Speaker 2: Comedy Central Podcast. Gracias, gracias amigos. Gracias.¿ Qué tal?¿ Cómo estáis? ¿Bien?
Speaker 2: Me da igual. La verdad es que veo mucha gente aquí,
Speaker 2: ha venido mucha gente, veo muchas parejillas, he venido muchas parejillas,
Speaker 2: incluso tríos, a lo mejor me gusta pensar que ha
Speaker 2: venido tríos también. Me gusta pensarlo, ¿eh? Parejas,¿ sois pareja vosotros? ¿Eh? ¿Sí?
Speaker 2: No pasa nada, no pasa nada. No hay por qué avergonzarse, ¿eh?
Speaker 2: Hay que llevarlo a gala, tenemos pareja, no pasa nada.
Speaker 2: Muchas parejas, yo creo que las parejas que vienen a
Speaker 2: ver comedia realmente llevan más de un año, ¿no? Realmente.
Speaker 2: Las parejas que llevan menos de un año no vienen
Speaker 2: a ver monólogos. se quedan en casa follando, ¿no? No
Speaker 2: necesitan inventar excusas, ¿no? Cariño, vamos a ver un monologuista.
Speaker 2: Que ya no te gustó. Así, amigos. Yo la verdad
Speaker 2: es que a veces vengo con chicas a ver monólogos
Speaker 2: y me fijo en qué chistes pillan. Si una chica
Speaker 2: pilla muchos chistes difíciles, no la vuelvo a llamar jamás.
Speaker 2: Una tía inteligente te puede joder la vida. La verdad
Speaker 2: es que... Eso digo sinceramente. Yo soy una persona sincera.
Speaker 2: No sé si vosotros sois sinceros.¿ Sois sinceros?¿ Vosotros sois sinceros?
Speaker 2: Gente que dice que sí, gente que dice que no,
Speaker 2: gente que miente. No pasa nada. Sinceridad es un tema importante.
Speaker 2: Yo recuerdo la primera vez que me hablaron de sinceridad,
Speaker 2: mis padres me juntaron en el salón, a mí, a
Speaker 2: todos los que son yo. ¿Vale? Mi padre, mi madre
Speaker 2: al lado, mi padre me dice, hijo, la sinceridad es
Speaker 2: un tema importante. Hay que ser sincero, aunque cueste, aunque duela,
Speaker 2: sobre todo con las personas a las que quieres y
Speaker 2: precisamente porque las quieres. Lo que pasa, que dije yo, Ayun,
Speaker 2: lo que pasa, dice Ayun, lo que pasa, hijo, no interrumpas,
Speaker 2: estamos en la actuación. Lo que pasa es que a
Speaker 2: veces hay que mentir, hay que engañar, incluso a las
Speaker 2: personas a las que quieres y precisamente porque las quieres.
Speaker 2: que mi madre intervino y dice, pero tú a mí
Speaker 2: nunca me mientes, ¿no? Y dice, por supuesto que no,
Speaker 2: entiendo lo que te digo, hijo. O sea, entonces, ahí fue.
Speaker 2: Yo lo entendí. Capaz que es difícil decir la verdad,
Speaker 2: es difícil decir la verdad porque la gente enseguida se molesta,
Speaker 2: se ofende, ¿no? Te salta, enseguida hay que... No puedes
Speaker 2: decir cualquier cosa, tienes que ser políticamente correcto. No puedes decir,
Speaker 2: venía por la calle y me he cruzado con un negro.
Speaker 2: Eso está mal visto. Tienes que decir, venía por la
Speaker 2: calle y me he cruzado con un tío con la
Speaker 2: polla más grande de lo normal. Y ahí... Sí, pues
Speaker 2: que venga, ¿no? Pero hay trucos, amigos, hay tretas para
Speaker 2: decir la verdad sin que la otra persona se pueda molestar.
Speaker 2: Por ejemplo, está la coletilla de sin ánimo de ofender.
Speaker 2: Eso es el cruce de los adultos, amigos. Eso es
Speaker 2: un público un poco especialito, sin ánimo de ofender. En
Speaker 2: Páramo parece que es sin ánimo de ofender. Tampoco, ¿eh?
Speaker 2: Tu novia es un poco guarra sin ánimo de ofender.
Speaker 2: O sea, tampoco... No puedes decir cualquier cosa, no puedes
Speaker 2: decir me cago en tu puta madre sin ánimo de ofender,
Speaker 2: porque ahí hay ánimo, ¿entiendes? Salvo que seas una persona
Speaker 2: muy sincera y efectivamente tengas un apretón, la madre de
Speaker 2: tu colega esté al lado agachada, entonces te cagas en
Speaker 2: su puta madre sin ánimo de ofender. Pero aún así, joder,
Speaker 2: porque dices que caga al lado,¿ qué te cuesta? ¿Sabes? Amigos,
Speaker 2: si alguien domina el noble arte de decir la verdad
Speaker 2: sin que la otra persona se pueda molestar, esos son
Speaker 2: los literatos, los poetas. Porque controlan el lenguaje, escriben con
Speaker 2: todo el idioma. Pablo Neruda, por ejemplo, Pablo Neruda tiene
Speaker 2: unos versos. No pensabais que ibas a escuchar poesía. Os jodéis.
Speaker 2: Pablo Neruda tiene unos versos que dice Para que tú
Speaker 2: me oigas, mis palabras se adelgazan a veces. como las
Speaker 2: huellas de las gaviotas en las playas. Como las huellas
Speaker 2: de las gaviotas en las playas es para despistar.¿ Ya
Speaker 2: conocéis a Pablo? Pero para que tú me oigas, mis
Speaker 2: palabras se adelgazan. O sea, adelgazo las palabras para que
Speaker 2: tú me oigas. Porque si no las adelgazo, por lo
Speaker 2: que sea, no me oyes. O sea, tengo que hablar
Speaker 2: sencillo y fácil porque eres gilipollas. Es lo que quería decir.
Speaker 2: Pero lo adornaba el tío. Así es. Amigos, Pablo Neruda
Speaker 2: escribía muy bien porque era feo. Esto es así, es
Speaker 2: una cosa biológica, es por supervivencia. El tío quería follar, digo,
Speaker 2: soy feo. Pues tengo que escribir, no habéis visto qué coincidencia,
Speaker 2: todos los poetas son feos. Tú a Brad Pitt le dices, Brad,
Speaker 2: vamos a escribir poesía, no puedo, tengo que follar. O sea,
Speaker 2: no lo necesita. La verdad es que cada uno tiene
Speaker 2: sus recursos, cada uno usa sus trucos. Yo, por ejemplo,
Speaker 2: me compré un perrito. Un perro muy mono. Un Shih Tzu.¿
Speaker 2: Alguno ha puesto cara de que lo conoce? Es tan
Speaker 2: mono que las tías te lo piden por favor. Por favor,
Speaker 2: qué mono. Es muy mono. Y es cachorro. Un Shih
Speaker 2: Tzu cachorro. Muy top. Salir con el Shih Tzu cachorro
Speaker 2: por la calle. Es muy mono. Es tan mono mi perro.
Speaker 2: Es tan mono. Cachorro muy mono. Es tan mono que
Speaker 2: cuando voy al veterinario que están los otros dueños de
Speaker 2: los perros con sus cachorros, que son todos monos, porque
Speaker 2: los perros, cuando son cachorros, son todos monos, por feo
Speaker 2: que sea de mayor. De cachorros son como los chinos,
Speaker 2: que de pequeño, qué mono, y de mayor,¿ qué pasa aquí? ¿Sabes?
Speaker 2: Es tan mono... Es tan mono que cuando voy al
Speaker 2: veterinario y todos los dueños con sus perros monos me
Speaker 2: miran como diciendo, mierda, me tenía que haber pillado ese. ¿Sabes? ¿Sabes?
Speaker 2: Y yo le trato muy bien, le trato como si
Speaker 2: fuera una princesita, porque es una princesita. Le trato tan
Speaker 2: bien que los otros perros me miran como diciendo, mierda,
Speaker 2: me tenía que haber pillado ese, ¿sabes? Pero es duro
Speaker 2: tener un perro, ¿no? Es duro porque son muchas responsabilidades,
Speaker 2: la gente no se hace una idea. Uno dice, bueno,
Speaker 2: yo tengo hijos. No es lo mismo. A un hijo
Speaker 2: le puedes pegar. Es duro, es duro, por ejemplo, el
Speaker 2: problema del nombre. Yo estoy dándole vueltas,¿ qué nombre le
Speaker 2: puedo poner al perro? Porque, claro, es importante su identidad, ¿no?
Speaker 2: Estuve pensando en llamarle caballero, para ir por la calle diciendo, caballero, no,
Speaker 2: el perro. Algo así. O disculpe, disculpe, hijo de perra, no,
Speaker 2: el chucho, la patita, no, es usted. Es muy mono,
Speaker 2: todo el mundo por la calle para, qué mono es
Speaker 2: el perro, qué mono es el perro, se cruza uno,
Speaker 2: no dice nada, este gilipollas... Disimula con el palito blanco, bueno.
Speaker 2: Se dice así, amigos, así. Es que también te paran
Speaker 2: las feas. Es un momento difícil, ¿eh? Qué mono es
Speaker 2: el perro, de todo tiene que haber. Anda, vete a
Speaker 2: escribir poesía. Es así, eso es así. Pero no es
Speaker 2: lo peor, diréis,¿ qué es lo peor? Ahora os lo digo.
Speaker 2: Lo peor es cuando te para una tía buena y
Speaker 2: empieza ahí, qué mono, es que me lo como, me
Speaker 2: lo como, me lo como. Y digo, sí, pero mientras tanto,¿
Speaker 2: qué hago con el perro? Esto no se puede quedar solo.
Speaker 2: Muy complicado, amigos, muy complicado. Hablar de perros es hablar
Speaker 2: de amor. Yo estoy enamorado. Estoy enamorado de mi novia. Coincide, ¿eh?
Speaker 2: Estoy enamorado de mi novia, de algunas de vuestras novias también,
Speaker 2: pero no sabía que ibas a estar aquí. Pero no
Speaker 2: pasa nada porque yo soy muy fiel. Pero hoy podría
Speaker 2: hacer una excepción, así que tampoco os relajéis, ¿vale? O sea,
Speaker 2: es así. No estoy enamorado de mi novia. Mi novia,
Speaker 2: cuando la conocí, digo, esta tía lo tiene todo. O sea,
Speaker 2: tiene todo lo que busca. Todo. Tiene todo. O sea,
Speaker 2: está buena. Lo tiene todo. O sea, no... No le
Speaker 2: falta nada. No le falta nada.¿ De acuerdo? La conocí
Speaker 2: en un club... Trabajaba en un club de tenis. Era
Speaker 2: la puta del club de tenis. Me acuerdo, la primera noche...
Speaker 2: Pues ya me conocéis, ¿no? Yo soy un tío romántico.
Speaker 2: Tío tal vez cursi, tal vez... Llámame naif. O sea,
Speaker 2: yo me considero como una especie de... Como un corazón, ¿no?
Speaker 2: Con una polla muy grande. O sea, yo me siento...
Speaker 2: La primera noche yo la llevé a casa, encendí unas velas,
Speaker 2: puse una barrita de incienso, puse un vinilo de jazz
Speaker 2: y me la follé en la cocina, ¿sabes? Encima de
Speaker 2: los fuegos, la típica fecundación en vitro. Muy bien. Mola, mola, sí, mola, mola. Recuerdo, no,
Speaker 2: al principio las novias molan mucho, sobre todo al principio
Speaker 2: mi novia molaba mucho, molaba mucho. Lo único que ella
Speaker 2: era militante de un partido socialista obrero español, no voy
Speaker 2: a decir cuál. Que a ella creía en la igualdad,
Speaker 2: en la justicia, en la democracia, pero también tenía sus
Speaker 2: cosas buenas, ¿no? Y... Yo a veces la puteaba con esto,
Speaker 2: pero ya lo politizaba todo. Ella me decía, por ejemplo,
Speaker 2: ponte a fregar. Y yo fregaba, pero silbaba el himno
Speaker 2: del Partido Popular, pa' joder. Muy guay. O me decía,
Speaker 2: ordena la habitación. Y yo decía, estamos trabajando en ello.
Speaker 2: O sea, esto es... Rabiaba. Rabiaba un montón. Lo politizaba todo.
Speaker 2: A ella le gustaba jugar a la guerra preventiva. Y diréis,¿
Speaker 2: cómo se juega la guerra preventiva? Os lo explico. La
Speaker 2: guerra preventiva. Yo llegaba a casa, me desnudaba completamente, me
Speaker 2: metía entre las sábanas, ella apagaba la luz y tenía
Speaker 2: que localizar armas de destrucción masiva. Están, ¿vale? Están, están.
Speaker 2: Me gusta llamarlas así. Y desactivarlas con la boca. Bueno,
Speaker 2: el caso... Sí, sí. Esto era así, esto era así, amigos.
Speaker 2: No se desactiva, dale, dale ahí, dale, dale. Desactiva eso.
Speaker 2: Es muy peligroso. Si un día, tú estás desactivado, digo,
Speaker 2: la primera vez que me pasa, no sé. Sí, lo
Speaker 2: que pasa, había cosas de ella que no me molaban tanto.
Speaker 2: Había goteras en el paraíso, amigos. Mi novia tenía las
Speaker 2: manos ásperas. Claro, te la pelaba literalmente, ¿no? Entonces... Sí, no...
Speaker 2: Al principio te molesta, ¿no? Luego te acostumbras y... A
Speaker 2: veces estás en un hotel, te embarga la nostalgia, coges
Speaker 2: un Spontex y oye, pim, pam. Y no había... Otra
Speaker 2: cosa que tenía... Ella era muy vegetariana, muy vegetariana. Yo
Speaker 2: estoy absolutamente en contra del maltrato vegetal. Mejor una lechuga,
Speaker 2: que quería ser un arbusto. Yo qué sé, lo paso mal, yo...
Speaker 2: Por convicción estoy resignado a comer jamón y solomillos. O sea,
Speaker 2: quiero decir, ella era muy religiosa. Ella lo bendecía todo
Speaker 2: antes de comérselo. Entonces te cortaba el rollo. Te cortaba
Speaker 2: el rollo. No es lo mismo. Sí, había cosas mías
Speaker 2: que a ella no le gustaban. Dices,¿ cómo es posible?¿
Speaker 2: Cómo es posible? Amigos, esto es así. Aquí está un
Speaker 2: velo que tenéis en la cara. Por ejemplo, mi novia
Speaker 2: decía que yo no la escuchaba por no sé qué mierda.
Speaker 2: Yo qué sé, no sé. Pero, sin duda, lo que
Speaker 2: más le molestaba de mí era que decía que yo
Speaker 2: era muy femenino. Me acuerdo de cuando me lo dijo. Perfectamente.
Speaker 2: Llego a casa y dice, cariño, yo sabía que se
Speaker 2: refería a mí. No había nadie más en casa. Es
Speaker 2: que era un poco golfa. Digo,¿ qué pasa? Y dice,
Speaker 2: es que eres muy femenino. Y yo... Y ella,¿ pero
Speaker 2: te has mosqueado? Y yo... No. Pero,¿ estás bien? Sí.
Speaker 2: Vamos a la cama a jugar a la guerra preventiva. Digo, no,
Speaker 2: que me duele la cabeza. O ya se me pasaba,
Speaker 2: se me pasaba y me iba de compra, ¿sabes? Pero
Speaker 2: que al principio, o sea... Pero esto no fue lo
Speaker 2: que más nos distanció, amigos. Lo que más nos distanció
Speaker 2: fue un día que yo llegué a casa tal vez
Speaker 2: antes de lo previsto para ella y me encontré a
Speaker 2: mi novia desnuda en la cama con otra tía. Imaginad
Speaker 2: mi reacción. Cariño, yo no te he traído nada.¿ Sabes
Speaker 2: por qué? Digo, se me ha ido la olla, otro aniversario.
Speaker 2: Haces la broma tantas veces que digo, a lo mejor, ¿sabes?
Speaker 2: Pero no, no iba por ahí, era otro rollo, era
Speaker 2: otra cosa lo que estaba pasando ahí. La verdad es
Speaker 2: que yo soy un caballero ante todo. Yo hice lo
Speaker 2: que cualquiera, y cuando digo cualquiera me refiero a cualquiera,
Speaker 2: y quiero decir cualquiera de los que estáis aquí hubieseis
Speaker 2: hecho en mi lugar. Yo lo intenté, dije, ¿puedo? Me
Speaker 2: dijeron que no. Quise tampoco montar un numerito de la tarde.
Speaker 2: Si me voy a dormir al salón, no pasa nada,
Speaker 2: pase por el baño. Eh... Y por la cocina, a
Speaker 2: coger Spontex. Y la verdad es que... Incluso... Incluso por
Speaker 2: la mañana les preparé el desayuno. Que qué le ha
Speaker 2: desayunado a dos lesbianas sin que sea un chiste. Digo,¿
Speaker 2: un bollo?¿ Una tortilla? Maldita sea.¿ Unas tijeras? La verdad
Speaker 2: es que... Al final lo dejamos, amigos. Lo dejamos, sobre
Speaker 2: todo yo. O sea... Sí, no, o sea, lo dejamos, ¿sabes? 70-20.
Speaker 2: No existe esto de dejarlo, ¿sabes? La gente que dice esto,¿
Speaker 2: lo he dejado de mutuo acuerdo? Digo,¿ te han dejado
Speaker 2: y tú estabas de acuerdo o qué? Entonces no existe
Speaker 2: dejarlo de mutuo acuerdo, no existe eso.¿ Te imaginas? Un, dos, tres,
Speaker 2: te dejo. Uy, qué coincidencia, ¿no? No es verdad. Hay
Speaker 2: muchas formas de dejar a una tía. Hay muchas formas.
Speaker 2: Hay tantas como, ya que sé, ¿sabes? Muchas formas. Está
Speaker 2: la típica, la más vulgar, la que todos en algún
Speaker 2: momento de nuestra biografía hemos llevado a cabo, que es
Speaker 2: la de comprar maquillaje con pincharse con tu familia y
Speaker 2: fingir tu propia muerte. Esto está muy visto. Ya las
Speaker 2: tías sospechan, ¿eh? Señora, levántela a tu auto, no me
Speaker 2: lo creo, ¿sabes? Yo tengo un colega que dejó a
Speaker 2: su novia por PowerPoint. Llegó a casa y dice, cariño, siéntate. No, no, siéntate.
Speaker 2: Te dejo.¿ Alguna pregunta? ¿No? Fin de la presentación, a
Speaker 2: tomar por culo. O sea, así fue. Y fue. No
Speaker 2: me parecía bien ninguno de los métodos tradicionales, así que
Speaker 2: lo hice a lo huelga japonesa. Yo dejé a mi
Speaker 2: novia a lo huelga japonesa. Sabéis que los japoneses, cuando
Speaker 2: se ponen en huelga, lo que hacen es que trabajan
Speaker 2: un montón y esto produce un excedente en la empresa
Speaker 2: que hace que se vayan a tomar por culo. Esto
Speaker 2: para un español es difícil de entender, yo lo sé.
Speaker 2: Huelga a trabajar, tío, pues si pilla puente. Yo lo
Speaker 2: hice a lo huelga japonesa. Yo empecé a tratar a
Speaker 2: mi novia de puta madre. No, no, de puta. O sea,
Speaker 2: ella me mandaba un mensajito y yo contestaba. A saco. Dice, cariño,¿
Speaker 2: me vienes a recoger? Y yo, soy cómico, no tengo
Speaker 2: nada que hacer. Madrugaba a las tres de la tarde ahí, levantado.
Speaker 2: O sea, digo, voy, la recogía. Dice, cariño, vamos el
Speaker 2: sábado al cine. Digo, no puedo quedar con tu madre
Speaker 2: para comprar sábanas.¿ Qué pasa en el cerebro de una mujer, eh?
Speaker 2: Se empieza a agobiar con esto e implosiona hacia adentro.
Speaker 2: Y te deja ella. Esto está de puta madre porque
Speaker 2: tú aseguras el tiro y ella te dice, te dejo.
Speaker 2: Y dices, si es lo que quieres, te apoyo a muerte. ¡Ah,
Speaker 2: no le soporto! Está muy guay. Está guay. Ahora estoy solo.
Speaker 2: Estoy sin nadie, con mi perrita, sin nadie. Estoy solo. Bueno, no,
Speaker 2: estoy con una chica. Estamos liados. Llevamos poco tiempo, dos años.¿
Speaker 2: Sabes esto? Que estás con alguien, pero no te convence,
Speaker 2: estás como esperando encontrar algo mejor.¿ Os pasa a las
Speaker 2: parejas que habéis venido?¿ Te imaginas? No, a mí sí.¿
Speaker 2: Hoy es tu día? Hoy lo vas a dejar. La
Speaker 2: verdad es que a lo mejor coinciden, una pareja, los
Speaker 2: dos miembros están en la misma situación. Eso les une más,
Speaker 2: yo qué sé. A ver, os cuento. La chica es
Speaker 2: muy joven, tiene 22 años. Es la típica monitora de esquí
Speaker 2: que juega al voleiplaya en el tiempo que le permite
Speaker 2: su ingeniería, cuando no está colaborando con la ONG Horizontes Abiertos.
Speaker 2: Y está muy liada porque acaba de recibir una segunda herencia,
Speaker 2: también muy lucrativa, como la primera. Y he aquí el
Speaker 2: kit de la cuestión, amigos. Hace poco se presentó a
Speaker 2: un concurso de belleza. Bueno, se presentó, iba acompañando a
Speaker 2: una amiga, pero la cogieron a ella. Miss Andalucía. Y
Speaker 2: quedó segunda. Puedo encontrar algo mejor. Esto es así. Sí, aparte,
Speaker 2: yo creo que ella está conmigo solo por el sexo.
Speaker 2: Esto de los chicos lo llevamos fatal. Esto... Yo no
Speaker 2: estoy en ese punto. Yo ahora estoy por las barbacoas,
Speaker 2: por ir a Ikea y ella venga a comerme la polla.
Speaker 2: Muy desagradable eso. Las tías qué obsesión tienen con el tema. Puedo, puedo, puedo. Vale,
Speaker 2: pero no te alejes. O sea, qué decir, se pasa mal.
Speaker 2: La verdad es que el no estar con alguien de
Speaker 2: manera fija me permite estar más centrado en mis aficiones.
Speaker 2: A mí me gusta mucho leer. Yo leo muchos libros.
Speaker 2: Ahora estoy leyendo la autobiografía de King África Memorias de África,
Speaker 2: no sé, parecen nada. No ha empezado todavía a cantar. Sí,
Speaker 2: y un libro que está muy bien, no sé si
Speaker 2: lo habéis leído, el diccionario,¿ lo habéis leído alguna vez?
Speaker 2: Es un poco lento, yo sé. Pero el final no
Speaker 2: te lo esperas para nada. Es cojonante. Van a hacer
Speaker 2: la peli, ahora el diccionario de la RAE. Brad Pitt
Speaker 2: hace de J y Penélope Cruz hace de P. Sí,
Speaker 2: es que a mí me gusta mucho el cine, me
Speaker 2: gustan mucho las pelis de pensar, como Jungla y Cristal.
Speaker 2: Todo el rato pensando, ¿no?¿ A quién se va a
Speaker 2: cargar John McClane si no le quedan balas ya, ni tabaco?
Speaker 2: Me gustan los clásicos, ¿no? Me gusta Casablanca. Me gusta
Speaker 2: Ciudadano Kane. Me gusta Colega,¿ dónde está mi coche? O sea, películas...
Speaker 2: Me ha hecho un antes y un después, un poco
Speaker 2: en la historia del cine, ¿no? Me gustan los documentales.
Speaker 2: Me gustan mucho los documentales. De animales. De leones, ¿no? León. León, ¿no? Jirafas.
Speaker 2: La jirafa agresiva. Pero jirafa, al fin y al cabo.
Speaker 2: Este era el león. La jirafa y el león discutiendo.
Speaker 2: En la sabana hay muy mal rollo. Es que me
Speaker 2: gustan muchos documentales de todo tipo de animales, ya digo,
Speaker 2: de herbívoros, herbívoros también, que son como los herbívoros, pero trabaos.
Speaker 2: Me gustan también de pájaros, de peces no me... No, no, no,
Speaker 2: que no me gustan los de peces. Si fuera, va
Speaker 2: por la calle y me dice alguien,¿ te gustan los
Speaker 2: de peces? Digo,¿ por qué me hablas si no te conozco?
Speaker 2: Pero no me gustan los de peces. No, que si
Speaker 2: no hay... De verdad, no hay chiste, es que no
Speaker 2: me gustan los de peces. Yo estoy viendo la tele
Speaker 2: y hay un documental de peces. Lo quito.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque no me gustan.¿ Te gustan? No me gustan. Los
Speaker 2: de peces no me gustan.¿ Por qué me va a
Speaker 2: gustar un documental de peces? Es que abren la boca.
Speaker 2: Es un pez. Me suda la polla que abra la boca.
Speaker 2: O sea, no...¿ Qué quieres que haga? Un pez solo
Speaker 2: puede o abrir la boca o cerrarla. La vida de
Speaker 2: un pez es eso. Está ahí su movida y dice,¿
Speaker 2: abro la boca o la mantengo cerrada? Son mis dos opciones.
Speaker 2: Es todo lo que puedo hacer como pez. De ahí
Speaker 2: que sea la expresión,¿ qué hace un pez? Nada. Eso
Speaker 2: es lo que hace, porque solo puede abrir la puta
Speaker 2: boca y tenerla cerrada. Por la boca muere el pez,
Speaker 2: porque dónde va a morir si no puede hacer nada,
Speaker 2: es un pez. Es de colores, digo, me da igual.¿
Speaker 2: Y te gustan los colores, no los peces?¿ Has visto
Speaker 2: un pez?¿ Has visto todo? No me gustan los peces.
Speaker 2: Que se sumerja un tío en el agua, hace una
Speaker 2: foto de un pez, no me gusta. La acción de sumergirse,
Speaker 2: las burbujitas, las cámaras, no me gusta nada de eso.
Speaker 2: Se sumerja la acción, el pez, todos los helechos de agua.
Speaker 2: Toda la movida, no me gusta. Llámame superficial. ¿Eh, amigos? Gracias, amigos. Gracias.
Speaker 2: Habéis sido un público increíble. Gracias.