Speaker 2: Comedy Central Podcast. Gracias. Muchas gracias, buenas noches. Me llamo
Speaker 2: Alfredo Díaz, soy cómico, pero no soy tan gracioso como
Speaker 2: el ministro de Cultura. Se llama José Ignacio Bert y
Speaker 2: es famoso porque tiene un plan ambicioso para españolizar a
Speaker 2: los niños en Cataluña.¿ Y cómo lo va a hacer?
Speaker 2: Muy fácil, muy sencillo. Entrará el profesor en clase y dirá,
Speaker 2: que no vulguis español, que hace que la ma.¿ Hay
Speaker 2: algún catalán? Sí, ya sabéis lo que he dicho. Quien
Speaker 2: no quiera ser español, que levante la mano. Y algunos
Speaker 2: niños harán. Yo. Dirá, muy bien, ahora bajadla. Poco a poco,
Speaker 2: poco a poco, poco a poco, poco a poco, poco
Speaker 2: a poco. Bien. Quietos ahí. Bien. Quietos ahí. Fantástico. Cantad conmigo.
Speaker 2: Cara al sol con la camisa nueva. Ministro, ahí los tienes. Españolizados.
Speaker 2: Que os digo una cosa. Tal y como está el
Speaker 2: cara al sol, no. Pero el cara al sol lo
Speaker 2: coge David Guetta y le mete un par de arreglos
Speaker 2: y lo baila hasta Julio Anguita.¿ Qué está ocurriendo con
Speaker 2: este afán españolizador? Pues que aumente entre los catalanes el
Speaker 2: deseo de ser independientes. No entre todos. Ahora mismo la
Speaker 2: cosa está... A la mitad hay un 50% de catalanes
Speaker 2: que quiere ser independiente y el otro 50% que no. ¿Veis?
Speaker 2: En el fondo somos muy parecidos. Dentro de Cataluña también
Speaker 2: hay dos Españas. Somos tan parecidos. Claro, a mí se
Speaker 2: me ocurre una idea y es que lleguemos a un
Speaker 2: punto intermedio, es decir, que Cataluña sea un país independiente
Speaker 2: un mes sí y otro no. O mejor, una semana
Speaker 2: sí y otro no. O mejor aún, un día sí
Speaker 2: y otro no. Pero mientras tanto, la familia Puyol sacando
Speaker 2: pasta del país a todas horas, eso sí. Eso sí.
Speaker 2: A ver, toda esta confrontación entre el gobierno central y
Speaker 2: el gobierno de Cataluña,¿ cuándo empieza esto? Esto empieza cuando
Speaker 2: se redacta el estatut, porque ahí los catalanes, y me
Speaker 2: dirijo a vosotros que estáis allí, os lo montasteis fatal. Fatal.¿
Speaker 2: Cómo empieza Quijote? Muy bien, en un lugar de la mancha.¿
Speaker 2: Cómo termina? Ni puta idea. Ellos en el primer punto pusieron,
Speaker 2: Cataluña es una nación. No, joder, ponlo al final. Ponlo
Speaker 2: al final. Porque al final no llega nadie. Nadie se
Speaker 2: lee un libro hasta el final. Ni un libro ni nada.¿
Speaker 2: Os habéis leído hasta el final los acuerdos y condiciones
Speaker 2: y los términos del contrato con iTunes? Ni de coña.
Speaker 2: Habéis puesto una X en la casilla y a volar.
Speaker 2: Pues que sepáis que hasta hace muy poco tiempo en
Speaker 2: la penúltima página había una cláusula que decía que si
Speaker 2: Steve Jobs necesitaba un páncreas te podían quitar el tuyo
Speaker 2: por la cara y darte 99 céntimos de euro. Nadie se
Speaker 2: lee nada hasta el final. Nadie.¿ Os habéis leído la
Speaker 2: Constitución entera? Yo sí. Floja. Personajes mal dibujados. Previsible. Desde
Speaker 2: la primera página sabes que eso acaba en reforma. No, no, no.
Speaker 2: De hecho, pensad una cosa, o sea, ni siquiera los
Speaker 2: propios padres de la Constitución la escribieron entera. No, no, no,
Speaker 2: ni siquiera. Sabían que no iba a llegar nadie al final.
Speaker 2: Solo están escritas 20 páginas. A partir de la página 20 pone bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Etcétera, etcétera, etcétera. Bla, bla, bla, bla, bla, bla. Caca. No, no.
Speaker 2: Es que ni siquiera ellos se la leyeron entera. Ni
Speaker 2: siquiera Fraga, que era el que más leía. Llegó al
Speaker 2: artículo 3 y se quedó dormido. Nadie, nadie llega hasta el
Speaker 2: final de las cosas. Bueno, hablando de libros, estoy en Facebook.
Speaker 2: Imagino que vosotros estáis en Facebook, que estáis todos en Facebook. Sí, ¿no?
Speaker 2: Es lógico. Es imposible aguantar una jornada laboral de ocho
Speaker 2: horas sin Facebook. Imposible. O media hora seguida conduciendo. Es imposible.
Speaker 2: Yo voy conduciendo y digo,¿ qué hago?¿ Pongo el intermitente
Speaker 2: o actualizo el estado? Y no lo dudo, digo, camino
Speaker 2: de la actuación con Paramount, fuera, listo, ya está. Estamos
Speaker 2: todos en Facebook, ese libro en el que compartes con
Speaker 2: gente a la que incluso odias tus aficiones, tus ideas políticas,
Speaker 2: tus creencias religiosas, las fotos de tus hijos, las fotos
Speaker 2: de lo que comes, las fotos de tus pies. y
Speaker 2: luego vas a cagar a un baño y cierras la puerta.
Speaker 2: También estoy en Twitter. En Twitter soy arroba-bajo-alfredodiatodojunto-bajo la A mayúscula,
Speaker 2: la D mayúscula y la E sin acento. Y diréis,¿
Speaker 2: y por qué te has puesto esa mierda de nombre?¿
Speaker 2: Por qué no te pones el tuyo? Pues porque me
Speaker 2: lo quitó un gilipollas. Un tío de Venezuela que tiene 13 seguidores,
Speaker 2: sigue a cuatro y desde que creó la cuenta el 6
Speaker 2: de mayo de 2011 ha escrito un solo tweet.¡ Uno solo!
Speaker 2: Y diréis, será superinteresante. ¡Trabajandito! Vete a la supermierda, tío.
Speaker 2: Yo creo que esta pasión por las redes sociales viene
Speaker 2: porque estamos deseando escaparnos de esta situación jodida que estamos viviendo.
Speaker 2: Porque es una situación muy jodida, es una crisis. Hay
Speaker 2: una tasa de paro altísima, la mayor de la historia.
Speaker 2: Y pocas perspectivas para los parados de encontrar trabajo. De
Speaker 2: hecho hay muchos que solo piensan en que les toca
Speaker 2: la lotería y la lotería no les va a tocar
Speaker 2: porque la lotería solo le toca al cabrón de Fabra. Efectivamente,
Speaker 2: es una crisis no muy grande, no tan grave como
Speaker 2: la de 2005 cuando llegó la TDT a España, cuando se
Speaker 2: instauró la TDT en España, que se extendió el rumor
Speaker 2: de que en algunas zonas de nuestro país no volvería
Speaker 2: a verse nunca la televisión. No, no es tan grave
Speaker 2: como esa. Pero es una crisis jodida. Y hubo gente
Speaker 2: que la vio venir. Hubo gente que la vio venir
Speaker 2: y cogió dinero de aquí y de allí y lo
Speaker 2: fue guardando por allí. Bárcenas. Urdangarín.¿ Quién lo iba a pensar?
Speaker 2: Y la infanta diciendo, pero cariño,¿ por qué haces esto?¿
Speaker 2: No ves que soy la hija del rey? Por eso
Speaker 2: lo hago, coño. Imagínate que por lo que sea te
Speaker 2: trincan y tienes que declarar delante de un juez. No
Speaker 2: pasa nada, pero yo, imagínate que yo, la hija del rey,
Speaker 2: tengo que declarar delante de un juez. No vas a
Speaker 2: declarar delante de un juez jamás. Y si tuvieras que declarar,
Speaker 2: no te preocupes, le dices al juez que te pasa
Speaker 2: como a tu hermana, que eres... que eres un poco...¿
Speaker 2: Cómo te diría yo? Un poco amazona. A quien realmente
Speaker 2: ha jodido Urdangarín es al Príncipe Felipe. Porque imagino que
Speaker 2: algún día el Príncipe Felipe reinará. Reinará, ¿no? Oigo risitas republicanas. Venga, sí. Reinará, ¿vale? ¿Vale? Venga,
Speaker 2: supongamos que hay políticos honrados y que Felipe reinará, ¿vale? Bueno,
Speaker 2: pues los reyes reinan con su nombre un número de
Speaker 2: orden y luego un mote, un apodo. Carlos II el hechizado,
Speaker 2: Alfonso X el sabio, Juan Carlos I el último. Claro.¿
Speaker 2: Cómo va a reinar Felipe? Felipe VI, el sin cuñados. Insisto,
Speaker 2: esta crisis se veía venir. Los bancos empezaron cerrando por
Speaker 2: las tardes. Que cerraran por la mañana era cuestión de tiempo,
Speaker 2: nada más. Y además cerraron por nuestra culpa porque les
Speaker 2: dejamos sin dinero, descapitalizamos. Porque pasábamos por un banco y veíamos,
Speaker 2: deposite en su cuenta corriente 3.500 euros y le regalaremos este edredón. Coño, 3.500
Speaker 2: euros por un edredón. Esa gente estaba perdiendo dinero para
Speaker 2: que nosotros durmiéramos calentitos. Así que, banqueros, estáis en vuestro
Speaker 2: derecho de hacernos lo que os dé la gana, porque
Speaker 2: somos los culpables. Matadnos, despedazadnos, cagadnos encima si queréis, pero
Speaker 2: por Dios, no nos cobréis comisión. Porque os van a dar 100.000
Speaker 2: millones de euros, tíos, 100.000 millones de euros. Ya no hay
Speaker 2: razón para que ateéis el bolígrafo al mostrador. Es más,
Speaker 2: podríais enrollaros y dar de cenar a la gente que
Speaker 2: duerme en los cajeros. Efectivamente, los bancos necesitaban una inyección,
Speaker 2: pero letal. Porque a los bancos les van a dar
Speaker 2: de todo y a nosotros, a nosotros nos lo van
Speaker 2: a dar por el culo. En sus casas o en
Speaker 2: las nuestras, da igual, son todas de ellos. Todas. La
Speaker 2: cuestión es quién puede coger las riendas y sacarnos de
Speaker 2: esta mierda. Un dictador. Ya quedan menos valientes. Y al
Speaker 2: final no habrá ninguno, ya os lo digo. España necesita
Speaker 2: una dictadura, ese sistema en el que uno hace lo
Speaker 2: que sale de los cojones y a los demás nos
Speaker 2: dan por el culo. Y diréis, bueno, pues como una
Speaker 2: democracia con mayoría absoluta. No, no es lo mismo, no
Speaker 2: es lo mismo. El dictador se elige a sí mismo,
Speaker 2: se forma en Estados Unidos, lleva sombreros raros y los
Speaker 2: países democráticos le venden armas. Pero España necesita una dictadura, coño.
Speaker 2: Un dictador simpático, pero un dictador, un tipo González Pons, joder. Sí, joder,
Speaker 2: uno gordete, así, que haga chascarrillos, ¿sabes? Simpático, pero con
Speaker 2: esa mala hostia que te da saber que ni has
Speaker 2: sido ministro ni lo serás en tu puta vida. Un dictador. Vale,
Speaker 2: pues ya está.¿ Queremos un dictador? Pues que vuelva Franco, joder.¿
Speaker 2: Cuántos valientes quedamos? Que vuelva Franco, tal y como está.¿
Speaker 2: No os gustan los zombis? Que vuelva Franco, joder. Imaginaos. Vale,
Speaker 2: de acuerdo. Un zombi come cerebros. No hay problema. Los
Speaker 2: mejores están marchando al extranjero. No hay problema. Imaginaos, un
Speaker 2: país gobernado por un zombi. Seríamos la envidia del mundo.
Speaker 2: Pero la envidia. En Estados Unidos harían series sobre nuestro
Speaker 2: país gobernado por un zombi. Y luego nosotros copiaríamos la serie.
Speaker 2: Eso sí, le daríamos nuestro toque particular, ¿sabes? De Franco
Speaker 2: haría bebé. Te ha gustado, ¿eh? Y la mujer de
Speaker 2: Franco sería Resines, por darle el toque este. Sí, hombre, sí. Sí, porque...
Speaker 2: Vamos a ver. Una cosa simpática.¿ Por qué no vamos
Speaker 2: a poner a un hijo de puta de la talla
Speaker 2: de Hitler? No. Un Stalin sí. Sí, porque Stalin... Stalin mola. ¿Verdad?
Speaker 2: Los modernos llevan camisetas con su cara. Stalin, con esos
Speaker 2: millones de muertos detrás de sus espaldas, Stalin es cool.
Speaker 2: Pero claro, no tiene mérito porque vivía en Rusia. Es
Speaker 2: un país cool. Pero ponte una camiseta con Hitler. Venga, póntela.
Speaker 2: Y pasea por Malasaña con la camiseta de Hitler. Dirás,
Speaker 2: es que no las hacen. Hazla tú. coge una foto
Speaker 2: de Hitler, vete a la tienda y dile al tío,
Speaker 2: quería una camiseta con esta foto de Aznar en la mili. Gracias.
Speaker 2: En fin. Sí, mejor una dictadura, porque qué mierda es
Speaker 2: la democracia.¿ Qué miras de la democracia? Un sistema de
Speaker 2: gobierno que inventaron los griegos hace 3.500 años.¿ Y cómo les va?
Speaker 2: Peor que a nosotros. Es un sistema de gobierno en
Speaker 2: el que el pueblo elija a sus representantes conscientes de
Speaker 2: que en el Parlamento no hay sillas para todo el pueblo.
Speaker 2: Y aunque hubiera sillas, no habría coches oficiales. Es eso.
Speaker 2: Pero la democracia tiene fallos. La democracia tiene fallos porque
Speaker 2: puede votar todo el mundo. Solo te piden que tengas
Speaker 2: más de 18 años.¿ Puedes entrar a un mingo? Puedes votar.
Speaker 2: Es que no sé leer. Da igual. Vota. Y aprende
Speaker 2: a leer. Y lee. Aunque sea el principio de las cosas, joder,
Speaker 2: pero lee. Todo el mundo puede votar. Y no solamente,
Speaker 2: sino que todos los votos valen lo mismo.¿ Estáis de
Speaker 2: acuerdo con eso? Yo no. Y os lo voy a explicar.
Speaker 2: Pensad ahora mismo en un Ibiza blanco con un tuneo
Speaker 2: de mierda. Y dentro un nachoni y un poquero de manual.
Speaker 2: El poquero bacala con su camiseta blanca ajustada, su collar
Speaker 2: de oro al cuello, la cresta esculpida con fijador efecto mojado,
Speaker 2: unas gafas blancas grandes, un reloj también grande, un pendiente
Speaker 2: de diamante en la oreja. Lo tenéis en la cabeza, ¿no? Bueno,
Speaker 2: pues ahora ponen en la cuenta 40.000 euros porque el que
Speaker 2: estáis pensando era Cristiano Ronaldo. Y ella una choni también
Speaker 2: de manual, una choni de manual, con sus converse de mercadillo,
Speaker 2: con su cola de caballo, con su nombre tatuado en
Speaker 2: élfico en el lomo aquí. Que dices,¿ pero para qué
Speaker 2: te tatúas tu nombre en élfico? Es igual de hortera
Speaker 2: que en español, que te llamas la Jenny, joder. Pues imaginaos, imaginaos.
Speaker 2: a esa pareja en el coche y de repente él
Speaker 2: le dice a ella, tía, bájate al chino y tráeme algo,
Speaker 2: que la pastilla me está dejando de hacer efecto y
Speaker 2: me estoy viniendo abajo. Le dice ella, que me baje yo.¡
Speaker 2: Se baje tu puta madre!¡ Que me den el coño
Speaker 2: de ser tu esclava! Tú dices,¿ valen sus votos lo
Speaker 2: mismo que los vuestros? No, a lo mejor sumándolos. A
Speaker 2: lo mejor sumándolos. Ese es el problema de la democracia,
Speaker 2: que es que no es que haya gente que no
Speaker 2: pueda votar, es que hay gente que debe votos a
Speaker 2: la sociedad. Pero ojo que nosotros tampoco lo hacemos mejor, ¿eh?
Speaker 2: Nosotros tampoco lo hacemos mejor. Porque alguien, alguien reflexionó en
Speaker 2: la jornada de reflexión de las últimas elecciones generales. Sed honestos,¿
Speaker 2: alguien reflexionó? Nadie. Ni tú, ni tú, ni tú, ni yo.
Speaker 2: Yo de hecho me emborraché durante la jornada de reflexión
Speaker 2: y llegué borracho al colegio electoral y me dejaron votar.
Speaker 2: Lo cual quiere decir que no importa que el país
Speaker 2: lo dirijan 10 millones de borrachos, pero no puedes conducir. No.
Speaker 2: Nosotros no reflexionamos. Nosotros decimos, bueno, soy más o menos
Speaker 2: de izquierdas, voto al PSOE. Soy más o menos de derechas,
Speaker 2: voto al PP. No quiero que Tony Cantó vuelva a
Speaker 2: la tele, voto a OPEID. ¿No? Y lo mejor de
Speaker 2: todo es que hay partidos políticos que quieren bajar la
Speaker 2: edad mínima para votar a los 16 años.¿ Pero estáis locos
Speaker 2: o qué?¿ 16 años? Sí, sí, es que con 16 años
Speaker 2: te puedes operar sin el consentimiento de tus padres. Vamos
Speaker 2: a ver, con 16 años puedes pedir que te operen, pero
Speaker 2: con la lista de espera te operas con 32. No, es
Speaker 2: que con 16 años puedes dejar el instituto y ponerte a trabajar.
Speaker 2: Pues será en Alemania, en España desde luego que no.¿
Speaker 2: Votar con 16 años para qué? Para que haya un millón
Speaker 2: de papeletas invalidadas porque pone...¡ Amo a Justin Bieber! Gracias. Igual,
Speaker 2: vamos a ver. Estaba pensando que igual lo de la
Speaker 2: dictadura es una barbaridad, la democracia... Igual hay un punto intermedio.
Speaker 2: Yo creo que podríamos pedirle a alguno de los presidentes
Speaker 2: que hemos tenido en la democracia, y perdón por lo
Speaker 2: de la democracia... Les podíamos pedir que volvieran, ¿no? Que
Speaker 2: se hicieran cargo de esto y nos sacaran. He estado pensando. Entonces,
Speaker 2: por orden, hubo una época en la que yo pensé
Speaker 2: que Suárez igual nos puede sacar de aquí, pero bueno,
Speaker 2: ya no. El Alzheimer no recuerda nada de lo que
Speaker 2: hizo hace 35 años. Pero es mucho peor lo de Rajoy,
Speaker 2: que no recuerda nada de lo que dijo hace año
Speaker 2: y medio. No, Suárez no. Pues no.¿ Calvo Sotelo? No puede.
Speaker 2: No puede, os explico, porque está muerto. Pero muerto y todo,
Speaker 2: lo haría mejor que Zapatero. Calvo Sotelo fue un presidente
Speaker 2: importante en la democracia. Fue muy breve, estuvo un par
Speaker 2: de años y nada más. Un caso parecido al de
Speaker 2: Juan Pablo I, el papa este que estuvo 33 días en
Speaker 2: el cargo, que fue visto y no visto, el Usain
Speaker 2: Bolt del Vaticano. De Juan Pablo I no se acuerda
Speaker 2: ni Dios. No, no... Carlos II estuvo muy poco tiempo,
Speaker 2: dos años. Llegó después de la dimisión de Suárez. Le
Speaker 2: estaban invistiendo, presidente, cuando entró Tejero en el Congreso.¡ Qué
Speaker 2: menuda putada! Es tu día, es tu gran día. Van
Speaker 2: a hacerte jefe de todo esto y llega un gilipollas
Speaker 2: con una pistola... Corto de rollo, ¿no? Eso es como
Speaker 2: estar en medio de una orgía y que entren los cantajuegos.
Speaker 2: Un presente importante, coño. Hablaba inglés, por ejemplo.¿ Y Rajoy?
Speaker 2: Rajoy no habla ni español. Rajoy ni habla.¿ Quién más?¿
Speaker 2: Quién más podía? Felipe González realmente... Felipe González no le interesa.
Speaker 2: O sea, Felipe González tiene mucha pasta. O sea, Felipe
Speaker 2: González es rico. O sea, tiene sueldo de expresidente del gobierno.
Speaker 2: Es consejero de Gas Natural. Da conferencias. Imagino que algún
Speaker 2: fin de semana pincha. No, no, no le va a
Speaker 2: interesar lo más mínimo. Es decir, él pondría condiciones en
Speaker 2: plan estrella de rock. Él diría, vale, me hago cargo
Speaker 2: de esto. Y quiero otra expo en Sevilla. Y que
Speaker 2: vuelvan los Gal. Y que haga una gira por teatros.
Speaker 2: Felipe González ni de coña. Además es que, joder, bueno,
Speaker 2: Felipe González lo bueno serían sus amigos, joder. Porque tiene
Speaker 2: amigos millonarios, amigos que por sí mismos podrían rescatar a España.
Speaker 2: Y no solamente a España, también a Portugal, a Irlanda,
Speaker 2: a Grecia y aún les quedaría dinero para siete cafés
Speaker 2: grandes en Starbucks.¿ Quién podría sacarnos de aquí? Creo que
Speaker 2: el único presidente con cojones que hemos tenido. José María Aznar. Reíros.
Speaker 2: Pero ese tío reconquistó a Perejil. Ese tío reconquistó a Perejil.
Speaker 2: Una mañana le... Bueno, ¡ojo! Que el mérito de Aznar no...
Speaker 2: Vamos a ver, es que este país no es que
Speaker 2: no reconquistara nada. No, no, es que perdíamos cosas. Nos
Speaker 2: quitaban cosas. O sea, pensadlo, 1648, perdemos Holanda.¿ Dónde vamos a
Speaker 2: fumar ahora? 1713, perdemos el Peñón de Gibraltar. Desde 1713, Gibraltar
Speaker 2: no es nuestro. Y se nota porque está más limpio
Speaker 2: que la línea. 1821, perdemos Florida. Que diréis, Florida, ahora
Speaker 2: el puto Disney World sería nuestro. Y que tenemos el
Speaker 2: parque de atracciones. 1898, perdemos Cuba y Filipinas. Que las
Speaker 2: estamos recuperando gracias a las empleadas de hogar. 1975, perdemos
Speaker 2: el Sáhara. Que gracias a que perdemos el Sáhara, Willy
Speaker 2: Toledo tiene trabajo. El caso es que una mañana le
Speaker 2: dicen al presidente de Andalucía, presidente, los marroquíes han tomado perejil.
Speaker 2: Y él dijo, pues les repetirá por la noche. No, presidente,
Speaker 2: que han tomado Perejil, que es un islote que tenemos
Speaker 2: ahí en el estecho de Gibraltar. No es muy grande,
Speaker 2: pero nos permite tener un control absoluto sobre el tráfico
Speaker 2: aéreo y marítimo por la zona.¿ Cabe una pista de pádel? Justa,
Speaker 2: pero cabe. Pues reconquistemos Perejil. Pero antes me termino estos 10.000 abdominales.
Speaker 2: Gracias por aguantarme. Habéis sido un público fantástico. Muchísimas gracias.