Speaker 2: Comedy Central Podcast.¡ Muy buenas! Antes de empezar, me gustaría
Speaker 2: contar un chiste, ¿vale? Un chiste mío, propio, ¿vale? Me
Speaker 2: lo he inventado yo. No he ido a chistes.com ni
Speaker 2: mierdas de esas. Esto lo digo para que lo valoréis, ¿vale?
Speaker 2: Valorar que es mío. Aparte, es lo mejor del monólogo.
Speaker 2: Luego el nivel cae en picao. Que dices tú, cuéntalo
Speaker 2: al final. Que soy un poco gilipollas también. Ahí va
Speaker 2: el chiste, atención.¿ Cuál es el país africano más moderno?
Speaker 2: Burkina Fasión. Gracias. Quieto, quieto. No aplaudir por pena. De verdad,
Speaker 2: es muy triste, es muy triste. Es como cuando en
Speaker 2: la discoteca la guapa le habla al feo simpático.¡ No
Speaker 2: le hables! Si no te lo vas a follar, no
Speaker 2: le hables. Es que este tema me toca de cerca.
Speaker 2: Yo no soy mucho de follar. Yo de follar no soy.
Speaker 2: Como dice un colega mío, hay que follar más que
Speaker 2: menos no se puede. Yo soy más de contar chistes
Speaker 2: y todo no se puede. Burkina Fasión. No, o estás
Speaker 2: a una cosa o estás a otra. Para que os
Speaker 2: hagáis una idea de lo que yo triunfaba en el instituto,
Speaker 2: mis compañeras de clase, ¿eh? Amigas, simpáticas, ¿eh? Hijas de puta.
Speaker 2: Me llamaban sinatra.¿ Qué dices tú?¿ Por tu voz? ¿Aterciopelada? No. Sinatractivo.
Speaker 2: El aplauso cruel. Muchas gracias. En fin, me llamo Albert Montes,
Speaker 2: yo soy gallego, gallego de Galicia, cuidado, ahí el dato,
Speaker 2: gallego de Galicia, ¿eh? Soy un tío caprichoso, soy gallego
Speaker 2: de Galicia, ¿eh? ¡Mira! No soy gallego igual de Extremadura, no,
Speaker 2: de Galicia. Estáis pensando, y gilipollas también. Ya lo he
Speaker 2: dicho antes, ¿eh? Yo no engaño a nadie, gilipollas y
Speaker 2: gallego de Galicia. Estáis pensando, es una obviedad, gallego,¿ por
Speaker 2: dónde va a ser? De Galicia... Vosotros lo entendéis, público inteligente.¡
Speaker 2: Los argentinos no! Que llaman gallego a todo, a todo. No,
Speaker 2: gallego no, ellos dicen... Con ese acento de... Me voy
Speaker 2: a follar a todas vuestras mujeres.¡ No dejaré ni madres! ¡Argentinos!¡
Speaker 2: Qué rabia me da!¡ Por Dios!¡ No puedo con ellos! ¡Argentinos! ¡Ah! ¡Dios! ¡Argentinos! ¡Oh!¡
Speaker 2: Mala raza! ¡Oh! ¡Pero! ¡Ah!¿ Tú sabes lo que es? ¡Oh! ¡Argentinas! ¡Bien!
Speaker 2: Pero con los argentinos no puedo, eh. Con los argentinos
Speaker 2: no puedo. Perdón la mala hostia del inicio, pero me
Speaker 2: habéis tocado un tema también vosotros. Con los argentinos es
Speaker 2: que no puedo. Es que no puedo con los argentinos.¿
Speaker 2: Hay algún argentino, por cierto, en la sala? Igual tenía
Speaker 2: que haber preguntado antes, eh. Es que no puedo con ellos.
Speaker 2: Malas razas son. No se callan ni debajo del agua.¿
Speaker 2: Tú has visto a un argentino callado? No.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque no hay. Solo hay un argentino, un argentino. Only Argentina. Uno,
Speaker 2: al que yo admire. Que yo diga, tú sí, tú bien,
Speaker 2: tú paga hacienda cuando tengas ahí un momentito, una mañana.
Speaker 2: Te acercas y vas, ¿eh? Un día, ¿eh? Messi sí,
Speaker 2: Messi correcto, Messi bien. Pero Messi, si os vais a
Speaker 2: pensar un poco, no como él... Messi es el antiargentino.
Speaker 2: Porque es humilde, callao, y en vez de comer asado,
Speaker 2: lo vomita. En fin, que yo soy gallego, de Galicia,
Speaker 2: aunque vivo en Barcelona. Sí, vivo. Yo vivo. Mi familia trabaja.
Speaker 2: Nos vamos a trabajar todos, ¿no?¿ No estamos en crisis?
Speaker 2: Yo me quedo en casa por si viene el del gas,
Speaker 2: que siempre dice, he pasado y no ve a nadie.
Speaker 2: Pues ahí estoy yo,¿ por qué? Por si pasas. Coño, entendámonos.
Speaker 2: Yo efectivamente no trabajo, soy actor.¿ Qué coño voy a trabajar?
Speaker 2: Pero cuidado conmigo, cuidado conmigo que yo no trabajaba de
Speaker 2: antes de la crisis ya. Yo soy un precur... El primero.
Speaker 2: Que no trabajaba en España. Alberto Montes. Año 2008. Cuando todo
Speaker 2: era bonanza. Cuando tirábamos billetes de 500 euros al grito de¡
Speaker 2: Se acabó la miseria! Que Amancio Ortega tenía un apuro,
Speaker 2: le dejaba yo pasta. Amancio, ya me lo devolverás. Por
Speaker 2: aquel entonces yo ya no trabajaba. 2008, yo ya no curraba.¿
Speaker 2: Y qué te decían en 2008 si no currabas? ¡Vago! ¡Eh!¡
Speaker 2: A tu madre!
Speaker 3: Contenta la tienes!¡ Una mili!¡ Te hacía falta a ti!¡
Speaker 3: Una mili!¡ U dos, gran grupo!¡ U dos milis!
Speaker 2: Ahora no trabajas,¿ qué te dicen?¡ Puto Rajoy! Hoy en
Speaker 2: día todo es culpa de Rajoy. Que tú no curres,
Speaker 2: culpa de Rajoy. Que suba el gas, culpa de Rajoy.
Speaker 2: La mala pronunciación de las S, culpa de Rajoy. La
Speaker 2: extinción del elefante en África, culpa de Juan Carlos I.
Speaker 2: Que yo, que yo, con 28 años, aparente 42, culpa de... La
Speaker 2: mala vida, coño. Ya sabéis que os voy a contar, alcohol, mujeres,
Speaker 2: alcohol sobre todo, solo alcohol. Sí, estoy haciendo una reflexión
Speaker 2: y me doy cuenta que, coño, que me hago mayor,
Speaker 2: me hago mayor. ¡Puretaldre! Estoy hecho un puretaldre. Me doy
Speaker 2: cuenta por detalles, pequeños detalles, migajas, insignificancias, que no le
Speaker 2: doy importancia. No te creas tú que estoy yo obsesionado.
Speaker 2: Si no le doy importancia, si me da igual, pero
Speaker 2: son cositas, son cositas que uno encuentra, uno encuentra cositas
Speaker 2: que no me da igual. Estoy bien yo.¡ Me estoy
Speaker 2: quedando calvo! Por ejemplo, pero estoy bien, lo llevo bien.
Speaker 2: Hace un tiempo ya que me estoy quedando calvo, sí.
Speaker 2: Hace un tiempito ya. Que mi madre me decía hace
Speaker 2: un tiempo, están buscando papa.¿ Por qué no vas tú,
Speaker 2: que ya tienes coroneta? Cabrona. Y mis colegas no se
Speaker 2: quedan atrás, ¿eh? Mis colegas me llaman Franciscaner. Y es
Speaker 2: que tienen razón, llevan razón. Tengo aquí un buen solar.
Speaker 2: Cartón bueno, fíjate. Miradas. Y quiero aprovecharlo, ya que lo tengo, aprovecharlo,
Speaker 2: poner publicidad o algo. Compro oro. pulpería paquita no sé,
Speaker 2: sacarle un provecho que luego mis colegas, después de ofenderme
Speaker 2: mis colegas vienen y para que me sienta mejor o
Speaker 2: algo me dicen, tranquilo tranquilo, eso es genética no puede
Speaker 2: hacer nada es herencia ¿herencia?¡ mis cojones! que mi padre
Speaker 2: tiene pelazo pelazo tiene el cabrón,¡ qué envidia me da!¡
Speaker 2: qué pelo tiene el cabrón blanco! que el tiempo no
Speaker 2: pasa en balde y mi padre tenía 70 tacos, pero pelazo.
Speaker 2: Parecen chelote. Y yo, en cambio, guardioleo ya.¡ Qué envidia
Speaker 2: me da el tío! Y mira que se peina como
Speaker 2: si quisiera arrancar el tío. Y no se le cae.
Speaker 2: Mi padre se peina cada mañana. Bueno, mañana. Debería decir madrugada.
Speaker 2: Desde aquí una duda que quiero compartir con vosotros, a
Speaker 2: ver quién me ayuda a resolver esta duda.¿ Por qué
Speaker 2: los jubilados madrugan más de jubilados que cuando trabajaban? Duerme
Speaker 2: tú que puedes, joder. Ya podía el tío trabajar en
Speaker 2: la Seat, levantarse cada día a las cuatro de la mañana,
Speaker 2: se jubila a las tres.¿ Para qué?¡ Para joder!
Speaker 2: Dónde van?¿ Dónde van? Que invaden el bus y el
Speaker 2: metro en hora punta.¿ A dónde van?¿ A dónde vais, viejos?¿
Speaker 2: A dónde vais? Si no hay obras para ver ya,
Speaker 2: no hay obras. Viejos, mensaje, no hay obras. En Barcelona,
Speaker 2: cuando vayan todos a la familia y hagan una merendola,
Speaker 2: japoneses y viejos.¿ No me explico? Yo os diré por
Speaker 2: qué madrugan y a dónde van. Van a buscar el
Speaker 2: periódico gratuito. Van en manada ahí, The Walking Dead. El
Speaker 2: repartidor acojonado tira el carro.¡ Me cago en Dios! Y pillan 40, 20
Speaker 2: minutos iguales.¿ Para qué quieres tantos? Muchos suelos ciegas, joder.
Speaker 2: El sudoku es el mismo en todos. Los cogen.¿ Por
Speaker 2: qué los cogen?¿ Por qué cogen un fajo? Porque es gratis.
Speaker 2: Y al viejo le pone lo gratis. Que tú compres 65
Speaker 2: tacos y se te activa el chip gratis. que te
Speaker 2: dice un colega, hay exposición de Jason Pollock en el
Speaker 2: centro social. Y si quieres, no sé, pues hay pisco
Speaker 2: labial gratis. Vamos ahí. Fans del arte abstracto ahí. Pues
Speaker 2: mi padre en madrugada se levanta para peinarse, yo qué sé,
Speaker 2: igual a las seis de la mañana. Que luego igual
Speaker 2: se va para la cama, pero elegante. Así le pasa
Speaker 2: lo que le pasa, que luego se levanta con el
Speaker 2: efecto pelosiesta, mitad Mario Conde, mitad Neymar. Gracias. El efecto pelosiesta,
Speaker 2: os lo explico un poco más detalladamente. Cuando tú estás,
Speaker 2: después de comer, te pones en el sofá y dices,
Speaker 2: voy a poner, me voy a sentar, me voy a sentar.
Speaker 2: No dice ni tumbarte, tú, iluso. Diez minutos, diez minutos.
Speaker 2: Que me da tiempo, diez minutos. Y no apoyas ni
Speaker 2: el respaldo, ¿eh? Te quedas agarrotado en 90 grados. ¡Eh! Diez minutos.
Speaker 2: Acaba siendo hora y media que te vas ofreciendo, te
Speaker 2: vas ofreciendo. Haces la ensaimada. Y luego te levantas que
Speaker 2: por aquí pareces Pubuki. Yo no estoy calvo, ¿eh? Es
Speaker 2: que me he echado en el sofá igual 15.000 siestas y
Speaker 2: he hecho erosión. Es erosión, pero no. Estoy calvo. Erosión.
Speaker 2: Pues mi padre se levanta a seis de la mañana,
Speaker 2: se pone delante del espejo, delante del grifo, abre el agua. Fififor, fififor, fififor.
Speaker 2: Y saca el peine.¿ De dónde sacan el peine los buenos,
Speaker 2: los de antes? De la cartera. Mi padre tiene cartera
Speaker 2: negra y caspa. Aquello parece la vía láctea. Puede ver
Speaker 2: constelaciones y estrellas. Casiopea, la osa menor, la mayor, todas.
Speaker 2: Yo he quedado con tías en plan romántico para ver
Speaker 2: la cartera de mi padre. También me he dado cuenta
Speaker 2: que me hago mayor, hostia, porque soy un tío muy disperso,
Speaker 2: cada vez más disperso. Cambio un tema para otro. Soy
Speaker 2: más disperso que una mosca con jet lag.
Speaker 3: Dice
Speaker 2: tú,¿ dónde vas? Come mierda,¿ dónde vas? Yo era disperso
Speaker 2: en el colegio, en la escuela era muy disperso y
Speaker 2: me dedicaba a hacer algo que suelo que comparto con
Speaker 2: muchos de vosotros. Cogía el libro de cada asignatura y
Speaker 2: por la parte de detrás de la portada apuntaba los
Speaker 2: fallos del profesor cuando se equivocaba hablando. Decía una palabra
Speaker 2: mal y yo... Con un colega, yo y él. Pasamos
Speaker 2: así las mañanas. Cuánto material nos daba la de geografía.
Speaker 2: La tía decía cosas como, por ejemplo, países de Europa,
Speaker 2: como por ejemplo, Finlandia. Y yo... Ha dicho Finlandia. Y
Speaker 2: mi colega...¿ Y cómo es? Digo, tú apunta a Fidón
Speaker 2: y cállate la boca. Tonto que eres, tonto. Un día
Speaker 2: soltó una la geografía, soltó una. Después de avisarnos una
Speaker 2: y dos veces para que nos calláramos, a la tercera, rabiosa,
Speaker 2: se levanta y dice,¡ Os vais a echar o os
Speaker 2: voy a ir!
Speaker 3: Qué ha dicho, ni?¡ Ni
Speaker 2: siquiera os vais a echar, tío
Speaker 2: ¡Ah! Al final nos echamos nosotros de la puta risa.
Speaker 2: Y cateao, como siempre. Es que yo soy muy disperso,
Speaker 2: toda la vida muy disperso, dispersísimo. Yo disperso el que más.
Speaker 2: Disperso yo. ¡Uh!¡ Qué dispersión la mía! El number one
Speaker 2: de la dispersión. Disperso yo.¿ De qué está hablando ahora? ¡Ah, coño,
Speaker 2: de la dispersión! Un ejemplo, otro ejemplo de dispersión. El instituto. Lunes,
Speaker 2: ocho y media. Historia. Y digo yo, no habrá horas
Speaker 2: para hacer historia tampoco. Cuidado, que el martes a las
Speaker 2: ocho y media teníamos historia del arte. Martes, ocho y media,
Speaker 2: historia del arte. Apagaban las luces y ponían diapositivas.¡ Ocho
Speaker 2: y media! Que le decía yo a la maestra, voy
Speaker 2: a sacar un diez. Ya que estamos, ponme una almohada,
Speaker 2: un colacao, me lo remueves, que si no toso y matrícula.
Speaker 2: Pues el lunes, ocho y media, historia. Que llega el profesor,
Speaker 2: buenos días, digo, para ti. Yo tengo historia ahora. Y
Speaker 2: decía el tío, hoy vamos a hablar de la guerra civil.
Speaker 2: Digo yo, no hay tema tampoco. Y cogía mi libreta Oxford,
Speaker 2: libreta Oxford.¿ Conocéis la marca? Oxford, Oxford. Son buenas, ¿eh?
Speaker 2: Nos anunciaban en la tele y todo, eh, Orford, eh, pasta, eh, Orford, eh,
Speaker 2: libreta Orford. El boli, igual era de los chinos, pero
Speaker 2: la libreta Orford. Y cogían la libreta, abrían la libreta,
Speaker 2: la guerra civil, había dicho el profesor, la guerra civil,
Speaker 2: y yo escribía allí, cogía el boli azul y escribía,
Speaker 2: la guerra civil, la guerra civil. Todo un rótulo potente
Speaker 2: va a ser este. La guerra civil. La guerra... Bordeado
Speaker 2: por dentro, rellenado por dentro. La guerra civil. La guerra...
Speaker 2: Y por eso estoy picando, por eso estoy picando. La
Speaker 2: guerra civil. La guerra civil. Con todas sus letras. La L,
Speaker 2: la A, la J. La guerra civil. La guerra civil.¿
Speaker 2: Y los puntos de las I no se ponen o qué? Civil.
Speaker 2: Por favor, picando. Y entres de rollo avatar. La guerra civil.
Speaker 2: La guerra civil. Me cago en la leche. Vaya conflicto
Speaker 2: armado aquí. La guerra civil. Por favor, picando. Por favor, picando.
Speaker 2: Luego cogía el negro, el negro es el boli comodín,
Speaker 2: el negro comodín, pues yo dibujaba un pueblucho, una aldea
Speaker 2: y un huerto al detalle, huerto al detalle, con todos
Speaker 2: sus detalles, repollo, lechugas, tomates, dibujaba hasta los palos de
Speaker 2: las tomateras, porque yo vivo en Barcelona, pero soy de pueblo.
Speaker 2: Y dibujaba al típico paisano con su look de paisano,
Speaker 2: su boina, su camisa de cuadros y su pantalón de pana,
Speaker 2: aunque sea agosto, porque como dicen los viejos, la pana refresca,
Speaker 2: pues ole tus huevos. Las pantuflas, las pantuflas de cuadros también.
Speaker 2: Pa' todo el año. Modo verano. La parte de atrás
Speaker 2: hundida y a tomar por culo. La guerra civil. La
Speaker 2: guerra civil. Al detalle. El pueblo al detalle. La guerra civil.
Speaker 2: El profesor espiando, el profesor espiando. La guerra civil. Luego
Speaker 2: la cogía el verde y decía, conflicto armado aquí. Y
Speaker 2: dibujaba cien mil tanques, ocho mil soldados. El teniente Dan
Speaker 2: cuando aún tenía piernas. Morir, putos nazis. La guerra civil.
Speaker 2: La guerra civil. El viejo mosqueado. Me vais a joder
Speaker 2: los respollos tantos disparos aquí y aquí. Me hago la leche.
Speaker 2: Que me jodáis la huerta, coño. La guerra civil, la
Speaker 2: guerra civil. El profesor picado, el profesor picado. La guerra civil.
Speaker 2: De repente aparecía por allí un helicóptero. Que bombardeaba a
Speaker 2: discreción contra el pueblo y contra los soldados. La guerra civil,
Speaker 2: la guerra civil. El profesor picado, el profesor picado. La
Speaker 2: guerra civil. El viejo ya, el viejo ya picado. El
Speaker 2: viejo picado ya. Pues me voy a joder para donde para.
Speaker 2: Mira que la pana aguanta, que nada más tenía el
Speaker 2: pantalón 40 años. No, pues hasta que no me han abierto
Speaker 2: el pantalón no me he disparado. Me cago en la
Speaker 2: puta guerra civil. El helicóptero era el jefe de la guerra.
Speaker 2: Hasta que apareció por allí Godzilla. Apareció Godzilla desubicadísimo. Y
Speaker 2: el helicóptero pasaba por debajo de las piernas de Godzilla.
Speaker 2: Y Godzilla le mandaba un rabazo. ¡Ché! Trae tabaco.¡ La
Speaker 2: guerra civil!¡ La guerra civil!¡ La guerra civil! El profesor piada.¡
Speaker 2: La guerra civil!¡ Gorsila allí!¡ A sus anchas, Gorsila!¡ La
Speaker 2: guerra civil! Y de repente aparece por ahí un triosario Rex.¡
Speaker 2: Un triosario Rex! Un matiz. He estudiado teatro, ¿vale? Quiero
Speaker 2: que lo valoréis en la composición del personaje. ¿Vale? Gorsila
Speaker 2: como más brazo en libertad con los brazos. Y Rex...
Speaker 2: Es que parece fácil y lo es, ¿vale? Y Godzilla
Speaker 2: flipando dice, para un momento la guerra, para un momento
Speaker 2: la guerra.¿ Tú eres Rex? Sí, pero no el policía diferente, ¿eh?
Speaker 2: El dinosaurio. Igual son las galletas, fíjate. ¡Ah! Ah, pues
Speaker 2: sí que me quería sonar, sí.¿ Pero vosotros no estabais
Speaker 2: distinguidos con una medalla al mejor dinosaurio? Ah, no, calla, calla,
Speaker 2: que vengo de Japón con un jet lag. Calla, extinguidos.¿
Speaker 2: Vosotros no estabais extinguidos? Eso son mentiras de la prensa,
Speaker 2: hay que leer más Wikileaks. Y le mordía el cuello
Speaker 2: a Godzilla, que empezaba a sangrar como un cerdo en
Speaker 2: la matanza. Y de repente se oía, ¿Alberte? ¿Alberte? ¿Alberte?¿
Speaker 2: No hay más gente o qué? ¡Alberte, ya te he oído!¿
Speaker 2: No ves que tengo aquí a Godzilla que tengo que
Speaker 2: hacer el torniquete? Se me ha montado aquí un confito armado.
Speaker 2: Ha venido Rex de unos humos. ¡Alberte! Que siempre que sí...¿
Speaker 2: Qué pasó en el Ebro? Tantas cosas, ¿verdad?¿ Qué pasó
Speaker 2: en el Ebro? Ese tono amable del profesor, ya lo conocéis, ¿no?
Speaker 2: Ese tono de, sé que no lo sabes, voy a
Speaker 2: por ti.¿ Qué pasó en el Ebro? ¿Eh?¿ Qué pasó
Speaker 2: en el Ebro? Que ha pensado para sí mismo, hijo
Speaker 2: de puta. Que llevas toda la mañana pintarajando el beta Orford,
Speaker 2: no se ve ni lo blanco del fondo.¿ Qué pasó
Speaker 2: en el Ebro?¿ Qué pasó en el Ebro? Te voy
Speaker 2: a catear, hijo de puta.¿ Qué pasó en el Ebro?
Speaker 2: Luego empezaba a reír maléficamente. Abría su capa y de
Speaker 2: los ovacos murciélagos.¿ Qué pasó en el Ebro? Esa pregunta
Speaker 2: retumbando en mi cabeza.¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Qué
Speaker 2: pasó en el Ebro?¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Palmo Godzilla?
Speaker 2: Ya te hago. Una vez más. Y otra frase. Se
Speaker 2: oía en mi cabeza. Os vais a echar o os
Speaker 2: voy a ir. Muchas gracias.