Speaker 2: Cómo estáis?¿ Mejor que la cárcel, no? Hay tres preguntas
que el ser humano se ha hecho por encima de
todas las demás. Primera pregunta.¿ Qué te llevarías a una
isla desierta? Segunda pregunta. Si pudieras pedir un deseo,¿ cuál sería?¿
Qué te llevarías a una isla desierta? Tercera pregunta.¿ Te
dejaría atar por culo por un millón de euros? Si
me lo dejan pagar a plazos, sí. Bien. Dicho esto,
quiero comentaros una cosa. Yo no estoy bien. No estoy bien.
Lo he dejado con mi ex. Bueno, lo hemos dejado
de mutuo acuerdo.¿ Qué quiere decir esto? Que ella me
ha dejado y yo de mutuo acuerdo he aceptado. ¿Comprendes?
Porque una novia es temporal, pero una ex es para
toda la vida. O sea, una ex es como la poliomenitis.
No se cura, pero aprendes a vivir con ello. ¿Vale? Claro.
Todas las parejas además se llaman cosas. Entre sicari, mi vida, cielo.
Y nosotros nos llamamos de una manera especial.¿ Cómo se
llama esta cosa pequeña, así abrazable? ¡Zorra! Bien. Ya lo
he dicho, estoy mejor, más relajado. Bueno, quiero deciros una
cosa antes de nada. Yo no tengo nada en contra
de las chicas, ¿vale? A mí las chicas me encantan,
mi problema es solo con zorra. Y dicho esto, vamos
a contestar a las preguntas. Primera pregunta,¿ qué te llevarías
a una isla desierta? Por ejemplo,¿ cómo te llamas? Kilian. Kilian. Bueno,¿
qué te llevarías a una isla desierta? Cualquier cosa. Pues
un avión. Un avión, muy bien.¿ Ella es tu chica? Sí. Sí,¿
para qué te la vas a llevar a ella, verdad?
Pudiéndote llevar un avión. Esta noche no follas. Bien, yo...
Yo me llevé lo único que no me tenía que
haber llevado, que es a zorra. Y me la llevé
un poco por obligación porque nosotros celebramos nuestros tres años juntos.
O sea, celebramos tres años juntos y nos fuimos al Caribe. Claro,
aquí viene lo más importante del viaje. No es el viaje,
son los preparativos. Es decir, todo en la vida lo
más importante son los preparativos. Tú te lo pasas mejor
pensando cómo te lo vas a pasar que cómo te
lo pasas en realidad. Por ejemplo, las orgías. Yo... Yo
he ido a tres orgías, yo me lo he pasado
de puta madre planificándolo, pero las tres veces me han
dado por culo, ¿comprendes? Claro, no sale como prevés. Y claro,
aquí los chicos y las chicas somos muy diferentes. Por ejemplo,
los hombres, que somos seres básicos de la creación. Un tío,
pues yo qué sé, tiene cinco horas para hacer la maleta,
inviertes cuatro horas cincuenta en jugar a la Play y
los últimos diez minutos te pilla el toro. Hostia, me
pilla el toro, voy a la playa, coges una mochila...¿
Qué meto? Unos gallumbos, unas chanclas, seis camisetas, una para
cada día y otros gallumbos. Por si un día me
pongo malo, tengo que ir al médico. Bien. Pero las chicas,
desde que sabéis que os vais de viaje, estáis pensando
en la maleta. La maleta.¿ Qué puedo meter en esa maleta? Bueno,
Zorro llenó la maleta de cosas inútiles. Metió una plancha,
tres botellas de sidra, dos sillas de tijera, dos pares
de botas. Al Caribe, no me jodas, dos botas. Y
la parte de arriba la llenó de cremas porque Zorro
era un adicto a las cremas. O sea, tenía una
para cada cosa. Una la hidrataba, otra la rejuvenecía y
otra la esfoliaba. Digo,¿ para qué quieres que viaje contigo
si no me necesitas? ¿Eh? Llegamos al Caribe y le digo,¿
qué vas a hacer, zorra? Me dice, yo voy a
tomar el sol. Digo, pues yo voy a tomar un cubata.
Me voy al chiringuito, me dice el camarero,¿ qué vas
a tomar? Digo, es igual, es para vomitarlo. Porque son
estas vacaciones en el Caribe, tú estás todo el día
comiendo y bebiendo, comiendo y bebiendo, que lo único que
te preocupa es emborracharte y no cagarte encima, ¿comprendes? El
resto te da igual. Entonces, claro, yo estaba, tú imagínate, claro,
empiezo a beber y yo a las cinco de la tarde,
entre que soy asturiano, blanco como una cabra, tenía un
pedo allí de colores y veo que Zorra está tumbada
ahí en la maca cogiendo colorcillo, ¿sabes? Y tú cuando
te vas de vacaciones con tu pareja compites un poco
a ver quién se pone más moreno. Bueno, total, me
tumbo ahí en la maca y al lado y me
empieza a echar un poco de crema en la cara.
Me dice Zorra,¿ qué haces? Esa crema vale 180 euros. Hostia.¿
180 euros?¿ Eso de qué es?¿ De caviar? Dice, no,
es de semen de ballena. O sea, lo mío, ¿no?
Y lo de una ballena... En el Caribe tienes tiempo
libre y haces tonterías. Bucear, por ejemplo, bucear con botella.¿
Veis bucear alguna vez?¡ Hijo de qué asco de vida tenéis! Bueno,
bucear es una de las experiencias más bonitas que pueden
pagarse con dinero, junto con el sexo. Lo que pasa
es que es caro. O sea, bucear es muy caro,
te cuesta unos 400 euros, te dan un título, es un
título inútil, como la ESO, no vale para nada, ¿sabes?
Entonces yo le digo al monitor,¿ qué vamos a ver
ahí abajo? Me dice, morenas, rayas y tiburones. Digo,¿ qué
es un after eso?
Speaker 3: Dice
Speaker 2: Me dice, no, me dice, no, no, son rayas y
tiburones de verdad. Bueno, dice Zorra, tiburones no, que tengo
la regla. Digo, digo, no, no, digo, no te preocupes,
mi vida, no te preocupes, si eso no fuera tan fácil, no, no. Digo, vamos,
vamos a bucear donde quieras, donde quieres bucear. Dice, vamos
a bajar a ver un barco hundido, a ver si
se han dejado alguna crema. Bueno, Dejamos allí, dejamos allí
ni crema ni nada, todo una mierda, todo manga por hombro.
Y el rollo de bucear no es bucear, es subir
a la superficie. Claro, porque tú, después de subir a
la superficie, te montas en una zodia con tres gilipollas
más que han buceado como tú. Y la gente, por
falta de oxígeno, golpe de calor, empieza a decir gilipolleces.
Es una experiencia maravillosa. Es como volar. Solo oyes tu respiración.
Que yo digo,¿ soy el único que me han puesto
oxígeno en vez de popper? O sea,¿ dónde ha bajado
esta gente? Es caso que nos volvemos a tumbar y claro,
debía estar todavía afectada y me dice,¿ por qué no
nos casamos? Digo,¿ y si tenemos un perro? Claro, esto
no le hizo ni puta gracia, como a vosotros. Entonces,
me mandó un WhatsApp y me dejó. Vamos a ver, hombre.¿
Cómo puede ser que me dejes por WhatsApp y para
decirme que tu prima se ha hecho mechas me llames?
Es que me parece de muy mal gusto, no me jodas.
Eso hay que hacerlo en persona.¿ Que te dejen por WhatsApp? Bueno,
peor fue la anterior que me dejó por Ale Subago.
El caso... Así está, que no ha vuelto a levantar
la carrera. El caso... Me vuelvo a Madrid a vivir
como un soltero. Y claro, yo estaba preocupado porque yo
antes de estar con Zorra hubo un día, un día
que estuve cuatro años sin follar, ¿comprendes? Entonces, claro, esto
me preocupaba porque yo cuando tenía 20 años, las chicas de 20
ligaban con los de 30 y pico. Y ahora que tengo 30
y pico... Yo no sé qué cojones he hecho mal.¿
Dónde se me ha olvidado despejar la X? Algo he
hecho mal. Algo he hecho mal. Te falta entrenamiento. Te
falta entrenamiento. Llevas tiempo sin salir. Claro, voy a las
discotecas y digo... No me sé las canciones. La cazadora
de borrego ya no se lleva. Ya no sé ponche cola.
Ya no sé ponche cola. Se bebe gin tonic. Vamos
a ver, hombre. Cuando yo salía, gin tonic lo bebían
las putas. Gin tonic y Benjamín. El caso...¿ Qué haces?
Empiezas a hacer tácticas. Empiezas a hacer tácticas para volver
al mercado como apuntarte a un gimnasio. Te apuntas a
un gimnasio que es como una discoteca pero en vez
de cubatas, batidos. Pero es todo igual, ¿no? El caso
que yo me dedico a observar. En el gimnasio me
dedico a observar y yo he llegado a una conclusión
que en el gimnasio hay dos tipos de tíos. Solamente
dos que son. Los que tienen la polla grande y
los que no. Bien. Aquí a alguno diréis, la mía
es normal. ¡Pequeña! Sin dudas es pequeña. Entonces,¿ cómo diferenciarlos?
Muy fácil. Vamos a ver, por ejemplo, los que no
tenemos la picha grande.¿ Cómo hacemos? Salimos de la ducha, ¿sabes?
Con la toalla en la cintura. Miras que no viene nadie,
te secas en el banco, te secas los huevos y
te vistes. Bien. Tres, cuatro segundos como mucho. Y los
que tienen la polla grande siempre salen de la ducha
secándose la cabeza.¿ Vas a hacer daño a alguien?¡ No
me jodas! Es que yo en el gimnasio me fijo
la picha de los tíos. Claro, porque yo de pequeño...
Y mi padre iba desnudo por la casa y yo decía,¿
yo de mayor voy a tener eso? No. Entonces, claro...
Vamos a ver. Es que hay pichas que no te esperas.
Hay tíos que tienen la picha muy rara y hay
tíos que me lo quedo mirando y digo, no te
pega nada esa picha con ese cuerpo. Porque, si te fijas,
aquí más que menos habréis visto una picha. O sea,
hay tíos que tienen, esto es muy fuerte, hay tíos
que tienen pelo aquí, pelo en las piernas, las pantorrillas,
los dedos de los pies, mucho pelo aquí. Pelo aquí,
el pecho, la barriga, el ombligo, que tienen aquí galones
y todo, mucho pelo. Y aquí nada.¿ Qué tienes, un
cortafuegos ahí o qué? No me jodas. Al final... Me
tuve que borrar del gimnasio, pagué 400 euros, me ahorré 50 de matrícula,
porque yo no tengo suerte en la vida. Tú fíjate,
si tengo mala suerte, que el otro día me he
encontrado con zorra por la calle, esto fue dramático, que
yo le digo,¿ qué tal?¿ Cómo estás? Dice, bien, me
voy a casar. Yo digo, ya, tan pronto. Dice, sí,
he conocido un chico que se seca la cabeza así. Digo, bueno,
muy bien. Me dice,¿ y tú? Digo, bien. Digo, estoy
haciendo un monólogo nuevo. Digo, a ver si vienes a verme.
Te nombro un poco por encima. El caso... El caso
que nos hemos acostado. A mí me gustaría saber quién
de vosotros se ha acostado con su ex. Voy a
repetir la pregunta que al fondo no se oye bien.¿
Quién de vosotros se ha acostado con su ex? Bueno,
vamos a ver. Es que disfruto en la tensión, ¿comprendes? Claro,
porque acostarte con tu ex es una de las cosas
que el ser humano hace sabiendo que no tiene que hacer.
Hay tres cosas que el ser humano hace sabiendo que
no tiene que hacer, que son acostarte con tu ex,
tocar el plato de la lasaña cuando te dicen que
no lo toques, ¿eh? Y mirar el papel cuando te
has limpiado la caca. Las tres. Bien. Esto es así.
Que además, ¿cómo...?¿ Cómo explicar? Porque lo mío fue dramático,
es que fue dramático. Me estoy acostando con ella y
de repente estamos ahí y me dice, qué bien me
estás follando hoy. Digo, es que te estoy follando con
cero amor. Me dice, es igual, es igual, es igual.
Es igual, dime lo que sea, que estoy muy cachonda,
lo que sea. Digo, puta. No, eso no. Lo que sea,
lo que sea que te lo hago. Digo, quiero follarme
a tu hermana. ¿Qué? Se enfadó. Chicos, no sé cómo acertar.
El caso que acostarte con tu ex no es malo,
eso no es malo. Eso es como el yogur ese
que tienes que educar en la nevera hace dos días.
Que tú dices, esto estará bueno todavía. Y luego vuelves
y dices,¿ qué cojones? Si no me lo como yo
no se lo va a comer nadie. Y lo haces. Bueno,
y no me quiero despedir sin responder a la tercera pregunta,
que es que si pudieras pedir un deseo,¿ cuál sería?
Esto no se lo voy a preguntar a nadie porque
el otro día estaba actuando, se lo pregunté a una
chica y me dice,¿ volver a ser hombre? Digo, bueno,
no acierto, no acierto. Si yo tuviera que pedir un deseo, amigos,
sería dedicarme toda la vida a la comedia.¿ Por qué?
Porque la comedia es como una peli porno. El que
lo ve lo disfruta, pero el que lo hace...¡ Muchas gracias!