Speaker 1: Comedy Central Podcast
Speaker 3: Hola Buenas noches¿ Cómo estáis?¿ A gusto? Bueno, gente, pues
Speaker 3: yo tengo una pregunta que haceros porque yo pregunto por
Speaker 3: los escenarios a la gente qué es lo mejor que
Speaker 3: le ha pasado a este país en toda su historia.
Speaker 3: Y la gente dice, no, hemos ganado muchas batallas.¿ Qué
Speaker 3: coño batallas? Que hemos ganado un mundial. De hecho, hay
Speaker 3: sitios donde lo pregunto,¿ qué es lo mejor que le
Speaker 3: ha pasado a este país en toda su historia? La
Speaker 3: gente no me responde y digo a que no se
Speaker 3: han enterado de lo del mundial.¿ Por qué hay que recordarlo?
Speaker 3: Porque lo ganamos porque nos lo merecíamos, porque lo hicimos
Speaker 3: muy bien y porque no lo vamos a volver a
Speaker 3: ganar en nuestra puta vida. Y hay gente que dice, hombre,
Speaker 3: no seas así, soy así, soy español, somos así. Nos
Speaker 3: pasamos toda la vida detrás de algo y cuando lo conseguimos,¿
Speaker 3: qué es lo primero que pensamos? Pues no era para tanto.
Speaker 3: Y los brasileños dicen, pues nosotros tenemos cinco y el
Speaker 3: español está pensando, visto uno, vistos todos. Porque nosotros somos
Speaker 3: gente tranquila, como nuestro entrenador, Vicente del Bosque, el marqués.
Speaker 3: Yo quiero conocerle, quiero conocerle en persona, mirarle a los ojos,
Speaker 3: darle la mano y con la otra una hostia, de verdad. No,
Speaker 3: pero sin maldad. Para ver qué hace. Tú le veías
Speaker 3: en el Mundial, cuando ganábamos los partidos, le veías celebrarlo
Speaker 3: y decías, bueno, se está reservando. Ganamos el Mundial, le
Speaker 3: veías celebrarlo y decías, para Vicente, para... Para, que se
Speaker 3: te sale una cadera. Para, que tienes ocho pulsaciones ya. Para, madre. Madre,
Speaker 3: qué señor más tranquilo. Qué señor, madre. Por favor. No
Speaker 3: tiene corazón, tiene un motor de dos tiempos. Más tranquilo
Speaker 3: que el perro de Heidi, hombre. Aparte de parecerse un
Speaker 3: huevo a niebla. Se parece un huevo a ese perro, eh.
Speaker 3: Yo no sé qué pensarán la gente del extranjero cuando
Speaker 3: vea a nuestros entrenadores, Vicente del Bosque, Luis Aragonés. Los
Speaker 3: extranjeros estarán pensando, oye, tú en España,¿ a qué edad
Speaker 3: está la jubilación? ¿Sabes? Porque Vicente del Bosque es mayor,
Speaker 3: pero Luis Aragonés escribía en números romanos, tío. Es que
Speaker 3: lo veías en el campo de entrenamiento, estaban los jugadores acojonados,
Speaker 3: como diciendo, cuidado, cuidado, que le metes al anciano, que
Speaker 3: te lo cargas, cuidado, cuidado. Cuidado ahí con el chándal,
Speaker 3: con la huevada colocada aquí a un lado, como un torero. Joder, Luis, tronco.
Speaker 3: Vente al centro de día a jugar al bus, hombre. No, no, no.
Speaker 3: Lo mismo es un código egipcio que hablaba él. Luis
Speaker 3: ya estaba cuando hicieron las pirámides. Detrás de una valla
Speaker 3: viendo la obra. Ya era viejo Luis. De hecho, fue
Speaker 3: el que les dijo a los egipcios, no me jodáis, 40
Speaker 3: grados que hace aquí todos los días y hacéis un
Speaker 3: monumento que no da una puta sombra. Hacerlas al revés, joder.
Speaker 3: Eso no es, coño. Somos gente tranquila, hombre, somos gente tranquila.
Speaker 3: Luego se nos acaba el mundial, volvemos a nuestra vida,
Speaker 3: nuestra vida diaria de crisis. Bueno, crisis tampoco hay que alarmarse,
Speaker 3: que yo desde pequeño en mi casa he oído la
Speaker 3: frase de hay que ahorrar. Pero, papá,¿ qué hay que ahorrar? Pero, papá,¿
Speaker 3: qué hay que ahorrar?¿ Con qué? No sé, hay que ahorrar.
Speaker 3: Había que ahorrar con todo. Mi casa nunca ponía la calefacción,
Speaker 3: mi padre. Hacía un frío ahí que se te caían
Speaker 3: los mocos cuando llegaban al labio, estaban sólidos ya. No
Speaker 3: eran mocos, eran estalactitas, hombre. Decía mi padre, por la
Speaker 3: noche no doy la calefacción porque en la cama hace calor. ¿Calor?
Speaker 3: Papá Duermo abrazaba un cornete de vainilla. Y le han
Speaker 3: salido brazos de barquillo y se agarra a mí porque
Speaker 3: tiene frío, joder. Coño, no me jodas. Bueno, es que
Speaker 3: yo de pequeño no me masturbaba, pero por miedo. Por miedo,
Speaker 3: porque estaba tan congelado, tan congelado, que digo, me meto
Speaker 3: un meneo y se me cae un huevo al suelo, ¿sabes? Coño,
Speaker 3: que lo pasaban mal, digo, coño, pierdo el huevo en
Speaker 3: la cama, joder. No es verdad que mi padre era
Speaker 3: muy bruto, pero es verdad que yo aprendía más de
Speaker 3: mi padre que en la escuela, también eso es verdad, ¿sabes?
Speaker 3: A mí en la escuela me enseñaban, Julio César dijo,
Speaker 3: ven y vidi vinci. A mí,¿ para qué me vales?
Speaker 3: Mi padre dijo, oír, ver y callar. Eso sí te vale,
Speaker 3: eso sí te vale. No, no,¿ para qué?¿ Para qué?
Speaker 3: Para ahorrarte un par de hostias de vez en cuando, coño.
Speaker 3: Que hay que ahorrar, joder. De verdad, a mí en
Speaker 3: la escuela me enseñaban lo que era la ironía y
Speaker 3: yo no lo entendía. Pues oye, mi padre me lo
Speaker 3: explicó en un momento. Yo estaba haciendo una trastada, pues
Speaker 3: yo qué sé, pues pisándole la cabeza a mi hermano pequeño.
Speaker 3: Y mi padre no me decía, hijo, por favor,¿ Quieres
Speaker 3: dejar de hacer esa trastada y comportarte como una persona
Speaker 3: inteligente y racional? Me decía algo así como, voy y
Speaker 3: te ayudo yo. Que tú como no sabías lo que
Speaker 3: era la ironía pensabas, cómo mola mi padre, joder. Que
Speaker 3: nos cargamos a mi hermano, coño, claro que sí. Al
Speaker 3: final un padre siempre tiene razón, hay que mentalizarse, siempre
Speaker 3: tiene razón. Y si mi padre decía que había que ahorrar,
Speaker 3: pues había que haber ahorrado y ahora no habría crisis.
Speaker 3: Y la hay, de hecho la hay. El otro día
Speaker 3: fui a comer a un restaurante y yo no soy
Speaker 3: muy exquisito para comer, pero pedí un pollo al horno
Speaker 3: y digo, pues sí que va a haber crisis porque
Speaker 3: me trajeron un pollo así. Y yo,¿ qué es esto?
Speaker 3: Es un pollo al horno. Yo quiero ver el horno.
Speaker 3: No lo has hecho a la brasa porque se te
Speaker 3: cuela entre los barrotes, no me jodas, hombre. Coño, que
Speaker 3: esto es ilegal, coño. Que esto es casi un huevo, hombre.
Speaker 3: Y el camarero, por favor, no me monte el pollo. Digo,
Speaker 3: si ya viene montado en una patata frita, joder, no
Speaker 3: lo ve.¿ Qué es eso?¿ Qué es
Speaker 2: eso
Speaker 3: De verdad que no soy muy exquisito para comer, pero
Speaker 3: por ejemplo, a mí las hamburgueserías estas modernas no me
Speaker 3: gustan nada, no me gustan. A mí la del payaso
Speaker 3: no me gusta, pero¿ cómo va a gustar? Si ese
Speaker 3: payaso tiene una cara de hambre que no puede con ella, hombre.
Speaker 3: Si le cae toda ropa grande. Si tiene la nariz roja,
Speaker 3: da anemia, hombre, da anemia. Hace 15 días fui a un
Speaker 3: sitio de esos por primera vez. Si no sabes si
Speaker 3: es donde tienes que pedir un jaleo, gente por todos lados,
Speaker 3: gente por aquí, gente por allá. Acabé en la calle
Speaker 3: con gente que no conocía. Digo,¿ yo quiero volver a entrar?
Speaker 3: Llega un mostrador y me dice, el camarero,¿ qué quiere beber? Digo, bueno,
Speaker 3: yo he venido a comer. Dice, para comer tendrá que beber. Digo, bueno,
Speaker 3: yo salivo mucho, ¿eh? Claro, pero si te pones pesado,
Speaker 3: pues ponme una Coca-Cola. Una Coca-Cola y me da el
Speaker 3: cubo de la ropa sucia de un hobbit, lo tapa,
Speaker 3: le mete una pajita, me da una zambomba. Digo, pues ande, ande, ande. No, no,
Speaker 3: porque yo lo de la pajita lo entendía, ¿sabes? Pues
Speaker 3: lo entiendes y de pasos verdes, pero¿ por qué lo tapas?¿
Speaker 3: Para que no se le vayan las vitaminas a la Coca-Cola?¿
Speaker 3: Sabéis por qué viene tapado? Para que no veas lo
Speaker 3: que hay dentro.¿ Sabéis lo que hay dentro? ¡Hielo! Solo
Speaker 3: hay hielo. Tú le pegas cuatro tragos a eso, no
Speaker 3: hay más líquido y el vaso pesa igual. Dices,¿ cómo
Speaker 3: puede ser? Puede ser porque lo abres y hay osos
Speaker 3: polares bebiéndose la Coca-Cola. Oye, que está el Titanic clavado
Speaker 3: en una pedrola. Y me dice el camarero, pues con
Speaker 3: el menú le sale la bebida gratis. Digo, ¿cómo, a
Speaker 3: ti no te jodé?¿ Te has jodido? Pero... Pero si
Speaker 3: es agua del grifo hecha cubitos,¿ qué te ha costado
Speaker 3: a ti? Ese sitio es el mundo al revés. No
Speaker 3: me digáis que no. Tú ahí pides una cerveza, te
Speaker 3: la dan de lata, pides una fanta y te la
Speaker 3: echan con un tiracañas.¿ El agua me la das de
Speaker 3: botella y la fanta del grifo?¿ Pero qué estáis haciendo?¿
Speaker 3: Que los palatos los fregáis con Aquarius aquí?¿ Qué está pasando, sabe?
Speaker 3: No estoy entendiendo nada. Me voy a otro mostrador porque
Speaker 3: todavía no has llegado a pedir la comida. Por favor,
Speaker 3: una hamburguesa. Y el camarero, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer.
Speaker 3: Pero el camarero es alemán. Pero si tiene una pinta
Speaker 3: peruano que no puede con ella. No estoy entendiendo nada, tío. Digo,
Speaker 3: una hamburguesa, hombre. Una hamburguesa, la que sea. La que sea, cualquiera.
Speaker 3: Y me dice,¿ para tomar aquí o para llevar? Digo, bueno,
Speaker 3: esto es la selectividad, tío. Digo, para tomar aquí y
Speaker 3: me la da envuelta. Digo, bueno, y si te la
Speaker 3: pido para llevar,¿ qué me la das?¿ En un twingo?
Speaker 3: No estoy entendiendo nada, joder. Joder. Digo, no, esa hamburguesa
Speaker 3: está muy buena,¿ qué va a ser buena? Si eso
Speaker 3: no es carne, eso es corcho. Digo,¿ cómo sabes que
Speaker 3: es corcho? Coño, me comí la hamburguesa, me tiré un pedo,
Speaker 3: lié a poliespán. Joder, que eso está muy mal, coño.
Speaker 3: Que salían bolitas blancas, joder, que eso está muy mal.
Speaker 3: Tú quieres comerte una hamburguesa bien de verdad, pues vete
Speaker 3: a un sitio de toda la vida. Hamburguesería Casa Paco.
Speaker 3: Lo lees y ya tienes colesterol. Con todo el cartel
Speaker 3: lleno de mierda. Que lo chupo. Yo mato por Paco.
Speaker 3: O Casa Pedro o Casa Juan. Si tiene nombre de apóstol, mejor.
Speaker 3: Madre mía. Madre mía, en esos sitios,¿ te parece una hamburguesa?
Speaker 3: Que lo flipas, ¿eh? Pero una hamburguesa, pero que solo
Speaker 3: te hacen una pregunta. Eso sí, te acojonan. Quería una
Speaker 3: hamburguesa con todo. Con todo. Bueno, me la trajo marcha atrás,
Speaker 3: venía haciendo pi, pi, pi, pi, pi, pi. Madre mía,
Speaker 3: dime qué me ha traído este aquí. Digo, que me
Speaker 3: has traído un galápago,¿ qué es esto? Que tuve que
Speaker 3: separar la silla de la mesa para verla entera, madre, madre. Digo,
Speaker 3: me quito de la sombra que tengo frío, joder,¿ qué
Speaker 3: es esto? Pero si eso tenía carne, lechuga, cebolla, tomate,
Speaker 3: gente trabajando y de todo.¿ Pero qué es eso? Madre
Speaker 3: de Dios. Pero si el filete te venía con el
Speaker 3: hueso de la vaca y todo, ¿eh? Yo todo nervioso,
Speaker 3: me dice el camarero,¿ qué le pasa? Digo, que esto
Speaker 3: es un puff que me has traído aquí. Me voy
Speaker 3: a subir a fumar un cigarro mientras me rozo con
Speaker 3: las pepitas del pan. Hombre,¿ qué es esto? Que de
Speaker 3: lo nervioso que estás, coges el quechua y la mostaza,
Speaker 3: que a ti no te gusta mucho, pero es gratis, ¿eh?
Speaker 3: Como un grafitero que es tan nervioso que te lo
Speaker 3: echas por encima y todo. Me dice el camarero,¿ qué haces? Digo,
Speaker 3: pintarme para animar a España, yo qué sé, ya qué sé, déjame, déjame.
Speaker 3: Tan nervioso que te vas a casa, te vas a
Speaker 3: casa a morir. Porque sabes que esa hamburguesa te está
Speaker 3: quitando la vida y te da igual que ella sea
Speaker 3: la culpable de tu muerte porque tú estás pensando, yo
Speaker 3: me comía otras, ¿eh? Porque soy así, ¿sabes? Soy así, no, no,
Speaker 3: no tiene que pasar nada porque hay una crisis, puedes
Speaker 3: comer bien. Y yo mientras me moría feliz, porque por
Speaker 3: una hamburguesa yo muero feliz, me llega mi novia toda
Speaker 3: nerviosa y me dice, tío,¿ sabes que dentro de un
Speaker 3: año lo mismo se acaba el mundo? Digo, pues que
Speaker 3: se acabe ya que yo lo estoy bordando, ¿eh? Digo,
Speaker 3: una pregunta,¿ tú cuándo quedas con tus amigas para tomar café?¿
Speaker 3: De qué coño habláis?¿ Por qué se va a acabar
Speaker 3: el mundo? Pues porque se acaba el calendario maya. También
Speaker 3: se acabó la abeja y aquí no pasó nada. Me
Speaker 3: dice que lo del calendario es verdad. El calendario maya
Speaker 3: tiene 3000 años, se quedarían sin papel, tía, yo qué sé.
Speaker 3: Y me dice,¿ qué pasa, que te da igual que
Speaker 3: se acabe el mundo? Me puse a pensarlo. Llego a
Speaker 3: tomar por culo el mundo. Anda, que está la cosa pocha,
Speaker 3: que se vaya a tomar por culo. Ya naceremos en
Speaker 3: otro lado. Que somos así. A nosotros lo que nos
Speaker 3: jodería es que se fuera la mitad del mundo a
Speaker 3: tomar por culo y la otra mitad se quedara. Eso sí.
Speaker 3: Pero si nos vamos todos, que nos da igual. No, no, no,
Speaker 3: que yo no, sí, tú sí también, a tomar por culo. Reiniciar, controlar, suprimir,
Speaker 3: a tomar por culo el mundo. Ya... A nosotros lo
Speaker 3: que nos jodería es estar en el cielo tan tranquilo
Speaker 3: ahí en el balcón, porque imagino que sea como un
Speaker 3: balcón o algo así, y que te viniera otro y
Speaker 3: te dijera, pues mi primo se salvó. No me jodas.
Speaker 3: Y siguió evolucionando. No me jodas. Conocí a la PlayStation 10.
Speaker 3: Me cago en tu primo. Que le mando un rayo
Speaker 3: que le jodo la tele, ¿eh? Y dice, mi novia,
Speaker 3: no te puedo contar nada. En serio, es que todo
Speaker 3: te lo tomas a cachondeo. Que no es que me
Speaker 3: lo tome a cachondeo. Lo que pasa es que es
Speaker 3: verdad que tú a un tío le das una mala noticia,
Speaker 3: se lo lleva todo a los genitales y arreglado. Tío,
Speaker 3: que has suspendido el examen. Me la pela, me la toca,
Speaker 3: me la pica, me la sopla, me tira del nabo,
Speaker 3: me da por el culo que tuve el examen y
Speaker 3: te acuerdas, todavía torjía, torjía, torjía, torjía. Y me dice
Speaker 3: mi novia, pues no entiendo por qué los tíos pensáis
Speaker 3: tanto en los genitales. Pues¿ cómo lo vamos a pensar?¿
Speaker 3: Cómo lo vamos a pensar? Si lo íbamos a ir
Speaker 3: colgando de malas maneras. Que parece que nos lo pusieron
Speaker 3: a última hora. Que parece que está... ¡Ay, que se
Speaker 3: me olvida la polla, la polla, la polla! ¡Ahí, ahí,
Speaker 2: ahí!
Speaker 3: Colócala mejor... Por favor. Que hay veces que se te
Speaker 3: olvida que le llevas ahí, pero por la mañana es
Speaker 3: como lo vas a obviar. Si se despierta antes que tú. Coño,
Speaker 3: que es más grande de lo normal. Que a mí
Speaker 3: me da miedo. Y sombra, de verdad. No, no, dices
Speaker 3: un miembro, es un miembro del ejército, coño. Que está
Speaker 3: ahí firme que parece que te va a saludar así
Speaker 3: con un huevo, ¿sabes? Coño, que no, no, es verdad. Coño,
Speaker 3: que yo... Gracias, muy amables. Coño, que yo hay mañanas
Speaker 3: que me despierto sin sangre en las manos, ¿sí? Coño,
Speaker 3: que me tengo que tirar de la cama rodando, coño,
Speaker 3: que apago el despertador a pollazos, joder, que no hay
Speaker 3: otra opción, ¿sabes? A sacer, a sacer
Speaker 2: a sacer... Vaya,
Speaker 3: te levantas amenazado, coño, mira para otro lado, joder. 30
Speaker 3: segundos despierto y he visto una polla mirándome a la cara.
Speaker 3: Vaya día de mierda. O no voy a pensar como
Speaker 3: no voy a pensar. Lo que pasa es que yo
Speaker 3: soy muy miedoso, pero es que ella me pone unos supuestos, tío,
Speaker 3: el otro día me dice, y si se te aparece
Speaker 3: un extraterrestre y te quiere llevar a su planeta, ¿qué?¿
Speaker 3: No sentirías miedo? Digo, pues yo qué sé, tía, lo
Speaker 3: mismo se parece al zapataqui y no es miedo lo
Speaker 3: que siento, yo qué sé, ¿sabes? Lo mismo soy yo
Speaker 3: el que le dice, llévame a tu planeta, ¿sabes? Me
Speaker 3: dice que no se parecen al zapataqui, son pequeños, llenos
Speaker 3: de mocos y medio verdes. Digo, pero¿ tú con quién
Speaker 3: quedas a tomar café, de verdad? O sea...¿ Cómo lo sabes?
Speaker 3: Yo qué sé, qué sentiría si se me aparece un extraterrestre.
Speaker 3: Yo lo único que tengo claro es que si se
Speaker 3: me aparece, que me lleve. Que me lleve o que
Speaker 3: se quede él. O que venga a ver Monólogos, a
Speaker 3: Joe y Slav. Pero a mí, a mí que no
Speaker 3: me joda que se me aparece, me cuenta su vida
Speaker 3: y se pira. Que me jode la mía. Yo que
Speaker 3: soy de fumar y beber,¿ a quién le cuento yo
Speaker 3: que he pasado toda puta tarde con ALF? Mamá, no
Speaker 3: te lo vas a creer, pero me he encontrado un
Speaker 3: bicho de medio metro lleno de mocos que me ha
Speaker 3: dicho que me va a llevar a su planeta.¿ Qué
Speaker 3: me va a decir mi madre? Como te vuelvas a
Speaker 3: reír de tu abuelo, te parto la cara. O sea,
Speaker 3: que no se la va a creer. No se la
Speaker 3: va a creer. Que no, que no, que no. Yo
Speaker 3: soy miedoso. Además, soy miedoso con cosas básicas. A mí
Speaker 3: me da miedo volar. Bueno, si es de bajo coste
Speaker 3: la compañía, no es miedo, es pánico. Porque el bajo
Speaker 3: coste se está pasando. Cualquier día vas a llegar a
Speaker 3: la terminal y va a haber un pelícano. Con David
Speaker 3: el Gnomo a las riendas. Y por un euro te
Speaker 3: vas a Londres.¿ Pero de qué manera? Joder, tío. No,
Speaker 3: en este vuelo no se puede fumar, pero porque quemas
Speaker 3: al puto pato, ¿sabes? Que joder. Claro, es que... No sé,
Speaker 3: no sé. Claro que sí. Yo soy miedoso, además. Además
Speaker 3: que he sido miedoso toda la vida. De pequeño cuando
Speaker 3: me iba a dormir tenía miedo y me metía debajo
Speaker 3: de la cama. Hasta que un día me di cuenta
Speaker 3: que debajo de la cama tenía miedo y frío. Y dije,
Speaker 3: esto es una gilipollez. Dije, eres muy tonto. Y pensé,
Speaker 3: si soy tonto de pequeño, de mayor seguro que soy listo.
Speaker 3: Pero creo que tampoco, porque el otro día bajo la
Speaker 3: calle a las 10 de la mañana me para una chica
Speaker 3: y me dice,¿ te puedo hacer una encuesta? Y yo, sí.
Speaker 3: Me dice,¿ has probado la cocaína? Y yo,¿ pero cuándo? Hoy. Digo... Digo,
Speaker 3: lo mismo no soy tonto, pero es que no me
Speaker 3: dan tiempo para pensar, pues no lo sé, ¿sabes? Pero
Speaker 3: si me das tiempo para pensar, tengo dudas gilipollezcas, ¿sabes?
Speaker 3: El otro día me quedé ahí pensando y digo, oye,¿
Speaker 3: y por qué las abuelas cuando se ríen le dan
Speaker 3: de hostias a la de al lado? Tú pasas por
Speaker 3: un pueblo que están todas abuelas en la calle, que
Speaker 3: parecen policías locales vestidos de negro, dice uno una gilipollez,
Speaker 3: se empiezan a reír todas con protocolo de abuela, que
Speaker 3: es ojos cerrados, boca abierta y balanceo, que es algo así.
Speaker 3: Se empiezan a dar en su propio refajo como que
Speaker 3: no quiere la cosa, ¿eh? Y cuando el brazo ya
Speaker 3: tiene inercia, cogen a la de al lado, placa, placa.
Speaker 3: Pero unas hostias... No, no, no. Yo siempre he pensado,
Speaker 3: esa será la sorda. Y la pegan para que sepa
Speaker 3: que hay que reírse. Pues no lo sé, ¿sabes? Yo
Speaker 3: qué sé. ¿Sabes? Yo soy muy tonto, ¿sabes? Soy muy tonto,
Speaker 3: muy tonto, muy tonto. Me decía el médico, tienes que
Speaker 3: comerte dos piezas de fruta al día. Y que no
Speaker 3: lo consigo. Que cuando llevo sandía y media, que no
Speaker 3: puedo más, tío. ¿Sabes? Es que no puedo más, ¿sabes? No, no,
Speaker 3: de verdad. No, no, es verdad. Y me enamoré, me
Speaker 3: enamoré de mi vecina de enfrente, del edificio enfrente, porque
Speaker 3: me saludó. Me saludó y dije, para mí. Sí, sí,
Speaker 3: me saludó y yo la saludé. Así llevamos dos meses saludándonos, ¿sabes? Digo,
Speaker 3: yo no sé, no me dice nada, no la conozco,
Speaker 3: pero nos saludamos, le hago todos los trucos que me sé,
Speaker 3: le guiño el ojo, le tiro besos, le muevo así
Speaker 3: el pelo, que lo hago de puta madre. Le hago
Speaker 3: lo de bajar de la escalera también. Y yo al
Speaker 3: final me di cuenta y digo, pero tan difícil era
Speaker 3: haberme dado cuenta que era la tía que limpiaba los cristales.
Speaker 3: Es que no era tan complicado, ¿sabes? No era tan complicado,
Speaker 3: de verdad. Y de hecho le compré un regalo, le
Speaker 3: compré una colonia, ¿sabes? Y me engañaron. Porque yo como
Speaker 3: soy tonto iba a comprar la más barata y la
Speaker 3: tía me quería vender la más cara. Y yo que no,
Speaker 3: que no. Y yo que sí, que sí. Y yo
Speaker 3: que no, que no. Me dice que está rebajada, que
Speaker 3: está rebajada. Es mentira, no está rebajada. Lo que pasa
Speaker 3: es que te vende la moto, te vende la moto
Speaker 3: y me la compré. Y yo no quería una moto,
Speaker 3: yo quería una colonia, ¿sabes? Que tampoco era tan complicado.
Speaker 3: No era tan complicado. Lo que pasa es que lo
Speaker 3: malo que tiene ser tonto es que eres muy sincero.
Speaker 3: El otro día me viene mi vecino, que es muy bajito,
Speaker 3: y me dice, oye, chaval,¿ cómo puedo llegar al metro? Digo,
Speaker 3: pues comiendo mucha fruta, no lo sé, ¿sabes? Yo qué sé,¿
Speaker 3: sabéis qué me cuento? Yo qué sé, no lo sé.
Speaker 3: No lo sé. No lo sé. El caso es que yo,
Speaker 3: como soy tonto, ¿sabes? Dije, pues me voy a ir
Speaker 3: a vivir solo, pero me voy a ir con una
Speaker 3: persona que no me conozca de nada, para que tarden
Speaker 3: en darse cuenta que soy tonto, ¿sabes? Y fui a
Speaker 3: vivir con una chica y todo iba guay hasta el
Speaker 3: tercer día que se metió en mi habitación a las
Speaker 3: nueve de la mañana y me dice, vamos tío, levántate,
Speaker 3: que hay que poner una lavadora.¿ Qué pasa? Dios
Speaker 2: son las 9 de la mañana.¿ Se habrán despertado ya las lavadoras?
Speaker 3: Qué pasa, que por la tarde no lavan?
Speaker 2: que son funcionarias. Claro,¿ cómo le explico yo a esa
Speaker 2: chica con la cual no tengo confianza que no tengo
Speaker 2: sangre en las manos?
Speaker 3: Qué haces? Te levantas ahí tan natural. Bueno, bueno. Pues nada,
Speaker 3: pones la lavadora a la monta que te llevo, ¿sabes?
Speaker 3: Buenas noches a todos. Muchísimas gracias.