Speaker 2: Qué pasa, Peña? ¡Sí! Ese rock and roll ahí, sí, señor.
Speaker 2: Yo me llamo Simó, Sinene, lo pone ahí detrás. Es
Speaker 2: Sinene porque soy valenciano. Yo soy valenciano, vengo de Valencia...
Speaker 2: Y hay algo que me jode mucho cuando salgo de allí.
Speaker 2: Es ese rollo del estereotipo valenciano que hay. Como que
Speaker 2: somos todos canis, chonis, bacalas, tronistas, ¿no? Y eso no
Speaker 2: es así, eso no es así. Valencia no es solo
Speaker 2: la tierra de mujeres y hombres y viceversa. Valencia es
Speaker 2: mucho más. Valencia es la cuna de la ruta del bacalao.
Speaker 2: Tú vas... Tú vas por mi pueblo y tú ves
Speaker 2: a gente que físicamente están ahí, ¿no?, tangibles, pero sus
Speaker 2: cerebros todavía están en la discoteca Puzzle en los años 90.
Speaker 2: En 2011 salió una noticia en el periódico que ponía el
Speaker 2: chape de Puzzle. Cierra la discoteca Puzzle confirmando así el
Speaker 2: final de la ruta al bacalao. El final de la
Speaker 2: ruta al bacalao en 2011. Había gente dentro que había entrado
Speaker 2: en 1985 y en 2011 les cerraron y salieron y dijeron« hostia, nano,
Speaker 2: que se me ha hecho de día». La ruta al
Speaker 2: bacalao es un poco como la movida madrileña pero heterosexual, ¿no?
Speaker 2: Y yo soy valenciano, pero a mí no me gusta
Speaker 2: la música bacala, a mí me gusta el grunge, me
Speaker 2: gusta Nirvana.¿ Sabéis qué es el grunge? El grunge es
Speaker 2: la película en la que Kurt Cobain intenta acabar con
Speaker 2: la Navidad, ¿vale? A mí me gusta el grunge, me
Speaker 2: gusta Nirvana, me gusta Kurt Cobain, pero pienso que Kurt
Speaker 2: Cobain es una maricona.¿ Por qué? Porque Kurt Cobain murió
Speaker 2: porque se metió un tiro. Con la de tiros que
Speaker 2: se ha metido Chimo Bayo ya aún está vivo. Creo
Speaker 2: que hay gente que se flipa mucho con el tema
Speaker 2: de las drogas.¿ Habéis visto la peli Trainspotting?¿ Alguien por aquí? Sí,
Speaker 2: veo que hay cinéfilos en la sala, me gusta. Yo
Speaker 2: soy muy cinéfilo también, mis amigos también lo son. De hecho,
Speaker 2: la semana pasada me fui al cine con un amigo invidente.
Speaker 2: Fuimos a ver una película en versión original subtitulada en
Speaker 2: braille para ciegos pedantes. Era muy divertido verlos correr por
Speaker 2: la pantalla. Era... Y yo les gritaba,¿ pero por qué
Speaker 2: no la habéis doblada? Y ya está, y ellos, no
Speaker 2: queremos perdernos los matices. En Trainspotting sale un tío que
Speaker 2: dice que la heroína es tan buena, que la heroína
Speaker 2: es tan intensa, que hay gente que cuando se chuta,
Speaker 2: se corre.¿ esa gente ha probado a masturbarse? Porque yo
Speaker 2: cada vez que me masturbo me corro, ¿sabes? Y no
Speaker 2: voy presumiendo por ahí. A lo mejor lo que pasa
Speaker 2: es que esa gente no sabe masturbarse bien. A lo
Speaker 2: mejor igual estamos gastando dinero en metadona, dinero que deberíamos
Speaker 2: gastar en enseñar a la gente a masturbarse. Yo me
Speaker 2: la pelo de puta madre. Yo me echo pajas de culear.
Speaker 2: Yo me echo pajas de acabar y fumarme un cigarrillo
Speaker 2: a medias. De que me aplaudan los vecinos y yo
Speaker 2: salir a saludar. Yo he acabado y me he llamado
Speaker 2: el fijo al móvil. Cuelga tú, no, cuelga tú. Pero
Speaker 2: creo que la ruta al bacalao nos ha dejado cosas
Speaker 2: muy bonitas también. Tenemos albufera. Tenemos un lago rodeado de discotecas.
Speaker 2: Vinieron los científicos a hacer unas pruebas. Esto os juro
Speaker 2: que es real, esto ha pasado. Primero que nada, no
Speaker 2: sé si sabéis que el mar muerto se llama así
Speaker 2: porque la cantidad de sal que tiene en el agua
Speaker 2: no puede crecer nada. Pues en la albufera vinieron los
Speaker 2: científicos a hacer unas pruebas y detectaron que hay una
Speaker 2: gran cantidad de éxtasis y cocaína en el agua. De
Speaker 2: éxtasis y cocaína en el agua. En el mar muerto
Speaker 2: te tiras y flotas, en la albufera te tiras y vuelas.
Speaker 2: Yo he visto gente andar sobre el agua en la albufera.
Speaker 2: En la albufera te pones un vaso de agua, te
Speaker 2: ponen whisky para rebajar. Dicen, ponme un vaso de agua,
Speaker 2: a mí ponme un gin tonic que me toca conducir, macho.
Speaker 2: Yo soy valenciano, pero nunca he probado las drogas duras.
Speaker 2: El alcohol, la marihuana, pero las drogas duras nunca. Ni
Speaker 2: siquiera sabría cómo conseguirlas. Porque supongo que tú no puedes
Speaker 2: ir y decir, disculpe señor camello, póngame una ración de cocaína.
Speaker 2: Supongo que eso no va así. De hecho, igual el
Speaker 2: camello ni siquiera le llama cocaína. Igual cocaína para él
Speaker 2: es la palabra que utilizan los pringados como yo a
Speaker 2: los que puede timar. Y yo no querría que él
Speaker 2: pensara eso. Y yo las palabras más chungas que conozco
Speaker 2: son coca o farlopa, ¿vale? Y a lo mejor para
Speaker 2: él siguen siendo de pringao, yo eso no lo sé. Entonces,
Speaker 2: si yo quisiera pillar cocaína, lo que haría sería inventarme
Speaker 2: yo las palabras. Hacerle creer al camello que el pringao
Speaker 2: es él. ¿Vale? Yo iría, yo iría a él y diría, eh, tío, tío, tío,¿
Speaker 2: qué pasa?¿ Tienes chorromonflins? ¿Eh? Que si tienes churrumunflins. Digo,¿
Speaker 2: el qué? Pues churrumunflins, tío, churrumunflins, coca, farlopa, churrumunflins.¿ O
Speaker 2: cómo le llamas tú? ¿Cocaína? Y ahí es donde él
Speaker 2: te invita, ahí es donde él te invita. Te dice, no, no, tío,
Speaker 2: claro que tengo churrumunflins. Tampoco te pases de listo, ¿sabes?
Speaker 2: No vayas y digas,¿ cómo le llamas tú? ¿Cocaína? Tío,
Speaker 2: seguro que es camello, a ver si va a ser
Speaker 2: un poli. No te pases de listo porque ahí te
Speaker 2: pilla él a ti. Te dice, ¡eh! Nosotros no los
Speaker 2: llamamos polis, los llamamos los plunky flasters. Me hace mucha
Speaker 2: gracia inventarme palabras, ¿vale? Soy imbécil y ya está. No,
Speaker 2: pero mi palabra favorita, de hecho es una palabra que
Speaker 2: ni siquiera está en el diccionario, que es la palabra ñordo. Ñordo,
Speaker 2: porque tú dices Ñordo y es una palabra tan fonéticamente
Speaker 2: descriptiva que aunque tú no la hayas escuchado en tu vida,
Speaker 2: solo por cómo suena ya vas a saber lo que
Speaker 2: es Ñordo. Parece que esté saliendo de tu boca, Ñordo. Ñordo,
Speaker 2: un Ñordo no podría ser otra cosa, un Ñordo no
Speaker 2: podría ser un instrumental de dentista, abre la boca que
Speaker 2: te meta el Ñordo, eso no puede ser. Como mucho
Speaker 2: una tribu vikinga, ¿no?¡ Proteged la aldea, que vienen los ñordos!
Speaker 2: Los ñordos han quemado nuestros campos y han violado a
Speaker 2: nuestras mujeres. Aquí hago la pausa más larga, para que
Speaker 2: os lo imaginéis. No, hay otro rollo del estereotipo valenciano.
Speaker 2: El rollo ese de que en Valencia se liga mucho, ¿no?
Speaker 2: O se liga fácil. No es mi caso en absoluto.
Speaker 2: Yo vivo en las antípodas de esa afirmación. A mí
Speaker 2: se me da fatal ligar. Yo he tenido sueños eróticos
Speaker 2: en los que fallaba todo el mundo menos yo. Yo...
Speaker 2: Yo estoy muy salido. Yo he aprendido a hacer el
Speaker 2: pino para poder mear empalmado. La semana pasada me apunté
Speaker 2: a una asociación de amantes de los animales. Pero no
Speaker 2: era lo que yo esperaba. No, a ver, esto... Esto
Speaker 2: es broma, ¿vale? Es broma. Es por el rollo del jijijaja,
Speaker 2: la risa, tal. Yo no soy una... Sí que hay
Speaker 2: gente que lo hace. Sé que hay personas que... En Tailandia,
Speaker 2: tú puedes... En Tailandia tú puedes pagar por ir allí
Speaker 2: y allí hay prostíbulos. Tú puedes pagar por follarte un mono.
Speaker 2: Eso hay gente que lo hace, yo no. Pero... Sí
Speaker 2: que hay... Sí que hay gente que paga por... A
Speaker 2: mí esa gente me da mucha pena. Me da mucha lastímica.
Speaker 2: Y me gustaría abrazarlos a todos muy fuerte. Porque un
Speaker 2: poco pienso que son gente que no cree que pueda
Speaker 2: ligarse un mono. Además... Además que un mono se parece
Speaker 2: mucho a una persona. Como zoofilo, tú eres un zoofilo
Speaker 2: de mierda. ¿Sabes? Tú eres un zoofilo súper mediocre. Tú
Speaker 2: has llegado al mar de la zoofilia, te has mojado
Speaker 2: los pies y te has salido. Coño, ya que estás,
Speaker 2: tírate de cabeza. Fóllate un atún. ¿Sabes? Fóllate un pescado. Fóllate...
Speaker 2: Fóllate una megusa y que te deje la chorra como
Speaker 2: si te la chuparan después de cenar en un mexicano.
Speaker 2: Pero un mono no. Un mono no. A mí me
Speaker 2: gustan los animales, pero me gustan a un nivel normal, ¿vale?
Speaker 2: Me gustan a un nivel estándar. Mis amigos sí que
Speaker 2: son todos muy animalistas. De hecho, últimamente se han vuelto
Speaker 2: casi todos vegetarianos. Ha habido como una especie de boom, ¿no?
Speaker 2: Como una especie de la burbuja del tofu. Y salimos
Speaker 2: juntos a comer, ¿no? Y ellos se comen sus platos vegetarianos,
Speaker 2: sabor nada, y yo... Y yo me pido mis hamburguesas completas,
Speaker 2: con bacon, un plato de paella, con pollo y con conejo,
Speaker 2: que hay dos animales muertos en el mismo plato. Que
Speaker 2: cuanto más haya sufrido ese animal, más bueno va a estar.
Speaker 2: Que viene un amigo el otro día y me dice,
Speaker 2: bueno Simo, lo guay de la comida vegetariana es que
Speaker 2: no tiene que sufrir nadie. Digo, bueno, que la come sí. ¿Sabes?
Speaker 2: Y me parecen gente majísima. Me parecen gente majísima. Porque,
Speaker 2: quiero decir... Salimos juntos y ellos, para ellos, yo soy
Speaker 2: como una especie de sádico vampírico que se alimenta de
Speaker 2: la muerte y el sufrimiento de otros animales y me
Speaker 2: siguen queriendo en su grupo. Me parecen gente súper maja.
Speaker 2: De hecho, Hitler no era vegetariano. Según la leyenda, dice
Speaker 2: la leyenda que Hitler era vegetariano y el otro día
Speaker 2: me enteré de que era mentira. Y pensé, bueno, al
Speaker 2: menos Hitler no estaba por encima de mí a nivel moral.
Speaker 2: Pero me supo un poco mal. Pensé, pobres vegetarianos, se
Speaker 2: han quedado sin su líder. Sí, porque quiero decir, los
Speaker 2: vegetarianos más famosos que existen son Hitler y Lisa Simpson, ¿no?
Speaker 2: Y Lisa Simpson no existe y lo de Hitler era mentira. Y...
Speaker 2: Lo de... que era vegetariano, quiero decir. No. Hace poco,
Speaker 2: cuando salió todo el tema este de que la carne
Speaker 2: roja puede favorecer la aparición de cáncer de intestino, viene
Speaker 2: un amigo vegetariano y me dice« Bueno, Simón, si tú
Speaker 2: no fumas por salud, ahora, consecuentemente, deberías dejar de comer
Speaker 2: carne roja por salud». Digo que yo no fumo por salud.
Speaker 2: Yo no fumo porque no sabe a jamón y no
Speaker 2: me drogo porque no sabe a jamón. Si la cocaína
Speaker 2: supiera jamón, yo me iría a las rayas con tomate.
Speaker 2: Yo no tengo esa moral. Yo no tengo esa moral.
Speaker 2: Hace poco, un amigo vegetariano se ha ido a vivir
Speaker 2: a Londres y a las pocas noches de estar allí,
Speaker 2: descubre que tiene ratones en casa. Ratones haciendo ruiditos por
Speaker 2: las noches, ratones correteando entre los cubiertos de la cocina,
Speaker 2: ratones dejando sus pequeños excrementitos de roedor por el salón.
Speaker 2: Y él no puede poner trampas para acabar con ellos,
Speaker 2: Porque él es vegetariano, ¿sabes? No puede acabar con la
Speaker 2: vida de esos animalitos solo para poder ganar él un
Speaker 2: poco de calidad de vida y de higiene. Él está
Speaker 2: por encima de todo eso. Y el hijo de puta
Speaker 2: se ha comprado un gato. Le ha pasado el marrón
Speaker 2: a otro animal. Además lo ha pagado con dinero. Además,
Speaker 2: lo ha pagado con dinero. Ha contratado su propio sicario
Speaker 2: del reino de la naturaleza. Porque, claro, como él no
Speaker 2: puede ir a los ratones con el contrato y la
Speaker 2: mano y decirles, mirad, señores ratones, es que estoy pagando
Speaker 2: yo el alquiler, se tienen ustedes que ir. Porque los
Speaker 2: ratones no entienden de propiedad privada, son de Podemos. En
Speaker 2: su favor he de decir que al menos no se
Speaker 2: flipa cuidando a su mascota. Creo que hay gente que
Speaker 2: se flipa mucho con sus mascotas. Hay spas para perros.
Speaker 2: Spas para perros. Hay peluquerías para perros. Hay masajistas para perros. Perdona,¿
Speaker 2: cómo te llamas? Alfredo. Alfredo, yo no sé qué clase
Speaker 2: de relación tendrá esa gente con sus mascotas, pero sé
Speaker 2: sincero con nosotros aquí ahora, ¿vale? Abre tu corazón.¿ Tú
Speaker 2: le pagarías el spa, la peluquería y el masajista a
Speaker 2: alguien a quien no te vas a follar? No, no
Speaker 2: soy yo el único raro aquí, ¿no? Estamos juntos en esto, Alfredo.
Speaker 2: Yo no sé... Yo no sé qué clase de relación
Speaker 2: tendrá esa gente con sus mascotas, pero espero que se
Speaker 2: las follen. Porque sería muy triste ser el paga fantas
Speaker 2: de tu puto perro. Y... Y te... Y tengo un
Speaker 2: amigo que ha dejado de ser vegetariano hace poco. Porque
Speaker 2: se ha muerto. Y ahora los gusanos no le respetan
Speaker 2: tanto a él. Yo creo que los vegetarianos cuando mueren
Speaker 2: se los deberían comer las zanahorias. Y me sabe mal
Speaker 2: acabar con esto, porque es un poco de bajona, porque
Speaker 2: además quiero acabar dedicándole un poco el monólogo a él.
Speaker 2: Era un tío, era muy amigo mío, tenía mi edad, 26 años, ¿no?
Speaker 2: Y el tío murió porque se suicidó, se tiró de
Speaker 2: un séptimo piso. Y fue una pena, porque era un
Speaker 2: tío que siempre pensaba en los demás antes que en
Speaker 2: sí mismo. De hecho, sus últimas palabras fueron, ¡cuidado, cuidado, cuidado, cuidado!
Speaker 2: La noche antes de morir puso una señal, es de
Speaker 2: prohibido aparcar, de 12 de la mañana a 6 de la tarde.
Speaker 2: Dibujó su Julieta ya con tiza en el suelo, cayó
Speaker 2: un poco a un lado, lo tuvimos que remolinar entre todos.
Speaker 2: Y fue triste, porque además yo me llevaba muy bien
Speaker 2: con él. Y yo intentaba convencerlo para que no se suicidara.
Speaker 2: Le decía, Alfonso, Alfonso, tío, no puedes suicidarte. Tienes 26 años, tío.
Speaker 2: Ya no tienes edad para suicidarte, ya se te ha
Speaker 2: pasado el arroz de suicidarte. Ya no eres un adolescente
Speaker 2: que se toma las cosas muy a pecho, pero tampoco
Speaker 2: tienes edad todavía de tener deudas con el sexo y
Speaker 2: la droga. Tú ahora tienes 26 años. Si quieres suicidarte, lo
Speaker 2: máximo que puedes hacer es revolucionar el mundo del rock
Speaker 2: y en un año entrar en el club de los 27
Speaker 2: y suicidarte de forma muy guay, metiéndote pilas por el
Speaker 2: culo o meando en un enchufe o algo. Tú no
Speaker 2: eres tan guay, Alfonso. Tú no eres tan guay. Tú
Speaker 2: eres un mierdas. Eres un mierdas, Alfonso. Un mierdas. Alfonso,
Speaker 2: mírame la cara cuando te hablo. Eres un mierdas. Un
Speaker 2: mierdas es lo que eres. Le decía yo para animarlo.
Speaker 2: Pero se murió. Y ya está. Muchas gracias a todos.