Speaker 3: Qué tal? Buenas noches a todos. Bueno, yo soy Susi Caramelo,
tengo 35 años, pero a mí me gusta salir con chavales de 20, 21, 19,
si se tercian. Hay gente que cuando digo esto se
echa las manos a la cabeza en plan, hostia tía,¿
cómo te pasas? Y yo lo sé, me pasa un huevo.¿
Pero qué queréis que os diga? Si es que se
visten como putas. El último con el que estuve era guapísimo, guapísimo.
La putada era la Cne. Y que lo echaba muchísimo
de menos porque nos coincidió justo la relación con su
época de Erasmus. Así que cuando por las noches notaba
su ausencia, lo que hacía era acariciar el gotele de
la pared. Y bueno, yo soy catalana, menos cuando bebo,
que me convierto en irlandesa. Y tengo un problema, y
es que a mí me encanta el dinero y no
lo tengo. Yo he nacido muy pija, pero muy pobre.
Por eso solo se me nota que soy pija los
primeros cinco días del mes, que es cuando acabo de cobrar.
Llámame pija mileurista. Llámame pija a tiempo parcial. Pero a
mí me gusta el dinero más que la polla de
un chaval. Gracias, gracias. Yo soy la típica que en
cuanto pillo la nómina me la fundo a los tres días.
En tres días me la fundo. Yo soy la típica
que en cuanto pillo la nómina cojo a mi noviecito
de turno, me lo llevo al Imaginarium, le suelto 20 pavos
a la dependiente y le digo, quiero que nos hagas
la pelota. Hago cosas sin sentido. Me pillo taxis para
ir al autobús de empresa. El del autobús me ve
llegar y dice, esta tía es gilipollas. Me da igual,
me da lo mismo, le dejo propina. Pero¿ qué pasa?¿
Qué pasa? Que a partir del día 5 estoy sin un duro.
Estoy que no tengo ni para pagar el alquiler a
mi casero. Hace un tiempo tuve que hablar con mi casero,
se lo tuve que decir. Digo, mira tío, es que
no te puedo pagar. Es que aunque quisiera, no te
puedo pagar. Bueno, pues,¿ os podéis creer que el tío
me propuso que se lo pagara a base de... Trilirili...
Me quedé yo pensando, digo,¿ se pensará el baboso este
asqueroso que me voy a acostar yo con él por
un mísero mes de alquiler pudiendo salir con él y
ahorrarme todo el
Speaker 2: año?
Speaker 3: Total, que en vez de un año fueron dos. Al
final me dejó por otra, me dejó por otra, que
lo pillé por banda y digo, mira, tío, me has
dejado por una tía que no me llega a mí
ni a la sola los zapatos. Me dice ella, pero
me paga el alquiler. Digo, ah, bueno, en ese caso, touché,
claro que sí, claro que sí. Y ahora para colmo
me he quedado sin trabajo, llevo una temporada sin curro
porque resulta que llegué un buen día a mi oficina,
le digo a mi jefa, digo, mira, hoy, si no
te importa, necesito salir un par de horas antes porque
tengo al perrito con una infección de oídos brutal. Me
han hecho un hueco a las cinco, no tengo a
nadie que me lo lleve al veterinario. Total, que me
interrumpe mi jefa para decirme que a santo de qué,
que ni que el perro fuera un hijo. Digo, hombre...
Pues tú eres una hija de perra y el día
que murió tu madre te pillaste cuatro días por defunción.
Pues no le hizo... No le hizo ni puta gracia, ¿sabes?
Me mandó todo por culo. Digo, pues mira, que den
por saco, me lo quedo para chiste. Y lo he
metido aquí. Así que bueno, estoy pasando una crisis económica gorda,
estoy pasándolo mal, estoy pasándolo mal. Pero bueno, tampoco soy
la que peor lo está pasando, porque hay que ver
cómo está el país. Hay gente que está muy jodida
por España. Hace poco leí en el periódico El Mundo
un tío de Alicante que se había cortado la mano
para cobrar el seguro. Digo,¿ puede haber alguien más gilipollas?
Pues mira, sí, porque el tío era diestro y se
cortó la mano derecha, ¿sabes? Ni siquiera pudo rellenar él
los papeles del seguro.
Speaker 2: Se los tuvieron que rellenar
Speaker 3: Lo mejor fue la foto. La foto que colgaron en
el periódico era un poema. Tenéis que ver la foto.
En la foto aparece el tío sujetando un montón de
bolsas de la compra con el muñón y los ojos pixelados.¿
Soy la única que piensa que a este tío en
su barrio nadie le conoce por los ojos? Si sigues
leyendo la noticia te enteras de que cuando los sanitarios
llegaron al lugar del accidente, se encontraron al tío fumándose
un cigarrito, tranquilamente. Tú,¿ adivina con qué mano?¿ Adivina con
qué mano? No, yo, gracias a Dios, afortunadamente no fumo.
Podría fumar con esta o con esta, pero no fumo.
No fumo porque soy hipocondríaca, soy muy hipocondríaca. Hace seis
o siete meses resulta que hice inventario en mi botiquín.
Me faltaba, bueno, un poquito de diazepam, un poquito de lexatín,
lo típico.¿ Y cuál es mi sorpresa? Cuando a la
hora de pagar me dice la farmacéutica, no, no hace
falta que pague. Si tiene usted la tarjeta de jubilada. Bueno,
menos mal, menos mal que reaccioné rápido. Digo...
Speaker 4: ¡Ay, hija mía! Es que las cremas me mantienen joven,
pero la cabeza la tengo fatal.
Speaker 3: Y salí de la farmacia como si no eran mañanas.
Que es que esto es verdad, resulta que hubo un
fallo burocrático en la seguridad social y me he tirado
casi un año con la tarjeta jubilada. Imaginaos eso lo
que es por una hipocondriaca. Yo me sentí como una
alemana en Mallorca. Que me vine arriba, me vine arriba,
me metí en una farmacia petada de viejas y dije, señoras,
que esta ronda la pago yo. Y estuve toda la
mañana con las viejas ahí, ronda va, ronda viene, otro nolotiles,
marchando otra de nolotiles. Al final ya salió la farmacéutica
con una bandejita de lexatines variados, unos chupitos de suero
de naranja. Señoras, por favor, que tenemos que cerrar. Siempre
está la típica vieja cierrafarmacias
Speaker 5: que te dice lo de vamos a echar la última 24
horas de San Bernardo que se nos chapa. Gracias.
Speaker 3: Bueno, os he contado al principio de la noche que
a mí me gustan los chavales jóvenes. Es totalmente cierto.
En esta fila podíais caer todos. El caso es que
lo he intentado con hombres de mi edad y he
tenido muy mala suerte. Estuve saliendo con uno que siempre
me insistía en que yo lo que tenía que hacer
era vivir el presente. Era el típico gilipollas que siempre
te dice, tú lo que tienes que hacer es vivir
el presente.¡ Vive el presente! Bueno, pues,¿ os podéis creer
que el día que me dejó tuvo los santos cojones
de decirme que no veía futuro? Luego estuve saliendo con otro,
con el que llegué a convivir, con ese llegué a convivir.
Resulta que llego un día a mi casa, reventada de trabajar,
a las diez de la noche y me encuentro al
tío de brazos cruzados, esperándome en la cocina. Y no
tiene otra cosa que decirme que, Susi, no te lo
tomes a mal, pero igual perderías algo de peso si
te lo curraras un poquito más en la cama. Total,
que lo dejé. Y mirad ahora qué tipín. Estoy estupenda.
La semana pasada salí de discoteca con mi amiga Valeria.
Estuve en un garito y se me acercó un tío
con aspecto de burundanguero.¿ Sabéis estos tíos con aspecto de burundanguero?
Que van solos a las discotecas. que parece que te
van a echar burundanga en la copa en cuanto te
gires a criticarlo con tu amigo. Coge el tío y
me dice,¿ se puede saber qué hace una chica como
tú en un sitio como este? Digo, mira, no te
lo vas a creer, pero vengo desde la Gran Vía
persiguiendo un Pokémon. Burundangueros a mí, burundangueros a mí, me
toca los cojones el tema de la burundanga, no lo
puedo soportar, me toca los cojones el tema de la burundanga,
no soporto que alguien pueda decidir echarme burundanga en la
copa y hacer de mí una sumisa sexual cuando, con
un por favor, con una palabrita... Con una palabrita bien
dicha me tienes hechas. El caso es que yo creo
que me están echando burundangas la copa todos los fines
de semana porque dicen que con la mierda esta al
día siguiente no te acuerdas de nada y yo, la verdad,
llevo sin recuerdos desde diciembre. No me preguntes ni de
qué año. Es que nunca sabes dónde puede haber una
agresión sexual. Todo esto que os cuento lo podéis ver
en Google. Hace unos meses también, esta vez en el periódico,
leí una noticia, hace tres meses o así, de un
octogenario que había violado a su suegra de 101 años. Ella
tenía Alzheimer, que es como una especie de burundanga natural. ¡Ja, ja, ja!
Lo peor de la historia es que la hija de
la violada, es decir, la hija de la susodicha, se
dio cuenta de que habían violado a su madre. Porque
cuando llegó a casa, se encontró a esa señora despeinada
y con el pañal movido. Que podían ser perfectamente los
síntomas de un simple estornudo, pero ella pensó ¡No! ¡No!¡
Aquí ha habido rumba! A mí hace años que nadie
me mueve el pañal. Quiero ser mejor persona. Quiero llevar
una vida más sana. Quiero mejorar. Así que me he
comprado una pizarrita. Y me escribo frases motivadoras a mí misma.
Frases como, hacer 20 minutos de bici al día. O, se
acabó de ir con tíos que no valen un duro. Bueno,
pues el martes me subió uno para casa que acaba
de conocerse. Y el tío se quedó mirando la pizarrita.
Y yo ahí callada. Digo, a ver si se va
a creer ahora este tío que es especial
Digo,¿ cómo hago para que no? Total, que miré la pizarrita,
lo miré a él, digo, no tengo ni bicicleta. Así que,
si alguien está pensando esta noche en echarme burundanga en
la copa, que se atenga a las consecuencias. No quiero
luego chorradas, ni que me vengáis con denuncias, ni que
os sentís violados. ¿Ok?
Speaker 4: Muchas gracias
Speaker 3: buenas noches.