Speaker 3: Saludos a mis amigos ricos, todos los que tienen sistemas
de paneles solares instalados en su casa. Eso es caro.
Speaker 2: Eso es
Speaker 3: caro, sí. Millonarios todos mis amigos. Rico es, ya tú sabes.
Speaker 2: Yo quiero mandar hace rato un saludo a dos chicas.
Mándale el
Speaker 3: saludo ahora. Que
Speaker 2: son
Speaker 3: fanáticas
Speaker 2: del programa y no había podido tener la oportunidad. A
Katiel y Catriz. Un beso y un saludo para ellas.
Mandaron a decirte que son fan tuya y fan de
todos los del equipo. Así que besos y saludos para
esas chicas hermosas. Gracias por aquí.
Speaker 3: Saludo a la señora que ayer en multiplaza de la
charla de gol me vio que iba para el baño
miándome y
Speaker 2: me
Speaker 3: detuvo a ponerme tema de conversación. En un baño. Después
ya cayó en cuenta de que yo iba para el
baño a miar
Speaker 2: y me soltó
Speaker 3: Cuando tú salgas y yo salí
Speaker 2: escurrido y
Speaker 3: me fui.
Speaker 2: No
Speaker 3: quiero que nadie se vaya a sentir mal por lo
que voy a decir, pero carajo, cuando uno anda un
domingo en la tarde en un centro comercial, no anda
con el trabajo al hombro. De verdad, yo le agradezco
a ustedes la distinción, el cariño que dan, pero también
uno tiene que ser empático con el trabajador de que
uno no anda con ritmo 96 en la costilla. Uno sabe
que la gente entiende y asume que es así. Pero
yo ayer me estaba miando y feo. Señores, pudor, pudor.¿
Ustedes se imaginan que fuera del número dos? Yo me
lo hubiese defecado.¿ Usted ahí, doña? Con
Speaker 4: un peito de esos silenciosos que giren más que el
Speaker 3: diablo. Sí, no, entonces en los baños vamos a tener prudencia.
Y que una foto me dijo un tipo a mí
al lado de un original de ellos viejos, pero vamos
allá afuera que va a quedar fea. Ey, a mí
me saludó uno
Speaker 4: miando. Mi hermano, dígame.
Speaker 3: te pasó la mano
Speaker 2: yo conozco una persona que es comediante que la pararon
en el supermercado y cuando le dijeron amo un chiste
le dijo como usted ve el ginecólogo se le para
también y se le abre
Speaker 3: y se le abre
Speaker 2: no entonces
Speaker 3: ese comediante priven perro mal hablado amigo de nosotros cariñosamente
Speaker 2: si
Speaker 3: si si si ya le ha pasado otras veces
Speaker 4: yo le tengo un chiste siempre una gente que me
dice amo un chiste yo le tengo uno que hace
ni que valo
Speaker 2: algo mmm
Speaker 3: Bueno, algunos de ustedes recordarán que hace una semana yo
comenté aquí en el programa que las baterías que tenía
en mi casa me dieron problemas. No estaban funcionando como
yo esperaba, pero después de ese lío me puse a buscar.
Saludo al señor baterólogo experto en inversores, al señor Arturo
y también al señor Chucho Fonder. Me ayudaron a orientarme
con el tema de las baterías, me puse a buscar
opciones y encontré algo que no me dejará como estaba yo,
que a mí me estaba durando una hora el inversor.
Speaker 2: Así
Speaker 3: que luego de esta conversación con esto que son mis
consultores de batería de confianza, pues probé el sistema.¿ Cuál
fue el error mío? Que yo compré una batería para
un inversor que no... El inversor funciona en una... Todo
en la vida es con frecuencia, hasta... Hasta el corazón
tiene frecuencia, que eso es lo que miden en las
vainas esas que le hace a cada uno. Entonces, hay
baterías que vienen diseñadas para un tipo de inversor. Así
que me recomendó probar el sistema completo de inversor y
las baterías que funcionen alineadas. Entonces, el inversor ION o ION,
como usted quiera, con baterías DINO. Y hay que hablar, claro,
como usuario que soy yo y vivo en un sector
que es 24 horas, pero aquí ningún sector es 24 horas 100%.
La luz Maranzini se la lleva en algún momento. Sí,
la diferencia que sentí desde el primer día, pues el
inversor trabaja bastante estable, no hace ruidos raros, cambia rápido
cuando se va la luz y hasta ahora pues no
hay fallo de qué quejarse. Y las baterías, las Dino,
Dino como usted prefiera, las Dino, pues de verdad están
hechas para lo que están diseñadas. Así todas las baterías.
Cuando usted vaya a la ferretería o a donde vaya
a comprar sus baterías, oriéndese qué tipo de batería usted
está comprando por el tipo de inversor que usted tiene instalado.
La autonomía sorprende y después de la mala experiencia que
yo tuve antes de esto, pues todo esto me alivia.
Aunque no soy técnico, yo soy, bueno, a diferencia de Eduardo,
que nada más tiene un alicate en su
Speaker 2: casa
Speaker 3: Yo tengo caja de hierro, por si acaso. Y a
mí me gusta mucho andar trateando cajebreak, alambre pelado. Pero
lo tuyo es vivir al límite. Me va a pasar
como el tipo que fue a ver si había gas.
Y había. Y había. Y
Speaker 4: había. Y fue a ver si había gas. Y había.
Es igual
Speaker 3: que Chucho. Tú sabes que Chucho un día está poniendo
un alambre porque él prive en técnico eléctrico. Me da pena.
Yo quiero mucho a Chucho. Es la
Speaker 2: verdad. No hay duda.
Speaker 3: Yo de verdad lo quiero con mucho corazón. Pero Chucho
jode mucho. Y Chucho va a averiguar si es en
el alambre, si es en el positivo o el neutro.
Adivina cuál era.
Speaker 2: El positivo. El positivo. Nada. Está loco.
Speaker 3: Así que
Speaker 2: no
Speaker 3: soy técnico
Speaker 2: como Chucho, hablo como usuario.
Speaker 3: Así como dije, cuando algo no funciona, también me gusta
compartir cuando encuentro la solución. Así que si alguien ha
pasado por lo mismo que yo pasé. y siente que
su respaldo no está rendiendo, vale la pena probar opciones
como el inversor ION y también las baterías DINO combinadas.
Funciona bastante bien. Además, están disponibles en las principales ferreterías
y tiendas del país. La próxima vez, no hagan como yo,
que compré sin saber y cometí un error porque las baterías,
igual que todo en la vida, traen su par con
lo que funcionan idóneamente.
Speaker 4: Es
Speaker 3: verdad.
Speaker 4: Por
Speaker 3: tanto, orientarse, aprendan, pregunten a los que saben
Speaker 4: Hay que tener sus padres. Hay tigres que no funcionan
sino con patillas. Y
Speaker 3: no hagan como Chucho. Este será el positivo. hay
Speaker 4: cosas que hay
Speaker 3: que dejárselo a la gente
Speaker 4: que sabe busque un técnico que sepa ven a
Speaker 3: ver no que mi papá es ingeniero eléctrico tu papá
es ingeniero eléctrico no que mi tío es técnico y
fabrica inversores tu tío
Speaker 4: cuántos fuetazos no se dio tu tío que sabe que
sabe
Speaker 2: exactamente
Speaker 3: un hombre del diablo que lo que es contador
Speaker 2: O sea que yo en situaciones así, yo creo que
a mí me daría un ataque de risa. Dios que
me perdone, yo espero a ninguno. Adelante de mí. A
mí no me va a pasar nada
Speaker 4: si yo no brego con eso.
Speaker 2: Yo llamo a un
Speaker 4: agente. Yo también.
Speaker 2: A mí me da miedo estar conectado a una vaina.
Speaker 3: Yo no puedo. Yo de empatar al hambre y revisar
si algo está bien puesto, no paso. Ya cuando se
complica el tema... es desarmar, armar, poner, quitar, ahí ya
yo pago. Ya. Señor, y hay gente que son tan cachú.
Yo soy como la goma de repuesto de los carros,
para no pasar de 50 millas. Que te lo dice la
goma en amarillo en un letrero. No exceder 50 millas por hora.
Las más modernas, porque las de antes eran 30.¿ Por
Speaker 2: qué
Speaker 3: Señor, hay gente que entra a YouTube. Eso
Speaker 2: es
No, a buscar al doctor.¿ Cómo es que se llama? Tutoriales.
Speaker 3: Pero tú no sabes lo que a mí me pasó.
Speaker 2: Atención,
Speaker 3: Anderson Ceballos. Maldito
Speaker 2: sea
Speaker 3: Atención, mi amigo Felo. Wow. Yo andaba el año pasado,
anduve unos meses en un vehículo Mercedes Benz propiedad del
empresario de venta de vehículos Anderson Ceballos. El mejor. La
guagua tenía un problema en un tensor de la monocorrea
que cuando le caía agua
Speaker 2: botaba la
Speaker 3: correa.
Speaker 2: Tú no quieres aprender.
Speaker 3: Se va yo, pide su pieza, me dice, cámbielo usted,
porque usted anda en el vehículo. Voy a un mecánico
de vehículo europeo. Mercedes Benz,¿ qué es? Europeo. Europeo.¿ Y
yo la llevé dónde? A un taller de vehículos europeos.
El mecánico no sabía montar la correa. No puede ser.
La correa la monté yo con un tutorial de YouTube.
Con el maestro Aria. Porque ya yo andaba en el
vehículo y se me había salido la correa varias veces
y tuve que aprender a montarla. El tipo me discutía
a mí, que como yo le decía, el mecánico era él. 2,500 pesos. No,
pero diablo.¿ Con qué le sale? Ya te dio vaina.
La correa la monté yo. Él nada más montó el tensor.
Speaker 2: Mira, esto va así. El mecánico así, mira
Speaker 3: Y fue con un tutorial que yo aprendí.
Speaker 2: Ay, yo te
Speaker 3: amo.
Speaker 2: Qué
Speaker 3: hay tutoriales que resuelven? Sí, tutoriales que resuelven. No, pero
Speaker 4: cuando tú no sabes, por ejemplo, de una caja
Speaker 3: de breakers. No, no todo se resuelve con tutorial. No,
un tutorial, señor. Peter tiene un amigo fallecido ya que
él buscaba tutoriales médicos para él autodiagnosticarse. Autodagnosticarse,¿ cómo se llama? Medicarse,
el mismo. Medicarse, el mismo. Aquí está Ceballos molesto.¿ Por qué?
Speaker 2: Es que yo te lo dije a ti. Yo te
lo dije que él se iba a molestar. A ti
te encanta fuñirlo. Déjalo en paz.
Speaker 4: Chucho
Speaker 2: no se molesta. Pero usted lo acaba de decir, Chucho.
Chucho y Ceballos no son lo mismo porque Ceballos es blandito. Oye...
Speaker 3: Y eso, que va suave porque yo no he ido
a supervisar la obra del apartamento nuevo.
Speaker 2: Ceballos, blandito de corazón. Fuerte tiene que
Speaker 4: ser que tú entres a Google y pongas,¿ cómo sabes
si tengo Alzheimer?
Speaker 2: Y te he
Speaker 4: morado ya el clip
Speaker 2: ¡Ay, porque ya tú la buscas!
Speaker 4: ¡Ay, qué
Speaker 2: fuerte! Porque ya tú estás alto de buscarlo. Google poniéndote...
Speaker 4: Pero igual a ti. Señores, dejen los tutoriales. Páguenle a
la gente. No se pongan hasta bregando y afanando. Que
eso lo hago yo. Si
Speaker 3: no jodan tanto. No,
Speaker 4: que tú no estás para eso.