Speaker 2: La goidita.
Speaker 3: Como a mí no me van a echar vaina, yo
quiero que a mí me llamen y me digan ahora,¿
dónde está tu lunar más extraño?
Speaker 2: Tu lunar más... Yo tengo un montón de lunares, porque
por cuestiones hereditarias, mi papá tenía muchos lunares, y yo
tengo lunares en todas partes, hasta en los lugares menos imaginables.
Speaker 3: Y como verruguitas, porque eso no
Speaker 2: es un lunar. De todo, de eso es herencia paterna
Speaker 3: Yo tengo un lunar atrás de la oreja... Ve a
ver si tú lo encuentras
Speaker 2: por ahí. Yo estoy en pensar que mi glande es
un lunar.¿ Está
Speaker 3: por ahí?
Speaker 2: Muy bien.¿ Me pasé? No,
Speaker 4: no. Excelente.
Speaker 3: Ah, pues se me fue el lunar. Yo tengo un
Speaker 4: lunar
Speaker 5: en el cuero cabelludo que mi estilista, siempre que cuando
me he secado el pelo, me hacía así con el
peine pensando que era algo. Y yo, acuérdate del lunar
y ya, ¿verdad?
Speaker 3: Mentira.
Speaker 2: Buenos días. Pregunta la boidita.
Speaker 3: Dónde está tu lunar más extraño?
Speaker 2: Debo decir. de
Speaker 6: exponer a mi hija, pero ella tiene
Speaker 2: un lunar en la misma vagina en uno de los labios.
En un bembe la hija tiene un lunar en su madre.
La mamá llama para decir eso en Radio Nacional. Qué
Speaker 3: preciosura
Speaker 4: Y ella sí te conoció. Buenos días.
Speaker 7: Buenos días, Alberto, te voy a hacer una historia de
los lunares, aquí hay un viejo que se llamaba Onofre,
que me hacía mucho cuento, que decía que todas las
mujeres que tienen lunares han tenido tres maridos, más de
tres maridos, nosotros hicimos un estudio y la última tuvo cuatro,
yo tengo uno en el hombro, yo soy blanco, yo
tengo uno en el hombro, pero la muchachita mía me
lo borró, matando mosquitos, cada rato me daba una tabana ahí.
Un mosquito, papi
Speaker 2: A mí me lo quita.¿ Me dieron
Speaker 3: una tabana?
Speaker 2: Una leyenda. Dice él que las mujeres que tienen lunares
han tenido muchos maridos. Es verdad. Dicen eso. Qué desierto
hay en eso, Peter. Las mujeres que tienen muchos lunares
han tenido muchos maridos.
Speaker 8: Sí, porque es su infección.
Speaker 5: Ah, no me diga, Peter.
Speaker 2: Eso
Speaker 5: es después de... Repolla
Speaker 8: por algún lado. El
Speaker 2: papilón. El Big Papi. En forma de... No
Speaker 8: solamente en el cuerpo.
Speaker 2: En el cuerpo, la cara. Buenos días. Buenos días. Hola
Speaker 9: Sí, como dice Peter, es infección. Yo tengo una infección
en el nepe.
Speaker 4: Él tiene uno. De lo más seguro,¿ por qué? Eduardo
Speaker 3: dónde está tu lunar más extraño?
Speaker 4: Yo ni
Speaker 3: sé, hermano.¿ Quién te manda, Peter? Tú tienes pintura
Speaker 8: ¿eh?
Speaker 3: Sí. Un azufre fuerte.¿ Dónde está tu lunar más extraño?
Buenos días. I do
Speaker 4: know
Speaker 10: Buenos días. Buenos días.
Speaker 3: Hola.
Speaker 10: Mis hermanos, todos tenemos uno en el Nograi derecho.
Speaker 3: Velo
Speaker 2: ahí.¿ Cómo se dieron cuenta que todos lo tienen? Excelente.
Vayan al médico y chequen esos lunares porque también puede
comenzar la cosa caminando. Tú sabes que
Speaker 5: en mi familia... Cállate, Eduardo. Sí, ya lo vimos todo.
Speaker 2: No me jodas, mi maldita paciencia. Soy un hombre tuvo
al morirse.
Speaker 5: Mi hijo, mi sobrina y yo tenemos un lunar encima
de la boca.
Speaker 2: Dónde
Speaker 3: está el tuyo?
Speaker 5: Está por ahí
Speaker 2: Sí, te lo veo de aquí. De eso que echan pelo. No,
pero tú eres más fuerte que el odio. Yo quedo
loca con Alberto, que él lo
Speaker 3: ve de allá. Ay, pues yo te imagino como este hombre.
Speaker 2: Yo tenía una profesora que tenía un lunar que fue
con el tiempo convertido en verruga y entonces la verruga
se volvió peluda. No
Speaker 3: yo tengo un lunar encima de una verruga, mírala ahí. Sí,
la verruga se vuelve un peludo. Yo tengo eso de
los cinco años.
Speaker 2: Había una bruja que salía en Los Pitufos. Era una
bruja que peleaba con Gargamel. Que esa bruja se parecía
a esa profesora. Yo nunca me recuerdo el nombre de
la bruja en Los Pitufos.
Speaker 5: Una
Speaker 2: que peleaba con Gargamel
Speaker 5: Me escribe un buen amigo de todos nosotros por aquí
que él tiene un lunar en el testículo derecho
Speaker 8: Ah, no se va. Ah, no, si es del derecho
está bien. Te quiero, es el problema, el cáncer.
Speaker 3: Jogata la bruja. Esa. Ay
Speaker 2: pero
Speaker 3: se parece como a mí.
Speaker 2: Yo creo que sí, esa mirra de la verrugota en
la nariz, qué asco, Dios mío.
Speaker 3: Buenos días.
Speaker 2: Buenos días. Buenos días.
Speaker 12: Hola. Hola. Hola. Hola, hola, buenos días. Mi hermano mayor
y yo tenemos un unal específico. Él lo tiene en
un gran y yo lo tengo en un lado inferior.
Speaker 8: Deja ver. No te creemos. Eso yo
Speaker 12: no lo creo.
Speaker 8: No,
Speaker 12: en serio. Y eso ha sido siempre. Desde que él
tenía siete y yo tenía... Estaba pequeña, estaba recién nacida.
Ahí mi mamá se dio cuenta de ambos.
Speaker 2: Baila sin César Baila sin César Hasta que aparezca César
Y lo va a arruinar todo¿ Cuál de todos los César?
Porque todos se llaman César
Speaker 3: Por ejemplo, Chucho se llama César
Speaker 2: César y el hermano de él también Y el otro
hermano Y el papá Y el más pequeño, César todo
Speaker 5: Qué bella está la hija de Chucho
Speaker 4: Hermosa Buenos días Buenos días Buenos días
Speaker 9: Yo quiero darle a la DGC, que miren a ver
si mandan. Ande el diablo. Buenos
Speaker 2: días, el lunar
Speaker 9: Buenos días. Yo tengo un
Speaker 11: lunar que
Speaker 9: me ha salvado la vida a mí en muchas ocasiones,
porque yo también me dio putica por ahí. Sí, yo
tengo uno en el glúteo izquierdo, casi en la misma raya,
pero como en el medio, así donde divide. entonces una
vez uno por detrás de que privando en sabroso, diré
que me dio digo yo, ajá, a mí me gusta
mucho ponerme en foz,¿ qué yo tengo ahí? en la
parte izquierda ay, yo no sé, ¿no? entonces mi pareja
del momento estaba ahí dije, enchencha y eso, yo le
dije ya te entendiste, ¿verdad? que ahí no pasó
Speaker 2: nada¿ cuándo
Speaker 3: un
Speaker 2: lunar debe de preocupar?¿ cuándo echa pelo? Bueno. No
Speaker 3: ya, interlate tú mismo. Tú va y te dice disculpame.
Ahí está
Speaker 8: protegido. Se echa pelo.
Speaker 3: Buenos días. Una capa.
Speaker 2: Baila con César. Hasta que amanezca César y lo arruine todo.
Speaker 5: Ay, qué susto. Que ya le mandaron una foto de
un lunar y pensaba que estaba en otra parte.
Speaker 2: No,
Speaker 5: y que él me hubiera dicho que estaba... Mira, mira.
Speaker 2: Buenos días. Buenos días. Buenos días, buenos días
Speaker 10: Antes la mujer alegre se hacía en el labio arriba.
Speaker 2: Es el mismo que tenemos mi sobrina, mi hermano y
Speaker 5: yo, mi
Speaker 2: hijo y
Speaker 5: yo
Speaker 2: Un lunar en el lado izquierdo de la boca superior
en el bembe arriba es de mujer vagabunda.
Speaker 5: Eso
Speaker 4: era sexy
Speaker 2: antes.
Speaker 5: Lo que prueba el punto.
Speaker 2: Claro que sí. Recuerda que yo vivía en Villas Agrícolas
y había muchos cabareces y todos los cueros tenían un
lunar hecho con lápiz
Speaker 5: Lo único que se me ha ido borrado para que
tú veas que ya yo soy una mujer
Speaker 2: seria. Es
Speaker 5: una marcha de una espinilla, muchacha. No, mi amor, que
siempre lo he tenido. Lo único que ya con el
tiempo ya yo soy una mujer seria. Ah, yo tengo
uno ahí en el cuello. No te
Speaker 8: preocupes, por más feo que se vea, un hombre enamorado
lo ve eso como asfixiado, se ve... Es
Speaker 3: lo más ridículo que hay. Tengo uno en el cuello.
Eso es bonito.
Speaker 6: Para que me besen. Buenos días. Buenos días. Buenos días, chicos.¿
Cómo están? Bien. A nosotros, a nivel familiar, somos los
más raros porque nosotros en la pierna derecha tenemos todos,
la familia, una mancha negra.
Speaker 2: Y
Speaker 6: del lado izquierdo tenemos una mancha blanca.
Speaker 2: La mancha negra. Tiene que ser la mejor.
Speaker 3: De qué estamos hablando?
Speaker 2: De lunares. Lunares. La mancha de plátano no cuenta.
Speaker 3: Gracias, mi corazón
Speaker 2: Ni la de quema de motor. Yo tengo un águila ahí.
Tú sabes que antes los tiempos han cambiado porque antes
las doñas que se teñían de negro duraban un mes
como con un gorrito. Ay, me encanta
Speaker 3: Y la de roja que aparece en
Speaker 5: el día. La que se teñen con
Speaker 3: culé.
Speaker 5: Yo una vez vi
Speaker 3: una doña
Speaker 5: que cogió un culé de lo morado, mi amor.
Speaker 2: El líquido marrón.
Speaker 5: No, no, no.
Speaker 2: Eso se liga con el líquido marrón y el culé
y te ayuda a que el pelo lo retenga
Speaker 5: más. Morado, mi amor. Feliz
Speaker 2: Morado, sí. Como
Speaker 3: sude, mi amor. Así mismo se ve. Ay, Dios mío.
Una amiga mía una vez se teñió
Speaker 2: del rojo y
Speaker 3: cogió
Speaker 2: deporte. Yo tengo una amiga que tenía una vecina que
se teñía. Ay, hombre. Una señora se teñía los cabellos
del rojo y ella le puso un palito de fósforo.
Speaker 4: Dime, Caco Incendio.
Speaker 3: Diablo, cerillas y fósforos fuertes. Las cerillas rojas. Ay, palito
de fósforo.
Speaker 2: Ya sabes si estoy yendo. Ay, Dios mío. Buenos días.
Buenos días. Yo tengo un lunar
Speaker 10: en el mismo medio del nepe
Speaker 3: Mándale una foto a Naishme a ver.
Speaker 2: Por favor,
Speaker 3: mándame a Naishme29 para confirmar que no te creemos. 5, 3, 1, 96, 50,
Speaker 2: son las 8, 29 minutos. Estamos hablando a esta hora de lunares.
Speaker 3: Lunar más extraño, lugar más extraño tienes un
Speaker 2: lunar
Speaker 3: Qué
Speaker 2: pasó? El gobierno dominicano tiene que hacer una campaña de concienciación.¿
Tú sabes?¿ De qué? Concienciación. No,
Speaker 3: pero¿ de qué?
Speaker 2: ya voy tú sabes que con la aparición del internet
en la década de los 90 una de las primeras industrias
que se explotó y se transformó fue la industria de
la pornografía el porno cambió nuestra percepción sobre la sexualidad
y el sexo y hoy muchas cosas que tienen que
ver con el sexo están distorsionadas por lo que el
internet nos ha ido enseñando o nos ha hecho pensar
Y de algún modo, de alguna manera, la gente que
ve pornografía cree que un ano, que un asterisco es sexy.
Para nada.
Speaker 5: Horrible.
Speaker 2: Dejen de mandar esas fotos de esos yesos. ¿Eh? Horribles. Horribles.
Eso no es sexy.
Speaker 4: Para nada
Speaker 2: Esto aplica para todo el mundo, hembras y varones. Es feo.
Eso es feo. Es horrible.
Speaker 5: El ano, Peter. Horrible
Speaker 2: Ay, Dios. Es horrible. Horrible, horrible. Hay momentos. Horrible, nauseabundo
en algunos casos. Porque hay gente que tiene hemorroides. Ay,
Dios de mi
Speaker 3: alma. No. No. Y
Speaker 2: te mandan esas fotos.
Speaker 3: Con el cosito. ¡Ay, afuera, Alberto!
Speaker 8: afuera y de todo. Tú tenías un amigo que él
le gustaba, no de lano, pero sí de cosas muy
personales
manda fotos y que mira lo que yo tengo,¿ qué
tú crees que es eso
Sí. Y te la mataba como para que tú le
dieras
Speaker 2: un día.¿ Tú eres médico? Tengo todavía, pues seguimos siendo amigos. Ah, bueno, sí,
siguen siendo amigos. Y él dice,
Speaker 8: mira
Speaker 2: lo que yo tengo en la barra, botando
Speaker 8: spoo
Speaker 2: por ahí. ¡Ay,
Speaker 8: Dios
Speaker 2: mío!
Speaker 4: Terrible, bueno. Eso es spoo mantequilla, mira
Speaker 10: Yo creo que llamó por el nepe de ahorita. A nice, man.
Yo se lo puedo enseñar en vivo. Tenemos una amiga
en común.
Speaker 5: Vamos
Speaker 3: a bregar
Speaker 2: eso. Ah,
Speaker 3: bueno, pues hablamos.
Speaker 2: Venga, aquí hay baños grandes.
Speaker 3: Avísame, que me llamen de recepción, que yo estoy aquí,
punto y se acabó.
Speaker 2: Y hay un piso vacío. El
Speaker 3: asesor
Speaker 2: se para ahí.
Speaker 3: Pero avánzale, que me voy temprano
Speaker 2: Ustedes no se han parado en ese piso.
Speaker 3: ¡Ay
Speaker 2: ¡Ay! Pero él
Speaker 3: le pregunta como
Speaker 11: que él está alto de hacerlo
Como
Speaker 3: que él
Speaker 11: tiene vasta experiencia. Oigan.
Speaker 2: De qué lado? Le suena una alarma. ¡Apachi! Apachi tiene
una pantalla en la oficina de él. Como con 300 cámaras.
Y está hablando contigo y de repente mira para la pantalla.
te manda de una vez cinco guardias
Speaker 3: buen día
Speaker 2: saludo para la doña para otro
Speaker 3: doña
Speaker 2: pachi buenos días
Speaker 13: dale una vez a una novia que yo tenía le
manda un vídeo que se veía bien de una mujer
de espalda con un cabo hasta adentro y eso fue
la del diablo, porque la similitud yo no me había
percatado que era igual que el mío, pero yo me
salvé precisamente por un lunar,
Speaker 11: porque yo le dije
Speaker 13: a ella tú no ves que en el tronco que
lo único que está fuera que tiene en el medio
y
Speaker 11: ella me
Speaker 13: dijo no, porque yo tenía estaba prendido el pleito y
yo le dije Tú no me estás viendo que yo
tengo un lunar en el mismo medio del tronco, ahí mismo,
y ese no. Mándase al 999. Y se apagó. Sí. Mándale
al caobo. 999.
Speaker 8: Acuérdate, me voy a separar por caobo. Pero si
Speaker 3: tú no pides, son tus problemas, déjame a mí. Quiero ver.
Speaker 2: Que me lo
Speaker 3: manden, que me...
Speaker 2: Ustedes mencionan multitud, yo estoy muy tranquilo. Y aquí tú
lo pides, tú lo pides allí.
Speaker 3: A dónde allí?
Speaker 2: En el otro que tú estás. Tú pides que te
Speaker 3: manden fotos.
Speaker 2: Tú pides fotos allá.
Speaker 3: Probablemente. El día que haya que pedirla, yo la pido.
Sin miedo
Speaker 5: al éxito.
Speaker 3: Ay, espera. Ah, mandaron la foto.
Speaker 5: Sigue ahí.