí está. Ahí está.
Speaker 3: Entonces... Estragos, estragos. Estragos de amargo licor. Cuando traes esa medición,
a mí me tocó, chavitos, que iba yo a Open Minds.
Y me dice, traigo tres, cuatro minutos. Compadre, no den
ni la presentación, güey. O sea, hola,¿ cómo están? Ya
llevas 20 segundos.
Speaker 5: Nada más del backstage al escenario.
Speaker 3: Son uno y medio. Ya son dos. Sí.
Speaker 5: En lo que las luces te anuncian. La
Speaker 3: presentación son diez. Son dos minutos. Yo le decía al vato, sí,
le dije, trata de hacer
Speaker 4: otros tres para que sean seis y ya te subes.
Pero me encanta lo que acabas de decir. No pensar
en términos de cuántos minutos. Es que es lo que
trae cinco, o sea. Es muy relativo decir eso. Mejor
establece un chiste que tenga un inicio, un desarrollo y
un final. Y lo que dure. Exacto. Es mucho mejor
pensar en cuántas premisas tengo, cuántos chistes, cuántos beats. Pero
no en tengo cinco minutos.¿ Qué es eso? Para irte
a chingar a tu madre. Y el comediante tiene que
tener la capacidad de un chiste como un chicle. Tirarlo
de uno, de dos, de tres, de cinco. O sea,
tienes cero chiste que lo habías escuchado de tu maestra
que hacía 27 minutos y todo el camino ibas cagado de risa.
Speaker 3: Y es lo que te digo, te subes. Yo me
tocaba que te subías a un open mic. Obviamente que
hay más gente en el escenario que en el de
público y el público que está son comediantes que van a.
Entonces hay mucha raza que de ahí cree que es
que no, no soy tan bueno. No sé por qué. Espérate,
cuando eres juzgado por los mismos comediantes, Pues tu carrera
nunca va a despegar, güey. Se convierte en una secta.
Una secta, güey. Si no le da risa a dos,
tres comediantes que traen ahí el forito de ese lugar,
de cadeneros, ya no eres chistoso. No, compadre. Hay varios
comediantes que se llegaron a subir, que les mando un
saludo y no voy a decir sus nombres, pero llegaron
a hacer comedia en el centro de Monterrey con público
que va pasando, pidiendo 10 pesos, se subieron a un camión.
El open mic es bueno, Pero a veces es contraproducción
de cuándo vas a Open Mic que nomás hay comediantes
de público. Tiene que ver. Oye, vas a un Open Mic,
deja de entrar gente que no nos conoce, güey. Es más,
nomás que se metió una cheve, güey.
Speaker 4: Sí, porque también los Open Mic se vuelven como una
aduana en las ciudades. Y lo hemos vivido mucho. Mole
y yo hablamos con mucha propiedad porque a dónde vamos,
normalmente es común que se te acerque el líder de
la bancada estando pera en dónde vamos. Nos pasó... En Colombia,
con el gran Juan Peláez, que allá nos dimos cuenta
de lo muy avanzado que están en organizarse. Por ejemplo,
Bogotá tiene una...¿ Cómo se llama el morro
Speaker 3: que nos llevaba?
Speaker 4: Juan Peláez.
Speaker 3: El chimuelo. El chimuelo.
Speaker 4: Verguísimo
Speaker 3: el chimuelo. Sí, sí, sí. Y Juan y Celida. Y Juan.
Y
Speaker 4: llenan ellos allá en Bogotá y en Colombia. Y la verdad,
en México no pasa mucho eso. Y salvo en Monterrey
otra vez. O digo, no por otra vez ser el
ombligo del mundo, pero... México también tiene una escena muy cabrona.
Es muy grande la capital. Pero fuera de ahí, de pronto,
las escenas de stand-up en otras ciudades son muy snobs.
Muy así de
Speaker 3: no quiero o no
Speaker 4: Si yo te autorizo, tú vas a ser chistoso. No,
estás pendejo. O me das un... Cositos ya prácticas medio
que no
Speaker 3: propician. Y a mí me ha tocado que yo llegué
a ver vatos abridores hace 10 años y regresé 10 años y
siguen abriendo, güey. Pero el bar ya. El bar. No
te quedes ahí. Y hay muy buenos. Hay güeyes que dijeron, ah,
te abro, pero yo ya me dedico a otra cosa.
Pero hay vatos de que siguen. Y dije, güey, llevas 10
años abriendo, no mames.
Speaker 4: Pero desde ahí, yo creo que la banda debe permitir.
Y si me permites. Debe permitir, si me permites decirlo,
se debe de dar el permiso, la banda, de cagarla
desde el pinche open mic, pues para eso es. Y
luego los ves pasar a leer del celular los chistes
de que, puto, pues desde ahorita es cuando, carnal. No
de mamó, pero también los ves a los que hacen
contenido que le tienen que preguntar a gente... cosas y bueno,
tienes la capacidad de aprenderte o memorizarte cinco preguntas y
tienes que estar leyendo. Puedita loca. Ping pong con...¿ Cuál
es tu comida favorita?¿ Estás leyendo cuál es tu comida favorita?
Estás imbécil o qué, güey. Neta, eres un animal. No
tienes ni perra idea de lo que es la percepción.
La percepción. Comediantes que se sienten una verga, pero sí
unas vergas que interrumpen su show para voltear a ver
la hoja que está pegada abajo y decir, aguántenme, aguántenme.
No hay pedo que lo tengas pegado, que tengas un prompter, güey.
El pedo es que interrumpas, que no tengas la capacidad
de hacer una transición o hacer una mamá como tomar
y dar una vista de reojo, al menos para mantener
la ilusión de que todo esto, güey. A mí me
encanta cuando después de los shows me dicen oye, y
todo eso qué pedo se te ocurre, se te va ocurriendo.
No me digas que te lo aprendes y yo. Vergas,
qué chingón poder transmitir que es tan complicado aprenderse seis
hojas o no sé cuánto, güey, pero sí, es la chamba. Claro.
No puede ser que desde un open mic pases a
leer chistes, güey.¿ Qué tienes? Autismo grado 4, qué vergas. Sí.
Déjaselo a... Habrá gente
Speaker 3: con autismo diablo 4.
Speaker 4: Eso para mí es de que una pinche falta de
respeto y desde ahí mucha banda ya está empinada.
Speaker 3: Bueno, otra de las cosas también que cosas de comediante
es no eres... No todo gira alrededor de ti, güey.
El mundo sigue... Me voy a morir yo, Adrián, y
va a seguir el mundo. Mi humor... Nadie lo comprende, compadre,
ni aquí, ni en Guatemala, ni en Colombia, ni en
Ramos Arispe, ni en Conchello. O sea, cuando tú, cuando
tú crees que tu comedia y me ha tocado, los
quiero mucho, pero me han tocado razas que dice mi
comedia va a cambiar, compadre, lo mataron, güey, no cambió nada, güey,
o sea. Tú... Vivía... ¿Quieres...? ¡Laura! Lo mataron, o sea,
Speaker 8: yo
Speaker 3: era pintor, güey. Muy buena, muy buena reflexión. No vas
a cambiar nada, güey. Mi comedia tiene mensaje. Es que
yo quiero que tenga fibra
Speaker 8: compadre. Como hace un pinche
Speaker 3: rey sin bra. Sí, sin mi fibra. Porque aquí de fibra...
Speaker 4: Esto no es el juego de la fibra. No, esto
no es el juego ni de ni de reflexión. Puede.
Obviamente la mejor comedia es la que sí. Y ojo,
es una discusión, pero me acuerdo que una vez en
la caja popular escuchaste a alguien decir una babosada. Sí,
que me
Speaker 3: decían yo prefiero que en tu comedia. Cuando llegue yo
a la casa y diga... Ah, se mamó este güey. Sí.
Y una persona le dijo... No, güey. Yo prefiero... Yo
vengo a reírme. Yo no
Speaker 4: vengo a llevarme nada de aquí, güey. Yo no vengo
a que me lecturen. No vengo a que me adoctrinen.
Hay quien ve la comedia como es. A la feria
de libros, güey. Y creo que es la visión con
la que yo coincido. Porque la comedia para mí vive
en el momento. Por eso cuando ves un TikTok de
un evento en vivo... Pues tú estás en tu cama tirado,
no traes el mood. No traes el whisky. Y en
el momento en el que tú pagas para ir a
ver comedia es como una obra de teatro. Decides prestarle
atención y ser parte del show, cabrón. Claro. Pero esa
mamada de nadie entiende mi comedia o, por ejemplo, es...
Ni yo. Yo quiero darle risa a la banda que
paga un boleto. Los comediantes normalmente no. No, eso va gratis.
Lo quieren en taquilla.
Speaker 6: Ajá
Speaker 4: Ahí me lo dejas,¿ o qué, compadre? Para ir a ver.
Ahí te digo qué pedo tallereamos. Tallereamos tu puta madre, güey.
Tallereamos pura verga. Y yo lo que quiero es darle
risa a alguien que no tenía por la mente ni
comprar un boleto y ahora decidió hacerlo
Speaker 3: Y otra cosa también que haces es el poder... Yo
no tengo pedos de que se roben los chistes. Digo,
no deberían de hacerlos. Antes había puros chistes que eran
de dominio público. El pedo es que las rutinas, y
yo lo he visto con compañeros donde me cuentan de
las mismas varias de aquí. Zagar lo dice, Zagar dice,
yo me robé, no me robé, agarré la rutina de
Rogelio Ramos y me fui a Hermosillo y a la
canta y yo a la verga ya, güey. Pero no
había redes sociales. Sí, no había redes sociales. Cuando regreso
a Monterrey ya hice mi rutina. Pero él lo dice
en un podcast, dice... Yo era la verga, güey, porque traía,
pero ahorita ya la raza es de que, no mames,
te subes y trae un, yo una vez me tocó
en el, en el Merquetén un baile que traía una
rutina de una hora que venía Zagar, el Norteño, Franco,
no güey, se llamaba Capilota Norteña, la pinche rutina que traía.
Y dices tú, bueno, ahora también hay gente que le
sale mejor una rutina que a otros, güey, raza que
escribe y que esto es mío y lo... Sí, escuchado.
Y le salió más verga a este güey. Escuchado,
Speaker 4: carnal, pero yo creo que te puedes permitir plagiar en vivo,
pero nunca... adjudicarte un chiste como tuyo y sobre todo
subirlo a redes sociales o monetizar con él. En vivo
me refiero a que de pronto un chistecito que es,
por ejemplo, de dominio público, no una premisa.¿ A qué
me refiero? descripciones de pronto ah que Abelito se lo
llevó un águila o sea que es un chiste que
no requiere una nos juntamos 17 horas a hacer una observación
eso es un remate te está robando un remate que
te puede servir en un show y sacar del apuro
pero no lo estás subiendo a redes sociales no estás
diciendo o apropiando un monólogo entero creo que hay formas
es un tema de ética Pero como quiera creo que
también salir a decir me robaron un chiste habla un poco...
de que estás más concentrado en otras cosas que en
estar haciendo comedia. Ahora... Sí da coraje, pero es como
si te roban una receta en una pastelería, güey. La
pastelería no debe ser buena solo por el mostachón de mango.
Tiene que saber bueno el cheesecake. Todo,
Speaker 3: el
Speaker 4: combinado, el napolitano. Las empanadas. Y ahí es donde tienes
una pastelería exitosa. Si eres one hit wonder, probablemente cuando
te roben ese vas a pensar que te están... Es
como el chiste de Macallan de Aldo. Sí. O sea...
Es bien fácil robárselo en el sentido de que voy
al aredo, no a Macallan. Y ya chingué. Y sí
se la hicieron. Y ojo, es como lo cuenta Aldo,
lo que
Speaker 3: lo hace
Speaker 4: exitoso. Claro. Que eso es bien importante a la hora
de lo que mencionas. No eres tan importante ni eres
el centro del mundo. Muchos creen que sus anécdotas son
la mamada. Y esos son los clásicos güeyes que sus
tíos le dicen. Este güey. Tiene unas de la cacería,
compadre
Speaker 7: Es que has de pensar en la pesca este güey, ¿no?
Lo que le ha pasado, Adrián. Te lo tienes que
llevar al podcast porque se pone...
Speaker 8: ¡Laura!
Speaker 7: Aparte, haz de cuenta que le das dos bucanas y
se pone... ¡Laura!¡ El vato
Speaker 4: Métele dos, tres pichas líneas. Compadre... 100 mil pelados se
ponen a... ¡Laura! Cuando toman bucanas. Claro. Algunos sin bucanas.
Algunos sin bucanas, güey. O sea, fuera de pedos, nunca
vayan a pensar que sus anécdotas son tan chistosas. Y
me incluyo ahí. Lo que es muy chistoso es que
hay personas que cualquier anécdota... Te la conviertan en una...
Tú eres especialista en eso. Yo lo he dicho. Las
anécdotas de Mole... Si las sacas de la...¿ Cómo las
cuenta Mole? No son anécdotas chistosas, güey. Él las vuelve chistosas.
Y es la estrella que tiene... Pues la narrativa que
tienen los grandes comediantes. Polo Polo, uno de ellos. Pero
hay banda que piensa que... Porque en la carne asada...
Trae la historia que hizo reír a los de la
prepa o a los de la facu. Ya se tiene
que lanzar a esto. Y sí, puede ser buen indicio,
pero no siempre sale. Claro que no, güey. Porque después
requiere la estructura, güey. Y sobre todo vuelvo a lo mismo.
La humildad de saber. Ah, no soy tan chistoso como
pensé
Speaker 3: Y eso te das cuenta cuando te subes al escenario. Ah,
vienen los vergasitos. Tengo que otra cosa que también te
puede dar así como que un mal, una mala visualización
de tu comedia. Cuando en la oficina, pues chingado, te
haces el chistoso. No es lo mismo ser chistoso en
teleperformance o en el. en el call center de Arca,
a que se hace chistoso en la televisión o en
un show ante 400 personas.¿ Por qué? Porque el nivel de
estrés en esos lugares, cualquier cosa es chistosa. O sea,
el que se caiga el garrafón del agua, el que
el garrafón del agua haga. Y cuando estás en un
nivel de estrés... En la oficina, hasta una paloma pegándose
que no vio el video y muriendo de... Da risa.
Se le rompió el tacón
Speaker 4: a la oficinista.
Speaker 3: No, es que el vato, no mames, güey. Iba bajando
las escaleras y se le quedó la chancla. Ok, está bien. Va, va, va.
Me da risa. Pero hay que entregar mañana estos papeles
porque si no, no nos dará el contrato. Entonces... Te
empiezas a hacer una mala, una mala idea de que
es que soy una verga para ese pedo. No lo eres.
Speaker 4: O soy buenísimo liberando la atención en momentos en donde
se requiere. O soy buenísimo rompiendo el hielo. Ve cómo
abordo esta morra. Una frase que ya así de que
sabes lo que se necesita para... No, no, no.¿ Cómo
era la de los osos polares?¿ Sabes cuánto pesa un
oso polar? No. Lo suficiente como para romper el hielo. No, no,
ese pedo. El que ya es comediante, pero
Speaker 9: sigue en la oficina
Speaker 4: El que ya es comediante, pero sigue en la oficina,
pues ahí tienen que aplicar un Goncuriel, banda. Goncuriel... Decidió
renunciar Pero cuánto daño no le hizo Don Curiel a
muchos que dijeron Pues yo también le voy a renunciar
Pero no hicieron lo que tenían que hacer. Lo que
hizo con Julián. Pues sí, él hizo contenido, Vine. Es
que la historia... Es el que me viene a la mente.
Porque su historia es... Yo renuncié, era
Speaker 3: Creo que Mau Nieto y también Alex Fernández también estaban...
Pero
Speaker 4: sí se requiere renunciar. Sí. Porque es que como comediante
multitasking no inspiras. Comediante manejando Uber... Sí, comediante y oficina...
Speaker 3: O dejas una cosa o dejas otra
Speaker 4: Porque si no renuncias, llegas a la oficina. Es como
hasta el mismo Migraña tuvo que dejar dirección de arte
de una de las agencias de más prestigio. Ganando 100 al mes. Pero... Sí,
ganaba tres cifras, lo que pesa. Pero fuera de pedos.
Phil Barrera. No, el punto es que sí, carnal. Si
nadie le va a dar risa si jalas en la
noche de bartender del Applebee's, güey.
Speaker 3: Sí, no, si tienes que soltar algo, si tienes que
soltar algo. Y otra cosa, a mí en lo particular,
los comediantes que... Yo veo su desperación en los escenarios
o en los open mic. Cuando ya ponen a incomodar
al público. Yo soy de esos. A ver, es mi
punto de vista. Que no me gusta incomodar al público.
No estoy hablando de un... Para incomodarnos y
Speaker 4: más con lo que pagan
Speaker 3: por vernos, güey. Cuando van, quiero que el público se
vaya cagado a la risa. Pero tienen muchos unos de
ese tipo chistecito. A ver,¿ usted qué onda?¿ Viene con él?
Viene con ella.¿ Son novios?¿ Son novios los dos? Ah,
te la estás cogiendo, ¿verdad? Es mi mamá. Te la
estás cogiendo. Es mi mamá, compadre. Te la estás cogiendo,
de seguro, güey. Chécale el celular, güey, porque hay un
chingo de vatos que vienen con su esposa y como
que ya tienen una puta... Compadre, ponte a hacer reír, güey.
Compró una de bucanas, güey. Ya vienen las alitas, güey.
Y es el primer show. No me pongas... Si ya
vienen las alitas, no me pongas a incomodarme, güey. Le
dije a mi vieja, oye, traemos pedos, vamos a ver, güey.
Y ahorita te echo un pano en la casa. Y
me viene...
Speaker 4: Sabes en qué se escudan los comediantes cuando hacen eso?
Para que compras boleto adelante. Eh, puñetas, yo nomás compré
uno ahí en Don Boletón. Ahí la mesa es un bar.
No me digas que porque me puse adelante. O sea,
pues aquí estoy. No, no. Por eso te puedes dar
el lujo de mandar a la verga. Eso como comediante
y por experiencia lo digo, lo aprendes a la mala.
La mala. Yo lo aprendí a la mala que dije
y creo que está bien chingón. Que te pase temprano
en un bar. Para que no te pase a los
cinco años en un teatro de mil personas. Entonces yo
lo aprendí a la mala de no depender tanto del
público y mejor hasta lo cambié. No depender del público.
Speaker 3: Te lo agradecen ellos. Sí, claro. Y hay comediantes que
a lo mejor, pero son muy pocos. Uno o dos
que sí dependen del público y que lo hacen muy bien.
pero si él, y yo lo veo muy desesperado, yo
lo he visto, digo, me pasó, carnal, por eso lo cuento,
lo puedo decir, de que ya llega una desesperación donde dijo,
no lo estoy rebanando, arriba los regalos, arriba los tigres,
cinco minutos,
Speaker 4: No, parecen guíos de su carne. Parece que estás en
una activación de
Speaker 3: poderosa. Eh,
Speaker 4: eh, eh, cuéntame el chistico de tu puta madre, güey.
Y mira, otro punto de vista muy mamón al Chile,
y esto sí lo digo desde la mamonería, porque me
considero un sommelier de la comedia. Al Chile, un selector,
así como hay güeyes que son buenos DJs. Y a
mí me gusta la comedia, la consumo desde morrillo. Y
te soy sincero, es tanto mi nivel de exigencia que
no considero que haya alguien que su comedia sea interactual
con el público, que sea lo suficientemente bueno como para
pagar un boleto en el mundo. O sea, si tu
show consiste o depende de las historias que tienen los
que van a tu show, es una ruleta rusa, es
una ruleta, es una rueda de la fortuna de ver
qué show te toca o Y amén de que seas
una verga sacando y tengas a las personas con mejores historias. No, güey.
No estás garantizando, no tiene un rigor tu show. Porque
depende de otras historias y lo que tú hagas con ellas.
Después están los paleros. Y sí, hay muchos libros de
comedia en donde si te contesta esto, te vas por
todo este diagrama de flujo para llegar a este chiste.
Y si te contesta lo otro, con preguntas que tienen
dos opciones.¿ Has pensado en ti teniendo relaciones con tu mamá?
Si me dices sí, tengo todo un chiste para si
me contaste que sí. Y si me dices no, tengo
todo un chiste. Sí hay formas, pero no güey. La
realidad es que Kill Tony, por ejemplo, es un show,
no es stand up. Creo yo que si metes a
gente a un lugar para preguntarle y esperarnos todos a
ver cuándo, a qué capa de la cebolla va a
empezar a dar risa este pedo. Y sobre todo se
volvió una herramienta para que la gente que quiere llamar
la atención la llame en el público contando historias exageradas, carnal.
Y le pasó a mis compadres los cotorros.¿ Cuánto les
duró el mame de que las anécdotas fueran genuinas? Dos años, tres.
Speaker 6: No
Speaker 4: sé. Ya cuatro años a los que ya eran historias para...
Déjame hago viral, güey. Ese recurso dura... Ah, de que
el público. Exacto. No puedes... No es más chistosa la
gente que tú. Solo quédate eso como comediante. Tú eres
el profesional y el que se supone que eres el comediante.
La gente no es más chistosa que tú. Hay un
vato que lo hace increíble, que le mete música en
Estados Unidos, que tiene como una ascendencia árabe, que el
vato le mete un beat y empieza como que a
cantar con el público. Hay un güey argentino, Luciano, que
vino hace poco. Mi hermano me dijo que fue muy...
hiper lactante mamador porque sacó a gente o lo mames
sacó a tres me dijo mi carnal que desde ahí
también ya como que le faltaba poner el mood de
que esto está armónico como para hacer comedia pero había
gente que como que no sé lo empezó a grabar
o algo pero lo sacó y no sé era constantemente
hablar con el público con el público obviamente se ha
hecho viral porque el wey pues si tiene unas conclusiones
bien chidas de acuerdo a lo que le dicen Pero
pues en Monterrey, güey. No, te sacan y pagaste mil bolas.
Speaker 3: A menos de que hayas aventado
Speaker 4: un tecate al escenario. Sí. No sé, no sé. Y
es muy contextual. En cada ciudad lo vivimos nosotros.
Speaker 3: Ahora, yo lo hice. Yo tenía el mago miado que
iba al David House. Pero sí es muy de Spider-Man.
Aquí el pedo es de que ya tengo el logo.
Juan Show. Y luego... Agarras una libreta y empiezas a
hacer el personaje. Ay, no. Yo lo hice con los
manriques y todo y si te sirve. Pero el problema
y se los voy a decir. Yo sé que va
a raspar muebles. Yo lo estoy diciendo porque yo lo hice.
Yo soy un güey que hacía muchos personajes cuando estaba
en la televisión. Pero cuando pero cuando quieres hacer el
personaje del verdadero, quieres de Iván Femad, de Adrián Marcelo.
Ya no... A la verga. Ya... El pedo es que
ya tu personaje se te come al que quieres ser... Este...
Pues digo... O sea, la realidad... No, el personaje se
come a la realidad.¿ Qué pasa? Y tengo grandes amigos
y muy buenos en personaje. Pero de repente es... O
te vas a ir con este toda la vida, güey.
Así te vas a coger a las fans de vestido
así de marquitos. O... Ya te entendí. O... Dale peso
a ti, que tú eres el verga, tú eres el
que es como Chabelo, el chavo el ocho, güey. Te
quedas el chavo el ocho para toda la vida y
Gómez Bolaños no hacía stand-up o tenía que irse en personaje.
Y veo muchos comentarios que dicen es que también ahora
le voy a dar a Joaquín Show, que ya no
es este personaje. Y el vato acá de traje y
luego de repente con alas y la verga, dices tú, compadre,
le diste tanta fuerza a tu personaje que ya no
vas a poder ser tú, güey. Entonces, yo lo digo
porque yo tenía al Mago Miado y de hecho le
mando un saludo, que le mando un saludo al Pini Ramones,
que me decía, tú eres bueno sin el personaje del
Mago Miado, una vez me lo dijo en The Weird House.
Y no que le hice caso, pero lo tomé en cuenta.
Y cuando empecé a dejar que Iván fuera el comediante
y no el Mago Miado o Marquitos. Yo empecé a
darle valor a Iván, no al personaje.
Speaker 4: Sí, yo también coincido ahí contigo. Ya también eres mucho
de la banda que decida que... Pues es que yo
creo que... Está bien cabrón. Cada quien interpreta la comedia diferente.
Hay quienes se tienen que escudar en un alter ego
para poder atreverse a decir. Claro, y hay gente que
Speaker 3: nomás se pone un personaje, güey. Y son extremadamente chistosos.
Speaker 4: Oscar Burgos, por ejemplo. El gran maestro. puso muy de
moda eso, carnal. El utilizar mucho los personajes. Pero él
Speaker 3: tiene sus personajes. O sea, el payaso y Trillín, el
perro Guarumo, sale a Cucufato. Digo, si ha hecho stand-up
él solo, pero... Ya con tanta mota se le licuaron. Sí, ya.
De repente sale... Porque el perro Guarumo se parece a Cucufato.
Se llama Cucufato. Pero ya él se fue por el
lado y dijo, yo no voy a ser el comediante stand-up,
pero Oscar Burgos. Porque tú sabes quién es Oscar Burgos.
Él lo trabajó. Y sus personajes son los vergas, son
los que venden, los que el perro Guarumo es el
que
Speaker 4: No, y Oscar se atreve a ser también él mismo
el Oscar Burgos personaje. Claro. En el que yo lo
he tenido en un porro con y te sigue siendo
un cabrón muy chistoso. O sea, él sabe que a
Méndez si hace los personajes o no, él puede producir risas.
Pero él lo hizo antes de que fueran los personajes. Sí,
sí te entiendo.
Speaker 3: Les digo una cosa. Como audiencia, nosotros tenemos una percepción
bien diferente cuando un comediante fracasa o tiene éxito. Primero
que nada, ahorita en estos tiempos es la viralidad. Los
comediantes buscan siempre la viralidad porque creen que el público
dicen es que me hice viral y el público no.
Pues sí y no, pero yo lo veo como tres
elementos como público, dices tú. Primero, que me dé risa. Segundo, oye, güey,
lo veo en todos lados. Yo lo hacía con Franco Escamilla,
me salía en Facebook, en todo. El pedo es que
cuando vas a la bimbo, huele a pan. parece pan
y lo muerdes y sabe a mierda, ahí es cuando dices, eh, güey,
los tres procesos no me gustaron. Y tú como público, oye,
dicen que este güey es una verga. ¿Qué? Compramos boletos.
Ya viste que la rebanó en Facebook. Es que el
boca en boca sí es importante. Claro, pero ya viste
en Facebook. Ese es el clave del fracaso y el éxito.
Y llegas y dices, hijo de su madre, media hora de... ¡Laura, Laura, Laura, Laura, Laura!
No me contaron ningún chiste, se lo estuvieron cogiendo de perro. Sí,
fue la
Speaker 4: jaula de las
Speaker 3: locas versión 4.0. Ese es el pedo. No que seamos, yo
lo estoy diciendo como público, pero yo me acuerdo, te
lo digo así, le decía a mi vieja, vamos al pinche, este,
al unicornio. Me bajaba, subía y de repente subía el paparazzi,
un saludo, de repente se subía el Franco Escamilla o
la India Yuridia o se subía a los... Mike Salazar.
Mike
Speaker 6: Salazar
Speaker 3: Me cagué de risa Yo veía Le mando un saludo
Lo quiero mucho Es mi compadre Franco Y yo decía
Pinche vato Con su medio lente¿ Quién es este wey?
Al chile Y de repente yo Vergas wey Como público
Que bueno es wey Aunque pinche vato Con lente Oye
de repente Si wey Y después lo veías Oye déjame
ir a verlo Al auditorio Panamex
Speaker 4: Como que lo ibas a acompañar Lo iba
Speaker 3: a acompañar Y luego dices A ver bueno Ya probé
De chile De chicharrón Deja ver el de queso Y
veía el canal de YouTube. Eso es lo que yo
como perspectiva, como público, me gusta de un comediante. Hay
que decir, oye,¿ viste la película? Me estoy yendo muy
al mame, pero de El Chapel. Hombre, me encantan esas
de las viejitas, güey. Y lo que Eddie Murphy lo humillaba.
Pero ya viste el especial nuevo de él, sí. Pero
ya lo viste acá en Saturday Night Live. Que avientas
taquito de vapor de cebada de papa y de chicharrón.
No nomás avientas uno.
Speaker 4: Es que también ya está la categoría del humorista, ¿no?
O sea, que más que un güey que solo esté
en vivo, también te gusta verlos en otra faceta. O,
por ejemplo, yo como audiencia, pues, verías un Derbez. Un Derbez.
Sin necesidad del... Pues,
Speaker 3: que es chistoso, güey. Badir. Puros personajes. Su hijo, este...¿
Cómo era? Erasmo. José Eduardo. José Eduardo es chistoso. Es chistoso.
Tienen la vena cómica. Sí, ellos son chistosos porque los
de ellos son chistosos. O sea, es como yo. O sea,
a lo mejor doy lástimo o chiste, pero doy algo, güey.
Pero ahí te va el fracaso, güey.¿ Sabes qué? A
mí me duele un chingo como público, güey. Que los
comediantes se hagan menos, güey. Estoy en contra como público
que el comediante diga no vendí boletos. Sí, espérame. Ojo,
porque me la van a regresar. Es un balazo. Nosotros
lo hicimos. No vendemos boletos porque no estábamos vendiendo boletos.
Pero van a decir que no. Sabíamos que iba a funcionar.
No sé, sabíamos algo o habíamos amenazado a gente en
la política. Más que saber algo,¿ cómo es confiar en
tu producto? Confiar en tu producto. Pero los güeyes que dicen,
no vendo boletos, soy un fracasado, vayan a verme. Oye,
hay gente, yo he visto algunos comediantes que me salen,¿
por qué compres? Es que una cosa es
Speaker 4: decir, banda, no vendo boletos y por eso... Dos por uno,
tres por uno Seis
Speaker 2: por dos
Speaker 4: No vendo boletos, ahí están perros Y que se termine
llenando Es confiar en tu producto Y cuando viene esa
de Tirarse al suelo para que te recojan pues pero
bueno como audiencia también si te gusta mucho el comediante
pues le aprovechas la promoción pero insisto si te lo
deja gratis vas wey es que nadie que se considere
tan bueno va a hacer eso y normalmente los que
te dan un vergo de risa a mi son los
weyes que son mamonzones es como ver Luis y que
banda no anda bien la cosa y por eso show
gratuito Ah, chinga, sería como que...¿ Qué es esto
Speaker 3: Qué está pasando? Y
Speaker 4: ya, y ya. A eso voy con que para que
me dé risa a mí, insisto, a mí. A mí.
Cada quien tiene su... No sé, hay gente que le
da risa mucho a la comedia física. Claro. Hay otros
que prefieren... Lo burdo,
Speaker 3: acá... No, cada quien tiene que... Pero yo nomás les...
Yo odio que los comediantes se hagan menos. A mí
también no me gusta. Aunque seas... No tengas tanto público
o a lo mejor creas tú que no tienes tanta audiencia,
no te hagas menos porque también...¿ Quién quieres que te
vaya a ver? Gente deprimida o gente que también sea igual,
que se haga menos. A mí eso de... O que
el público tenga la culpa de que no vayan. O sea,
tú eres un público pendejo. No, güey. Simplemente si metes tres,
si metes cuatro, si metes cinco, si no metes... Si
metes tres, ya no te hagas comedia. Si metes tres
es hat-trick. Sí, sí, hat-trick. Es hat-trick. Si metes cuatro,
pues son dos para dos. Pero luego
Speaker 4: empiezan, mole, de que... Hambre y bueno. De entrada, buenas noches.
Disculpen la tardanza porque vengo desde Escobedo. Ya saben, moreno
y pobre. ¡Ah!
Speaker 6: Sí
Speaker 4: tú vergas. Ya está. Como que le agarras el primero.
Ya vi por dónde viene la línea de que bueno, banda.
Y me robaron en el camión. Y no saben qué.
Lo malo es que me había quedado 24 horas porque le
habían puesto mal una coma a la televisión. Y en
Bodeguita Uguerrera ahí me tienes. Sí, sí. Quería mi tele
por 15 pesos. Oye, que después pancho a mi jefa. Esto
Speaker 3: ya es tribuna de un anexo, güey. Sí, ya es
triple A.
Speaker 4: Esto ya no es open mic. Sí. Esto es un
güey en los 12 pasos declarando ya. Y vengo,¿ saben qué?
Vengo bien piedroso, eh. Ay
Speaker 3: güey. No, y luego cuando están enojados, güey. Que están
muy enojados. Yo he hecho comedia, sí, güey. Que está enojado,
que me estoy quejando. Queje, queje, queje. Y dices tú.
Speaker 7: Que la gente no
Speaker 3: tiene la culpa, güey. Sí, güey. Al Chile me salió
el Bacardía en 8.50 con las aguas. Esta vieja me la
voy a coger apenas. Y te estás quejando de que
porque el metro no llegó a tiempo. Quiero reírme, güey.
Quiero que le digas Laura. Ella. Sí, sí, claro. Quiero
que le digas Laura
Speaker 4: Tienes que hacer una lectura de cuartos y como pues
como audiencia también es a dónde decidiste ir. Si vas a.
No voy a mencionar lugares, pero me he presentado ahí
donde parece que me tomé muchos atajos y me tocó
estar en bares en donde tenías que interpretar la lectura de...
Speaker 3: Que trae, en vez de calzón, trae fondo. Ves a
un Rafi en
Speaker 4: la esquina. Tú sabes que hay lugares en donde si
no te pones las pilas... Vibran bajo, vibran bajo. Puede
llegarte un tecatazo rojo. Claro. En cualquier momento. ¡Eh, ya, puñetas!¡
Bájate la verga!¡ Ese es el show, puñeta!¡ Bájate la verga!
O una señora de esas entronas. ¡Bájenlo!¡ Ya saquen a
Góngora Show! Sí.
Speaker 3: De qué? A mí, güey. En Matamoros, güey. En Matamoros.
No te digo que comedia entera. Se sube un camarada
que comedia entera y lo...¿ Qué onda, Matamoros? Le dije, no, mire,
tú traes la onda de que yo sí soy calabres.
Vamos a Matamoros, pues, 10 de la noche y...¿ Qué onda?¿
Cómo están? Yo atrás.¿ Y usted qué, señora?¿ Viene a
chuparle la verga a este señor o qué? Que te
vuelva a verga, compadre,¿ cómo ves? ¡Ah, público difícil! Este... ¡Ey, Lupe! ¡Lupita,
mi amor!¡ Vamos con la banda! Y luego va a
ser DJ. No tenemos banda, güey. Ay, bueno. Ok,¿ me
voy con los encapuchados? Sí. Ok. Bueno, Iván, fue banda
Speaker 9: mole.
Speaker 4: Imitar también que... Como público, cuando yo de pronto veo
que en una despedida llega el imitador, es... Ideal para
echarse un porro, compadre. O preguntar quién trae coca. Porque
es el momento en donde... No, güey. O sea, ¿cómo?
Porque va a ser chistoso que me cantes abrázame muy fuerte,
Juan Gabriel, güey. Al contrario, me pongo bien...¿ Le quieres
hablar a una vieja? Pero la chamba es la comedia
Speaker 3: güey. Es que es muy comedia de los ochentas y
noventas el imitador. No, no es comedia, es imitador. Pero
a mí me gusta cuando es Juan Gabriel, pero ya
casi a punto de morir.
Speaker 4: ¡Laura! Pasó, o sea, como que... ¡Laura! También se volvió
un recurso que lo agotamos tanto. Sí, estiramos mucho la liga.
Lalo Lachanga, que en paz descanse, Wichivan... Pero lo hacían
muy bien. Lo hacían muy bien, pero hasta ellos lo cansaron, carnal.
Al final Wichivan metía moscas, ¿no, gente, güey? Perdón, perdón, perdón.
O sea, se agotó el recurso. El chiste es que
se estira la liga hasta... Y eso también se lo
tenemos que culpar, así como los quiero mucho, pero... Los multimedios, güey.
O sea, también es el expertise de contar un chiste 17
mil veces hasta tronarlo. Échala pa'l sur y así lo escuchas, güey.
Si alguien te dice échala pa'l sur... Sabes que tiene
un pésimo gusto en comedia. Ok
Speaker 3: A mí sí me subió un DJ que me subió
a un... Todos los DJs. No, no
Speaker 9: A qué te diriges? Sí,
Speaker 4: o sea, como que hay audios que ya de pronto tú...
Y esa también es una labor del comediante. Perdón que lo...
Sabíamos que íbamos a abordar como audio. Pero el comediante
que no se da cuenta que trae un chiste obsoleto...
Estás fuera de
Speaker 3: O que
Speaker 4: metan risas grabadas. No, pero estás pendejo. Eres un animal, güey.¿
Cómo se mete risas grabadas y tú jales a carlas, güey?
Es como... Déjame, vendo algodones de papel, güey. Sí. Pues
si tú jales crearlas
Speaker 3: güey, no irá a aplicarle play, güey.¿ Y cómo? A
mí sí me tocó cuando subía a la privada a
hacer mercatengue de que un DJ que tenía... No, le dije,
vuelves a poner y te meto la pinche en el
micrófono por el culo, güey. Pero es un jale que...
Speaker 4: Está bien, verga, que exista una oferta así, porque si no... No,
no existe el contraste. Ahora,
Speaker 3: como comediante, también cosas de comediante. A mí te lo
voy a decir. Me pasó que yo estaba y yo
comprendo y era comediante una una posada y de repente
ahí viene el comediante. Señores, no lo tomen a mal.
Es un comentario. Como público, uno está acostumbrado a diferentes
tipos de cosas. Me tocaba un vato que era un imitador.
Y luego quedó un güey que era estandopero. Un güey
cuenta chistes. Y de repente vato vestido de mujer. Y... ¡Laura!
Y al rato no sé. ¡Laura! Y pinches caballos galopando.
Pero lo que te digo es... Está bien cabrón porque
yo tal vez como público no la mido. Pero entendí
al comediante eso y yo lo viví. Empieza. Televisa presenta
Desde Guerra de Chistes Desde Buenas noches en Guadalajara Con
Astor Néstor Con Julián Cristi Desde Guerra de Chistes Telehit
Desde el Pacífico L Y va entrando Tú desde que
vas a brincotear Es aparte, es una vergota Pero veo
a un payasito Ya la vibra muy baja Muy baja
Como me di cuenta como público Que la vibra va
muy baja El vato trae un zapato De una cosa
y de la otra Y el vato dice Me asomo
por la ventana Ahí te vamos Sí, güey. Hay una
six y una sketch. Me subo a la ventana, motoneta, güey.
No carro, güey. Una motoneta con una hielera atrás y
la hielera viene ahí de que... Pancito show. Y el
vato entra... El piso era vitropiso del barato. Charquito así
de hielo porque habían dejado la bolsa de hielo afuera
de una hielera. Mini split... Tirón de ingle y corva.
Y nomás escucha... Y el micrófono... El micrófono... Se levanta
y todos dicen... Todos cagados de risa y todos...¡ Se mamó! No,
el vato
Speaker 5: sí se lastimó. ¡Ay, se mamó! Es como el Spider-Man
que se da una vuelta.
Speaker 3: Todos se mamó. Y luego,¿ cómo están? Pero ves en
sus ojos el dolor, güey. Que el vato...¿ Alguien tiene
un piroprofeno?¿
Speaker 6: Alguien tiene un metacarbonato? Un
Speaker 3: queterolaco. Un
Speaker 5: queterolaco y luego
Speaker 3: el vato serio y luego...¿ Cómo están? Soy el payasito Rifilín.
Me da mucho gusto estar aquí con ustedes
Speaker 6: ¡Rifilín!
Speaker 3: ¡Rifilín
Speaker 6: ¡Rifilín!
Speaker 3: El payasito Ritalín. Ritalín, Ritalín, Ritalín. Espero que estén muy bien. Oye,
un saludo para toda la gente.¿ Cómo está la cumpleañera?
Que pase la cumpleañera. Y lo más, el DJ. Un momento,
espérame tantito. Y ya se sale el vato. Se llevó
la grúa, el pinche, la moto. Ya el vato dice... Ya,
ojo lloroso, güey. Ojo lloroso. Ojo lloroso. Y tú, el
vato se lo está... Se lo está llevando a la verga, güey.
15 minutos, se para así un tío, así todo pulpedote, güey.
Se acapan así con agua mineral.¿ Qué chingada van a tomar? Bacardi, Bacardi,
Bacardi de siglo.¿ Cómo está?¿ Y usted con quién viene
o qué?¿ Usted es Joto? Chingas a tu madre. De
repente el vato se sale corriendo. Sí, sí. Oye. Qué feo, güey. Todos,
pues como no lo estaban poniendo atención, güey, como yo
me levanto. Salgo así, güey, mi camarada dándole dinero. Y
el vato. Y me acerqué.¿ Qué onda, compadre?¿ Todo bien? No, compadre,
ya no pude, güey. Ya no pude, traigo un chingo
de pedos. Mucha chamba. Y el vato. El médico yo
de toda la semana, güey. Pero ya no pude, me
llevaron la moto, güey.
Speaker 4: Nada, nada. No, pero te estás mamando, hermano. Le diste
el clavo ahí con lo que hace un chingo de banda. Pobre.
El juego se llama... Hay muchos que les vale verga
y tienen... El juego se llama Alárgalo a que dure
una hora. Para muchos que se dedican a este tipo
de shows de fin de semana... Es cómo le hago
para que este pedo dure. Ahora, señor, vamos a escoger
los equipos. Sí. Pero vamos a escogerlos de una forma
bien interesante. A ver, ¿cómo? Y luego usted va a
decir uno, uno, uno. Y dos, dos, dos. Lo pinche alarga. Alárgalo.
Y la pura presentación 15 minutos. Sí. Para que termines haciendo
unas tres, cuatro preguntas, carnal. Más la conclusión. Haces quebradita
con una y te... Te mamaste la hora, güey. Claro
Speaker 3: Un, dos, tres. Al inicio. O ponen el música de
tensión de multimedia.
Speaker 4: Tu chamba es ir desarrollando pues el feeling, las herramientas
para hacer un buen... Hay unos que lo hacen increíble, güey. Claro.
Yo
Speaker 3: creo que tienes que tragar mierda y estar en
Speaker 4: esa para poder... Y que las señoras piensen que si
en verdad eres un güey que lo está haciendo justo
porque se enojan las señoras también. O si te hablo,
por ejemplo... Cuando haces un show, por ejemplo, de una
despedida de soltera o un baby shower. Qué difícil es.
Esa hay
Speaker 3: que
Speaker 8: leer.
Speaker 3: A
Speaker 4: mí me tocó
Speaker 3: una vez. Tú no puedes
Speaker 4: llegar con tus chistes de mesa. Laura. No, no. A
mí me tocó un chiste. Son señoras de la Nahua.
Speaker 3: Me tocó una de puras viejas. Y de esas señoras
entre 39 y 47 años. Así allá en country. Puras señoras despedidas
de soltera. Donde ya después de tres clericots. Tú ya
no eres panzón, tú ya no eres un wey. No, ya, ya, exacto. Ay,
el mago se ve bien guapo. Sí, se pone. Qué huevotes.
Ya empiezas a ver, ya nomás te quedan bien los meseros. Ay,
te vas a coger a la señora. Oye, ahí te
cuento una de cosas de comediante de como público que
también está bien cabrón, wey. Es horrible, güey. Yo he
visto videos ahorita en TikTok y mi respeto es para
esos comediantes que lo están viviendo. Lo viví y no
quiero volver a regresar a eso.¿ Qué lo vas a
hacer tú, mi dueña? Ir a hacer posadas, güey, donde
son masivas, güey. Te falla el audio y meten comida
a la hora del comediante, güey. Güey, yo sentado, güey,
y lo viví. Es lo peor que te puede pasar.
Pero usted me encarga ese de qué. Están pelando. Como
público sientes feo. Yo he sentado 17 cabritos haciéndose. Tú sabes
que si uno es caro, 17... Y luego hay una mesa
de puros sombreros ahí al fondo. ¿Sabes? Que ahí... Ni
te metas. Ni te metas. Y viejones. De esos viejos,
voy a nomás describir que se sientan así. Y los
huevos así, el pantalón se le ve. La grasa de
la ingle con los huevos así. Viejos de cadera. Viejos.
Nunca los vas a ver cerrados de piel. Y te subes.
Así bien verga.¿ Cómo están? Pinche huerco. ¡Laura! ¡Eh! ¡Eh, señor! ¡Laura! ¡Laura! ¡Mierda! ¡Hey!¿
Cómo están, chavos? Oigan, ahí está el vato. Ahí está
el vato que llega a su casa.¡ Mi casa se
va a tener! Y luego hace cuenta que... Y ya dije, ¡ay!
Ya la perdió. Sí. Ya la perdió. Ya empieza. Y
luego hace cuenta que llega a su casa. Y el
vato dice, amor, ando borracho. Tienes tripas en la cagada. Eh, pero,
a ver, ándanselo al sombrero. Guarda la pistola, hombre.¿ Cómo están? Ay,
se lo están llevando a la camioneta
Speaker 5: Tú me habías contado que en una fiesta un güey
comediante sacó uno de esos muñecos de ventriloquio y terminó
el alberque del muñeco. Porque le hice una broma a
la persona equivocada.
Speaker 3: Ah, no. El
Speaker 5: muñequito no se fue de esa quinta banda.
Speaker 3: Cómo están, hijos de su puta madre? Espérate, wey, compadre.
Speaker 7: Es que
Speaker 6: se
Speaker 4: portó mal cuarto, señores. Ahí me tocó una mala experiencia, carnal.
También se forjan los vergasos. Nunca saben. Un amigo insistió
mucho para que yo fuera cuando ya tenía un añito.
Ya más o menos él sabía que era comediante. Faltaba
todavía mucha banda que supiera y falta, pero él ya sabía, carnal.
Y pues es que yo hacía videos y la banda decía, ah,
pues este güey hago una remana. Y me llevó a
la posada de un restaurante de un amigo suyo. Me
reservó el nombre. Gente muy buena, muy hermosa. Y pues
yo tenía, me acuerdo que un beat, le llamamos un número,
una rutina. De mi postura con la iglesia, güey. O sea, de... Ah,
pues yo estoy a favor de estas cosas. Era de
la iglesia. Y ahí me tienes, güey, media hora y
la verga. Y yo como que notaba cierto rechazo a
las ideas sobre la iglesia. Y pues ahí uno que
otro de cocina sí se cagaba de risa. Pero al
final me dice... Oye, nada, mi carnal. Es que nada
más la familia es cristiana, güey. O sea... Y yo
de que no
Speaker 3: También es error del público.
Speaker 4: Es también, a veces la lectura te va a fallar, güey.
Speaker 3: No, a mí me caga que como comedia te dice, oye, compadre, bueno,
ya está aquí la posada. Esta empresa, pues, es este,
hacemos codos de plástico. Nomás no digas la palabra. ¡Laura!
Siempre te piden
Speaker 2: algo, güey
Speaker 3: Trata de bajar el tratito de no mucho comedia y
no hables nada de. ¡Laura! O de homosexuales. Está bien. Oye,
te subes y luego. Bueno, oye, pues espero que estén
bien y nos vamos a pasar bien. ¡Laura! ¡Laura! No, no,
de qué.¿ Y crees tú que va a causar risa
porque ella te dijo? No, güey, todos callados. Como comediante,
esto no como público, está la verdad cuando te hacen...¿
Me están hablando? Empecemos con la rifa, señores. Vamos a
ver con la rifa, porque se va la Heinsen. Se
va la Heinsen de 50.
Speaker 4: Sí, cuando te bajan la señal de comedia, ya no.
Si quieres, ya nada más dale con la
Speaker 3: rifa
Speaker 4: los premios
Speaker 3: ejecutivos y le llegas a la verga. Sí, y si
nada más metes la tómbola y ves a la de
recursos humanos súper nerviosa porque saben que la van a
peorrar por haberte contratado.
Speaker 5: Tu pago va a salir a 90 días. Sí, a 90 días.
De preferencia ni preguntes. Nosotros te hablamos.
Speaker 3: Esto, hermano, tú lo viviste. Todo comediante lo tiene que vivir.
Yo lo quiero. Quiero contar una anécdota rápida. La primera
vez que fui a Guadalajara fue un negocio de papas
asadas en hacer comedia, hacer comedia en un negocio de
papas asadas. Eh? creo yo, no me la doy de
que es, que yo la viví, porque la viví, pero
en ese momento, se sintió el verdadero, obviamente venía, tengo
la imagen, Iván fue más la mole, dos papas asadas,
y los choriquesos al dos por uno, y dos shots de,
de cosa más, de hipnótica, comediante desde Monterrey, y no
sé cómo se llama, si todas esas papas están ahí,
pero les agradezco, me contrataron en Maricatengue, a esas personas,
muchas gracias. Eran unos güeyes que tienen una franquicia de
unas papas asadas de allá de Zapopan. Llego yo, esto
es muy de comediantes, cosas de comediantes. No había camerino,
era uno de papas asadas. Me van a la cocina,
está cerradillo ahí, está la cocina y...¡ Vas a ver 55!
Lavando platos y...¿ Me pasas la...? Sí, compadre. Estoy así esperando.
Y de repente, no sé por qué hijos de su
puta madre, las chivas pasaron a semifinales, los que nos
pasó ahora con Hermanos de Leche. Y me dice el dueño.
No el dueño de la franquicia, más no los franquiciatarios. No,
pues te voy a meter hasta que termine Atlas Chivas.¿
A qué hora se acaba? A las 11. Me están esperando
a las 5. No vinieron a ver el juego, vinieron a
ver a mí. ah, güey, viene a ganar el juego,
y ya empezaba la raza a chiflar, oye, de repente, pues, este,
gol de las chivas, me pulido, hijo, eso, por mi hermano,
un saludo a mi compadre pulido, pero, extendió el juego, güey,
no sé cuál era, semifinales era, y metió gol, güey,
cada día más, entre los platos, güey, la bajada de
la freidora de las bongles, y las chivas siguiendo jugando,
más me puse nervioso, güey, Y ya cuando me subo, güey,
lo que decían nuestros pequeños productores, no es lo mismo
hacerle comedia a un, que gracias a Dios tenemos un
auditorio donde hay gente sentada en un teatro, a un
vato comiéndose una burger, güey, con piña adentro. O sea, tú,¿
cómo andan? Oye, le estaba mamando a la... ¡Laura! Mi vieja...
O que de repente estás contando una historia y un
vato está sirviendo con la charola así enfrente de ti,
así una copa con seis camarones. Y tú de que, bueno,
o que hace, yo me tocó hacer de que no
había escenario y estaba arriba de la barra y casi
estaba nada de caerme en donde mojan los vasos. Entonces dice,
ahí es donde te sale una glagrimita y dicen, ojalá
valga la pena la regresada, el boleto de Viva Airbus
y los seis bolas que me van a dar.
Speaker 4: Es una industria en la que yo creo que la más...
Se presta mucho a que los empresarios o los que
hacen eventos de comedia ningunean mucho al comediante pensando que
lo pueden poner en... No, hombre, el comediante va a
estar en ese cuadrito aquí, de uno por uno, de
ahí en fuera. Quitamos el boiler. O sea, como no...
Es muy así. Mucha banda quiere hacer eventos en lugares
en donde como es
Speaker 3: comedia, güey. No se puede hacer.
Speaker 4: No, hombre, conectas el micro... Pero después se pasan por
los huevos un chingo de cosas, güey. Y un, por ejemplo,
un evento de comedia como público, en donde el comediante
no se escuche bien, va a la burger, güey. Es
lo más incómodo, mamaste, güey. Micrófono esos con bocina Gowin,
valió verga, tronada. Y lo hemos vivido. Claro. Pero así
se hacen las tablas.
Speaker 3: Ahí es donde aprendes a tragarte los mequetrefes.
Speaker 4: Al chile sí, güey, pero los pares son bonitos, nomás
Speaker 3: hay que saber. O que te pones al lado del baño,
a veces que estás,¿ cómo estás?, o vatos así de
que salen salen viendo¡ eh hombre
Speaker 4: por eso por eso les va bien a los bares
que lo hacen bien o sea son pocos los bares
que los meseros están capacitados para o sea que saben
los meseros que están en un bar de comedia porque
para ser mesero en un bar de comedia no es
lo mismo que ser mesero en un antro en el
gaucho o en un antro acá es se pide un
cortito para que abiertitos Pero son pocos los bares que
ofrecen eso. Y entre más cultura haya para consumir comedia,
más van a existir estas opciones.
Speaker 3: Hay una onda también en la comedia cuando te contratan esas...
Y digo, tú has ido a varios y los que
estén haciendo comedia cuando es poco público. Yo prefiero que sea, digo,
no mil personas, digo, pero de que el hacerle comedia, fíjate,
a poco público y que haya niños es lo peor
que te puede pasar. Esas de que tú estás haciendo
un show. A mí me llegaron a contratar para una boda.
Y no sé qué la pinche planadora de bodas pendeja
que me quiso contratar en medio cuando sirven la pinche
sopa de... De... De arrugas. Ay, güey. Y estás...¿ Qué onda?¿
Cómo están? Y un niño... No, qué feo
Speaker 4: Oye, güey. Oiga, ¿quién? Pero es que tú también. Chile,
si te mamaste, eres un guerrero. O sea, aceptaste unas chambas.
Es que,
Speaker 3: compadre
tres bolas antes era.
Speaker 4: Y tres
Speaker 3: niñas. Tres bolas. Yo tenía valentía. Tres bolas compraba. Los
que me estaban en tres cincuenta. Compraba dos paquetes de
que me ve. Te
Speaker 4: juzgo, me refiero
Speaker 3: a. Por eso eres un puto genio, güey. Lo sacaba
en mes, en mes, en multimedia. Y ahí me lo
daban ahí. Y te lo juro que. Como comediante. Oigan.¿
Cómo andan?¿ Los novios se casaron? Y los dos niños. No, pendejo.
Soy de Star Wars.
Speaker 4: Los sonidos de las cucharas. Con el plato. Un güey
que está cagado de risa por otra anécdota de alguien
que no está interesado. No se
Speaker 3: puede. Y la raza cuando te ve así de que
está comiéndolo. Se te quedan viendo así. O cuando va
gente de pueblos, güey. A mí me tocaba que señores
muy grandes lo... Y yo intentaba cabaletear y...¿ Qué onda, señor?¿
De dónde viene?¿ De Allende? Bueno, vamos con esta mesa.¿
Esta mesa de dónde viene? Sí, no. Bueno, vamos acá
a la otra mesa.¿ Ustedes qué onda? Empieza a bronco aspirar.¡
Es gusanito!
Speaker 4: Yo te presentaba con ese chiste que hasta la fecha
todavía lo aplico, de que mole, ahora les voy a
presentar al comediante que en sus inicios se hacía comedia
en table dance. Tú hacías comedia en congales, mole. Y
yo le decía a la banda que al chile qué
complicado debe ser hacer reír a un albañil con... ¡Laura!
Hay situaciones en donde no es hacer reír, comer. Estar cachondo.
No son momentos para ir a tirar comedia a alguien, güey.
Y
Speaker 3: muy pocos, bueno, los que están viendo este programa, muy
pocos han de saber que no todos lo logran. Y
si lo logran, qué chingón se lo hacen. Pero sí
hay un momento donde dices...
Speaker 4: Ya, o sea, no estoy dispuesto
Speaker 3: a pasar por eso. O sea, al chile prefiero que
me esté regañando un vato en gerencia y siete horas diarias. Hermano.
No es tan fácil, eh.
Speaker 4: O sea, si está de la burger fuera de pedos,
lo que te puedes rendir. Es bien fácil rendirte. Yo
vivo ahí es
Speaker 3: que se rendieron
Speaker 4: Pero la cagas para que en un futuro... No, aceptas
Speaker 3: de todo. De repente, oye, 18 bolas en Reynosa. A la verga, cobro 7, güey.¿
Dónde lo veo? Entrando ahí enfrente del Express Inn. Te
sientas y va a llegar alguien por ustedes. Esa es típica,
yo la viví. Estaciona la camioneta, te subes.¿ Cómo están?¿
Ya listos para el show, mi DJ? Sí, mi DJ.
Voy a bajar la bocina, sí, sí. Bueno, ya vamos
para el show.¿ Se pueden poner esto negro? ¿Cómo, compadre? Pónganselo.
Pónganse esto. No, no, carajo. Ya nomás así. Estás como pinche,
como Keanu Reeves. Aquí una vuelta. Aquí se escuchó una
ambulancia
Speaker 4: Ahora, seamos honestos, mole. Cuando vas incluso como comediante de bar,
nada te garantiza que los que fueron, fueron a ver comedia.
Aún así está por encima la peda. Por eso hemos
descubierto en Hermanos de Leche que los teatros son Lo
más verga para hacer
Speaker 3: comedia Yo recuerdo un vergo cuando Adrián se subió Se
llamaba¿ Cómo se llamaba el que estaba en San Nicolás?
El botanero Fíjate, se subió Botoncitos Que creo que anda
de payasito y es muy bueno Y luego se subió Mr.
Green Que es el árabe Y se subió Adrián¿ Te
acuerdas que había repasado un monólogo de marihuana Entre Mr.
Green y Morocco, tú y yo? Bueno, tú y yo
Se sube Adrián, me acuerdo. Estábamos nosotros sentados atrás de Adrián.
Le fue bien verga. Hiciste como 15 minutos, güey. O sea,
Speaker 4: más que verga, al menos experimenté. Hay
Speaker 3: una foto de
Speaker 4: eso. O sea, como si fue mi primera sensación de
hacer reír a un público y fue de que, ok, güey,
este pedo se siente bien chingo. Y volteabas para atrás
y decías... Sí, me acuerdo que estaba bien feliz y
yo pensé que todo estaba
Speaker 3: hecho. Me tuvo 100
Speaker 4: personas. Dije, entonces, güey, ya la tengo fácil. Y no, hombre,
la siguiente semana, compadre.
Speaker 3: Fuimos a Abu
Speaker 4: Dhabi, a Abu Dhabi. Habían vendido unas fechas ustedes y
me tocó ir a Abu Dhabi
Speaker 3: y me
Speaker 4: fumé mi show. O sea, todo lo que hablaba de
marihuana me lo fumé en el camino. Miguel Alemán, ahí
me tienes en frente del Paseo de la Fe, ahí
donde se pone bien feo el tráfico. Pues yo fumo
y fumo y dije, ah, pues me avienta lo mismo
que en el botanero. No, hombre, hermano. Fue el peor
ridículo y vaya que todavía me faltaban varios. Y no
te fue mal, pero yo siento que está hasta el
marihuana que te... No, no, sí me fue muy mal, carnal.
Y lo bueno es que hoy por hoy me da
mucho gusto que hay gente que se acuerda de esas
veces en donde yo la cagué. Por ejemplo, cuando le
abría el capi, yo tenía 15 minutos haciendo comedia, carnal.¿ Te
acuerdas que te aventaste? Pues cosas que tallereaba con Daniel
y con Bandido, pero como que todavía no le daba... Forma.
La forma, la seriedad y todavía no tenía las tablas
como para encontrar mi voz y no apresurarme, güey. Todas
esas pendejadas que vas encontrando, te vas modulando, te vas calibrando.
Porque después te aventaste tu propio especial
Speaker 3: Mi
Speaker 4: especial y que me sigo viendo todavía bien. Todavía hasta
la fecha... No... No me gusta verme... Pero ya... Ahora sí...
Ya son cinco años... Ya si no... Ya si no...
Si pues no mames... Es lo que le digo a
la banda... Porque tienes seis años... Quejándote de que... No
te va bien... No te va bien... Algo estás haciendo mal...
Algo estás haciendo mal... O no estás corrigiendo... O no
tienes la... Autocrítica ni humildad de decir... Eh güey... No
la estoy haciendo bien aquí güey...
Speaker 3: Oye... Ese del bar donde nadie se rió... También está
cabrón cuando... Te lleva noche de comedias... Pero sin... Preséntate
desde comediantes... Es el típico cabrón que dice... Pues chinga,
tengo una marisquería y que también vengo, este, vendo tinga.
Así de que, marisquería con tinga. Pues no me de
mucha gente voy a meter comediante.¿ Te acuerdas que hacían
comedia en el Chili's, güey?
Speaker 4: Sí. En el de cumbre. Sí, sí, de que miércoles
los casinos también empezaron a meter muchas
Speaker 3: noches de comedia. A mí me iba bien, pero de
la verga, güey. En la Buda Vida, allá de Apodaca. No,
la gente está... Güey, la gente está jugando maquinitas. Ya
nomás volteaban que se reían o...
Speaker 4: Sí, o sea, como que... Pero son tablas. Eres música
de fondo. Eres música de fondo. Eres un tema... Qué
feo cuando usan al comediante como acompañamiento. todos los sentidos
de la gente, el comediante valerse de todos ellos pero
como público también uno tiene que a mí no me
gusta ir a ver comedias si va a haber otra
cosa de por medio que distraiga mucho que de pronto
interrumpan con la armonía de un evento así carnal que
no exista buen audio una licuadora trajimos a O'Farrill me
acuerdo al Roots de hecho lo trajimos al Roots que
es un bar Pero ahí, ¿sabes? Me acuerdo que el
vato tenía herramientas para improvisar con lo de que se
estaba sonando una licuadora haciendo una margarita, güey. A huevo.
Y el vato lo usaba como... Pues hay
Speaker 3: que saberle. Ahora, también fue el boom de la comedia
en esos tiempos. Ahorita digo, sigue la comedia, pero... No,
ya fue el boom. Ya bajó el boom. Pero, por ejemplo,
a mí, como lo decías tú, a veces hay comediantes
que están contando su vida... Y dices tú, a la verga, güey.¿
Nosotros somos tus psicólogos?¿ O me estás haciendo reír?¿ Cómo están?
La vida es una mierda. Ya empezamos mal. Va llegando
el güey con la blue label y tú. La vida
es una mierda, fíjense. Acabo de perder a mi bebé.
A la verga. Empiezas a ver las esquinas así como
que acabo de perder al bebé. Y este... No, no murió.
Simplemente mi esposa y yo nos divorciamos y me quitó
a mi bebé. Me lo acabo de perder. No lo encuentro.
Y si saben, o sea... Lavar, lavar, lavar. No, ya espérate.
Y si saben que... Soy drogadicto. Entonces ahorita estoy viniendo
aquí para poder y todo. 15 minutos y... Tengo problemas
con mamá, pero yo le digo a mi mamá. Y
nomás te dice tu hija. El chiste. El chiste. Es
que me quiero reír. Y se empieza a poner incómodo.
Pero bueno. Está con
Speaker 4: la guitarra el vato
Speaker 8: No,
Speaker 4: ya cuando... No, la guitarra también hay que serle muy bueno.
Muy bueno para... Tienes que ser muy bueno. Pues como
el maestro Lobo Escamilla. Va de ese nivel. De ese
nivel tienes que ser para que la gente tome con
bien y en verdad tienes que tener talento en ambas.
Porque al Chile sí, compadre, eso que mencionas de los
güeyes que se van a aventar
Speaker 2: todo
Speaker 4: como público. Yo prefiero un comediante que se pase de
mamón y se sienta superior al público. A un güey
que se tire. Sí. O sea, como público es de
que prefiero que me pendejes, güey. Que me digas que
no soy nadie. Pues tú eres el que está arriba.
Tú eres el verga. Tú eres el que eres el
alfa en este momento.¿ Por qué voy a venir a
escucharte dar lástima? Sí. Mejor,¿ por qué no usan herramientas
los comediantes que son de este estilo de... En la
mierda mejor la envuelvo como si fuera la mamada y
ahí ya estás metiéndole jiribilla a tu tristeza y la
Speaker 3: envuelves diferente. Que si es muy de comediante estar deprimido.
Speaker 4: Carnal, yo creo que los mejores son tipos algo infelices. Sí,
pues siempre está el ejemplo ahí de Robin Williams, pero
él era un gran estandopero. Claro. Un maestro de la improvisación. Sí.
Pero no porque improvisaba, sino porque tenía tantas herramientas que
se podía dar el lujo de jugar. Porque luego después, no, hombre, güey,
no tengo nada preparado. Me voy a subir a improvisar. Ah,
la verga con tu improvisador. Terminó. Sí.¿ Measte a una señora?
Speaker 3: Sí, sí. No, ya cuando te quitan la camisa y
todo sudado y tiran el suelo y dices tú ya, ya, ya.
O sea, llegaste con zapato de charol y chaco y
ya no traes camisa, güey. Te dice. Welcome to the
other side.
Speaker 4: Deja tú, cabrón. Te tienen unos huevotes y te dicen
de que es que carnal, a mí no me gusta
que se note estructurado lo que hago. Deja tú. Y
ese es el pedo. Esa es una curva por la
que vas a pasar. Que lo que te aprendiste parezca mecanizado.
No pretendas ser pinche dramaturgo el primer día que te subes. Sí,
no es teatro. Pero sí te tienes que trabajar algo, carnal.
Speaker 2: La banda
Speaker 4: de que no, hombre, güey, yo dejo que fluya. No, carnal,
si quieres no dejes que fluya. No, gracias, que me
voy a cagar
Contente, contente y mejor un vergo.
Speaker 3: Aquí va un... Voy a mover la sala. Al comedor.
Raspadón de muebles. Y las quiero mucho. No voy a
decir nombres. Pero la comedia de las mujeres. Hay de todo.
Y le mando un saludo para la India Yuridia. Que
para mí es la mejor comediante. Es una verga. Sabe
cómo contar. Ahí
Speaker 4: están los resultados.
Speaker 3: Y mira, me lo dijo un vato una vez. Aquí
no es cuántos likes tengas. Ni cuánta gente crea que
diga que eres buena. Es cuántos boletos en el teatro vendes.
Va a doler porque una vez, porque a mí me
tocó una vez que dicen es que a mí me
conocen más que estoy estando, pero sí, pero tú, este
güey se presenta en la doctora nacional y lo llena. Tú,
tú metes 100 personas, entonces te conocen mucho, pero la gente
no quiere pagar por ir a verte. Juego no es
de que te conozcan. Mira, la onda con el show
de las morras se hizo un boom, obviamente de mujeres
muy guapas en la Ciudad de México y Qué chingado, güey.
Yo no estoy diciendo que una mujer no debe estar
bella para hacer comedia, pero cuando eres una mujer que
estás muy bien vestida, buena pierna, buena teta, distrae.
Speaker 4: O sea, me estás diciendo que comediantes guapas no funcionan.
Speaker 3: Pueden ser buenas, claro, pero no debes meter provocación. Bueno,
Sofía Rivero se viste bien, pero no provocativa. Yo veía
algunas comediantes donde muy buen cuerpo, pinches piernas bien bonitas y...
Y yo sí ponía atención, a mí me agarraban las piernas,
pero sí veía que no distraían, distraían al público hombre
y las mujeres se sentían incómodas.
Speaker 4: Pero, cuate,¿ cómo ha sido usado la mujer en comedia
en México? Si te fijas, los comediantes de vieja escuela
usaban a, por ejemplo, a Doris Margo, o sea... Complementaban
sus chistes con morras buenas. Sí. Era raro como... Y
entonces llega el stand-up, este nuevo formato, y la morra
ya no tiene que enseñar tanto.
Speaker 3: No, no ha enseñado. Es que yo con tu cotorreo no...
Speaker 4: De hecho, de las más exitosas...¿ La India Yuridia? Bueno, sí,
pero a nivel nacional también la India Yuridia está muy
pasada
Speaker 2: Bien cabrona.
Speaker 4: Está un chingo el clítoris, güey. Sí. Pero está Isabel Fernández,
Carla Camacho.
Speaker 3: A mí me gusta mucho la Bea.¿ Cómo se llama?
La Bea, ¿verdad?
Speaker 4: Ella se me hace muy buena. La Bea, la que
está en la granja. A mí sí me gusta. Bueno, sí,
con este humor así
Speaker 3: más decente. Ah,¿ sabes quién es muy buena esta?
Speaker 4: Alexa Suárez. Muy buena. Sí, sí, mira. También podemos ya dejar...
O sea, de comedia. O sea, también la otra es
dejarnos de mamás y decir las morras no son tan chistosas.
Es como el fútbol. Un poquito. O sea, no corren
los riesgos. O sea, hay más hombres. Y las que sí,
para mí son chistosas. Las que sí se atreven. En México, poquitas.
Nadie se atreve. Les escriben cosas así muy... Pues hablan
mucho de... Yo he visto premisas bonitas de sí, pero...
Speaker 3: No, hay unas que sí traen de que la verga
y que sí hablan de la verga. Pero de que
se cogieron a vatos feos. Yo
Speaker 4: ahorita
Speaker 3: he visto muchos shows, poca gente, los shows de estandos
de puras morras. No, los que
Speaker 4: dicen puras morras. Pues sí, pues qué vato te va
a comprar el boleto, güey. Por eso
Speaker 3: no
Speaker 4: van a... Para mí, ya sabe, pues como quiera a
mí ya si digo esto o no, yo como quiera
soy igual de chista para el mundo
Speaker 2: igual de
Speaker 4: misógino. O sea, si lo digo o no lo digo,
pero pues pregúntale a mexicanos y mexicanas y te van
a poner en sus comediantes siempre a hombres en sus
listas y mujeres también. Pero si tú le pones a mujeres,
quién es el mejor? Quiénes son tus comediantes favoritos? Normalmente
van a decir hombres. Yo voy a recomendarte a una mujer.
A ver, dime una buena mujer que tú crees que recomiendo.
A mí hay dos que me vienen a la mente. Ven.
Que es Nikki Glaser, que es muy buena rosteando, que
tiene muy buen equipo de escritores. Y Lisa Lampanelli, pero
cuando estaba gorda. Ok, ya está delgada ahorita. Hay otras,
pues Whoopi Woolver, así también está. No, estaba Sara Silverman. Está... Está...
Speaker 3: Cómo se llama la vieja que andaba con este...? Ay, güey.
Que canta la de I Fuck Mark Zuckerberg. Ah,
Speaker 4: que andaba con Andy Samberg
Quién
Speaker 5: era?
Speaker 3: Sarah Silverman. Ella sí me hacía muy buena.
Speaker 4: Ella sí, pero ella sí estaba pesadita. O sea, sí
tiraba unos chistes acá de coños y de pussies. Fuertes. Mira,
yo les voy a recomendar de las comediantes que
Speaker 3: me gustan es, pues decía Sarah Silverman, me gustaba Kendra Loss,
decía Ava Devine.
Speaker 4: Busquen Jordan Capri. Jordan Capri. Esos tiempos.
Speaker 3: Jenna Michaels. Jenna Jameson. Jenna Jameson. Lisa Ann.
Speaker 4: Busca...
Speaker 3: Laura. Ex. Laura.
Speaker 4: No, no, no. Busquen, si pueden, busquen también... Hay una
que se llama Mia Marín.¿ Cómo no? Mia Mandarín. O
pueden buscar a... Coby Cox. Sí, está Jordi. Sara Yeh.
Sara Yeh también es buenísima.
Speaker 3: Angelina Castro. Ella
Speaker 4: es muy abierta. Sí, me gusta.
Speaker 3: Se abre chido con su público. Muy buenas. Está de
moda que los comediantes se crean muy chistosos. Oye, tú
eres gordillo y tú eres flaco. Vamos a hacer un
podcast que se llama Hermanos de Leche. Pero también hay
que le hagan un podcast. O sea, que era un podcast.
Pero mira, si eres comediante y te haces un podcast,
te la valgo. Pero hay raza que hace podcast. La
cotorrisa lo hizo. Eran comediantes, hicieron podcast nosotros. Digo, se
puede hacer la inversa, pero ahorita mucha raza hace podcast
y dice ahora soy comediante. Hay garbanzos de Aquilo y
te voy a decir lo que hemos hecho aquí. Para
mí de los garbanzos de Aquilo. De Alibra. De Alibra,
porque de Aquilo no es de Alibra. Bueno, es que
estamos en México. Se lo vuelvo a decir. Qué bueno
es el güey que sale con cosas cañón. El vato
que se cuenta los chistos. Sí, pues es porque el
vato no es comediante, el vato de tener un pinche,
un lote de autos debería hacerlo. Si el vato tiene
cara de que no sé cómo se llama, pero que
tiene un lote de autos o que lo mejor jala
de una empresa, el vato de jalar en una empresa
o tiene trailers en Allende, pero es el vato de
los tecates que con Yelera Roja, que es amigo de
que también es muy bueno este Cosos Cañón, lo invitó.
Y el vato no lo buscó, pero tiene la gracia
Speaker 4: natural. La gracia natural la tienen un chingo de cabrones
que no se atreven, no hablo de él, pero se
atreverá a salir de un chiste o dos o tres
que peguen para empezar a arrastrar el lápiz y en
verdad encontrar, o sea, es que tienes que crear una
llave a la que abras y le salga agua. La
comedia no es más que eso. No creo que por
contar un chiste chido o dos, ya tengas lo que
se necesita. Ah, no, es que seguirle. Y no hablo
de él, insisto, pero hay banda que le alimentan, como
has dicho, de que, ah, nada, pues tú le arrebanas
Speaker 3: un vergo. Tú le arrebanas un vergo, güey.
Speaker 4: Yo creo que ya bajo la experiencia que tú y
yo tenemos, sobre todo tú, te das cuenta que para
que un chiste madure,¿ cuánto se tarda a veces, mole?
O sea
Speaker 2: no,
Speaker 4: es de que la comedia no es... Hay banda bien
verguita que, ah, no, sí, mira, güey, tengo media hora.
La ley es que, compadre, aquí sacas un buen chiste, güey.
No de mamón. Y lo vas a probar cuando lo cales.
Speaker 3: El chiste que tengo es el de Disney. Tú me
lo escuchaste al principio en Conferencia Camilla. Y luego
Speaker 4: verte girarlo. Cómo va cobrando vida. Es como un árbol.
Le van floreciendo... frutos. Adrián vio ese chiste cuando empezó.
O sea, yo lo vi en... Todavía existía el bar
de Franco Escamilla
Speaker 2: Lo
Speaker 4: tiraste, me cagué de risa. Le dije, güey, te pamaste, güey.
Nunca te había escuchado lo de la meada. Y dije...
Todas esas pendejadas. Y hoy por hoy tienes un chiste
que lo puedes alargar, güey.¿ Cuánto te tardas? Y acá
es eso. Sí.¿ Qué tanto estás dispuesto a empezar a...
Ahora
Speaker 3: tú sí podrías unas morras que estén haciendo un podcast,
que estén en contra de todo, como tú y yo,
pero en hombre, que puedan hacerse comediantes?
Speaker 4: Pues les va mejor que a nosotras las alucines, les
vale mejor que a nosotros, yo creo. Claro
Speaker 3: pero es que las alucines no son...¿ Sí hacen comedia?
Speaker 4: Pues sí, ¿no? O sea
Speaker 3: ya hay morras
Speaker 4: o sea, ya...¿ O a qué te refieres?
Speaker 3: No, no, no. Es una duda. Yo sí veo las alusiones.
Se me hacen muy buenas y están muy chulas las dos.
No tiene nada que ver. Soy un hombre de 40 años.
Quesito es guapa. Las dos, güey. Lupita ya está casada.
Ten cuidado. No, no, no. Que estén casadas no estén... Ah, sí.
Que sí. No
Yo también estoy casado. Están guapas las dos, pero no
sé si hagan stand-up. No hacen stand-up. Tienen un show.
No sé qué hagan. Creo que es el podcast. Ah, bueno. Pero...¿
Pero tú crees que si unas moras así hacen y
pueden hacer stand-up de salir de un podcast? Tenían que estructurarlo,
Speaker 4: ¿no? Es que sí, insisto.¿ Qué vas a hacer, güey?
Por ejemplo, Leyendas Legendarias. Eran un podcast, pero creo que
si vas a su show es stand-up. O sea, lo que...
La cotorrista. No que no esté bien, pero... Creo que
al menos es lo que la gente se merece si
paga un boleto. Porque si pagaron boleto y de pronto
son güeyes platicando a ver si ese día andan... En
buen mood. No, carnal, pero tú y yo, no mames.
Hay que decirle a la banda que no estamos haciendo eso, güey.
Parece que estamos haciendo un capítulo, pero tenemos años. O sea,
tenemos todo el año girando para perfeccionarlo y se escribe antes.
Aquí esto y luego aquí, mole, yo te pregunto esto
y luego aquí cuentas esto. Te pones esto. O sea,
imagínate si vendiéramos un boleto esperando que ese día el
cotorreo va a estar con más. A ver si se
pone chido ese día. Pues no mames, güey. Vamos a ver.
Creo yo que no se merece eso la gente.
Speaker 3: me da mucho gusto también los podcast de comedia que
se están creando muchos podcast donde ya gente que no
era normalmente que se podía hacer comedia y hay gente
como algún man que tiene labio leporino hay gente que
con un síndrome de down pues ve a lanzar daña
no
Speaker 4: no para lanzar bien No, me refiero a Velo, aparte
de los comentarios, él está haciendo comedia. Él empezó de payasito. Sí,
nos decía, tiene tablas, esas son tablas bien cabronas, porque
son tablas en donde si alguien del público te quiere
agarrar a vergasos... Pues ya sabes cómo responder.
Speaker 3: Cómo, cómo, cómo picarlo. Exacto. Oye, que empiezan a ser,
empiezan a ser las duplas.¿ Ves duplas bien raras, güey?
O sea, de aquella raza de que vatos más
Speaker 4: grandes. No, ¿ves?¿ Ves duplas de un güey que lleva
ya cuatro duplas? Y dices tú
Speaker 3: ¡Ah! Cuando ya ves duplas de güey que lleva comediante,
que lleva cuatro duplas.
Speaker 4: Así que cuál será la constante? No creo que sean
los tres güeyes que dejaste en el camino. Ahí hay
una constante. Entonces
Speaker 3: el malo es otro.
Speaker 4: Ya marcas bien clara la tendencia de estoy buscando a
alguien de quien colgar. Tú no estás haciendo duplas, tú
estás buscando quién te da el saltazo. Ok, Entonces, vivos
también con los... Y deja tú, cuando haces un negocio así,
es justo de quién te quieres asociar, güey. Con quién
puedes hacer a largo plazo. Un tlacuache que vea que
empiece a tener reproducciones los capítulos. Imagínate con una mentalidad
de tlacuache. Eh, no, es que yo esto, yo lo otro.
Este pedo es por mí o cuando yo voy. Pues...
No hay largo plazo, mole. Mira... Anda mala mamá
Speaker 3: güey. Todo lo que sube, baja. Ya depende de ti
si nomás se sienta. Yo ya quiero bajar y lo
digo
Speaker 4: en serio. No, yo sé. Chingue, chaval. Sí, yo sé
que sí. Pero por lo malo que lo hacen los otros, güey. Mira.
Ve cómo andamos, güey. Estamos así como el Atlas cargando
la comedia en México. El Atlas es de la mitología.
Estoy
Speaker 3: yo con el mundo. Pero el vato que viene de
bajada y dice... y el vato le hace ayer platicaba
con mi esposa y hace 5 años estuve en un recinto
de aquí de 5 mil personas hoy no importa que haya 40
aquí somos 40 personas y les voy a decir a estas 40
personas
Speaker 2: que
Speaker 3: son privilegiadas hoy más que un show Quiero traerles un mensaje.
Nuestros amigos del PRI nos están apoyando con este nuevo
programa de juventud. Juventudes PRIistas. Y todo así de que chingado.
Escuela de cuadros del PRI. Quería ver a este güey.
Que me acuerdo que lo vine a ver a ese concierto,
a ese evento de 5 mil personas. A ver si se
aventaba el chiste que contó esa vez. Ok, dice el vato. Mira.
Tal vez ya no somos cinco mil, somos cien. Pero
son mil cien personas. Pero aquí traigo también, aparte del
show que les voy a dar, unas lámparas de la
Virgen María. A usted lo dejo
Speaker 4: Y eso ya es, de pronto ya no es comedia,
sino coaching. O banda que migra.
Speaker 3: Ay, güey, me voy a meter en
Speaker 4: pedo.¿ Por qué a los comediantes también les gusta un vergo?¿
No os gusta un vergo? Comunicar que estuvimos en el hospital.
Yo lo he hecho. No, pues tú y yo somos también,
te digo, para también autocriticarnos a los comediantes. Les encanta
transmitir
Speaker 3: que
Speaker 4: se los está llevando la verga. Y hasta yo me
incluyo de que nada, pinche ritmo de trabajo. Eh, güey,
estuviste siete horas en un hotel en posición fetal. O sea,
por unos tacos. Lo que pasa es que son las desmañanadas.
La levantada, ir en el avión. Sí, sí es cansada,
sí es cansada la carrera, pero es de mejora continua,
porque eso que acabas de mencionar pasa cuando te duermes
en tus laureles. Claro, si le dejas de... Sí,
Speaker 3: a ese güey es que yo... Todo ese típico comediante
que yo soy el güey que se hizo viral.
Speaker 9: Ay, güey.¿
Speaker 3: Qué nos puede pasar? Nos puede pasar, aunque... Nos puede
pasar aunque sigamos constantes y de chingones, pero... Yo sí
estoy en contra del comediante que sigue arrastrando un chiste
del 2019 diciendo...¿ Qué tal? Soy Panchito Show y soy el
del tingiriringi panging de 1919. ¡Ah, la verga! O
Speaker 4: sea, sí te puede pasar, pero es si te apendejas.¿
A qué voy? Es yo creo que es un trabajo
de estructura la comedia. Yo justo pienso que no nos
debe pasar porque la veo muy diferente. No creo que
sea un tema de chispa ni de carisma ni de
yo las traigo. Si no dejas de trabajar y no
dejas de abrir los ojos y te mantienes sano. tienes
todas las herramientas para seguir en el gusto de la gente.¿
Por qué Louis C.K.?¿ O por qué la comedia en
Estados Unidos tú ves a los comediantes? Entre más viejos,
más buenos. Mejor les va. O sea,¿ por qué? A
Polo Polo porque le dio Alzheimer. Pero también, no mames,
una carrera de 40 años. Y sí, ya también otro contexto.
A lo mejor Polo Polo al final sus shows eran
lo mismo. Pero cuando traes la energía, si tú no
dejas de trabajar, no se te tiene por qué ir.
En verdad, trabajar, mole. Sí. No hablo de vivir de
las glorias, ni de, ah, yo la traigo ahorita, déjame improviso.
O sea, si tú vas a cada ciudad o a
cada público le das el valor, yo no veo que fracases.
Porque no es de magia esto, eh. Si tú unes
los puntos bien, la gente, esto es ciencia, tiene botones emocionales.
Si tú se los pulsas, ahí está la comedia.¿ Tú
qué
Speaker 3: crees de los comediantes que dan cursos de comedia,
Speaker 4: pero ellos
Speaker 3: no meten gente? No, no,
Speaker 4: güey, no, no, cabrón, no mames. O sea, no mames.¿
Cómo vas a dar cursos de comedia?¿ Mejoras comedia?¿ Qué
es
Speaker 3: eso? Sí fue un boom de cursos de comedia como
Llena a tus locos aquí en México. O sea, si
era de que de repente había un vato. A ver,
si
Speaker 4: es necesaria la comedia, la teoría. Esto es un remate,
esto es una premisa, esto es una regla de tres,
es una exageración, esto es un absurdo. Esto es un callback.
Speaker 2: Eso
Speaker 4: sembraron una. O sea, sí, sí te entiendo. Si a
eso le llamas curso, venga, pero que alguien te enseña
a ser chistoso. No, si no, porque cada quien tiene
herramientas muy diferentes. No hay una talla, un Italia, pues
no hay un consejo, un Italia para el comediante.
Speaker 3: Yo lo veía hace cuatro años cuando empezamos a sobrar,
cuando lo veíamos antes de que decías Instagram. Oye,¿ cómo
está bandita? Nos vemos en Zacatecas este primero de diciembre.
Y luego de repente. Oye, raza, ya quedan dos días.
Todavía hay muchos boletos para Zacatecas. Ahí nos vemos en
el bar La Copula. Yo lo viví. Por eso lo
puedo decir, putos. Cuando dicen, nos vemos el próximo primero
de diciembre en el bar El Chipispi. Desde ahí dices,
a la verga. Googleas, Chipispi. Mesas que son hechas con tarimas,
mojitos y boundless. Yo lo viví. Y empiezo a hacer
conteo de las mesas que hay. Cuatro mesas, no, ocho
mesas de ocho güeyes. Ocho mesas de ocho, no, de
cuatro güeyes. Ocho por cuatro, treinta y dos personas. Caben
treinta y dos personas. Está bien, yo así empecé. Y
luego de repente, raza, ya se ve la desesperación. Igual
que nosotros. 29 de diciembre. Nos faltan dos días. Allá
nos vamos a ver, raza. Allá nos vamos a ver.
Para que váyanlo. Raza, ya es mañana, raza, eh. Quedan
todavía algunos boletos. Eh, güey, son 32 personas, güey. Cancélalo a
la verga, güey. Y luego, repite. Raza, ya tú me lo,
tú me lo criticaste una vez, es cierto, güey, que
ya estás todavía el mero día en la mañana. ¡Raza! Sí, sí, sí. ¡Sola!
Estás afuera del barrio.
Speaker 8: Cómo
Speaker 3: es? El mero día,¿ cómo es el grito? ¡Raza
¡Solda! ¡Solda! Racita, estamos aquí afuera del chipitrín, todavía no abren,
aquí está la malla de acero, pero vamos a estar
ya en las noches. Por favor
Speaker 4: No, aquí por eso mismo el manejo es lo que
nos rescate. Yo me acuerdo cuando la primera vez que
David puso un dos por uno, casi lo agarramos del cuello.
Fue no vas a malbaratar. Y él después hasta él
nos lo dice. Y yo soy el que ahora a
veces le digo, pues ya suelte el dos por uno.
Y él mismo ahora me dice, me agarra el cuello.
No malbarates el producto. Si tú confías en que le
estás dejando el alma y hay un trabajo, porque ahí.
Hay benchmark aquí, hay prueba y error, hay muchos factores
que hacen que no malbaratemos nuestro producto. Entonces el 2x1
en cualquier medio, creo yo, es una señal, es un
grito de quiero mamarme y no tengo algo tan chido. Sí,
o sea, faltan cuatro
Speaker 3: horas para el show, raza 2x1 y luego de repente
ya metes a sus historias. cancelado por, ya es un comunicado, dice,
cancelado por, ¿cómo? Cosas ajenas al comediante.
Speaker 4: Cuáles ajenas, hijo de tu
Speaker 3: puta madre?
Speaker 4: Nada
Speaker 5: más pregúntale a tu manager y te van a hacer
de tu conocimiento las causas. No van
Speaker 3: a ser
Speaker 5: tan ajenas cuando
Speaker 3: le preguntes a tu manager, güey. 12 horas después, está
el vato haciendo un póster, curso de comedia. Pero,¿ sabes qué, güey? Chingado, güey.
Cuando quieren recuperar lo gastado, haces cuentas que el vato
se gastó en vuelos y toda, 10 mil bolas, ya no
se puede regresar de ahí de Tepic porque no tiene
dinero para regresarse y ahí se avienta un curso de comedia.
Cinco lugares nada más y a mil pesos para regresarse.
Y lo arrasa Quedan tres Quedan cuatro Es más, los
cuatro que me den 500¿ Quién me paga? Denme de comer
Se vende
Speaker 5: celular Hagan la prueba
Speaker 3: Algún güey que traiga limón o aguacate Que vaya para
Monterrey
Speaker 4: Nos damos cuenta Fíjense cómo nos podemos Dar cuenta si
estamos en el buen camino O si todavía no, o
si sí O qué pedo Olvídate de quién paga por
tu boleto. Regálalo. Y si no van, es que ni
el tiempo te quieren dar, compadre. Aguas, porque este jale
no es... De que te compren. Lo más cabrón hoy
en día es prestarle dos horas a alguien, güey. No
se los prestas a la mejor película de Netflix. Ni
a tus hijas. No se los prestaste a Interestelar. Te
quedaste jetón en Interestelar. Y está verguísima. En El Señor
de los Anillos todavía no llegaban ni en La Batalla
del Abismo de Helm. Y tú estabas bostezando. O sea, insisto.
Y es un peliculón. No le... no midas en hijo
no están comprando primero hace un focus group con tu
círculo cercano y dile güey aquí te va tengo un
boleto para un show que voy a dar si no
van es que todavía ni el tiempo te están prestando
Speaker 3: entonces
Speaker 4: primero consigue que te presten atención y después vendes un
boleto ese es el puto juego y en ese sentido
yo no tendré los años que tengo en la comedia
pero haciendo contenido para llamar la atención me pelan la
verga No tengo que decir nada. O sea, este juego
es de picarle a los botones, llamar la atención y
que alguien diga,¿ qué vergas va a ir a decir
ese vato? Yo quiero ver. Me intriga. Porque cada que
abre el hocico es para decir algo que alguien más
no se atreve. Se puede siempre, no somos una pinche fotocopiadora,
pero úsenlo como apoyo. Jamás como un bastón en el escenario.
Para bastones, pues que te dé
Speaker 3: cáncer. Pepe Batón.
Speaker 4: Pero para esas mamadas de andar leyendo, la gente te
va a seguir comprando un boleto en 300 pesos. Si tú
no tienes la capacidad de aprenderte, no vales más de
mil bolas. Si no te sabes aprender un guión, no
vales más de mil bolas. Y como dijo... Perdón.
Speaker 3: El señor que está aquí, Merito Juárez y Jaime Nuno.
No importa qué tanto el águila huele. Bien afectados. No
importa qué tanto huele el águila. Ya llegó la fame.
No importa qué tanto huele el águila mientras el micrófono
esté prendido y no tengas la oportunidad de sentarte en vascula.
Speaker 4: Cosas
Speaker 3: de
Speaker 4: comedia. Bueno, ríanse de la vida, banda de comediantes.
Speaker 8: ¡Raza!
Speaker 4: Y a todos los comediantes informales... chingones. Gracias por no atreverse,
si no nos quitarían la chamba. Ustedes son los verdaderos
payasos de la vida.