Speaker 3: Qué tal
Speaker 4: señores? Bienvenidos a Hermanos de Leche. Oye,
Speaker 3: empezando... ¿Andas? ¿Andas? Oye,¿ qué te pasó, güey? Que te vio... Ándale,
para que sientas lo que... Que te vio este bandido
que te estaba poniendo crema en la espalda.
Speaker 5: Traigo
Speaker 3: un dolor
Speaker 5: Ayer cargué con mi partner en el padel. Es cierto,
no es cierto. Él carga conmigo
Speaker 3: Algún
Speaker 5: movimiento pélvico?
Speaker 3: Un
Speaker 5: movimiento lumbar. Un movimiento telúrico.¿ Sabes dónde
Speaker 3: no hay
Speaker 5: movimiento? En la taquilla de Mérida. Oye, vamos a ir
a Mérida.¿ A
Speaker 3: qué teatro es? Se llama Auditorio Coca-Cola, la isla de ahí. ¡Bomba!
Ayer pasé por tu casa y me ladraron los perros.
Me agaché disimulando y se me vieron los huevos. ¡Bomba! Oye,
vamos a estar en Mérida el 31 de octubre en el Auditorio...¿
Es Halloween? Pues por eso va bien mierda, güey. No
Speaker 5: no, sí, sí. Nos vamos a ir disfrazados, obviamente, molillo, ¿no?
Speaker 3: Voy a ir disfrazado
Yo voy a ir de
Speaker 5: Chichen Itza. Yo voy de Abelito. Yo voy a ir
de pirámide.¿ De pirámide? Tú vas de diabelito,¿ te vas
a ir hincado o qué? No sé.
Speaker 3: No, me voy a ir de...¿ De qué me disfracé?
Es que, pues, mira, güey, me disfracé una vez de Hulk,
me decían la gelatina de limón. Y luego me disfracé
una vez de Diablo y me decían la Harry Kool-Aid.
Y luego me disfracé de Gatúbela y me decían bolsa
de costalitos.
Speaker 5: No, mira, carnal. En Mérida la vamos a pasar increíble.
La cosa es que cambiamos de... Imagínate la mierda que
vamos a ir a decir. O sea, libertad de expresión.
Estamos en México, señores. Últimamente... Lo que también me gusta
decir es que el show no es... No está improvisado.
Se está trabajando un show que Mérida estaría dejando pasar
una oportunidad increíble de olvidarse de que viven en una ciudad...
En donde solo venden terrenos.¿ Y casas?¿ Qué es lo
que ofrece
Speaker 3: Mérida?¿ Y hay mucha seguridad? Sí, es panista, es panista
Speaker 5: Es la ciudad más segura de la República Mexicana. Tan
mame y mame con eso en Yucatán. Vamos a ir
a ver si es segura porque... Voy a dejar un
Rolex en medio del... Exactamente. Yo voy a dejar una
laptop en un camión y lo voy a esperar. A
ver si vuelve.¿ Tú crees
Speaker 9: que va a volver esa
Speaker 3: mamá
La seguridad. Oye, el otro día viajamos a la ciudad
de Cancún, que vamos a estar en Cancún, es el
primero de octubre. Y...
Speaker 5: Operación Quilombo. Operación Quilombo.
Speaker 3: Entonces, desde ahorita...¿ Está autorizada? Ahorita les digo, amor, me
voy a quedar a grabar en Cancún. Operación Quilombo. Operación Quilombo.
Está
Speaker 5: autorizada,
Speaker 3: bandido de migraña. Seríamos unos pendejos si me regresara a
las seis de la mañana en primer vuelo de Cancún-Monterrey.
Bandido ya no viaja.
Speaker 5: No, ya no. Bandido, bandido no decimos por qué, pero
se lesionó la lumbar.
Speaker 3: Se lesionó la lumbar y como lo acaba de firmar
el español de Barcelona. Getafe. El Getafe. El Getafe, se
va al Getafe. Vamos a Cancún y pues por ahí
si tú rentas yates, que quieras hacer un intercambio. No, no,
yates no, yates para qué
Speaker 5: Yates nos adelantaste. Hoy vamos
Speaker 3: a hablar cosas de mecánicos. Échame los mecánicos,
Speaker 5: échame los tortos. Hoy en Querétaro también vamos, pero resulta
que está. 14
Speaker 3: de noviembre, pero chinga. Oh, que se nos pone Franco
Escamilla enfrente.
Speaker 5: No hay forma. No sean pendejos, vayan a verlo a él.
Si en verdad quieren disfrutar de una noche mágica, no ofenderse.
Speaker 3: Ah, si vamos a ir a Querétaro, raza, pues digo,
hay raza que quiere ver a mi compadre Franco y
hay gente que nos quiere ver. No,
Speaker 9: me queda claro, me
Speaker 3: queda claro. Por eso
Speaker 9: no hemos vendido nada, pendejo.
Speaker 3: No hemos vendido ni verga, pero luego San Luis, que
ahí está muy bien. Y Monterrey, si quieren que se
abra la segunda función, porque hay raza que dice, quiero
más adelante, ya no hay en la primera función. Tienen
que comprar boletos. Entonces vamos a estar el 6 de diciembre
en el... Ya quiero
Speaker 5: ya quiero, ya quiero que empiecen a mamarla. ¡Laura! Traemos
un pinche show que cuando llega a Monterrey ya lo
hemos girado tanto que es una joya de show. No
es por nada, no por mamón. En el cuarto año
de presentación en ese escenario puedo decirles y ya quiero
que empiecen a mamarla. ¡Laura! Por ahí del 2 de diciembre, compadre.
Empiezan ya de que... Porque normalmente la banda sí es, güey.
No sé por qué quiere ir gratis a un evento así.
Como no somos Shakira, como no somos Miguel Bosé o
no somos Fuerza Rígida o ese pedo. Pues la banda dice, no,
no quiero pagar, güey. Son dos pendejos diciendo mamás. Pues
son mamás que dan risa, güey. Y luego a la
hora de ese día llegan y dicen, ya no encontré
lugares buenos. No, no empiecen a... Ya quiero verlos y
mandarlos a la verga. Amigos, primos, gente de... Pero luego
gente que llega con el pinche... Eh, carnal, trabajo con
gente de Adrián.¿ Qué Adrián,
Speaker 6: güey?
Speaker 5: Qué Adrián, güey? Adrián Fernández, el piloto. O sea, todos
llegan siempre. Eh, carnal, es que hay dos güeyes que
vienen de México y quieren ver tu show para ver si...
Que paguen a la verga. A mí me vale verga
si quieren mover o no.
Speaker 3: No, sí, pero vayan... Es el 6 y se ponen el 7, ¿va?
Cerramos en Tijuana. Operación Quilombo también, Tijuana. ¿Eh? 13 de
diciembre
Speaker 5: No, ahí es Operación Comida China. Sí, Comida China. Compao
se llama la operación. Mamá, no te lleves a los
chavos porque, ay, su madre. No me comen. Hay un
chavo que ya, de hecho, también ya se mete al
baño contigo. Pero
Speaker 3: bueno. Cosas de mecánicos. Cosas de mecánicos. Cuidado con ese chavo,
Speaker 9: eh. La está perdiendo ya su muchacho.
Speaker 3: Oye. Yo aquí quiero dividir los diferentes tipos de mecánicos.
Son los que saben a piña. No, no. No, no, no. Oye,
a mí me mama llegar a ese
Speaker 5: taller.¿ Cómo son físicamente?
Speaker 3: Que se quedó en el tiempo.¿ Por qué? Tú vas
a los talleres ahorita, pues hay muchas... Los gringos sacaron
muchas franquicias que son... Sí. El Chris Monkey, esos que son... Midas.
Speaker 9: Midas y eso. Sí.
Speaker 3: Pero el mecánico de antes, por ejemplo, no tenía el
dinero para meter un brazo hidráulico, de esos tubos hidráulicos
que levantan los carros. Es una lana, güey. Es cierto,
es cierto. Tienes que meterle gas y todo eso.¿ Qué hacía?
Hacían un pozo en la tierra con concreto y ellos...
Ellos bajaban.¿ Qué te dicen? Llega así. Dale,
Speaker 4: dale, por acá, dale. Derechalo, derechalo, derechalo. Así, derechalo. No, no. Rubén,
Speaker 3: tráete las poleras.
Speaker 7: Cuánta gente no caía en esos pozos? Ya empezó, papá,
ya empezó, papá. Sí, güey,¿ cuántas
Speaker 3: gente no caía en esos pozos? Porque no estaban hechos para...
Speaker 5: Pero trasládame a esos talleres, Iván. O sea, normalmente veías
pósters de mujeres que ya ni tenían vida, güey. O sea,
Tongo Lele. Bueno
Speaker 3: Tongo Lele está viva
Speaker 5: todavía, ¿verdad? Sacha Montenegro
Angélica Chahín.
Speaker 3: Quién me regaste esa Angélica Chahín? Angélica Chahín, búsquenle, googleenle,
Angélica Chahín, venía esta Elsa, Elsa, Elsa, Elsa, Elsa Aguirre, no,
Elsa Aguirre, Lina Santos, venía esta, la del violín,¿ cómo
se llama? Rocio
Speaker 7: Durcal,¿ qué te pasa, güey? Más respeto, seré la gata.
Olga Obris, que sí, con una teta de...
Speaker 5: Sí, había vedettes en la pared, Maribel Guardia y decía
Castrol al lado. Había calendarios o números, imanes con números
que ya no tenían la alada del 8. O sea, era el 357.
Qué tiempos aquellos, pero qué
Speaker 3: más había? Había otro póster de Gerónimo Martínez de la
raza o el Toqui Castañeda de los Tigres con el cartablanca.
El licenciado Guerra, el licenciado Guerra. venía María Julia, Fernando
Lozano y el arquitecto Benavides, uno de los que le dieron,
pero viejo. Pero
Speaker 5: María Julia muy joven, digo, no que no lo sea,
la señora está impecable, hermosa, pero está el arqui, haz
de cuenta que parecía Robert Redford el arqui
Speaker 3: Y
Speaker 5: Fernando
Speaker 3: Lozano bien jovencito. Sí, sí, sí. Y luego al lado, compadre,
viene un imán de un depósito. En Chechos. Y a
ese
Speaker 5: siempre le piden chévere. Fuera horarios, hierro suelto. Un gabinete oxidado, carnal.
O sea, todo manchado, todo lleno de mierda. Un buen
taller en el que te van a reparar y en
el que saben. Pues es así como un hospital. En
emergencias te llegan casos de güeyes que están doblados y
que cortaron. Y la verdad, en un taller también, si
tienes episodios, experiencias de arreglar carros, que dices,¿ qué le
hiciste a este carro?
Speaker 3: Claro, güey. Esto es una cosa, yo cuando vivía en Guadalupe,
le mando un saludo a Miguel, que es un mecánico
que era mecánico de confianza muy bueno, allá en Constituyentes
y Real de Minas, allá donde vivía yo, le mando
un saludo muy especial. Tenía carros abandonados, siempre tenía carros
allá afuera y le digo yo, oye Miguel,¿ y este
carro qué pedo Miguel? Y me decía... Un vato vino
una vez a dejarlo, que le arreglé un pedo y
ya no me habló. Ah, te robaste. Oye, pero normalmente
son carros de la Chrysler, pero esos que con tourway
No, hoy andas
Speaker 5: descansado, hermano. Vienes dormidito.
Speaker 3: Pero carros que ya están... Contour. Contour, mamás. Venture
Speaker 5: un Venture. Venture con el Corsa. Puede ser un Marquis
o no. No, un Marquis no.
Speaker 3: Pero
Speaker 5: de los nuevos, de los que eran así más bonitos
Muy espacioso. Un Cavalier. Un New Yorker
Speaker 3: Un New Yorker. New Yorker, te pasaste bien. Un Cirrus,
el
Speaker 5: que dio un Stratus, pero convertible. Un amigo tenía un
New Yorker, güey. Nos daba raya ahí en la prepa.
El popísimo le mandó un abrazo. De hecho, lo conocemos
en Houston. Se llevaron su camioneta. Pero él traía un
New Yorker. El clima de esas madres, güey. Ah, bueno,
nosotros le decimos clima al AC, pues sí, el aire acondicionado.
Sí le escalaba muy bien, nada más que si prendías
el aire acondicionado, te duraba dos horas el tanque. Sí,
de gasolina. Gastaba mucha mamada, pero el New Yorker solía
ser un carro, yo creo que fresa, en los setentas, ¿no? Claro,
Speaker 3: porque el New Yorker hablaba. Un amigo de mi papá
tenía uno cuando estaba chiquillo y abría la puerta y
la puerta estaba abierta. tu culo, güey, de feo.
Speaker 5: Eran los avances ya de los primeros atisbos de inteligencia artificial. Claro.
Speaker 3: Estoy hablando de los de New York. Chequen ese carro.
También siempre está un Spirit hacia el fondo blanco con
una calca de la Santa Laura en la parte de
atrás
Speaker 5: No, no, sí, sí
Speaker 3: güey.
Speaker 5: Está muy raro que los talleres así emblemáticos siempre tienen
un carro yonqueado
Speaker 3: Siempre es que si no es un carro, o sea,
si un taller no tiene un carro yonqueado, Sin motor,
así en la esquina, no es un taller. Deja tú.
Speaker 5: El día que hagan jalar la madre esa, no hay
cómo sacarlo. O sea, está en una forma... Es como
el rifado en tu chiste. Sí.¿ Cómo llegó ahí el carro, güey?¿
Quién sabe? O sea, hay un tubo... Dices tú, ni
en un Tetris podrías meter esta pieza. O sea, ¿cómo...?
Ya construyeron alrededor del carro incluso. No, de hecho creo
que vendieron el terreno. O
Speaker 9: sea, ya el carro es escenografía.
Speaker 3: Oye, también me da mucha risa que está el tallecito
jodidito y hay una lona que dice distribuidor autorizado Goner
y repetirá lo de Goner.¿ Por qué pones eso, güey? Mentira, güey.
Me la robé de aquí
Speaker 5: Bardal, que tienen todo pintado de bardal o de castrol
y llegan los distribuidos de qué? Dos empresarios así capitalistas.
Yo patrocino la Red Bull. Me le quitas eso. Estás
aquí en Escobedo, güey. No mames, quítame ese pinche. No,
si es como la coca cuando te das el depósito.
Sí existe eso.
Speaker 3: Bueno, hay otra cosa que también es muy del taller,
que tiene su área... Tiene que estar todo cochino, pero
tienen su área de comida y tienen su área de cobro.
Entonces te vas al área de comida y cobro y
no tienen... Bueno, ahorita ya está en la tecnología, pero
no tienen terminal. Bueno, antes eran en efectivo y tienen
una calculadora. Caja registradora. Sí, su caja registradora y un bonsai.
Y el vato,¿ cuánto es? Y eso es lo que... Joros, balatas,
Speaker 4: el aceite, totopos, salsas y frijoles. 3,000, compadre.
Speaker 3: Vine a ponerle un galerón, güey. Totopos, salsas y frijoles. Güey, carísimo.
Yo me acuerdo, digo, es que... Ay, no, güey. Son caros.
Eran
Speaker 5: tratos diferentes, Iván. Tú vienes más de una época en
la que el taller era de a cómo, cuánto. Ahí
te va la mitad. Vengo el martes, se chingó.
Speaker 3: Y no había una... No decía que cambia de 7200, si
el güey quería ese día 900 y si a la otra
te lo cobra en 1600. O en la pared vienen los
Speaker 5: precios también a veces como los guisos ahí de tacos
y sidro, o sea, es alineación, 900, balanceo, tal de la chingada.
Luego está uno con liquid picker pegado así
Speaker 3: para que ya le hayan cambiado el
Speaker 5: precio. Y luego hay talleres que son de especialistas en climas,
por ejemplo. Y luego los que son de transmisión, que
papá siempre decía que ellos sí le saben a las transmisiones.
Esos güeyes sí les saben. Porque traían ahí un mecánico
que la ve en la agencia. Venimos de una época,
tú y yo, de nuestros papás, que con justa razón,
si le hacías los servicios de agencia, los jefes pensaban
que el carro jala. Como si en las pinches agencias
no trabajaran tlacuaches. Sí, también. O sea, pero venimos de
una época en la que si traía los mantenimientos de
agencia el carro, tu papá pagaba Y luego todavía le agregaban,
lo traía una maestra de San Pedro, ya jubilada. Y
te decía, papá, es un carro de colonia, amigo. De colonia.
Ese carro hay que agarrar. Hasta la pintura.
Speaker 3: No, no, no. Ahora, también en esos vulcas, digo, en
esos talleres, la secretaria de esos, cuando tienen secretaria, tiene
que estar gordita y que sea güera. No sé por qué.
A mí me tocó mucho. Gordita, pero obesidad. Tipo la
mole así. Y güera. Y buena para el
Speaker 5: cálculo. Cuando entras del taller a esa zona de cobro,
es una puerta que hace un vergo de ruido porque
Speaker 3: mueve
Speaker 5: unas persianas que pesan un putazo. Unas campanas. Escritorio de
esos de escuela de secundaria pública. Un pinche clima de
esos viejos que son de aire lavado. Así que hace
un vergo de ruido también la mamada esa. Está amarillo.
Está como sepia. Ese pedo es así como si fuera
Ciudad Juárez. Aceite. Sí, está raro la memorabilia de ese pedo.
Es de pronto una certificación de un curso que tomó
el dueño, que ya no es el dueño, lo traspasó,
ahí la dejaron. Tienen... Aceites, filtros, todo. Reglas, ábacos. Está
bien raro ese ambiente, Carlos.
Speaker 3: Oye, y luego el vato tiene una foto, el dueño
a veces que pone su memorabilia y tiene una foto
de que aquí vino uno de los integrantes del grupo Conspiración.
O sea, de que... Sí, o con Edwin.
Speaker 5: Sí, hay talleres que tienen
Speaker 3: una esencia
Speaker 5: Siempre está sonando una radio que está conectada, carnal,
Speaker 3: como con
Speaker 5: tres extensiones. Eso ya es en el taller de vuelta,
pero está raro cómo conectan o prenden el estéreo del
carro que están arreglando. Entonces, cuando vas por él, dices, chinga,
porque suena la lupa en mi Range Rover. Sí, en
mi Range Rover.
Speaker 3: Te subes a la troca y dices,¡ que vuelva! Chinga
tu madre. No, la Lupe hiciste. Oye, también, hijos de puta,¿
te dejas tu troca, güey? Digo, yo ahorita cuando me
de agencia, no, pero que ponen su celular, los mecánicos, güey,
y lo prendes y luego no se conecta a tu
celular y luego lo vas a checar. Y viene foto,
celular la Mole, el Aurelio, el Picas y el Chori. Oye,
hijos de su puta madre,¿ cuántos estuvieron escuchando en el
estéreo
Speaker 5: Si un taller que se jacte de ser un taller tradicional,
el mecánico va a agarrar la troca para una vuelta
con Ah, güey. Es de ley, güey. Van a ir
por un pollo, dos por uno. Van a ir incluso,
si son vergueros, sí se van a ir al cine, güey.
O sea, la van a estacionar ahí en Punto Valle.
Se la van a dar, carnal, tu troca, güey. Es
pa' calar. No, necesito ver si quedó bien, jefe. Pues,¿
cómo le voy a entregar yo un producto que no
sé si está bien? La prueba, jefe.
Speaker 3: Claro. Oye, ha habido videos de que... Sí, pero te
fuiste a 400, Aurelio. Oye, no te pases. Te la dejé con 2.000
kilómetros y trae 5.000, güey. Te fuiste a jipear, oye. El
vato es que fue a Sarquillo por un encargo.
Speaker 9: La usaste de Razor, mierda.
Speaker 3: ¡Laura! Oye, ahora es el día si viene una Starbucks
y una dona y dices, ah, este güey almorzó la mañana.¿
Sabes que también algo que he checado yo en los
talleres que tienen los que son viejos, se quedaron con
la publicidad vieja, ¿verdad? Sí. Taller Vázquez, 35-26. A la verga,
le falta el 8-3, o sea, dices tú. Sí, sí, sí.¿
Desde cuándo? Y es que este era de papá. Y
cuando muere el viejón, ya tu mismo papá te dice,
Speaker 5: No, si ves unos imanes acá de marcas que ya no...
Hamburguesas del Río. Fishburger. Sí, Fishburger. Burger Boy, güey. Es
toda
Speaker 3: la verga, güey.
Speaker 5: Cesar Pizza. Cesar Pizza. Este pedo ya ni existe,
Speaker 3: güey. Es que son tallas que se quedaron en el
tiempo en ese aspecto. O sea, ya no hay computadora, güey.
O sea, o está muy vieja. Es de la de
pantalla grande, güey. O sea, ves cosas que ya están descontinuadas, güey.
Muy cabrón. Y cuando están arreglando algo y escuchan la radio...
Le mando un saludo al Cepi Boy. Está el vato,
están los mecánicos, todos miabrados acá, cambiando, no sé, un birlo,
una balata. Y nomás escucha,¿ y qué le vas a
decir a tu chiquita?¿ Qué le vas a chupar los huevos?
Y nomás el vato,
Speaker 4: jejeje, este güey. Compadre
Speaker 3: cámbiame el pinche libro. Ahí tengo una.
Speaker 5: Hay talleres
Speaker 3: que son
Speaker 5: como estos restaurantes que te permiten ver cómo cocinan. Hay
talleres también que son así como temáticos de pásale a
ver lo que le hacen a tu carro. A mí
no me interesa, compadre. el gris monkey por ejemplo hace
eso de que puedas ver pues como para que veas
que no le están haciendo nada y eso está bien
de hecho tiene los vidrios transparentes de donde pagas te
quedas ahí agarras cancha del norte y la verga y
pues estás viendo carnal si te quieres
Speaker 4: chingar todavía existe
Speaker 5: cancha todavía existe el norte bueno Puro rúcole esa mamada,
güey
Speaker 3: Mi jefe está
Speaker 5: obsesionado con
Speaker 3: comentarios.
Speaker 5: Tu papá le llega al norte, sí? Ahora que llegamos,
mi jefe es adicto al norte, hermano.¿ Pero le llega
el papel? No, ya ahora sí lo ve digital, pero
él cree que el termómetro del mundo son comentarios al norte.
O sea, él se basa su vida en lo que
dicen los comentarios de las notas de X. Pero ahí
dice que es la verdadera gente.
Speaker 9: son 7 güeyes en unas max en casa la medra laura
laura no no regresen
Speaker 4: a quien regresen a la camioneta de globito
Speaker 5: si regresen a la camioneta de globito es que el
periodico muto en en güeyes de 5000 pesos el mes que
hacen notas para que visites la pagina y veas los
anuncios que salen ahi
Speaker 3: A mí me queda que te metas y luego te
tienes que suscribir. Pero bueno. Oye, esto es muy amable.
Speaker 5: Ese es el error para mí, de hecho. No haber
hecho gratis el periódico. Su modelo está... muy obsoleto, muy pendejo,
cobraron la suscripción, pues güey, lo escriben morros de 21 años,
esa mamada, güey, los mismos que estaban en el ABC
hace dos días, güey, como,¿ quién vergas te crees para
cobrarme ese pedo, güey? Y ahí la cagaron, en lugar
de masificar, se fueron por un modelo de págame, y
pues por eso están ya. De la verga. De la verga.
Speaker 3: Pero bueno, aquí están los... Hay un perro, como digo,
es el perro... Es el perro de...¿ Cómo se llama?
El rifado. Es el rifado. Es el perro de taller mecánico.
Ese perro de taller mecánico se ganó ese puesto, Adrián,
porque un día se metió un vato, un ladrón, que
se iba a robar solamente una llanta, una llanta de refacción,
y el perro le mordió los huevos.
Speaker 9: O sea, protegió. Protegió,
Speaker 3: pero el perro tenía hambre. No quería proteger la llanta.
Él tenía hambre. Y el perro dijo, déjenme ir. Es
como con David, que se meten los perros ahí y los... ¡Laura!
Se queda con él. Déjalos que entren y que se
vayan a la verga, güey.
Speaker 5: Sí, sí
Speaker 3: sí. Pero
Speaker 5: no, ahí los dejan ahí. Pero el perro de taller
mole es fundamental. De entrada ya es inmune a todo
tipo de sustancias que matarían a cualquier chitsu o pomeriano.
A las patadas, güey. Este güey toma aguarrada, no agua.
O sea, ya sé. Tiene sed. Toma agua de arreglador.
Toma anticongelante, cabrón. El perro está preparado. Es más, si
no hay nadie en el taller, el perro te está
preparado para hacerte una alineación, compadre. Es más, te sabe
decir que le duele el carro. Y ya te dice,
aguántame que llegue el dueño. Yo no estoy capacitado para tanto.
Pero el diagnóstico
Speaker 3: sí te lo da. O de qué le dices. El
mecánico le dice, tráeme la cruceta. Y va y te
la trae. Sabe que es una cruceta, una perica.
Speaker 5: Te dije que el tornillo es plano. Plano a la cabeza.
Es de dos y media y no de estrella, puñetas.
Y el perro. Ese tipo de perros, cabrón. Una vez
me tocó que estaba... Soy
Speaker 3: un perro, güey. Sí. Oye. No te pases de verga.
Yo un día estaba pisteando.
Speaker 7: El
Speaker 3: perro. No, pues, güey. Oye, un día estaba yo acá
en un taller. No, pues, guau.
Speaker 9: Qué onda, moleque?
Speaker 6: O
Speaker 9: sea, que se caen en los hicos estos datos. No,
tacos madres. No, pues, guau. No, pues, guau. Oye... Ay, ya,
cállense
Speaker 4: la boca. A mí me tocó un perro tan verga, güey,
que de repente estaba así y que me dice, le digo, oye,
Speaker 3: compadre,¿ puedes moverme el carro? Me dice el taller, el
del taller de mí, para que lo metan. Y yo,
o dame las llaves. Y se le dieron al perro
y el perro acabó moviendo los carros. sacó una troca
y se bajó no
Speaker 5: es taller mecánico si no lo usan como estacionamiento en
los juegos de rayados si de pronto saludos a los
rojos mis compadres el buen Toño, Ángel y Alexis esos
cabrones su jefe tenía un taller por el estadio del
TEC lo tenían enfrente compadre ahí en donde está el
Yamato al lado Y ellos tenían un tema con, creo
que haz de cuenta que arreglaban puras ambulancias del IMSS.
Entonces el fin no había carros ni ambulancias, güey. Y
no sé qué pedo, pero lo rentaban para que te
pudieras estacionar para el estadio. Hombre, la verga, compadre. Pinche
negociazo también. Es una forma muy chingona. El arte no,
es que no está tan fácil, güey. Porque tener un
güey que es como jugar Tetris con carros, carnal. Sácale
provecho a un terreno de, no sé, 150 metros cuadrados, 200. Tiene
su arte, güey. Y dárselo rápido cuando llega el chilindrino
ahí en el uni también, güey. El vato tenía el
arte de que te estacionaras atrás de un carro, o sea,
tapar un... Carro, güey,¿ sabes el pedo que es si
alguien sale de pronto, si quieres salir antes del partido? Claro.
Y tienes una chayena atrás, güey. No te puedes ir
ahí a agarrar la universidad. Este perro tenía...¿ Le
Speaker 4: dejaban
Speaker 5: las llaves? Pues sí, le dejaban ciertas llaves, dejaba atrás
los que confiaba, o sea, al final él sabía cómo hacerlo,
pero no es cualquier cosa, carnal.
Speaker 3: Y otra, en cuestión de mecánico, el mecánico es un
guerrero tanto en cuestión de cómo se alimenta, cómo duerme,
cómo come. Tú ves un mecánico, esos güeyes, así, que
no traen, obviamente, no traen cinturón. Y es un güey
que se pone a jalar, te hace dos, tres cositas,
se sienta, se chinga un chile relleno con arroz y frijoles,
pero de esos rellenos de queso con carne molida, y
se duerme, güey. Se duerme, wey, así, trae obesidad, así
tipo la moda, así se duerme. Se despierta como a
los 40 minutos unos emperadores y un jugo de guayaba
Speaker 5: Y le sigue, wey. es que el pedo es que
son bien vergas pero muchos son huevones si son bien
Speaker 3: vergas
Speaker 5: es
Speaker 3: el
Speaker 5: clásico dicho yo te cobro por saber que tornillo cambiar
no por cambiarlo yo se cual yo se que le
duele a tu car de hecho también ahorita llegaremos pero
los vicios de los mecánicos no deja tu los vicios
me refiero a las malas prácticas cobrar de más fingir
que el carro está mal Que el carro está mal,
robar piezas, el robo de piezas también en los talleres
mecánicos está denso. Siempre hay un cabrón de 16 años aprendiendo
todas esas mañas atrás del mecánico. Bueno, la sombra, el
aprendiz que o le pican el culo ahí o no
sabemos por qué está, pero ahí está carnal.
Speaker 3: Y está el mecánico ya viejón, que ese güey, como
lo dijimos, ya no lo corren porque era amigo del
papá que murió. Y el señor le sabe solamente a
ciertos carros que todavía le llevan. Yo traigo puras estaquitas
de la FUD. Y el señor le sabe, le sabe,
le sabe. Y ese pinche señor, y bien malhumorado, y
se pelea con el hijo del dueño. A mí no
me estás hablando así, pendejo. Pero es que... A mí,
cuando tu papá murió, mi papá no ha muerto, ya
te dije, pendejo. Sigue vivo, nada más que se retiró. Retirado, güey,
ya no viene.
Speaker 5: La alineadora alemana nada más se le mueve, güey. Y
no es que sepa alemán, sino él fue el que se...
A él capacitaron, güey, los ingenieros que llegaron. Nada más
aquella vez de que te capacito a dos, tres cabrones
y me voy a la verga.
Speaker 3: Y nada más se le sabe, güey. Y los alemanes
le dieron el curso a él,¿ sabes por qué? No
por bueno. Porque el vato bien verga metió la mano
y se llevó un dedo. Y les dio pena, güey,
que el vato no tenía un dedo porque,
Speaker 5: a ver, ¿cómo? Sí, normalmente los mecánicos tienen una quemadura
muy densa o les falta una oreja, les falta un dedo.
No son ni flacos ni gordos, carnal. Algunos sí fuman piedra,
de hecho, sí son flacos. Sí, sí son piedreros. Pero
ya el mecánico grande, si te fijas, como es muy sedentario,
está chobi, ¿no, güey? Está
Speaker 3: gordito, está gordito. La mano la tiene que ayudar cuando
te saluda. Tú sabes que le puedes quemar, le puedes
poner un soplete en la palma de la mano y
no le duele. El vato tiene una llanta.
Speaker 5: Y ellos te saludan así. Los mecánicos te hacen así.
Con este pedo están todos llenos de mierda, de aceite,
de radiador.
Speaker 3: Se les queda para siempre porque yo los he visto
comer con aceite y se bañan y siguen como si
estuvieran en el templo.
Speaker 5: A veces traen las manchas que parecen bateadores de la MLB, compadre.
Dices tú, este perro se maquilló o algo, ¿no? Y
ya no son manchas, son parte de su cuerpo. O sea,
son ya vitíligo que ellos tienen. O sea...
Speaker 3: Que le dices, oye, güey, si emprendes así de sucio, este... No, güey,
pues acabándome baño y todo. Es que el otro día
te vi en el Pampas así, güey.
Speaker 5: Les gusta, les gusta. O sea, según yo es ya
un estilo de vida, carnal. Es que... Pantalón manchado, pero limpio.
Pero que tenga sus manchas, que se vea. Así como
el doctor trae la bata para que sepan que es doctor. Claro.
Speaker 3: Estos serían los fresas, ¿no?
Speaker 4: Sí, el taller del Chavos del Tec
Speaker 3: Mira, hay un problema ahí. Cuando no lo toman a
mal Chavos del Tec, cuando los Chavos del Tec empiezan
a ver Cosas de pobres para ellos replicarlo en fresa.
Ahí se manda la verdad de que voy a poner
un snack y tú quieres el elote bañado en agua puerca. No,
ellos ya te lo ponen bonito. Oye, y el elote
amarillo y un este carwash. Pues ves a los vatos
con el trapo, tres güeyes de Veracruz con el trapo
todo miejo y estos ya lo replican bien bonito. Pasa
con los talleres que empieza. A mí no me causa
la gentrificación, la gentrificación que yo digo. Yo llevo un
pinche taller y está Laura en la entrada contando dinero
y este y su majer y una vieja bien buena.
Si no me da. Si. Pura verga que me da confianza.
Speaker 5: Sí, que te ve... Que esté sucio es la clave
Speaker 3: Es Rocky
Speaker 5: contra Drago, güey. Es Rocky y Drago. Y deja tú, carnal.
Estos cabrones, los chavitos del té que ponen talleres, está
lleno de procesos de Six Sigma y Black Belt y
la verga distintivo H y ni es cocina esa mamada.
Dices tú a la verga. La Kitchen dice El acomodo,
feng shui tienen, güey, bocinas bocé instaladas para que la
experiencia de los mecánicos sea mejor. Les ponen Mozart a
los mejores. Ni una carne Kobe, ni una vaca Kobe
la trata mejor, compadre. Pero el punto es que estos
cabrones todo lo quieren hacer por computadora.¿ A qué me refiero?
Diagnóstico por computadora, balanceo por computadora, cambio de aceite por computadora.
Y uno viene de una época en la que,¿ qué
te decía papá cuando te daba un carro, güey? Mi hijo,
nunca dejes que te pasen batería. Se chinga la computadora, güey.
Y sí, nos traumó. Mi jefe a mí me traumó.
La computadora, mi hijo, es lo más importante del carro.
No vayas a cualquier taller. La computadora. Y de pronto
llegas a uno de estos nuevos talleres y todo te
lo quieren hacer por computadora. No hay nadie que le
sepa mecánica, carnal.
Speaker 3: No, no,
Speaker 5: no. Comprar una licencia de un software, güey, de Gris
Monkey o
Speaker 3: no sé qué verga. Y es que los carros nuevos
traen eso, de que ya te dice toda la computadora.
Lo trae hasta el vato con la laptop y mira, compadre,
estoy jugando solitario, pero ahorita... Pero tu carro... Te da
un reporte Excel, tú dices,¿ qué vergas es esto, güey?
Te da miedo cuando metes la computadora y te dice, mira, compadre,
ahí está el problema. Pues yo veo que está bien.¿
Cómo que está bien, güey? Traes un pinche Camaro de
la Chevrolet y el motor es un pinche Renault, güey.¿
Qué te vendieron?¿ Te hicieron pendejo? Déjame. Jaque mate con el...
Jaque mate en el solitario. El solitario. No, pero otro
también de que... Muchos chavitos del te, cabrón. Cuando creen
que quieren compensar con... Ay, güey, sacan términos muy mamadores.
Llega así. Mira, compadre, te lo arreglamos, pero también te
le vamos a dar un tratamiento a la pinta.¿ Qué tratamiento, güey?
O sea, no tiene cáncer el carro. O sea,¿ qué tratamiento?
Se le va a dar un tratamiento... cristales, se llama,¿
quién se lo puso?¿ Y qué? Es agua con sal, güey.
Y se le va a poner también un recubrimiento, una capa.
Speaker 5: Ahora,
Speaker 3: si hay segmentos... Inventan cosas que no ocupas
Speaker 5: güey. Pero, mole, si hay segmentos de mercado que sí
quieren este tipo de talleres. De hecho
les va bien a los que lo hacen
Speaker 3: así,
Speaker 5: güey. No los decimos como crítica, pero son engañabobos. Estos
son los coaches de vida de los talleres, güey. Uy,
qué buen ejemplo. Y deja tú, mucha banda también se
va con la onda de, no, es que ese güey
jaló en la BMW, que fue vendedor, compadre. Normalmente los
talleres tienen un prestigio de que, no, pues el güey
jaló ahí en Lexus, güey. Compadre, fue gerente de ventas
de Lexus. No, no, no le sabe a la mecánica,
o sea, no, pero les gustan las historias. No, ese
güey siempre anduvo en carros, pues ni moque en naves espaciales, puñetas. Sí, güey,
ni
Speaker 9: moque en caballos
Speaker 5: güey.
Speaker 3: Y esto en Monterrey es mucho de eso. Llévaselo a
José Luis. Ese cabrón jala en la BMW. Siempre le dicen,
le llegan carros de San Pedro. Guiñac le dejó la Porsche.
Porque se le ponchó la llanta, pendejo.
Speaker 5: Sí, no, hay mucha... Como en todo en México, carnal,
como existe el mercado al que puedes engañar, güey, normalmente
si tienes una oferta sólida, pues vas a destacar porque
existe mucha mierda, güey. Entonces los buenos talleres se sostienen así, güey,
con buenos jales
Speaker 3: Y el mecánico se mantiene más de la... Disculpen la
palabra de las viejas. ¡Laura!¿ Sabes que siempre llega una
vieja con una Land Rover o con una Yukon? Es
que no sé qué se le escuche el vato. No,
es el cachiflux.
Speaker 5: Te voy a... Acabas de dar en un punto. Por ejemplo,
hay una especialidad en los talleres que se llama enderezado
y pintura. Todos conocemos talleres de enderezado y pintura. Tú
que le sabes a eso, flaco, también. Si no tienes
un buen igualador, tu taller no vale verga.¿ Qué es
un igualador en eso? Y es un tema artístico, moleno.
Es un tema tanto de ciencia. Estos güeyes incluso les
gusta el activo, porque cuando pintan un carro se drogan
en el proceso. Este pedo no es de mi vocación
es pintar carros. No, soy drogadicto y me gusta ponerme high.
Y aparte tengo un ojo para saber cómo igualar una
pintura que viene de agencia con la pieza nueva que
vas a poner. Y para eso los que son dueños
de talleres de enderezado de pintura necesitan una expertise en
saber contratar y saber sobre todo dejarlo ser, porque son
freelancers también estos güeyes. Es como tener
Speaker 3: un tatuador
Speaker 5: Es como los barberos... Pero si no... Tu taller no
va a valer verga... Yo tengo un amigo que... No
le ha dado al clavo... O sí... Pero él sabe
que la clave... Está en el igualador... En el que...
Pinta también... Cabrón... No puede ser cualquier güey... Entonces tú
puedes ser un güey del tech... Pero si no sabes contratar,
no sabes incentivar, no tienes idea de cómo administrar un
taller y que estos güeyes te cumplan, pues no tienes nada, güey.
Porque es un arte. Me acuerdo que mi jefe, nunca
se me va a olvidar, mi jefe andaba buscando un
pintor ahí en la Indepe, güey, que tenía mucho prestigio.
Y mi jefe cuando construyó su negocio... quería pintar un
mural de una virgen. Entonces fue él solo a la
INDEP a preguntar por el Beto. Entonces llegó a una
casa y dijo, eh, aquí vive Beto.¿ Cuál Beto, puto?
al final dio con Beto que era
Speaker 9: un
Speaker 5: rato dos pinches tatuajes y que cuando pintaba con soplete
los murales pues el güey gozaba de madres tu ves
a esa banda que se pone el cubrebocas, ese no
es un buen pintor
Speaker 3: sin cubrebocas y
Speaker 5: luego todavía le da un trago al tiner el vato
le hace la pintura así igual el igualador por más
que quieras de que te digan es este código para
que lo descartan Si tú no sabes igualar una pintura,
se le va a notar al carro la arreglo. Un
gran taller de enderezado justo vive de las señoras que
le pegan saliendo del HIV. Sí. Mi mamá
Speaker 4: Se escucha raro. Que se
Speaker 5: apendeja mi jefa y luego llega, se delata sola mi jefa, güey,
que llega llorando la cara. Me pegaron y dije, no
es cierto, tú la cagaste. Tú la cagaste y mis
carnales y yo somos expertos en detectar
Speaker 4: eso. Me pegaron, pero una cajera, hijo
Speaker 3: Mentían, güey. Pero la señora sí, oye, se les chinga
algo que... Oye, fueron 1500 del cambio de aire de las llantas.¿
Cómo vieja pendeja el papá, güey? Me cobraron 500 la libra.¿
La libra?¿ 500 la libra de Aguayón? No, güey. O
los espejos. Me acuerdo que a las espejos a las
viejas se las dejan caer. Yo siempre les decía, puto,
no soy vieja y no tengo tetas. Bueno, sí tengo,
pero no están tan chidas como las de las viejas.¿
Tú
Speaker 5: volverías
Speaker 3: a engrapar tu
Speaker 5: troca? No, o sea, la experiencia, digo...
Speaker 3: Está chido, se ve, y luego después, con el tiempo
se empieza a como de quitar algunos, lo del plástico,
entonces ya se ve feo, porque si la traes negra
y abajo es roja, como la verga, digo... Si la
traes negra y luego roja, pues ve y chécate, güey,
traes ahí pedacitos de esos de como raspado. Pero nada,
yo me gusta el color rojo, negro, y mejor compro
los carros así de ese color. De ese color. O pistache. Oye,
este es... Y la pinche llanta de refacción. Mira, hay
algo que yo lo digo que es el universo. No
meto a Dios aquí. Es simplemente el universo, el karma,
la esencia de... Lo decía un científico, no sé si
era Freud o Lemur o Franklin. No me acuerdo quién
de los tres.
Speaker 9: Lemur
Speaker 3: Lemur. Se llama la energía de vete a la verga,
así se llama
Por qué? Porque tú estás bien contigo mismo, estás bien
con tu esposa. Está cayendo una felicidad extra para a
lo mejor juntar lana e irte a lo mejor a Cancún.
A lo mejor por Aviaxa o por este Magni Charter.
Pero las cosas están bien. Ya no existe.
Speaker 9: Ah, es del gobierno.
Speaker 3: Es del gobierno de Aviaxa. Militar, güey. Militar, güey. Y
de repente vas en el carro, güey.
Speaker 4: I wanna love and love you.
Speaker 3: Dices, todo va a salir bien, güey. Corsa 2012. De repente. ¡Pah!
Speaker 7: Pinche bachesote, güey. Y gritas, pinche Colosio. ¡Colosio! Adrián. Sí,
o
Speaker 3: sea. Alguien, alguien. Alguien, alguien. O sea, le echas la
culpa a alguien que nada que ver. Así que, oye,
caes y algo de donde caes. El carro iba bien, güey.
Donde caes, no vas a escuchar. No vas a escuchar nada.
Le vas dando y tú dices, gracias Dios, no me
va a escuchar. El volante se... Y el volante se...
Y tú empiezas a hacerte una lágrima, güey, y dices, no, no.
Y empiezas a pelear contra eso y le subes al estéreo.
Para que no se escuche... Y luego como que el chicarro, ah,¿
no te quieres dar cuenta que esta mierda está chingada? ¡Pum!
Checking engine. El primero te sale el de checking engine.
Y tú no hay pedo, debe ser un fusible. Y
se te empieza a poner duro el pinche volante así.
Y le subes más y empiezas a llorar, güey, porque
sabes que va a valer verga con la lana que
tenías guardada. Se te empieza a perder otro checking engine
donde ya estás y acuerdas que estaba un monito así.
Speaker 9: Oye, los frenos ABS, se le borra la B y
el S y dice ¡Ah! O sea, donde ya no
trae ni frenos a la verga, hermano.
Speaker 3: Es lo que te digo, que la energía del carro
es cuando todo está bien, el carro te dice, yo
te voy a cagar el palo.
Speaker 5: Pero es que mira, me acuerdo de esas épocas cuando
era alguien con nulo poder adquisitivo. Si era un tema
tener un ahorradito para el taller, si era un tema
decir chingada madre, ya viene el vergazo, ya viene. Yo
me fui a mi facu toda la vida en un Stratus,
luego en un Vectra, a bonito, le hice pérdida total. Civic 2004,
que mis respetos para los carros Toyota y Honda. A
la verga. A los japoneses, qué bueno que son racistas.
Porque a mí me vienen con mamadas de los chinos
y la verga, güey. Y perdón que Bandido trae un BYD,
pero son pura cagada, compadre. Los chinos, con todo respeto,
sí va a estar bueno, nomás que deja que le
metas un vergazo, Bandido, para que veas. Y ya los
dijeron los cotorros, ¿eh? Ya dijeron los cotorros. Casi le
dedicaron un capítulo entero a BYD, güey. Pero, bendito Dios,
no te lo deseo. Pero mira, si compraste un Mercedes
en Kavak...
Speaker 9: No es el día para molestar a un bandido. No
Speaker 5: es el día. No
Speaker 9: es
Speaker 5: de bandido. Pero el punto es... No, los japoneses... Los
que sí lo hacen bien y tú vas a estar
de acuerdo conmigo son los japoneses. En teles, en celulares...
En mujeres. En mujeres. Nada, fuera de pedos. Toyota. Han tenido...
Tú tuviste un Camry. Han
Speaker 3: tenido un Corolla, güey.
Speaker 5: Yo tuve un Camry y tuve un Matrix y nunca batallé, güey.
Alguien ha tenido un Corolla, güey. Mi hermana tuvo un Corolla.
Ese pedo es como la cama de un Holly de Yin, güey. Andando.
Speaker 3: Es
Speaker 5: un colchón King Size andando, güey. O sea, neta, es
un carro demasiado cómodo. Es el carro más venido del mundo.
Y el más seguro, güey. Si te metes un vergazo
de los buenos, trae medidas de seguridad muy cabronas, mole.
Y fuera de pedos... cuando yo tuve mi Civic que
mi papá me engañó y no lo juzgo me dio
una gran lección pensando que mis jefes me tenían que
dar todo me dice te compré un Civic 2006 llego 2004 la
forma no era la del 2006 pero una gran lección que
me dio el viejón es lo que hay perro a
la verga y no te falla nunca y moverte wey No, hombre,
me pudo haber dado un bocho y lo agarraba.
Speaker 3: Cuando estás morro, el que te mueva el pinche carro
y que no te falle, porque a mí me da pena.
A mí me llegó a tocar desde que se sube
la morra, la 10, la 10, la 10, la que siempre nunca te
hizo caso y se sube.¿ A dónde vas a invitar?
Speaker 6: A dónde vamos a ir
Speaker 3: Ya vámonos. No prende. Ah, es que... Ahorita viene hecho verga, güey.
Se calentó el motor. No maneja que se enfrié tantito.
Y es de la noche, güey. Es de la tarde.
O que vas a 100 constituciones y se te apaga el carro, pago.
Speaker 5: No, hermano, güey. Ponerle agua al radiador porque se está calentando, güey.
Tienes que pararte para, literal, ponerle agua
Speaker 3: al radiador.¿ Tú sabes que tu camarada de sacar no
vale verga cuando trae botes de Coca-Cola de dos litros
con agua atrás?
Speaker 5: Sí
Speaker 3: Por qué?¿ Por qué traes? No, por el radiador.¿ Sabes
que el carro de tu camarada no trae? Pero esos
compas que te daban ride
Speaker 5: con esos carros,
Speaker 3: mis respetos, güey.
Speaker 5: O sea, pasaban por ti. O, por ejemplo, yo tenía
un compa que vivía en una loma y había... carros
que no subían, de que aquí te dejo, compadre. O sea,
era una camaradería de vergas. Hasta aquí llegamos, carnal tuyo, juntos.
Pero este Spark no sube. Te
Speaker 3: cuento una. Yo traía una camioneta por no ponerle, o sea,
yo antes era de, le voy a dar Hasta que
el carro truene. O sea, truene. O sea, yo sí
era de... Sí. No lo llevaba al mecánico. Tú sabías
que venía la mole de hace cuatro
Speaker 4: cuadros.
Speaker 3: De que las balatas hechas mierda. Este, me valía verga.
Cero mantenimiento. Cero mantenimiento. Yo nomás le echaba gasolina y
le subía al cisterio. Un día bajando por Leones, compadre.
Vengo con la casa de un camarada. Ahí en la
rotonda de las casas, güey. Nomás así. Vengo a decirle
a la... La llanto así. No, ese me salió. Se
tronó la orquí... El pinche del dorito, no sé.
Speaker 9: El cagadero.
Speaker 3: Yo dije,¿ qué pedo? Esto... Y ya me conocían, güey.
Ya había conocido la Mole, güey. Imagínate la Mole en Leones.¿
Qué carro era? Era una Denali, pero pues usada. Pero
el que me la había vendido... No le habías metido nada.
Ya le había metido una verguisa y yo le metí
otra verguisa. Compadre, la hice cagada. Se le salió así...
Estas son muy sensibles de adelante porque están muy pesados
el motor. Y ya era el segundo dueño y el
primero le había metido una verguisa y yo otra. Güey, ya...
Dios provee, pasa un güey de una grúa, me ayuda
a subirla y la llevé a la casa. Nomás la regresé,
la arreglé así de que le arreglaran la horqueta, la horquilla,
la horcuta. Se la llevaron a Tamaulipas y le cambiaron
el cambio de borrón, el número de serie. No, no, no, no, no, no, no.
Papá de Matilda style como el papá de Matilda. La
vendía la verga, pero eso fue porque y me dijo
algo que tú dijiste ahorita que es muy cierto. Es difícil,
pero tienen toda la razón. Dijo no quieres batallar. No,
es que con un carro nuevo se evalúa.¿ No quieres bater?
Cómprate un carro nuevo, lo sacas a tres años y
en tres años lo vendes. Es que todo es tu privilegio. No, güey.
Cómprate uno jodido, uno chiquito.
Speaker 5: Como, por ejemplo, en mi caso, que yo, la neta,
estos temas dejaron de ser vigentes para mí. Estoy obsoleto
porque desde que hay opulencia, pues ya no tienes la
necesidad de ir al taller
Speaker 3: y estar conviviendo.¿ Tu Land Rover te pide algo?
Speaker 5: Me pide, me da, al contrario, como dicen por ahí,
se suben solas, el peor es bajarlas. El peor no
es que se suban, el peor es bajarlas, pero deja tú,
la llevé, me dijeron, vente en un año al mantenimiento,
porque sí, mole, la neta, la clave de un vehículo
sí es el mantenimiento. Su papá me lo enseñó y
vengo de esa escuela de... Tu jefe tiene una camioneta
viejita y la... No, con motor de... La cuida más que... No,
la huevo con chorizo de mi jefe, carnal. Es una Ford 78.
Jala mejor que el carro de migraña. Es una... No, no,
pero ese es... Y luego, mi papá está loco. Tiene
una gran Cherokee en la que se volteó con mi
hermano y dije, la va a vender. Ahí la tiene,
el viejo. Es una que está ahí, no sé dónde
la tenga, pero está loco mi jefe. Lo quiero mucho
a mi jefe. Pero el punto es que desde que
yo tengo tanto dinero ya no puedes. Olvídate. Yo fui
a la Range Rover y me dijeron 20 en un año.
Llegué en 15 minutos más. Le actualizaron la fecha, yo creo, compadre.
Algo así. Sí, le picaron así a la pantalla y
el mismo aceite se limpió sin quitárselo. Es mucha tecnología
puesta a la disposición de un ser insignificante como yo.
Un plebeyo. Un plebeyo. Un simple bellaco. Y eso es
lo que también, en lugar de andar conviviendo con mecánicos,
pueden hacer. Tener mucho dinero. Sí. Y ahí te quitas
de pedos, porque ya con un chingo de lana... Pues,¿
qué le va a doler a un carro 2025? A menos
que sea un... ¿2024?¿ Qué le va a doler? En cambio,
si tienes un Stratus 9-2, pues espérate problemas. Y esos
problemas son los que te impiden planear a futuro... Pues
tu crecimiento personal. Tú estás concentrado en que tu Chevy
Pop no te deje tirado en la entrega de... Qué
Speaker 3: buen ejemplo acabas de poner. El carro te puede empinar,
Speaker 5: ¿eh? Carnal, que te duele el carro. Si es tu
herramienta de trabajo, es como si te está doliendo el hígado, güey. Sí, güey.
Es lo mismo. Bueno, ahorita tú dijiste el ejemplo de
cómo tratas el Daenali. Así tratas tu cuerpo. Ya no.
Ya no. Pero así mucho tiempo tratamos nuestro cuerpo nosotros.
Cuando tú y yo amanecíamos en el depa de Drago,
era la misma metáfora de la de análisis y mantenimiento.
Y mantenimiento. Ahorita sí ya tocamos huevitos a la mañana.
Ya desaceleramos. Vamos a 80. En aquel entonces era 125 en un cirrus. Sí.
Speaker 3: Y te digo algo que a veces queremos no ver
que hay un problema. Pero me gustó lo que dijiste.
Cuando te estás enfocando. Mira, cuando tú buscas una pieza
de tu carro en Marketplace, ya valiste verga. Perdón. Porque
la estás en Mercado Libre. No es clasismo. Es realismo.
Y ojo.¿ Qué pedo con tu carro? Está parado. Estoy
buscando lo que es la base del cibueñal en Marketplace.
La tienen en Reynosa.
Speaker 5: Y deja tú iPhone 16. Prioridades por Ancalaberga. Y uno no
está para darles consejos. Malo fuera si nosotros cobráramos por
decirles qué hacer y coach de vida y esas pendejadas.
Nosotros nuestro ojalá es seguirle restregando que nos va bien
verga a través de esforzarnos un putazo. Mole trae lentes
porque ya no puede ni abrir los ojos el señor
del sueño
Speaker 3: No, simplemente mira.
Speaker 5: Estaba viendo fotos de cuando comenzamos este proyecto, joven. Si
nos ha quitado años de vida, hermano.
Speaker 3: Ve a Barack Obama, güey.¿ Cómo entró? El último parecía
puro pagado.
Speaker 5: Lloré, güey. Te lo juro, me salió un recuerdo de
hace cuatro años o incluso ahí de
Speaker 3: medio
Speaker 5: pandemia que estábamos ahí como todo este crew. Y no, dije, vergas, güey.
Te arranca la vida
Speaker 3: Lo dijiste en un tuit. Es un costo caro que
tenemos que pagar,
Speaker 5: pero
Speaker 3: me gusta. Sí, claro.
Speaker 5: Y en Mérida no valen verga, güey. Pinches 400 boletos, güey.
Venimos de una cancelación. No valen verga, en serio.
Speaker 3: Ayúdenos, güey. Vayan a chingar a su madre. Ayúdenos, cabrones.
No sean culos. Chingan a toda su puta madre. Aquí
es cuando el mecánico te acosa de niño y te empieza... No, ¿verdad?
Speaker 5: No, ¿verdad? Cuando el papá te enseña las bases de
la mecánica, por ejemplo, esa famosa de sacar la varita.¿
Cómo se mide el aceite?
Speaker 3: Cómo se mide el aceite? Pues nomás así como vas
viendo cómo están los vergasos. Nomás el niño así al pinche.
Pero también tu papá es, y mis papás son buenos papás,
pero bueno, hay papás muy culeros porque es de que
te crean con una, por ejemplo, un trauma donde, a ver,¿
dónde es el aceite? Ahí, pum, vergazo, un zape. Ahí, pum,
otro vergazo, güey. Ya no quieres apuntar, güey. Dime, papá, platícame.
Es aquí,¿ cómo se mide el aceite? Y tú, de pendejo. Oye,
traes una construcción. Pues mejor agárreme a vergas, güey. Pues
yo no quiero ser mecánico. Sabes que soy gay y
que me gustan un chingo. Este líquido
Speaker 5: verde es el anticongelante. En época de invierno, no se
te ocurra, pendejo, andar en la calle sin esta mamada.
Sin esto, po. Y se van a cristalizar los pinches vidrios.
No se te ocurra llegar con agua caliente para echársela
porque se pinche craquean los vidrios, animalé. Está bueno, papá,
está bueno. Lecciones de vida que te daban los viejones
de calibrar las llantas en carretera. 35 todas, animal. Todas,
le dices al del Oxxo. Y que no. Y siempre
cerraba con lo mismo mi jefe, güey. Cierra. Y que
no te le pasen batería. Se chinga la computadora. Tu jefe,
no seas mamón, es un bocho de los primeros que
cambió de banda a... Ya ves que los bochos antes
eran
Speaker 3: de banda, pero luego
Speaker 5: fueron de... Al Chile no... Sí,
Speaker 3: hubo un cambio radical. Ya se iban a retirar, le
cambiaron ahí el...
Speaker 5: Los urus, por eso las refacciones, carnal, era una maravilla.
Los urus fueron... Los Versas de este momento, porque era
bien fácil arreglarlos en Pablo de la Garza, nomás les
cambiabas la banda y otra vez en Charo.
Speaker 3: Y en cualquier vulcanizador, no vulcanizador, en refaccionaria te encontrabas
piezas de los Urus?
Speaker 5: Nissan fue el padre de la transmisión continuamente variable. ¡Órale!
O sea... Se chingaban mucho los carros antes de este
pedo y ellos tienen una especie de transmisión patentada que se...
No sé si patentada, pero... Pues es la famosa banda, güey. Entonces,
nomás le cambiabas ese pedo y pues la pinche banda
valía 200 pesos, no sé cuánto, güey. Era muy
Speaker 3: baja, güey. Y otra vez
Speaker 5: ponías el suro a andar, compadre.
Speaker 3: Compadre, yo conocí un vato que tenía un Zuru 2 del 93
con máquina reparada, compadre. No, no, no. Reparaba, reparaba lavadoras. No, no, no, reparaba.
Y el vato seguía dando el piso. A lo mejor
te llevaba de aquí a Los Migueles y te regresabas,
pero te movía la chingadera. A mí, en lo particular,
lo que me gustaba era que mi papá, para hacerte
creer que es verga, te decía, ve a la refaccionaria, güey.
de Don Joel, dile que vienes de parte del Arqui.
Así le dices y el vato se va a reír.
Vas a pedirle que te dé dos botes de aceite
multigrano¿ Multi qué? Multigrado, multigrado, multigrado. Papá, estás pendejo que no, no, multigrado, multigrado,
me equivoqué. Estás viendo si estás perdiendo atención. Una banda
y te traes dos chupones de fierro. Eh, te creas. Oye,
vas con una verga como un pavo real, compadre. Vengo
de parte del arqui, güey. Háganse a la verga todos
aquí en la barrio. Está el vigillo así sentado. Oiga,
me dice mi papá el arqui que si le da
lo del aceite, el multigrano y la lavanda y los
dos tuercas, que si se la apunta. Dile a tu
papá que no sé quién vergas es. Y tú tampoco.
Y si lo quiere, son mil setecientos pesos. Y si no,
llégale a la verga. Papá. Me dijo que no, que
no sabía quién es usted.¿ Le dijiste que es parte
del arqui? No le dijiste. No le dijiste. Pendejo, pinche
morco pendejo. Oye, te pedorreaste la pinche vulcanizadora y el
de tu papá, güey
Speaker 5: Sí, no. No le dijiste, pinche morco pendejo, güey. Cuando
te mandaba por tornillos o clavos de cierto tipo. Qué nervio, güey.
Qué nervio, carnal.
Speaker 3: Una, oye, que llegaba así. Oiga, dos cuadras caminando, bien rosado,
niño gordito, la mole, calor de Monterrey, 40 grados. Oiga, que
si tiene... Que si tiene lija de rosca.
Speaker 9: Chupones de manguera
Speaker 3: Chupones de manguera. Mi hijo y papá que le mandara
un martillo de cristal, unas lijadas de rosca y unos
chupones de manguera. Papá, no me hagas perder el tiempo
para que camine, para que adelgace. Son la
Speaker 5: mamada y a través de la mecánica los jefes te
pueden enseñar mucho y se dan cuenta si sirves para
eso porque te compran el ego o te compran el mecano.
O ya si te va bien jodido un Mi Alegría
de mi primer kit de mecánica. Pero ahí ya se
van dando cuenta si te va a gustar ese pedo
o no, carnal.
Speaker 3: Yo se lo agradezco a un tío mío que me
compró mi primer kit Mi Alegría.¿ Te acuerdas qué? Sí.
Era kit de médico, kit de mecánico, kit de... Química.
De química. Y a mí me regaló uno, mi tío,
le mando un saludo, no voy a decir su nombre,
pero me regaló mi primer laboratorio
Speaker 8: Laura, Laura.
Speaker 3: Mi alegría. Y este, pero bueno, y luego ya llegó
ahí Fisher Price, policía y me chingó. Ay, no, no
Speaker 9: Oye
Speaker 3: algo que también tengo que recordar de los jefes, los jefes,
es que los papás tienen, tienen su mecánico de toda
la vida y tienen ese vínculo bien padre que a
lo mejor nosotros los hijos no lo hicimos. Llévaselo a
don Gustavo, dile a don Gustavo, ese si lo conoce,
dile a don Gustavo que si le puede, al carro
no le pasa nada, pero tu papá tiene ese carro
viejo que siempre le quiere, o sea que anda al centavo.
Lo modifica. Que lo modifique, que me le cambie las bujías.
está llegada esta bujía y se la quita tu papá
que se lo llevas a don Gustavo y llegas y
está arreglando don Gustavo ahorita va la historia para que
la hagas clip está arreglando don Gustavo el carro y
empieza a hablar cosas de tu papá que tú no
sabías que te dan pena o sea por ejemplo dices¿
Te mandó tu papá? No hombre, qué tipazo tu jefe. Sí,
ahorita le cambiamos las bujías. Tú eres el menor, ¿verdad? Sí,
don Gustavo. Nunca te había visto. No, ves que casi
no vengo. Mis hermanos ya se casaron y yo vivo
con mis papás y apenas estoy saliendo. No, no, tu
papá es tipazo. Antes venía aquí y le gustaba mucho
el porterhouse. Hacíamos tablitas de ribeye. Bueno, el guato, muy
enamorado de tu mamá. ¿Sí?¿ Con tu mamá? ¿Sí? Ay, no, no,
pero o sea, de tu mamá. Pero a tu papá,
pura modelo negro especial. Hijo de su madre. Se tomaba un 12.
Y tú de 13 años así. Ok, don Gustavo. Bueno, para
el pase, para el perito, señor. Bueno, puro frijol charro.
Y se nos ponía así un día. Se
Speaker 9: descomponía muy feo.
Speaker 3: Deja de arreglar. Un día... Se puso todo duro, güey.
Se nos va a morir, güey. Si no fuera por este... ¡Eh! ¡Chanchis, ven, güey!¿
Qué le hiciste? Le pegamos en el corazón, güey. Le
picamos el culo, lo reseteamos. Lo reseteamos y le pegamos...
Un piquete de culo. El vato reaccionó a tu papá.
Y un día, tú nomás dile... Y tú de 13 años, así...
Cuando se verió a este... Al güey de aquí, de
los pueblos asados... Porque tu papá se estaba cogiendo a
su esposa. Pero todavía no te tenía a ti, güey. No, no, no.
Fue hace como ocho años. Fue hace como ocho años
y tú, señor, tengo 15. Y soy el más chico y
luego de que no... Oye, llega... Son bravos, son bravos.
O cuando... Esa, güey. Cuando dice,¿ y ustedes dónde conocen, papá?
De la secundaria.
Speaker 5: Bravo
Speaker 3: el señor. Cuando te dicen así que
Speaker 5: no es cierto
bravo. Fíjate que a mi papá le va bien, igual
que a tu jefe, carnal, y él podría juntarse con
la crema y nata. Y con la cuacha. Tiene conocimiento
y cultura para andar, pero mi papá tiene... Pues él
es humilde, güey, y tiene tendencia... O sea, de pronto
mi papá llegaba un sábado y se hace amigo de
los mecánicos. Es
Speaker 4: que es bueno
Speaker 5: hacerse malos. Mi papá, esa onda de tener un amigo sacerdote, doctor.
Mi papá, amigos albañiles, maestros y mecánicos. Y los llevaba
en la camioneta siempre al lado agarrando el pedo. Y
llegaban a la casa y me decía Adrián, ven y salúdalo.
Y me obligaba a hablar con ellos para este tipo
de cosas, para que veas quién es la gente que
verdaderamente vale. Y si yo hacía un desplante de morrillo
de que no quería saludarlo o no lo volteaba a
ver a los ojos, mi papá me regañaba muy feo.
Me dice, la humildad, cabrón. Mírelo, cabrón. Estas son las
personas que valen la pena, cabrón, me dice, ¿no? Y
ahí aprendí, o sea, pero siempre llegaba a la casa, güey,
con un señor sucio, con una tecate los dos en
la mano, ya entraditos, cabrón. Qué verga. Y era de que,
qué pedo, jefe, siempre trae gente bien loca, güey. Maestro,
después de poner la losa en un terreno que mi
jefe había comprado, para qué vergas, quién sabe, güey. Pero
siempre lo subía, güey, de copilotos a pasearlo. Hasta la
fecha tiene su
Speaker 3: servicio. Es que es barrio, es barrio. A mí, a mí, bueno,
mi jefe también con los albañiles.
Speaker 5: Tienes que hacerte, o sea, pues para poder también negociar, güey,
o sea, con ellos. Sí, para que
Speaker 3: vean que eres parte de la mierda. Que sabes estar
en la mierda, compadre, o sea. Este señor es barrio,
no le voy a cobrar tanto, no me lo va
a pasar de verga. Oye, algo que quería recordar.¿ Te
das cuenta cuando te agarró el carro el mecánico el
fin de semana? Que me da risa cuando llega así. Oye, güey,¿
cómo le fue el carro? Y ves un vergazo en
la esquina. Pelos, güeros y sangre. No, no, hoy queda
para este.¿ Por qué está chocado, güey? No, no, no sé.
Y va llegando así dos patrullas. Y se lo llevan
al vato. El vato atropelló a un vato el fin
de semana.
Speaker 5: Es que si agarran la troca, güey
Speaker 3: Este de qué es
Speaker 4: Cuándo le suena algo
Speaker 5: al carro?¿ Cuándo le suena algo
Speaker 4: al carro? Va bajando. Al rato va a estar un árbol.
Es el árbol de levas. Un encínelo.¿ Y eso qué es? Bueno,
te falla el árbol de levas.
Speaker 9: Este feo es cuando te da miedo seguir en tu
carro porque le suena algo y de que te quieres
pasar a otro.
Speaker 5: En carretera
Speaker 9: O sea, vas en carretera y le empieza a sonar
y tu mejoría deja que agarre el carro y tú
te pateas. Ahora también,
Speaker 3: mucho mecánico se emputó, güey, por Bastard Furious, eso sí
es cierto, porque la raza quería... A ver, cabrón, es Hollywood,
la tienda está en Estados Unidos, güey, estamos aquí en
el conchello, güey, no hay...¿ Qué onda, compadre? Pónmele,¿ qué
me puedes hacer para que el carro corra más recio? Bájate, güey.
Speaker 5: Sí te amaste. Esto es el equivalente a llegar a
una Barbie y decirle, pónmelo como cristiano. Es lo mismo
de llegar, pónmelo como Toretto este carro. Pero el
Speaker 3: galón, güey
Speaker 5: Sabes quién se hizo bien famoso? Hoy hablamos de cosas
de mecánicos y hasta la fecha el mame sigue. Héctor,
el de esa película. el pelón hay todo un mame
en internet wey sobre sobre ese wey cabrón me sigue
en instagram ese wey que sigue de hecho ahí está
la rola de control machete te acuerdas que están conviviendo
y es donde el Brian se mete a robar al
taller y lo tuercen y lo agarra a vergasos y
le apunta el león con la pistola y el wey
se zafa bien verga y que dice no no no
estaba checando porque vamos a competir quiero ver que tecnología
traen y la verga y ahí no lo tuercen todavía
Speaker 3: la parte chida es cuando el otro wey se chinga
el brazo Oficial herido, traigan una ambulancia. Es
Speaker 5: que esa movie es el mismo guión que la de
Point Break. Sí. Sí, sí, es el remake. No sé,
pero es la misma
Speaker 3: estructura. Pero sí hizo dañito, porque mucha raza creía ir
con el mecánico Y que les arreglaran como si fuera
una pinche... Yo creo que hasta mató gente esta película.
Speaker 5: Sí. Fuera de pedos, hay gente que, güey, salías de
verla y en el estacionamiento de Bahía Oriente, güey, abandonado, tirando...
Y la de Tokyo Drift, saliste y era de que
en el pinche estacionamiento del Mugersa, güey. ¿Mugersa? En una columna, verga,
de mono
Speaker 3: Camilla con un vato con leucemia. Pero bueno... Esto sí
es lo que decíamos. Eso sí lo decimos. Depende de todo.
Viene esta. Los carros abandonados cerca ahí de...¿ Sabes también?
Cuando hay un chingo de patrullas, güey. Siempre hay un
taller mecánico que siempre están patrulladas de escobedo así o de...
Sí
Speaker 5: tienen... como la concesión
Speaker 3: o la
Speaker 5: licitación de arreglarle las patrullas, pero te pagan a 160 días, güey, gobierno.
Arréglame todo este pedo, yo te pago ya saliendo de gobierno.
O también los mecánicos a domicilio, ¿verdad? Ya hay. Ya hay.
Cuando se te quedaba un carro, güey,¿ qué hacías? Y
de pronto el güey te decía, a veces, y así
lo hacían dramático, a veces uno piensa que el carro
ya está jodido y no te das cuenta que es
simplemente una bujía. Toma.
Speaker 9: Por querer tirar rollo. Sí
Speaker 5: pero no prendía tu carro. Era la batería, güey. La cambiaba.
No sabías ni qué era. Era la bujía. No hacía chispa.
Speaker 3: Cuando tu vieja no checa el carro, es de que
llega el mecánico, lo abre.¿ Qué tiene? Sacas una anaconda, güey.
Estaba un gato en el motor, un animal, o tienes
unos pájaros viviendo abajo alrededor.¿ Un gato?¿ Se mueren los
gatos así, güey? Es que buscan lo caliente, güey. Sí,
en frío se mete. Y te arrancas y sale nomás
así el pinche gato.
Speaker 5: Es feo, güey, es feo
Speaker 3: ese perro. A mí me tocó un vato que su
vieja no chica y que tenía ahí un, no sé,
una rata muerta y que estaba ahí pegada al motor,
güey
Speaker 5: Oye, o de pronto que tu esposa le dices, oye,¿
qué te dijo el mecánico?¿ Qué tiene? Pues un vergón. No, pendeja,
el Jeep.
Speaker 3: O cuando encuentres al mecánico, chéqueme bien, un AirTag. Y compadre,
te atrende la cola. Ah, qué feo es. Hay un
mecánico que acaba de ir, no me voy a decir
su nombre para no quemarlo, pero es de Santiago, que
me cae muy bien, que es hermano de un camarada
que hicimos. Jorge lo conoce. Ese güey me da risa
porque tiene un pito de plástico. Entonces, el vato es de...
Hace poco fui yo a que me cabrean el aceite
de un carro. Y me da risa porque dice el
güey que de repente, oye,¿ me cambias este?¿ Me le
haces este chequeo? Y avienta el pito ahí abajo, o sea,
él lo agarra y lo avienta y dice que, oye, compañero,¿
qué es esto? Y que los que... Es con confianza.¿
Qué pasó, güey? Eso no es mío, la verga. O
manda el chalanillo. Chéquame a ver que no te gana. Señor,
trae esto.
Speaker 9: manchado lo
Speaker 3: manchado pero me da me gustó porque fui y me
cago en el aceite oye wey estaba en el cotorro
con madre wey traía una bici con un pito subía
a un instagram¿ qué es la bicicleta? y wey les
dije voy a hacer cosas de mecánico les mando un
saludo a los vatos ahí que estuvieron son la mamada
de los
Speaker 4: mecánicos
Speaker 5: Nunca puede faltar la peda en el taller Yo muchas
veces fui a A rescatar a mi padre a un taller,
compadre De que mamá, no
Speaker 3: a rescatarlo, sino de
Speaker 5: que bájate por él, de que ya, dile que ya
se ven.¿ Cuál era
Speaker 3: el
Speaker 5: entorno? Llegaba así. Está una mesa metálica de cerveza superior.
Está dominó en la mesa. Hay un asador todo pinche pitero,
porque en los talleres, hasta en un radiador, ahí va
a entrar una flecha, compadre. Arriba de un motor, güey,
de un V6 o no sé qué vergas. Ahí avienta
una milanesa o lo que sea. Una salsa molcajeteada. Y
un vergo de cerveza abierta, compadre. De fondo suenan los cadetes.
Los cadetes. Y está... No hay viejas, eh, güey. O sea,
no son pedas que de onda son. Son pedas de...
Pura joteada, güey. Pura tirada de carro pesada. El chalanillo
de 16 ahí también se quedó a agarrar una peda, güey.
De pronto los señores se ponen cachondos y hasta le
quieren abusar. Pero no se deja este perro. Y hay chicharrón.
No es de las ramos. Es de la enramada. Sí, sí. Carnitas.
A veces
Speaker 3: hay
Speaker 5: un
Speaker 3: vato que se avienta un ceviche. Puede ser un sábado
en la tarde, esta peda de güey. Si sábado en
la tarde terminando y un vato, Julián se avienta un
ceviche y ven las manos de Julián todas desmierdadas agarrando
el mango.
Speaker 5: Comen arriba del cofre de una Cheyenne o de una Ram. ¿Sabes?
Es lo mismo y la verga, no sé. Pero comen
siempre arriba. O sea, siempre hay un güey reposteado en carros,
así como que... Caguamón. Está sucio el ambiente, pero limpio
al mismo tiempo. O sea, huele a aceite a tornillo,
pero está bien. Partido de rayados.
Speaker 3: Yo creo que
Speaker 5: las mejores
Speaker 3: pedas se hacen en un taller. No, brutales, carnal. Y
son pedas no de... ¡Laura! Nada, nada de excentricismo. Simplemente
es buena comida, barata, buena cerveza helada. Oye, te quería preguntar.¿
Te acuerdas de todos los carros que has tenido en
tu vida? ¿Tuyos? Sí, sí, sí. No de tu Opaque. No.
Que tú traías.¿ Cuál fue tu primer carro?
Speaker 5: Empecé con un Stratus que... ¿Año? Rojo, forma viejita, roja,
que le movías la suspensión y parecía que se la
estaban metiendo a alguien, güey. ¡Ahhh! Y era 9-9. Yo
creo que debe haber sido un 9-9, carnal.¿ Después lo vendiste? No,
no lo vendí, güey. Simplemente dejó de existir. Y luego
pasé a un Vectra que me regaló mi mamá y
mi papá. O sea, que me acuerdo mi mamá me
lo graduó y me lo dio. Era muy bonito, ya 2003,
una cosa de 2004. Y me gustaba mucho ese carro. Lo
hice pérdida total después. Pasé al Civic 2004. Y que era
color así, oro, plateado, no sé qué vergas. Y luego
pasé al Corolla. Ese yo lo conocí. Que fue cuando
entré a Multimedios, 2005, 2004, 2005. El Corolla dorado. Y luego el Jetta.
Y luego el Jetta, que también le metí un vergazo.
Y luego después del Jetta tuve... La blanca.¿ La BMW?
Speaker 8: No,
Speaker 5: no, era un Jetta.¿ Los nuevos? Era un Jetta con
Speaker 3: la nueva forma. Que me acuerdo que lo habías sacado
de agencia.
Speaker 5: Sí, lo saqué de agencia, carnal. Fue mi primer carro nuevo.
Y después la camioneta blanca, güey. Ahí fue donde la compré.
Se la compré a un buen amigo. Le mando un abrazo.
Y ya después... Pues es que ya empezó a dar.
Con la camioneta BMW ya empecé a echar más mentiras.
Y pues te las compran. No es lo mismo echar
mentiras en un Corolla que en una BMW. Claro, ¿no? Entonces...
sirvió para echar más mentiras y en Monterrey en una
sociedad tan materialista muy materialista tener una BMW se engaña
bobos
Speaker 3: primer carro que tuve que me acuerdo fue un Volkswagen
blanco me duró poco y le quiero pedir aquí bocho
disculpas a mi padre porque si lo hice menos el
carrito porque pues estaba en la prepa y de que
llegar en un Volkswagen no era o sea aunque te
movía si te entiendo no te volteaba a ver ni
el de intendencia
Speaker 5: Que tienen un bocho es como entrar a FIME. Sí.
O sea, sabes que está chido, pero no te da gusto. Sí,
o sea, es como el
Speaker 3: té de manzanilla. No sirve para nada. Pero ahí valoré
y dije, wey, te movía, wey. Exacto, pero
Speaker 5: esto funciona.
Speaker 3: Después mi abuelo, en paz descanse, le vendieron a mi papá.
Ese no era mío, pero yo lo traía. Era un Jetta 92.
este automático, a mí me mamaba porque era automático, no
traía estéreo. Un día traía unas nalgas, o sea, unas viejas,
y me metía un río ahí en la Purísima y
se me inundó. Sí la contaste. Y se chingolaba y
se bajaban las viejas. Después, mi papá me dio una Cheyenne 70,
muy bonita, pero no marcaba la gasolina. Era el tanteo.
Era el tanteo. De repente andaba en la linda dista
y se me acababa la gasolina y... Y una S10,
pero duró muy poquita. Era una S10. Era una S10,
pero era... No me acuerdo si era Ranger o S10,
pero un primo me la había traído de... Las cosas
consideran chocolate las camionetas.¿ Son Chevrolet o Ford las S10?
Son Chevrolet. Son Chevrolet, pensé que eran Ford, sí es cierto.
Después mi jefe empieza a robar bancos. Mi jefe me
compra mi primer carro del año, ya le iba bien
el güey, un Matrix de la Toyota. No sé si
ya los descontinuaron, pero me compra el Matrix en la
Lázaro Cárdenas, la Cua Caca y papá. Mi papá me
puso a vender naranjas y hoy yo te regalo este carro.
Y salgo y me dan en la madre así saliendo
de las horas. Y papá, chingas a tu madre. Lo
vendo y me compro un Camry. Yo ya vendiendo el Matrix,
saco a cambio un Camry del año. Pero al Matrix
Speaker 5: le diste batería brutal. Batería cabrón, güey.
Speaker 3: Cogiste arriba de puta, güey. A mi señora y a
muchas antes de ella. Me compro el Camry andando con
mi señora y te digo algo, ese carro me lo robaron.
Fue cuando se puso bien ojete Monterrey. Se metieron a
mi casa y me robaron el Camry y ahí sentí
la verga bien cabrón porque no tenía carro, güey. No
tenía carro, me sentí de la verga. Me compro ahí
yo Me pagaron el carro y compré una X-Trail 2016, como
en el 2000. No, 2006, en el 2009. Y la traje yo, luego
se la di a mi vieja. Me compré una Ford 2005,
así de esas que le bajabas el video, pero traía
su estéreo, su tumbaburros, todo eso, me gustaba esa cosa.
Compro la sierra esa que te digo que dice cagada,
la vendo, y fue cuando ya me compré,
Speaker 5: de ahí ya me compré. Tu primera, ah, no, es
que esa sierra que hiciste cagada fue la que traías
cuando ya nos conocimos,
Speaker 3: ¿verdad? Sí, ya
Speaker 5: nos conocimos. En la que grababas videos con el celular
en el estacionamiento de Multimedios.
Speaker 3: Era usada. Sí. Mi primer carro yo he comprado, por mí, ¿no?
Que mi papá me ha ayudado. Fue una Ram, que fue...
La roja que pintaste. Esa yo la compré nueva y
para la que traigo ahorita. Pero fue los primeros carros
que yo me compré sin que me ayudara mi papá. Bueno, nuevo.
Esa
Speaker 5: probablemente hasta restos de sangre tiene, ¿no, güey?
Speaker 3: La
Speaker 5: Ram.
Speaker 3: La Ram tenía restos de sangre, semen, caca.
Speaker 5: Sí, esa era la que hasta te pusiste belicón con
las autoridades, ¿no?
Speaker 3: O sea, fue una
Speaker 5: época oscura
Speaker 3: de Ivancito. Pero no, digo, buenos tiempos, pero... Si pudiera
regresar el tiempo atrás y ver el bocho ahí y
estar mi papá enfrente. Ah, hermano, qué bueno. No vale
verga los bochos. Nunca
Speaker 4: me gustaron, güey. Ah
Speaker 5: pero qué bueno que te pongas sensible y que valores
que
Speaker 3: también crecer es
Speaker 5: darse cuenta de eso, es madurar
Speaker 3: Tienen mis hijas, güey, y yo les voy a comprar
un carro, le quiero comprar un carro a mis hijas.
Y a veces uno busca... No es comprar el... Voy
ahorita a la prepa de... Digo, entiendo que hay gente pudiente. Yo,
pinche huerco, en la prepa, güey. Fui a recoger a
mi hija en
Speaker 7: un
Speaker 3: Mustang, el mejor carro que el mío, güey. Dices tú...
O sea, yo le digo, prefiero comprar, ando viendo un
carro que sea seguro para ella. Hermano, es bien raro.
Y es un tanque de
Speaker 5: guerra. Es bien raro ver que quien tuvo en la
prepa un Mustang así de fácil lo tenga de grande.
normalmente los que tienen el Mustang de grande tuvieron el
bocho de chicos.¿ A qué voy? Te aprendes, aprendes a valorar, carnal.
Y uno como papá es un pendejo con todo respeto.
Si tengas la lana que tengas, eres un pendejo. Es
mi opinión. Si tú le compras a alguien de menos
de 18 años un Mustang nuevo, eres un pendejo porque estás...
Estás alterándole el sistema de recompensas.¿ Tú qué crees que
va a ver él como una recompensa, güey, cuando tenga 25? Nada.
Un Mustang lo va a ver como una paleta tutti pobres.
Un pendejo, sinceramente. Igual también quienes se ponen tristes porque
no le pudieron regalar a su hija un viaje a
Europa de 15 años. Quienes tienen la oportunidad, mamalón, pero ponerse
triste por no... Es una estupidez. El bocho es... Es
probablemente el carro más efectivo de la historia, hermanos. Está
inspirado en el escarabajo de la Segunda Guerra Mundial. Es
un carro inspirado...
Speaker 8: ¡Laura
Speaker 5: ¿Sí, güey? ¿Sí? ¿Sí? No reacciones así. No reacciones así,
que es la realidad. Esa realidad era para los alemanes.
Ese carro se lo diseñó el dueño de la Volkswagen. ¡Laura! Casi, casi.
O sea, algo así, algo así. Pero es un carro...
que me acuerdo mucho también, mi mamá lo tuvo, y
ver con cuatro hijos que se iba a trabajar a vender,
a vender ropa, a vender tacos, por darnos de comer
a sus hijos, o sea, ver a mi mamá, visualizarla
en un bocho, chocando, que mi hermano pinche Jorge se
metió un berregazo y estrelló toda la pinche, un pinche tatemón,
mi carnal, él se acuerda de ese choque en el bocho,
o sea, andar en el bocho con mi jefa es
lo que me ata a la tierra, güey. Es lo
que creo que hasta la misma gente se puede darse
cuenta que bromeo cuando digo que soy rico. Somos ricos,
somos dos güeyes muy acomplejados de clase media que no
nos sabemos más que la de trabajar, carnal. Es esa,
nomás no sabemos esa. Podrán decir lo que quieran de nosotros.
Pero no fallamos a los shows. Hay a 100 o 1200 personas.
Llegamos temprano, nos levantamos para hacer lo que nos toca.
Somos dos güeyes muy vergas, muy profesionales, muy cumplidos. Y
creo que la gente cada que va al show se
le olvida dos horitas que su vida está de la verga. Claro.
Y la nuestra también, la de todos, güey. Estamos en México,
o sea, no se nos olvida. Hasta los ricos lo
ayudan de la verga, güey. Ve a salir en las pliego. ¿Sí?¿
Tú crees que está feliz ese señor? No, pero tengo
mucho dinero, pero no está feliz.¿ Tú crees que está feliz?
O sea, por más que suba yates, golf, coñac, familias
blancas en su yate cantando, eh, alabemos al señor. El
señor no está feliz, güey. Ni yo que tengo un
chingo de lana guardando todas las proporciones. Lo estoy. Ni
probablemente tú. La lana no
Speaker 3: es...
Speaker 5: Mi felicidad y te lo digo. No, no lo digas
porque lo tenemos
Speaker 3: que censurar. No, no, no. Mi felicidad es... Llegar a
la casa, un vasito de leche lactosada helada y la
mitad de una oreja.¿ Se han estudiado las orejas? Sí,¿
cómo no? Nuevo, pero la mitad. Chopeada.
Speaker 5: Y en un camisón, en un blusón?¿ Tu chorcito? Un
chorcito cortito. Mi top.¿ Lavar trastes para sentir que
Speaker 3: eres útil? Sí, güey. Un té de la mañana con
mis buenos amigos. Estar así en gira. Yo soy feliz, carnal.
Cuando estás en gira, estoy tomándome un jugo y al
lado de esta jera chingándose seis huevos revoltos con jamón.
A
Speaker 5: mí, últimamente,¿ qué me hace feliz? Meterme a YouTube a
ver videos del máximo goleador de las chivas.
Speaker 3: Ándale.
Speaker 5: ¡Laura!
Speaker 3: Ese vato penetraba la portería, ¿no? No, en el área chica.
Speaker 7: No, no. No, no le quites, no le quites, papá.
Hay videos, dice. Ahora sí que Omar. ¡Laura! No, no, Omar. ¡Laura!
Speaker 8: ¡Laura! ¡Laura!
Speaker 5: En el área chica, insisto, matón. En el área chica,
nada más. De
Speaker 4: afuera,
Speaker 5: de larga distancia, no. De larga distancia,
Speaker 4: no. Señores, nos vamos. Esto fue Cosas de Mecánico. Traten
bien a los mecánicos.¿
Speaker 9: Tiene que ver con mecánicos
Se los echó todos. Se los echó todos.
Speaker 4: Cosas de mecánicos.
Speaker 5: Traten bien a su mecánico. Y mecánicos, no anden estafando gente.
Sean honestos para que les llegue más trabajo. Es karmático,
hijos de perra.
Speaker 2: Que sin cosas de lo esto, que sin cosas de
lo otro.¡ Vamos a luchar!