Speaker 2: Porque esta no es una estrategia para generar misterio, para
Speaker 2: provocar al otro, para lograr que el otro nos extrañe
Speaker 2: o forzar un regreso.¿ Por qué cuesta tanto soltar una
Speaker 2: relación tóxica? Acompáñame que vamos a descubrirlo juntos. Estás escuchando
Speaker 2: una psicología al desnudo, un podcast de Psimamoliti. Hay relaciones
Speaker 2: en las que parece que irnos es la muerte misma.
Speaker 2: Sentimos que si cortamos ese vínculo, todo nuestro mundo se
Speaker 2: va a caer a pedazos. Nos da miedo quedar destrozados,
Speaker 2: entonces nos quedamos. Nos detiene el miedo a sentir la
Speaker 2: angustia de la soledad. Nos mantenemos cautivos de una relación
Speaker 2: que nos desangra porque al parecer es mejor que estar solos.
Speaker 2: Pero ese terror al vacío no nace en esa relación,
Speaker 2: o al menos no del todo. Tiene que ver con
Speaker 2: tu historia. con heridas viejas, con experiencias tempranas donde el
Speaker 2: amor estuvo mezclado con el miedo, con el abandono o
Speaker 2: con la inestabilidad. Podríamos pensar que tiene que ver con
Speaker 2: un modo de habitar el mundo que en psicología llamamos
Speaker 2: apego inseguro. Es extremadamente difícil soltar una relación en la
Speaker 2: que sentís que te ahogás si la otra persona se va,
Speaker 2: pero en la que quedarte aferrado es una tortura a
Speaker 2: largo plazo.¿ Lo vi? Cientos de veces en consulta. Ese duele, sí,
Speaker 2: pero ese dolor tiene un final. En algún momento, después
Speaker 2: de atravesar todo el dolor, el malestar frena. Ahora, si
Speaker 2: nos quedamos, no. Cuando nos quedamos, no hay duelo. No
Speaker 2: hay cierre y el dolor no para. Para salir, vas
Speaker 2: a tener que renunciar a algo. Algo que te hace
Speaker 2: sentir bien de a ratos. A un mal llamado amor
Speaker 2: que funciona como un parche que alivia cada tanto. pero
Speaker 2: que se sale después y deja otra vez la herida
Speaker 2: al descubierto sangrando. Quedar atados a una relación que daña
Speaker 2: es equiparable a cualquier adicción. Hablamos de adicción porque cuando
Speaker 2: dejamos ir una relación que nos enganchó de este modo,
Speaker 2: el cerebro entra en abstinencia. Y esto no es una metáfora.
Speaker 2: se activan los mismos circuitos que cuando dejamos una droga.
Speaker 2: Como si estuviéramos hablando de la cocaína, del alcohol o
Speaker 2: del tabaco. Ninguna persona deja el alcohol o el tabaco
Speaker 2: porque se cansó del bienestar que éste le produce o
Speaker 2: porque le genere rechazo. La verdad es que las personas
Speaker 2: dejan esas sustancias o esos comportamientos aún queriendo seguir con
Speaker 2: el consumo, pero porque ya no pueden más. Si no
Speaker 2: hubiera consecuencias, probablemente la persona seguiría fumando, comiendo o tomando
Speaker 2: alcohol en exceso. Bueno, exactamente lo mismo pasa en las relaciones. Sí,
Speaker 2: claro que vas a renunciar a momentos lindos que en
Speaker 2: tu cabeza justifican el quedarte ahí. Pero la verdad es
Speaker 2: que en las relaciones poco sanas el bienestar es cada
Speaker 2: vez más efímero, más corto, más lejano y lo que
Speaker 2: predomina es el malestar. te voy a pedir por un
Speaker 2: momento que frenes un minuto. Vamos a pensar en tu
Speaker 2: relación de pareja, la que tenés hoy o la que
Speaker 2: dejaste atrás. Mirate, mirate a vos, mirá la persona que
Speaker 2: sos ahora.¿ Cómo te ves?¿ Te gusta quién sos hoy?¿
Speaker 2: Te gusta lo que estás permitiendo, lo que estás construyendo
Speaker 2: con el otro? Si tu respuesta a alguna de estas
Speaker 2: preguntas es no, es momento de frenar. Es momento de
Speaker 2: hacer una pausa y tomar cartas en el asunto para
Speaker 2: volver a vos.¿ Cuándo es que deberías considerar tomar distancia
Speaker 2: de una relación?¿ Cuándo estás en pareja con una persona
Speaker 2: que no te puede amar ni mirarte ni darte lo
Speaker 2: que necesitas?¿ Cuándo estás con alguien infantil que no puede
Speaker 2: construir un vínculo adulto con vos? Voy a hablar del
Speaker 2: amor adulto en otro capítulo de esta temporada. Si estás
Speaker 2: con alguien que no quiere tener una relación, un proyecto,
Speaker 2: compromiso o intimidad, pero vos sí querés, o al revés.
Speaker 2: Si estás con una persona que te miente, con la
Speaker 2: cual te sentís engañado o estafado todo el tiempo. Si
Speaker 2: no te sentís cuidado, protegido, a salvo o tranquilo. Si
Speaker 2: algo de todo esto aparece, hay una herramienta clara para
Speaker 2: cortar el enganche. Se llama contacto cero. El nombre puede
Speaker 2: sonar muy moderno, pero la lógica detrás de este mecanismo
Speaker 2: es tan antigua como los vínculos humanos. Cuando algo nos
Speaker 2: hace daño y no lo podemos soltar, tomar distancia no
Speaker 2: es crueldad con el otro ni con nosotros, es cuidado.
Speaker 2: A partir de ahora, en adelante, en el episodio, vamos
Speaker 2: a centrarnos en el momento posterior a haber tomado la
Speaker 2: decisión de alejarte. Si todavía no estás seguro o segura
Speaker 2: de hacerlo, quizás necesites darte un poco más de tiempo
Speaker 2: para pensar en las preguntas anteriores. No hay apuro. Las
Speaker 2: decisiones importantes no se tienen que tomar a los empujones.
Speaker 2: Así que tómate tu tiempo. Ahora bien, si luego de
Speaker 2: responder las preguntas anteriores estás alejado, segura, seguro de que
Speaker 2: lo mejor es elegir el contacto cero, es fundamental entonces
Speaker 2: entender para qué sirve. Porque esta no es una estrategia
Speaker 2: para generar misterio, para provocar al otro, para lograr que
Speaker 2: el otro nos extrañe o forzar un regreso. No es
Speaker 2: para recuperar a nadie. Se utiliza únicamente cuando necesitamos dejar
Speaker 2: ir una relación que ya cumplió su ciclo. Es el
Speaker 2: espacio que necesitamos para cortar el enganche emocional y el
Speaker 2: malestar que se reactiva cada vez que hay un nuevo contacto. Antes,
Speaker 2: cuando las personas terminaban una relación, dejaban de verse y
Speaker 2: de hablarse. Y la distancia era concreta. No había más mensajes,
Speaker 2: no había información constante, no había una ventana abierta al
Speaker 2: mundo del otro como hoy. Quizás sí algún cruce casual,
Speaker 2: pero en general, el corte era real. Hoy eso cambió.
Speaker 2: Vivimos en un mundo hiper atravesado por redes sociales, por
Speaker 2: mensajes instantáneos y por una exposición permanente. Saber qué hace
Speaker 2: el otro, con quién está, a qué hora se conecta,
Speaker 2: qué foto sube, es casi inevitable. Y justamente por eso,
Speaker 2: tomar distancia se volvió más difícil y por eso mucho
Speaker 2: más necesario. Llamamos contacto cero a la restricción del contacto
Speaker 2: con la otra persona implica cortar la comunicación por todas
Speaker 2: las vías posibles para permitir que el sistema emocional y
Speaker 2: el cerebro dejen de reactivarse una y otra vez entonces
Speaker 2: es no hablar con esa persona no contestar sus llamadas
Speaker 2: ni sus whatsapp no escribirle ni responder sus mensajes no
Speaker 2: espiar como detective sus redes sociales o su última hora
Speaker 2: de conexión Tampoco es hablar de esa persona con terceros
Speaker 2: y es evitar su presencia en todo contexto. Pero no
Speaker 2: se trata de castigarnos a nosotros o al otro, sino
Speaker 2: de no darle al cerebro estímulos que reactiven el enganche.
Speaker 2: Como si limitáramos por completo una sustancia a la que
Speaker 2: somos adictos. Se trata de hacer como si esa persona
Speaker 2: no existiera para nosotros para empezar a vivir nuestra vida
Speaker 2: sin él o ella. Esta herramienta se usa cuando Necesitamos
Speaker 2: tomar distancia de una expareja, ya sea porque nos hace
Speaker 2: mal seguir teniendo contacto o porque nos costó mucho terminar
Speaker 2: esa relación. Y cada recuerdito nos hace dudar de si
Speaker 2: es la decisión correcta o no. O cuando intentamos separarnos
Speaker 2: en buenos términos, pero el vínculo entra en un ciclo difícil.
Speaker 2: Repetido de pelea, reconciliación y de nuevo otra vez maltrato
Speaker 2: y otra vez humillaciones y otra vez mentiras, desprecio, destrato.
Speaker 2: Y después nos arreglamos, pero después todo el ciclo de
Speaker 2: la violencia arranca otra vez. O también cuando nos damos
Speaker 2: cuenta que tenemos una extrema dependencia del otro, tanto que
Speaker 2: no sabemos construir una vida propia y quizás nos sentimos
Speaker 2: débiles sin el otro. presos de una vida que no
Speaker 2: reconocemos como propia. También podemos usar el contacto cero cuando
Speaker 2: alguien desaparece de nuestras vidas sin dar explicaciones y queremos
Speaker 2: evitar su recuerdo constante o la idea de escribirle de
Speaker 2: nuevo para averiguar por qué nos responde o por qué
Speaker 2: nos lastimó. O si necesitamos alejarnos de personas con quienes
Speaker 2: tuvimos vínculos poco sanos en los que las peleas eran
Speaker 2: mucho más frecuentes que los momentos lindos donde hubo Mentira,
Speaker 2: donde todo se sintió medio turbio, empastado, difícil. Daniel Goleman,
Speaker 2: un neurocientífico estadounidense, explica algo muy interesante sobre esto. Él
Speaker 2: dice que cuando estamos en el proceso de una ruptura,
Speaker 2: basta nada más que un pensamiento, una foto o un
Speaker 2: comentario de otras personas o cualquier estímulo similar para que
Speaker 2: se desencadele una avalancha de pensamientos que se van enganchando
Speaker 2: unos a otros en un efecto dominó. Una vez que
Speaker 2: la secuencia de pensamientos obsesivos se puso en marcha, es
Speaker 2: muy difícil detener el proceso de asociaciones mentales que se desencadenan.
Speaker 2: Es como un tren de pensamientos imparables. Cuantas más vueltas
Speaker 2: le damos a los motivos que nos llevaron a terminar
Speaker 2: esa relación, más razones y justificaciones vamos a encontrar para
Speaker 2: seguir enganchados a esa persona. Por eso el contacto cero
Speaker 2: es una herramienta tan poderosa para romper el enganche poco sano,
Speaker 2: porque rompe, corta el circuito. El contacto cero es como
Speaker 2: una fase de abstinencia en la que vos voluntariamente te
Speaker 2: privás de un objeto que te genera algún deseo y
Speaker 2: del que probablemente te esté costando separarte. Por supuesto que
Speaker 2: va a existir un impulso de búsqueda o una resistencia,
Speaker 2: porque tu cerebro quiere volver al alivio de lo conocido.
Speaker 2: Pero te aseguro que si lográs hacerlo, vas a ganar
Speaker 2: mucha paz mental y tranquilidad.¿ Cómo se implementa el contacto
Speaker 2: cero en la práctica? Implica eliminar estímulos, bloquear redes, al
Speaker 2: menos por un tiempo. evitar información indirecta, pedir a amigos
Speaker 2: que no nos traigan noticias de esa persona, no frecuentar
Speaker 2: lugares compartidos. Al contrario de lo que muchas personas creen,
Speaker 2: el bloqueo de redes, por ejemplo, no siempre es sinónimo
Speaker 2: de inmadurez. Muchas veces uno bloquea porque sabe que es
Speaker 2: lo mejor para su salud mental cortar con ese estímulo
Speaker 2: de ver todo el tiempo a la otra persona, al
Speaker 2: menos al principio de una separación. Podés también pedirle a
Speaker 2: amigos tuyos que no te comenten ningún tipo de información
Speaker 2: de esta expareja con la que estás intentando hacer contacto,
Speaker 2: pero que evita vos preguntar por él o ella por
Speaker 2: un tiempo. También es bueno no asistir a los lugares
Speaker 2: que frecuentaban juntos o donde creas que pueden coincidir. Y
Speaker 2: sé que un montón de personas van a pensar, bueno,
Speaker 2: pero¿ por qué yo no puedo seguir yendo a ese
Speaker 2: lugar si yo iba incluso antes de estar con esa persona? Bueno,
Speaker 2: porque la idea justamente para ayudarte es que eliminemos todo
Speaker 2: tipo de contacto para cuidarte. Es decir... Ya vas a
Speaker 2: poder volver a esos lugares cuando ver a la persona
Speaker 2: no te dispare pensamientos obsesivos que te dañen, pero por
Speaker 2: el momento es mejor suspender tu visita a esos lugares.
Speaker 2: Una recomendación acá, cada vez que esa persona aparezca en
Speaker 2: tu mente, cambia el foco atencional. En esta primera instancia
Speaker 2: vamos a usar como mecanismo la distracción. Llena tu tiempo
Speaker 2: libre con nuevas actividades, deportes, hobbies, conoce gente nueva. para
Speaker 2: lograr así poco a poco rehacer tu vida y evitar
Speaker 2: retomar contacto solo por dependencia, solo por costumbre, solo por necesidad.
Speaker 2: Resistir la distancia, pese a tus ganas de conectar con
Speaker 2: el otro, y también resistir frente a la insistencia de
Speaker 2: ese otro por recuperar el contacto es muy importante. El
Speaker 2: contacto cero no es lineal y no es mágico, no
Speaker 2: es que un día lo aplicás y listo, se apagan
Speaker 2: todas las emociones. Es un proceso y como todo proceso
Speaker 2: de duelo tiene momentos bien diferenciados. La primera etapa del
Speaker 2: contacto cero es la certeza inicial. Al principio hay un
Speaker 2: montón de claridad. Sabes que terminar fue lo mejor, sabes
Speaker 2: que necesitas esa distancia. Esa seguridad inicial es el empujón
Speaker 2: de energía que te permite dar ese primer paso. Es clave,
Speaker 2: así que agarrate de ahí. De hecho, escribí las razones
Speaker 2: por las que decidiste irte. Háblalas, háblalas con un psicólogo,
Speaker 2: háblalas con personas de confianza que puedan ayudarte a sostener
Speaker 2: esa decisión. Cuanto más adelante, todo empieza a tambalear. Hay
Speaker 2: un segundo momento que es el momento de la duda.
Speaker 2: Esto suele suceder a las semanas de haber terminado y
Speaker 2: de haber tomado distancia. Probablemente ahí empiecen a aparecer emociones
Speaker 2: algo como encontradas, de dudas, confusión, cuestionamientos. Esto siempre pasa
Speaker 2: frente a la ausencia de la otra persona. Es una
Speaker 2: situación muy extraña la de la soledad. Y nuestro cerebro
Speaker 2: suele prender todas las alarmas. Ahora, frente a la duda,
Speaker 2: muchas personas lo que hacen es vuelven a contactar a
Speaker 2: la persona, no porque quieran volver de verdad, sino para
Speaker 2: calmar ese malestar. Acá, mi recomendación es atravesar esta etapa
Speaker 2: sin decisiones impulsivas. Hacé todo lo posible con tal de
Speaker 2: sacarte las dudas que tengas. Y si volvés, que sea
Speaker 2: porque lo elegís a conciencia, no porque estabas escapándote de
Speaker 2: una emoción pasajera. El tercer momento es el de miedo,
Speaker 2: preocupación y cuestionamiento. Después de un tiempo largo sin tener
Speaker 2: señales de la otra persona, ya se empieza a notar
Speaker 2: física y emocionalmente la ausencia. Estás rehaciendo tu vida sin
Speaker 2: ese otro, lo que puede interpretarse como que en realidad
Speaker 2: estás perdiendo al otro para siempre. Entonces aparece el miedo
Speaker 2: a perder al otro. Aparece esta fase de duelo que
Speaker 2: es muy natural cuando terminamos una relación. Y esta tercera
Speaker 2: etapa es la etapa de la decisión. Acá puede que
Speaker 2: reafirmes tu postura y rehagas tu vida sin esa persona
Speaker 2: o consideres volver a la relación. pero conociendo ya el
Speaker 2: costo que eso implica. Y el cuarto momento es el
Speaker 2: que contiene la decisión. En este momento tenemos dos caminos posibles.
Speaker 2: El adiós, vamos a decirle, definitivo, o la segunda oportunidad.
Speaker 2: Y ojo acá, para volver es indispensable trabajar en aquello
Speaker 2: que te hizo irte en primer lugar. Porque si no
Speaker 2: hay cambios reales, volver no es una nueva oportunidad, es
Speaker 2: repetir la misma historia. Y dentro de un tiempo vas
Speaker 2: a encontrarte exactamente en el mismo lugar del que hoy
Speaker 2: estás tratando de salir. Tomar la decisión de aplicar contacto
Speaker 2: cero no es fácil. No es solamente dejar de escribir.
Speaker 2: Es sostener una abstinencia emocional. Es elegir el dolor que
Speaker 2: cura por encima del alivio que te engancha. Y por eso,
Speaker 2: si hay dependencia emocional, hay algo que necesito decirte con
Speaker 2: mucha claridad. No cesares solos. No porque no seas fuerte,
Speaker 2: ni porque te falte voluntad, sino porque la dependencia es
Speaker 2: un circuito adictivo, una forma de regulación del sistema nervioso
Speaker 2: que se volvió adictiva. Tu cuerpo aprendió que el otro
Speaker 2: es alivio, aunque también haga daño. Y cuando intentas soltar,
Speaker 2: el cerebro entra en alarma, te grita que vuelvas, te
Speaker 2: fabrica excusas, te convence de que bueno, no era tan grave,
Speaker 2: capaz exageraste, bueno, podrían ser amigos. Bueno, mandó un mensajito,
Speaker 2: no pasa nada. Y entonces ahí la mente detraiciona con
Speaker 2: argumentos que suenan razonables, pero que en realidad son pura abstinencia.
Speaker 2: Y en esos momentos, un profesional no es un lujo,
Speaker 2: es una necesidad. Porque cuando estás adentro del enganche, tu
Speaker 2: criterio se contamina. La nostalgia se disfraza de amor. Y
Speaker 2: el miedo a estar solo se disfraza de... es que
Speaker 2: yo lo amo, yo la amo. Entonces, la terapia en
Speaker 2: este punto cumple una función vital, que es que te
Speaker 2: presta estructura cuando vos no la tenés. Te ayuda a
Speaker 2: sostener el límite cuando tu cuerpo quiere volver. Y sobre todo,
Speaker 2: te permite trabajar en la raíz, no solo en el síntoma.
Speaker 2: Porque cortar el contacto puede frenar el sangrado. Pero si
Speaker 2: no sanás la herida de base tarde o temprano con
Speaker 2: otra persona, te vas a volver a enganchar. Por eso,
Speaker 2: si sentís que esto te supera, si ya intentaste irte
Speaker 2: mil veces y volvés, y te cuesta sostener la distancia,
Speaker 2: yo te súper recomiendo que hagas terapia. Realmente es el
Speaker 2: camino más inteligente cuando hay dependencia emocional. Puede ser con
Speaker 2: un psicólogo presencial, virtual, con el que vos consigas pero comenzá.
Speaker 2: Y acá me detengo para contarte que si querés hacer
Speaker 2: terapia con nosotros... En la descripción de este episodio te
Speaker 2: voy a dejar el link para que conozcas al equipo
Speaker 2: de psicólogos de Psimamoliti. Nada es imprescindible. Lo que hoy
Speaker 2: parece insoportable, mañana no lo es. Y si dudás, pensá
Speaker 2: en tu primer amor.¿ Duele hoy como dolía en aquel momento?
Speaker 2: Estoy segura que no. Vamos al momento práctico de este podcast.
Speaker 2: Vas a tomar una hoja y algo para anotar y
Speaker 2: vas a responder a estas preguntas.¿ Por qué necesitas cortar
Speaker 2: relación con esta persona? Enumera las razones. Y sé, muy sincera,
Speaker 2: muy sincera, aunque duela. Porque me humilla, porque me hace
Speaker 2: sentir fea, porque me engaña, porque no me genera confianza,
Speaker 2: porque no me hace brillar como me gustaría. Lo que
Speaker 2: sea que te pasa con esa otra persona. Las razones
Speaker 2: por las cuales necesitas alejarte. Una vez que termines de escribir,
Speaker 2: lee esa lista detenidamente. Si te dijera que te mires
Speaker 2: de acá a tres años con esa persona,¿ te ves feliz?
Speaker 2: Si no la conocieras,¿ elegirías volver a conocerla y empezar
Speaker 2: de nuevo una relación? Si alguna de estas dos preguntas
Speaker 2: fueron no, entonces es momento de tomar una decisión. Terminar
Speaker 2: un vínculo nunca es fácil, porque en las relaciones conviven
Speaker 2: emociones opuestas. Amor y bronca, alivio y culpa, deseo de
Speaker 2: irse y terror a quedarse solo. Pero cuando en ese
Speaker 2: vínculo hay violencia, manipulación o dependencia emocional, terminar no es
Speaker 2: solo doloroso, es atravesar un infierno interno. Siempre hay momentos lindos. Siempre.
Speaker 2: Incluso en los vínculos más dañinos. El problema no es
Speaker 2: que no existan cosas buenas, sino... cuando lo malo ocupa
Speaker 2: demasiado espacio, cuando lo que duele es constante, cuando para
Speaker 2: sostener el vínculo tenés que achicar, tenés que callarte o
Speaker 2: dejar de ser quien sos. Porque ahí ya no estamos
Speaker 2: hablando de una relación ambivalente, estamos hablando de una relación
Speaker 2: que lastima. Y hay algo súper importante que me gustaría
Speaker 2: que te quede claro. Y es que no sos culpable
Speaker 2: de lo que el otro hace, pero sí sos responsable
Speaker 2: de las relaciones en las que elegís seguir participando. Salir
Speaker 2: no tiene por qué ser abrupto, no hay medallas por
Speaker 2: irnos rápido. Podés tomarte tu tiempo, ordenar todo, preparar el terreno.
Speaker 2: Pero sí es importante entender que si la relación te daña,
Speaker 2: tenés que hacer el trabajo de salir. Si no lo
Speaker 2: haces ahora, lo vas a tener que hacer más adelante.
Speaker 2: Porque las relaciones que se sostienen desde el dolor no
Speaker 2: se transforman mágicamente. En general, se repitan. Y quedarte toda
Speaker 2: una vida sufriendo por amor no es romanticismo. Es autoabandono.
Speaker 2: Y no te lo mereces. Nadie se lo merece. No
Speaker 2: vinimos a este mundo a chicarnos para que alguien se
Speaker 2: quede al lado nuestro. Nos merecemos vínculos que nos cuiden,
Speaker 2: que nos respeten, que nos hagan brillar. Aunque duela irnos,
Speaker 2: aunque implique un duelo, aunque dé miedo, animate a salir
Speaker 2: de donde estás incómoda o incómodo, porque ese no es perder,
Speaker 2: es volver a vos. Hasta acá el episodio de hoy.
Speaker 2: Nos encontramos la semana que viene.