Speaker 1: Comedy Central Podcast
Speaker 3: Hola Buenas noches¿ Cómo estáis?¿ A gusto? Bueno, gente, pues
yo tengo una pregunta que haceros porque yo pregunto por
los escenarios a la gente qué es lo mejor que
le ha pasado a este país en toda su historia.
Y la gente dice, no, hemos ganado muchas batallas.¿ Qué
coño batallas? Que hemos ganado un mundial. De hecho, hay
sitios donde lo pregunto,¿ qué es lo mejor que le
ha pasado a este país en toda su historia? La
gente no me responde y digo a que no se
han enterado de lo del mundial.¿ Por qué hay que recordarlo?
Porque lo ganamos porque nos lo merecíamos, porque lo hicimos
muy bien y porque no lo vamos a volver a
ganar en nuestra puta vida. Y hay gente que dice, hombre,
no seas así, soy así, soy español, somos así. Nos
pasamos toda la vida detrás de algo y cuando lo conseguimos,¿
qué es lo primero que pensamos? Pues no era para tanto.
Y los brasileños dicen, pues nosotros tenemos cinco y el
español está pensando, visto uno, vistos todos. Porque nosotros somos
gente tranquila, como nuestro entrenador, Vicente del Bosque, el marqués.
Yo quiero conocerle, quiero conocerle en persona, mirarle a los ojos,
darle la mano y con la otra una hostia, de verdad. No,
pero sin maldad. Para ver qué hace. Tú le veías
en el Mundial, cuando ganábamos los partidos, le veías celebrarlo
y decías, bueno, se está reservando. Ganamos el Mundial, le
veías celebrarlo y decías, para Vicente, para... Para, que se
te sale una cadera. Para, que tienes ocho pulsaciones ya. Para, madre. Madre,
qué señor más tranquilo. Qué señor, madre. Por favor. No
tiene corazón, tiene un motor de dos tiempos. Más tranquilo
que el perro de Heidi, hombre. Aparte de parecerse un
huevo a niebla. Se parece un huevo a ese perro, eh.
Yo no sé qué pensarán la gente del extranjero cuando
vea a nuestros entrenadores, Vicente del Bosque, Luis Aragonés. Los
extranjeros estarán pensando, oye, tú en España,¿ a qué edad
está la jubilación? ¿Sabes? Porque Vicente del Bosque es mayor,
pero Luis Aragonés escribía en números romanos, tío. Es que
lo veías en el campo de entrenamiento, estaban los jugadores acojonados,
como diciendo, cuidado, cuidado, que le metes al anciano, que
te lo cargas, cuidado, cuidado. Cuidado ahí con el chándal,
con la huevada colocada aquí a un lado, como un torero. Joder, Luis, tronco.
Vente al centro de día a jugar al bus, hombre. No, no, no.
Lo mismo es un código egipcio que hablaba él. Luis
ya estaba cuando hicieron las pirámides. Detrás de una valla
viendo la obra. Ya era viejo Luis. De hecho, fue
el que les dijo a los egipcios, no me jodáis, 40
grados que hace aquí todos los días y hacéis un
monumento que no da una puta sombra. Hacerlas al revés, joder.
Eso no es, coño. Somos gente tranquila, hombre, somos gente tranquila.
Luego se nos acaba el mundial, volvemos a nuestra vida,
nuestra vida diaria de crisis. Bueno, crisis tampoco hay que alarmarse,
que yo desde pequeño en mi casa he oído la
frase de hay que ahorrar. Pero, papá,¿ qué hay que ahorrar? Pero, papá,¿
qué hay que ahorrar?¿ Con qué? No sé, hay que ahorrar.
Había que ahorrar con todo. Mi casa nunca ponía la calefacción,
mi padre. Hacía un frío ahí que se te caían
los mocos cuando llegaban al labio, estaban sólidos ya. No
eran mocos, eran estalactitas, hombre. Decía mi padre, por la
noche no doy la calefacción porque en la cama hace calor. ¿Calor?
Papá Duermo abrazaba un cornete de vainilla. Y le han
salido brazos de barquillo y se agarra a mí porque
tiene frío, joder. Coño, no me jodas. Bueno, es que
yo de pequeño no me masturbaba, pero por miedo. Por miedo,
porque estaba tan congelado, tan congelado, que digo, me meto
un meneo y se me cae un huevo al suelo, ¿sabes? Coño,
que lo pasaban mal, digo, coño, pierdo el huevo en
la cama, joder. No es verdad que mi padre era
muy bruto, pero es verdad que yo aprendía más de
mi padre que en la escuela, también eso es verdad, ¿sabes?
A mí en la escuela me enseñaban, Julio César dijo,
ven y vidi vinci. A mí,¿ para qué me vales?
Mi padre dijo, oír, ver y callar. Eso sí te vale,
eso sí te vale. No, no,¿ para qué?¿ Para qué?
Para ahorrarte un par de hostias de vez en cuando, coño.
Que hay que ahorrar, joder. De verdad, a mí en
la escuela me enseñaban lo que era la ironía y
yo no lo entendía. Pues oye, mi padre me lo
explicó en un momento. Yo estaba haciendo una trastada, pues
yo qué sé, pues pisándole la cabeza a mi hermano pequeño.
Y mi padre no me decía, hijo, por favor,¿ Quieres
dejar de hacer esa trastada y comportarte como una persona
inteligente y racional? Me decía algo así como, voy y
te ayudo yo. Que tú como no sabías lo que
era la ironía pensabas, cómo mola mi padre, joder. Que
nos cargamos a mi hermano, coño, claro que sí. Al
final un padre siempre tiene razón, hay que mentalizarse, siempre
tiene razón. Y si mi padre decía que había que ahorrar,
pues había que haber ahorrado y ahora no habría crisis.
Y la hay, de hecho la hay. El otro día
fui a comer a un restaurante y yo no soy
muy exquisito para comer, pero pedí un pollo al horno
y digo, pues sí que va a haber crisis porque
me trajeron un pollo así. Y yo,¿ qué es esto?
Es un pollo al horno. Yo quiero ver el horno.
No lo has hecho a la brasa porque se te
cuela entre los barrotes, no me jodas, hombre. Coño, que
esto es ilegal, coño. Que esto es casi un huevo, hombre.
Y el camarero, por favor, no me monte el pollo. Digo,
si ya viene montado en una patata frita, joder, no
lo ve.¿ Qué es eso?¿ Qué es
Speaker 2: eso
Speaker 3: De verdad que no soy muy exquisito para comer, pero
por ejemplo, a mí las hamburgueserías estas modernas no me
gustan nada, no me gustan. A mí la del payaso
no me gusta, pero¿ cómo va a gustar? Si ese
payaso tiene una cara de hambre que no puede con ella, hombre.
Si le cae toda ropa grande. Si tiene la nariz roja,
da anemia, hombre, da anemia. Hace 15 días fui a un
sitio de esos por primera vez. Si no sabes si
es donde tienes que pedir un jaleo, gente por todos lados,
gente por aquí, gente por allá. Acabé en la calle
con gente que no conocía. Digo,¿ yo quiero volver a entrar?
Llega un mostrador y me dice, el camarero,¿ qué quiere beber? Digo, bueno,
yo he venido a comer. Dice, para comer tendrá que beber. Digo, bueno,
yo salivo mucho, ¿eh? Claro, pero si te pones pesado,
pues ponme una Coca-Cola. Una Coca-Cola y me da el
cubo de la ropa sucia de un hobbit, lo tapa,
le mete una pajita, me da una zambomba. Digo, pues ande, ande, ande. No, no,
porque yo lo de la pajita lo entendía, ¿sabes? Pues
lo entiendes y de pasos verdes, pero¿ por qué lo tapas?¿
Para que no se le vayan las vitaminas a la Coca-Cola?¿
Sabéis por qué viene tapado? Para que no veas lo
que hay dentro.¿ Sabéis lo que hay dentro? ¡Hielo! Solo
hay hielo. Tú le pegas cuatro tragos a eso, no
hay más líquido y el vaso pesa igual. Dices,¿ cómo
puede ser? Puede ser porque lo abres y hay osos
polares bebiéndose la Coca-Cola. Oye, que está el Titanic clavado
en una pedrola. Y me dice el camarero, pues con
el menú le sale la bebida gratis. Digo, ¿cómo, a
ti no te jodé?¿ Te has jodido? Pero... Pero si
es agua del grifo hecha cubitos,¿ qué te ha costado
a ti? Ese sitio es el mundo al revés. No
me digáis que no. Tú ahí pides una cerveza, te
la dan de lata, pides una fanta y te la
echan con un tiracañas.¿ El agua me la das de
botella y la fanta del grifo?¿ Pero qué estáis haciendo?¿
Que los palatos los fregáis con Aquarius aquí?¿ Qué está pasando, sabe?
No estoy entendiendo nada. Me voy a otro mostrador porque
todavía no has llegado a pedir la comida. Por favor,
una hamburguesa. Y el camarero, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer, hambúrguer.
Pero el camarero es alemán. Pero si tiene una pinta
peruano que no puede con ella. No estoy entendiendo nada, tío. Digo,
una hamburguesa, hombre. Una hamburguesa, la que sea. La que sea, cualquiera.
Y me dice,¿ para tomar aquí o para llevar? Digo, bueno,
esto es la selectividad, tío. Digo, para tomar aquí y
me la da envuelta. Digo, bueno, y si te la
pido para llevar,¿ qué me la das?¿ En un twingo?
No estoy entendiendo nada, joder. Joder. Digo, no, esa hamburguesa
está muy buena,¿ qué va a ser buena? Si eso
no es carne, eso es corcho. Digo,¿ cómo sabes que
es corcho? Coño, me comí la hamburguesa, me tiré un pedo,
lié a poliespán. Joder, que eso está muy mal, coño.
Que salían bolitas blancas, joder, que eso está muy mal.
Tú quieres comerte una hamburguesa bien de verdad, pues vete
a un sitio de toda la vida. Hamburguesería Casa Paco.
Lo lees y ya tienes colesterol. Con todo el cartel
lleno de mierda. Que lo chupo. Yo mato por Paco.
O Casa Pedro o Casa Juan. Si tiene nombre de apóstol, mejor.
Madre mía. Madre mía, en esos sitios,¿ te parece una hamburguesa?
Que lo flipas, ¿eh? Pero una hamburguesa, pero que solo
te hacen una pregunta. Eso sí, te acojonan. Quería una
hamburguesa con todo. Con todo. Bueno, me la trajo marcha atrás,
venía haciendo pi, pi, pi, pi, pi, pi. Madre mía,
dime qué me ha traído este aquí. Digo, que me
has traído un galápago,¿ qué es esto? Que tuve que
separar la silla de la mesa para verla entera, madre, madre. Digo,
me quito de la sombra que tengo frío, joder,¿ qué
es esto? Pero si eso tenía carne, lechuga, cebolla, tomate,
gente trabajando y de todo.¿ Pero qué es eso? Madre
de Dios. Pero si el filete te venía con el
hueso de la vaca y todo, ¿eh? Yo todo nervioso,
me dice el camarero,¿ qué le pasa? Digo, que esto
es un puff que me has traído aquí. Me voy
a subir a fumar un cigarro mientras me rozo con
las pepitas del pan. Hombre,¿ qué es esto? Que de
lo nervioso que estás, coges el quechua y la mostaza,
que a ti no te gusta mucho, pero es gratis, ¿eh?
Como un grafitero que es tan nervioso que te lo
echas por encima y todo. Me dice el camarero,¿ qué haces? Digo,
pintarme para animar a España, yo qué sé, ya qué sé, déjame, déjame.
Tan nervioso que te vas a casa, te vas a
casa a morir. Porque sabes que esa hamburguesa te está
quitando la vida y te da igual que ella sea
la culpable de tu muerte porque tú estás pensando, yo
me comía otras, ¿eh? Porque soy así, ¿sabes? Soy así, no, no,
no tiene que pasar nada porque hay una crisis, puedes
comer bien. Y yo mientras me moría feliz, porque por
una hamburguesa yo muero feliz, me llega mi novia toda
nerviosa y me dice, tío,¿ sabes que dentro de un
año lo mismo se acaba el mundo? Digo, pues que
se acabe ya que yo lo estoy bordando, ¿eh? Digo,
una pregunta,¿ tú cuándo quedas con tus amigas para tomar café?¿
De qué coño habláis?¿ Por qué se va a acabar
el mundo? Pues porque se acaba el calendario maya. También
se acabó la abeja y aquí no pasó nada. Me
dice que lo del calendario es verdad. El calendario maya
tiene 3000 años, se quedarían sin papel, tía, yo qué sé.
Y me dice,¿ qué pasa, que te da igual que
se acabe el mundo? Me puse a pensarlo. Llego a
tomar por culo el mundo. Anda, que está la cosa pocha,
que se vaya a tomar por culo. Ya naceremos en
otro lado. Que somos así. A nosotros lo que nos
jodería es que se fuera la mitad del mundo a
tomar por culo y la otra mitad se quedara. Eso sí.
Pero si nos vamos todos, que nos da igual. No, no, no,
que yo no, sí, tú sí también, a tomar por culo. Reiniciar, controlar, suprimir,
a tomar por culo el mundo. Ya... A nosotros lo
que nos jodería es estar en el cielo tan tranquilo
ahí en el balcón, porque imagino que sea como un
balcón o algo así, y que te viniera otro y
te dijera, pues mi primo se salvó. No me jodas.
Y siguió evolucionando. No me jodas. Conocí a la PlayStation 10.
Me cago en tu primo. Que le mando un rayo
que le jodo la tele, ¿eh? Y dice, mi novia,
no te puedo contar nada. En serio, es que todo
te lo tomas a cachondeo. Que no es que me
lo tome a cachondeo. Lo que pasa es que es
verdad que tú a un tío le das una mala noticia,
se lo lleva todo a los genitales y arreglado. Tío,
que has suspendido el examen. Me la pela, me la toca,
me la pica, me la sopla, me tira del nabo,
me da por el culo que tuve el examen y
te acuerdas, todavía torjía, torjía, torjía, torjía. Y me dice
mi novia, pues no entiendo por qué los tíos pensáis
tanto en los genitales. Pues¿ cómo lo vamos a pensar?¿
Cómo lo vamos a pensar? Si lo íbamos a ir
colgando de malas maneras. Que parece que nos lo pusieron
a última hora. Que parece que está... ¡Ay, que se
me olvida la polla, la polla, la polla! ¡Ahí, ahí,
Speaker 2: ahí!
Speaker 3: Colócala mejor... Por favor. Que hay veces que se te
olvida que le llevas ahí, pero por la mañana es
como lo vas a obviar. Si se despierta antes que tú. Coño,
que es más grande de lo normal. Que a mí
me da miedo. Y sombra, de verdad. No, no, dices
un miembro, es un miembro del ejército, coño. Que está
ahí firme que parece que te va a saludar así
con un huevo, ¿sabes? Coño, que no, no, es verdad. Coño,
que yo... Gracias, muy amables. Coño, que yo hay mañanas
que me despierto sin sangre en las manos, ¿sí? Coño,
que me tengo que tirar de la cama rodando, coño,
que apago el despertador a pollazos, joder, que no hay
otra opción, ¿sabes? A sacer, a sacer
Speaker 2: a sacer... Vaya,
Speaker 3: te levantas amenazado, coño, mira para otro lado, joder. 30
segundos despierto y he visto una polla mirándome a la cara.
Vaya día de mierda. O no voy a pensar como
no voy a pensar. Lo que pasa es que yo
soy muy miedoso, pero es que ella me pone unos supuestos, tío,
el otro día me dice, y si se te aparece
un extraterrestre y te quiere llevar a su planeta, ¿qué?¿
No sentirías miedo? Digo, pues yo qué sé, tía, lo
mismo se parece al zapataqui y no es miedo lo
que siento, yo qué sé, ¿sabes? Lo mismo soy yo
el que le dice, llévame a tu planeta, ¿sabes? Me
dice que no se parecen al zapataqui, son pequeños, llenos
de mocos y medio verdes. Digo, pero¿ tú con quién
quedas a tomar café, de verdad? O sea...¿ Cómo lo sabes?
Yo qué sé, qué sentiría si se me aparece un extraterrestre.
Yo lo único que tengo claro es que si se
me aparece, que me lleve. Que me lleve o que
se quede él. O que venga a ver Monólogos, a
Joe y Slav. Pero a mí, a mí que no
me joda que se me aparece, me cuenta su vida
y se pira. Que me jode la mía. Yo que
soy de fumar y beber,¿ a quién le cuento yo
que he pasado toda puta tarde con ALF? Mamá, no
te lo vas a creer, pero me he encontrado un
bicho de medio metro lleno de mocos que me ha
dicho que me va a llevar a su planeta.¿ Qué
me va a decir mi madre? Como te vuelvas a
reír de tu abuelo, te parto la cara. O sea,
que no se la va a creer. No se la
va a creer. Que no, que no, que no. Yo
soy miedoso. Además, soy miedoso con cosas básicas. A mí
me da miedo volar. Bueno, si es de bajo coste
la compañía, no es miedo, es pánico. Porque el bajo
coste se está pasando. Cualquier día vas a llegar a
la terminal y va a haber un pelícano. Con David
el Gnomo a las riendas. Y por un euro te
vas a Londres.¿ Pero de qué manera? Joder, tío. No,
en este vuelo no se puede fumar, pero porque quemas
al puto pato, ¿sabes? Que joder. Claro, es que... No sé,
no sé. Claro que sí. Yo soy miedoso, además. Además
que he sido miedoso toda la vida. De pequeño cuando
me iba a dormir tenía miedo y me metía debajo
de la cama. Hasta que un día me di cuenta
que debajo de la cama tenía miedo y frío. Y dije,
esto es una gilipollez. Dije, eres muy tonto. Y pensé,
si soy tonto de pequeño, de mayor seguro que soy listo.
Pero creo que tampoco, porque el otro día bajo la
calle a las 10 de la mañana me para una chica
y me dice,¿ te puedo hacer una encuesta? Y yo, sí.
Me dice,¿ has probado la cocaína? Y yo,¿ pero cuándo? Hoy. Digo... Digo,
lo mismo no soy tonto, pero es que no me
dan tiempo para pensar, pues no lo sé, ¿sabes? Pero
si me das tiempo para pensar, tengo dudas gilipollezcas, ¿sabes?
El otro día me quedé ahí pensando y digo, oye,¿
y por qué las abuelas cuando se ríen le dan
de hostias a la de al lado? Tú pasas por
un pueblo que están todas abuelas en la calle, que
parecen policías locales vestidos de negro, dice uno una gilipollez,
se empiezan a reír todas con protocolo de abuela, que
es ojos cerrados, boca abierta y balanceo, que es algo así.
Se empiezan a dar en su propio refajo como que
no quiere la cosa, ¿eh? Y cuando el brazo ya
tiene inercia, cogen a la de al lado, placa, placa.
Pero unas hostias... No, no, no. Yo siempre he pensado,
esa será la sorda. Y la pegan para que sepa
que hay que reírse. Pues no lo sé, ¿sabes? Yo
qué sé. ¿Sabes? Yo soy muy tonto, ¿sabes? Soy muy tonto,
muy tonto, muy tonto. Me decía el médico, tienes que
comerte dos piezas de fruta al día. Y que no
lo consigo. Que cuando llevo sandía y media, que no
puedo más, tío. ¿Sabes? Es que no puedo más, ¿sabes? No, no,
de verdad. No, no, es verdad. Y me enamoré, me
enamoré de mi vecina de enfrente, del edificio enfrente, porque
me saludó. Me saludó y dije, para mí. Sí, sí,
me saludó y yo la saludé. Así llevamos dos meses saludándonos, ¿sabes? Digo,
yo no sé, no me dice nada, no la conozco,
pero nos saludamos, le hago todos los trucos que me sé,
le guiño el ojo, le tiro besos, le muevo así
el pelo, que lo hago de puta madre. Le hago
lo de bajar de la escalera también. Y yo al
final me di cuenta y digo, pero tan difícil era
haberme dado cuenta que era la tía que limpiaba los cristales.
Es que no era tan complicado, ¿sabes? No era tan complicado,
de verdad. Y de hecho le compré un regalo, le
compré una colonia, ¿sabes? Y me engañaron. Porque yo como
soy tonto iba a comprar la más barata y la
tía me quería vender la más cara. Y yo que no,
que no. Y yo que sí, que sí. Y yo
que no, que no. Me dice que está rebajada, que
está rebajada. Es mentira, no está rebajada. Lo que pasa
es que te vende la moto, te vende la moto
y me la compré. Y yo no quería una moto,
yo quería una colonia, ¿sabes? Que tampoco era tan complicado.
No era tan complicado. Lo que pasa es que lo
malo que tiene ser tonto es que eres muy sincero.
El otro día me viene mi vecino, que es muy bajito,
y me dice, oye, chaval,¿ cómo puedo llegar al metro? Digo,
pues comiendo mucha fruta, no lo sé, ¿sabes? Yo qué sé,¿
sabéis qué me cuento? Yo qué sé, no lo sé.
No lo sé. No lo sé. El caso es que yo,
como soy tonto, ¿sabes? Dije, pues me voy a ir
a vivir solo, pero me voy a ir con una
persona que no me conozca de nada, para que tarden
en darse cuenta que soy tonto, ¿sabes? Y fui a
vivir con una chica y todo iba guay hasta el
tercer día que se metió en mi habitación a las
nueve de la mañana y me dice, vamos tío, levántate,
que hay que poner una lavadora.¿ Qué pasa? Dios
Speaker 2: son las 9 de la mañana.¿ Se habrán despertado ya las lavadoras?
Speaker 3: Qué pasa, que por la tarde no lavan?
Speaker 2: que son funcionarias. Claro,¿ cómo le explico yo a esa
chica con la cual no tengo confianza que no tengo
sangre en las manos?
Speaker 3: Qué haces? Te levantas ahí tan natural. Bueno, bueno. Pues nada,
pones la lavadora a la monta que te llevo, ¿sabes?
Buenas noches a todos. Muchísimas gracias.