Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno. Que no lo vais a creer.
Que vengo del casting de fama y que me han
mandado como a tomar por culo. Sí, sí, sí, sí, sí.
Pero así sin darme explicaciones ni un zumico de naranja
ni nada. Digo, pero bueno, hombre, que yo respeto su decisión.
Habrá gente mejor que yo, más preparada, cosa que no
quita que me cague en su puta madre. También tengo derecho, hombre,
faltaría más. Que no reúne el nivel necesario, me dice
el pelochurro. Digo,¿ te reviento la cabeza?
Speaker 4: Me cago en Dios.
Speaker 2: Y eso que le canté la de... Suavemente. Bésame. Que
puedo sentir tus labios besándome otra vez. Suave. Bésame, bésame.
Bésame un poquito. Besa, besa, besa, besa. Bésame un poquito
el pito. Pero suavemente. Sí, sí, sí, sí. Eso no
es para cagarse su puta madre. Eso no es. Es. Es.
Pero bueno, da igual. No pasa nada. La vida que
te da unas cosas y te quita otras. Me ha
quitado lo de fama, pero Telecinco me ha dado un premio.
He ganado un premio en un concurso. Sí, sí. Un viaje.
A Marte. A Marte, Marte. Con toda la familia, ¿eh?
Porque allí está montado todo el chiringuito. Ya ha puesto
un chino, un locutor y un karaoke. Sí, sí. Puedes
cantar la canción de Amarte, locamente, que eso se vuelve
loco con eso. Pero muy bien, yo concursé a través
de llamada. Porque estaban las dos opciones, estaba llamada o
por SMS. Que es más caro, ¿eh? Cuidado. Que nos
han querido vender que es más barato cuando no. Que
esto es como lo de Chenoa. Que nos querían vender
que estaba buena cuando no lo estaba. Sí, sí, sí.
Yo me la encontré por Madrid el otro día. Por
Madrid te encuentras gente famosa todos los días. A Chenoa,
a Guti, a todo, a todo. Yo me encontré con
Chenoa y la paré, yo la paré, la paré. Hombre,
soy de Jaén, bueno, si la paro, claro que la paré.
Sí la paré. Te digo,¿ tú eres Chenoa? Sí. Ya
lo sabía, hombre. Escúchame, pero si tú no estás buena, ¿no? Bueno,
yo es que nunca he dicho que esté buena. Ya,
pero¿ has dejado que lo diga?¿ Estás casada con una
perra o no? Sí, eso sí. Anda, vete.¿ La dejéis?
Pues sí, la dejéis. Porque en esta vida hay que
tener esas cosas. Hay que tener mano izquierda, manga ancha,
un jersey de punto, pues y refresca. Hay que tenerlo.
Esas cosas hay que tener. Hay que tener. Por cierto,¿
habéis visto que el teleteto de la 1 y el de la 2?
Ese es el mismo, ¿eh? Bueno, total. Que yo estaba
Speaker 5: allí, lo gané yo. Lo gané yo. What is love? Baby,
don't love me. Don't love me. I love, love, love. Total.
Que
Speaker 2: Que lo que iba a contar. El SMS es más caro.
Es más caro porque tú llamas, tú mandas el mensaje
y crees que es una pregunta, pero no. Son tres.
Porque cuando responde a uno, de repente, pipi, mensaje, su
puta madre, otra vez. Así hasta tres. Que dices, pero bueno,¿
tú crees que yo soy tonto? Pues si eres tonto,
porque al final responde a las tres. Que esto los
tíos lo tenemos en la cabeza. Dicen que ya que
lo ha empezado, la termino. Y eso lo tenemos ahí,
lo tenemos ahí. Y te ponen a 1,8 euros masiva. 1,8, cuidado,
que no es 1,08, eh. Es 1,80 y masiva. 16%. En Península
y Baleares. Que eso es coger la calculadora para buscar
en el móvil. Eso está en extra o aplicaciones. Depende
del móvil. Eso hay que buscarlo. Pero cuidado. No calculen
mientras que está escribiendo el mensaje. Porque esto es como
los listos que quieren escribir un número cuando están hablando
que terminan colgando. Dicen, yo pensaba que sabía. No sabe.
No sabe. Bueno
Y eso, más el 300 de llamada, que es 0,15. También masiva.
Que es 0,15. Y eso por tres mensajes son 15 euros, la
niña bonita. Mientras que por fijo... Pues eso, A050, llamada
nacional o metropolitana. Metropolitana, no napolitana, es un pastel. Metropolitana
es que está en la misma ciudad donde está la empresa,
que en este caso es Madrid. Pero si es llamada nacional,
es decir, fuera de Madrid, con Cáceres, Badajoz, Zamora, Cuenca, Vigo, Jaén, Almería...
No sé si me explico, pero creo que bastante bien.
Pues eso es A075. No hace los 50, y como eso es,
más la televisión tiene llamadas, pero como el fijo es,
todo va al mes, IVA, todo eso va al mes, ¿no?
Por eso lo junta, y como está unos 4 minutos al teléfono, pon 5,
como mucho, a no ser que llame tu novia, que
entonces ya se van a 13, ¿eh?¿ Pues dónde sale? A 10,95,
más barato. Pues dices, bueno,¿ y si llamo desde Francia?
Porque lo mismo llama desde Francia, es una Unión Europea,
es llamada Europea, que no Internacional, Internacional es América, Portugal,
todo eso. Europea es que es carísimo, a no ser,
a no ser... La europea es muy caro, carísimo, a
no ser que te cojas un plan de Europa 15, una
mierda de esta, o que te llame tu suegra a Francia,
que ahí te cojas la tarifa sobra, pero no te
la cojas, o joderte la vida, no te la cojas
ni de coño. Resumiendo, que el fijo es mejor. Lo
que pasa es que lo de fijo ya no es
fijo porque lo podemos ver por toda la casa, el
cuarto de baño, la cocina, a todos lados. Pero lo
seguimos llamando fijo para diferenciarlo del móvil. Porque en España
se llama móvil. No como en Sudamérica que se llama celular.
Y ahora estamos pagando las consecuencias. Que están todas las
convenciones de policía con la típica broma, pero bueno, todavía
no tenemos el móvil del asesinato. Jefe, prueba con el 664294... Bueno, bueno, bueno.
Eso es un jijicaja todos los días. Todos los días. Total.
que el concurso lo gané yo. Pero mi padre no
se creía que íbamos a Marte. Mi padre creía que
nos iban a soltar en un descampado de Almería, porque
mi padre es el típico padre español. Es decir, que
cree a una pareja de la Guardia Civil, pero a
su hijo no. Y en caso de demostrárselo, se aferran
a la típica frase del padre de pues esos que
le han cambiado. Ejemplo. Mira, papá, la Puerta del Sol,
kilómetro cero. Mira, la Puerta del Sol, kilómetro cero, siempre
ha estado la Puerta Alcalá. Pero si lo pone aquí
en la placa, papá, mira, kilómetro cero. Ah, pues esos
que la han cambiado. Bien. Demostrado, demostrado. Telecinco quería hacernos
un reportaje con los preparativos del viaje. Total, que vinieron
a casa a recogernos para meternos en un coche de
camino al cohete Y a mí me pusieron un vendaje
en los ojos. Y cinco horas de viaje con un
compa de Rosana que sos provocada. Buscando el conflicto. Total,
que paramos a echar un café en una cafetería de
carretera y que no querían quitarme el vendaje de los ojos.
Para que saliese el reportaje me decían divertido, fresco. Fresco.
Me ponían el café ardiendo. Una broma. Me quitaba la
silla cuando iba a sentar. Salí fuera y dice, David,
un poco más atrás, más atrás, más atrás. Digo, hombre,
por favor, que cuando uno se acerca a una catarata
hay que salir. Ahora se se lo ofrezco, ofrezco no chorreando, cabrones.
Pero bueno, menos mal que al final despegamos. Subimos en
el cohete y mi padre que se mantenía a sus trece. Digo, mira, pa, ve,
la tierra. Dice, mira, David, yo he visto la tierra
y así no es. Muy bien. Pero que no te
lo pierdas. Que no era un vuelo directo, eh. Había
que hacer escala en la estación Mir. Que vosotros criticáis
a las compañías españolas, pero que tenéis que ver la NASA, ¿eh?
Que manda cojones que yendo cuatro en el cohete le
pierdan la maleta de mi
Speaker 4: hermano, ¿eh?
Speaker 2: Pero bueno, por cierto,¿ habéis visto que lo de la
videollamada estaba en el móvil? Pero que eso nadie lo... Bueno, jota.
Que estábamos ahí y menos mal que al final...
Speaker 3: Video kill the radio star. Oh,
Speaker 2: oh, oh, oh, oh, oh. Bien, bueno. Total, que... Llegamos
a la estación 1000 y me encuentro allí con el astronauta.
Con Pedro Duque. Hombre, yo lo paré. Hombre, que si
lo paro. Lo paré, lo paré, lo paré, lo paré. Dije...¿
Tú eres Pedro Duque? Sí. Sí. Ya lo sabía, hombre. Escúchame,¿
cuánto lleva aquí? Pues mira, el jueves va hace cuatro años.¿
El jueves o el miércoles? El miércoles, sí. El miércoles
va hace cuatro años.¿ Cómo va España? Pues yo lo
he dejado 3-0. No, no, no.¿ Y cómo va el país? Ah,
pues bien. En crisis. Sí. El tomate ha subido, la
cebolla ha bajado y casi ya se ha dejado barba ahora.
En crisis, crisis. Oye, Pedro, una cosa.¿ Tú aquí no
te aburres? No, yo no. Yo me levanto siempre a
eso de las seis de la mañana tempranico porque siempre
he sido de levantarme tempranico. Hago mis experimentos, cosas físicas,
en fin, lo mismo. Después me echo una siesta, me levanto,
me tomo un yogur azucarado. O sea, ya con el azúcar.
Porque si yo le echo el azúcar, eso se va. Yo, coño,
así que decía yo, si tú le echas el azúcar
a los remuebles está más rico, ¿no? Ya, pues nosotros. Ah, vale, vale, bien, bien.¿
Y qué más? Dice, pues nada, después nos ponemos a
jugar a lo de la gravedad, a lo de hacer así. Pero...
Eso tenía un nombre, ¿no? No, no, eso, vamos a
hacer así. Y hacemos así, ya está. No tiene ningún nombre. Ah,¿
y por la noche? Sí. Pero nada, para la noche
miro un agujero negro y me la pelo, básicamente. Eso
es lo
Speaker 4: que hago. Muy bien. Bueno, bueno. Por cierto...
Speaker 2: que lo de cuando hay cambio de hora, el reloj
del coche, eso lo cambia... Bueno, jota. Que ya salimos
de la MIT y por fin, gracias a Dios, llegamos
a Marte. Y ahí yo no vi a nadie por
ningún lado. Yo empecé a llamar a la gente ahí,
señores marcianos. Yo, David. Jaén. España. ¡Calimocho! Ahí salieron. Ahí salieron.
Se ve que allí también hace voz de John. Sí, sí.
Salió un marciano. Lo que pasa es que yo me aseguré. Digo, ¡chist!¡
Tú eres un marciano! No, soy una gamba, no te jodes.
Pues claro que soy un marciano.¿
Speaker 4: Eres
Speaker 2: de Marte? Sí.¿ De Marte, Marte? Sí, de Marte, Marte.¿
Y tú? Yo soy de Jaén.¿ De Jaén, Jaén? Sí. Sí,
de Jaén, Jaén.¿ Cómo te llamas? Yo soy marciano Bernabé. Oye,¿
y qué cabezón tienes? Parece un melón, ¿no? Pues a
mi novia le gusta.¿ Cómo se llama tu novia? Maripá. Oye,¿
y habla muy bien mi idioma, no? Ah, bueno, sí.
Eso es porque, bueno, ya son muchas adopciones allí en España,
en la Tierra. Sobre todo en Almería.¿ Ves cómo estamos
en Almería, papá? ¡Cállate! ¡Dios! Siempre ando por ti.¿ Cómo está?
Que me dice, oye,¿ y tú aquí a qué has venido?
Pues nada, yo he venido a amarte. ¿Amarme? No, no, no, no, no, no, no. Oye,¿
y por qué ya no vais por España vosotros los marcianos? Ah, sí, adiós, cállate, cállate, sí.
Eso fue por un percance que tuvimos en Cieza, Murcia.
Que fíjate, íbamos allí a... íbamos a llegar a un descampado,
a aterrizar, y de repente había allí unos campesinos que
empezaron a dispararnos. con escopeta, sin venir a cuento, nos
decían al plato, al plato, al plato. No, espérate, espérate. No, no, no.
Es que eso era un campeonato de tiro al plato.
Es que eso es un plato. Lo vuestro es un platillo. Espérate, espérate, espérate,
que me está tocando la antena. Me está diciendo que
la mierda esa es un plato y mi nave espacial,
que son ocho campos de fútbol, es un platillo. Bueno,
hasta luego. Venga, adiós. Me tuve que ir, me tuve
que ir. Eso sí, me di un ruile por Marte
y me di cuenta que eso se ve en una tarde.
En una tarde, como Venecia. Lo mismo. Y es pues
como salen las fotos. Todo rojo. Muchas piedras. Había un
cine de verano allí. Que ponía Mars Attack. Bueno, bueno, bueno, bueno,
los marcianos, no les flipa, ¿eh? Se ponen más, todos
los días ven más atrás, se vuelven locos, empiezan a
beber whisky, llaman a puta, hay droga, rompen cosas, vamos,
como una fiesta de Berlusconi, por lo mismo, exactamente, exactamente,
y me quedo flipado. O sea... Y, por cierto, que
lo de las almejas a la marinera, eso cada uno
las pone como... Total, que sigo andando y hay una
cosa que me extraño de esta gente. Le encanta ponerse moreno.
No se dan rayos uva, son rayos pimiento del padrón.
Que le ponen un verde muy bonito, pero si se
queman son verdes fosforitos. Y con respecto a la política,
son marxistas, lógicamente. De hecho, fíjate, qué curioso, me quedé,
es el único sitio del universo junto con Córdoba donde
gana Izquierda Unida.
Speaker 5: Sí, sí, sí.
Speaker 2: Me quedé flipado. Y mi padre, David, vamos a la
Quiniela y de paso Euromillón. Papá, que estamos en Marte. David,
estamos en Almería.
Speaker 4: Papá
Speaker 2: la Quiniela no podemos, aparte Euromillón... Es solo para Europa. Ah.
Y Marte no es de Europa. Ahora. Pues no. Pues
eso es que la han cambiado. Seguro, vamos. Y aparte
tú miras y no, mira la Wikipedia, y dices,¿ la qué? Digo,
la Wikipedia. Y ahí vienen los países de la Unión Europea, perfectamente, Alemania, Austria, Bélgica, Bulgaria, Chile,
República Checa, Dinamarca, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Hungría, Irlanda, Italia, Latinoamérica, Luxemburgo, Malta,
Países Bajos, Polonia, Portugal, Rumanía, Slovakia, Alemania, Países Bajos y
Reino Unido, claro. Digo, papá,¿ cómo se te ha quedado
el cuerpo? Y dice, chorreando. Muy bien, sí, sí, sí.
Time goes by. So slowly, time... Ah, bueno, es que
esta se la hice como colofón final, pero se ve
que no le gustó el baile del ciclista. Lo voy
a hacer. Time goes by. Escoge el reloj. So slowly,
time goes by.
Speaker 3: So slowly, time goes by. So slowly, lowly, lowly, lowly.
Puerto de montaña. Puerto
Speaker 2: especial. Sí, sí. Pues se ve que no le gustó.¿
Dónde quería ir? Todo está.¿ Qué le dice mi padre? Dice, bueno,
pues mira. Vamos al locutorio. Llamamos a Telecinco. Digo, papá,
aquí no hay cobertura. Dice, al locutorio. No hay cobertura. Dice, bueno,
o sea que estamos en Almería. Digo, sí. Y el
marciano que hemos visto era David Bisbal, ¿no? Digo, pues sí,
porque vive en Almería, de Almería. Digo, pues sí, es verdad.
Hay más callados. Es verdad, sí. Total, que fuimos al locutorio.
Lo que pasa que allí, claro, había gente. Nos encontramos
con unos americanos que también se querían ir. Claro, yo decía, Houston,
tenemos un problema. Mi padre, Alcorcón, tenemos un marrón. Se
veía que... Lo pilló, lo pilló. Total... que vinieron a
recogernos despegamos y menos mal que esta vez el vuelo
era directo no había que hacer escala lo que pasa
que a mitad de camino empezó el capitán señores pasajeros
hay turbulencias tenemos que aterrizar en Almería bueno bueno mi
padre la dije bueno bueno mi padre David si es
que nunca hemos despegado total al final llegamos Y ya
estaban allí, bueno, aterrizamos en Almería y estaba pues Telecinco,
estaba un montón de periodistas allí, la Guardia Civil, un
cura sin antecedentes había allí también. Estaba la prima de
la exnovia de Manu de Gran Hermano 3 que luego estuvo
en Supervivientes 4 porque le echaron de OT1, ¿sabes? Bueno, total.
Que estaba allí todo. Yo llegué y lo primero que
hice fue a mear porque me estaba meando. Llamé en
el coheto, pero me quedaba un poquillo y lo chequé.
Y leí, cogí un periódico y leí una noticia que
me dejó estupefacto, como se suele decir. Bueno, la verdad
es que no se dice mucho, ¿eh? Estupefacto. Eso lo
inventó uno de mi tierra, de Jaén. Un día que
estaba con una borrachera que echaba para atrás. Y dijo, Antonio,
vete para casa ya, que estás que te caes. Y dice,
que no, que no, que estoy bien. Antonio, que le
ha entrado tu hermana, vete para casa, al favor. Dice,
que no, que no, que estoy perfecto. ¿Estupefacto? Hay más teorías,
pero esa es la buena. Por cierto... Por cierto, que
hay canciones que son de Bustamante y crees que son
de Bisbal y de Bisbal que son de... ¿No? Bueno,
no está. Que cuando leí la noticia, la noticia en sí,
decía dos guardias civiles atrapan a un ladrón en Manhattan.
Y dije yo, anda la virgen.¿ Qué hice? Pues, y
a ver, hay que decirme, lógicamente, que no hice falta
que lo buscaran. Es famoso. Te lo encuentras por Madrid.
Yo cuando le vi lo paré. ¡Hombre, que si lo paré!
Lo paré, lo paré, lo paré. Lo paré con dos cojones.
Lo paré. Digo, ¡chist!¿ Tú eres que Jiménez? Sí. Pues
no lo sabía, oye. Tú eras David Navarro, ¿no? Sí,
yo sí lo sabía. Ah, muy bien. Oye, Iker, una cosilla.
Échale un vistazo a esto.¿ Y sabes qué le dices?
A ver, que la Guardia Civil le ha atrapado a
un ladrón. Pues no me lo creo.¿ Tu padre se
lo cree? Sí.¿ Es de la Guardia Civil? Se lo cree.
Pues yo no. Pues manda cojones que no te lo
creas tú.¿ Y qué? Cuando has sacado en tu programa
platillos volantes que parecían escupideras. Y como no lo hizo,
pues yo creo que lo haría pues tal que así.
Viajamos unos meses atrás en el tiempo, a Nueva York, Manhattan,
la gran manzana. Allí se encontraban de vacaciones Quique y Dani,
dos hermanos de Vélez, Málaga, pertenecientes al cuerpo de la
Guardia Civil. Hasta ahí, todo normal. En una terraza, tomando
un refrigerio, fijaron sus miradas en un hombre que abandonaba
a toda prisa un centro comercial. A tu seguido, grita
tu auxilio. Hasta ahí, je. Todo normal. Los hermanos decidieron seguirle.
No sin antes hacer un simpa en la terraza. Le
persiguieron entre los coches y antes de avanzarse sobre el
delincuente le gritaron¡ Alto a la Guardia Civil! De gilipollas,
como lo oyen a un americano. Lo apresaron, le metieron
una buena tunda, un buen palizón. Y en lugar de
los hechos... se acercó un policía americano, de la New
York Policeman de... Bueno, de la americana, vale, bien. Que
les pidió a Kike y Dani que se identificasen. Kike dijo,
I am civil guard. El americano no le pegó un
tiro de milagro. Menos mal que por allí andaba otro
español fumando educados. Y le explicó al americano que un
civil guard es un policía verde con un tricoño y
mucha mala leche acumulada. Una vez en España, en Vélez, Málaga,
Kiki y Dani reciben una felicitación de la policía neoyorquina
y nosotros nos hacemos preguntas que quedan en el aire.
Un americano felicitando a un español insólito, cuanto menos.¿ Y
si el español que me dio entre ambos era de
la Archancha?¿ Cómo se identificó? Todo esto ocurría en la
calle 34 de la Gran Manzana. Curiosamente, y digo curiosamente, Quique
tiene 34 años. ¿Casualidad?¿ Estamos solos?¿ Es Carmel y Marchante alguien
del más allá? Todo esto y mucho más en el
próximo capítulo de Cuarto y Menino. Y recuerden, si antes
te ibas a la cama y tomabas un vaso de leche,
no leche en canela, porque se me va a costar
palotes perdidos. Muchas gracias y buenas noches.