Speaker 2: Comedy Central Podcast. Muchas gracias, qué amables sois. Yo creo
Speaker 2: que cualquiera puede burlarse de lo que odia, pero muy
Speaker 2: pocos pueden reírse de lo que aman. Yo creo que
Speaker 2: eso es la comedia. Dicen que Málaga es la nueva Barcelona.
Speaker 2: Yo creo que nos la han colado totalmente. Por el
Speaker 2: simple hecho de que Málaga ya tiene metro.¡ Málaga ya
Speaker 2: tiene metro!¡ Cuidado con Málaga, eh, Madrid!¡ Que Málaga ya
Speaker 2: tiene metro! Un metro de mil metros. Tarda menos arrastrándote
Speaker 2: por la acera que subiéndote en el metro. Un metro
Speaker 2: de mil metros con un vagón de 500 metros. si te
Speaker 2: cogen medio no sales de allí en la puta vida
Speaker 2: un metro de mil metros donde no se sube nadie
Speaker 2: nadie de Málaga coge el metro nadie por megafonía se
Speaker 2: escucha por favor lo pedimos que alguien meta el pie
Speaker 2: entre coche y andén a ver si pasa algo Nadie
Speaker 2: va a coger el metro en Andalucía si no ponen
Speaker 2: un coche cama. Nadie, nadie. Esto hay que tenerlo claro
Speaker 2: desde el principio. El otro día el alcalde se vino
Speaker 2: arriba y dijo, los malagueños somos cosmopolitanos. Me dijo, y madre,¿
Speaker 2: eso qué? Digo, gitanos del cosmos. A una rapa.¿ Cómo
Speaker 2: le explico?¿ Cómo le explicas tú a una madre qué
Speaker 2: coño es que es ser cosmopolitanos? Pues no hay manera.
Speaker 2: También nos han puesto, que supongo que esto también lo
Speaker 2: tenéis en Madrid, ¿no? Esto es Gym on the Street,
Speaker 2: gimnasios para yayos. ¿Eh? Sin supervisión ninguna. ¿Eh? Allí los
Speaker 2: tenemos por todo el paseo marítimo. Yo suelo venir a
Speaker 2: las 7 de la mañana, ya de vuelta de la biblioteca,
Speaker 2: y me encuentro al típico yayo con su rebecón de punto,
Speaker 2: comprarle un chandita al yayo, coño. ¿No? Que están en
Speaker 2: oferta un chandito al yayo y está el yayo allí
Speaker 2: con la rueda. Me acerco por detrás y digo, ponme
Speaker 2: dos euros de churro. No me vaciles, gordo, me dice.
Speaker 2: No me vaciles. Que me acabo de quedar viudo. Digo,
Speaker 2: pues vamos a celebrarlo. Uno más me tomo. Venga. Hombre,
Speaker 2: por favor. Yo tengo una técnica que he desarrollado, pues claro,
Speaker 2: al ser de Málaga y vivir en la playa, he
Speaker 2: desarrollado una técnica para reconocer a la gente del interior.
Speaker 2: Y es la forma en la que tenéis tan ridícula
Speaker 2: de clavar la sombrilla.¿ Qué cojones es esto?¿ Eso quién
Speaker 2: os lo ha contado? Y ya no me digas esto.
Speaker 2: Un malagueño clava la sombrilla así, en el paseo marítimo.
Speaker 2: Yo reconozco que en estos tiempos que estamos viviendo se
Speaker 2: canta poco esto que se cantaba antes mucho en los
Speaker 2: todos incluidos. Eso de, yo soy español, español... Da vergüenza, ¿eh?
Speaker 2: A quedar reparillo ahora, ¿eh? Tú cantas eso en un
Speaker 2: todo incluido en el Caribe y está el recepcionista dándose
Speaker 2: hostia llamando a las habitaciones. Cuéntame las toallas y los
Speaker 2: albornoces que hay españoles aquí. Cuéntamelo. Qué puta fama hemos cogido, ¿eh?¿
Speaker 2: Quién roba en este país? Nadie, nadie. A mí me encanta,
Speaker 2: me encanta. Yo me tumbo mucho en la playa. Estoy muchísimo.
Speaker 2: Soy un gran usuario del rebalaje. Me gusta tumbarme allí
Speaker 2: en mi playa. Hace poco estaba allí tumbado. Se acercó
Speaker 2: el barco del Greenpeace para devolverme al agua. Digo, me
Speaker 2: voy a cagar. Digo, os voy a decir una cosa, ecologista.
Speaker 2: Llevar barco a remo.¡ A remo! Greenpeace. Greenpeace. Si la
Speaker 2: paz se ha puesto verde es que ha caducado. ¡Tiradla! ¡Hombre,
Speaker 2: ya está bien! A mí me encanta esta postura. Un
Speaker 2: tinto de verano en esta mano, un espeto de sardina
Speaker 2: en la otra y una mano en los huevos que
Speaker 2: no sea mía. Disfrutando de la playa. Pues estaba el
Speaker 2: otro día Cid y me dice un colega, Requena, el
Speaker 2: éxito está en Madrid. Digo,¿ tú me ves a mí
Speaker 2: fracasando ahora mismo? Quitando que eres tú el que me
Speaker 2: tiene cogido los huevos por lo demás. Requena, el éxito
Speaker 2: está en Madrid. Digo, el éxito es llegar a tu
Speaker 2: casa a las seis de la mañana ciego como un piojo.
Speaker 2: Abrir la nevera y que hay una fiambrera de arbóndiga
Speaker 2: con tomate. Y si hay pan y cerveza, eso es
Speaker 2: el Nirvana.¿ Cuántas noches he llegado yo en Camimares? Ciego
Speaker 2: como un piojo. He abierto el congelador. He visto una
Speaker 2: lechuga y cebé. Digo, está en su sitio. Fuera. He
Speaker 2: abierto la nevera, he visto una fuente de pisto. Digo,¿
Speaker 2: pisto y no pisto?¡ A volar! Mi madre se levanta
Speaker 2: el domingo y dice,¿ quién se comió anoche el refrito
Speaker 2: del arroz? Digo, juraría que era un pisto.¡ Es que
Speaker 2: es clavado, madre!¡ Es que es clavado!¿ Te crees que
Speaker 2: yo eso ahora tengo aquí para diferenciar una cosa de
Speaker 2: la otra?¡ No se puede!¡ No se puede! No, no,
Speaker 2: no se puede. No se puede. Ahora he adquirido... Hace
Speaker 2: muy poco una figura familiar que yo no tenía ni esperaba.
Speaker 2: Porque yo no tengo hermanas, ni creo que las tenga,
Speaker 2: mis padres están muertos. Mis hermanos no creo que se
Speaker 2: echen novio. Pero cosas de la vida, amigos, la magia
Speaker 2: es así. Tengo un cuñado, un cuñado porque mi mujer
Speaker 2: tiene una hermana y la hermana está casada. Eso es
Speaker 2: un cuñado de mierda, pero me ha tocado. Me ha
Speaker 2: tocado y lo peor no es que me llame cuñao,
Speaker 2: lo peor es que es un espiritual, de estos que
Speaker 2: huele a nas champa y a puré de zanahoria con ajo,
Speaker 2: que cada vez que me bebe dice, cuñao, cuñao. Digo,
Speaker 2: madre de mi vida. Cuñao, cuñao, ayer hice un viaje
Speaker 2: astral y me perdieron las maletas. te pasa por dormir
Speaker 2: en el suelo, hippie, te pasa por dormir en el suelo.
Speaker 2: Y me dice, cuñao, cuñao,¿ sabes que el ser humano
Speaker 2: es el único mamífero que bebe leche después del destete? Digo,
Speaker 2: también somos los únicos que hacemos bacalao al pil pil. Digo,
Speaker 2: no me vale. Como argumento, no tiene peso ninguno. Cuñao, cuñao, digo,
Speaker 2: madre mía.¿ Conocen los cinco venenos blancos? Y en mi
Speaker 2: cabeza suena, dame veneno que quiero morir, dame veneno. Cuñao,¿
Speaker 2: conocen los cinco venenos blancos? Digo, ilústrame. Dice, los cinco
Speaker 2: venenos blancos son el azúcar, la sal, la harina, el
Speaker 2: arroz y la leche. Digo, la que mamaste tú. Cinco
Speaker 2: venenos blancos y no está ahí la cocaína. Digo, ya
Speaker 2: sé yo porque eres mi cuñado. Dame un abrazo. Dame
Speaker 2: un abrazo. Sí, señor. Sí, señor. Una ronda zanahoria para
Speaker 2: este tío que invito yo. Alucinante. Y me dice, cuñao,
Speaker 2: la droga no es ni mala ni buena, solo saca
Speaker 2: lo que hay en tu interior. Digo,¿ tú me estás
Speaker 2: diciendo que le damos un gramo de M a la
Speaker 2: madre Teresa de Carcuta y se folla media India?¿ Eso
Speaker 2: es lo que tú me estás queriendo decir? Hombre, por favor, cuñao.
Speaker 2: Y me dice, yo quiero arreglar esto, cuñao, lo quiero arreglar, cuñao.
Speaker 2: Te voy a invitar a un concierto. Digo, por ahí
Speaker 2: podías haber empezado. Muy bien. Dice, invita a tus colegas,
Speaker 2: dos amigos, mis mejores amigos, a un concierto, los cuatro.
Speaker 2: Y llego allí, concierto de cuencos tibetanos. Vamos a ver, señores,
Speaker 2: llamar concierto a un tío vestido de lino, con un
Speaker 2: palo y 30 comederos de perro vacío, me parece una tomadura
Speaker 2: de pelo... Y le digo a mi cuñado, digo, espero
Speaker 2: que esto sea gratis. Y dice el profesor de los cuencos, dice, no,
Speaker 2: gratis no, gratis no, esto hay que pagarlo. Digo,¿ qué
Speaker 2: vale la entrada? Dice, no, entrada no, hermano, aportación, aportación. Digo,¿
Speaker 2: otro que no declara hacienda? Digo, así vamos, aportación. Y digo,
Speaker 2: pues mira, compadre,¿ cuánto es la aportación? Dice, 10 euros. Digo,
Speaker 2: llena los cuencos de pipa o no te aporto un euro. Digo,
Speaker 2: tú mismo. Yo cada vez que voy de concierto con
Speaker 2: mis colegas siempre llevo mis poquitos de MDA para liberar presiones.
Speaker 2: Ya os digo yo que el MDA y los cuencos
Speaker 2: tibetanos es bien.¡ Es bien! Empezó el tío allí. Y
Speaker 2: nosotros de M... Otra, otra, otra, otra... Le compramos seis
Speaker 2: discos al colega. Yo aproveché mientras que me lo firmaba
Speaker 2: y le eché un poquito de M en el zumo
Speaker 2: de naranja. Digo... Acabó tocando los cuentos con la polla. Digo...
Speaker 2: Ahí te quería llevar. Ahí te quería llevar. Ahí te
Speaker 2: quería llevar. Hablando... Hablando de drogas...¿ Habéis visto esa serie
Speaker 2: que los está petando? Esa que dice... En un puerto
Speaker 2: colombiano vive nuestro amigo el narco. En una casa muy
Speaker 2: guapa se levanta cuando le sale de la polla que
Speaker 2: es para esos traficantes. Pablo Escobar, el tío más malo
Speaker 2: de la puta historia de la humanidad. Y le vuelven
Speaker 2: a hacer otra serie. Tiene Pablo Escobar dos series, cuatro películas,
Speaker 2: diez documentales.¿ Pero qué coño de mundo queremos cambiar, cojones?
Speaker 2: Tiene Gandhi un documental y se lo grabó él solo
Speaker 2: con un palo selfie. otro día que no como otro
Speaker 2: día otro día que no como en España no tuvimos
Speaker 2: un Pablo Escobar pero tuvimos un Manolo Escobar al que
Speaker 2: todos conocemos porque le robaron el carro no me quiero
Speaker 2: yo pensar cuando Pablo Escobar se enteró que le habían
Speaker 2: robado el carro a su primo weón quien puta le
Speaker 2: robó el carro a Manolo Yo he visto el carro
Speaker 2: de Manolo Escobar a la venta en Guadalajara.¡ Lo he visto!
Speaker 2: Y os voy a decir una cosa. Si os roban
Speaker 2: la motito, el cochecito, la bicicletita o lo que cojones
Speaker 2: tengáis para moveros, no lo pongáis en Facebook. Por favor, compartid.¡
Speaker 2: Busquen Guadalajara!¡ Está ahí, coño!¡ Está ahí el puto mercadillo
Speaker 2: de los yonkis cibernéticos! Dice, Requena, es que te ahorra
Speaker 2: una pasta.¿ Te ahorra el qué, cojones?¿ Te ahorra el qué?
Speaker 2: Para 10 euros que te ahorra, tiene que meterte en un
Speaker 2: suburbio que después quita la vida, hombre. Dejaros de rollo, coño.
Speaker 2: Yo soy de corte inglés. Tu escalera automática, tu aire acondicionado,
Speaker 2: tus 50 euros como estos, Dios mío. Porque la corbata, muchos
Speaker 2: criticanla en este país últimamente, pero a la hora de comprar, tranquiliza. Tranquiliza.¿
Speaker 2: Qué te puede quitar un tío con corbata? La sanidad,
Speaker 2: la educación, tampoco. Son cosas importantes. Yo estoy en un
Speaker 2: momento de mi vida en el que, bueno, he dejado
Speaker 2: de dormir solo por una cuestión, bueno, muy sencilla, ¿no?
Speaker 2: Porque como he dicho antes, ahora tengo mujer. No es
Speaker 2: la primera que tengo. Y la gente dice, Regina, tú
Speaker 2: es que siempre has tenido miedo al compromiso, es que
Speaker 2: eres muy infantil. Yo el miedo al compromiso lo cogí
Speaker 2: después del segundo divorcio. Ahí fue cuando yo cogí el
Speaker 2: miedo al compromiso, justo en ese momento. Pero yo me
Speaker 2: separé de mi primera mujer porque le puso a mi
Speaker 2: hija Daniela sin consultármelo. Y a mí esas cosas me
Speaker 2: tocan los cojones. Además, Daniela se llama a todo el mundo.
Speaker 2: Todo el mundo se llama Daniela. Es un horror de nombre.
Speaker 2: El otro día estaba en el parque con la niña
Speaker 2: y digo, vámonos para casa, Daniela. Y llegué a la
Speaker 2: casa con 72 niños, tres perros. A mi segundo hijo le
Speaker 2: he puesto Hermes. Digo, este que me lo cambien por
Speaker 2: un bolso. Digo, ala, Tomás Pórculo. Pero... Entre medio de
Speaker 2: mis dos matrimonios tuve una novia, lo que se conoce
Speaker 2: ahora como una loca del coño. Esto es una variante
Speaker 2: de una mujer que está más para allá que para
Speaker 2: acá o más para acá que para allá, que depende
Speaker 2: de donde tú estés. Que no está como tú. Está
Speaker 2: de otra manera. Tampoco es plan de darle duro. No
Speaker 2: por nada, sino porque esta muchacha tenía embarazos psicológicos. Yo pensé,
Speaker 2: esto va a hacer de los bucaques. Digo, ya no
Speaker 2: lo hago más. Digo... Pero seguimos, porque yo la amaba. Digo,
Speaker 2: voy a respetarla. El primer embarazo psicológico te pilla de mano. Dice, tú,¿
Speaker 2: esto cómo es? Ya al tercero digo, le voy cogiendo rollo.
Speaker 2: Al séptimo dije, este lo vamos a llevar para adelante.
Speaker 2: Yo le decía todos los días, qué barriguita más gorda
Speaker 2: se te está poniendo. Qué tetita más grande estás echando.
Speaker 2: Estás muy guapa, estás poniendo muy guapa, muy guapa. Al
Speaker 2: final digo, esto lo aguantamos hasta el noveno mes. Como
Speaker 2: me llamo yo requena, hasta el noveno mes. Le preparé
Speaker 2: la habitación como si fuera yo una matrona especializada. Me
Speaker 2: fui a una tienda de juguetes, compré un muñeco y
Speaker 2: le dije, aprieta, cariño, aprieta, que ya está aquí, que
Speaker 2: ya está aquí. Digo, wow, y le coloqué el muñeco. Digo,
Speaker 2: toma y lo lleva. Qué bonito, nos ha salido. Es precioso.
Speaker 2: Al final nos separamos y le estoy pasando la manutención
Speaker 2: con billetes del Monopoly. Además, Tenemos la custodia compartida porque
Speaker 2: ella tiene el muñeco y yo el ticket. Digo, así que...
Speaker 2: Y en algún momento la cosa... Pero mi actual mujer,
Speaker 2: eso es una joya, es una joyita. Mi actual mujer
Speaker 2: es bloguera, cantautora, compositora. Una mujer del Renacimiento. Luego estoy
Speaker 2: yo que hago esto que estáis viendo.¿ Qué le vamos
Speaker 2: a hacer? Mi mujer es una mujer de redes. Le encanta,
Speaker 2: le encanta. Está ella con internet. Eso ha sido el
Speaker 2: cambio de su vida. Ella para todo lo que hacemos
Speaker 2: en casa tira de tutorial. Para todo. Para todo. No
Speaker 2: hay una puta duda que nos resuelva un tutorial. El
Speaker 2: otro día a nuestro pequeño le entró un dolor de
Speaker 2: apendicitis y dijo, déjame. Buscó un tutorial de cómo quitar
Speaker 2: la apendicitis. Nos salió un señor y dijo, hola amigo
Speaker 2: de YouTube. Así se empiezan estas cosas. Para operar al
Speaker 2: apendicitis vamos a necesitar un cuchillo de cocina, una fiambrera
Speaker 2: y un trapito, digo. Nada, lo operamos, pero bueno, derivó
Speaker 2: en peritonitis. Al final tuvimos que buscar otro tutorial de
Speaker 2: cómo enterrar un cuerpo no muy grande. Digo, bueno, pues nada.
Speaker 2: Es increíble, subes una foto de tu hijo muerto a
Speaker 2: Facebook y tienes 500 me gustas. Digo, mira... Estáis que lo
Speaker 2: aplaudís todo, ¿eh? Sí, sí, sí, sí. Todos llevamos al
Speaker 2: monstruo dentro. Todos, todos, absolutamente todos. Un violador, un asesino, todos.
Speaker 2: Lo que ocurre es que, sabiendo que puedo, decido no hacerlo.
Speaker 2: Eso es conciencia. Eso es conciencia. Pero yo tengo unos
Speaker 2: amigos de una nueva religión, se llaman catolicister. Ellos se
Speaker 2: comunican por Dios mediante tablet. Y aseguran que Dios es Hístor. Digo, claro,
Speaker 2: por supuesto. Y se pasan el día rezando por mis chistes,
Speaker 2: por mis pecados. Me dice, Requena, cómprate una tablet. Requena,
Speaker 2: cómprate una tablet. Requena, coño, que me compré la tablet.
Speaker 2: Llego a mi casa, la abro, digo, esto es un
Speaker 2: teléfono grande. No lo quiero. No lo quiero, me niego.
Speaker 2: Bajé a la tienda, digo, vengo a descambiarlo. Lo ha abierto. Digo, claro,
Speaker 2: tenía que verlo. Ya no se puede descambiar. Digo, mira,
Speaker 2: me divorcié de una gitana y salí yo ileso. Vamos
Speaker 2: que te descambio yo esto. Vamos, por favor. Yo soy
Speaker 2: un gordo con una dignidad increíble. Yo creo que a
Speaker 2: mí lo que me engorda es la dignidad. Ya puede
Speaker 2: estar cayendo fuego del cielo. Siempre me veréis con mis
Speaker 2: zapatillas de deporte Una incoherencia. Mi pantaloncito vaquero. Mi camisita
Speaker 2: de manga corta. Mi latita de cerveza. Mi cigarrito de lián.
Speaker 2: Y mi perro paseando por el paseo marítimo de Málaga.¡
Speaker 2: Ya está cayendo fuego! Y me encuentro a los gordos
Speaker 2: sin dignidad ninguna. Con la 4XL. Haciendo así. Me acerco
Speaker 2: por detrás y hago...¿ Qué está haciendo, gordo? Y me
Speaker 2: dice el gordo... Estoy estirando. Digo, estirando te tienes tú
Speaker 2: que poner en 15 metros para estirar todo eso.¿ Cómo que estirando, gordo?
Speaker 2: Por favor. Dice... Me ha dicho el médico que empiece andando...
Speaker 2: Para no hacerme daño en las articulaciones. Digo, no te
Speaker 2: ha hecho daño en la boca comiendo.¿ Tú crees que
Speaker 2: se te van a resentir los tobillos, Tartura? Digo, anda
Speaker 2: hacia la luz. No hacia la de la nevera, hacia
Speaker 2: la otra, la de arriba, la de arriba. Hombre, por favor, criatura.¿
Speaker 2: Dónde vamos a llegar? Y así es, amigos. Este es
Speaker 2: el mundo en el que vivimos. Ya lo dijo. Ya
Speaker 2: lo dijo el premio Nobel colombiano.¿ Qué cojones? Colombiano y
Speaker 2: premio Nobel. Ahí lo llevas. No, mamá. Es que mis
Speaker 2: amigos me lían. Y una polla. Hay un premio Nobel.
Speaker 2: Todos podemos salir de esto. Ya lo dijo. Dijo, si
Speaker 2: en este país, en este mundo, seguimos invirtiendo más en
Speaker 2: silicona y en pastillas como la Viagra que en medicina
Speaker 2: para el Alzheimer... En el futuro tendremos viejas con las
Speaker 2: tetas muy grandes y viejos con las pollas muy duras,
Speaker 2: pero nadie sabrá para lo que sirve. Inviertan en comedia.¡
Speaker 2: Muchas gracias, amigos!