WEBVTT

1
00:00:00.130 --> 00:00:03.690
<v Speaker 2>Porque esta no es una estrategia para generar misterio, para

2
00:00:03.790 --> 00:00:07.230
<v Speaker 2>provocar al otro, para lograr que el otro nos extrañe

3
00:00:07.250 --> 00:00:11.310
<v Speaker 2>o forzar un regreso.¿ Por qué cuesta tanto soltar una

4
00:00:11.390 --> 00:00:17.239
<v Speaker 2>relación tóxica? Acompáñame que vamos a descubrirlo juntos. Estás escuchando

5
00:00:17.260 --> 00:00:25.600
<v Speaker 2>una psicología al desnudo, un podcast de Psimamoliti. Hay relaciones

6
00:00:25.679 --> 00:00:28.719
<v Speaker 2>en las que parece que irnos es la muerte misma.

7
00:00:29.390 --> 00:00:32.700
<v Speaker 2>Sentimos que si cortamos ese vínculo, todo nuestro mundo se

8
00:00:32.740 --> 00:00:36.399
<v Speaker 2>va a caer a pedazos. Nos da miedo quedar destrozados,

9
00:00:36.780 --> 00:00:40.780
<v Speaker 2>entonces nos quedamos. Nos detiene el miedo a sentir la

10
00:00:41.179 --> 00:00:45.469
<v Speaker 2>angustia de la soledad. Nos mantenemos cautivos de una relación

11
00:00:45.490 --> 00:00:50.009
<v Speaker 2>que nos desangra porque al parecer es mejor que estar solos.

12
00:00:50.350 --> 00:00:54.469
<v Speaker 2>Pero ese terror al vacío no nace en esa relación,

13
00:00:54.829 --> 00:00:58.219
<v Speaker 2>o al menos no del todo. Tiene que ver con

14
00:00:58.240 --> 00:01:03.369
<v Speaker 2>tu historia. con heridas viejas, con experiencias tempranas donde el

15
00:01:03.390 --> 00:01:07.209
<v Speaker 2>amor estuvo mezclado con el miedo, con el abandono o

16
00:01:07.269 --> 00:01:11.469
<v Speaker 2>con la inestabilidad. Podríamos pensar que tiene que ver con

17
00:01:11.530 --> 00:01:14.090
<v Speaker 2>un modo de habitar el mundo que en psicología llamamos

18
00:01:14.629 --> 00:01:19.390
<v Speaker 2>apego inseguro. Es extremadamente difícil soltar una relación en la

19
00:01:19.409 --> 00:01:22.590
<v Speaker 2>que sentís que te ahogás si la otra persona se va,

20
00:01:22.950 --> 00:01:27.290
<v Speaker 2>pero en la que quedarte aferrado es una tortura a

21
00:01:27.349 --> 00:01:32.239
<v Speaker 2>largo plazo.¿ Lo vi? Cientos de veces en consulta. Ese duele, sí,

22
00:01:32.340 --> 00:01:36.379
<v Speaker 2>pero ese dolor tiene un final. En algún momento, después

23
00:01:36.439 --> 00:01:40.459
<v Speaker 2>de atravesar todo el dolor, el malestar frena. Ahora, si

24
00:01:40.480 --> 00:01:43.900
<v Speaker 2>nos quedamos, no. Cuando nos quedamos, no hay duelo. No

25
00:01:43.939 --> 00:01:47.900
<v Speaker 2>hay cierre y el dolor no para. Para salir, vas

26
00:01:47.920 --> 00:01:51.560
<v Speaker 2>a tener que renunciar a algo. Algo que te hace

27
00:01:51.629 --> 00:01:54.590
<v Speaker 2>sentir bien de a ratos. A un mal llamado amor

28
00:01:54.650 --> 00:01:58.819
<v Speaker 2>que funciona como un parche que alivia cada tanto. pero

29
00:01:58.859 --> 00:02:01.680
<v Speaker 2>que se sale después y deja otra vez la herida

30
00:02:01.840 --> 00:02:05.920
<v Speaker 2>al descubierto sangrando. Quedar atados a una relación que daña

31
00:02:06.079 --> 00:02:10.490
<v Speaker 2>es equiparable a cualquier adicción. Hablamos de adicción porque cuando

32
00:02:10.560 --> 00:02:13.889
<v Speaker 2>dejamos ir una relación que nos enganchó de este modo,

33
00:02:14.110 --> 00:02:17.849
<v Speaker 2>el cerebro entra en abstinencia. Y esto no es una metáfora.

34
00:02:18.550 --> 00:02:22.289
<v Speaker 2>se activan los mismos circuitos que cuando dejamos una droga.

35
00:02:22.909 --> 00:02:25.849
<v Speaker 2>Como si estuviéramos hablando de la cocaína, del alcohol o

36
00:02:25.909 --> 00:02:29.060
<v Speaker 2>del tabaco. Ninguna persona deja el alcohol o el tabaco

37
00:02:29.139 --> 00:02:33.180
<v Speaker 2>porque se cansó del bienestar que éste le produce o

38
00:02:33.219 --> 00:02:36.639
<v Speaker 2>porque le genere rechazo. La verdad es que las personas

39
00:02:36.800 --> 00:02:42.379
<v Speaker 2>dejan esas sustancias o esos comportamientos aún queriendo seguir con

40
00:02:42.400 --> 00:02:45.620
<v Speaker 2>el consumo, pero porque ya no pueden más. Si no

41
00:02:46.020 --> 00:02:52.319
<v Speaker 2>hubiera consecuencias, probablemente la persona seguiría fumando, comiendo o tomando

42
00:02:52.379 --> 00:02:58.469
<v Speaker 2>alcohol en exceso. Bueno, exactamente lo mismo pasa en las relaciones. Sí,

43
00:02:59.050 --> 00:03:02.210
<v Speaker 2>claro que vas a renunciar a momentos lindos que en

44
00:03:02.289 --> 00:03:06.379
<v Speaker 2>tu cabeza justifican el quedarte ahí. Pero la verdad es

45
00:03:06.400 --> 00:03:09.240
<v Speaker 2>que en las relaciones poco sanas el bienestar es cada

46
00:03:09.280 --> 00:03:13.900
<v Speaker 2>vez más efímero, más corto, más lejano y lo que

47
00:03:13.979 --> 00:03:16.800
<v Speaker 2>predomina es el malestar. te voy a pedir por un

48
00:03:16.860 --> 00:03:20.939
<v Speaker 2>momento que frenes un minuto. Vamos a pensar en tu

49
00:03:21.000 --> 00:03:23.879
<v Speaker 2>relación de pareja, la que tenés hoy o la que

50
00:03:23.939 --> 00:03:27.460
<v Speaker 2>dejaste atrás. Mirate, mirate a vos, mirá la persona que

51
00:03:27.539 --> 00:03:32.430
<v Speaker 2>sos ahora.¿ Cómo te ves?¿ Te gusta quién sos hoy?¿

52
00:03:33.030 --> 00:03:36.780
<v Speaker 2>Te gusta lo que estás permitiendo, lo que estás construyendo

53
00:03:36.840 --> 00:03:40.569
<v Speaker 2>con el otro? Si tu respuesta a alguna de estas

54
00:03:40.610 --> 00:03:44.620
<v Speaker 2>preguntas es no, es momento de frenar. Es momento de

55
00:03:44.629 --> 00:03:47.360
<v Speaker 2>hacer una pausa y tomar cartas en el asunto para

56
00:03:47.960 --> 00:03:52.319
<v Speaker 2>volver a vos.¿ Cuándo es que deberías considerar tomar distancia

57
00:03:52.379 --> 00:03:55.539
<v Speaker 2>de una relación?¿ Cuándo estás en pareja con una persona

58
00:03:55.580 --> 00:03:58.550
<v Speaker 2>que no te puede amar ni mirarte ni darte lo

59
00:03:58.569 --> 00:04:01.969
<v Speaker 2>que necesitas?¿ Cuándo estás con alguien infantil que no puede

60
00:04:02.050 --> 00:04:06.270
<v Speaker 2>construir un vínculo adulto con vos? Voy a hablar del

61
00:04:06.289 --> 00:04:09.449
<v Speaker 2>amor adulto en otro capítulo de esta temporada. Si estás

62
00:04:09.490 --> 00:04:12.710
<v Speaker 2>con alguien que no quiere tener una relación, un proyecto,

63
00:04:12.810 --> 00:04:16.949
<v Speaker 2>compromiso o intimidad, pero vos sí querés, o al revés.

64
00:04:17.550 --> 00:04:19.730
<v Speaker 2>Si estás con una persona que te miente, con la

65
00:04:19.810 --> 00:04:24.050
<v Speaker 2>cual te sentís engañado o estafado todo el tiempo. Si

66
00:04:24.069 --> 00:04:29.529
<v Speaker 2>no te sentís cuidado, protegido, a salvo o tranquilo. Si

67
00:04:29.550 --> 00:04:32.949
<v Speaker 2>algo de todo esto aparece, hay una herramienta clara para

68
00:04:33.050 --> 00:04:39.360
<v Speaker 2>cortar el enganche. Se llama contacto cero. El nombre puede

69
00:04:39.439 --> 00:04:43.689
<v Speaker 2>sonar muy moderno, pero la lógica detrás de este mecanismo

70
00:04:43.709 --> 00:04:48.569
<v Speaker 2>es tan antigua como los vínculos humanos. Cuando algo nos

71
00:04:48.610 --> 00:04:53.199
<v Speaker 2>hace daño y no lo podemos soltar, tomar distancia no

72
00:04:53.279 --> 00:04:57.199
<v Speaker 2>es crueldad con el otro ni con nosotros, es cuidado.

73
00:04:57.709 --> 00:05:00.560
<v Speaker 2>A partir de ahora, en adelante, en el episodio, vamos

74
00:05:00.600 --> 00:05:04.000
<v Speaker 2>a centrarnos en el momento posterior a haber tomado la

75
00:05:04.060 --> 00:05:07.879
<v Speaker 2>decisión de alejarte. Si todavía no estás seguro o segura

76
00:05:07.920 --> 00:05:10.939
<v Speaker 2>de hacerlo, quizás necesites darte un poco más de tiempo

77
00:05:10.980 --> 00:05:15.120
<v Speaker 2>para pensar en las preguntas anteriores. No hay apuro. Las

78
00:05:15.180 --> 00:05:18.939
<v Speaker 2>decisiones importantes no se tienen que tomar a los empujones.

79
00:05:19.300 --> 00:05:22.860
<v Speaker 2>Así que tómate tu tiempo. Ahora bien, si luego de

80
00:05:22.959 --> 00:05:27.189
<v Speaker 2>responder las preguntas anteriores estás alejado, segura, seguro de que

81
00:05:27.250 --> 00:05:32.170
<v Speaker 2>lo mejor es elegir el contacto cero, es fundamental entonces

82
00:05:32.370 --> 00:05:36.040
<v Speaker 2>entender para qué sirve. Porque esta no es una estrategia

83
00:05:36.519 --> 00:05:41.259
<v Speaker 2>para generar misterio, para provocar al otro, para lograr que

84
00:05:41.300 --> 00:05:45.139
<v Speaker 2>el otro nos extrañe o forzar un regreso. No es

85
00:05:45.160 --> 00:05:50.560
<v Speaker 2>para recuperar a nadie. Se utiliza únicamente cuando necesitamos dejar

86
00:05:50.610 --> 00:05:54.670
<v Speaker 2>ir una relación que ya cumplió su ciclo. Es el

87
00:05:54.709 --> 00:05:59.529
<v Speaker 2>espacio que necesitamos para cortar el enganche emocional y el

88
00:05:59.629 --> 00:06:04.990
<v Speaker 2>malestar que se reactiva cada vez que hay un nuevo contacto. Antes,

89
00:06:05.329 --> 00:06:09.050
<v Speaker 2>cuando las personas terminaban una relación, dejaban de verse y

90
00:06:09.069 --> 00:06:13.990
<v Speaker 2>de hablarse. Y la distancia era concreta. No había más mensajes,

91
00:06:14.430 --> 00:06:18.730
<v Speaker 2>no había información constante, no había una ventana abierta al

92
00:06:18.850 --> 00:06:22.980
<v Speaker 2>mundo del otro como hoy. Quizás sí algún cruce casual,

93
00:06:23.009 --> 00:06:27.930
<v Speaker 2>pero en general, el corte era real. Hoy eso cambió.

94
00:06:28.689 --> 00:06:32.379
<v Speaker 2>Vivimos en un mundo hiper atravesado por redes sociales, por

95
00:06:32.420 --> 00:06:37.500
<v Speaker 2>mensajes instantáneos y por una exposición permanente. Saber qué hace

96
00:06:37.639 --> 00:06:41.079
<v Speaker 2>el otro, con quién está, a qué hora se conecta,

97
00:06:41.180 --> 00:06:45.610
<v Speaker 2>qué foto sube, es casi inevitable. Y justamente por eso,

98
00:06:45.829 --> 00:06:49.250
<v Speaker 2>tomar distancia se volvió más difícil y por eso mucho

99
00:06:49.290 --> 00:06:54.879
<v Speaker 2>más necesario. Llamamos contacto cero a la restricción del contacto

100
00:06:55.180 --> 00:07:00.569
<v Speaker 2>con la otra persona implica cortar la comunicación por todas

101
00:07:00.689 --> 00:07:04.949
<v Speaker 2>las vías posibles para permitir que el sistema emocional y

102
00:07:05.209 --> 00:07:08.430
<v Speaker 2>el cerebro dejen de reactivarse una y otra vez entonces

103
00:07:08.569 --> 00:07:12.939
<v Speaker 2>es no hablar con esa persona no contestar sus llamadas

104
00:07:13.019 --> 00:07:17.959
<v Speaker 2>ni sus whatsapp no escribirle ni responder sus mensajes no

105
00:07:18.000 --> 00:07:20.959
<v Speaker 2>espiar como detective sus redes sociales o su última hora

106
00:07:21.000 --> 00:07:26.230
<v Speaker 2>de conexión Tampoco es hablar de esa persona con terceros

107
00:07:26.250 --> 00:07:30.410
<v Speaker 2>y es evitar su presencia en todo contexto. Pero no

108
00:07:30.470 --> 00:07:33.680
<v Speaker 2>se trata de castigarnos a nosotros o al otro, sino

109
00:07:33.689 --> 00:07:38.720
<v Speaker 2>de no darle al cerebro estímulos que reactiven el enganche.

110
00:07:39.199 --> 00:07:42.079
<v Speaker 2>Como si limitáramos por completo una sustancia a la que

111
00:07:42.120 --> 00:07:45.120
<v Speaker 2>somos adictos. Se trata de hacer como si esa persona

112
00:07:45.180 --> 00:07:48.939
<v Speaker 2>no existiera para nosotros para empezar a vivir nuestra vida

113
00:07:49.060 --> 00:07:53.310
<v Speaker 2>sin él o ella. Esta herramienta se usa cuando Necesitamos

114
00:07:53.350 --> 00:07:56.490
<v Speaker 2>tomar distancia de una expareja, ya sea porque nos hace

115
00:07:56.529 --> 00:08:01.430
<v Speaker 2>mal seguir teniendo contacto o porque nos costó mucho terminar

116
00:08:01.509 --> 00:08:06.660
<v Speaker 2>esa relación. Y cada recuerdito nos hace dudar de si

117
00:08:06.680 --> 00:08:10.600
<v Speaker 2>es la decisión correcta o no. O cuando intentamos separarnos

118
00:08:10.620 --> 00:08:14.939
<v Speaker 2>en buenos términos, pero el vínculo entra en un ciclo difícil.

119
00:08:15.329 --> 00:08:20.689
<v Speaker 2>Repetido de pelea, reconciliación y de nuevo otra vez maltrato

120
00:08:20.709 --> 00:08:25.509
<v Speaker 2>y otra vez humillaciones y otra vez mentiras, desprecio, destrato.

121
00:08:25.810 --> 00:08:29.009
<v Speaker 2>Y después nos arreglamos, pero después todo el ciclo de

122
00:08:29.050 --> 00:08:33.539
<v Speaker 2>la violencia arranca otra vez. O también cuando nos damos

123
00:08:33.620 --> 00:08:39.820
<v Speaker 2>cuenta que tenemos una extrema dependencia del otro, tanto que

124
00:08:39.940 --> 00:08:43.460
<v Speaker 2>no sabemos construir una vida propia y quizás nos sentimos

125
00:08:43.580 --> 00:08:46.600
<v Speaker 2>débiles sin el otro. presos de una vida que no

126
00:08:47.000 --> 00:08:50.809
<v Speaker 2>reconocemos como propia. También podemos usar el contacto cero cuando

127
00:08:50.889 --> 00:08:54.230
<v Speaker 2>alguien desaparece de nuestras vidas sin dar explicaciones y queremos

128
00:08:54.350 --> 00:08:58.990
<v Speaker 2>evitar su recuerdo constante o la idea de escribirle de

129
00:08:59.029 --> 00:09:01.830
<v Speaker 2>nuevo para averiguar por qué nos responde o por qué

130
00:09:01.889 --> 00:09:06.029
<v Speaker 2>nos lastimó. O si necesitamos alejarnos de personas con quienes

131
00:09:06.190 --> 00:09:09.450
<v Speaker 2>tuvimos vínculos poco sanos en los que las peleas eran

132
00:09:09.570 --> 00:09:14.009
<v Speaker 2>mucho más frecuentes que los momentos lindos donde hubo Mentira,

133
00:09:14.070 --> 00:09:19.809
<v Speaker 2>donde todo se sintió medio turbio, empastado, difícil. Daniel Goleman,

134
00:09:20.149 --> 00:09:25.370
<v Speaker 2>un neurocientífico estadounidense, explica algo muy interesante sobre esto. Él

135
00:09:25.409 --> 00:09:28.250
<v Speaker 2>dice que cuando estamos en el proceso de una ruptura,

136
00:09:28.950 --> 00:09:33.679
<v Speaker 2>basta nada más que un pensamiento, una foto o un

137
00:09:33.759 --> 00:09:38.980
<v Speaker 2>comentario de otras personas o cualquier estímulo similar para que

138
00:09:39.100 --> 00:09:44.250
<v Speaker 2>se desencadele una avalancha de pensamientos que se van enganchando

139
00:09:44.509 --> 00:09:47.429
<v Speaker 2>unos a otros en un efecto dominó. Una vez que

140
00:09:47.730 --> 00:09:51.450
<v Speaker 2>la secuencia de pensamientos obsesivos se puso en marcha, es

141
00:09:52.370 --> 00:09:57.610
<v Speaker 2>muy difícil detener el proceso de asociaciones mentales que se desencadenan.

142
00:09:57.629 --> 00:10:02.590
<v Speaker 2>Es como un tren de pensamientos imparables. Cuantas más vueltas

143
00:10:03.110 --> 00:10:05.450
<v Speaker 2>le damos a los motivos que nos llevaron a terminar

144
00:10:05.470 --> 00:10:12.250
<v Speaker 2>esa relación, más razones y justificaciones vamos a encontrar para

145
00:10:12.350 --> 00:10:15.929
<v Speaker 2>seguir enganchados a esa persona. Por eso el contacto cero

146
00:10:15.980 --> 00:10:20.960
<v Speaker 2>es una herramienta tan poderosa para romper el enganche poco sano,

147
00:10:21.019 --> 00:10:25.320
<v Speaker 2>porque rompe, corta el circuito. El contacto cero es como

148
00:10:25.360 --> 00:10:28.940
<v Speaker 2>una fase de abstinencia en la que vos voluntariamente te

149
00:10:29.120 --> 00:10:31.980
<v Speaker 2>privás de un objeto que te genera algún deseo y

150
00:10:32.720 --> 00:10:36.570
<v Speaker 2>del que probablemente te esté costando separarte. Por supuesto que

151
00:10:36.590 --> 00:10:40.649
<v Speaker 2>va a existir un impulso de búsqueda o una resistencia,

152
00:10:40.690 --> 00:10:43.850
<v Speaker 2>porque tu cerebro quiere volver al alivio de lo conocido.

153
00:10:44.850 --> 00:10:47.789
<v Speaker 2>Pero te aseguro que si lográs hacerlo, vas a ganar

154
00:10:48.370 --> 00:10:52.149
<v Speaker 2>mucha paz mental y tranquilidad.¿ Cómo se implementa el contacto

155
00:10:52.230 --> 00:10:57.889
<v Speaker 2>cero en la práctica? Implica eliminar estímulos, bloquear redes, al

156
00:10:57.929 --> 00:11:02.750
<v Speaker 2>menos por un tiempo. evitar información indirecta, pedir a amigos

157
00:11:02.769 --> 00:11:06.529
<v Speaker 2>que no nos traigan noticias de esa persona, no frecuentar

158
00:11:06.629 --> 00:11:10.470
<v Speaker 2>lugares compartidos. Al contrario de lo que muchas personas creen,

159
00:11:10.730 --> 00:11:14.149
<v Speaker 2>el bloqueo de redes, por ejemplo, no siempre es sinónimo

160
00:11:14.240 --> 00:11:18.220
<v Speaker 2>de inmadurez. Muchas veces uno bloquea porque sabe que es

161
00:11:18.279 --> 00:11:21.399
<v Speaker 2>lo mejor para su salud mental cortar con ese estímulo

162
00:11:21.440 --> 00:11:23.899
<v Speaker 2>de ver todo el tiempo a la otra persona, al

163
00:11:23.940 --> 00:11:27.299
<v Speaker 2>menos al principio de una separación. Podés también pedirle a

164
00:11:27.320 --> 00:11:30.460
<v Speaker 2>amigos tuyos que no te comenten ningún tipo de información

165
00:11:30.700 --> 00:11:33.860
<v Speaker 2>de esta expareja con la que estás intentando hacer contacto,

166
00:11:33.899 --> 00:11:36.840
<v Speaker 2>pero que evita vos preguntar por él o ella por

167
00:11:36.899 --> 00:11:40.950
<v Speaker 2>un tiempo. También es bueno no asistir a los lugares

168
00:11:41.000 --> 00:11:46.029
<v Speaker 2>que frecuentaban juntos o donde creas que pueden coincidir. Y

169
00:11:46.070 --> 00:11:47.570
<v Speaker 2>sé que un montón de personas van a pensar, bueno,

170
00:11:47.610 --> 00:11:49.549
<v Speaker 2>pero¿ por qué yo no puedo seguir yendo a ese

171
00:11:49.610 --> 00:11:53.460
<v Speaker 2>lugar si yo iba incluso antes de estar con esa persona? Bueno,

172
00:11:54.139 --> 00:11:58.429
<v Speaker 2>porque la idea justamente para ayudarte es que eliminemos todo

173
00:11:58.529 --> 00:12:01.889
<v Speaker 2>tipo de contacto para cuidarte. Es decir... Ya vas a

174
00:12:01.950 --> 00:12:04.950
<v Speaker 2>poder volver a esos lugares cuando ver a la persona

175
00:12:04.990 --> 00:12:08.070
<v Speaker 2>no te dispare pensamientos obsesivos que te dañen, pero por

176
00:12:08.129 --> 00:12:12.309
<v Speaker 2>el momento es mejor suspender tu visita a esos lugares.

177
00:12:12.740 --> 00:12:16.120
<v Speaker 2>Una recomendación acá, cada vez que esa persona aparezca en

178
00:12:16.200 --> 00:12:20.299
<v Speaker 2>tu mente, cambia el foco atencional. En esta primera instancia

179
00:12:20.360 --> 00:12:24.659
<v Speaker 2>vamos a usar como mecanismo la distracción. Llena tu tiempo

180
00:12:24.720 --> 00:12:30.509
<v Speaker 2>libre con nuevas actividades, deportes, hobbies, conoce gente nueva. para

181
00:12:30.570 --> 00:12:32.769
<v Speaker 2>lograr así poco a poco rehacer tu vida y evitar

182
00:12:33.230 --> 00:12:39.659
<v Speaker 2>retomar contacto solo por dependencia, solo por costumbre, solo por necesidad.

183
00:12:39.679 --> 00:12:44.440
<v Speaker 2>Resistir la distancia, pese a tus ganas de conectar con

184
00:12:44.480 --> 00:12:48.600
<v Speaker 2>el otro, y también resistir frente a la insistencia de

185
00:12:48.700 --> 00:12:53.100
<v Speaker 2>ese otro por recuperar el contacto es muy importante. El

186
00:12:53.120 --> 00:12:55.649
<v Speaker 2>contacto cero no es lineal y no es mágico, no

187
00:12:55.690 --> 00:12:58.110
<v Speaker 2>es que un día lo aplicás y listo, se apagan

188
00:12:58.169 --> 00:13:02.580
<v Speaker 2>todas las emociones. Es un proceso y como todo proceso

189
00:13:02.620 --> 00:13:07.389
<v Speaker 2>de duelo tiene momentos bien diferenciados. La primera etapa del

190
00:13:07.429 --> 00:13:10.610
<v Speaker 2>contacto cero es la certeza inicial. Al principio hay un

191
00:13:10.629 --> 00:13:14.409
<v Speaker 2>montón de claridad. Sabes que terminar fue lo mejor, sabes

192
00:13:14.429 --> 00:13:18.649
<v Speaker 2>que necesitas esa distancia. Esa seguridad inicial es el empujón

193
00:13:19.049 --> 00:13:21.769
<v Speaker 2>de energía que te permite dar ese primer paso. Es clave,

194
00:13:21.809 --> 00:13:25.529
<v Speaker 2>así que agarrate de ahí. De hecho, escribí las razones

195
00:13:25.610 --> 00:13:30.019
<v Speaker 2>por las que decidiste irte. Háblalas, háblalas con un psicólogo,

196
00:13:30.039 --> 00:13:33.539
<v Speaker 2>háblalas con personas de confianza que puedan ayudarte a sostener

197
00:13:33.600 --> 00:13:38.340
<v Speaker 2>esa decisión. Cuanto más adelante, todo empieza a tambalear. Hay

198
00:13:38.399 --> 00:13:40.590
<v Speaker 2>un segundo momento que es el momento de la duda.

199
00:13:40.610 --> 00:13:43.629
<v Speaker 2>Esto suele suceder a las semanas de haber terminado y

200
00:13:43.649 --> 00:13:48.289
<v Speaker 2>de haber tomado distancia. Probablemente ahí empiecen a aparecer emociones

201
00:13:48.309 --> 00:13:55.120
<v Speaker 2>algo como encontradas, de dudas, confusión, cuestionamientos. Esto siempre pasa

202
00:13:55.320 --> 00:13:57.559
<v Speaker 2>frente a la ausencia de la otra persona. Es una

203
00:13:57.620 --> 00:14:01.539
<v Speaker 2>situación muy extraña la de la soledad. Y nuestro cerebro

204
00:14:01.639 --> 00:14:05.779
<v Speaker 2>suele prender todas las alarmas. Ahora, frente a la duda,

205
00:14:06.679 --> 00:14:10.080
<v Speaker 2>muchas personas lo que hacen es vuelven a contactar a

206
00:14:10.120 --> 00:14:12.840
<v Speaker 2>la persona, no porque quieran volver de verdad, sino para

207
00:14:12.899 --> 00:14:18.559
<v Speaker 2>calmar ese malestar. Acá, mi recomendación es atravesar esta etapa

208
00:14:18.919 --> 00:14:22.879
<v Speaker 2>sin decisiones impulsivas. Hacé todo lo posible con tal de

209
00:14:23.450 --> 00:14:26.850
<v Speaker 2>sacarte las dudas que tengas. Y si volvés, que sea

210
00:14:26.889 --> 00:14:30.870
<v Speaker 2>porque lo elegís a conciencia, no porque estabas escapándote de

211
00:14:30.909 --> 00:14:35.820
<v Speaker 2>una emoción pasajera. El tercer momento es el de miedo,

212
00:14:35.980 --> 00:14:40.039
<v Speaker 2>preocupación y cuestionamiento. Después de un tiempo largo sin tener

213
00:14:40.120 --> 00:14:43.039
<v Speaker 2>señales de la otra persona, ya se empieza a notar

214
00:14:43.320 --> 00:14:47.690
<v Speaker 2>física y emocionalmente la ausencia. Estás rehaciendo tu vida sin

215
00:14:47.730 --> 00:14:50.820
<v Speaker 2>ese otro, lo que puede interpretarse como que en realidad

216
00:14:50.840 --> 00:14:54.879
<v Speaker 2>estás perdiendo al otro para siempre. Entonces aparece el miedo

217
00:14:55.460 --> 00:15:00.690
<v Speaker 2>a perder al otro. Aparece esta fase de duelo que

218
00:15:00.710 --> 00:15:05.029
<v Speaker 2>es muy natural cuando terminamos una relación. Y esta tercera

219
00:15:05.070 --> 00:15:09.590
<v Speaker 2>etapa es la etapa de la decisión. Acá puede que

220
00:15:10.370 --> 00:15:13.919
<v Speaker 2>reafirmes tu postura y rehagas tu vida sin esa persona

221
00:15:14.700 --> 00:15:18.019
<v Speaker 2>o consideres volver a la relación. pero conociendo ya el

222
00:15:18.279 --> 00:15:21.590
<v Speaker 2>costo que eso implica. Y el cuarto momento es el

223
00:15:21.639 --> 00:15:26.889
<v Speaker 2>que contiene la decisión. En este momento tenemos dos caminos posibles.

224
00:15:27.590 --> 00:15:31.610
<v Speaker 2>El adiós, vamos a decirle, definitivo, o la segunda oportunidad.

225
00:15:32.129 --> 00:15:36.889
<v Speaker 2>Y ojo acá, para volver es indispensable trabajar en aquello

226
00:15:36.929 --> 00:15:39.519
<v Speaker 2>que te hizo irte en primer lugar. Porque si no

227
00:15:39.539 --> 00:15:43.019
<v Speaker 2>hay cambios reales, volver no es una nueva oportunidad, es

228
00:15:43.500 --> 00:15:47.710
<v Speaker 2>repetir la misma historia. Y dentro de un tiempo vas

229
00:15:47.730 --> 00:15:51.809
<v Speaker 2>a encontrarte exactamente en el mismo lugar del que hoy

230
00:15:51.850 --> 00:15:54.990
<v Speaker 2>estás tratando de salir. Tomar la decisión de aplicar contacto

231
00:15:55.029 --> 00:15:57.450
<v Speaker 2>cero no es fácil. No es solamente dejar de escribir.

232
00:15:57.970 --> 00:16:02.710
<v Speaker 2>Es sostener una abstinencia emocional. Es elegir el dolor que

233
00:16:02.909 --> 00:16:07.049
<v Speaker 2>cura por encima del alivio que te engancha. Y por eso,

234
00:16:07.230 --> 00:16:10.730
<v Speaker 2>si hay dependencia emocional, hay algo que necesito decirte con

235
00:16:10.850 --> 00:16:15.440
<v Speaker 2>mucha claridad. No cesares solos. No porque no seas fuerte,

236
00:16:15.659 --> 00:16:19.120
<v Speaker 2>ni porque te falte voluntad, sino porque la dependencia es

237
00:16:19.179 --> 00:16:23.940
<v Speaker 2>un circuito adictivo, una forma de regulación del sistema nervioso

238
00:16:24.000 --> 00:16:27.860
<v Speaker 2>que se volvió adictiva. Tu cuerpo aprendió que el otro

239
00:16:27.919 --> 00:16:31.610
<v Speaker 2>es alivio, aunque también haga daño. Y cuando intentas soltar,

240
00:16:32.350 --> 00:16:35.870
<v Speaker 2>el cerebro entra en alarma, te grita que vuelvas, te

241
00:16:35.929 --> 00:16:38.929
<v Speaker 2>fabrica excusas, te convence de que bueno, no era tan grave,

242
00:16:39.370 --> 00:16:44.799
<v Speaker 2>capaz exageraste, bueno, podrían ser amigos. Bueno, mandó un mensajito,

243
00:16:44.840 --> 00:16:48.750
<v Speaker 2>no pasa nada. Y entonces ahí la mente detraiciona con

244
00:16:48.799 --> 00:16:53.769
<v Speaker 2>argumentos que suenan razonables, pero que en realidad son pura abstinencia.

245
00:16:54.129 --> 00:16:57.230
<v Speaker 2>Y en esos momentos, un profesional no es un lujo,

246
00:16:57.570 --> 00:17:02.159
<v Speaker 2>es una necesidad. Porque cuando estás adentro del enganche, tu

247
00:17:02.200 --> 00:17:07.779
<v Speaker 2>criterio se contamina. La nostalgia se disfraza de amor. Y

248
00:17:08.940 --> 00:17:11.940
<v Speaker 2>el miedo a estar solo se disfraza de... es que

249
00:17:11.960 --> 00:17:15.119
<v Speaker 2>yo lo amo, yo la amo. Entonces, la terapia en

250
00:17:15.160 --> 00:17:18.599
<v Speaker 2>este punto cumple una función vital, que es que te

251
00:17:18.720 --> 00:17:22.569
<v Speaker 2>presta estructura cuando vos no la tenés. Te ayuda a

252
00:17:22.609 --> 00:17:27.289
<v Speaker 2>sostener el límite cuando tu cuerpo quiere volver. Y sobre todo,

253
00:17:27.589 --> 00:17:31.289
<v Speaker 2>te permite trabajar en la raíz, no solo en el síntoma.

254
00:17:31.990 --> 00:17:36.009
<v Speaker 2>Porque cortar el contacto puede frenar el sangrado. Pero si

255
00:17:36.049 --> 00:17:38.599
<v Speaker 2>no sanás la herida de base tarde o temprano con

256
00:17:38.650 --> 00:17:41.779
<v Speaker 2>otra persona, te vas a volver a enganchar. Por eso,

257
00:17:42.420 --> 00:17:45.579
<v Speaker 2>si sentís que esto te supera, si ya intentaste irte

258
00:17:45.640 --> 00:17:49.299
<v Speaker 2>mil veces y volvés, y te cuesta sostener la distancia,

259
00:17:49.319 --> 00:17:53.819
<v Speaker 2>yo te súper recomiendo que hagas terapia. Realmente es el

260
00:17:53.880 --> 00:17:57.500
<v Speaker 2>camino más inteligente cuando hay dependencia emocional. Puede ser con

261
00:17:57.539 --> 00:18:02.519
<v Speaker 2>un psicólogo presencial, virtual, con el que vos consigas pero comenzá.

262
00:18:03.200 --> 00:18:06.140
<v Speaker 2>Y acá me detengo para contarte que si querés hacer

263
00:18:06.220 --> 00:18:08.930
<v Speaker 2>terapia con nosotros... En la descripción de este episodio te

264
00:18:08.970 --> 00:18:11.549
<v Speaker 2>voy a dejar el link para que conozcas al equipo

265
00:18:11.569 --> 00:18:15.759
<v Speaker 2>de psicólogos de Psimamoliti. Nada es imprescindible. Lo que hoy

266
00:18:15.839 --> 00:18:20.819
<v Speaker 2>parece insoportable, mañana no lo es. Y si dudás, pensá

267
00:18:20.839 --> 00:18:25.549
<v Speaker 2>en tu primer amor.¿ Duele hoy como dolía en aquel momento?

268
00:18:26.849 --> 00:18:31.529
<v Speaker 2>Estoy segura que no. Vamos al momento práctico de este podcast.

269
00:18:31.549 --> 00:18:33.809
<v Speaker 2>Vas a tomar una hoja y algo para anotar y

270
00:18:33.829 --> 00:18:38.259
<v Speaker 2>vas a responder a estas preguntas.¿ Por qué necesitas cortar

271
00:18:38.559 --> 00:18:42.759
<v Speaker 2>relación con esta persona? Enumera las razones. Y sé, muy sincera,

272
00:18:42.940 --> 00:18:46.319
<v Speaker 2>muy sincera, aunque duela. Porque me humilla, porque me hace

273
00:18:46.400 --> 00:18:51.029
<v Speaker 2>sentir fea, porque me engaña, porque no me genera confianza,

274
00:18:51.200 --> 00:18:54.829
<v Speaker 2>porque no me hace brillar como me gustaría. Lo que

275
00:18:55.029 --> 00:18:58.309
<v Speaker 2>sea que te pasa con esa otra persona. Las razones

276
00:18:58.410 --> 00:19:02.529
<v Speaker 2>por las cuales necesitas alejarte. Una vez que termines de escribir,

277
00:19:03.130 --> 00:19:06.730
<v Speaker 2>lee esa lista detenidamente. Si te dijera que te mires

278
00:19:06.809 --> 00:19:10.450
<v Speaker 2>de acá a tres años con esa persona,¿ te ves feliz?

279
00:19:11.710 --> 00:19:16.140
<v Speaker 2>Si no la conocieras,¿ elegirías volver a conocerla y empezar

280
00:19:16.200 --> 00:19:19.579
<v Speaker 2>de nuevo una relación? Si alguna de estas dos preguntas

281
00:19:19.660 --> 00:19:24.619
<v Speaker 2>fueron no, entonces es momento de tomar una decisión. Terminar

282
00:19:24.680 --> 00:19:28.119
<v Speaker 2>un vínculo nunca es fácil, porque en las relaciones conviven

283
00:19:28.160 --> 00:19:34.019
<v Speaker 2>emociones opuestas. Amor y bronca, alivio y culpa, deseo de

284
00:19:34.079 --> 00:19:37.599
<v Speaker 2>irse y terror a quedarse solo. Pero cuando en ese

285
00:19:37.660 --> 00:19:43.539
<v Speaker 2>vínculo hay violencia, manipulación o dependencia emocional, terminar no es

286
00:19:43.579 --> 00:19:51.269
<v Speaker 2>solo doloroso, es atravesar un infierno interno. Siempre hay momentos lindos. Siempre.

287
00:19:51.829 --> 00:19:55.289
<v Speaker 2>Incluso en los vínculos más dañinos. El problema no es

288
00:19:55.849 --> 00:19:59.839
<v Speaker 2>que no existan cosas buenas, sino... cuando lo malo ocupa

289
00:19:59.920 --> 00:20:04.769
<v Speaker 2>demasiado espacio, cuando lo que duele es constante, cuando para

290
00:20:04.849 --> 00:20:08.450
<v Speaker 2>sostener el vínculo tenés que achicar, tenés que callarte o

291
00:20:08.490 --> 00:20:11.150
<v Speaker 2>dejar de ser quien sos. Porque ahí ya no estamos

292
00:20:11.210 --> 00:20:14.359
<v Speaker 2>hablando de una relación ambivalente, estamos hablando de una relación

293
00:20:14.400 --> 00:20:18.319
<v Speaker 2>que lastima. Y hay algo súper importante que me gustaría

294
00:20:18.339 --> 00:20:21.299
<v Speaker 2>que te quede claro. Y es que no sos culpable

295
00:20:21.339 --> 00:20:24.220
<v Speaker 2>de lo que el otro hace, pero sí sos responsable

296
00:20:24.279 --> 00:20:28.900
<v Speaker 2>de las relaciones en las que elegís seguir participando. Salir

297
00:20:28.940 --> 00:20:32.220
<v Speaker 2>no tiene por qué ser abrupto, no hay medallas por

298
00:20:32.289 --> 00:20:37.650
<v Speaker 2>irnos rápido. Podés tomarte tu tiempo, ordenar todo, preparar el terreno.

299
00:20:38.029 --> 00:20:41.329
<v Speaker 2>Pero sí es importante entender que si la relación te daña,

300
00:20:41.630 --> 00:20:43.789
<v Speaker 2>tenés que hacer el trabajo de salir. Si no lo

301
00:20:43.849 --> 00:20:46.430
<v Speaker 2>haces ahora, lo vas a tener que hacer más adelante.

302
00:20:47.279 --> 00:20:50.160
<v Speaker 2>Porque las relaciones que se sostienen desde el dolor no

303
00:20:50.200 --> 00:20:55.019
<v Speaker 2>se transforman mágicamente. En general, se repitan. Y quedarte toda

304
00:20:55.059 --> 00:21:00.460
<v Speaker 2>una vida sufriendo por amor no es romanticismo. Es autoabandono.

305
00:21:01.049 --> 00:21:03.230
<v Speaker 2>Y no te lo mereces. Nadie se lo merece. No

306
00:21:03.289 --> 00:21:06.569
<v Speaker 2>vinimos a este mundo a chicarnos para que alguien se

307
00:21:06.710 --> 00:21:10.589
<v Speaker 2>quede al lado nuestro. Nos merecemos vínculos que nos cuiden,

308
00:21:10.670 --> 00:21:14.369
<v Speaker 2>que nos respeten, que nos hagan brillar. Aunque duela irnos,

309
00:21:14.710 --> 00:21:18.089
<v Speaker 2>aunque implique un duelo, aunque dé miedo, animate a salir

310
00:21:18.109 --> 00:21:21.410
<v Speaker 2>de donde estás incómoda o incómodo, porque ese no es perder,

311
00:21:21.609 --> 00:21:25.440
<v Speaker 2>es volver a vos. Hasta acá el episodio de hoy.

312
00:21:26.160 --> 00:21:27.819
<v Speaker 2>Nos encontramos la semana que viene.