Speaker 2: Hay personas que no quieren resolver el problema. Quieren dejar
Speaker 2: de sentirse mal lo más rápido posible. Y aunque eso
Speaker 2: suena parecido en cuanto a procedimiento y resultado, créanme, no
Speaker 2: es lo mismo. Porque muchas veces no estamos solucionando conflictos,
Speaker 2: sino que estamos ocupados anestesiando la ansiedad. Bienvenidos a ser,
Speaker 2: se nace, humano se hace. No es magia, es proceso.
Speaker 2: Mi nombre es Dina Semch. psicóloga clínica y desde hace 20
Speaker 2: años soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos
Speaker 2: y parejas. Hoy les quiero hablar de algo que probablemente
Speaker 2: todos hemos hecho alguna vez, confundir alivio inmediato con resolución
Speaker 2: real y precisamente por eso es que hoy vamos a
Speaker 2: hablar de por qué ya no es siempre bien cuando
Speaker 2: estamos hablando de solucionar cualquier situación. Y esto pasa, ojo,
Speaker 2: en varias áreas, porque yo sé que lo primero que
Speaker 2: se les viene a la cabeza es pareja. También pasa
Speaker 2: con amistades, con familia, con trabajo, en negociaciones, incluso en
Speaker 2: la relación que tenemos con nosotros mismos. Porque cuando algo
Speaker 2: nos está generando ansiedad, incertidumbre, miedo, culpa, tensión, Nuestro cerebro
Speaker 2: da lo que sea por sacarnos de ahí rápido, porque
Speaker 2: dejemos de experimentar todas estas cosas. Y precisamente por eso
Speaker 2: muchas veces terminamos tomando decisiones, no porque sean las mejores,
Speaker 2: sino porque son las que nos hacen sentir menos incómodo
Speaker 2: en el menor lapso de tiempo posible. Entonces nos reconciliamos rápido,
Speaker 2: cedemos rápido, Damos respuestas rápido, aceptamos lo que sea rápido,
Speaker 2: prometemos y perdonamos rápido o decimos sí demasiado rápido. Y después,
Speaker 2: una semana, meses más tarde, cuando mucho, aparece algo que
Speaker 2: muchos de ustedes sé que conocen perfectamente. El resentimiento o
Speaker 2: la decepción de por qué. Porque nuevamente estamos en la
Speaker 2: misma situación que creíamos que habíamos solucionado. Cuando soltamos este acepto, responder, prometer,
Speaker 2: perdonar rápido. Pero aquí es que nos queda claro que
Speaker 2: una cosa es solucionar y otra muy distinta es apagar momentáneamente, ojo,
Speaker 2: el malestar. Pero miren. Vamos a partir de un punto
Speaker 2: y es que el cerebro humano tiene estos problemas para
Speaker 2: lidiar con la incomodidad, pero como todo es como desarrollar
Speaker 2: un músculo y lo tenemos que entrenar, que se quede ahí,
Speaker 2: que vea que no pasa nada, que como cualquier otra
Speaker 2: sensación es temporal. Por muy desagradable que sea, sigue siendo
Speaker 2: información si lo sabemos usar y si somos capaces de contemplarlo.
Speaker 2: Psicológicamente esto tiene todo el sentido del mundo. Porque de
Speaker 2: verdad nuestro cerebro está diseñado para buscar seguridad, para reducir
Speaker 2: la sensación de amenaza o para disminuir el malestar en general.
Speaker 2: Y emocionalmente el conflicto para muchas personas se percibe como
Speaker 2: una amenaza. Por eso es que muchos no soportan que
Speaker 2: alguien esté molesto con él o con ella, dejar conversaciones
Speaker 2: inconclusas y no indefinidamente, sino por un momento sentirse rechazadas,
Speaker 2: no saber qué va a pasar o quedarse sin con
Speaker 2: la incertidumbre emocionalmente hablando. Entonces en estas situaciones aparece esta
Speaker 2: sensación de urgencia que constantemente me está diciendo al oído
Speaker 2: arreglemos esto ya, arreglemos lo que sea y como sea.
Speaker 2: Aunque realmente ni siquiera sepamos qué es lo que estamos arreglando.
Speaker 2: mucho menos a qué nos estamos comprometiendo o los costos
Speaker 2: que se supone que estamos asumiendo. Y cuando digo,¿ qué
Speaker 2: estamos arreglando? Miren, yo sé, muchos de ustedes de repente
Speaker 2: me pueden decir, Dina, pero es que yo sé exactamente
Speaker 2: qué fue lo que pasó. Yo sé cuál fue la
Speaker 2: situación que precedió el malestar, el no. Sí, pero usualmente
Speaker 2: eso es la primera capa de la cebolla. Usualmente el
Speaker 2: problema medular suele estar un poco más profundo. Y aquí
Speaker 2: hay algo importante. Muchas veces no queremos resolver el problema.
Speaker 2: Lo que estamos así tratando al 100% es dejar de
Speaker 2: sentir que tenemos un problema y el malestar que obviamente
Speaker 2: genera tener un problema. Sobre todo cuando es alguien que creemos,
Speaker 2: cuando estamos en una situación donde nos sentimos evaluados, donde
Speaker 2: estamos en un desacuerdo que es incómodo. Esto cambia completamente
Speaker 2: la forma en la que actuamos. Si partimos un poquito
Speaker 2: de la terapia cognitivo-conductual y también desde la terapia de
Speaker 2: aceptación y compromiso, sabemos, nos queda clarísimo, que los seres
Speaker 2: humanos tendemos a evitar las situaciones incómodas. Y a esto
Speaker 2: se llama evitación emocional.¿ En qué consiste? Miren, súper sencillo.
Speaker 2: La conducta que tenemos no busca solucionar el conflicto medular,
Speaker 2: como les decía. sino que busca a toda costa disminuir
Speaker 2: la ansiedad, la culpa, el miedo, la incomodidad que el
Speaker 2: conflicto en sí está generando. Y esto explica muchas de
Speaker 2: las cosas que hacemos cuando estamos ante un conflicto y
Speaker 2: tenemos miedo, incomodidad, culpa, ansiedad, etc. Por ejemplo, volver con
Speaker 2: una pareja porque no soportamos la distancia, aceptar condiciones injustas,
Speaker 2: pero que al final nos llevan a evitar cierto grado
Speaker 2: de tensión. Venir y decirle a alguien que está bien
Speaker 2: cuando realmente sabemos que no está bien, hasta llegar a
Speaker 2: pedir perdón sin entender ni siquiera por qué estamos pidiendo
Speaker 2: perdón y por ende no tener ni la más mínima
Speaker 2: idea de qué es lo que se supone que nos
Speaker 2: estamos comprometiendo a cambiar. O intentar cerrar conversaciones rápidamente aunque
Speaker 2: no estoy de acuerdo, aunque no sé ni siquiera con
Speaker 2: qué debería estar de acuerdo. Cuando decimos, no, no, no, claro,
Speaker 2: tú tienes razón. solo por salir de la situación y
Speaker 2: que el alivio emocional sea lo más inmediato posible. Y
Speaker 2: muchas veces precisamente la gente llega a sentir que ese
Speaker 2: alivio emocional es una solución, pero no necesariamente es así.
Speaker 2: Resolver rápido muchas veces significa resolver la parte más evidente,
Speaker 2: que suele ser la más superficial. Aquí de repente esto se...
Speaker 2: hace difícil de aceptar, pero a todos nos ahorraría costos enormes.
Speaker 2: Y es que muchos conflictos no se solucionan porque nadie
Speaker 2: entendió realmente cuál es el problema. Por eso les digo,
Speaker 2: a veces hay que ver de manera más profunda. Solo
Speaker 2: omitimos temporalmente y esto pasa muchísimo en las relaciones. Por ejemplo,
Speaker 2: una pareja viene y discute.¿ Sobre qué tema? X tema.
Speaker 2: Se dejan de hablar. Ambos se sienten muy incómodos, ansiosos.
Speaker 2: Y obviamente se extrañan. La tensión emocional va aumentando. Y
Speaker 2: entonces alguien escribe por WhatsApp. Ya no peleemos.¿ Y todo listo?¿
Speaker 2: Todo bien? ¿Solucionado?¿ Pero qué es lo que realmente solucionamos? Nada.
Speaker 2: Lo que pasó es que simplemente el silencio incómodo se
Speaker 2: volvió insoportable. Generó demasiado malestar. Porque muchas reconciliaciones existen. no
Speaker 2: desde la comprensión, sino desde la desesperación emocional. Por eso
Speaker 2: es que es tan importante aprender a navegarla. Y esto
Speaker 2: no solo pasa en parejas, ojo, pasa con amigos, con familia,
Speaker 2: con clientes, con compañeros de trabajo. De repente nos damos
Speaker 2: cuenta que estamos aceptando acuerdos ambiguos, que nos parecen injustos
Speaker 2: o que simple y sencillamente son muy poco claros porque
Speaker 2: estamos más dispuestos a Ojo con esto, a tolerar las
Speaker 2: consecuencias de un mal acuerdo que a tolerar el malestar
Speaker 2: que puede generar un conflicto. Aquí es donde yo de
Speaker 2: repente le digo a la gente deténganse un momentito y
Speaker 2: pensemos en esto. Al final estamos evitando un malestar a
Speaker 2: pesar de que ya lo estamos viviendo.¿ Por qué? Porque
Speaker 2: los costos o las consecuencias... de todas estas cosas que
Speaker 2: nos comprometemos, de todas estas cosas que aceptamos, también tienen eso, malestar.
Speaker 2: Entonces nosotros, muy exitosos en el momentito, creemos que estamos
Speaker 2: evitando ese malestar cuando realmente solo estamos cambiando la causa.
Speaker 2: A ver, tampoco les digo con esto de que no
Speaker 2: se trata tampoco de no solucionarlo y dejarlo ahí sobre
Speaker 2: la mesa indefinidamente. solo que solucionarlo bien no siempre implica
Speaker 2: solucionarlo ya. A veces nos va a tomar tiempo y
Speaker 2: durante ese periodo tenemos que coexistir con esa incomodidad que
Speaker 2: estamos mencionando. Y aquí se vuelve visible algo muy frecuente
Speaker 2: y es que hay gente que cree que la paz
Speaker 2: significa necesariamente ausencia de tensión. Pero psicológicamente les cuento que
Speaker 2: esto no siempre es cierto.¿ Por qué? Porque en muchas
Speaker 2: ocasiones la Las causas por las que no existe tensión
Speaker 2: es porque una de las partes ya se resignó, ya
Speaker 2: no le importa, decidió callarse porque ya lo hablé demasiadas veces,
Speaker 2: porque se dio demasiado, porque está emocionalmente desconectado. Entonces la
Speaker 2: ausencia de conflicto no siempre significa que todo está bien.
Speaker 2: A veces significa solo que estamos demasiado cansados para seguir
Speaker 2: tensando la cuerda. Ahora,¿ qué significa resolver bien? Significa usualmente
Speaker 2: detenerse y esta es la parte difícil. Porque solucionar bien
Speaker 2: rara vez se siente tan cómodo como solucionar rápido. Resolver
Speaker 2: bien implica tomar tiempo, pensar, regular emociones y sobre todo
Speaker 2: tolerar la incomodidad. Porque precisamente para poder solucionar algo realmente
Speaker 2: necesitamos tiempo. tener el tiempo de hacernos preguntas como¿ cuál
Speaker 2: es el verdadero problema aquí?¿ Qué es lo que yo
Speaker 2: estoy sintiendo realmente?¿ Qué necesita la otra persona? Pero también¿
Speaker 2: qué necesito yo?¿ Qué sí es negociable y qué no
Speaker 2: es negociable? Bueno,¿ y hasta dónde me atrevería a decir?¿
Speaker 2: Qué consecuencias tiene que yo diga que sí o que
Speaker 2: acepte esto?¿ Y qué implicaciones tiene comprometerse con esta solución
Speaker 2: que se está planteando? Ahí es cuando sabemos ante qué
Speaker 2: nos estamos enfrentando y que realmente podemos tomar compromisos de verdad.
Speaker 2: Pero esto requiere algo que muchas personas no han desarrollado,
Speaker 2: que creen que todo el tiempo pueden saltárselo y es
Speaker 2: la tolerancia al malestar. Porque pensar bien, negociar, entender patrones,
Speaker 2: toma tiempo. No es por arte de magia. Mientras que
Speaker 2: deshacerlo de la ansiedad requiere lo opuesto, rapidez. La ansiedad
Speaker 2: quiere terminar con la situación, salir de como de lugar,
Speaker 2: que pare la incomodidad, buscar la primera puerta de emergencia disponible,
Speaker 2: que en efecto nos saca de la situación donde no
Speaker 2: queremos estar. Pero el truco con las puertas de emergencia
Speaker 2: es que no necesariamente me llevan al lugar donde quiero estar.
Speaker 2: La ansiedad quiere alivio inmediato. Y esto nos lleva muchas
Speaker 2: veces a confundir urgencia emocional con importancia, que son temas
Speaker 2: totalmente diferentes, porque no todo lo que es urgente es
Speaker 2: importante y no todo lo incómodo quiere decir que está
Speaker 2: mal lo que estamos sintiendo o lo que está pasando.
Speaker 2: Una de las cosas que tenemos que tener claras, no
Speaker 2: como una excusa, sino como un puerto de partida, es
Speaker 2: la relación que de repente existe entre la infancia, el
Speaker 2: conflicto y la urgencia. Y esto se pone claro cuando
Speaker 2: nos damos cuenta al revisar un poquito que hay personas
Speaker 2: que viven esto con muchísima intensidad. O sea, no estamos
Speaker 2: hablando de una respuesta de ansiedad ante el conflicto que
Speaker 2: todos tenemos, sino una que se sale o parece salirse
Speaker 2: de contexto. Y normalmente cuando esto pasa hay una historia atrás.
Speaker 2: Si lo vemos desde la teoría psicodinámica y también un
Speaker 2: poquito desde la teoría del apego, sabemos que muchas personas
Speaker 2: crecieron en ambientes donde el conflicto precisamente era impredecible, todo
Speaker 2: el tiempo presentaba un constante peligro o se volvía emocionalmente agotador.
Speaker 2: Entonces aprendieron que el conflicto hay que apagarlo rápido, que
Speaker 2: ese malestar hay que solucionarlo ya. Porque probablemente el demo
Speaker 2: que tienen de su infancia indica que los silencios son castigos,
Speaker 2: que el enojo es una agresión, que la tensión te
Speaker 2: tenía que dar miedo porque venía algo a continuación o
Speaker 2: que la desaprobación implicaba necesariamente abandono. Entonces hoy, ya que
Speaker 2: son adultos con años de experiencia, muchos de ellos, muchas
Speaker 2: personas sienten desesperación, genuina desesperación cuando alguien está molesto con ellos,
Speaker 2: pero por todo este pasado. No porque el conflicto actual
Speaker 2: que están viviendo en el aquí y ahora sea tan grave,
Speaker 2: sino porque emocionalmente dispara experiencias muy antiguas, que precisamente corresponden
Speaker 2: cuando eran niños y en efecto carecían de todo control
Speaker 2: ante la situación. Precisamente por eso hay personas que no
Speaker 2: soportan esperar respuestas, que sienten ansiedad si alguien no les
Speaker 2: da una respuesta inmediatamente, que necesitan hablar ya. todo y
Speaker 2: llegar a una solución ya. O que se den demasiado
Speaker 2: rápido con tal de recuperar lo que consideran estabilidad emocional.
Speaker 2: Pero estabilidad emocional inmediata no siempre significa estabilidad emocional real.
Speaker 2: A veces solo significa que el sistema nervioso dejó de
Speaker 2: sentirse amenazado por cinco minutos. Y esos cinco minutos, créanme,
Speaker 2: pasan rapidísimo. Solucionar bien también implica aceptar los costos de
Speaker 2: lo que sea que nos estamos comprometiendo. Y esta es
Speaker 2: probablemente una de las cosas más difíciles de digerir psicológicamente,
Speaker 2: porque todas las soluciones, no importa cuáles sean, tienen un costo.
Speaker 2: Decir sí tiene costo, decir no tiene costo, poner límites
Speaker 2: tiene costo, no ponerlos ni les cuento. Hablar claro también
Speaker 2: puede ser extremadamente incómodo, que no tiene nada que ver
Speaker 2: con ser crueles. Pero guardar silencio nos termina pasando factura,
Speaker 2: porque esa incomodidad a la que pasamos tratando de oírle
Speaker 2: no podemos saltarla realmente, solo la aplazamos. Y el problema
Speaker 2: es que estos costos en los que la aplazamos siguen
Speaker 2: creciendo constantemente. Pero muchas veces lo que nos detiene es
Speaker 2: que queremos soluciones perfectas o estamos esperando que se nos
Speaker 2: ocurran soluciones perfectas.¿ A qué me refiero con soluciones perfectas?
Speaker 2: Esas que no tienen costo, que no generan culpa, que
Speaker 2: no implican incomodidad, que no presentan una pérdida y que
Speaker 2: no tienen consecuencias. Y esto, les cuento una cosa, no existe.
Speaker 2: Porque a veces, precisamente, solucionar bien implica tolerar que alguien
Speaker 2: se enoje, pero que lo maneje, aceptar que no todo funciona.
Speaker 2: vamos a poder acordarlo. Sostener límites que son más allá
Speaker 2: de los cinco minutos donde lo dije, los expliqué y
Speaker 2: los tracé. Y eso puede ser incómodo. Tener conversaciones con
Speaker 2: temas delicados y conversaciones que sabemos que van a ser difíciles.
Speaker 2: O aceptar que algo puede cambiar, que una relación puede
Speaker 2: no continuar igual. Y eso requiere muchísima regulación emocional en
Speaker 2: el camino. Porque resolver bien no es desaparecer emociones incómodas.
Speaker 2: Es aprender a sostenerlas mientras somos capaces de pensar con claridad. Ahora,¿
Speaker 2: cuál es el problema de solucionar en pro solamente de
Speaker 2: calmar la ansiedad? Este es un punto muy importante. Dije
Speaker 2: que cuando solucionamos solo para dejar de sentir ansiedad, normalmente
Speaker 2: terminamos creando problemas más grandes. Tal vez no inmediatamente, pero
Speaker 2: sí a corto y a mediano plazo. Porque lo que
Speaker 2: no se habla se acumula. lo que se negocia mal
Speaker 2: lo terminamos pagando. Y de repente lo que planteamos, como
Speaker 2: este montón de ambigüedades, como este montón de cosas que
Speaker 2: básicamente estamos disparando a lo loco, es bien difícil poder cumplirlo.
Speaker 2: De repente, cuando agarramos velocidad y nos apresuramos a tratar
Speaker 2: de llegar a una solución en pro de calmar la ansiedad,
Speaker 2: solo estamos aplazando algo que probablemente después nos va a
Speaker 2: explotar en la cara. Precisamente por eso es que hay
Speaker 2: personas que después dicen no sé por qué tuve esa
Speaker 2: reacción ante esta situación, no sé por qué reventé de
Speaker 2: esta manera. Y precisamente muchas veces explotaron porque pasaron meses
Speaker 2: solucionando las cosas rápido, solucionando las cosas ya, pero no
Speaker 2: solucionando las cosas bien.¿ Y qué pasa si hacemos esto?
Speaker 2: Es que vamos acumulando incomodidad, silencios, obviamente nos vamos cansando emocionalmente,
Speaker 2: no vamos expresando qué es lo que queremos y mucho
Speaker 2: menos nos enteramos qué es lo que el otro necesita.
Speaker 2: Hasta que simple y sencillamente se vuelve algo insostenible. Miren,
Speaker 2: tal vez madurar psicológicamente no consiste en aprender a evitar conflictos.
Speaker 2: Tal vez consiste en aprender a navegarlos sin desesperarnos tanto
Speaker 2: por salir de ellos. Porque logramos tener claro que no
Speaker 2: toda solución que trae alivio inmediato trae bienestar. Y no
Speaker 2: toda solución incómoda es una solución equivocada. A veces la
Speaker 2: verdadera solución requiere que nos detengamos, que pensemos, que pongamos
Speaker 2: límites con nosotros mismos y que negociemos partiendo de nosotros
Speaker 2: mismos y luego con el otro. Y esto, por supuesto,
Speaker 2: que implica tolerar un poco más la incomodidad de no
Speaker 2: resolver todo ya. Porque solucionar ya muchas veces no es
Speaker 2: solucionar bien. Mi nombre es Dina Semch y esto fue
Speaker 2: Ser se nace, humano se hace. Porque recuerden, no es magia,
Speaker 2: precisamente es proceso.