Speaker 2: Comedy Central Podcast. Disculpad si me veis que estoy un
Speaker 2: poco cansado, bajo de energía. Es que he empezado a
Speaker 2: hacer deporte hace poco. Todavía no tengo nivel para ir
Speaker 2: a correr, solo tengo nivel para ir a andar con viejas.
Speaker 2: La gente normal a correr lo llama running, yo a
Speaker 2: salir a andar con viejas lo llamo walking dead. Voy
Speaker 2: a explicaros una cosa muy personal. Yo hago comedia porque
Speaker 2: suelo caer mal de entrada a la gente. Entonces, antes
Speaker 2: de seguir con el monólogo, me han recomendado que para
Speaker 2: empatizar con el público tengo que sonreír al público. Así
Speaker 2: que voy a empatizar un momento con vosotros y seguimos, ¿vale?
Speaker 2: Un momento. Hace poco me encontré con un antiguo compañero
Speaker 2: de la carrera. Yo estudié una carrera de letras. Eso
Speaker 2: explica que no tenga un trabajo, de verdad. Estudié filología hispánica.
Speaker 2: Si alguien no sabe en qué consiste filología hispánica, lo
Speaker 2: explico enseguida, es muy fácil. Es una carrera universitaria que
Speaker 2: consiste en enseñarle castellano a gente que ya sabe castellano.
Speaker 2: Este es mi nivel de exigencia en la vida. Yo
Speaker 2: no quiero aprender nada nuevo, solo quiero que me confirmen
Speaker 2: lo que ya sé, ¿vale? Bueno, hacía ocho años que
Speaker 2: no veía a este compañero y bueno, tuvimos la típica
Speaker 2: conversación esta de ponernos al día, ya sabéis. Me ve
Speaker 2: y me pregunto, bueno, Óscar,¿ qué tal?¿ A qué te dedicas?
Speaker 2: Y digo yo, bueno, hago monólogos por ahí y tal.
Speaker 2: Y dice, ah, muy bien, ¿no? Ahí contando chistes como
Speaker 2: los morancos. Hijo de puta. Y digo... Sí,¿ y tú
Speaker 2: qué tal, tío? Me dice, bueno, yo acabo de publicar
Speaker 2: un libro. Digo, anda, muy bien, ¿no? Como Belén Esteban.
Speaker 2: Tampoco me llevo bien con mi familia. De hecho, no
Speaker 2: soy el hijo favorito de mis padres. y soy hijo único.
Speaker 2: Mucha gente me dice, es una putada que tu madre
Speaker 2: te envíe una solicitud de amistad en Facebook. Digo, mira,
Speaker 2: es mucho peor enviarle tú una y que te rechace.
Speaker 2: Esto me ha pasado, de verdad. Yo vivo con mis padres,
Speaker 2: tengo 31 años y lo estoy petando en la vida, como
Speaker 2: podéis ver. Y a veces hay roces, ¿no? Mi madre
Speaker 2: siempre me protegía mucho cuando era más joven, cuando tenía 20
Speaker 2: años iba a la discoteca, mi madre era la típica
Speaker 2: madre que me decía esto de ten cuidado, no te
Speaker 2: vayan a echar droga en la bebida. Que yo le decía, digo,
Speaker 2: mira mamá, con lo que vale un cubata, como no
Speaker 2: me echen droga me cabreo, ¿sabes? Pues ahora... Ahora ha cambiado, ¿vale?
Speaker 2: Hace poco tuve un roce con ella comiendo... Le dije, digo,
Speaker 2: mira mamá, no hace falta que me cortes la carne
Speaker 2: en trozos pequeños. Tengo 31 años, me los puedes cortar en
Speaker 2: trozos más grandes, ¿vale? No va a pasar nada. Y
Speaker 2: me llevo bien. Me llevo bien con mis padres, sobre
Speaker 2: todo gracias a que... Gracias a mi novia, de hecho.
Speaker 2: A mi madre le gusta mucho mi novia, le gusta
Speaker 2: demasiado para mi gusto. El otro día estábamos en el
Speaker 2: sofá mi novia y yo y aparece mi madre y
Speaker 2: nos mira y nos dice, bueno, a ver si os animáis,
Speaker 2: que quiero ser una abuela joven. Digo, pues te vas
Speaker 2: a tener que conformar con ser una madre vieja. Porque
Speaker 2: sacó un tema, sacó un tema que... Yo llevo casi
Speaker 2: ocho años con mi novia y sacó un tema, el
Speaker 2: de los hijos, que fue la primera discusión que tuve
Speaker 2: con mi novia. Cuando llevábamos dos o tres meses, estábamos
Speaker 2: en un banco ahí acaramelados y mi novia me dice
Speaker 2: en un momento, me dice, cariño,¿ cómo te gustaría que
Speaker 2: se llamaran nuestros hijos? Y yo le dije, no sé,
Speaker 2: igual ni se conocen. Y sí, no quisiera tener que
Speaker 2: dejar nunca a mi novia, de verdad. De hecho, sospecho
Speaker 2: que me dejará a ella. Lo que pasa es que
Speaker 2: hace un tiempo que llevo pensando y digo, joder, es perfecta,
Speaker 2: es casi perfecta. Solo tiene un pequeño fallo, de hecho,
Speaker 2: mi novia. Y es que es adicta a la fotografía. Adicta.
Speaker 2: Hace un año fuimos de vacaciones a Roma y la
Speaker 2: tía se cascó 600 fotos en el aeropuerto de Barcelona. Es
Speaker 2: muy heavy. En serio. Y este verano, claro, teníamos una
Speaker 2: discusión por dónde ir de vacaciones. Yo quería ir a
Speaker 2: un sitio, ella quería ir a otro. Yo quería ir
Speaker 2: a Bélgica. ella quería ir a Estambul, yo quería ir
Speaker 2: a Bélgica porque en Bélgica tienen una ciudad entera dedicada
Speaker 2: a las exnovias, brujas. Y mi novia quería ir a Estambul.
Speaker 2: Mi novia quería ir a Estambul y yo dije, cariño,¿
Speaker 2: por qué quieres ir a Estambul? Me dice, porque Estambul mola,
Speaker 2: porque una parte de Estambul es Asia y la otra
Speaker 2: es Europa. Y yo le dije, cariño, yo soy de Badalona, ¿sabes?
Speaker 2: O sea, una parte de Badalona es Asia, una parte
Speaker 2: de Badalona es África, una parte de Badalona es Europa...
Speaker 2: Y bueno, habéis visto que os he hablado un poquito
Speaker 2: de mi vida y lo de caer mal también me
Speaker 2: viene a veces haciendo monólogos porque a veces me da
Speaker 2: por hacer humor político y el humor político a veces
Speaker 2: no sienta bien. Entonces, antes de seguir, si hay alguien
Speaker 2: que le ofenda el humor político o crea que yo
Speaker 2: le puedo llegar a ofender haciendo humor político, por favor,
Speaker 2: simplemente que levante la mano que yo pasaré de su
Speaker 2: puta cara, ¿vale? Pero solamente quiero saber que voy a
Speaker 2: joder a alguien.¿ No hay nadie? Genial, de puta madre.
Speaker 2: Vamos a ello.¿ Hay algún votante del PP hoy aquí?
Speaker 2: Que levante un billete, va, en serio. No hay cojones,
Speaker 2: no pasa nada. Si no hay nadie del PP, no
Speaker 2: tiene sentido que haga chistes del PP. Así que vamos
Speaker 2: a elegir otro tema, aprovechando que estamos en Barcelona, no sé,
Speaker 2: algo de política, que os suene por aquí, que esté
Speaker 2: de moda. Por ejemplo, yo qué sé, la independencia de Cataluña.
Speaker 2: Voy a opinar honestamente y tratando de ofender lo menos
Speaker 2: posible sobre la independencia de Cataluña,¿ de acuerdo? Allá va.
Speaker 2: Me suda la polla la unidad de España. Me suda
Speaker 2: la polla la independencia de Cataluña. No obstante, me gustaría
Speaker 2: que Cataluña fuese un estado independiente porque mi novia es
Speaker 2: independentista y me tiene la puta cabeza así con el
Speaker 2: puto tema, tío. O sea, me daría igual una guerra civil...
Speaker 2: Me daría igual una guerra civil si yo llego un
Speaker 2: día a mi casa y estoy tranquilo, tíos, en serio.
Speaker 2: Cada 11 de septiembre la independencia de Cataluña abduce a mi
Speaker 2: novia y se la lleva a hacer gimcanas por Cataluña.
Speaker 2: Hace dos años fue lo de la cadena humana de
Speaker 2: punta a punta que no sirvió de nada. El año
Speaker 2: pasado fue hacer lo de la V en las dos
Speaker 2: calles estas principales de Barcelona. Tampoco sirvió de nada. Este
Speaker 2: año ha sido lo de coger la calle objetivamente más
Speaker 2: fea de Barcelona. Y llenarla de gente muy motivada tampoco
Speaker 2: sirvió de nada. Yo le dije a mi novia, digo, cariño,
Speaker 2: el año que viene lo que tenéis que hacer es
Speaker 2: que os hagáis todos juntos y os vais a Portaventura
Speaker 2: y aprovecháis el descuento de grupos. Y no significa que
Speaker 2: yo esté en contra de la independencia o que esté
Speaker 2: en contra de que se manifiesten. Simplemente creo que se
Speaker 2: están manifestando donde no tocan. Se tienen que ir a
Speaker 2: la raíz del problema. Por eso yo propongo que el
Speaker 2: año que viene, el próximo 11 de septiembre, los dos millones
Speaker 2: y medio o tres de catalanes que se suelen manifestar siempre,
Speaker 2: y yo, por tocar los cojones, básicamente, cogemos unos autobuses
Speaker 2: a las cinco de la mañana y nos plantamos a
Speaker 2: las once en punto en la puta puerta del Sol
Speaker 2: de Madrid. Y diréis,¿ por qué? Porque aquí es festivo,
Speaker 2: pero allí es laboral. Solo con ver a dos millones
Speaker 2: de catalanes de Puente les joden más que la independencia, tíos. Y... Sabéis, ¿no?,
Speaker 2: que cada año se hacen una camiseta conmemorativa. Un año
Speaker 2: es amarilla, otro año es roja, este año ha sido blanca.¿
Speaker 2: Qué camiseta deberíamos llevar a Madrid si queremos realmente tocarle
Speaker 2: los cojones a los madrileños? Una de Barcelona 92. Donde duele...
Speaker 2: Y bueno, después de todo esto, pues con los tres
Speaker 2: o cuatro que sobrevivamos, porque nos van a fusilar, nos
Speaker 2: montamos un estado más pequeñito en Andorra, ¿no? Por ejemplo,
Speaker 2: sin opción.¿ Habéis oído que los catalanes caemos mal fuera
Speaker 2: de Cataluña?¿ Soy el único que tiene Twitter aquí? No, ¿verdad?
Speaker 2: Yo intento ser positivo, ¿vale? Yo no pienso que los
Speaker 2: catalanes caigamos mal fuera de Cataluña. Solo pienso que si
Speaker 2: el primer caso de ébola hubiera sido en Barcelona...¿ No
Speaker 2: se hubieran dado la independencia sin pedirla, tíos?¿ O no
Speaker 2: se hubieran sacrificado? No lo sé. El caso es que, bueno,
Speaker 2: ya lo he dicho, ni soy independentista ni soy lo otro,
Speaker 2: me da exactamente igual, pero soy catalán. Y me molesta
Speaker 2: que caigamos mal los catalanes, porque los catalanes hemos aportado
Speaker 2: cosas al resto del mundo, cosas de puta madre los catalanes.
Speaker 2: Hemos aportado cosas como, por ejemplo, la sardana, tíos. La
Speaker 2: sardana es una mierda de baile, pero... La sardana ha
Speaker 2: aportado una cosa muy importante al resto del mundo, que
Speaker 2: es la costumbre de bailar en círculos dejando la ropa
Speaker 2: en medio para no tener que pagar el guardarropa. Esto
Speaker 2: es nuestro, hay que reivindicarlo.¿ Qué más cosas hemos aportado
Speaker 2: los catalanes? Por ejemplo, una cosa súper chula que a
Speaker 2: mí me gusta mucho, el cagané. No lo tiene nadie.¿
Speaker 2: Qué es el cagané? Un tío cagando mientras están haciendo
Speaker 2: el hijo de Dios. Punto. No tiene ninguna simbología. Lo
Speaker 2: he buscado, en serio. No tiene nada. Un tío que
Speaker 2: un día le dijeron, Jordi, que están haciendo el hijo
Speaker 2: de Dios. Dijo, hostia, eso es para cagarse. Nada más.
Speaker 2: Nada más. Y ya para acabar, he empezado diciendo que
Speaker 2: caigo mal a la gente, pero en realidad tengo dos
Speaker 2: fallos más que no os he contado. Y ya para
Speaker 2: acabar os voy a contar antes de irme. El primer
Speaker 2: fallo que tengo es que, bueno, soy capaz de hacer
Speaker 2: que la gente normal cometa delitos. Pero bueno, estamos aquí,
Speaker 2: no voy a poder hacer nada. Entonces, el segundo fallo
Speaker 2: que tengo es que soy muy curioso. Soy muy curioso. Entonces,
Speaker 2: como no he podido hacer nada de lo primero, permitidme
Speaker 2: que os haga un par de preguntas. Son muy fáciles.
Speaker 2: Es de levantar la mano. Yo me quito un peso
Speaker 2: de encima, lo agradezco. Me gustaría que levantara la mano
Speaker 2: toda la gente que actualmente reside en Cataluña. Y ahora
Speaker 2: me gustaría que levantara la mano toda la gente que
Speaker 2: le gustaría que Cataluña fuese un estado independiente. Bueno, pues
Speaker 2: esto que acabamos de hacer es ilegal. Muchas gracias y
Speaker 2: buenas noches, amigos.