Speaker 3: No me queda más remedio que comenzar con la noticia
Speaker 3: más triste de la década. Gianna Michaels deja el porno.
Speaker 3: Y lo hizo el mismo día que mi novia me
Speaker 3: dejó a mí. He perdido a las dos mujeres de
Speaker 3: mi vida y las echo de menos. Mi novia,
Speaker 4: ya no es mi novia, ha empezado una nueva vida
Speaker 4: con otro, pero yo sigo llevando su foto en la cartera.
Speaker 4: La verdad es que el último año ha sido un infierno.
Speaker 4: El último año ella me iba lanzando pistas que yo
Speaker 4: no supe interpretar. A lo mejor estábamos cenando con más
Speaker 4: parejas de amigos y yo contaba un chiste y todos
Speaker 4: se reían, pero ella me miraba con cara de asco.
Speaker 4: O iba a besarla y me hacía la cobra. Y claro,
Speaker 4: medio año sin follar. Cada vez le echaba menos imaginación
Speaker 4: a la excusa. Ya era algo así como... Nenas, vamos
Speaker 4: a la cama. Venga, una mosca. Ya se me han
Speaker 4: quitado las ganas. Ya se me ha cerrado el chocho. Ya.
Speaker 4: Hay alguien que lo está pasando peor que yo con
Speaker 4: todo esto. Mi madre. Lo que me jode es que
Speaker 4: se preocupa más por ella que por mí.
Speaker 5: Cómo está ella?¿ Está
Speaker 4: bien? Que no quiero yo que ella esté mal. Ella
Speaker 4: está muy bien, mamá. Hoy me la he encontrado por
Speaker 4: la calle.¡ Qué graciosa y qué guapa es! Lo sé, mamá.
Speaker 6: Pues mira, a lo mejor el muchacho con el que
Speaker 6: está ahora es buena gente.
Speaker 4: Gracias, mamá. Me siento mucho mejor.
Speaker 5: Hay que ver.¿ Dónde va a encontrar? Es que me encantaba,
Speaker 5: me encantaba.¿ Dónde va a encontrar otra tía como esa?
Speaker 5: En ningún sitio, mamá. Pues yo pienso seguir quedando con
Speaker 5: ella para tomar café. No se te ocurra hacer eso,
Speaker 5: ya no es tu nuera. Pues volvé a juntaros, lo
Speaker 5: he intentado, no quiere. Pues claro,¿ cómo va a querer
Speaker 5: si ya se la está follando el otro? ¡Cállate, mamá!
Speaker 7: ¡Hombre!¡ Paco Calavera!
Speaker 8: Me conoce.
Speaker 7: Claro. Y además no es la primera vez que me
Speaker 7: pides ayuda.¿ No te acuerdas? Perfecto, sí, sí, sí, sí. Perdona. Espera, sí, dime.
Speaker 4: La calle Sánchez Pacheco?
Speaker 7: Ni idea. Vale. Vanessa, qué fuerte. Paco Calavera. Está gordísimo. Sí, sí, gordísimo.¿
Speaker 7: No te acuerdas, no?
Speaker 9: Últimamente mis recuerdos están un poco borrosos por el alcohol
Speaker 7: Te estarás volviendo loco.¡ Que no, que es broma! Además,
Speaker 7: has venido pidiendo ayuda, ¿no?¿ Tú sabes que la psicología
Speaker 7: y las sectas solo funcionan si crees en ellas?¿ Crees
Speaker 7: en la psicología?
Speaker 10: No mucho, pero más que en una secta.
Speaker 7: Me vale. Pasa, anda.
Speaker 4: Porque yo era un niño gordo. Yo tenía la misma
Speaker 4: barriga antes que ahora. Los padres ahora son muy finos. No,
Speaker 4: es que mi hijo... Porque esa otra, cuanto más gordo
Speaker 4: está el niño, más fino habla el padre. Los padres
Speaker 4: de los niños gordos ahora son muy finos.
Speaker 5: Es que mi hijo es hiperactivo y tiene
Speaker 4: un problema de obesidad infantil. Tu niño está gordo. Tu
Speaker 4: niño es gordo asqueroso. Tu niño va a reventar. Si
Speaker 4: no revienta, lo reviento yo. Nuestros padres no nos ocultaban
Speaker 4: la realidad. Nos la restregaban bien por las narices. Los
Speaker 4: niños gordos de ahora van al psicólogo. Los de antes,
Speaker 4: a nomás por culo. Además, eso en España estaba mal visto.
Speaker 4: Tú te enterabas de que un niño de tu clase
Speaker 4: iba al psicólogo y decías, está loco, está loco. Y
Speaker 4: dejabas de jugar con él. Y aunque quisieras seguir jugando
Speaker 4: con él, tus padres te lo prohibían. Tú no juegas
Speaker 4: más con ese niño que está loco, está loco. Bastante
Speaker 4: tienes tú ya con lo tuyo. Muchos padres de estos
Speaker 4: modernos llevan a su hijo al psicólogo porque está de moda,
Speaker 4: no porque al niño le haga falta, ¿sabes? Lo llevan
Speaker 4: para poder decir que lo llevan, para aparentar, para presumir
Speaker 4: de eso, ¿sabes? Y así se autoconvencen de que, claro,
Speaker 4: sus niños son tan listos que tienen problemas por ser
Speaker 4: tan listos. Pero están equivocados. Sus niños no son listos.
Speaker 4: Lo que son es subnormales.¿ Qué coño de conversación puede
Speaker 4: tener un psicólogo de 40 años con un niño gordo de 12? Cuéntame,
Speaker 4: niño obeso,¿ qué te pasa
Speaker 5: No me pasa nada, es que mi madre quería que viniera.
Speaker 4: Pero algo te ocurrirá. Cebolla.¡ Que no me paso el
Speaker 4: Grand Theft Auto! Cojo al niño los tampos.¿ Ves tú?
Speaker 4: Por eso no pude ser yo psicólogo infantil. Yo soy
Speaker 4: de la vieja escuela. Yo les quitaba el cuajo a
Speaker 4: todos los niños de un guantazo. Consulta rápida. ¡Siguiente!
Speaker 5: Hola, yo estoy acomplejado porque...
Speaker 7: Siguiente. Entra, por favor.¿ Me vas a perdonar que te
Speaker 7: haya recibido así de sopetón?
Speaker 9: Ya, no tienes recepcionista, ¿no
Speaker 7: Sí que tengo. Con baja por depresión. La gente se
Speaker 7: inventa unas cosas para no venir a trabajar, que es increíble.¿
Speaker 7: A ti qué te pasa?
Speaker 9: Bueno, pues yo creo que también estoy deprimido. Bueno, básicamente
Speaker 9: no me gusta el mundo.
Speaker 7: Ay, pobrecillo.¿ Qué te pasa? Cuéntaselo al Tito Miguel.
Speaker 9: Bueno... Todo empezó cuando...
Speaker 4: Tengo que deciros que tengo que dar una noticia hoy,
Speaker 4: una experiencia para todos vosotros. El último monólogo que hago.
Speaker 4: Ya no voy a hacer más monólogos. Os voy a
Speaker 4: explicar por qué. Por mis colegas. Que se case un amigo.
Speaker 4: Mara un monólogo en la boda. Que cumpleaños un amigo.
Speaker 4: Mara un monólogo en el cumpleaños. Que se muere un amigo.
Speaker 4: Ama un monólogo en el entierro. Esto es verdad. La
Speaker 4: semana pasada estuve en la misa de un muerto. Lo
Speaker 4: mejor fue lo que me dijo el cura al final.
Speaker 4: El que estuvo aquí la semana pasada sí que era bueno.
Speaker 4: Es una frase que los cómicos tenemos que escuchar mucho.
Speaker 4: No pasa ni una semana sin que alguien te la diga.
Speaker 4: El otro día mi novia me dijo. El que me
Speaker 4: folló aquí la semana pasada sí que era bueno. Mi
Speaker 4: novia era la presidenta de mi club de fans. Lo
Speaker 4: cierto es que no es nada recomendable que un cómico
Speaker 4: se eche de novia a una fan porque yo, hiciera
Speaker 4: lo que hiciera, se reía. Todo el santo día riéndose
Speaker 4: de mí. Buenos días, cariño.¿ Salimos a comer?¿ Vemos una
Speaker 4: peli
Speaker 4: Me la chupas?
Speaker 11: Sí o no?
Speaker 4: Al poco tiempo me dejó... Digamos que se le atragantó
Speaker 4: la relación. Llevábamos ya mal mucho tiempo. Es que también
Speaker 4: su perro, su puto perro. Iba en el lote cuando
Speaker 4: la conocí. Nunca se despegaba del perro. Le salía como
Speaker 4: Spiderman la cuerda de aquí. Nació con la cuerda y
Speaker 4: el perro, ¿sabes? No me libraba del perro ni pa' follar.
Speaker 4: Y si por lo menos se estuviera quieto, pero que
Speaker 4: encima daba por culo. Coño, ya le deja de hacer
Speaker 4: más cosas que a mí.
Speaker 9: Pero esto sirve para algo?¿ Qué estoy haciendo?¿ Esto lo
Speaker 9: estudias en psicología?¿ Para qué sirve?
Speaker 7: Paco, joder. Estoy comprobando tus reflejos. Lo de acción-reacción. Ah,
Speaker 9: vale, vale. Bueno,¿ y qué tal? ¿Bien?¿ Estoy bien? Estás perfectamente. Claro, tío. Sí,
Speaker 9: ya me parece a mí.
Speaker 13: Es que se nota que te cuidas.
Speaker 9: Que me cuido?
Speaker 13: Paco. Paquito.¿
Speaker 7: Pero qué hace?¿ Pero qué hace? Esto es salud, coño
Speaker 4: Quiero que os fijéis en una cosa. Si me ves
Speaker 4: de espalda, engaño. Es verdad, me ves de espalda y piensas,¿
Speaker 4: qué tío más bueno? Fijaos bien, fijaos mi culo. Tengo
Speaker 4: culo de tío bueno, no es un culo de gordo.
Speaker 4: Es culo prieto y duro, ¿sabes? Me ves de espalda
Speaker 4: y piensas,¿ qué culo tiene? Voy a tirarle. Entonces me voy,
Speaker 4: me doy la vuelta. Yo soy, amigo... Soy un tripulante
Speaker 4: del Nostromo incubado por un alien a punto de estallar.
Speaker 4: Yo me tumbo boca arriba y soy un sombrero o
Speaker 4: una serpiente que se ha tragado un elefante. Yo soy
Speaker 4: un camello con la joroba en la panza. Follar conmigo
Speaker 4: no es tan fácil como parece. Súbete tú a esta barriga.
Speaker 4: Tenéis que ver a mi novia de mí cuando estamos
Speaker 4: en la cama.¡ No puedo más!¡ Creo que voy a soltarme! ¡No, nena!¡
Speaker 4: Mírame a los ojos!¡ No
Speaker 5: mires abajo! Paco
Speaker 7: ahora vamos a dejar de lado el tema de tu
Speaker 7: barriga y nos vamos a centrar en estas fotos que
Speaker 7: te voy a enseñar a ver qué te sugieren.
Speaker 9: Ya, el famoso test proyectivo de Rothschild.
Speaker 7: Sí, el famoso test proyectivo...¿ Qué ves aquí?
Speaker 14: Paco Calavera.
Speaker 13: Y aquí?
Speaker 14: Paco Calavera.¿ Y en esta? Paco Calavera.¿ Y aquí?
Speaker 7: Paco Calavera. Paco Calavera, te voy a diagnosticar un grave
Speaker 7: problema de egocentrismo.
Speaker 9: Egocentrismo yo?¿ Yo egocentrismo?¿ Tú estás hablando de mí? Claro.
Speaker 9: Egocentrismo yo, ¿no?
Speaker 7: Coño, si
Speaker 9: eres tú.
Speaker 7: Esto es un pequeño truco que tenemos los psicólogos. Ahora vuelvo.
Speaker 7: Egocentrismo yo. Yo. Instantes cómico. La vida de Paco tiene
Speaker 7: un fuerte paralelismo con la de Drew Barrymore. Los dos
Speaker 7: fueron estrellas infantiles, los dos tenían el pelo rubio y
Speaker 7: los dos cayeron antes de lo previsto en el oscuro
Speaker 7: mundo del tabaco y la bebida.¡ Cuánto vicio, eh! Tras
Speaker 7: mucho esfuerzo y unos años oscuros, Paco superó sus adicciones
Speaker 7: tras ingresar en una secta. Después llegó su etapa de
Speaker 7: adolescente rebelde y freak vocacional. En su eterno afán por
Speaker 7: descubrir nuevos focos culturales, Paco volvió a saborear las mieles
Speaker 7: del éxito haciendo teatro universitario en su Almería natal. Sobre
Speaker 7: todo tras desarrollar el pacazo, su gesto característico que copió
Speaker 7: de Sir Laurence Olivier. Tanto talento no podía pasar desapercibido,
Speaker 7: y es ahí donde aparece Paramount. Monólogos, teatros, programas, que
Speaker 7: cualquier excusa era buena para subirse al escenario y recaudar
Speaker 7: fondo para su secta. Por cierto,¿ Paco Calavera es un
Speaker 7: hombre real? No lo vayas a ver nunca. Paco, me
Speaker 7: vas a perdonar por lo de las fotos, ¿vale?
Speaker 4: Cómo lo has conseguido?
Speaker 7: Internet, Google, coges un ratón, búsqueda, búsqueda avanzada...
Speaker 4: He buscado en
Speaker 7: Internet. Claro, Internet es una pieza fundamental para los periodistas.
Speaker 7: Para los periodistas. Bueno, y para los psicólogos, para los psicoperiodistas,
Speaker 7: para los periólogos. ¿Sabes? Como los del mestizaje, ¿sabes? El
Speaker 7: rollo macaco. Muy...¿ Conocen a Macaco? Macaco, claro. Lo odio.¿
Speaker 7: Los has escuchado?
Speaker 10: Tengo todos sus discos.¿ Y eso? Internet. Es gratis.
Speaker 7: En su lógica.
Speaker 4: La gente es muy hipócrita. Por ejemplo, tengo un amigo
Speaker 4: que está en contra del emule porque no lo ve
Speaker 4: muy legal. Pero siempre que me lo encuentro tiene la
Speaker 4: nariz llena de coca.¿ Qué hice yo con mi nuevo
Speaker 4: ordenador portátil tras iniciar Windows por primera vez? Lo que
Speaker 4: hace todo el mundo, es decir, instalarme el emule, el
Speaker 4: caza y el nero. No, me voy a poner a
Speaker 4: jugar al solitario y al pinball 3D. Recuerdo, recuerdo con
Speaker 4: gran nostalgia mi primera descarga. No, no, no es eso.
Speaker 4: Estaba yo delante del ordenador preguntándome qué me bajo,
Speaker 6: qué me bajo, qué me bajo. Digo, ay, mira, voy
Speaker 6: a empezar por algo sencillo. Me voy a bajar la
Speaker 6: foto de alguna playa exótica que esté bonita para ponérmela
Speaker 6: como fondo de
Speaker 4: pantalla. Así que tecleé playa y pulsé intro. Tetón haciendo
Speaker 4: tole en la playa, rasurada en la playa, follando en
Speaker 4: la playa, picha en la playa, coño en la playa, coño, coño. Digo,¿
Speaker 4: esto qué es? Y empecé a asustarme todo. Digo, es
Speaker 4: si va a entrar la policía por la ventana o algo.
Speaker 4: Y los malos que tropiecen con la maceta y acaben
Speaker 4: llevándose la marihuana. Amigos, en el Emule es donde se
Speaker 4: ve cómo es la verdadera naturaleza humana.¿ Qué es lo
Speaker 4: primero en lo que pensamos? En follar, en follar. Ahí
Speaker 4: da igual lo que uno ponga, siempre sale 500 archivos cerdos.
Speaker 4: Un día hice la prueba, digo, voy a poner palabras
Speaker 4: que no tengan nada que ver con el sexo. A
Speaker 4: ver qué sale, a ver. Por ejemplo, paloma. Paloma Sánchez
Speaker 4: en Playa Nudista, por haberme puesto los cuernos ahí tienes
Speaker 4: la dirección. Eh... Avión. Dos viejos trincando en el cuarto
Speaker 4: de baño de un avión. Murciélago. Murciélago enculando a rata. Ornitorrinco.
Speaker 4: Ornitorrinco pasa corriendo detrás de una pareja que folla en
Speaker 4: la playa. Puto ordenadores. Se vivía mejor sin ordenadores. Y
Speaker 4: sin tele digital. Ahora hay 80 cadenas de televisión. Antes había dos.
Speaker 4: La uno y la dos. Incluso hubo una época en
Speaker 4: la que no había televisión. Nuestro antepasado no sabía lo
Speaker 4: que era eso. Por eso parían tanto. Porque se aburrían
Speaker 4: y follaban como bestias. Pues es que antes no teníamos
Speaker 4: la información que tenéis ahora. Eso lo dicen mucho los viejos.
Speaker 4: No teníamos esa información.¿ De qué información estamos hablando?¿ Del
Speaker 4: asesinato de JFK? No, hablamos de que le fan el
Speaker 4: chocho igual a boca que alimentar. Esa es la información
Speaker 4: de la que estamos hablando, amigos. Y la verdad es
Speaker 4: que esto de internet es una puñetera droga. Yo estoy enganchado,
Speaker 4: yo estoy empicado, empicado, yo estoy empicado vivo, ¿sabes? O sea,
Speaker 4: a mí se me pasan las horas muertas delante del ordenador,
Speaker 4: como si por eso se fuese a bajar todo más rápido, ¿sabes?
Speaker 4: O sea, para mí es más emocionante que la Fórmula 1. Yo,
Speaker 4: de hecho, retransmito las carreras de archivo en directo en
Speaker 4: mi casa. Y está muy emocionante la carrera de archivos.
Speaker 4: En piper puesto sigue estando el código da Vinci en
Speaker 4: screener a una velocidad de 50 kilobytes por segundo. Pero atentos
Speaker 4: porque parece que le va a adelantar, le va a adelantar.
Speaker 4: Y lo adelantó la guerra de los mundos, DBX, MP3,
Speaker 4: Steven Spielberg 2005 y la película friki japonesa que me cagó
Speaker 4: el otaku de mi primo. Llevaba dos días pausada, detenida.
Speaker 4: Esla está imparable. Esla es el señor de los anillos.
Speaker 4: Y el archivo
Speaker 6: porno en francés, para que no se entere mi mujer,
Speaker 6: acelera 50 kilobytes por segundo, 70, 80, 90 y completo.
Speaker 4: Por cierto, os voy a decir un truco, esto es verdad,
Speaker 4: os voy a decir un truco para que se os
Speaker 4: baje esto más rápido. Bajaros todos los vídeos caseros de
Speaker 4: Pamela Anderson con el novio. Se pone la mula, se
Speaker 4: pone la mula trotando y no me refiero a Pamela.
Speaker 4: Bueno
Speaker 7: está claro que tienes tiempo libre para pensar. Me gustaría
Speaker 7: saber un poco más de ti y sobre todo a
Speaker 7: ver si me puedes hablar de tu profesión.
Speaker 12: Mi profesión? Bueno, pues soy cómico y sí, me gusta,
Speaker 12: me gusta mi profesión.
Speaker 7: Ajá, muy bien, sigue.
Speaker 12: Bueno, soy actor, guionista.
Speaker 7: Ajá, continúa, por favor.
Speaker 12: Pero esto nos lleva a algún sitio.
Speaker 7: Ajá, sigue, sigue.
Speaker 12: Yo creo que esto no nos lleva a ningún sitio.
Speaker 7: A ver, Paco,¿ aquí quién es el psicólogo, tú o yo?¿
Speaker 7: Quieres continuar con la historia esta? Va a contarme más
Speaker 7: de tu trabajo
Speaker 9: Sí. Recuerdo cuando...
Speaker 4: Bien, amigos. Esta noche voy a hablaros de una profesión
Speaker 4: oscura que no está bien vista, donde te pagan por tiempo,
Speaker 4: el hotel va aparte y de vez en cuando te
Speaker 4: dan por culo. Efectivamente, la comedia. Voy a presentarme brevemente
Speaker 4: para los que no me conozcan. Soy Paco Calavera, tengo 31 años, 1,90
Speaker 4: de altura, 108 de peso y 20 de polla. 20 centímetros o
Speaker 4: lo que es lo mismo, 200 milímetros. Di 200. 200. ¿Ves? Se
Speaker 4: te llena la boca. Sí, amigo. Bien. Y soy Paco Calavera.
Speaker 4: Por favor, no confundir con Paco Calatrava. Ya está bien.
Speaker 4: Paco Calatrava, ¿no? No, Calavera. Eso, Calatrava. Tú muerto. Sí,
Speaker 4: soy cómico. Llevo poco tiempo haciendo monólogos, pero estoy muy contento.
Speaker 4: Tendría que haber empezado antes porque a mí mis amigos
Speaker 4: me lo decían mucho. Eres bueno, hombre, eres bueno. Con
Speaker 4: la de tontos que salen en la tele. Les faltaba decir,
Speaker 4: tú que eres subnormal, no sé cómo no has salido ya. Bueno,
Speaker 4: mis primeras actuaciones como cómico las hacía en un bar
Speaker 4: que estaba muy bien, Casa Pepe. Como veis tenía un
Speaker 4: nombre muy glamuroso, muy de hacer actuaciones. Este bar estaba
Speaker 4: en un pueblo, no os voy a decir cuál era,
Speaker 4: pero para que os hagáis una idea, era de ese
Speaker 4: tipo de pueblo en los que si pasas más de
Speaker 4: dos días acaba ahorcándote de una farola. Era muy rústico,
Speaker 4: la gente no iba a la actuación en coche, iban
Speaker 4: en cabra. El pie de micro era un chorizo de cantimpalo.
Speaker 4: Era la primera noche, esto es verdad, recuerdo que se
Speaker 4: me acercó un lugareño y me preguntó si la actuación
Speaker 4: iba a ser en color o en blanco y negro.
Speaker 4: Esto es verdad, ¿eh? Era muy chiquitito y cada vez
Speaker 4: que había actuación en Casa Pepe se quedaba todo el
Speaker 4: pueblo vacío. Porque cabían todos los habitantes en el bar. Todos.
Speaker 4: Todos sin excepción. El alcalde, el tonto, el cura, el médico,
Speaker 4: la puta y Pepe, el dueño del bar. Recuerdo que
Speaker 4: la primera noche se picaron entre ellos para pedirme chistes.
Speaker 4: Cuenta uno de alcalde, de tonto, de puta, de médico,
Speaker 4: de cura, de dueños de bares que se llamen Pepe.
Speaker 4: Nervioso perdido, opté por contar chistes de cabra y a
Speaker 4: la salida me cogieron entre todas y me tiraron de
Speaker 4: un campanario. Sí, amigos, soy cómico, pero de vez en cuando,
Speaker 4: después de las actuaciones, se me acerca algún...¿ Cómo llamarlo? Analfabeto.
Speaker 4: Y me dice... Oye, tú aparte de esto que tú haces...
Speaker 4: Aparte de esto que tú haces, ¿sabes? Como diciendo, aparte
Speaker 4: de esta mierda. Tú tienes un trabajo normal, ¿verdad? Pues sí,
Speaker 4: sí que lo tengo. Soy mamporrero. Hay gente que no
Speaker 4: se ha reído. No es porque no le haya gustado
Speaker 4: el chiste, es que no sabe lo que es. No
Speaker 4: pasa nada. Porque yo tengo una metáfora muy bonita para
Speaker 4: definir este oficio. Verás, seguro que alguna vez te ha
Speaker 4: pasado que a un amigo tuyo le ha molado una
Speaker 4: amiga tuya. Y a esta amiga tuya le ha molado
Speaker 4: a este amigo tuyo. Pero como ninguno de los dos
Speaker 4: lo sabían, decidiste intervenir tú, ¿verdad? Pues eso mismo con caballo.
Speaker 4: Cuando uno se dedica a un trabajo así, comiere lavarse
Speaker 4: bien las manos antes de comer. Imaginaos las conversaciones que
Speaker 4: tengo yo en mi casa a la hora de la comida.
Speaker 4: Las de la gente normal suelen ser una cosa así como,¿
Speaker 4: Cómo te ha ido la mañana, cariño? Regular, hoy me
Speaker 4: he peleado con Gutiérrez. En mi caso son así,¿ Cómo
Speaker 4: te ha ido la mañana, cariño? Bien, por fin Rocinante
Speaker 4: ha enculado a Rosita. Yo no quiero hacer monólogos con 70 años.¿
Speaker 4: De qué coño voy a hablar yo con 70 años?
Speaker 2: Nunca os ha pasado que habéis bebido agua y la
Speaker 2: dentadura estaba en el vaso. Es cierto. Los cómicos siempre
Speaker 2: hablamos de la misma mierda. Se nos agotan los temas.
Speaker 2: Cuando tengamos 70 años vamos a hablar de la misma mierda.
Speaker 2: Anoche llegué borracho a casa y me pilló mi madre.
Speaker 2: Mi novia me ha dejado. Los guardias civiles son tontos.
Speaker 2: Tengo una polla muy gorda.
Speaker 4: Sé que muchos de vosotros lo estáis pasando mal. Para
Speaker 4: vosotros son estas palabras.¡ Que os jodan! Sí, que os
Speaker 4: jodan para que toquéis fondo. Sabéis que es lo bueno
Speaker 4: de tocar fondo que ya no se puede estar peor.¿
Speaker 4: Te ha dejado? ¡Jódete!¿ Has perdido el empleo? ¡Jódete! Jodeos
Speaker 4: los unos a los otros como yo os he jodido.
Speaker 4: Porque entonces resucitaréis. Renaceréis de vuestras propias cenizas y llegará
Speaker 4: un nuevo día. Llegará un día en el que el 40
Speaker 4: latino desaparezca. Llegará un día en el que la gente
Speaker 4: no te mire raro por no tener Facebook.¿ O habéis
Speaker 4: dado cuenta que desde que están las redes sociales la
Speaker 4: gente no sonríe en las fotos? Ahora todo el mundo
Speaker 4: intenta poner cara erótica. ¿Antes? ¿Ahora? Hasta los orcos, los
Speaker 4: orcos también, ¿sabes? Los orcos ahí como diciendo... Yo también
Speaker 4: las chupo.
Speaker 7: Así que te ves con 70 años haciendo monólogos.
Speaker 12: Bueno, me gustaría llegar a esa edad, sí.
Speaker 7: Que sí, hombre, que sí. Si es que llevas la
Speaker 7: comedia en la sangre.
Speaker 14: Si por comedia te refieres al colesterol.
Speaker 7: El colesterol no existe, son los padres.
Speaker 9: Pues mi viejo dice que como no me cuide me
Speaker 9: quedan 5 años de vida.
Speaker 7: Cinco años. Eres más gracioso. Y tú puedes haber hecho
Speaker 7: comedia en cualquier momento de la historia.
Speaker 9: ¿Sí? Hombre, déjame imaginarlo
Speaker 4: Mi novia me ha dejado. Dice que necesita tiempo. Nunca
Speaker 4: debí regalarle Madame Bovary. Estaba tan enamorado. Sentía algo aquí dentro.
Speaker 4: Me pasa por salir con una tuberculose. Mi cuerpo es europeo.
Speaker 4: Mi barriga es grande, como el ego de un prusiano.
Speaker 4: Mi cabeza trabaja 16 horas al día, como los niños en Inglaterra.
Speaker 4: Y mi autoestima es inexistente, como la nación italiana. Anoche
Speaker 4: bailé con un dragón y ocho enanos. Nunca volveré a
Speaker 4: probar la absenta. El otro día le dije a mi madre,¿
Speaker 4: te parece a Richard Nixon? Y ella,¿ por qué? Porque
Speaker 4: soy bajita. Y yo, no, porque escuchas mis llamadas. El
Speaker 4: otro día me dice mi novia, creo que te quieres
Speaker 4: follar a mi amiga. Y yo le dije,¿ y qué creías?
Speaker 4: Estamos en una comuna. Todo lo malo viene de Asia.
Speaker 4: La heroína, los tuyidos de guerra y lo peor de todo,
Speaker 4: yo cojono. ¡Ay!
Speaker 15: que me imagino a ti haciendo monologos en otro momento
Speaker 15: de la historia y es que sería graciosísimo
Speaker 12: pero esto es una terapia se supone que tendrías que
Speaker 12: llorar o algo así
Speaker 15: no pasa nada si esto lleva tu tiempo tu me
Speaker 15: analizas a mi y yo te analizo a ti podemos
Speaker 15: cambiar quiero probar el divan este ay que bueno
Speaker 8: bueno
Speaker 16: Pregúntame algo.
Speaker 9: Pues... Vale, no sé.¿ Qué tipo de música te gusta?
Speaker 7: No sé. Chenoa, Bisbal, la música española.
Speaker 10: No, hombre, no. Por Dios.
Speaker 4: Ahora todo el mundo recopila en este país, todo el
Speaker 4: mundo está recopilando. Ana Belén y Víctor Manuel siguen recopilando.
Speaker 4: Con los colegas, en directo. El caso es recopilar. De hecho,
Speaker 4: nunca han hecho otra cosa que no sea recopilar. Su
Speaker 4: primer disco era una recopilación de éxitos futuros. Ramoncín ha
Speaker 4: sacado un recopilatorio doble. Que hay 10 versiones de litros de
Speaker 4: alcohol y otras 10 de marica de terciopela.¡ Camela recopila! Pero
Speaker 4: lo mejor de todo es que lo hacen en edición
Speaker 4: de lujo. No, como si coja una mierda y la
Speaker 4: baña en oro.
Speaker 9: Me mola esto del psicólogo, tío. Me siento ahí como
Speaker 9: en una peli de Woody Allen, pero mejorada.
Speaker 16: Mejorada de por qué?
Speaker 9: No sale mi afarro.
Speaker 16: Oye, tu respuesta me ha inducido a una pregunta buenísima.¿
Speaker 16: Puedo volver a ser el psicólogo yo?
Speaker 12: Claro.
Speaker 16: Vale.
Speaker 7: ¿Estás? Paco, a ti te gusta el cine, ¿verdad? Coño,
Speaker 7: el bueno sí.
Speaker 4: Eso habría que comprobarlo. Pero de lo que no cabe
Speaker 4: ningún tipo de duda, amigos, es de que aquí, en España,
Speaker 4: de toda la vida de Dios, ha habido costumbre, casi tradición,
Speaker 4: de cambiarle los títulos a las películas extranjeras. Es como
Speaker 4: si los de las distribuidoras españolas tuvieran el siguiente lema.
Speaker 4: Ellos triunfarán con sus películas, pero nosotros les cambiaremos los títulos.
Speaker 4: Por ejemplo, Rambo.¿ Se hizo Rambo? Llegó a España y
Speaker 4: pasó lo siguiente. Jefe, ha salido una película.¿ Cómo se titula? Rambo. No, no, no, no, no.¿
Speaker 4: Eso de Rambo qué es? Le vamos a cambiar el título.¿
Speaker 4: Por qué? Porque le sale usted de los cojones. Efectivamente.
Speaker 4: Aprende a cambiar los títulos. Fíjate en mí. Sin verla.¿
Speaker 4: De qué va?¿ De qué va? de un hombre que
Speaker 4: está acorralado porque ya ha acorralado. Y se quedó así.
Speaker 4: Pero después salió la segunda parte. Jefe, ha salido Rambo 2. Mierda,
Speaker 4: no se podían haber toquitos. Pues ponle Rambo. Pero es
Speaker 4: que Rambo ya se ha hecho. Ya lo sé, ya
Speaker 4: lo sé. Lo tengo. Rambo ha acorralado 2. Pero después salió
Speaker 4: la tercera parte. Jefe, ha salido Rambo 3. No pienso perder
Speaker 4: más tiempo con esto. Rambo 2 ha acorralado 3. Rambo 2 ha acorralado 3.
Speaker 4: Como si fuera la quiniela de la tercera regional de fútbol.
Speaker 4: Suena así, ¿verdad?¿ Tú dónde juegas?¿ En el Rambo o
Speaker 4: en el Corralado?¿ Cómo han quedado?¿ Rambo 2 o Corralado 3?
Speaker 4: Una cosa por el estilo. Un caso muy interesante también, amigos,
Speaker 4: es el del actor Leslie Nielsen, el de Aterriza como puedas.
Speaker 4: Más conocido en España como el del pelo blanco. Ahora sí. Bueno,
Speaker 4: realmente aquí en España solemos identificar a dos actores como
Speaker 4: el del pelo blanco. Seguro que alguna vez habéis tenido
Speaker 4: esta conversación. Anoche vi una película. Qué panza reí.¿ Quién salía?
Speaker 4: El del pelo blanco.¿ El del padre de la novia? No,
Speaker 4: el otro. Bien. El de... El pelo blanco que es
Speaker 4: igual que el tío ese que sale en Saber Vivir
Speaker 4: por la mañana. Que yo alguna vez estoy resacoso desayunando,
Speaker 4: lo estoy viendo con los viejos y digo, se va
Speaker 4: a romper la mesa, algo va a pasar. Bueno, pues
Speaker 4: el del pelo blanco, el del padre y la novia
Speaker 3: no
Speaker 4: el otro, esto es verdad, hizo una película titulada Avión.
Speaker 4: Y llegó a España y el tío español dijo, no, no, no,
Speaker 4: vamos a ver, si la película es de risa, pues
Speaker 4: se le pone un título de risa, déjame a mí.
Speaker 4: Y ahora, aterriza como pueda. Claro, como la película triunfó,
Speaker 4: el tío español se pensó que había sido por su polla,
Speaker 4: por su cambio de título. Y entonces lo vio claro, tío.¿
Speaker 4: Lo ves? Pues ya está. A partir de ahora, todas
Speaker 4: las películas en las que salga el del pelo blanco,
Speaker 4: el del padre de la novia no, el otro, aquí
Speaker 4: en España se van a titular como puedas. Agarralón como puedas.
Speaker 4: Espía como puedas. Acampa como puedas. Aterriza como puedas. Ya
Speaker 4: puedo hacer el del pelo blanco, el del padre
Speaker 2: de la novia no, el otro. Hamlet, que aquí en
Speaker 2: España será Hamlet como puedas. Porque sí.
Speaker 4: Yo creo que... De todos los géneros cinematográficos, al que
Speaker 4: más se parece la vida, sin duda alguna, es al drama.
Speaker 4: Porque no hay una sola vida que termine bien. Es decir,
Speaker 4: a diferencia del cine, la vida real, el protagonista, siempre muere.¿
Speaker 4: Será verdad que cuando mueres ves pasar tu vida en imágenes?
Speaker 4: Debe ser algo así. En capítulos anteriores.
Speaker 5: ¡Ajo!¡ Mamá chupete!¿ Cómo se hace una paja? ¡Venga, tío,
Speaker 5: la última!
Speaker 4: La
Speaker 10: primera vez que me pasa.
Speaker 5: Te quiero
Speaker 2: ¡Sí, quiero!¡ Quiero el divorcio! ¡No
Speaker 5: el sábado me toca a mí!
Speaker 2: ¡Frena, frena!
Speaker 10: Basado en hechos reales
Speaker 4: Bien, amigos, ya para finalizar... Os voy a hacer una recomendación.
Speaker 4: Esto que vais a escuchar a continuación son tres trailers
Speaker 4: de tres inmensos bodrios asquerosos que podréis disfrutar próximamente en
Speaker 4: los mejores centros comerciales. Un hombre. Una lechuza. Y Morgan Freeman.
Speaker 4: El coleccionista de uñas en diciembre. Jennifer es una chica
Speaker 4: muy feliz.
Speaker 5: Jennifer,¿ con quién irás al baile de fin de curso?
Speaker 5: Con el capitán del equipo de fútbol. ¡Oh, tú sí
Speaker 5: que tienes suerte, Jennifer!
Speaker 4: A sus padres les tiene loquitos. Jennifer,¿ no te quedas
Speaker 4: a cenar en casa esta noche?
Speaker 5: No, papi, tengo partido.
Speaker 4: Sí, anima al equipo y que pierda a los comunistas.
Speaker 4: A su novio también. Jennifer,¿ te coméis mi salchicha?
Speaker 5: Yo me como tus salchichas y tú te coméis mi hamburguesa.
Speaker 4: Solo que Jennifer tiene un problema. Eres virgen
Speaker 5: Eres virgen. Eres virgen. Del chico en los recados de Matrix.
Speaker 5: Eres virgen. Y de los productores de No te vayas
Speaker 5: a creer tú que se me ha olvidado a mí
Speaker 5: lo que hicisteis el último verano
Speaker 2: Eres virgen. Nos llega Folla de una puta vez en
Speaker 2: los mejores cines.
Speaker 7: Paco, te has visto un montón de cine y de tele, ¿verdad? Mucho,
Speaker 7: mucho no curras. Bueno, trabajo en el medio, tío. No
Speaker 7: es verdad que tú trabajas en la tele.¿ Tú le
Speaker 7: gustas a la gente?
Speaker 9: No sé, tío, habrá de todo, ¿no?
Speaker 12: Sobre gustos, no sé, hay público... Bueno,
Speaker 7: deja que hable la gente, también tendrán su opinión. Que
Speaker 7: estás todo el rato hablando. Paco, deja que hable la gente, hombre.
Speaker 7: Callejeando
Speaker 2: Déjame, que voy a hablar yo. Paco, hombre, déjame hablar.
Speaker 2: Un poquito.
Speaker 7: Quién es esta persona?¿ Paco Calavera, Paco Calatrava o el
Speaker 7: Puente de Calatrava?
Speaker 15: Ni idea.
Speaker 7: Hay una que es de broma. Ya, ya, por eso.
Speaker 7: Será Paco Calavera, ¿no?
Speaker 15: ¿Eh
Speaker 7: Estamos de acuerdo? De acuerdo. Vale. Si fuese una fruta,¿
Speaker 7: qué sería?¿ Una pera, una manzana o un limón?
Speaker 6: Un limón.
Speaker 7: Por qué?
Speaker 6: Pues porque se le ve ácido.
Speaker 15: Ácido pero fresco. Ah,
Speaker 7: vale. De acuerdo. Vale. Si fuese un color,¿ qué color sería?¿
Speaker 7: El negro, el azul o el amarillo? Azul.
Speaker 15: El azul, que en esta foto se le ve mucho.
Speaker 7: De acuerdo. Vale. Si Paco Calavera fuese una pieza de vestir...¿
Speaker 7: Qué sería?¿ Un pantalón, una camisa o una americana?
Speaker 15: Pues una chaqueta. Una americana.
Speaker 7: Bueno, pues una camisa, ¿no? La
Speaker 15: juega porque
Speaker 7: lleva camisa. Claro.
Speaker 15: Una americana.
Speaker 7: Una americana.
Speaker 15: Ajá.
Speaker 7: Es que me he equivocado. La culpa es mía porque
Speaker 7: me he equivocado con la foto. Tendría que ser una americana,
Speaker 7: que va siempre con americana, pero camisa también. Venga, se
Speaker 7: la voy a dar por buena. De acuerdo. Vale. Si
Speaker 7: Paco fuese... Ya está. No hemos acabado aquí nada. Paco,
Speaker 7: está claro que la gente lo sabe todo sobre ti.
Speaker 7: A que todo el mundo sabe todo sobre Paco. Me
Speaker 7: encanta nuestra conversación, pero si quieres hacer progresos, cuéntame tus intimidades, hombre. Ya,
Speaker 8: tío, pero no sé, pronto. Deberíamos tener más confianza, ¿no?
Speaker 7: A ver, yo entiendo que estés nervioso. Te voy a
Speaker 7: dar un consejo. Imagíname desnudo. O en ropa interior, que
Speaker 7: estoy más guapo. Esto lo he visto yo en pelis. Bueno,
Speaker 7: yo lo he visto en la universidad. Cierra los ojos.
Speaker 7: Y relájate.
Speaker 9: Coño, ¿eh? Coño. No toques.
Speaker 7: Relájate. Pero... Vale. Estás más tranquilo. Paco, ¿tienes...? Di.¿ Tienes
Speaker 7: miedo a envejecer? Joder.
Speaker 4: Amigos, tengo que deciros que si alguien se ha molestado
Speaker 4: por algún chiste, voy a pedir disculpas, que me perdonen. Mira,
Speaker 4: es que dentro de poco ocupo los 32 años y ando
Speaker 4: inmerso en plena crisis existencial. De los 20 a los 30 no
Speaker 4: me he enterado. O sea, si hacen una película sobre
Speaker 4: mi vida sería un cortometraje. Yo creo que es la
Speaker 4: primera vez que pienso seriamente en la muerte. Veo a
Speaker 4: mi amigo, ya casado, con niños, hipoteca, y veo la
Speaker 4: muerte en sus caras. En sus pisos. Sus monovolúmenes. Sus
Speaker 4: cenas con los tíos en el salón viendo el fútbol
Speaker 4: y las tías en la cocina hablando de sus cosas.
Speaker 4: Son todo iguales, son todo iguales. Los fabrican en serie.
Speaker 4: Nacen programados. La vida de mi mejor amigo es un videojuego.
Speaker 4: La primera pantalla, la infancia. Segunda, el instituto. Tercera, la universidad. Cuarta,
Speaker 4: el trabajo. Y en la quinta se casó con el monstruo.
Speaker 4: También es verdad que muchos han desperdiciado ya varias vidas
Speaker 4: de la pantalla en la universidad. Otros le dieron al
Speaker 4: pause hace ya mucho tiempo. Y todos quieren ser funcionarios.
Speaker 4: Este es un serio problema que tiene este país, ¿eh?
Speaker 4: Mis amigos no quieren ser médicos, abogados, maestros, no. Quieren
Speaker 4: ser funcionarios.¿ Les da igual de qué? Si la prostitución
Speaker 4: la pagase el Estado, todos querrían ser chaperos y todas putas.
Speaker 4: Pero eso sí, tendrían trabajo fijo. Hay que ver la
Speaker 4: niña que no quiere estudiar con la gustico que podría
Speaker 4: estar en una oficina chupándola de nueve a dos. Hay
Speaker 4: que reírse de todo. Que jodan a la negatividad. Que
Speaker 4: jodan
Speaker 5: al presidente, al Banco Central Europeo
Speaker 2: a la oposición, al jefe. Que jodan a todo el mundo.
Speaker 2: Repetid conmigo.¡ Que les jodan!¡ Más fuerte!¡ Que les jodan!
Speaker 4: ¡Aleluya, hermano! Llevo un mes sin ver la televisión ni
Speaker 4: leer el periódico y he descubierto algo. Que se puede
Speaker 4: ser feliz en este país. Sí, un mes sin un
Speaker 4: diablito en el hombro susurrándome¡ Está todo mal!¡ Está
Speaker 2: todo mal!¡ Todo está saliendo mal!¡ Todo es un desastre!¡
Speaker 2: No hay esperanza! ¡Cállate, yongueras! No des cuenta...
Speaker 4: No des cuenta de que todo el mundo va a morir. Zapatero, Rajoy,
Speaker 4: el presidente de la COE, los sindicalistas, Belén Esteban... En
Speaker 4: cierto modo, todos estamos muertos ya. Todos somos futuros esqueletos.¿
Speaker 4: Cuánta gente hay aquí esta noche? Mil personas, mil esqueletos.¡
Speaker 4: Mil esqueletos!¡ Y en la pasarela Cibeles! Paco
Speaker 3: Coño, joder.
Speaker 7: Vamos a lo importante.¿ Te masturbas mucho, sí o no?
Speaker 3: Pero bueno, acabamos
Speaker 4: de hablar de la muerte y ahora me pregunta esto.¿
Speaker 4: Qué cojones haces? Todo esto es la primera sesión.¿ Qué
Speaker 4: te has dejado para la siguiente?
Speaker 7: Paco, esto es terapia de shock. Además,¿ quién es el psicólogo?¿
Speaker 7: Tú o yo?
Speaker 9: Ahora tú.¿ Me dejas que vuelva a ser yo?
Speaker 7: No
Speaker 9: Vale.
Speaker 7: A ver, Paco, céntrate.¿ Te masturbas mucho?¿ Sí o no?
Speaker 10: No. Ya, seguro.
Speaker 4: Y el problema está, amigos, en que muchos padres tienen
Speaker 4: hijos sin pensar en la educación que van a poder proporcionarles.
Speaker 4: Tienen el hijo, se ponen los dos a trabajar y
Speaker 4: al niño lo cría la abuela, la Play e Internet.
Speaker 4: Y eso no es
Speaker 5: justo. Los niños de antes nos las veíamos y nos
Speaker 5: las deseábamos para poder obtener material para paja. Esperábamos a Mamachicho,
Speaker 5: a la chica Chinchin y a Paloma Lago como agua
Speaker 5: de mayo para poder cascárnosla. Nos pajeábamos viendo a tías
Speaker 5: con ropa. Y los niños de ahora se meten en internet,
Speaker 5: le dan un botón y tienen una zorra en directo.
Speaker 5: No han
Speaker 4: dado su primer beso y tienen una zorra en el cuarto,
Speaker 4: no un hámster en la rueda. ¿Sabéis? Ahora que he
Speaker 4: vuelto a hacerme paja, me he dado cuenta de que
Speaker 4: ya no es como antes. La paja adolescente no tiene
Speaker 4: nada que ver con la treintañera. Es verdad, cuando tienes 15
Speaker 4: años la paja es todo un evento. Enciende una varita
Speaker 4: de incienso, prepara un potingue, busca la mejor secuencia de
Speaker 4: instinto básico. Después de los 30 va al grano. Yo he
Speaker 4: perdido capacidad de concentración.
Speaker 10: A ver,¿ a quién le toca hoy? Natalia. Natalia, en
Speaker 10: segundo debut, sí. Natalia Labrenka, qué cachonda era.¿ Cómo se
Speaker 10: llamaba la amiga? ¿Susana? No.
Speaker 4: Esa estaba en otro instituto. Que su padre tenía una charcutería.
Speaker 10: Pero la vendió, ¿no?¿ Qué pusieron allí? Un videoclub, claro.
Speaker 4: Pero no funcionó. No, ya estaba internet, la gente se
Speaker 4: bajaba las películas y... Además, esa zona está muerta, yo
Speaker 4: no sé... Yo de verdad no entiendo cómo puede nadie
Speaker 4: invertir allí.¿ Por qué tengo la polla en la mano?
Speaker 4: Hay otras cosas desagradables que solo hacemos nosotros. Por ejemplo,
Speaker 4: nosotros nos tocamos el paquete de vez en cuando mientras
Speaker 4: hablamos sin darnos cuenta en el peor momento. Pues sí,
Speaker 4: mañana iremos al cumpleaños de tu priva... Cuando una tía
Speaker 4: ve a un tío tocándose el paquete, piensa, qué asqueroso,
Speaker 4: seguro que hoy no se ha duchado. Si nosotros viésemos
Speaker 4: una tía haciendo lo mismo, pensaríamos,
Speaker 17: le pica aquí, le...
Speaker 4: Semilla. Porque hagáis lo que hagáis, para nosotros significa que
Speaker 4: estáis cachondas. Si reís, si lloráis, si dejáis de fumar,
Speaker 4: si pedís una pizza o tropezáis con una piedra, todo
Speaker 4: significa que queréis polla.
Speaker 6: Qué cansada estoy. Ay. Qué día de trabajo más duro,
Speaker 6: por favor. Hoy me voy a acostar pronto.
Speaker 17: Está cansado, está cachonda.
Speaker 6: Qué calor, a ver si se acaba ya el verano.
Speaker 17: Tiene calor, está cachonda.
Speaker 6: Sabes de qué te van? Me apetece mucho comer sushi.
Speaker 17: Ya ves, le gusta lo crudo, no puede estar más cachonda. Paco,
Speaker 17: lo tuyo tiene delito, pero de verdad, es que tiene
Speaker 17: unos cojones así.
Speaker 12: Bueno, tío, pero
Speaker 4: también he tenido novia.
Speaker 7: Sí, la típica rusa que te promete amor eterno por
Speaker 7: mail a cambio de dinero para un billete, ¿no?¿ A
Speaker 7: qué es esa la historia?¿ A qué es esa? Dímelo, dímelo,¿
Speaker 7: a qué es esa?
Speaker 9: Conocen a Taser. Qué fuerte. He perdido el vuelo en
Speaker 9: el último minuto.
Speaker 7: ¡Paco! Es que me cabreo, macho. Eso es un spam, tío,
Speaker 7: de toda la vida.
Speaker 3: Ya me extrañaba a mí que vendiera Viagra. Pero
Speaker 9: sí, que he tenido novia, coño.
Speaker 7: Y cómo acabó? Muy bien. Muy bien. Sí, seguro. Muy bien.
Speaker 7: Es que me enfado, ¿sabes? Muy bien
Speaker 4: Lo estoy intentando, pero cuando me dan los bajones no
Speaker 4: puedo resistir la tentación de llamarla por teléfono.
Speaker 5: Qué pasa ahora, Paco? Vuelve conmigo, por favor. Ya lo
Speaker 5: hemos hablado mil veces.¿ Crees que a mí no me
Speaker 5: dan bajones?¿ Crees que yo no lloro? Sí.¿ Y cuándo lloras?¿
Speaker 5: Cuándo te la metes hasta el fondo? Ti, ti, ti.
Speaker 4: A los cinco minutos volví a llamarla para pedirle perdón.
Speaker 4: Me saltó el contestador. Hola, soy Lidia. Y yo soy Pablo.
Speaker 4: Estamos enamorados. Si quieres dejar un mensaje y no eres Paco,
Speaker 4: hazlo después de oír la señal.
Speaker 5: Haz la señal, Pablo. I love you, Lidia.
Speaker 4: Conmigo nunca hizo algo así. Me pregunto cómo será el otro.
Speaker 4: Seguro que tiene una tranca enorme, porque si no, yo
Speaker 4: no lo entiendo.¿ Dónde iba a encontrar otro tío mejor
Speaker 4: que yo? Yo tengo pasta, ¿sabes? Tengo un montón de pasta.¡
Speaker 4: Soy divertido! ¿Vale? Puede que en reposo parezca una almendra,
Speaker 4: pero cuando eso... Cuando eso dice destirarse, joder, parece un
Speaker 4: puto gusiluz. Si le aprietas bien el tronco, se le
Speaker 4: enciende la cabeza. ¿Sabéis? El otro... El otro día conseguí
Speaker 4: el número del cabronazo y le llamé.
Speaker 5: Devuélveme la vida que me la has quitado tú, que
Speaker 5: has quitado
Speaker 4: que me la has quitado tú. Sí. Hola, Pablo. Sí,
Speaker 4: soy yo. Hola, Pablo. Mira, estamos haciendo una encuesta.¿ Te
Speaker 4: gustaría participar? Sí. A ver, tú eres el nuevo novio
Speaker 4: de Lidia,¿ no es así? Sí. Sí. Bien. Mira, es
Speaker 4: que nos falta un dato.¿ Te importaría decirnos cuánto te
Speaker 4: mide la polla? ¿Pablo? ¿Sí?¿ Te importaría decirnos cuánto te
Speaker 4: mide la polla? No. Diecinueve.¿ Qué clase de pregunta...? Diecinueve. Diecinueve. Bueno,
Speaker 4: lo importante es el grosor.
Speaker 7: Paco, estás un poco obsesionado con las mujeres, ¿no? Yo
Speaker 9: creo que es en mi problema que es que no
Speaker 9: me sé relacionar con las mujeres
Speaker 7: Paco,¿ me haces un favor?¿ Podrías repetir esta frase un
Speaker 7: poquito más alto y vocalizando mejor?
Speaker 3: Mi problema es que no me sé relacionar con las mujeres.
Speaker 7: Muy bien, mucho mejor. Jefe, jefe, ya he acabado mi jornada.¿
Speaker 7: Me puedo ir que tengo que grabar el bautizo?
Speaker 12: Qué hostia?¿ Esto qué es?¿ Esto qué?¿ Me ha grabado?
Speaker 7: Mira, qué casualidad. Es mi secretaria, Vanessa. Te la voy
Speaker 7: a presentar. Mira, Vanessa, Paco, Paco, Vanessa.¿ Qué
Speaker 10: cojones de secretaria eres, secretario? Esto era un puto periodista.
Speaker 7: Vanessa, te doy la tarde libre. Todavía estás más guapa. Gracias.
Speaker 7: Y a ti te diagnostico paranoia.
Speaker 4: ¿Paranoia? Paranoia es que te he contado cosas que nadie
Speaker 4: sabe y que nadie debe saber. Te voy a denunciar.
Speaker 4: Te voy a denunciar.
Speaker 7: Me vas a denunciar?¿ Tú has visto cómo está la justicia?¿
Speaker 7: Ves
Speaker 4: tú? Ahí no te voy a decir que no.
Speaker 7: Si no publico la entrevista,¿ me perdonas?
Speaker 9: Y cómo sé que no la va a publicar
Speaker 13: Soy periodista. Tengo ética. Bueno, es verdad. Tú eres más fuerte.
Speaker 13: Me puedes pegar una paliza cuando quieras.
Speaker 10: Pues sí.
Speaker 9: Tendría sentido.
Speaker 13: ¿Amigos?
Speaker 9: Amigos de verdad?
Speaker 7: Súper amigos?
Speaker 13: Oye, tú no creas sexo, ¿no? Paco, tío, estás obsesionado, ¿eh?
Speaker 10: Pero quién soy yo para juzgar a gente que folla?
Speaker 6: Venga ya, Paco, seguro que tienes una folla, amiga.
Speaker 4: Pues no, no, mi amiga, no me follan. Y no
Speaker 4: será por amiga, ¿eh? No sé cuántas veces en mi
Speaker 4: vida habré oído la frase pero que aunque no nos
Speaker 4: liemos podemos ser amigos. Pues no, no podemos. No puedo
Speaker 4: follar con todas las tías. Tengo 800 amigas. Ya no doy
Speaker 4: abasto en regalo de cumpleaños.
Speaker 6: Aunque no nos liemos podemos ser amigos.
Speaker 4: Te imaginas un tío diciendo eso?¿ A que no?
Speaker 6: Ahí me lo dijo uno.
Speaker 4: Está llamado?
Speaker 6: No.
Speaker 4: Ahí lo tiene. Me voy a mojar. Yo creo que
Speaker 4: entre un hombre y una mujer no puede haber amistad
Speaker 4: sin sexo. Sé que muchas no estáis de acuerdo. Alguna
Speaker 4: está pensando, pues yo
Speaker 6: tengo un amigo de hace mucho y nunca ha intentado nada.
Speaker 10: Es gay?
Speaker 6: No.
Speaker 10: Dale tiempo. Un momento.
Speaker 4: O de verdad crees que lo de tragarse la foto
Speaker 4: de tu cumpleaños, acompañarte cuando vas de tienda y apartarte
Speaker 4: el pelo de la cara mientras vomita lo hace porque
Speaker 4: es tu amigo? Nena, no te imaginas de lo que
Speaker 4: somos capaces algunos por echar un polvo. Tardo o temprano
Speaker 4: te lo dirá. Te lo va a decir. Se sincerará.
Speaker 4: No digo que vaya a ser hoy ni mañana. Puede
Speaker 4: que sea la vejez. Cuando se le hayan caído los dientes,
Speaker 4: pero te lo dirá. Sin dientes te lo dirá. Pero follate.
Speaker 4: No puedo palmar, voy a palmarla. Deja que te folle.
Speaker 4: Y yo sé que alguna se está rayando. Y cuando
Speaker 4: termine la actuación, de vuelta a casa... Habrá un minuto
Speaker 4: de silencio tenso en el coche y ella lo romperá preguntando...¿
Speaker 4: Tú no quieres follarme, no?
Speaker 10: Os va a contestar esto. Que, por favor, le va
Speaker 10: a hacer caso. Solo era un monólogo. Follarte yo.
Speaker 17: Por qué tú no quieres?