Speaker 2: Joder, gracias, de verdad, da gusto que te reciban así,
Speaker 2: me ha llegado al corazón. Que os da igual que
Speaker 2: os diga que está aquí, aquí, ¿verdad? Me queréis, no corregís,
Speaker 2: no pasa nada. No como el otro día que estaba
Speaker 2: actuando en un bar, estaba Jorge Javier Vázquez abajo y
Speaker 2: me dice, están al otro lado. Digo,¿ tú qué sabes
Speaker 2: si no tienes? Gracias, de verdad, porque yo me pongo
Speaker 2: muy nervioso cuando tengo que hablar en público. Lo que
Speaker 2: pasa es que yo cuando me pongo nervioso, en vez
Speaker 2: de temblar y esas cosas, me da por bostezar. Y
Speaker 2: resulta que me explicaron que esto es porque al ponerte nervioso,
Speaker 2: el cerebro necesita más oxígeno Entonces bostezas y se nutre. Digo,
Speaker 2: pues mira, va a ser por eso que las tías
Speaker 2: bostezan cuando me la follo. No, claro, las doy tanto ahí,
Speaker 2: tanto ahí, tanto ahí que se me han llegado a dormir.
Speaker 2: Los nervios, los nervios. A ver, en realidad salgo tranquilo
Speaker 2: porque he tirado de remedio típico, una copita. Algo que
Speaker 2: de siempre ha hecho cualquier buen albañil antes de subirse
Speaker 2: al andamio. O mi tío el cirujano antes de operar.
Speaker 2: Se emborracha, se emborracha, entra al quirófano, entra de una
Speaker 2: guisa y me dice, no, lo hago para templar los nervios,
Speaker 2: ya te veo, tranquilo como una cuba.
Speaker 3: Dios
Speaker 2: qué ambientazo se monta allí. Bueno, al paciente no lo anestesian,
Speaker 2: lo tuman a chupitos. Enfermeras haciendo la conga, nada. Los
Speaker 2: familiares no quieren que acabe la operación. Otra hora, otra hora.
Speaker 2: El paciente después de la operación no va a un postoperatorio,
Speaker 2: va a un ápter. Gracias, de verdad, gracias por estar aquí.
Speaker 2: Que sepáis que yo tengo el mérito de que hace
Speaker 2: un tiempo ya los jueves en España sean un día
Speaker 2: mucho mejor. Y es que gracias a mí quitaron de
Speaker 2: la televisión la puñetera serie del Duque. Aquí alguna, como
Speaker 2: mi prima, decía mi prima, ¡Ay, pues yo iré con
Speaker 2: el último capítulo! Y yo digo, yo con el primero.
Speaker 2: Nos estaba jodiendo la vida, dejabas a tu novia viendo
Speaker 2: la serie y bueno, cuando venga a la cama tendrá
Speaker 2: ganas de... Claro, estás viendo el Duque, llegáis a la cama,
Speaker 2: no veis a nosotros, piensas,¿ qué hago yo con esto?
Speaker 2: Estaba jodiendo la vida esa serie que emitieron dos finales,
Speaker 2: en realidad grabaron tres, yo vi ese tercer final. En
Speaker 2: el tercer final estaba el duque en el suelo, debatiéndose
Speaker 2: entre la vida y la muerte, después de que lo
Speaker 2: hubieran disparado, que ahí todos los tíos estaban diciendo, remátalo. Mátalo,
Speaker 2: te voy yo a por balas, remátalo, que lo apuñalo.
Speaker 2: Antes de morir quería hablar con su amada, No sabía
Speaker 2: si se estaba muriendo o no. Hablaba igual. Catalina, antes
Speaker 2: de morir, antes de morir, tengo que decirte que... Mira,
Speaker 2: se me ha ido el gargajo que he tenido en
Speaker 2: la serie. ¿Qué?¿ Qué argumento es ese para una menor
Speaker 2: que se prostituye para conquistar a un narcotraficante que ha
Speaker 2: matado a su hermano en un barrio y queda prostituta?
Speaker 2: Es como la vida misma.¿ Dónde vives tú? Hay mucho
Speaker 2: vicio aquí en España. Yo he encontrado el punto de
Speaker 2: España donde más vicio hay. En el kilómetro 87 de la A5,
Speaker 2: Hay una salida de la autovía que lleva a un
Speaker 2: pueblo y a cinco puticlús. Cinco, están todos. El Brasil,
Speaker 2: el Jamaica, el Haití, el Dominicano, el Cubano... No sabía
Speaker 2: yo qué país. De Madrid a Badajoz había que pasar
Speaker 2: por el Caribe. Todos. Y si los puticlús están en
Speaker 2: un pueblo,¿ por qué le pones nombre? Las cosas de
Speaker 2: los pueblos no tienen nombre. Tú pones un bar, te
Speaker 2: llamas Manolo, serás donde Manolo. Pones un kiosco, te llamas Petra,
Speaker 2: será donde Petra. Pones un puticlub, te llamas Germán, se
Speaker 2: llamará donde las putas. Y es cinco puticlubs hasta el GPS,
Speaker 2: otro dice que es a 500 metros. ¡Follas!
Speaker 3: La última
Speaker 2: vez que pasé por ahí iba con mi abuelo y
Speaker 2: por darle conversación dije,¿ ha visto, abuelo, cuánto vicio? Mis tiempos,
Speaker 2: sí que... Llamamos todos los días. Hasta cuando teníamos novia.
Speaker 2: Y putero de verdad es el que va cuando tiene novia.
Speaker 2: Porque el que va sin novia va por necesidad, pero
Speaker 2: el que va con novia va por vicio. Yo después
Speaker 2: de la reflexión de mi abuelo me quedé pensando dos cosas. Primero,
Speaker 2: pobre abuela. Y segundo, digo, tan importante es el sexo. No,
Speaker 2: el sexo no es muy importante. Muy divertido. Lo recomiendo.
Speaker 2: Sobre todo con gente, gana mucho. Pero no... Hay gente
Speaker 2: que dice, no, la salud es lo más importante. Mentira,
Speaker 2: yo no he visto ningún mendigo que diga, no me
Speaker 2: eches nada si estoy como un
Speaker 3: roble.
Speaker 2: Las cosas importantes son tres, salud, dinero y amor. Mi
Speaker 2: tío el cirujano lo lleva a rajatabla, sale de alguna operación,
Speaker 2: le preguntan,¿ qué tal va la operación de mi padre?
Speaker 2: Y dice, espero que esté bien de dinero y amor.
Speaker 2: Lo más importante es el amor. Lo juro, yo llevaba
Speaker 2: toda mi vida, toda mi vida, buscando la persona que
Speaker 2: yo más quisiera en el mundo, y cuando por fin
Speaker 2: he encontrado a esa persona, resulta que era yo. Pues
Speaker 2: me pido salir. Pero que... Que estaba... Estaba como nervioso, digo,¿
Speaker 2: y si me digo que no? Pero no, oye, me gusté,
Speaker 2: me dije que sí. Oye, salir con uno mismo está
Speaker 2: de puta madre, joder. Tiene ventajas, por ejemplo, yo para
Speaker 2: salir de fiesta quedo conmigo, me paso a buscar y
Speaker 2: ya estoy preparado. Los... Los amigos de mi pareja me
Speaker 2: caen bien, los conocía ya de antes. Me emborracho y
Speaker 2: me llevo a casa y no me echo la bronca.
Speaker 2: Tiene inconvenientes, por ejemplo, que si le caigo mal a
Speaker 2: mis suegros es porque le caigo mal a mis padres.¿
Speaker 2: Me tengo que ser fiel sí o sí? No me
Speaker 2: puedo poner los cuernos, me acabarían enterando. Me quiero mucho.
Speaker 2: Me hago el amor a mí mismo. Porque como yo
Speaker 2: me lo hago, no me lo hace nadie. No nos engañemos,
Speaker 2: ese último toque que te das tú vale millones. Ahí
Speaker 2: está el problema y es que yo... Joder. Yo quererme
Speaker 2: me quiero, pero en el tema del sexo no me respeto.
Speaker 2: Yo a mí mismo en el sexo no me respeto.
Speaker 2: Mi madre sospecha algo. Si está el niño solo en
Speaker 2: la habitación,¿ por qué se escuchan azotes? No, no, no.
Speaker 2: Yo a mí mismo me he llegado a decir, no, no, no,
Speaker 2: por el culo, no. No, no, no. No me respeto.
Speaker 2: Me peto, pero no me respeto, no. Es que mi
Speaker 2: relación con el sexo siempre ha sido un poco rara
Speaker 2: porque a mí no me explicaron las cosas de pequeño.
Speaker 2: Entonces yo el primer día que me vi delante de
Speaker 2: una chica desnuda, Dije, vale, hemos llegado hasta aquí,¿ y
Speaker 2: ahora qué? En mi cabeza retumbaron las sabias palabras de
Speaker 2: mi padre diciendo, le tienes que
Speaker 3: poner
Speaker 2: la
Speaker 3: semillita. Vale.
Speaker 2: Y dónde? Calla. Va a ser aquí donde tengo yo
Speaker 2: que poner la semillita. No, pues la semillita va a
Speaker 2: agarrar porque en matorral ya hay. Hola, hola, hola, hola
Speaker 2: He tenido yo mascotas con menos pelo.¿ Esto qué es?¿
Speaker 2: Es Lenny Kravik?¿ Es Tina Turner?¿ Es Maradona?¿ Es mucha gente?¿
Speaker 2: Puedo hacer fotos con ellos?¿ Puedo hacer fotos? Los de
Speaker 2: mi edad estamos acostumbrados a encontrarnos estas cosas porque la
Speaker 2: gente de mi edad nos hemos criado con ese cine porno, ¿verdad?
Speaker 2: Finales de los 80, principios de los 90. Que no era ni
Speaker 2: peor ni mejor, era distinto. Ese cine tenía mucho más pelo.
Speaker 2: Pero cuando digo mucho más pelo, digo mucho más pelo.
Speaker 2: Devolverle yo a algún amigo que me había dejado una cinta, decir, tío,
Speaker 2: esto no es una porno, esto es un comentario de
Speaker 2: esos pardos. Que la verdad es que le vi yo
Speaker 2: al play de una porno, estaban en un primer plano
Speaker 2: y yo flipando. Y digo, hola,¿ pero qué le están
Speaker 2: clavando a ese gato?¿ Cómo se defendía? Dos veces le clavaron,
Speaker 2: se seguía moviendo el gato. No, bueno, ya se ha
Speaker 2: exagerado un poquito, ya se ha exagerado un poquito, sí,
Speaker 2: porque vosotras siempre decís que los tíos en esto del
Speaker 2: sexo exageramos mucho. De hecho, vosotras soléis decir que los
Speaker 2: tíos en esto del sexo somos como las fichas de parchís,
Speaker 2: que nos comemos una y contamos 20. No ven desencaminadas, o sea,
Speaker 2: sí queremos ser fichas de parchís, pero para que nos
Speaker 2: la coman y nos manden a casa. El aplauso aquí
Speaker 2: siempre lo arranca un tío. Emocionado, diciendo, joven, cómo nos conocen.
Speaker 2: Vosotras no, vosotras más de 10.000. Y son todos iguales. Que
Speaker 2: si todos somos iguales,¿ por qué elegís tanto? Mira, si
Speaker 2: de verdad pensarais eso... Si de verdad pensarais eso, ligar
Speaker 2: sería muy fácil. Te pones delante de una chica que
Speaker 2: te gusta¿ Y qué más te da? Pues no, no,
Speaker 2: no todos somos iguales, no. Los hay peores. Es muy
Speaker 2: difícil saber si la persona con la que estáis en
Speaker 2: este momento es vuestra media naranja. Muy difícil.¿ Cómo saber eso?
Speaker 2: Hay gente que dice que el punto de máxima confianza
Speaker 2: en una pareja es cuando te puedes tirar un pedo
Speaker 2: en presencia de ella. Yo voy más allá. O sea,
Speaker 2: una pareja ya es indisoluble cuando estáis durmiendo juntos, uno
Speaker 2: de los dos, os tiráis un pedo y os metéis
Speaker 2: juntos para olerlo.¡ Eso es amor!¡ Eso es amor! Y
Speaker 2: muy asqueroso, pero es amor. Yo siempre lo he hecho
Speaker 2: con mi novia. Las he cogido y ponerlas. Las he
Speaker 2: dejado rubias. Digo, mira, no hemos llegado a nada, pero
Speaker 2: te vas a ahorrar un tinte. Lo que pasa es
Speaker 2: que a veces parece que lo más romántico que puedes
Speaker 2: hacer en pareja es tirar pedos. Estamos en la cama
Speaker 2: con vosotras, los tíos tenemos un problema y es que
Speaker 2: a veces a las 3 de la mañana te despiertas No
Speaker 2: estás solo, estás... Bueno, ¡ping! Con tus 11 centímetros de poca dignidad.
Speaker 3: Y
Speaker 2: claro, tú querrías seguir durmiendo, pero al final te apetece
Speaker 2: el tema. No porque quieras, en realidad es que somos
Speaker 2: muy democráticos, lo sometemos a votación y pierdes. Es un
Speaker 2: cerebro contra dos pelotas, pierdes. A ver... A ver si despiertas,
Speaker 2: te hago un poco el ridículo. Cari. Cari. Bueno, dices
Speaker 2: cari porque la quieres. Si todavía le pones los cuernos
Speaker 2: le llamas churri. Claro, ahora alguna se ha quedado pensando...
Speaker 2: Pues ya sabes. Cari. Que ahí lo hacemos... Y también, no... Venga, boba,
Speaker 2: que no te vas a enterar. Ya, pues por eso.
Speaker 2: Que ahora es una puta... Si logramos despertaros y que
Speaker 2: la cosa se ponga caliente, ahora es mucha presión para nosotros.
Speaker 2: Tenemos que estar con el cronómetro ahí en la mano
Speaker 2: porque tenéis la idea de que lo bonito es llegar
Speaker 2: al orgasmo juntos. Irse a la vida. No. No. Mira,
Speaker 2: yo soy de Valladolid. Allí nos vamos rápido y sin despedirnos.
Speaker 2: Luego se me asustan. Ay,¿ ya te has ido? Yo
Speaker 2: todavía no he llegado. Pues ahora te he dado más prisa,
Speaker 2: que sabías dónde íbamos. Muy difícil saber cuándo se tiene ganas.
Speaker 2: Es muy difícil saber cuándo una tía tiene ganas. Es
Speaker 2: muy difícil. Hay trucos. Yo los he estudiado. Hay un
Speaker 2: truco para saber cuándo una chica quiere. Por ejemplo, según
Speaker 2: estás hablando con ella, si mientras escucha lo que dices
Speaker 2: se toca el pelo, quiere algo. El de la cabeza.
Speaker 2: Si es el de otro sitio, pon precio. Otro truco
Speaker 2: que hay, muy bueno, es prestar atención a esas frases
Speaker 2: con segundas. Durante la conversación dice frases del tipo de...
Speaker 2: Vivo sola. Mañana no me atrugo. Mi ex novio. 15 chupar, 30 follar.
Speaker 2: Son pequeños detalles que... Pero en cambio, los tíos es
Speaker 2: muy fácil saber cuándo tenemos ganas. Es muy fácil. Muy fácil.
Speaker 2: Un truco para vosotros. Un truco. Estáis con un chico
Speaker 2: y decís,¿ tú tendrás ganas? Muy fácil. Le agarráis de
Speaker 2: la muñeca.¿ Tiene pulso? Sí, tiene ganas. Porque sí, porque sí.
Speaker 2: Porque una mujer que siempre tiene ganas es una tía ninfómana.
Speaker 2: Un tío que siempre tiene ganas es un tío. Punto.
Speaker 2: Siempre tenemos ganas. Hasta cuando no deberíamos tener, las tenemos.
Speaker 2: Nos inventamos frases para poder tener ganas en la circunstancia.
Speaker 2: Te deja tu novia, no deberías tener ganas, las tienes.
Speaker 2: Pero no, que un clavo con otro clavo sale. Es mentira,
Speaker 2: pero jode lo que te tiene el bricolaje. Hasta después
Speaker 2: de muertos en mi pueblo hay uno que ha puesto
Speaker 2: en la lápida¿ estudias o trabajas? Tenemos ganas siempre. Pero claro,¿
Speaker 2: cómo va a haber comunicación en el tema del sexo
Speaker 2: si no lo hay en el día a día? O sea,
Speaker 2: ya un día en enero que se te acerca tu
Speaker 2: novia y te dice, cariño, si te dice churri, la
Speaker 2: has cagado. Cariño, que me voy a las rebajas, a
Speaker 2: ver si veo algo. O qué pasa, el resto del
Speaker 2: año está apagado el corte inglés. Y nos lo tenemos
Speaker 2: que creer y acompañaros.¿ Para qué? Si no sabemos ni
Speaker 2: pasear con vosotras. O sea, cuando una calle es ancha,
Speaker 2: sabemos pasear. O sea, agarramos de la mano, vas andando
Speaker 2: y dices, bien, todo lo sé hacer
Speaker 2: Y cuando la acera es estrecha y solo acabes de
Speaker 2: uno en uno,¿ a dónde la colocas? Si se pone delante,
Speaker 2: se enfada porque le miras el culo. Si la colocas detrás,
Speaker 2: se enfada porque le agarras la espalda. Si la empujas
Speaker 2: con otro coche en marcha, se enfada porque la quieren matar.
Speaker 2: Al final, los dos pegados y ella que está enamorada
Speaker 2: te dice, ¿sabes? el roce hace el cariño. Sí, y
Speaker 2: ampollas también. Que ya para ser totalmente empalagoso solo tienes
Speaker 2: que apoyar tu cabecita contra la suya y así parecer
Speaker 2: dos niños siameses paquistaníes. Que esto es una duda que
Speaker 2: tengo yo. O sea,¿ por qué cuando nacen niños de
Speaker 2: estos pegados nacen siempre en Pakistán, la India?¿ Tan jodido
Speaker 2: es el Kama Sutra? Es por culpa de ese libro.
Speaker 2: Yo lo he visto, yo lo he visto. Salen ahí
Speaker 2: todos enredados. Cuando la metes por el agujero que no
Speaker 2: toca al final tienes un puto cubo Rubik. ¡Uh
Speaker 2: O sea, allí tienes trihizos, te los sacan en racimo.
Speaker 2: La matrona flipando, dice, enhorabuena, ha tenido usted una barrera, cadeneta.
Speaker 2: Las va a pasar muy putas para vestir al del medio.
Speaker 2: Lo bueno es que una vez que llegamos a la
Speaker 2: zona de compras, sobra comunicación, ahí nos vais a encontrar
Speaker 2: de utilidades, nosotros aceptamos. La primera utilidad que nos encontráis
Speaker 2: es la de animal de compañía. O sea, os olvidáis
Speaker 2: de que existimos. Nos tenemos que agarrar para no perdernos,
Speaker 2: nos colocamos detrás para no molestar. Más te vale. Cabeza abachada.
Speaker 2: Como mucho, levantas la mirada, la cruzas con lo de
Speaker 2: otro novio que también va de compras. Esa mirada condescendiente de...
Speaker 2: Mientras vosotras vais de escaparate en escaparate, que los escaparates
Speaker 2: para vosotras son lo que los fluorescentes moras para las moscas.
Speaker 2: Vais andando tranquilamente hasta que veis uno. Os atrae. Y
Speaker 2: como el bicho, cuando veis el precio... Y ya en
Speaker 2: la tienda nos cambia la utilidad y pasamos a ser
Speaker 2: burro de carga. Esto viene de tiempos de Adán, estando
Speaker 2: solo en el paraíso, se le acercó un día Dios
Speaker 2: y le dijo... Adán, te voy a crear a la mujer.
Speaker 2: A veces así dejas en paz a la cabra. Pero
Speaker 2: para cuando te lleve de compras te voy a poner brazos.
Speaker 2: Ponme perchas, no das abasto. Os volvéis locas, entráis allí,
Speaker 2: os transformáis en un tornado humano, empezáis a arrancar ropa
Speaker 2: de las pechas, estanterías, de pendientas, maniquís.
Speaker 4: ¡Ay, fíjate qué blusa más bonita!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay,
Speaker 4: qué jersey más mono!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay,
Speaker 4: qué zapato más bonito!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay, mira,
Speaker 4: una camiseta para ti! No, que tú
Speaker 2: ya tienes. Mira, llega un momento que no puedes más.
Speaker 2: Llega un momento que tienes tanta ropa encima que solo
Speaker 2: te falta en la espalda una pegatina de caparón para
Speaker 2: ser una furgoneta gitana. Y cuando no podemos más, que
Speaker 2: encima nos colgáis el bolso para que lo sujetemos, nos
Speaker 2: lo acompañáis con una frase que nos hace pensar lo
Speaker 2: bien que estaba yo en casa, sin novia, viendo el fútbol,
Speaker 2: sacándome pelotillas de lana del ombligo... Según lo colgáis decís...¡
Speaker 2: Ahí haz algo! Haz algo.¿ Nunca os habéis preguntado por
Speaker 2: qué ningún corte inglés tiene ventanas? Pues por si acaso.
Speaker 2: Al final, tu novia se va al probador con ropa
Speaker 2: como a estar un año sin poner la lavadora. Allá
Speaker 2: no tienes novia, ahí tienes un brazo que aparece de
Speaker 2: una cortina, dice números y gruñe. Ejemplo. Una 38.¿ No te
Speaker 2: vale la 36? Vuelves acojonado y dices, igual abro la cortina
Speaker 2: y hay un cerdo trufero que se la ha comido.
Speaker 2: Y aquí pasamos a ser buscador de tallas. O sea, nosotros. Yo,
Speaker 2: que la primera etiqueta que vi en mi vida, digo, mira,
Speaker 2: un test psicológico. Que había un triángulo con una X,
Speaker 2: un cuadrado con un círculo, una plancha con una X
Speaker 2: y digo, ya está, tengo que poner el que viene ahora.
Speaker 3: No, no
Speaker 2: vosotras no, vosotras no. Mirad, vosotras, con echar un golpe
Speaker 2: de vista a la etiqueta de una camiseta, sabéis de
Speaker 2: qué está hecha, cómo hay que lavarla, con qué ropa
Speaker 2: la vais a poner, qué día la vais a poner,
Speaker 2: incluso a qué mega le vais a dar envidia. Se
Speaker 2: hemos visto salir del probador y decir, ay, esto cuando
Speaker 2: lo vea Mari se va a poner... Nosotros no. Así
Speaker 2: que no te lo pruebas la ropa al final. No,
Speaker 2: porque te da miedo. No, porque no sé doblarla. Nosotros
Speaker 2: os vemos a vosotras doblar una camiseta al aire y
Speaker 2: estamos pensando,¿ cómo lo hará? Pero tenemos un truco que
Speaker 2: vosotras no tenéis. Miramos que no haya pendientes, hacemos una
Speaker 2: bola y debajo de una que ya está doblada. Como
Speaker 2: si estuvieras escondido cocaína en cara. Igual, ahí. Que no
Speaker 2: se vea, que no se vea, que no se vea.
Speaker 2: Lo que yo escondo no vuelve a aparecer. Los dinosaurios
Speaker 2: no se extinguieron, los escondí yo. Gente que hace mucho
Speaker 2: que no veis, los he escondido yo. Yo escondí a Blossom.
Speaker 2: A Susa la he escondido yo. Jordi está de ya
Speaker 2: escondido en Zara, lo tengo. Me ayudó un dependiente y digo,
Speaker 2: trae que se le sale la barba por ahí, tapa, tapa.
Speaker 2: Los dependientes es la gente que te ayudan, porque si
Speaker 2: no los tíos no podríamos ir a comprar. Hay dos
Speaker 2: tipos de dependiente. Tenemos la dependienta hembra y el dependiente macho.
Speaker 2: La dependienta hembra se clasifica a su vez en dos subgrupos,
Speaker 2: que es la dependienta que está buena y la dependienta
Speaker 2: que está muy buena.¿ Cómo están? Yo antes de ir
Speaker 2: a Zara me tengo que hacer una paja, si no,
Speaker 2: no me concentro. No solo trabajan de dependientas, no. Ahora
Speaker 2: con la crisis algunas trabajan de voluntarias, captando socios para
Speaker 2: las ONGs con la carpetita en la calle y te
Speaker 2: haces socio. Que el otro día salgo del metro, me
Speaker 2: veo una chica guapa, guapa, guapa, guapa, me hace... Hola.
Speaker 2: Yo manteniendo la compostura, digo... Verás, soy de la Asociación
Speaker 2: Española contra la Leucemia,¿ podría colaborar con nosotros? Toma mi médula.
Speaker 2: No la quiero, te quiero más a ti. Estas dependientas
Speaker 2: guapas que según las ves venir en Zara y te dicen,¿
Speaker 2: le puedo ayudar en algo? Y dices, tócate el pelo.
Speaker 2: Luego está el dependiente macho. Bueno, hay entre medias un
Speaker 2: grupo nuevo que es el dependiente hembra. Que es este
Speaker 2: dependiente que ahora, con la nueva ley, se puede casar
Speaker 2: con otros dependientes. Este que te viene y te dice,¿
Speaker 2: le puedo ayudar en algo? Y dice, no te toques
Speaker 2: el pelo. Y luego ya llegamos... Llegamos al dependiente macho.
Speaker 2: Le hay de dos tipos. El primer tipo es el inútil.
Speaker 2: O sea, no tiene ni puta idea de nada, no
Speaker 2: te explicas cómo sigue vivo. Pero inútil, inútil no vale
Speaker 2: para nada y le ponen informática, lo más jodido, ala.
Speaker 2: Creo que en el gobierno hacen lo mismo, pero te
Speaker 2: colocan de ministro. ¡Hala, venga! No tienen idea de nada. Tú,
Speaker 2: que te has aprendido de memoria las características que quieres
Speaker 2: que tenga tu PC, personal computer, eso es la primera semana,
Speaker 2: cuando llevas seis meses bajando porno y va como el culo,
Speaker 2: es un puto cacharro. Te lo has aprendido de memoria
Speaker 2: y se lo sueltas de golpe. Hola, verá, quería un
Speaker 2: Pentium 4 a 2,66 GB con 250 GB de disco duro, con 4 GB
Speaker 2: de RAM, con una buena tarjeta gráfica, con puertos USB,
Speaker 2: con Windows XP, con una pantalla TFT de 17 pulgadas.¿ Podría ser?
Speaker 2: Esto está bien. Cuando se enciende hace pi. Pero que
Speaker 2: este todavía tiene un paso, porque es gracioso, es gracioso
Speaker 2: lo dicho, a no ser que acaben el gobierno y
Speaker 2: le pongan de ministro, que creo que es lo que
Speaker 2: están haciendo de verdad, porque están mangando una, están mangando una,
Speaker 2: cada vez que salen a dar previsiones económicas son peores.
Speaker 2: O sea, la próxima vez que vayan a dar previsiones
Speaker 2: económicas directamente le pongan la chavalasta diciendo, la hemos liado parda.
Speaker 2: Y luego ya está el otro tipo de pendiente, que
Speaker 2: es el dependiente pesado. Este que está en todas las tiendas,
Speaker 2: que nada más entrar te aborda con la clásica pregunta
Speaker 2: de¿ le puedo ayudar en algo, caballero? A la cual
Speaker 2: le sigue la respuesta estándar. No, gracias, estaba solo mirando. No, gracias,
Speaker 2: estaba solo mirando, lo dice todo el mundo, hasta los ciegos. No, gracias,
Speaker 2: estaba solo mirando. No has mirado en tu vida, no
Speaker 2: te lo crees ni tú. Si le logras dar el esquinazo,
Speaker 2: vas a por la prenda que te gusta, unos pantalones,
Speaker 2: el momento que los tocas. Son bonitos esos pantalones, caballero.
Speaker 2: Se toca un poco, no los tengo que comprar. Además
Speaker 2: están a mitad de precio. Ah, eso significa el 50 con...
Speaker 2: Como soy analfabeto no lo había visto. Cuando se va
Speaker 2: a acosar a otros clientes, le das esquinazo, ya coges
Speaker 2: los pantalones, te vas al probador a ver qué tal
Speaker 2: te quedan. Cuando ya los tienes puestos, voy a salir
Speaker 2: al espejo grande para verme de pie, pero en el
Speaker 2: momento que abres la cortinilla, ahí está. No te oigo andar.¿
Speaker 2: Cómo te mueves?
Speaker 3: Me das miedo
Speaker 2: Le quedan bien esos pantalones, caballeros? No te creas, porque
Speaker 2: me aprieta un poco la entrepierna.¿ Le traigo una talla más? No,
Speaker 2: me aprietan porque me estás hinchando las pelotas. Menos mal.
Speaker 2: Menos mal que están para ayudarnos. Ya os ayudo yo
Speaker 2: también explicando los tipos que hay. Hay dos tipos también
Speaker 2: de tienda, esto para que lo sepáis los chicos, dos
Speaker 2: tipos de tienda roja femenina según os traten a los tíos.
Speaker 2: Hay una tienda hostil, que a la que vas llegando
Speaker 2: ya vas diciendo... Solo han entrado ellas... Se han quedado
Speaker 2: fuera todos los novios... Mira, todos fumando. Seguro que nunca
Speaker 2: han fumado. Pero se han dicho, entra en la tienda,
Speaker 2: despertate con flemas. No, me quedo con las flemas, venga.
Speaker 2: Pues mira, yo no fumo y me quedo con ellos.
Speaker 2: Y novio que llega, novio que se queda fuera fumando.
Speaker 2: 47 novios, todos delante del escaparate. Aquello parece maternidad en
Speaker 2: el escaparate.¿ Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya?¿
Speaker 2: Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya? Es como maternidad,
Speaker 2: una enfermera en cualquier momento va a decir, enhorabuena, has
Speaker 2: ido en abrigo. Pero luego hay otras. Cómo mola cuando
Speaker 2: tu novia te lleva bershka, mango, extradivarius, eso es la
Speaker 3: pacha de
Speaker 2: Ibiza. Tú buscas la barra. Alguno que está más debajo dice,
Speaker 2: yo prefiero chillar, me voy a Springfield. Pero ojo, no
Speaker 2: es lo mismo una tienda de ropa que una discoteca. No, no. No,
Speaker 2: porque en la tienda de ropa lo que importa son
Speaker 2: los kilos y en la discoteca los gramos. Sí, porque
Speaker 2: tu novia pierde un kilo y no te enteras, pero
Speaker 2: un amigo tuyo pierde un gramo y lo matas. Menos
Speaker 2: mal que esto de ir de compras se puede evitar mintiendo.
Speaker 2: Ella te lo propone una vez más. ¿Querí?¿ Me acompañas
Speaker 2: mañana de compras? Uy. Mañana. Mañana que cae. No, no,
Speaker 2: no os voy a ir rapidez porque si nos cuesta
Speaker 2: pensar cuando decimos la verdad, imaginaos mintiendo, estamos al punto
Speaker 2: de la embolia ya. Es que mañana... Igual se me
Speaker 2: ha ocurrido ya algo para decirte. Ahí, déjate de bobadas.¿
Speaker 2: Vas a venir o no? Venga. Ay, gracias.¿ Me quieres?
Speaker 2: Claro que sí, churri. Gracias, gracias. Gracias. No quiero irme.
Speaker 2: No quiero irme sin antes deciros dos cosas. La primera,
Speaker 2: tengáis novia, no tengáis novia, vayáis de copas, no vayáis,
Speaker 2: os importe la salud, dinero y el amor. Hagáis lo
Speaker 2: que hagáis, estéis donde estéis. Sed muy felices, porque hay
Speaker 2: gente que dice que la vida son dos días. Vamos
Speaker 2: a hacer que caigan en fin de semana. Y sobre todo,
Speaker 2: muchas gracias por cómo me habéis tratado. Sois un público
Speaker 2: de puta madre y esto no lo digo en todos
Speaker 2: los sitios, ¿eh? Lo digo solo donde actúo.¡ Muchas gracias!