Speaker 2: Comedy Central Podcast. Que me he hecho grande, me he
hecho mayor en Central de Cómicos, en Paramount Comedy. Yo
me enfado con esta gente cuando dicen las promos. El
cómico más joven de Paramount Comedy. Digo, un momento, vamos
a ver, que soy grande, que ya soy mayor, que
tengo 27 años. Es verdad que le digo a las muchachas,
yo sigo teniendo espíritu Peter Pan. Dice,¿ qué pasa, que
no te gusta crecer? Digo, no, no, que hasta la campanilla, claro. Yo...
Esto se lo copiaba Chenoa. Este año he hecho la
declaración de la renta. Me he dado cuenta de que
soy mayor porque yo cuando me vi haciendo la declaración, digo,¿
puede haber algo más de persona mayor que hacer la
declaración de la renta? Que le puse hasta la X
la casilla de la iglesia. Pensé, yo creo que esta
semana la iglesia va a empatar. Y se la puso. Digo, venga,¿
qué va? La iglesia siempre gana. La gente que me
ve así por primera vez dirá, hay que ver a
este muchacho que tiene 27 años, pero hay que ver el
pedazo de frente que tiene el hijo puta, ¿eh? Amigo,
tú tampoco sabes de qué te ríes, ¿eh? Que entre
tú y yo y Shaila Durkara hacen un aeropuerto. Es
de Castellón. Mucha pista y poco tráfico. Yo era muy
travieso de pequeño. Me decía la maestra Tomasito,¡ estáte quieto ya!
Con las diabluras, con las travesuras. Que no tienes dos
dedos de frente. Digo, no, tengo 16, zorra. Hombre, que iba
a dañar. Yo siendo un niño, no lo entendía, no
lo comprendía. Es verdad que veo que se está poniendo
la cosa, tú pones la televisión y veo que se
está poniendo la cosa muchísimo peor de cuando yo era pequeño.
Tú pones la tele y es para quitarla rápidamente. Yo
me levanto todos los días, tengo que ver lo que
pasa en el mundo para después contarosla al público que
me escucha siempre en Paramón Comedy. Yo me levanto a
primera hora todos los días como un andaluz a primera
hora de la mañana. A la una. Yo me levanto...
A ver, esto es matemática.¿ Cuál es la primera hora?
Pues ya está. Y veo que en televisión, por ejemplo,
hay canales que te ofrecen programas diferentes. Vale, guay, se agradece.
No siempre es lo mismo. Mira cuatro, por lo menos,
que tiene.¿ Quién quiere casarse con mi hijo? Tienen palabras
de gitano. Que nos gustaría muchísimo en España ver el híbrido, ¿eh?¿
Quién quiere casarse con mi primo?¿ Quién quiere casarse con
mi primo?¡ Mira lo que hago! ¡Bellonce! No... No... Os
quiero poner un poco... Bajar este ánimo de... Este estado
de ánimo... Alegre y feliz... Pero en el año 2012... Yo
me erguí yo mismo... En una especie de gurú de
la felicidad... Porque tuve muy mala suerte... Ese año en
mi casa... Mi madre estuvo enferma... Me atropellaron, tuve piedra
en el riñón y digo, a ver, voy a intentar
ayudar a toda la gente que tenga algún problema en
su vida, que todos tenemos problemas, voy a intentar transmitir
el buen rollismo que tengo en mi vida, la buena
energía positiva que me gusta transmitir en mi vida y
en el escenario, para que la gente cuando tenga un
problema vea que después de una puerta se abre una ventana.
Para que veáis que existe, ¿no? Las cosas positivas después
de lo negativo. Cuando me atropellaron, lo quiero compartir con vosotros,
me atropelló un coche. Me atropelló un coche, me rompí
el peroné, me rompí el peroné, pero nada, me hicieron
todas las pruebas que le hacen, ¿no? Los médicos me
hicieron lo de los huesos, una reprografía, perdí mucha sangre,
incluso me hicieron una infusión. Y entonces yo tuve problemas
respiratorios con el atropello, me mandaron Ventolin, el aspersor. A
mí no me gustan los médicos. Al médico que recuerdo,
el último que fui antes del atropello fue al médico
de los gases, al pediatra. Yo lo que hago en
mi casa es que yo, como el resto de los españoles,
yo me automedico. Yo,¿ a ti te duele algo? Y
lo típico,¿ qué haces?¿ Te duele en tu casa o
te tomas paracetamol o neopreno? Pues yo lo mismo. El
día que me atropellaron, me di cuenta que yo no
iba a poder ser un deportista de élite como pretendía.
Yo hacía los típicos deportes de un muchacho de 25 años.
Me quería dedicar al deporte profesional y por eso ensayaba
los típicos fútbol, baloncesto, pádel, quidditch. Y el día que
me atropellaron... Vi que a lo mejor la medicina había
cambiado casi en todo como demasiado rápido. Yo me acordaba
cuando me daban la aspirinita, mi abuela de pequeño, que
era una aspirina que se ha tomado todo el mundo,
y apareció el médico con una pastilla de unas dimensiones
hiperbolizantes desproporcionadas. Que yo veía la pastilla y pensaba, detrás
estará el médico. Una pastilla gigante que le dijo, doctor,
pero si eso es para siempre... madre mía de mi
vida él tenía dudas digo me irá a decir que
tengo agua o me va a decir el cuerpo de
Cristo que es que es gigante dice pues efervescente digo
pues tráeme el cubo a la fregona hermoso yo no
puedo con esto yo no puedo Melody yo no no
ha sido lo peor que me ha pasado No ha
sido lo peor que me ha pasado. Tuve un cólico nefrítico.
Tuve piedra en el riñón aquel año. Que por si
alguien no lo ha tenido, voy a intentar prevenirlo. Me
quitaron una piedra. Una piedra gigantesca. La tenía dentro y
me la quitaron. Me quitaron un espigón. Era muy grande.
Mi piedra traía mejillones. Dolía muchísimo. La observaron después los
médicos y estaba la sirenita así en lo harto puesta.
Me la iban a quitar con litotricia. Litotricia, vosotros sois
cortitos y no sabéis lo que os voy a ayudaros.
Son unas descargas que te dan para destruir la piedra,
para destruirla. Y no pudieron quitarme la puñetera piedra por
descarga porque esa tarde justamente cerraron Megauloa y me operaron...
Por la vía urinaria, que me vais a perdonar que
me toque, pero¿ sabéis lo que es que te operen
por la vía urinaria? Eso es que para quitarme la
piedra me metieron una cámara, una sonda, un láser, un catéter. Digo, venga, vámonos.
Un nórdico, un furbo y un guarrito, como si fuera
mi picho el casconverter. Venga, tubo, venga, tubo. Que mi
pincho era el aguapar, digo, que no puede caber más
cosas ya. Es el bolsillo de Doraemon. Aparte,¿ una cámara
para qué?¿ Me podéis explicar por qué me metieron una cámara?¿
Acaso yo voy a querer ese DVD para algo? para
la estantería ahí está el billo de tu comunión y
el billo de tu picha por dentro lo que tú
querías venga hombre que yo recuerdo que se me puso
la picha dos centímetros dos centímetros un centímetro más grande
de lo normal dos centímetros de picha y me la
vio el día crítico de la vida de mi miembro
me vio la picha en 10 minutos más gente que en 25
años Yo creí que eso era con el médico a solas. No.
Empezó a entrar gente. Era Vox Populi, el médico, el anestesista,
el ATS, la enfermera. Digo,¿ por qué no metáis aquí
a más gente? Un ingeniero, un enano que se coló, Torbe,
la botella, Cañita Brava, que tenía mi pincho más tirón
que el Circo del Sol. Digo, no puede ser. Lo
estoy pasando muy mal. Y decidí. decidí el día que
me atropellaron y el día que me operaron por la
parte viril la parte más importante del hombre decidí volverme
loco aquel día Tomás García cambió completamente me convertí en
una persona diferente que valora su vida un hijo puto
o un malote una persona que arriesga muchísimo me di
cuenta que la vida me había dado una tercera oportunidad
me di cuenta que mi vida cambió dio un giro
de 360 grados me quedé igual pero estaba todo guapo ¿sabes?
Desde ese día. Camino en el filo de la navaja.
En el borde del precipicio. Yo a lo mejor tengo
unos calcetines del H&M que no tiene todo el mundo.
Que son un pack de calcetines para cada día de
la semana. Para los nueve días. Y lo ponen en inglés.
Ponen Monday, Tuesday, Wednesday... Independence Day. Y yo... Diego Costa.
Yo estoy todo loco. Yo lo mejor cojo los calcetines
que pone Monday y salgo a la calle un Thursday
y me suda la polla. Robo wifi. Ando descalzo. Cuando
mi madre no está atenta estoy muy loco. He llegado
a comer un menú ejecutivo en chancla. Digo, ahí está
el tío. He llegado a tomar tinto de verano en primavera.
Yo estoy chaval perdido, me la juego al límite. Yo
he hecho paintball con Froilán. Nos vinimos después los dos
a la joy que tenía pase. Yo estoy zumbado de
la cabeza. Yo he llegado ahí al Macauto andando sin
coche y digo,¿ qué pasa? Me la juego al límite.
Luego voy a Amazon, voy el otro día y digo,
un Happy Meal. Y estaba triste yo. Pues de algo
hay que morir también. Estoy reventado de la cabeza. Está
ahí cuajado, hay que jugárselo un poco y voy al límite.
Yo me pasaba el Street Fighter dialogando por las buenas
sin pegarle a nadie. Lo otro día, al juego, lo
otro día abro un yogur, le digo, pues no chupo
la tapa y la tiré. Recuerdo el otro día que
me estaba sacando un avión Bueno, me miré los dedos,
estaban así, digo, coño, ya aprovecho y pongo el ordenador.
Y me están sacando el avión. Y de repente, haciendo
la reserva para el vuelo, me dice Rayán,¿ desea contratar
el seguro o correrá el riesgo? Digo, vamos a ver, Rayán. Hombre,
que parece mentira que sea soldado.¿ Tú te crees? Espacio.¿
Tú te crees, chaval perdido, que yo me voy a
sacar seguro que yo hay veces que voy al Ikea
con mi propio lápiz? Yo me he pasado el Mario Bros.
sin sartar. Familia. Nunca olvidéis que la cara debe estar
dibujada por una sonrisa. Aunque te atropellen. Aunque tengas piedra
en el riñón. Aunque vaya al McDonald's, te pide un
Happy Meal y estás triste. Esa sonrisa, que no la
borre nadie. Corran la voz y que no la pille nadie.
El rey Juan Carlos. Gracias.