Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno. Que no lo vais a creer.
Speaker 2: Que vengo del casting de fama y que me han
Speaker 2: mandado como a tomar por culo. Sí, sí, sí, sí, sí.
Speaker 2: Pero así sin darme explicaciones ni un zumico de naranja
Speaker 2: ni nada. Digo, pero bueno, hombre, que yo respeto su decisión.
Speaker 2: Habrá gente mejor que yo, más preparada, cosa que no
Speaker 2: quita que me cague en su puta madre. También tengo derecho, hombre,
Speaker 2: faltaría más. Que no reúne el nivel necesario, me dice
Speaker 2: el pelochurro. Digo,¿ te reviento la cabeza?
Speaker 4: Me cago en Dios.
Speaker 2: Y eso que le canté la de... Suavemente. Bésame. Que
Speaker 2: puedo sentir tus labios besándome otra vez. Suave. Bésame, bésame.
Speaker 2: Bésame un poquito. Besa, besa, besa, besa. Bésame un poquito
Speaker 2: el pito. Pero suavemente. Sí, sí, sí, sí. Eso no
Speaker 2: es para cagarse su puta madre. Eso no es. Es. Es.
Speaker 2: Pero bueno, da igual. No pasa nada. La vida que
Speaker 2: te da unas cosas y te quita otras. Me ha
Speaker 2: quitado lo de fama, pero Telecinco me ha dado un premio.
Speaker 2: He ganado un premio en un concurso. Sí, sí. Un viaje.
Speaker 2: A Marte. A Marte, Marte. Con toda la familia, ¿eh?
Speaker 2: Porque allí está montado todo el chiringuito. Ya ha puesto
Speaker 2: un chino, un locutor y un karaoke. Sí, sí. Puedes
Speaker 2: cantar la canción de Amarte, locamente, que eso se vuelve
Speaker 2: loco con eso. Pero muy bien, yo concursé a través
Speaker 2: de llamada. Porque estaban las dos opciones, estaba llamada o
Speaker 2: por SMS. Que es más caro, ¿eh? Cuidado. Que nos
Speaker 2: han querido vender que es más barato cuando no. Que
Speaker 2: esto es como lo de Chenoa. Que nos querían vender
Speaker 2: que estaba buena cuando no lo estaba. Sí, sí, sí.
Speaker 2: Yo me la encontré por Madrid el otro día. Por
Speaker 2: Madrid te encuentras gente famosa todos los días. A Chenoa,
Speaker 2: a Guti, a todo, a todo. Yo me encontré con
Speaker 2: Chenoa y la paré, yo la paré, la paré. Hombre,
Speaker 2: soy de Jaén, bueno, si la paro, claro que la paré.
Speaker 2: Sí la paré. Te digo,¿ tú eres Chenoa? Sí. Ya
Speaker 2: lo sabía, hombre. Escúchame, pero si tú no estás buena, ¿no? Bueno,
Speaker 2: yo es que nunca he dicho que esté buena. Ya,
Speaker 2: pero¿ has dejado que lo diga?¿ Estás casada con una
Speaker 2: perra o no? Sí, eso sí. Anda, vete.¿ La dejéis?
Speaker 2: Pues sí, la dejéis. Porque en esta vida hay que
Speaker 2: tener esas cosas. Hay que tener mano izquierda, manga ancha,
Speaker 2: un jersey de punto, pues y refresca. Hay que tenerlo.
Speaker 2: Esas cosas hay que tener. Hay que tener. Por cierto,¿
Speaker 2: habéis visto que el teleteto de la 1 y el de la 2?
Speaker 2: Ese es el mismo, ¿eh? Bueno, total. Que yo estaba
Speaker 5: allí, lo gané yo. Lo gané yo. What is love? Baby,
Speaker 5: don't love me. Don't love me. I love, love, love. Total.
Speaker 5: Que
Speaker 2: Que lo que iba a contar. El SMS es más caro.
Speaker 2: Es más caro porque tú llamas, tú mandas el mensaje
Speaker 2: y crees que es una pregunta, pero no. Son tres.
Speaker 2: Porque cuando responde a uno, de repente, pipi, mensaje, su
Speaker 2: puta madre, otra vez. Así hasta tres. Que dices, pero bueno,¿
Speaker 2: tú crees que yo soy tonto? Pues si eres tonto,
Speaker 2: porque al final responde a las tres. Que esto los
Speaker 2: tíos lo tenemos en la cabeza. Dicen que ya que
Speaker 2: lo ha empezado, la termino. Y eso lo tenemos ahí,
Speaker 2: lo tenemos ahí. Y te ponen a 1,8 euros masiva. 1,8, cuidado,
Speaker 2: que no es 1,08, eh. Es 1,80 y masiva. 16%. En Península
Speaker 2: y Baleares. Que eso es coger la calculadora para buscar
Speaker 2: en el móvil. Eso está en extra o aplicaciones. Depende
Speaker 2: del móvil. Eso hay que buscarlo. Pero cuidado. No calculen
Speaker 2: mientras que está escribiendo el mensaje. Porque esto es como
Speaker 2: los listos que quieren escribir un número cuando están hablando
Speaker 2: que terminan colgando. Dicen, yo pensaba que sabía. No sabe.
Speaker 2: No sabe. Bueno
Speaker 2: Y eso, más el 300 de llamada, que es 0,15. También masiva.
Speaker 2: Que es 0,15. Y eso por tres mensajes son 15 euros, la
Speaker 2: niña bonita. Mientras que por fijo... Pues eso, A050, llamada
Speaker 2: nacional o metropolitana. Metropolitana, no napolitana, es un pastel. Metropolitana
Speaker 2: es que está en la misma ciudad donde está la empresa,
Speaker 2: que en este caso es Madrid. Pero si es llamada nacional,
Speaker 2: es decir, fuera de Madrid, con Cáceres, Badajoz, Zamora, Cuenca, Vigo, Jaén, Almería...
Speaker 2: No sé si me explico, pero creo que bastante bien.
Speaker 2: Pues eso es A075. No hace los 50, y como eso es,
Speaker 2: más la televisión tiene llamadas, pero como el fijo es,
Speaker 2: todo va al mes, IVA, todo eso va al mes, ¿no?
Speaker 2: Por eso lo junta, y como está unos 4 minutos al teléfono, pon 5,
Speaker 2: como mucho, a no ser que llame tu novia, que
Speaker 2: entonces ya se van a 13, ¿eh?¿ Pues dónde sale? A 10,95,
Speaker 2: más barato. Pues dices, bueno,¿ y si llamo desde Francia?
Speaker 2: Porque lo mismo llama desde Francia, es una Unión Europea,
Speaker 2: es llamada Europea, que no Internacional, Internacional es América, Portugal,
Speaker 2: todo eso. Europea es que es carísimo, a no ser,
Speaker 2: a no ser... La europea es muy caro, carísimo, a
Speaker 2: no ser que te cojas un plan de Europa 15, una
Speaker 2: mierda de esta, o que te llame tu suegra a Francia,
Speaker 2: que ahí te cojas la tarifa sobra, pero no te
Speaker 2: la cojas, o joderte la vida, no te la cojas
Speaker 2: ni de coño. Resumiendo, que el fijo es mejor. Lo
Speaker 2: que pasa es que lo de fijo ya no es
Speaker 2: fijo porque lo podemos ver por toda la casa, el
Speaker 2: cuarto de baño, la cocina, a todos lados. Pero lo
Speaker 2: seguimos llamando fijo para diferenciarlo del móvil. Porque en España
Speaker 2: se llama móvil. No como en Sudamérica que se llama celular.
Speaker 2: Y ahora estamos pagando las consecuencias. Que están todas las
Speaker 2: convenciones de policía con la típica broma, pero bueno, todavía
Speaker 2: no tenemos el móvil del asesinato. Jefe, prueba con el 664294... Bueno, bueno, bueno.
Speaker 2: Eso es un jijicaja todos los días. Todos los días. Total.
Speaker 2: que el concurso lo gané yo. Pero mi padre no
Speaker 2: se creía que íbamos a Marte. Mi padre creía que
Speaker 2: nos iban a soltar en un descampado de Almería, porque
Speaker 2: mi padre es el típico padre español. Es decir, que
Speaker 2: cree a una pareja de la Guardia Civil, pero a
Speaker 2: su hijo no. Y en caso de demostrárselo, se aferran
Speaker 2: a la típica frase del padre de pues esos que
Speaker 2: le han cambiado. Ejemplo. Mira, papá, la Puerta del Sol,
Speaker 2: kilómetro cero. Mira, la Puerta del Sol, kilómetro cero, siempre
Speaker 2: ha estado la Puerta Alcalá. Pero si lo pone aquí
Speaker 2: en la placa, papá, mira, kilómetro cero. Ah, pues esos
Speaker 2: que la han cambiado. Bien. Demostrado, demostrado. Telecinco quería hacernos
Speaker 2: un reportaje con los preparativos del viaje. Total, que vinieron
Speaker 2: a casa a recogernos para meternos en un coche de
Speaker 2: camino al cohete Y a mí me pusieron un vendaje
Speaker 2: en los ojos. Y cinco horas de viaje con un
Speaker 2: compa de Rosana que sos provocada. Buscando el conflicto. Total,
Speaker 2: que paramos a echar un café en una cafetería de
Speaker 2: carretera y que no querían quitarme el vendaje de los ojos.
Speaker 2: Para que saliese el reportaje me decían divertido, fresco. Fresco.
Speaker 2: Me ponían el café ardiendo. Una broma. Me quitaba la
Speaker 2: silla cuando iba a sentar. Salí fuera y dice, David,
Speaker 2: un poco más atrás, más atrás, más atrás. Digo, hombre,
Speaker 2: por favor, que cuando uno se acerca a una catarata
Speaker 2: hay que salir. Ahora se se lo ofrezco, ofrezco no chorreando, cabrones.
Speaker 2: Pero bueno, menos mal que al final despegamos. Subimos en
Speaker 2: el cohete y mi padre que se mantenía a sus trece. Digo, mira, pa, ve,
Speaker 2: la tierra. Dice, mira, David, yo he visto la tierra
Speaker 2: y así no es. Muy bien. Pero que no te
Speaker 2: lo pierdas. Que no era un vuelo directo, eh. Había
Speaker 2: que hacer escala en la estación Mir. Que vosotros criticáis
Speaker 2: a las compañías españolas, pero que tenéis que ver la NASA, ¿eh?
Speaker 2: Que manda cojones que yendo cuatro en el cohete le
Speaker 2: pierdan la maleta de mi
Speaker 4: hermano, ¿eh?
Speaker 2: Pero bueno, por cierto,¿ habéis visto que lo de la
Speaker 2: videollamada estaba en el móvil? Pero que eso nadie lo... Bueno, jota.
Speaker 2: Que estábamos ahí y menos mal que al final...
Speaker 3: Video kill the radio star. Oh,
Speaker 2: oh, oh, oh, oh, oh. Bien, bueno. Total, que... Llegamos
Speaker 2: a la estación 1000 y me encuentro allí con el astronauta.
Speaker 2: Con Pedro Duque. Hombre, yo lo paré. Hombre, que si
Speaker 2: lo paro. Lo paré, lo paré, lo paré, lo paré. Dije...¿
Speaker 2: Tú eres Pedro Duque? Sí. Sí. Ya lo sabía, hombre. Escúchame,¿
Speaker 2: cuánto lleva aquí? Pues mira, el jueves va hace cuatro años.¿
Speaker 2: El jueves o el miércoles? El miércoles, sí. El miércoles
Speaker 2: va hace cuatro años.¿ Cómo va España? Pues yo lo
Speaker 2: he dejado 3-0. No, no, no.¿ Y cómo va el país? Ah,
Speaker 2: pues bien. En crisis. Sí. El tomate ha subido, la
Speaker 2: cebolla ha bajado y casi ya se ha dejado barba ahora.
Speaker 2: En crisis, crisis. Oye, Pedro, una cosa.¿ Tú aquí no
Speaker 2: te aburres? No, yo no. Yo me levanto siempre a
Speaker 2: eso de las seis de la mañana tempranico porque siempre
Speaker 2: he sido de levantarme tempranico. Hago mis experimentos, cosas físicas,
Speaker 2: en fin, lo mismo. Después me echo una siesta, me levanto,
Speaker 2: me tomo un yogur azucarado. O sea, ya con el azúcar.
Speaker 2: Porque si yo le echo el azúcar, eso se va. Yo, coño,
Speaker 2: así que decía yo, si tú le echas el azúcar
Speaker 2: a los remuebles está más rico, ¿no? Ya, pues nosotros. Ah, vale, vale, bien, bien.¿
Speaker 2: Y qué más? Dice, pues nada, después nos ponemos a
Speaker 2: jugar a lo de la gravedad, a lo de hacer así. Pero...
Speaker 2: Eso tenía un nombre, ¿no? No, no, eso, vamos a
Speaker 2: hacer así. Y hacemos así, ya está. No tiene ningún nombre. Ah,¿
Speaker 2: y por la noche? Sí. Pero nada, para la noche
Speaker 2: miro un agujero negro y me la pelo, básicamente. Eso
Speaker 2: es lo
Speaker 4: que hago. Muy bien. Bueno, bueno. Por cierto...
Speaker 2: que lo de cuando hay cambio de hora, el reloj
Speaker 2: del coche, eso lo cambia... Bueno, jota. Que ya salimos
Speaker 2: de la MIT y por fin, gracias a Dios, llegamos
Speaker 2: a Marte. Y ahí yo no vi a nadie por
Speaker 2: ningún lado. Yo empecé a llamar a la gente ahí,
Speaker 2: señores marcianos. Yo, David. Jaén. España. ¡Calimocho! Ahí salieron. Ahí salieron.
Speaker 2: Se ve que allí también hace voz de John. Sí, sí.
Speaker 2: Salió un marciano. Lo que pasa es que yo me aseguré. Digo, ¡chist!¡
Speaker 2: Tú eres un marciano! No, soy una gamba, no te jodes.
Speaker 2: Pues claro que soy un marciano.¿
Speaker 4: Eres
Speaker 2: de Marte? Sí.¿ De Marte, Marte? Sí, de Marte, Marte.¿
Speaker 2: Y tú? Yo soy de Jaén.¿ De Jaén, Jaén? Sí. Sí,
Speaker 2: de Jaén, Jaén.¿ Cómo te llamas? Yo soy marciano Bernabé. Oye,¿
Speaker 2: y qué cabezón tienes? Parece un melón, ¿no? Pues a
Speaker 2: mi novia le gusta.¿ Cómo se llama tu novia? Maripá. Oye,¿
Speaker 2: y habla muy bien mi idioma, no? Ah, bueno, sí.
Speaker 2: Eso es porque, bueno, ya son muchas adopciones allí en España,
Speaker 2: en la Tierra. Sobre todo en Almería.¿ Ves cómo estamos
Speaker 2: en Almería, papá? ¡Cállate! ¡Dios! Siempre ando por ti.¿ Cómo está?
Speaker 2: Que me dice, oye,¿ y tú aquí a qué has venido?
Speaker 2: Pues nada, yo he venido a amarte. ¿Amarme? No, no, no, no, no, no, no. Oye,¿
Speaker 2: y por qué ya no vais por España vosotros los marcianos? Ah, sí, adiós, cállate, cállate, sí.
Speaker 2: Eso fue por un percance que tuvimos en Cieza, Murcia.
Speaker 2: Que fíjate, íbamos allí a... íbamos a llegar a un descampado,
Speaker 2: a aterrizar, y de repente había allí unos campesinos que
Speaker 2: empezaron a dispararnos. con escopeta, sin venir a cuento, nos
Speaker 2: decían al plato, al plato, al plato. No, espérate, espérate. No, no, no.
Speaker 2: Es que eso era un campeonato de tiro al plato.
Speaker 2: Es que eso es un plato. Lo vuestro es un platillo. Espérate, espérate, espérate,
Speaker 2: que me está tocando la antena. Me está diciendo que
Speaker 2: la mierda esa es un plato y mi nave espacial,
Speaker 2: que son ocho campos de fútbol, es un platillo. Bueno,
Speaker 2: hasta luego. Venga, adiós. Me tuve que ir, me tuve
Speaker 2: que ir. Eso sí, me di un ruile por Marte
Speaker 2: y me di cuenta que eso se ve en una tarde.
Speaker 2: En una tarde, como Venecia. Lo mismo. Y es pues
Speaker 2: como salen las fotos. Todo rojo. Muchas piedras. Había un
Speaker 2: cine de verano allí. Que ponía Mars Attack. Bueno, bueno, bueno, bueno,
Speaker 2: los marcianos, no les flipa, ¿eh? Se ponen más, todos
Speaker 2: los días ven más atrás, se vuelven locos, empiezan a
Speaker 2: beber whisky, llaman a puta, hay droga, rompen cosas, vamos,
Speaker 2: como una fiesta de Berlusconi, por lo mismo, exactamente, exactamente,
Speaker 2: y me quedo flipado. O sea... Y, por cierto, que
Speaker 2: lo de las almejas a la marinera, eso cada uno
Speaker 2: las pone como... Total, que sigo andando y hay una
Speaker 2: cosa que me extraño de esta gente. Le encanta ponerse moreno.
Speaker 2: No se dan rayos uva, son rayos pimiento del padrón.
Speaker 2: Que le ponen un verde muy bonito, pero si se
Speaker 2: queman son verdes fosforitos. Y con respecto a la política,
Speaker 2: son marxistas, lógicamente. De hecho, fíjate, qué curioso, me quedé,
Speaker 2: es el único sitio del universo junto con Córdoba donde
Speaker 2: gana Izquierda Unida.
Speaker 5: Sí, sí, sí.
Speaker 2: Me quedé flipado. Y mi padre, David, vamos a la
Speaker 2: Quiniela y de paso Euromillón. Papá, que estamos en Marte. David,
Speaker 2: estamos en Almería.
Speaker 4: Papá
Speaker 2: la Quiniela no podemos, aparte Euromillón... Es solo para Europa. Ah.
Speaker 2: Y Marte no es de Europa. Ahora. Pues no. Pues
Speaker 2: eso es que la han cambiado. Seguro, vamos. Y aparte
Speaker 2: tú miras y no, mira la Wikipedia, y dices,¿ la qué? Digo,
Speaker 2: la Wikipedia. Y ahí vienen los países de la Unión Europea, perfectamente, Alemania, Austria, Bélgica, Bulgaria, Chile,
Speaker 2: República Checa, Dinamarca, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Hungría, Irlanda, Italia, Latinoamérica, Luxemburgo, Malta,
Speaker 2: Países Bajos, Polonia, Portugal, Rumanía, Slovakia, Alemania, Países Bajos y
Speaker 2: Reino Unido, claro. Digo, papá,¿ cómo se te ha quedado
Speaker 2: el cuerpo? Y dice, chorreando. Muy bien, sí, sí, sí.
Speaker 2: Time goes by. So slowly, time... Ah, bueno, es que
Speaker 2: esta se la hice como colofón final, pero se ve
Speaker 2: que no le gustó el baile del ciclista. Lo voy
Speaker 2: a hacer. Time goes by. Escoge el reloj. So slowly,
Speaker 2: time goes by.
Speaker 3: So slowly, time goes by. So slowly, lowly, lowly, lowly.
Speaker 3: Puerto de montaña. Puerto
Speaker 2: especial. Sí, sí. Pues se ve que no le gustó.¿
Speaker 2: Dónde quería ir? Todo está.¿ Qué le dice mi padre? Dice, bueno,
Speaker 2: pues mira. Vamos al locutorio. Llamamos a Telecinco. Digo, papá,
Speaker 2: aquí no hay cobertura. Dice, al locutorio. No hay cobertura. Dice, bueno,
Speaker 2: o sea que estamos en Almería. Digo, sí. Y el
Speaker 2: marciano que hemos visto era David Bisbal, ¿no? Digo, pues sí,
Speaker 2: porque vive en Almería, de Almería. Digo, pues sí, es verdad.
Speaker 2: Hay más callados. Es verdad, sí. Total, que fuimos al locutorio.
Speaker 2: Lo que pasa que allí, claro, había gente. Nos encontramos
Speaker 2: con unos americanos que también se querían ir. Claro, yo decía, Houston,
Speaker 2: tenemos un problema. Mi padre, Alcorcón, tenemos un marrón. Se
Speaker 2: veía que... Lo pilló, lo pilló. Total... que vinieron a
Speaker 2: recogernos despegamos y menos mal que esta vez el vuelo
Speaker 2: era directo no había que hacer escala lo que pasa
Speaker 2: que a mitad de camino empezó el capitán señores pasajeros
Speaker 2: hay turbulencias tenemos que aterrizar en Almería bueno bueno mi
Speaker 2: padre la dije bueno bueno mi padre David si es
Speaker 2: que nunca hemos despegado total al final llegamos Y ya
Speaker 2: estaban allí, bueno, aterrizamos en Almería y estaba pues Telecinco,
Speaker 2: estaba un montón de periodistas allí, la Guardia Civil, un
Speaker 2: cura sin antecedentes había allí también. Estaba la prima de
Speaker 2: la exnovia de Manu de Gran Hermano 3 que luego estuvo
Speaker 2: en Supervivientes 4 porque le echaron de OT1, ¿sabes? Bueno, total.
Speaker 2: Que estaba allí todo. Yo llegué y lo primero que
Speaker 2: hice fue a mear porque me estaba meando. Llamé en
Speaker 2: el coheto, pero me quedaba un poquillo y lo chequé.
Speaker 2: Y leí, cogí un periódico y leí una noticia que
Speaker 2: me dejó estupefacto, como se suele decir. Bueno, la verdad
Speaker 2: es que no se dice mucho, ¿eh? Estupefacto. Eso lo
Speaker 2: inventó uno de mi tierra, de Jaén. Un día que
Speaker 2: estaba con una borrachera que echaba para atrás. Y dijo, Antonio,
Speaker 2: vete para casa ya, que estás que te caes. Y dice,
Speaker 2: que no, que no, que estoy bien. Antonio, que le
Speaker 2: ha entrado tu hermana, vete para casa, al favor. Dice,
Speaker 2: que no, que no, que estoy perfecto. ¿Estupefacto? Hay más teorías,
Speaker 2: pero esa es la buena. Por cierto... Por cierto, que
Speaker 2: hay canciones que son de Bustamante y crees que son
Speaker 2: de Bisbal y de Bisbal que son de... ¿No? Bueno,
Speaker 2: no está. Que cuando leí la noticia, la noticia en sí,
Speaker 2: decía dos guardias civiles atrapan a un ladrón en Manhattan.
Speaker 2: Y dije yo, anda la virgen.¿ Qué hice? Pues, y
Speaker 2: a ver, hay que decirme, lógicamente, que no hice falta
Speaker 2: que lo buscaran. Es famoso. Te lo encuentras por Madrid.
Speaker 2: Yo cuando le vi lo paré. ¡Hombre, que si lo paré!
Speaker 2: Lo paré, lo paré, lo paré. Lo paré con dos cojones.
Speaker 2: Lo paré. Digo, ¡chist!¿ Tú eres que Jiménez? Sí. Pues
Speaker 2: no lo sabía, oye. Tú eras David Navarro, ¿no? Sí,
Speaker 2: yo sí lo sabía. Ah, muy bien. Oye, Iker, una cosilla.
Speaker 2: Échale un vistazo a esto.¿ Y sabes qué le dices?
Speaker 2: A ver, que la Guardia Civil le ha atrapado a
Speaker 2: un ladrón. Pues no me lo creo.¿ Tu padre se
Speaker 2: lo cree? Sí.¿ Es de la Guardia Civil? Se lo cree.
Speaker 2: Pues yo no. Pues manda cojones que no te lo
Speaker 2: creas tú.¿ Y qué? Cuando has sacado en tu programa
Speaker 2: platillos volantes que parecían escupideras. Y como no lo hizo,
Speaker 2: pues yo creo que lo haría pues tal que así.
Speaker 2: Viajamos unos meses atrás en el tiempo, a Nueva York, Manhattan,
Speaker 2: la gran manzana. Allí se encontraban de vacaciones Quique y Dani,
Speaker 2: dos hermanos de Vélez, Málaga, pertenecientes al cuerpo de la
Speaker 2: Guardia Civil. Hasta ahí, todo normal. En una terraza, tomando
Speaker 2: un refrigerio, fijaron sus miradas en un hombre que abandonaba
Speaker 2: a toda prisa un centro comercial. A tu seguido, grita
Speaker 2: tu auxilio. Hasta ahí, je. Todo normal. Los hermanos decidieron seguirle.
Speaker 2: No sin antes hacer un simpa en la terraza. Le
Speaker 2: persiguieron entre los coches y antes de avanzarse sobre el
Speaker 2: delincuente le gritaron¡ Alto a la Guardia Civil! De gilipollas,
Speaker 2: como lo oyen a un americano. Lo apresaron, le metieron
Speaker 2: una buena tunda, un buen palizón. Y en lugar de
Speaker 2: los hechos... se acercó un policía americano, de la New
Speaker 2: York Policeman de... Bueno, de la americana, vale, bien. Que
Speaker 2: les pidió a Kike y Dani que se identificasen. Kike dijo,
Speaker 2: I am civil guard. El americano no le pegó un
Speaker 2: tiro de milagro. Menos mal que por allí andaba otro
Speaker 2: español fumando educados. Y le explicó al americano que un
Speaker 2: civil guard es un policía verde con un tricoño y
Speaker 2: mucha mala leche acumulada. Una vez en España, en Vélez, Málaga,
Speaker 2: Kiki y Dani reciben una felicitación de la policía neoyorquina
Speaker 2: y nosotros nos hacemos preguntas que quedan en el aire.
Speaker 2: Un americano felicitando a un español insólito, cuanto menos.¿ Y
Speaker 2: si el español que me dio entre ambos era de
Speaker 2: la Archancha?¿ Cómo se identificó? Todo esto ocurría en la
Speaker 2: calle 34 de la Gran Manzana. Curiosamente, y digo curiosamente, Quique
Speaker 2: tiene 34 años. ¿Casualidad?¿ Estamos solos?¿ Es Carmel y Marchante alguien
Speaker 2: del más allá? Todo esto y mucho más en el
Speaker 2: próximo capítulo de Cuarto y Menino. Y recuerden, si antes
Speaker 2: te ibas a la cama y tomabas un vaso de leche,
Speaker 2: no leche en canela, porque se me va a costar
Speaker 2: palotes perdidos. Muchas gracias y buenas noches.