WEBVTT

1
00:00:01.070 --> 00:00:04.070
<v Speaker 2>Hay personas que no quieren resolver el problema. Quieren dejar

2
00:00:04.110 --> 00:00:07.290
<v Speaker 2>de sentirse mal lo más rápido posible. Y aunque eso

3
00:00:07.330 --> 00:00:10.839
<v Speaker 2>suena parecido en cuanto a procedimiento y resultado, créanme, no

4
00:00:10.910 --> 00:00:15.099
<v Speaker 2>es lo mismo. Porque muchas veces no estamos solucionando conflictos,

5
00:00:15.720 --> 00:00:20.940
<v Speaker 2>sino que estamos ocupados anestesiando la ansiedad. Bienvenidos a ser,

6
00:00:21.019 --> 00:00:24.420
<v Speaker 2>se nace, humano se hace. No es magia, es proceso.

7
00:00:25.239 --> 00:00:29.219
<v Speaker 2>Mi nombre es Dina Semch. psicóloga clínica y desde hace 20

8
00:00:28.760 --> 00:00:34.039
<v Speaker 2>años soy parte de procesos de transformación en adolescentes, adultos

9
00:00:34.100 --> 00:00:38.030
<v Speaker 2>y parejas. Hoy les quiero hablar de algo que probablemente

10
00:00:38.590 --> 00:00:45.829
<v Speaker 2>todos hemos hecho alguna vez, confundir alivio inmediato con resolución

11
00:00:45.909 --> 00:00:50.390
<v Speaker 2>real y precisamente por eso es que hoy vamos a

12
00:00:50.409 --> 00:00:54.329
<v Speaker 2>hablar de por qué ya no es siempre bien cuando

13
00:00:54.369 --> 00:00:58.850
<v Speaker 2>estamos hablando de solucionar cualquier situación. Y esto pasa, ojo,

14
00:00:59.210 --> 00:01:01.380
<v Speaker 2>en varias áreas, porque yo sé que lo primero que

15
00:01:01.409 --> 00:01:04.599
<v Speaker 2>se les viene a la cabeza es pareja. También pasa

16
00:01:04.640 --> 00:01:11.040
<v Speaker 2>con amistades, con familia, con trabajo, en negociaciones, incluso en

17
00:01:11.079 --> 00:01:14.700
<v Speaker 2>la relación que tenemos con nosotros mismos. Porque cuando algo

18
00:01:14.719 --> 00:01:20.579
<v Speaker 2>nos está generando ansiedad, incertidumbre, miedo, culpa, tensión, Nuestro cerebro

19
00:01:20.980 --> 00:01:24.140
<v Speaker 2>da lo que sea por sacarnos de ahí rápido, porque

20
00:01:24.180 --> 00:01:28.000
<v Speaker 2>dejemos de experimentar todas estas cosas. Y precisamente por eso

21
00:01:28.099 --> 00:01:31.920
<v Speaker 2>muchas veces terminamos tomando decisiones, no porque sean las mejores,

22
00:01:32.519 --> 00:01:36.459
<v Speaker 2>sino porque son las que nos hacen sentir menos incómodo

23
00:01:36.659 --> 00:01:44.090
<v Speaker 2>en el menor lapso de tiempo posible. Entonces nos reconciliamos rápido,

24
00:01:44.370 --> 00:01:49.510
<v Speaker 2>cedemos rápido, Damos respuestas rápido, aceptamos lo que sea rápido,

25
00:01:50.069 --> 00:01:56.909
<v Speaker 2>prometemos y perdonamos rápido o decimos sí demasiado rápido. Y después,

26
00:01:57.219 --> 00:02:02.819
<v Speaker 2>una semana, meses más tarde, cuando mucho, aparece algo que

27
00:02:03.000 --> 00:02:07.060
<v Speaker 2>muchos de ustedes sé que conocen perfectamente. El resentimiento o

28
00:02:07.099 --> 00:02:11.969
<v Speaker 2>la decepción de por qué. Porque nuevamente estamos en la

29
00:02:12.090 --> 00:02:18.949
<v Speaker 2>misma situación que creíamos que habíamos solucionado. Cuando soltamos este acepto, responder, prometer,

30
00:02:19.409 --> 00:02:26.240
<v Speaker 2>perdonar rápido. Pero aquí es que nos queda claro que

31
00:02:26.360 --> 00:02:33.219
<v Speaker 2>una cosa es solucionar y otra muy distinta es apagar momentáneamente, ojo,

32
00:02:34.120 --> 00:02:38.270
<v Speaker 2>el malestar. Pero miren. Vamos a partir de un punto

33
00:02:38.289 --> 00:02:42.370
<v Speaker 2>y es que el cerebro humano tiene estos problemas para

34
00:02:42.629 --> 00:02:45.750
<v Speaker 2>lidiar con la incomodidad, pero como todo es como desarrollar

35
00:02:45.810 --> 00:02:48.659
<v Speaker 2>un músculo y lo tenemos que entrenar, que se quede ahí,

36
00:02:48.979 --> 00:02:52.039
<v Speaker 2>que vea que no pasa nada, que como cualquier otra

37
00:02:52.099 --> 00:02:56.599
<v Speaker 2>sensación es temporal. Por muy desagradable que sea, sigue siendo

38
00:02:56.900 --> 00:03:00.400
<v Speaker 2>información si lo sabemos usar y si somos capaces de contemplarlo.

39
00:03:01.780 --> 00:03:05.340
<v Speaker 2>Psicológicamente esto tiene todo el sentido del mundo. Porque de

40
00:03:05.379 --> 00:03:08.770
<v Speaker 2>verdad nuestro cerebro está diseñado para buscar seguridad, para reducir

41
00:03:08.810 --> 00:03:12.569
<v Speaker 2>la sensación de amenaza o para disminuir el malestar en general.

42
00:03:13.229 --> 00:03:17.939
<v Speaker 2>Y emocionalmente el conflicto para muchas personas se percibe como

43
00:03:18.009 --> 00:03:21.960
<v Speaker 2>una amenaza. Por eso es que muchos no soportan que

44
00:03:22.020 --> 00:03:25.860
<v Speaker 2>alguien esté molesto con él o con ella, dejar conversaciones

45
00:03:25.960 --> 00:03:31.389
<v Speaker 2>inconclusas y no indefinidamente, sino por un momento sentirse rechazadas,

46
00:03:31.509 --> 00:03:34.969
<v Speaker 2>no saber qué va a pasar o quedarse sin con

47
00:03:35.219 --> 00:03:40.219
<v Speaker 2>la incertidumbre emocionalmente hablando. Entonces en estas situaciones aparece esta

48
00:03:40.300 --> 00:03:44.539
<v Speaker 2>sensación de urgencia que constantemente me está diciendo al oído

49
00:03:44.620 --> 00:03:48.550
<v Speaker 2>arreglemos esto ya, arreglemos lo que sea y como sea.

50
00:03:49.150 --> 00:03:52.550
<v Speaker 2>Aunque realmente ni siquiera sepamos qué es lo que estamos arreglando.

51
00:03:53.599 --> 00:03:57.159
<v Speaker 2>mucho menos a qué nos estamos comprometiendo o los costos

52
00:03:57.240 --> 00:04:00.099
<v Speaker 2>que se supone que estamos asumiendo. Y cuando digo,¿ qué

53
00:04:00.139 --> 00:04:03.680
<v Speaker 2>estamos arreglando? Miren, yo sé, muchos de ustedes de repente

54
00:04:03.699 --> 00:04:06.319
<v Speaker 2>me pueden decir, Dina, pero es que yo sé exactamente

55
00:04:06.360 --> 00:04:09.020
<v Speaker 2>qué fue lo que pasó. Yo sé cuál fue la

56
00:04:09.159 --> 00:04:14.000
<v Speaker 2>situación que precedió el malestar, el no. Sí, pero usualmente

57
00:04:14.689 --> 00:04:18.529
<v Speaker 2>eso es la primera capa de la cebolla. Usualmente el

58
00:04:18.569 --> 00:04:22.509
<v Speaker 2>problema medular suele estar un poco más profundo. Y aquí

59
00:04:22.529 --> 00:04:28.350
<v Speaker 2>hay algo importante. Muchas veces no queremos resolver el problema.

60
00:04:29.009 --> 00:04:32.990
<v Speaker 2>Lo que estamos así tratando al 100% es dejar de

61
00:04:33.069 --> 00:04:36.029
<v Speaker 2>sentir que tenemos un problema y el malestar que obviamente

62
00:04:36.089 --> 00:04:39.290
<v Speaker 2>genera tener un problema. Sobre todo cuando es alguien que creemos,

63
00:04:39.769 --> 00:04:42.569
<v Speaker 2>cuando estamos en una situación donde nos sentimos evaluados, donde

64
00:04:42.610 --> 00:04:49.300
<v Speaker 2>estamos en un desacuerdo que es incómodo. Esto cambia completamente

65
00:04:49.420 --> 00:04:52.610
<v Speaker 2>la forma en la que actuamos. Si partimos un poquito

66
00:04:52.629 --> 00:04:57.430
<v Speaker 2>de la terapia cognitivo-conductual y también desde la terapia de

67
00:04:57.470 --> 00:05:01.389
<v Speaker 2>aceptación y compromiso, sabemos, nos queda clarísimo, que los seres

68
00:05:01.449 --> 00:05:05.199
<v Speaker 2>humanos tendemos a evitar las situaciones incómodas. Y a esto

69
00:05:05.240 --> 00:05:11.860
<v Speaker 2>se llama evitación emocional.¿ En qué consiste? Miren, súper sencillo.

70
00:05:12.519 --> 00:05:19.300
<v Speaker 2>La conducta que tenemos no busca solucionar el conflicto medular,

71
00:05:19.459 --> 00:05:23.170
<v Speaker 2>como les decía. sino que busca a toda costa disminuir

72
00:05:23.230 --> 00:05:26.250
<v Speaker 2>la ansiedad, la culpa, el miedo, la incomodidad que el

73
00:05:26.329 --> 00:05:30.089
<v Speaker 2>conflicto en sí está generando. Y esto explica muchas de

74
00:05:30.149 --> 00:05:33.069
<v Speaker 2>las cosas que hacemos cuando estamos ante un conflicto y

75
00:05:33.439 --> 00:05:38.860
<v Speaker 2>tenemos miedo, incomodidad, culpa, ansiedad, etc. Por ejemplo, volver con

76
00:05:39.160 --> 00:05:44.220
<v Speaker 2>una pareja porque no soportamos la distancia, aceptar condiciones injustas,

77
00:05:44.519 --> 00:05:46.779
<v Speaker 2>pero que al final nos llevan a evitar cierto grado

78
00:05:46.800 --> 00:05:49.629
<v Speaker 2>de tensión. Venir y decirle a alguien que está bien

79
00:05:49.709 --> 00:05:53.750
<v Speaker 2>cuando realmente sabemos que no está bien, hasta llegar a

80
00:05:53.850 --> 00:05:57.449
<v Speaker 2>pedir perdón sin entender ni siquiera por qué estamos pidiendo

81
00:05:57.569 --> 00:06:00.009
<v Speaker 2>perdón y por ende no tener ni la más mínima

82
00:06:00.050 --> 00:06:01.389
<v Speaker 2>idea de qué es lo que se supone que nos

83
00:06:01.449 --> 00:06:06.560
<v Speaker 2>estamos comprometiendo a cambiar. O intentar cerrar conversaciones rápidamente aunque

84
00:06:07.319 --> 00:06:09.600
<v Speaker 2>no estoy de acuerdo, aunque no sé ni siquiera con

85
00:06:09.660 --> 00:06:12.620
<v Speaker 2>qué debería estar de acuerdo. Cuando decimos, no, no, no, claro,

86
00:06:12.660 --> 00:06:15.860
<v Speaker 2>tú tienes razón. solo por salir de la situación y

87
00:06:16.360 --> 00:06:21.699
<v Speaker 2>que el alivio emocional sea lo más inmediato posible. Y

88
00:06:21.779 --> 00:06:25.439
<v Speaker 2>muchas veces precisamente la gente llega a sentir que ese

89
00:06:25.610 --> 00:06:30.389
<v Speaker 2>alivio emocional es una solución, pero no necesariamente es así.

90
00:06:32.269 --> 00:06:37.050
<v Speaker 2>Resolver rápido muchas veces significa resolver la parte más evidente,

91
00:06:37.069 --> 00:06:41.360
<v Speaker 2>que suele ser la más superficial. Aquí de repente esto se...

92
00:06:42.040 --> 00:06:45.730
<v Speaker 2>hace difícil de aceptar, pero a todos nos ahorraría costos enormes.

93
00:06:45.750 --> 00:06:49.069
<v Speaker 2>Y es que muchos conflictos no se solucionan porque nadie

94
00:06:49.250 --> 00:06:51.889
<v Speaker 2>entendió realmente cuál es el problema. Por eso les digo,

95
00:06:52.110 --> 00:06:54.910
<v Speaker 2>a veces hay que ver de manera más profunda. Solo

96
00:06:55.129 --> 00:07:01.069
<v Speaker 2>omitimos temporalmente y esto pasa muchísimo en las relaciones. Por ejemplo,

97
00:07:02.019 --> 00:07:05.540
<v Speaker 2>una pareja viene y discute.¿ Sobre qué tema? X tema.

98
00:07:06.160 --> 00:07:11.100
<v Speaker 2>Se dejan de hablar. Ambos se sienten muy incómodos, ansiosos.

99
00:07:12.740 --> 00:07:17.560
<v Speaker 2>Y obviamente se extrañan. La tensión emocional va aumentando. Y

100
00:07:17.600 --> 00:07:23.000
<v Speaker 2>entonces alguien escribe por WhatsApp. Ya no peleemos.¿ Y todo listo?¿

101
00:07:23.339 --> 00:07:29.100
<v Speaker 2>Todo bien? ¿Solucionado?¿ Pero qué es lo que realmente solucionamos? Nada.

102
00:07:29.959 --> 00:07:33.000
<v Speaker 2>Lo que pasó es que simplemente el silencio incómodo se

103
00:07:33.060 --> 00:07:41.160
<v Speaker 2>volvió insoportable. Generó demasiado malestar. Porque muchas reconciliaciones existen. no

104
00:07:41.240 --> 00:07:47.399
<v Speaker 2>desde la comprensión, sino desde la desesperación emocional. Por eso

105
00:07:47.439 --> 00:07:51.560
<v Speaker 2>es que es tan importante aprender a navegarla. Y esto

106
00:07:51.600 --> 00:07:54.850
<v Speaker 2>no solo pasa en parejas, ojo, pasa con amigos, con familia,

107
00:07:54.939 --> 00:07:59.949
<v Speaker 2>con clientes, con compañeros de trabajo. De repente nos damos

108
00:08:00.050 --> 00:08:03.910
<v Speaker 2>cuenta que estamos aceptando acuerdos ambiguos, que nos parecen injustos

109
00:08:04.470 --> 00:08:07.850
<v Speaker 2>o que simple y sencillamente son muy poco claros porque

110
00:08:07.870 --> 00:08:11.709
<v Speaker 2>estamos más dispuestos a Ojo con esto, a tolerar las

111
00:08:11.769 --> 00:08:17.079
<v Speaker 2>consecuencias de un mal acuerdo que a tolerar el malestar

112
00:08:17.120 --> 00:08:21.060
<v Speaker 2>que puede generar un conflicto. Aquí es donde yo de

113
00:08:21.120 --> 00:08:23.279
<v Speaker 2>repente le digo a la gente deténganse un momentito y

114
00:08:23.339 --> 00:08:27.180
<v Speaker 2>pensemos en esto. Al final estamos evitando un malestar a

115
00:08:27.220 --> 00:08:30.790
<v Speaker 2>pesar de que ya lo estamos viviendo.¿ Por qué? Porque

116
00:08:30.870 --> 00:08:34.379
<v Speaker 2>los costos o las consecuencias... de todas estas cosas que

117
00:08:34.480 --> 00:08:40.700
<v Speaker 2>nos comprometemos, de todas estas cosas que aceptamos, también tienen eso, malestar.

118
00:08:40.919 --> 00:08:45.179
<v Speaker 2>Entonces nosotros, muy exitosos en el momentito, creemos que estamos

119
00:08:45.250 --> 00:08:49.690
<v Speaker 2>evitando ese malestar cuando realmente solo estamos cambiando la causa.

120
00:08:50.429 --> 00:08:52.250
<v Speaker 2>A ver, tampoco les digo con esto de que no

121
00:08:52.309 --> 00:08:55.710
<v Speaker 2>se trata tampoco de no solucionarlo y dejarlo ahí sobre

122
00:08:55.769 --> 00:09:01.620
<v Speaker 2>la mesa indefinidamente. solo que solucionarlo bien no siempre implica

123
00:09:01.700 --> 00:09:04.990
<v Speaker 2>solucionarlo ya. A veces nos va a tomar tiempo y

124
00:09:05.049 --> 00:09:07.950
<v Speaker 2>durante ese periodo tenemos que coexistir con esa incomodidad que

125
00:09:07.970 --> 00:09:12.830
<v Speaker 2>estamos mencionando. Y aquí se vuelve visible algo muy frecuente

126
00:09:12.889 --> 00:09:14.720
<v Speaker 2>y es que hay gente que cree que la paz

127
00:09:14.909 --> 00:09:20.700
<v Speaker 2>significa necesariamente ausencia de tensión. Pero psicológicamente les cuento que

128
00:09:20.720 --> 00:09:24.299
<v Speaker 2>esto no siempre es cierto.¿ Por qué? Porque en muchas

129
00:09:24.340 --> 00:09:29.039
<v Speaker 2>ocasiones la Las causas por las que no existe tensión

130
00:09:30.179 --> 00:09:34.210
<v Speaker 2>es porque una de las partes ya se resignó, ya

131
00:09:34.269 --> 00:09:38.690
<v Speaker 2>no le importa, decidió callarse porque ya lo hablé demasiadas veces,

132
00:09:38.789 --> 00:09:44.190
<v Speaker 2>porque se dio demasiado, porque está emocionalmente desconectado. Entonces la

133
00:09:44.210 --> 00:09:48.480
<v Speaker 2>ausencia de conflicto no siempre significa que todo está bien.

134
00:09:49.019 --> 00:09:53.039
<v Speaker 2>A veces significa solo que estamos demasiado cansados para seguir

135
00:09:53.519 --> 00:10:02.470
<v Speaker 2>tensando la cuerda. Ahora,¿ qué significa resolver bien? Significa usualmente

136
00:10:02.830 --> 00:10:06.500
<v Speaker 2>detenerse y esta es la parte difícil. Porque solucionar bien

137
00:10:06.980 --> 00:10:11.740
<v Speaker 2>rara vez se siente tan cómodo como solucionar rápido. Resolver

138
00:10:12.019 --> 00:10:19.490
<v Speaker 2>bien implica tomar tiempo, pensar, regular emociones y sobre todo

139
00:10:19.990 --> 00:10:25.009
<v Speaker 2>tolerar la incomodidad. Porque precisamente para poder solucionar algo realmente

140
00:10:25.269 --> 00:10:30.379
<v Speaker 2>necesitamos tiempo. tener el tiempo de hacernos preguntas como¿ cuál

141
00:10:30.419 --> 00:10:34.009
<v Speaker 2>es el verdadero problema aquí?¿ Qué es lo que yo

142
00:10:34.110 --> 00:10:39.019
<v Speaker 2>estoy sintiendo realmente?¿ Qué necesita la otra persona? Pero también¿

143
00:10:39.039 --> 00:10:43.490
<v Speaker 2>qué necesito yo?¿ Qué sí es negociable y qué no

144
00:10:43.549 --> 00:10:47.059
<v Speaker 2>es negociable? Bueno,¿ y hasta dónde me atrevería a decir?¿

145
00:10:47.519 --> 00:10:49.960
<v Speaker 2>Qué consecuencias tiene que yo diga que sí o que

146
00:10:50.009 --> 00:10:55.450
<v Speaker 2>acepte esto?¿ Y qué implicaciones tiene comprometerse con esta solución

147
00:10:55.490 --> 00:10:58.710
<v Speaker 2>que se está planteando? Ahí es cuando sabemos ante qué

148
00:10:58.929 --> 00:11:02.730
<v Speaker 2>nos estamos enfrentando y que realmente podemos tomar compromisos de verdad.

149
00:11:03.710 --> 00:11:07.610
<v Speaker 2>Pero esto requiere algo que muchas personas no han desarrollado,

150
00:11:07.690 --> 00:11:10.669
<v Speaker 2>que creen que todo el tiempo pueden saltárselo y es

151
00:11:10.710 --> 00:11:16.250
<v Speaker 2>la tolerancia al malestar. Porque pensar bien, negociar, entender patrones,

152
00:11:16.509 --> 00:11:21.529
<v Speaker 2>toma tiempo. No es por arte de magia. Mientras que

153
00:11:21.870 --> 00:11:26.470
<v Speaker 2>deshacerlo de la ansiedad requiere lo opuesto, rapidez. La ansiedad

154
00:11:26.529 --> 00:11:29.509
<v Speaker 2>quiere terminar con la situación, salir de como de lugar,

155
00:11:29.529 --> 00:11:34.340
<v Speaker 2>que pare la incomodidad, buscar la primera puerta de emergencia disponible,

156
00:11:34.720 --> 00:11:37.200
<v Speaker 2>que en efecto nos saca de la situación donde no

157
00:11:37.240 --> 00:11:40.440
<v Speaker 2>queremos estar. Pero el truco con las puertas de emergencia

158
00:11:40.500 --> 00:11:43.450
<v Speaker 2>es que no necesariamente me llevan al lugar donde quiero estar.

159
00:11:44.250 --> 00:11:47.580
<v Speaker 2>La ansiedad quiere alivio inmediato. Y esto nos lleva muchas

160
00:11:47.620 --> 00:11:52.909
<v Speaker 2>veces a confundir urgencia emocional con importancia, que son temas

161
00:11:53.029 --> 00:11:56.289
<v Speaker 2>totalmente diferentes, porque no todo lo que es urgente es

162
00:11:56.370 --> 00:12:01.529
<v Speaker 2>importante y no todo lo incómodo quiere decir que está

163
00:12:01.610 --> 00:12:03.980
<v Speaker 2>mal lo que estamos sintiendo o lo que está pasando.

164
00:12:05.799 --> 00:12:08.519
<v Speaker 2>Una de las cosas que tenemos que tener claras, no

165
00:12:08.580 --> 00:12:10.940
<v Speaker 2>como una excusa, sino como un puerto de partida, es

166
00:12:10.960 --> 00:12:13.960
<v Speaker 2>la relación que de repente existe entre la infancia, el

167
00:12:14.019 --> 00:12:18.940
<v Speaker 2>conflicto y la urgencia. Y esto se pone claro cuando

168
00:12:19.200 --> 00:12:21.960
<v Speaker 2>nos damos cuenta al revisar un poquito que hay personas

169
00:12:21.980 --> 00:12:26.620
<v Speaker 2>que viven esto con muchísima intensidad. O sea, no estamos

170
00:12:26.679 --> 00:12:31.409
<v Speaker 2>hablando de una respuesta de ansiedad ante el conflicto que

171
00:12:31.470 --> 00:12:34.509
<v Speaker 2>todos tenemos, sino una que se sale o parece salirse

172
00:12:34.529 --> 00:12:39.330
<v Speaker 2>de contexto. Y normalmente cuando esto pasa hay una historia atrás.

173
00:12:40.429 --> 00:12:43.000
<v Speaker 2>Si lo vemos desde la teoría psicodinámica y también un

174
00:12:43.080 --> 00:12:45.500
<v Speaker 2>poquito desde la teoría del apego, sabemos que muchas personas

175
00:12:45.580 --> 00:12:50.480
<v Speaker 2>crecieron en ambientes donde el conflicto precisamente era impredecible, todo

176
00:12:50.519 --> 00:12:56.789
<v Speaker 2>el tiempo presentaba un constante peligro o se volvía emocionalmente agotador.

177
00:12:57.429 --> 00:13:02.529
<v Speaker 2>Entonces aprendieron que el conflicto hay que apagarlo rápido, que

178
00:13:02.590 --> 00:13:06.740
<v Speaker 2>ese malestar hay que solucionarlo ya. Porque probablemente el demo

179
00:13:06.759 --> 00:13:10.480
<v Speaker 2>que tienen de su infancia indica que los silencios son castigos,

180
00:13:10.500 --> 00:13:14.129
<v Speaker 2>que el enojo es una agresión, que la tensión te

181
00:13:14.190 --> 00:13:17.490
<v Speaker 2>tenía que dar miedo porque venía algo a continuación o

182
00:13:18.149 --> 00:13:22.990
<v Speaker 2>que la desaprobación implicaba necesariamente abandono. Entonces hoy, ya que

183
00:13:23.049 --> 00:13:26.389
<v Speaker 2>son adultos con años de experiencia, muchos de ellos, muchas

184
00:13:26.450 --> 00:13:31.570
<v Speaker 2>personas sienten desesperación, genuina desesperación cuando alguien está molesto con ellos,

185
00:13:31.690 --> 00:13:37.169
<v Speaker 2>pero por todo este pasado. No porque el conflicto actual

186
00:13:37.210 --> 00:13:39.750
<v Speaker 2>que están viviendo en el aquí y ahora sea tan grave,

187
00:13:39.860 --> 00:13:47.399
<v Speaker 2>sino porque emocionalmente dispara experiencias muy antiguas, que precisamente corresponden

188
00:13:47.480 --> 00:13:52.340
<v Speaker 2>cuando eran niños y en efecto carecían de todo control

189
00:13:52.379 --> 00:13:56.950
<v Speaker 2>ante la situación. Precisamente por eso hay personas que no

190
00:13:57.129 --> 00:14:01.070
<v Speaker 2>soportan esperar respuestas, que sienten ansiedad si alguien no les

191
00:14:01.110 --> 00:14:05.620
<v Speaker 2>da una respuesta inmediatamente, que necesitan hablar ya. todo y

192
00:14:05.639 --> 00:14:08.519
<v Speaker 2>llegar a una solución ya. O que se den demasiado

193
00:14:08.639 --> 00:14:13.399
<v Speaker 2>rápido con tal de recuperar lo que consideran estabilidad emocional.

194
00:14:14.019 --> 00:14:20.570
<v Speaker 2>Pero estabilidad emocional inmediata no siempre significa estabilidad emocional real.

195
00:14:20.990 --> 00:14:23.570
<v Speaker 2>A veces solo significa que el sistema nervioso dejó de

196
00:14:23.629 --> 00:14:28.409
<v Speaker 2>sentirse amenazado por cinco minutos. Y esos cinco minutos, créanme,

197
00:14:28.750 --> 00:14:35.610
<v Speaker 2>pasan rapidísimo. Solucionar bien también implica aceptar los costos de

198
00:14:35.629 --> 00:14:38.809
<v Speaker 2>lo que sea que nos estamos comprometiendo. Y esta es

199
00:14:38.889 --> 00:14:42.250
<v Speaker 2>probablemente una de las cosas más difíciles de digerir psicológicamente,

200
00:14:42.370 --> 00:14:46.330
<v Speaker 2>porque todas las soluciones, no importa cuáles sean, tienen un costo.

201
00:14:47.210 --> 00:14:51.360
<v Speaker 2>Decir sí tiene costo, decir no tiene costo, poner límites

202
00:14:51.460 --> 00:14:57.360
<v Speaker 2>tiene costo, no ponerlos ni les cuento. Hablar claro también

203
00:14:57.419 --> 00:14:59.960
<v Speaker 2>puede ser extremadamente incómodo, que no tiene nada que ver

204
00:15:00.019 --> 00:15:04.320
<v Speaker 2>con ser crueles. Pero guardar silencio nos termina pasando factura,

205
00:15:05.299 --> 00:15:08.639
<v Speaker 2>porque esa incomodidad a la que pasamos tratando de oírle

206
00:15:08.700 --> 00:15:12.730
<v Speaker 2>no podemos saltarla realmente, solo la aplazamos. Y el problema

207
00:15:12.750 --> 00:15:15.210
<v Speaker 2>es que estos costos en los que la aplazamos siguen

208
00:15:15.269 --> 00:15:19.990
<v Speaker 2>creciendo constantemente. Pero muchas veces lo que nos detiene es

209
00:15:20.009 --> 00:15:23.409
<v Speaker 2>que queremos soluciones perfectas o estamos esperando que se nos

210
00:15:23.570 --> 00:15:27.620
<v Speaker 2>ocurran soluciones perfectas.¿ A qué me refiero con soluciones perfectas?

211
00:15:27.639 --> 00:15:30.960
<v Speaker 2>Esas que no tienen costo, que no generan culpa, que

212
00:15:31.139 --> 00:15:34.820
<v Speaker 2>no implican incomodidad, que no presentan una pérdida y que

213
00:15:34.879 --> 00:15:40.259
<v Speaker 2>no tienen consecuencias. Y esto, les cuento una cosa, no existe.

214
00:15:40.940 --> 00:15:46.360
<v Speaker 2>Porque a veces, precisamente, solucionar bien implica tolerar que alguien

215
00:15:46.440 --> 00:15:50.899
<v Speaker 2>se enoje, pero que lo maneje, aceptar que no todo funciona.

216
00:15:51.509 --> 00:15:55.009
<v Speaker 2>vamos a poder acordarlo. Sostener límites que son más allá

217
00:15:55.029 --> 00:15:57.330
<v Speaker 2>de los cinco minutos donde lo dije, los expliqué y

218
00:15:57.370 --> 00:16:01.009
<v Speaker 2>los tracé. Y eso puede ser incómodo. Tener conversaciones con

219
00:16:01.070 --> 00:16:04.230
<v Speaker 2>temas delicados y conversaciones que sabemos que van a ser difíciles.

220
00:16:04.970 --> 00:16:08.990
<v Speaker 2>O aceptar que algo puede cambiar, que una relación puede

221
00:16:09.090 --> 00:16:12.929
<v Speaker 2>no continuar igual. Y eso requiere muchísima regulación emocional en

222
00:16:12.950 --> 00:16:19.789
<v Speaker 2>el camino. Porque resolver bien no es desaparecer emociones incómodas.

223
00:16:20.250 --> 00:16:27.210
<v Speaker 2>Es aprender a sostenerlas mientras somos capaces de pensar con claridad. Ahora,¿

224
00:16:27.289 --> 00:16:30.360
<v Speaker 2>cuál es el problema de solucionar en pro solamente de

225
00:16:30.480 --> 00:16:33.279
<v Speaker 2>calmar la ansiedad? Este es un punto muy importante. Dije

226
00:16:33.320 --> 00:16:37.409
<v Speaker 2>que cuando solucionamos solo para dejar de sentir ansiedad, normalmente

227
00:16:37.490 --> 00:16:41.789
<v Speaker 2>terminamos creando problemas más grandes. Tal vez no inmediatamente, pero

228
00:16:41.990 --> 00:16:46.169
<v Speaker 2>sí a corto y a mediano plazo. Porque lo que

229
00:16:46.350 --> 00:16:50.809
<v Speaker 2>no se habla se acumula. lo que se negocia mal

230
00:16:51.230 --> 00:16:55.870
<v Speaker 2>lo terminamos pagando. Y de repente lo que planteamos, como

231
00:16:55.909 --> 00:16:58.710
<v Speaker 2>este montón de ambigüedades, como este montón de cosas que

232
00:16:59.190 --> 00:17:02.679
<v Speaker 2>básicamente estamos disparando a lo loco, es bien difícil poder cumplirlo.

233
00:17:03.399 --> 00:17:08.279
<v Speaker 2>De repente, cuando agarramos velocidad y nos apresuramos a tratar

234
00:17:08.299 --> 00:17:10.640
<v Speaker 2>de llegar a una solución en pro de calmar la ansiedad,

235
00:17:11.440 --> 00:17:15.289
<v Speaker 2>solo estamos aplazando algo que probablemente después nos va a

236
00:17:15.349 --> 00:17:20.460
<v Speaker 2>explotar en la cara. Precisamente por eso es que hay

237
00:17:20.519 --> 00:17:24.200
<v Speaker 2>personas que después dicen no sé por qué tuve esa

238
00:17:24.309 --> 00:17:27.009
<v Speaker 2>reacción ante esta situación, no sé por qué reventé de

239
00:17:27.029 --> 00:17:32.130
<v Speaker 2>esta manera. Y precisamente muchas veces explotaron porque pasaron meses

240
00:17:32.589 --> 00:17:37.869
<v Speaker 2>solucionando las cosas rápido, solucionando las cosas ya, pero no

241
00:17:37.930 --> 00:17:41.089
<v Speaker 2>solucionando las cosas bien.¿ Y qué pasa si hacemos esto?

242
00:17:41.349 --> 00:17:47.470
<v Speaker 2>Es que vamos acumulando incomodidad, silencios, obviamente nos vamos cansando emocionalmente,

243
00:17:48.230 --> 00:17:51.569
<v Speaker 2>no vamos expresando qué es lo que queremos y mucho

244
00:17:51.609 --> 00:17:53.589
<v Speaker 2>menos nos enteramos qué es lo que el otro necesita.

245
00:17:54.509 --> 00:17:59.690
<v Speaker 2>Hasta que simple y sencillamente se vuelve algo insostenible. Miren,

246
00:17:59.730 --> 00:18:03.130
<v Speaker 2>tal vez madurar psicológicamente no consiste en aprender a evitar conflictos.

247
00:18:03.829 --> 00:18:09.569
<v Speaker 2>Tal vez consiste en aprender a navegarlos sin desesperarnos tanto

248
00:18:09.650 --> 00:18:12.970
<v Speaker 2>por salir de ellos. Porque logramos tener claro que no

249
00:18:13.230 --> 00:18:18.789
<v Speaker 2>toda solución que trae alivio inmediato trae bienestar. Y no

250
00:18:18.849 --> 00:18:23.130
<v Speaker 2>toda solución incómoda es una solución equivocada. A veces la

251
00:18:23.190 --> 00:18:29.509
<v Speaker 2>verdadera solución requiere que nos detengamos, que pensemos, que pongamos

252
00:18:29.569 --> 00:18:34.079
<v Speaker 2>límites con nosotros mismos y que negociemos partiendo de nosotros

253
00:18:34.160 --> 00:18:37.779
<v Speaker 2>mismos y luego con el otro. Y esto, por supuesto,

254
00:18:37.839 --> 00:18:41.240
<v Speaker 2>que implica tolerar un poco más la incomodidad de no

255
00:18:41.299 --> 00:18:47.230
<v Speaker 2>resolver todo ya. Porque solucionar ya muchas veces no es

256
00:18:47.630 --> 00:18:51.910
<v Speaker 2>solucionar bien. Mi nombre es Dina Semch y esto fue

257
00:18:52.170 --> 00:18:56.460
<v Speaker 2>Ser se nace, humano se hace. Porque recuerden, no es magia,

258
00:18:57.299 --> 00:18:59.039
<v Speaker 2>precisamente es proceso.