Speaker 2: Funciona, funciona. Buenas noches, amigos. Buenas noches. Gracias. Digo, manifestaros, coño,
que si no parece que estoy aquí solo. Bueno, buenas noches.
Me llamo Tony Mook y llevo tattoos. Es mi presentación oficial,
siempre empiezo de la misma manera. Pero es que ya
me estoy rayando un poquito, ¿sabes? Que hay gente que dice,
para mí que es mentira, que son calcamonías, que se
lo pinta, que son dibujos y tal. Y entonces hoy
voy a desvelar la verdad. Tenéis razón, son dibujos. Mis
tatuajes son de mentira. Los voy a quitar.
Speaker 3: ¡Ah!¡ Qué daño a piel! Es como quitarse un condón, pero... ¡Ah!
Speaker 2: Ha visto? Bueno, también llevo...¿ Alguien quiere ser Tony Moog
por un día?¿ Quiere ponerse de datos? ¿Tú?¿ Tienes pinta de...? Venga, póntelos.
Fallarás el doble, ya verás. Pues nada, amigos. Y me
lo devuelve. Levántate y tíramelo. Bien. Tíramelo hasta aquí, que
así pueda yo tirarlo a otra chica. No se va
a quedar ahí todo el rato. Jo, el macho. Te
lo juro, ¿eh? Cualquier persona lo cogería y lo chuparía
y tal. En fin. Pues nada, da igual, porque al
fin y al cabo me lo he comprado en una
tienda de estas nuevas, de estas tiendas que son muy modernas,
que están en la calle, delante del corto inglés, ¿sabes? ¿No?
en Barcelona, que pasaba yo por el Corte Inglés, iba
yo todo emocionado, mirando los escaparates y las luces.¡ Hijo
de puta! Y me giro y había pisado 30 CDs, 40 gafas
de sol, ocho bolsos. Pero tú, hija de puta, amigo. Digo, oye, perdona.
Hija de puta, tú, que tú has roto mi negocio. Digo, ¿negocio?
Es una sábana, cabrón, no flipes. Eh, tú, hija de puta. Tú, cabrón,
digo que te lo pago. Coño,¿ qué tenías? A ver. Toma.
Y le di ocho billetes del Monopoly. Pero Hasma, amigo,
tu hijo de puta, este dinero falso. Digo, ya, y
la mierda que te he pisado no es falsa, cabrón.
El bolso del... El bolso del Vittorio Chumino ese no
es falso. Bueno, y aquí estoy en Paramount Comedy de nuevo.
A ver si hacemos la televisión más divertida. Porque últimamente
la tele está un poquillo... Que es una puta mierda, vaya, ¿no?
Si no fuera por Paramount, la tele es una puta mierda.
O sea, así de claro lo digo. Yo pongo la tele,
mira quién baila yo, mira quién cambia. A tomar por culo,¿
me entienden, no?¿ Hay algún programa que se salva? ¡Salva!
Por favor, la puta... Mierda de programa. Hay dos programas
solo que me gustan a mí que les tengo respeto. Uno.
Salto del esquí. Salto de esquí. Ese deporte, que no
es ni un deporte, porque quien lo mira, lo mira.
Para ver si se hostia el esquiador, hay que reconocerlo.
Que lo dan el día 1 de enero a las 9 de
la mañana. Y dices,¿ quién mira ese programa?¿ Quién lo mira?
Pues algún tarao que viene de la taja de Nochevieja, coño,
el 31 de diciembre, con toda la papa y llega a
casa a las 8 de la mañana. Un café con leche
y un cruzado. Y dice, voy a ver la tele,
a ver. Salto de esquí. Bueno... Vamos a mirar a
ver si se... Hostia, ¿no? ¿Eh? Y ves al saltador ahí,
todo colocado en la rampa. Y... Y... El entrenador. Y... Y... Pero... Cuidado,
que la rampa esta... Ojo, ¿eh? Que desde abajo se
ve diferente.¿ Sabes lo que te digo? Pero bueno. Venga. Y...
Lo empujan. Y el tío está ya cayendo ahí. Y... Sal...
Y se queda ahí, en esa posición imposible, con los
esquís aquí, que está volando en nota. Yo si vuelo
me emociono un poco.¿ Qué estará pensando ese tío en
el aire? Mira mi casa, la veo... Soño contigo...¡ Qué cabrón!
Y cómo aterriza, luego notas ahí... Y el de rapito
mirando a cámara... Como diciendo, no me he caído, jodete.
Pero te caerás el año que viene. Que te salen mirando.
Y luego hay otro programa que me gusta mucho que
es el Pasapalabra. El Pasapalabra, todo el mundo lo conoce.
Es un concurso donde hay que adivinar palabras. Y cuando
digo adivinar, digo adivinar. Porque el presentador ese... Cuidado, pero
yo creo que hay algo de... Ina... lleva, ¿eh? Cafeína...
Porque no es normal.¿ Tú has visto el concurso ese?
Pero si no hay manera de jugar. El tío ahí... Correcto,
con la B. Correcto, con la C. Incorrecto.¿ Por qué?
Porque ha dicho...¡ Hijo de puta!¡ Yo quiero jugar! Ese
tío es así en la vida real. Llega a su casa,
hola cariño, ya estoy aquí. Sí, pues ya está la
cena hecha. Venga, va, va, va. En fin, pues eso,
que la tele es un poco mierdecilla. Y aquí estoy yo. Yo,
como dije en mi último monólogo, vengo a hablar de
que se está mejor soltero que en pareja. Que en
mi último monólogo lo dejé a medias. Se está mejor
soltero que en pareja porque cuando tú tienes pareja, cuando
tienes novia, pues tienes que cuidarla. Tienes que hacerle regalitos,
detallitos y tal. Pero hay gente que se lava la pinza,
que le regala perfumes.¿ Qué haces, animal? Un perfume que
es muy íntimo, es muy personal, no te puedes arriesgar
de esa manera. Que llegas ahí, cariño, toma un regalo. ¡Oh,
un perfume! ¡Oh, me encanta! ¿Sabes? Los perfumes es una putada.
Y ojo, los anuncios tampoco es que ayuden mucho. Yo
este año he visto 54 anuncios de perfumes. Todos diferentes, pero
todos iguales. O sea, no se entiende una mierda, ¿no?
Guapos son. Guapos son. Una tía guapa. Rubia.
Speaker 4: Cámara lenta. Blanco y negro.
Speaker 3: Y la tía ahí...
Speaker 4: Chanson de chouchou. O sea,
Speaker 2: imagínate a mi madre en la tienda. Buenas tardes.¿ Qué
voy a decir? Tiene el... Espera, que lo tengo apuntado, reina, ¿eh?
Tiene el... Este, de... O el otro, el chocho de chacha...
De chucho... El de Kaby K, ¿eh? De Kaby K.
Calvin Klein. ¡No, no!¡ Kaby K! ¡Coño! Mira, tiene brúmel,
ponme cinco brúmel. A tomar por culo con el chocho
de la chacha, coño, ya. Hombre... Pero, amigos, con el
tiempo las relaciones se joden.¿ Por qué? Porque no estás
pendiente de los detallitos, sorpresitas, detallitos, tonterías, que no importan,
pero importan. Sobre todo si el detallito es la chorra
del novio. Que alguien te dice, a mí el tamaño
no me importa. Pues toma, toma. ¿Qué?¿ Qué haces tú
con esto? ¿Qué? Sopla, a ver si se hincha. ¡Uf, uf, uf!
Hay gente que dice...¡ Mi marido es muy detallista!¡ Nadie
de pequeñica! Los detalles que joden las relaciones, ¿no? Y nada,
pues soltero se está mejor, ¿no? Yo soy soltero. Yo
realmente no sé por qué hay gente que quiere tener novia, ¿sabes?
Pero os voy a dar un consejo para los que
queréis tener novia. A la hora de ligar, amigos, nunca... Nunca, eh,
pero nunca digáis vuestro horóscopo. O sea, tías,¿ qué os
pasa con los horóscopos?¿ Qué problema hay con el tema
de los horóscopos? Que me está jodiendo a mí la
vida ya, los horóscopos.¿ Pero qué os pasa con los horóscopos, tía?
Que ya no puedo ni ligar.¿ Qué pasa en una discoteca? Hola,¿
cómo te llamas? Sandra,¿ y tú qué rojo eres? ¡Aries! ¡Ah! ¡Aries!¡
Hijo de puta!¡ Aries de mierda!¡ Qué asco sabía!¡ Aries
de mierda! ¡Pepi! ¡Aries! ¡Ah! ¡Aries!¡ Hijo de puta!¡ Igual
que el Santi!¡ Cabrón de mierda! ¡Aries, cerdo, hijo de puta!¡
A mí ha llegado a hostiarme una tía en la discoteca! ¡Pah, pah, pah! ¡Hijo,
pero por qué me pegas!¡ Si no te he hecho nada,
pero me la harías! ¡Aries, hijo de puta!¡ Os conozco!¡
Os conozco!¡ Os conozco!¿ Cómo pasa? Yo estoy hasta la
polla ya, ¿eh? Con perdón por lo de... Hasta. Yo
ya llevo mi propia guerra. O sea, cuando me preguntan
el horóscopo, digo el horóscopo chino, ¿eh? Para tocar los cojones.¿
Qué horóscopo eres? ¡Cerdo! Dice, mira, como los aries. Digo, mira.¿
Y tú? Tauro. Digo, mira, Tauro, como las putas. Yo
qué sé, coño. Me tiene un poco esto en los huevos, ¿eh?
Y nada, pues como decía, yo soy soltero, pero ojo,
soltero por vocación. Por vocación, porque yo quiero. Porque hay
gente que es soltera por obligación. Es que no le
gusto a ninguna y no lo entiendo. Si te miras
a un espejo y revienta, es una señal, ¿no? El feo,
el desgraciado, ya que le llamo yo, es un tipo
de soltero, el desgraciado. Eso ya es cuando se junta
la fealdad con el mal gusto y se funde en
un truño que dices,¿ cómo puede ser que eso hable?
Pero mal gusto, mal gusto de vestir. Que yo he
visto gente con ropa que se la pone mi madre
para barrer y la abandono en una gasolinera, coño. Y feo. Feo,
como mi amigo el friki. Ese es mi amigo el friki,
el que está todo el día con el ordenador.¡ El friki!¡
El friki!¡ Qué feo de cojones ya!¡ El virgen no
conoció mujer! Me dice, estoy por cambiarme de sexo. Es
la única forma que tengo que un coño, ¿sabes? Está
desesperado porque es feo de cojones, está todo el día
con internet, ¿sabes? Es friki, pero friki ya, lo siguiente
de friki, frikoso. Me viene el otro día, me dice,
me dice, ¡Soy!¡ Soy un ninja! ¿Qué?¡ Soy un ninja!¡
Soy un ninja!¿ Has visto cómo he hecho eso? Digo,¿
cómo ha hecho el qué? Exacto, sí. Digo, hostia, qué
hostia tiene ya el friki, ¿eh? Pues eso, yo soy
soltero por vocación, no como estos por obligación, ¿no? Soy
soltero igual que mis amigos, el friki y el choni,
porque los dos también son solteros, ¿sabéis? El friki y
el choni. El que ponga el pame, el garrulo, el poligonero, ¿eh?
Los tres somos solteros. El friki, pues porque es un friki,
es un friki de un feo. Esto es por obligación, ¿no?
El choni está soltero porque está enamorado de su coche.
Su coche es su novia, el puto tuning ese que
lleva todo maqueado con las luces de neón ahí todo
el día. Sueño contigo, pum
Speaker 3: pum, pum, pum.
Speaker 2: El Chony. Que se ha ido a vivir con su coche.
Me ha dicho que nos hemos ido a vivir juntos
porque está mal el Chony. Está cogido ya de...¿ Me entiendes?
Porque tiene problemas con la historia esta. El otro día
me lo confesó. Me dice, Toni, compréndeme que para mí
la coca es como una droga. Pero tú eres gilipollas.¿
Qué me estás contando?¿ Qué me estás contando?¿ Y por
qué lo entendí? Porque Chani, ya sabes que normalmente habla
con su idioma. ¿Sabes? ¿Sabes? ¿Sabes? ¿Sabes? El Chony, los cojones,
está cogido. Claro, le da mala hostia esto del tema, ¿sabes?
El otro día entró en una panadería, dice,¿ tienen pan
de ayer? Dice, sí. Dice, pues no haber hecho tanto gilipollas. Yo, tía, tranquilo, tranquilo.
Está mal, pero está fatal. El otro día coge y
me dice, Tony, a mí me va a matar un cocodrilo.¿
Qué dice este ahora?¡ Que me va a matar un cocodrilo!¿
Tú sabes los documentales esos de la 2?¿ Sabéis los documentales
esos de la 2 que había? Uno que era El cazador
de cocodrilos, que era un tarao, un australiano, que salía
en TV2 y iba con una cámara. ¡Ven, seguidme, seguidme!¡
Mira un cocodrilo!¡ Mira ya! Y mira, le abro la boca, mira.
Y mira, no pica, no pasa nada. Mira, con mi hijo,
pasa por medio, niño, pasa, que no pica, no pica.
Y un día hizo un documental en el mar y
le picó un pez raya. Y lo mató. Ya que
estaba ahí. Bueno, estamos aquí en el... ¡Ay, me ha picado! ¿Sabes, no?
Y estaba allí. Y claro, el choni me dice, claro,
tú fíjate, el nota es ese... toda la vida rodeado
de cocodrilos y le ha matado una raya, pues yo
que estoy todo el día rodeado de rayas,¡ a mí
me va a matar un cocodrilo! Está mal. Pero bueno,
hay un tipo de soltero en este mundo que es
todavía peor. Que aquí muchas chicas diréis,¡ es verdad! Es verdad, ¿eh?
No con esta voz de gilipollas. Es verdad. Que es
el follo como el culo. ¿Eh? Del latín follum malus.
Este es el típico cabrón que ligar liga, pero luego
por la noche, a la hora de la verdad, cuando toca,
lo hace mal. Folla como la mierda y luego las
tías nos repiten. Eso es lo mismo que no ligar.
Hay que hacerlo bien. Hay que follar bien. Para una vez...¿
Qué te meto, coño? Para una vez... Una vez que follas,
hazlo bien, suave, tranquilo, amigos, calma, con la suavidad, tranquilos, amigos,
una teta no es un antiestrés de esos, ¿eh? No
vais a conseguir poner Kiss FM con el pezón, ¿sabéis? Tranquilos,
que hay gente emocionada. Y mira como gime, mira como gime,
no es de placeres, que la está ordeñando como una vaca.
Y encima luego el gilipollas se enciende el cigarrito y
le pregunta,¿ te ha gustado?¿ Sí me ha gustado? Mírame.
Por tu culpa no voy a entrar nunca más en
el Intimissimi, cabrón. Por la calle van a cantar la cabra,
la cabra. Ya no voy a poder correr desnuda. Me
sacaría los ojos. Hay que hacerlo bien, amigos. O sea
que lo sepáis. No hay mujeres malfolladas. Hay malfolladores. ¿Eh?
Aquí siempre aplauden las tías. Y hago una malfollada. ¡Sí, sí!¿
Lo veis cómo es mentira que rasco todo diente?¡ Malfollador
de mierda! Amigos, hay que hacer las cosas bien. Hay
que follar bien.¿ Y cómo? Pues hay que fijarse en
las mujeres. Las mujeres tienen secretos. Y hay que fijarse
en esos secretos para hacer las cosas bien, ¿vale? Por ejemplo,
la ducha. A las mujeres les gusta la ducha. La ducha,
el mango, ¿no? La alcachofa. Ya que me ducho, me
hago un chucho.¿ Sabes lo que te digo, no? ¿Eh?
Eso sí. Pero, amigas, hay que ir con cuidado. Hay
que vigilar porque ahora las duchas son más modernas. Ahora
las duchas tienen dos posiciones. Click, difusión. Y click, chorro.
Chorro de la patata.¿ Sabes lo que te digo, no? Claro.
Que de una miau que me dice, hostia, tengo que
bajar la presión del agua, que se me duerme el Shirley, ¿sabes?
De los chuchos que me hago, ¿no? Claro, aquí no
lo ha pasado. Aquí no lo ha pasado. A cualquier
tío que vive en pareja, que está en casa de
la novia o lo que sea, y dice, voy a
darme una ducha. Y abre el grifo. ¡Rá! ¡Chorro! ¡Hostia! ¡Chorro!
Y la novia al lado, recién duchada. ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!¿
Te has hecho el chucho? Eres una churrera. O sea, amigas,
a hacer los chuchos. Está muy bien, pero luego clic, difusión,
y no se entera nadie. Y luego, lo más importante, amigos.
Sexo oral. Sexo oral. Vamos. Tú, que me miras ahí
con cara de... Sí, cuenta. Cuenta, cuenta. Sí. El que
me ha devuelto el tatu, ¿sabes? Y... ¡Sexual! Vamos a ver.
Cuando una tía... Eh... Bueno, a ti no, pero... Tú
que tienes cara de... Cuando una tía te hace a
ti el sexo... Cuando te la come, coño, eh... Pues mola, eh,
que estás tú ahí... No miréis a un espejo, tío.
Tenéis cara de gilipollas. Eh... Pero si a ti te
da por mirar para abajo, claro, lo que tú ves
es como que... Y si a ella le da por
mirar para arriba mientras te la estás comiendo, pues ya
flipas porque la ves ahí... Pero a vosotros no. Chicos, nunca,
nunca le miréis a los ojos a una chica mientras
le coméis el chocho. Porque ella lo que ve es
como un cocker
Te gusta?¿ Te gusta? ¡Ah!¡ Me está comiendo el coño
un cocker! ¡No!¡ Soy yo! ¡Lorenzo!¡ Soy yo, Lorenzo!¡ Cállate
y come!¿ Te gusta?¡ No hagáis eso, coño!¿ Por qué
te crees que tu novia te llama Cookie? Hay que
follar bien. Hay que saber bien. Yo soy un experto. Profesional.
Un día se lo dije a la tía, a la cara.
Yo te voy a comer el chocho como no te
lo han comido en tu vida. Se lo comí con
la nariz. La tía flipó, ¿no? Y yo... Pero le gustó.
Eso sí, al día siguiente fui al médico y digo, hostia,
tengo como una congestión, no sé qué me pasa. Él
miró y dice, no sé si son moco, pero huele
como a caramales a la romana. O sea que sí, yo...
Hay que hacer bien el sexo, amigos. Y... Y lo
más grande de estar soltero, lo mejor de todo, es...¡
La tapa del váter! Tapa el váter.¿ Cómo funciona esa mierda?
O sea,¿ a quién no le ha pasado? Que va
al lavabo y oye, baja la tapa, ¿eh? O al revés.¡
Sube la tapa ahí! O sea, sube la tapa o
baja la tapa.¿ Cómo cojones se mea? Yo no sé mear,
ya lo reconozco. Solo sé sacarme la chorra. O sea,
vamos a ver.¿ Cómo se hace? Te saca la chorra,
sube la tapa de abajo, pero bajas la de arriba,
meas en medio, luego dejas el arco bajado o meas
con el arco bajado, sube la de arriba, luego sube
la de abajo mientras meas con la baza o metes
la polla en medio de las dos tapas, subes y
bajas o meas con las dos tapas de bajada y
lo chorreas todo. O sea, yo me meo en la
ducha a tomar por culo.¡ En la ducha! Y además
va de puta madre. Cuando viene una tía a mi casa,
oye muy bien el baño,
Speaker 4: ¿eh
Speaker 2: Lo único, la ducha. Huele un poco como a meao. Digo, ya,
es un amigo mío, un Aries, un hijo de puta, ¿eh?
Pues sí, amigos, yo soy soltero por vocación. Porque, yo
qué sé, lo llevo de nacimiento, ¿no? Porque yo ya
de pequeño, pues, a lo mejor aprendí a ser soltero, ¿no?
Porque yo me he criado, pues, un poco, bueno, un
poco como todo el mundo, a hostias, ¿no? O sea,
a mí me han pegado, ¿eh? Un poco como a
todo el mundo. Porque a mí me pegaban con un
periódico enrollado, ¿no? Sí, sí, papá, sí, la pata, la pata,
pero papá. Pero bueno, a todo el mundo le han pegado, ¿eh?
Que hay gente que dice, a mí nunca me han pegado.
Y una polla, como una olla. Nunca te han pegado,
nunca te han dado un revés. Tu padre de esos...
Las tendentes que te dan la barbilla, te duelen la
nariz y te sangra el oído.¡ Ole los huevos de
mi padre! ¡Eh, mago!¡ Me ha dado aquí y me
ha reventado el tímpano!¡ Ole mi padre! ¡Eh! A mí
me han pegado, como todo el mundo. Y mi madre
también me ha pegado alguna vez. Lo que pasa es
que las madres te dan una hostia diferente. Las madres dicen,
yo es que no pego, ¿eh? Porque yo soy la mamá.
Y la mamá no pega. Yo solo doy cachetito. Cachetito
a la mamá que no duele, que no duele por
los cojones. Porque te da con el anillito y la
coronilla y dice, hostia, no duele pero pica, ¿eh? ¡Cállate, hijo! ¡Pah! ¡Oh, mamá! ¡Pah! ¡Oh, puta! ¡Uy,
lo que me ha hecho! ¡Pah! ¡Pah! Y ahí te
revienta la cabeza, como si fuera un melón. Igual que
tu padre. Es decir, la hostia del padre duele igual
que la hostia de la madre. Lo que cambia es
la forma. La hostia de padre es la hostia campechana.¡
Que se ve venir! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá!
Y tu madre,¿ y tú ya sabes por qué? Pues
lo sé.¿ Por qué? Las madres, que se las va
la pinza. ¡Pam! Y de mayor me lo agradecerás. Pues
de muy mayor, ¿eh? Porque ahora mismo te reventaría la
cabeza yo a ti, mamá.¿ Por qué haces eso, madre?
Y encima, desequilibrada, que te dice cosas raras. ¡Eh!¡ Cállate
y contesta!¿ Y qué hablo con el culo, mamá?¿ Qué
hablo con el culo? ¡Pa! ¡Cállate! ¿Eh? Hay madres que
se dan cuenta a veces de que se han pasado,
que lo notan. Al niño pequeño, que le dan el cachete. ¡Pam! ¡Uy! ¡Uy! ¡Ay, perdóname,
Dios mío!¿ Le piden perdón a Dios, hija de puta?¿
Le piden perdón al niño que le ha reventado la cabeza?
Hay madres que lo notan, ¿no? ¡Pam! ¡Uy! ¡Ay, Pedrito! ¡Ay,
la mama! ¡Ay, qué tonto! ¡Ay, Pedrito, qué tonto! ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay,
la mama! Bueno, oye, te he explicado ya lo de
Randoncito Pérez, ¿no? Venga, pues toma, ponte el diente. Que no,
que no, que no lo vea el papa.¡ Que se
arranca la cabeza! Porque hay madres que amenazan así, ¿sabes?
Que yo lo he visto en un centro comercial, el
niño que se ha perdido, que está llorando, pero no
llora porque se ha perdido, llora porque sabe que cuando
lo encuentre la madre le va a meter un sustento
a la boca por haberse perdido. ¿Qué?¿ Te has perdido? ¡Pah!¡
Tira pa casa! ¡No!¡ Tira pa casa!¡ Que en casa
hay que hablar con el papa! ¡No!¡ El papa no!¡
Que me va a arrancar la cabeza! Las madres,¿ cómo
la arreglan cuando dan el cachete este mortífero que no
se ve venir? ¡Pah!¡ Cómete un yogur! Eso, lo arregla todo. ¡Pam!¡
Cómete un yogur! Solucionado. Las abuelas hacen lo mismo. Pero
te cambian el yogur por la natilla. ¡Pam!¡ Cómete una natilla!¿
Qué dice?¡ Cómete una natilla! No entiendo nada, como no
lleva dentadura.¿ Qué dice la abuela?¡ Cómete una natilla!¡ Has
chaputado por...¡ Por la natilla, eh!¡ Pero qué dice esta mujer!¡
Cómete una natilla! ¡No! ¡Natilla! ¡Hostia! ¡Hostia!¿ Qué dice la yaya?¿
Qué dice la yaya?¡ La chilla!¡ La chilla! ¡Hazte!¡ Cago
de puta!¡ Cómete el yoyo!¡ La chilla! Que te da
con la zapatilla, dice.¡ Cómete la chilla!¡ La zapatilla! Esa
es la que no duele. Porque es la de abuela. ¡Pam, pam, pam! ¡Pam, pam, pam!¡
Hasta que da en la boca! ¡Pam!¡ Cómete la chilla!¡
Cómete la chilla!¿ Qué dice la yaya?¿ Qué dice la yaya? ¡Hombre, ya!
En vez de decir tacos, me cago en la puta
madre que dices,¿ cómo se han tratado?¿ Cómo se dicen
tantos tacos? Pero como no se lo entiende porque no
tiene dentadura,¡ cago en la puta madre!¡ La leche que mamé!¡
La leche divina!¡ La puta de Dios! ¡Hostia! Y ya, ya. Afortunadamente,
pues uno crece, se hace mayor, ¿sabes? Adolescente. Que es
cuando te tienes que ir de casa, ¿no? Y dices,
me voy de casa, porque si no, te echan, ¿no?
Que siempre es lo mismo, ¿eh?¡ Vete de casa! Si
me echáis, no vuelvo, ¿eh? Me voy de casa. Si
te vas, no vuelvas. Es lo mismo. Pero tienes que
ir porque ya te has convertido en un rebelde. Eres adolescente.
Esa edad jodida que tus padres no saben cómo dominarte ya.
Porque eres un cabrón. Un rebelde. Un hijo puta. Tus
padres no saben cómo castigarte. No saben qué hacer contigo.
Tu padre. Hijo, baja la basura. Tu puta madre. Hijo,
soy tu padre, ¿eh?
Speaker 4: Te
Speaker 2: voy a castigar
Speaker 4: ¿eh
Speaker 2: Va a comer la polla! Pero hijo... ¡Cariño! ¡Cariño, ven!¡
Ayúdame con el niño! Que me da miedo con la
navaja esa que lleva. ¡Hijo! ¡Hijo!¡ Tira la navaja!¡ Tira
la navaja! Que ahí es cuando sale la abuela.¡ Déjame
a mí! ¡Cómete, niña! Amigos, ya lo sabéis, soltero se
está mejor. Y sobre todo, aplicaros. Buenas noches, gracias.