Speaker 2: Funciona, funciona. Buenas noches, amigos. Buenas noches. Gracias. Digo, manifestaros, coño,
Speaker 2: que si no parece que estoy aquí solo. Bueno, buenas noches.
Speaker 2: Me llamo Tony Mook y llevo tattoos. Es mi presentación oficial,
Speaker 2: siempre empiezo de la misma manera. Pero es que ya
Speaker 2: me estoy rayando un poquito, ¿sabes? Que hay gente que dice,
Speaker 2: para mí que es mentira, que son calcamonías, que se
Speaker 2: lo pinta, que son dibujos y tal. Y entonces hoy
Speaker 2: voy a desvelar la verdad. Tenéis razón, son dibujos. Mis
Speaker 2: tatuajes son de mentira. Los voy a quitar.
Speaker 3: ¡Ah!¡ Qué daño a piel! Es como quitarse un condón, pero... ¡Ah!
Speaker 2: Ha visto? Bueno, también llevo...¿ Alguien quiere ser Tony Moog
Speaker 2: por un día?¿ Quiere ponerse de datos? ¿Tú?¿ Tienes pinta de...? Venga, póntelos.
Speaker 2: Fallarás el doble, ya verás. Pues nada, amigos. Y me
Speaker 2: lo devuelve. Levántate y tíramelo. Bien. Tíramelo hasta aquí, que
Speaker 2: así pueda yo tirarlo a otra chica. No se va
Speaker 2: a quedar ahí todo el rato. Jo, el macho. Te
Speaker 2: lo juro, ¿eh? Cualquier persona lo cogería y lo chuparía
Speaker 2: y tal. En fin. Pues nada, da igual, porque al
Speaker 2: fin y al cabo me lo he comprado en una
Speaker 2: tienda de estas nuevas, de estas tiendas que son muy modernas,
Speaker 2: que están en la calle, delante del corto inglés, ¿sabes? ¿No?
Speaker 2: en Barcelona, que pasaba yo por el Corte Inglés, iba
Speaker 2: yo todo emocionado, mirando los escaparates y las luces.¡ Hijo
Speaker 2: de puta! Y me giro y había pisado 30 CDs, 40 gafas
Speaker 2: de sol, ocho bolsos. Pero tú, hija de puta, amigo. Digo, oye, perdona.
Speaker 2: Hija de puta, tú, que tú has roto mi negocio. Digo, ¿negocio?
Speaker 2: Es una sábana, cabrón, no flipes. Eh, tú, hija de puta. Tú, cabrón,
Speaker 2: digo que te lo pago. Coño,¿ qué tenías? A ver. Toma.
Speaker 2: Y le di ocho billetes del Monopoly. Pero Hasma, amigo,
Speaker 2: tu hijo de puta, este dinero falso. Digo, ya, y
Speaker 2: la mierda que te he pisado no es falsa, cabrón.
Speaker 2: El bolso del... El bolso del Vittorio Chumino ese no
Speaker 2: es falso. Bueno, y aquí estoy en Paramount Comedy de nuevo.
Speaker 2: A ver si hacemos la televisión más divertida. Porque últimamente
Speaker 2: la tele está un poquillo... Que es una puta mierda, vaya, ¿no?
Speaker 2: Si no fuera por Paramount, la tele es una puta mierda.
Speaker 2: O sea, así de claro lo digo. Yo pongo la tele,
Speaker 2: mira quién baila yo, mira quién cambia. A tomar por culo,¿
Speaker 2: me entienden, no?¿ Hay algún programa que se salva? ¡Salva!
Speaker 2: Por favor, la puta... Mierda de programa. Hay dos programas
Speaker 2: solo que me gustan a mí que les tengo respeto. Uno.
Speaker 2: Salto del esquí. Salto de esquí. Ese deporte, que no
Speaker 2: es ni un deporte, porque quien lo mira, lo mira.
Speaker 2: Para ver si se hostia el esquiador, hay que reconocerlo.
Speaker 2: Que lo dan el día 1 de enero a las 9 de
Speaker 2: la mañana. Y dices,¿ quién mira ese programa?¿ Quién lo mira?
Speaker 2: Pues algún tarao que viene de la taja de Nochevieja, coño,
Speaker 2: el 31 de diciembre, con toda la papa y llega a
Speaker 2: casa a las 8 de la mañana. Un café con leche
Speaker 2: y un cruzado. Y dice, voy a ver la tele,
Speaker 2: a ver. Salto de esquí. Bueno... Vamos a mirar a
Speaker 2: ver si se... Hostia, ¿no? ¿Eh? Y ves al saltador ahí,
Speaker 2: todo colocado en la rampa. Y... Y... El entrenador. Y... Y... Pero... Cuidado,
Speaker 2: que la rampa esta... Ojo, ¿eh? Que desde abajo se
Speaker 2: ve diferente.¿ Sabes lo que te digo? Pero bueno. Venga. Y...
Speaker 2: Lo empujan. Y el tío está ya cayendo ahí. Y... Sal...
Speaker 2: Y se queda ahí, en esa posición imposible, con los
Speaker 2: esquís aquí, que está volando en nota. Yo si vuelo
Speaker 2: me emociono un poco.¿ Qué estará pensando ese tío en
Speaker 2: el aire? Mira mi casa, la veo... Soño contigo...¡ Qué cabrón!
Speaker 2: Y cómo aterriza, luego notas ahí... Y el de rapito
Speaker 2: mirando a cámara... Como diciendo, no me he caído, jodete.
Speaker 2: Pero te caerás el año que viene. Que te salen mirando.
Speaker 2: Y luego hay otro programa que me gusta mucho que
Speaker 2: es el Pasapalabra. El Pasapalabra, todo el mundo lo conoce.
Speaker 2: Es un concurso donde hay que adivinar palabras. Y cuando
Speaker 2: digo adivinar, digo adivinar. Porque el presentador ese... Cuidado, pero
Speaker 2: yo creo que hay algo de... Ina... lleva, ¿eh? Cafeína...
Speaker 2: Porque no es normal.¿ Tú has visto el concurso ese?
Speaker 2: Pero si no hay manera de jugar. El tío ahí... Correcto,
Speaker 2: con la B. Correcto, con la C. Incorrecto.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque ha dicho...¡ Hijo de puta!¡ Yo quiero jugar! Ese
Speaker 2: tío es así en la vida real. Llega a su casa,
Speaker 2: hola cariño, ya estoy aquí. Sí, pues ya está la
Speaker 2: cena hecha. Venga, va, va, va. En fin, pues eso,
Speaker 2: que la tele es un poco mierdecilla. Y aquí estoy yo. Yo,
Speaker 2: como dije en mi último monólogo, vengo a hablar de
Speaker 2: que se está mejor soltero que en pareja. Que en
Speaker 2: mi último monólogo lo dejé a medias. Se está mejor
Speaker 2: soltero que en pareja porque cuando tú tienes pareja, cuando
Speaker 2: tienes novia, pues tienes que cuidarla. Tienes que hacerle regalitos,
Speaker 2: detallitos y tal. Pero hay gente que se lava la pinza,
Speaker 2: que le regala perfumes.¿ Qué haces, animal? Un perfume que
Speaker 2: es muy íntimo, es muy personal, no te puedes arriesgar
Speaker 2: de esa manera. Que llegas ahí, cariño, toma un regalo. ¡Oh,
Speaker 2: un perfume! ¡Oh, me encanta! ¿Sabes? Los perfumes es una putada.
Speaker 2: Y ojo, los anuncios tampoco es que ayuden mucho. Yo
Speaker 2: este año he visto 54 anuncios de perfumes. Todos diferentes, pero
Speaker 2: todos iguales. O sea, no se entiende una mierda, ¿no?
Speaker 2: Guapos son. Guapos son. Una tía guapa. Rubia.
Speaker 4: Cámara lenta. Blanco y negro.
Speaker 3: Y la tía ahí...
Speaker 4: Chanson de chouchou. O sea,
Speaker 2: imagínate a mi madre en la tienda. Buenas tardes.¿ Qué
Speaker 2: voy a decir? Tiene el... Espera, que lo tengo apuntado, reina, ¿eh?
Speaker 2: Tiene el... Este, de... O el otro, el chocho de chacha...
Speaker 2: De chucho... El de Kaby K, ¿eh? De Kaby K.
Speaker 2: Calvin Klein. ¡No, no!¡ Kaby K! ¡Coño! Mira, tiene brúmel,
Speaker 2: ponme cinco brúmel. A tomar por culo con el chocho
Speaker 2: de la chacha, coño, ya. Hombre... Pero, amigos, con el
Speaker 2: tiempo las relaciones se joden.¿ Por qué? Porque no estás
Speaker 2: pendiente de los detallitos, sorpresitas, detallitos, tonterías, que no importan,
Speaker 2: pero importan. Sobre todo si el detallito es la chorra
Speaker 2: del novio. Que alguien te dice, a mí el tamaño
Speaker 2: no me importa. Pues toma, toma. ¿Qué?¿ Qué haces tú
Speaker 2: con esto? ¿Qué? Sopla, a ver si se hincha. ¡Uf, uf, uf!
Speaker 2: Hay gente que dice...¡ Mi marido es muy detallista!¡ Nadie
Speaker 2: de pequeñica! Los detalles que joden las relaciones, ¿no? Y nada,
Speaker 2: pues soltero se está mejor, ¿no? Yo soy soltero. Yo
Speaker 2: realmente no sé por qué hay gente que quiere tener novia, ¿sabes?
Speaker 2: Pero os voy a dar un consejo para los que
Speaker 2: queréis tener novia. A la hora de ligar, amigos, nunca... Nunca, eh,
Speaker 2: pero nunca digáis vuestro horóscopo. O sea, tías,¿ qué os
Speaker 2: pasa con los horóscopos?¿ Qué problema hay con el tema
Speaker 2: de los horóscopos? Que me está jodiendo a mí la
Speaker 2: vida ya, los horóscopos.¿ Pero qué os pasa con los horóscopos, tía?
Speaker 2: Que ya no puedo ni ligar.¿ Qué pasa en una discoteca? Hola,¿
Speaker 2: cómo te llamas? Sandra,¿ y tú qué rojo eres? ¡Aries! ¡Ah! ¡Aries!¡
Speaker 2: Hijo de puta!¡ Aries de mierda!¡ Qué asco sabía!¡ Aries
Speaker 2: de mierda! ¡Pepi! ¡Aries! ¡Ah! ¡Aries!¡ Hijo de puta!¡ Igual
Speaker 2: que el Santi!¡ Cabrón de mierda! ¡Aries, cerdo, hijo de puta!¡
Speaker 2: A mí ha llegado a hostiarme una tía en la discoteca! ¡Pah, pah, pah! ¡Hijo,
Speaker 2: pero por qué me pegas!¡ Si no te he hecho nada,
Speaker 2: pero me la harías! ¡Aries, hijo de puta!¡ Os conozco!¡
Speaker 2: Os conozco!¡ Os conozco!¿ Cómo pasa? Yo estoy hasta la
Speaker 2: polla ya, ¿eh? Con perdón por lo de... Hasta. Yo
Speaker 2: ya llevo mi propia guerra. O sea, cuando me preguntan
Speaker 2: el horóscopo, digo el horóscopo chino, ¿eh? Para tocar los cojones.¿
Speaker 2: Qué horóscopo eres? ¡Cerdo! Dice, mira, como los aries. Digo, mira.¿
Speaker 2: Y tú? Tauro. Digo, mira, Tauro, como las putas. Yo
Speaker 2: qué sé, coño. Me tiene un poco esto en los huevos, ¿eh?
Speaker 2: Y nada, pues como decía, yo soy soltero, pero ojo,
Speaker 2: soltero por vocación. Por vocación, porque yo quiero. Porque hay
Speaker 2: gente que es soltera por obligación. Es que no le
Speaker 2: gusto a ninguna y no lo entiendo. Si te miras
Speaker 2: a un espejo y revienta, es una señal, ¿no? El feo,
Speaker 2: el desgraciado, ya que le llamo yo, es un tipo
Speaker 2: de soltero, el desgraciado. Eso ya es cuando se junta
Speaker 2: la fealdad con el mal gusto y se funde en
Speaker 2: un truño que dices,¿ cómo puede ser que eso hable?
Speaker 2: Pero mal gusto, mal gusto de vestir. Que yo he
Speaker 2: visto gente con ropa que se la pone mi madre
Speaker 2: para barrer y la abandono en una gasolinera, coño. Y feo. Feo,
Speaker 2: como mi amigo el friki. Ese es mi amigo el friki,
Speaker 2: el que está todo el día con el ordenador.¡ El friki!¡
Speaker 2: El friki!¡ Qué feo de cojones ya!¡ El virgen no
Speaker 2: conoció mujer! Me dice, estoy por cambiarme de sexo. Es
Speaker 2: la única forma que tengo que un coño, ¿sabes? Está
Speaker 2: desesperado porque es feo de cojones, está todo el día
Speaker 2: con internet, ¿sabes? Es friki, pero friki ya, lo siguiente
Speaker 2: de friki, frikoso. Me viene el otro día, me dice,
Speaker 2: me dice, ¡Soy!¡ Soy un ninja! ¿Qué?¡ Soy un ninja!¡
Speaker 2: Soy un ninja!¿ Has visto cómo he hecho eso? Digo,¿
Speaker 2: cómo ha hecho el qué? Exacto, sí. Digo, hostia, qué
Speaker 2: hostia tiene ya el friki, ¿eh? Pues eso, yo soy
Speaker 2: soltero por vocación, no como estos por obligación, ¿no? Soy
Speaker 2: soltero igual que mis amigos, el friki y el choni,
Speaker 2: porque los dos también son solteros, ¿sabéis? El friki y
Speaker 2: el choni. El que ponga el pame, el garrulo, el poligonero, ¿eh?
Speaker 2: Los tres somos solteros. El friki, pues porque es un friki,
Speaker 2: es un friki de un feo. Esto es por obligación, ¿no?
Speaker 2: El choni está soltero porque está enamorado de su coche.
Speaker 2: Su coche es su novia, el puto tuning ese que
Speaker 2: lleva todo maqueado con las luces de neón ahí todo
Speaker 2: el día. Sueño contigo, pum
Speaker 3: pum, pum, pum.
Speaker 2: El Chony. Que se ha ido a vivir con su coche.
Speaker 2: Me ha dicho que nos hemos ido a vivir juntos
Speaker 2: porque está mal el Chony. Está cogido ya de...¿ Me entiendes?
Speaker 2: Porque tiene problemas con la historia esta. El otro día
Speaker 2: me lo confesó. Me dice, Toni, compréndeme que para mí
Speaker 2: la coca es como una droga. Pero tú eres gilipollas.¿
Speaker 2: Qué me estás contando?¿ Qué me estás contando?¿ Y por
Speaker 2: qué lo entendí? Porque Chani, ya sabes que normalmente habla
Speaker 2: con su idioma. ¿Sabes? ¿Sabes? ¿Sabes? ¿Sabes? El Chony, los cojones,
Speaker 2: está cogido. Claro, le da mala hostia esto del tema, ¿sabes?
Speaker 2: El otro día entró en una panadería, dice,¿ tienen pan
Speaker 2: de ayer? Dice, sí. Dice, pues no haber hecho tanto gilipollas. Yo, tía, tranquilo, tranquilo.
Speaker 2: Está mal, pero está fatal. El otro día coge y
Speaker 2: me dice, Tony, a mí me va a matar un cocodrilo.¿
Speaker 2: Qué dice este ahora?¡ Que me va a matar un cocodrilo!¿
Speaker 2: Tú sabes los documentales esos de la 2?¿ Sabéis los documentales
Speaker 2: esos de la 2 que había? Uno que era El cazador
Speaker 2: de cocodrilos, que era un tarao, un australiano, que salía
Speaker 2: en TV2 y iba con una cámara. ¡Ven, seguidme, seguidme!¡
Speaker 2: Mira un cocodrilo!¡ Mira ya! Y mira, le abro la boca, mira.
Speaker 2: Y mira, no pica, no pasa nada. Mira, con mi hijo,
Speaker 2: pasa por medio, niño, pasa, que no pica, no pica.
Speaker 2: Y un día hizo un documental en el mar y
Speaker 2: le picó un pez raya. Y lo mató. Ya que
Speaker 2: estaba ahí. Bueno, estamos aquí en el... ¡Ay, me ha picado! ¿Sabes, no?
Speaker 2: Y estaba allí. Y claro, el choni me dice, claro,
Speaker 2: tú fíjate, el nota es ese... toda la vida rodeado
Speaker 2: de cocodrilos y le ha matado una raya, pues yo
Speaker 2: que estoy todo el día rodeado de rayas,¡ a mí
Speaker 2: me va a matar un cocodrilo! Está mal. Pero bueno,
Speaker 2: hay un tipo de soltero en este mundo que es
Speaker 2: todavía peor. Que aquí muchas chicas diréis,¡ es verdad! Es verdad, ¿eh?
Speaker 2: No con esta voz de gilipollas. Es verdad. Que es
Speaker 2: el follo como el culo. ¿Eh? Del latín follum malus.
Speaker 2: Este es el típico cabrón que ligar liga, pero luego
Speaker 2: por la noche, a la hora de la verdad, cuando toca,
Speaker 2: lo hace mal. Folla como la mierda y luego las
Speaker 2: tías nos repiten. Eso es lo mismo que no ligar.
Speaker 2: Hay que hacerlo bien. Hay que follar bien. Para una vez...¿
Speaker 2: Qué te meto, coño? Para una vez... Una vez que follas,
Speaker 2: hazlo bien, suave, tranquilo, amigos, calma, con la suavidad, tranquilos, amigos,
Speaker 2: una teta no es un antiestrés de esos, ¿eh? No
Speaker 2: vais a conseguir poner Kiss FM con el pezón, ¿sabéis? Tranquilos,
Speaker 2: que hay gente emocionada. Y mira como gime, mira como gime,
Speaker 2: no es de placeres, que la está ordeñando como una vaca.
Speaker 2: Y encima luego el gilipollas se enciende el cigarrito y
Speaker 2: le pregunta,¿ te ha gustado?¿ Sí me ha gustado? Mírame.
Speaker 2: Por tu culpa no voy a entrar nunca más en
Speaker 2: el Intimissimi, cabrón. Por la calle van a cantar la cabra,
Speaker 2: la cabra. Ya no voy a poder correr desnuda. Me
Speaker 2: sacaría los ojos. Hay que hacerlo bien, amigos. O sea
Speaker 2: que lo sepáis. No hay mujeres malfolladas. Hay malfolladores. ¿Eh?
Speaker 2: Aquí siempre aplauden las tías. Y hago una malfollada. ¡Sí, sí!¿
Speaker 2: Lo veis cómo es mentira que rasco todo diente?¡ Malfollador
Speaker 2: de mierda! Amigos, hay que hacer las cosas bien. Hay
Speaker 2: que follar bien.¿ Y cómo? Pues hay que fijarse en
Speaker 2: las mujeres. Las mujeres tienen secretos. Y hay que fijarse
Speaker 2: en esos secretos para hacer las cosas bien, ¿vale? Por ejemplo,
Speaker 2: la ducha. A las mujeres les gusta la ducha. La ducha,
Speaker 2: el mango, ¿no? La alcachofa. Ya que me ducho, me
Speaker 2: hago un chucho.¿ Sabes lo que te digo, no? ¿Eh?
Speaker 2: Eso sí. Pero, amigas, hay que ir con cuidado. Hay
Speaker 2: que vigilar porque ahora las duchas son más modernas. Ahora
Speaker 2: las duchas tienen dos posiciones. Click, difusión. Y click, chorro.
Speaker 2: Chorro de la patata.¿ Sabes lo que te digo, no? Claro.
Speaker 2: Que de una miau que me dice, hostia, tengo que
Speaker 2: bajar la presión del agua, que se me duerme el Shirley, ¿sabes?
Speaker 2: De los chuchos que me hago, ¿no? Claro, aquí no
Speaker 2: lo ha pasado. Aquí no lo ha pasado. A cualquier
Speaker 2: tío que vive en pareja, que está en casa de
Speaker 2: la novia o lo que sea, y dice, voy a
Speaker 2: darme una ducha. Y abre el grifo. ¡Rá! ¡Chorro! ¡Hostia! ¡Chorro!
Speaker 2: Y la novia al lado, recién duchada. ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!¿
Speaker 2: Te has hecho el chucho? Eres una churrera. O sea, amigas,
Speaker 2: a hacer los chuchos. Está muy bien, pero luego clic, difusión,
Speaker 2: y no se entera nadie. Y luego, lo más importante, amigos.
Speaker 2: Sexo oral. Sexo oral. Vamos. Tú, que me miras ahí
Speaker 2: con cara de... Sí, cuenta. Cuenta, cuenta. Sí. El que
Speaker 2: me ha devuelto el tatu, ¿sabes? Y... ¡Sexual! Vamos a ver.
Speaker 2: Cuando una tía... Eh... Bueno, a ti no, pero... Tú
Speaker 2: que tienes cara de... Cuando una tía te hace a
Speaker 2: ti el sexo... Cuando te la come, coño, eh... Pues mola, eh,
Speaker 2: que estás tú ahí... No miréis a un espejo, tío.
Speaker 2: Tenéis cara de gilipollas. Eh... Pero si a ti te
Speaker 2: da por mirar para abajo, claro, lo que tú ves
Speaker 2: es como que... Y si a ella le da por
Speaker 2: mirar para arriba mientras te la estás comiendo, pues ya
Speaker 2: flipas porque la ves ahí... Pero a vosotros no. Chicos, nunca,
Speaker 2: nunca le miréis a los ojos a una chica mientras
Speaker 2: le coméis el chocho. Porque ella lo que ve es
Speaker 2: como un cocker
Speaker 2: Te gusta?¿ Te gusta? ¡Ah!¡ Me está comiendo el coño
Speaker 2: un cocker! ¡No!¡ Soy yo! ¡Lorenzo!¡ Soy yo, Lorenzo!¡ Cállate
Speaker 2: y come!¿ Te gusta?¡ No hagáis eso, coño!¿ Por qué
Speaker 2: te crees que tu novia te llama Cookie? Hay que
Speaker 2: follar bien. Hay que saber bien. Yo soy un experto. Profesional.
Speaker 2: Un día se lo dije a la tía, a la cara.
Speaker 2: Yo te voy a comer el chocho como no te
Speaker 2: lo han comido en tu vida. Se lo comí con
Speaker 2: la nariz. La tía flipó, ¿no? Y yo... Pero le gustó.
Speaker 2: Eso sí, al día siguiente fui al médico y digo, hostia,
Speaker 2: tengo como una congestión, no sé qué me pasa. Él
Speaker 2: miró y dice, no sé si son moco, pero huele
Speaker 2: como a caramales a la romana. O sea que sí, yo...
Speaker 2: Hay que hacer bien el sexo, amigos. Y... Y lo
Speaker 2: más grande de estar soltero, lo mejor de todo, es...¡
Speaker 2: La tapa del váter! Tapa el váter.¿ Cómo funciona esa mierda?
Speaker 2: O sea,¿ a quién no le ha pasado? Que va
Speaker 2: al lavabo y oye, baja la tapa, ¿eh? O al revés.¡
Speaker 2: Sube la tapa ahí! O sea, sube la tapa o
Speaker 2: baja la tapa.¿ Cómo cojones se mea? Yo no sé mear,
Speaker 2: ya lo reconozco. Solo sé sacarme la chorra. O sea,
Speaker 2: vamos a ver.¿ Cómo se hace? Te saca la chorra,
Speaker 2: sube la tapa de abajo, pero bajas la de arriba,
Speaker 2: meas en medio, luego dejas el arco bajado o meas
Speaker 2: con el arco bajado, sube la de arriba, luego sube
Speaker 2: la de abajo mientras meas con la baza o metes
Speaker 2: la polla en medio de las dos tapas, subes y
Speaker 2: bajas o meas con las dos tapas de bajada y
Speaker 2: lo chorreas todo. O sea, yo me meo en la
Speaker 2: ducha a tomar por culo.¡ En la ducha! Y además
Speaker 2: va de puta madre. Cuando viene una tía a mi casa,
Speaker 2: oye muy bien el baño,
Speaker 4: ¿eh
Speaker 2: Lo único, la ducha. Huele un poco como a meao. Digo, ya,
Speaker 2: es un amigo mío, un Aries, un hijo de puta, ¿eh?
Speaker 2: Pues sí, amigos, yo soy soltero por vocación. Porque, yo
Speaker 2: qué sé, lo llevo de nacimiento, ¿no? Porque yo ya
Speaker 2: de pequeño, pues, a lo mejor aprendí a ser soltero, ¿no?
Speaker 2: Porque yo me he criado, pues, un poco, bueno, un
Speaker 2: poco como todo el mundo, a hostias, ¿no? O sea,
Speaker 2: a mí me han pegado, ¿eh? Un poco como a
Speaker 2: todo el mundo. Porque a mí me pegaban con un
Speaker 2: periódico enrollado, ¿no? Sí, sí, papá, sí, la pata, la pata,
Speaker 2: pero papá. Pero bueno, a todo el mundo le han pegado, ¿eh?
Speaker 2: Que hay gente que dice, a mí nunca me han pegado.
Speaker 2: Y una polla, como una olla. Nunca te han pegado,
Speaker 2: nunca te han dado un revés. Tu padre de esos...
Speaker 2: Las tendentes que te dan la barbilla, te duelen la
Speaker 2: nariz y te sangra el oído.¡ Ole los huevos de
Speaker 2: mi padre! ¡Eh, mago!¡ Me ha dado aquí y me
Speaker 2: ha reventado el tímpano!¡ Ole mi padre! ¡Eh! A mí
Speaker 2: me han pegado, como todo el mundo. Y mi madre
Speaker 2: también me ha pegado alguna vez. Lo que pasa es
Speaker 2: que las madres te dan una hostia diferente. Las madres dicen,
Speaker 2: yo es que no pego, ¿eh? Porque yo soy la mamá.
Speaker 2: Y la mamá no pega. Yo solo doy cachetito. Cachetito
Speaker 2: a la mamá que no duele, que no duele por
Speaker 2: los cojones. Porque te da con el anillito y la
Speaker 2: coronilla y dice, hostia, no duele pero pica, ¿eh? ¡Cállate, hijo! ¡Pah! ¡Oh, mamá! ¡Pah! ¡Oh, puta! ¡Uy,
Speaker 2: lo que me ha hecho! ¡Pah! ¡Pah! Y ahí te
Speaker 2: revienta la cabeza, como si fuera un melón. Igual que
Speaker 2: tu padre. Es decir, la hostia del padre duele igual
Speaker 2: que la hostia de la madre. Lo que cambia es
Speaker 2: la forma. La hostia de padre es la hostia campechana.¡
Speaker 2: Que se ve venir! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá!
Speaker 2: Y tu madre,¿ y tú ya sabes por qué? Pues
Speaker 2: lo sé.¿ Por qué? Las madres, que se las va
Speaker 2: la pinza. ¡Pam! Y de mayor me lo agradecerás. Pues
Speaker 2: de muy mayor, ¿eh? Porque ahora mismo te reventaría la
Speaker 2: cabeza yo a ti, mamá.¿ Por qué haces eso, madre?
Speaker 2: Y encima, desequilibrada, que te dice cosas raras. ¡Eh!¡ Cállate
Speaker 2: y contesta!¿ Y qué hablo con el culo, mamá?¿ Qué
Speaker 2: hablo con el culo? ¡Pa! ¡Cállate! ¿Eh? Hay madres que
Speaker 2: se dan cuenta a veces de que se han pasado,
Speaker 2: que lo notan. Al niño pequeño, que le dan el cachete. ¡Pam! ¡Uy! ¡Uy! ¡Ay, perdóname,
Speaker 2: Dios mío!¿ Le piden perdón a Dios, hija de puta?¿
Speaker 2: Le piden perdón al niño que le ha reventado la cabeza?
Speaker 2: Hay madres que lo notan, ¿no? ¡Pam! ¡Uy! ¡Ay, Pedrito! ¡Ay,
Speaker 2: la mama! ¡Ay, qué tonto! ¡Ay, Pedrito, qué tonto! ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay,
Speaker 2: la mama! Bueno, oye, te he explicado ya lo de
Speaker 2: Randoncito Pérez, ¿no? Venga, pues toma, ponte el diente. Que no,
Speaker 2: que no, que no lo vea el papa.¡ Que se
Speaker 2: arranca la cabeza! Porque hay madres que amenazan así, ¿sabes?
Speaker 2: Que yo lo he visto en un centro comercial, el
Speaker 2: niño que se ha perdido, que está llorando, pero no
Speaker 2: llora porque se ha perdido, llora porque sabe que cuando
Speaker 2: lo encuentre la madre le va a meter un sustento
Speaker 2: a la boca por haberse perdido. ¿Qué?¿ Te has perdido? ¡Pah!¡
Speaker 2: Tira pa casa! ¡No!¡ Tira pa casa!¡ Que en casa
Speaker 2: hay que hablar con el papa! ¡No!¡ El papa no!¡
Speaker 2: Que me va a arrancar la cabeza! Las madres,¿ cómo
Speaker 2: la arreglan cuando dan el cachete este mortífero que no
Speaker 2: se ve venir? ¡Pah!¡ Cómete un yogur! Eso, lo arregla todo. ¡Pam!¡
Speaker 2: Cómete un yogur! Solucionado. Las abuelas hacen lo mismo. Pero
Speaker 2: te cambian el yogur por la natilla. ¡Pam!¡ Cómete una natilla!¿
Speaker 2: Qué dice?¡ Cómete una natilla! No entiendo nada, como no
Speaker 2: lleva dentadura.¿ Qué dice la abuela?¡ Cómete una natilla!¡ Has
Speaker 2: chaputado por...¡ Por la natilla, eh!¡ Pero qué dice esta mujer!¡
Speaker 2: Cómete una natilla! ¡No! ¡Natilla! ¡Hostia! ¡Hostia!¿ Qué dice la yaya?¿
Speaker 2: Qué dice la yaya?¡ La chilla!¡ La chilla! ¡Hazte!¡ Cago
Speaker 2: de puta!¡ Cómete el yoyo!¡ La chilla! Que te da
Speaker 2: con la zapatilla, dice.¡ Cómete la chilla!¡ La zapatilla! Esa
Speaker 2: es la que no duele. Porque es la de abuela. ¡Pam, pam, pam! ¡Pam, pam, pam!¡
Speaker 2: Hasta que da en la boca! ¡Pam!¡ Cómete la chilla!¡
Speaker 2: Cómete la chilla!¿ Qué dice la yaya?¿ Qué dice la yaya? ¡Hombre, ya!
Speaker 2: En vez de decir tacos, me cago en la puta
Speaker 2: madre que dices,¿ cómo se han tratado?¿ Cómo se dicen
Speaker 2: tantos tacos? Pero como no se lo entiende porque no
Speaker 2: tiene dentadura,¡ cago en la puta madre!¡ La leche que mamé!¡
Speaker 2: La leche divina!¡ La puta de Dios! ¡Hostia! Y ya, ya. Afortunadamente,
Speaker 2: pues uno crece, se hace mayor, ¿sabes? Adolescente. Que es
Speaker 2: cuando te tienes que ir de casa, ¿no? Y dices,
Speaker 2: me voy de casa, porque si no, te echan, ¿no?
Speaker 2: Que siempre es lo mismo, ¿eh?¡ Vete de casa! Si
Speaker 2: me echáis, no vuelvo, ¿eh? Me voy de casa. Si
Speaker 2: te vas, no vuelvas. Es lo mismo. Pero tienes que
Speaker 2: ir porque ya te has convertido en un rebelde. Eres adolescente.
Speaker 2: Esa edad jodida que tus padres no saben cómo dominarte ya.
Speaker 2: Porque eres un cabrón. Un rebelde. Un hijo puta. Tus
Speaker 2: padres no saben cómo castigarte. No saben qué hacer contigo.
Speaker 2: Tu padre. Hijo, baja la basura. Tu puta madre. Hijo,
Speaker 2: soy tu padre, ¿eh?
Speaker 4: Te
Speaker 2: voy a castigar
Speaker 4: ¿eh
Speaker 2: Va a comer la polla! Pero hijo... ¡Cariño! ¡Cariño, ven!¡
Speaker 2: Ayúdame con el niño! Que me da miedo con la
Speaker 2: navaja esa que lleva. ¡Hijo! ¡Hijo!¡ Tira la navaja!¡ Tira
Speaker 2: la navaja! Que ahí es cuando sale la abuela.¡ Déjame
Speaker 2: a mí! ¡Cómete, niña! Amigos, ya lo sabéis, soltero se
Speaker 2: está mejor. Y sobre todo, aplicaros. Buenas noches, gracias.