Speaker 3: Hola, yo soy Paco. Bien, yo he venido hasta aquí
Speaker 3: en autobús. Yo soy de Málaga, he venido en autobús.
Speaker 3: Y tengo que decir que el autobús es un medio
Speaker 3: de transporte que para viajes largos no lo recomiendo. No
Speaker 3: me gusta. Porque al principio bien, guay, te montas, vale, bien.
Speaker 3: Pero cuando llevas dos o tres horas allí... te empieza
Speaker 3: a venir un petasobaco que flipas, tío. Y cuando te
Speaker 3: das cuenta de que eres tú ya, pues, ménate, ¿no? Bueno,
Speaker 3: vamos al grano, vamos al grano. Asia Carrera. Algunos recordaréis
Speaker 3: mítica actriz porno Asia Carrera de los 90, fabulosa, espléndida, guapísima
Speaker 3: una actriz porno de cuentos, de las que ya no quedan.
Speaker 3: Pues Asia Carrera resulta que además de actriz porno, esto
Speaker 3: es un dato, ¿verdad?, es súper dotada. Tiene un cociente
Speaker 3: intelectual altísimo, la tía es súper inteligente. Y no solo eso,
Speaker 3: sino que además estudió dos carreras en Estados Unidos. Que digo, coño,
Speaker 3: con ese cerebro, ese currículum y la facilidad que tienes
Speaker 3: para comer polla, si no das clases en la universidad,¿
Speaker 3: por qué no quieres? A mí la universidad no me gusta.
Speaker 3: La universidad no me gusta porque... Yo tenía otra idea.
Speaker 3: Yo llegué allí y yo creía que aquello iba a ser,
Speaker 3: que yo iba a estar rodeado de pensadores, que iba
Speaker 3: a ampliar mi capacidad crítica, mi conocimiento, que yo iba
Speaker 3: a estar todos los días en un mundo de ideas,
Speaker 3: que aquello iba a ser. Pues no, nada más lejos.
Speaker 3: Yo estudié Ingeniería Mecánica en Málaga, en la Politécnica de Málaga.
Speaker 3: Tú vas a mi facultad, coges un alumno al azar,
Speaker 3: el que a ti te guste. Vas allí al rellano,
Speaker 3: al hall de la facultad y dices, tú, di algo creativo.
Speaker 3: Y te contesta... Ponme un ejemplo. Un examen de otro año,¿
Speaker 3: no tienes? Si le sigues preguntando cortocircuita y explota allí mismo, ¿sabes?
Speaker 3: Cosa que pasa en la facultad. Yo, bueno, después terminas
Speaker 3: de estudiar, terminas de estudiar y empiezas a dar por
Speaker 3: culo con el inglés. Cuando has terminado la carrera empiezas
Speaker 3: a dar por culo con el inglés. No, hoy en
Speaker 3: día el inglés es muy importante, el inglés hace falta
Speaker 3: hoy en día para todo, para todo. Digo,¿ para todo
Speaker 3: para qué? Si no hay nada. Para estar en mi
Speaker 3: casa acostado me hace falta el inglés. Listen and translate.
Speaker 3: I haven't job. No tengo trabajo. Muy bien. Además, te
Speaker 3: hace falta para todo, ¿sabes? Aunque vayas a trabajar con
Speaker 3: manolillos de los hierros, pues te hace falta el inglés, ¿sabes?
Speaker 3: Yo no es que esté en contra de aprender. Yo
Speaker 3: no es que esté en contra de aprender, no es
Speaker 3: que esté en contra de los idiomas, no es que
Speaker 3: esté en contra de eso, pero me molesta mucho que
Speaker 3: me exijan las cosas así. Cuando nos hemos tirado 10 o 15
Speaker 3: años haciendo el gilipollas en el colegio,¿ qué más hay
Speaker 3: que ver? Es que es la realidad, coño.¿ Cuánto tiempo
Speaker 3: hemos estudiado inglés? Para que ahora venga un guiri por
Speaker 3: la calle y me diga... Y digo, espera, espera, espera, espera, espera.¿
Speaker 3: Puede decir la frase dejando un hueco y yo la relleno?
Speaker 3: Lo mismo podemos hacer así. Además que a mí no
Speaker 3: se me daban mal los idiomas. A mí los idiomas
Speaker 3: no se me daban mal. La lengua castellana se me
Speaker 3: daba de puta madre, por ejemplo. Una vez me sacó
Speaker 3: la profesora a la pizarra. Dice, Paquito, analiza esta frase. Vamos. Dice,
Speaker 3: Dolores compró una pelota. Digo, perfecto. Dolores, complemento directo. Pero bueno, niño,¿
Speaker 3: cómo va a ser Dolores complemento directo? Por Dios, piénsalo bien.¿
Speaker 3: Cómo va a ser Dolores complemento directo? Digo, coño, se
Speaker 3: puede sustituir por Lola, ¿no? Entonces, como... Yo estoy muy
Speaker 3: quemado con el sistema educativo. Estoy muy quemado con el
Speaker 3: sistema educativo, pero tengo que reconocer que en parte es
Speaker 3: porque yo no conseguí ligar mucho la facultad. Yo creo
Speaker 3: que estamos muy delicaditos. Estamos muy delicaditos con el tema
Speaker 3: de follar. Estamos muy liberales, pero muy delicados. Al mismo
Speaker 3: tiempo que liberales, delicados. Una cosa va con la otra.
Speaker 3: Por eso se llegan a escuchar barbaridades como la que
Speaker 3: os voy a contar. Que digo yo, vamos a ver.¿
Speaker 3: Cómo hemos pasado, amigos, de estar en la selva, oliéndonos
Speaker 3: el culo uno a otro, a llegar a decir burradas,
Speaker 3: como lo que ha dicho un amigo mío, por ejemplo...
Speaker 3: Como esta. De cara es guapa. Y de cuerpo está
Speaker 3: muy bien. Pero no me la follaría porque le falla
Speaker 3: la nariz. O sea, le falla la nariz.¿ Eso qué
Speaker 3: puta mierda es?¿ Qué pasa, que te la vas a
Speaker 3: follar por partes o cómo va esto?¿ Que es Mr.
Speaker 3: Potato ahora o qué? Le falla, coño, si es guapa
Speaker 3: es guapa. No, le falla la nariz. Además, coño, que
Speaker 3: todos son problemas. Que si le falla la nariz. Que
Speaker 3: si tiene el culo gordo. Que si está en coma.
Speaker 3: A ver, yo nunca me he follado a una tía
Speaker 3: que estuviera en coma. Pero vamos, que más de una
Speaker 3: participa a lo mismo. Otra vez ahí. Que termine y digo,¿
Speaker 3: qué hago?¿ Me fumo un cigarro o llamo a la policía, tío?¿
Speaker 3: Se habrá muerto? Una vez me creía que uno se
Speaker 3: había muerto. Digo, ahora llamo a la policía y¿ qué
Speaker 3: le digo? Mire usted, yo estaba aquí con ella, haciendo
Speaker 3: el amor, empecé a notar que no se movía y nada,
Speaker 3: me corrí lo antes que pude y llamé. Yo no
Speaker 3: soy delicado para las tías. Yo no soy nada delicado.
Speaker 3: Yo el único pequeño requisito, el único pequeño requisito, el
Speaker 3: único pequeño requisito que yo le pongo a una tía,
Speaker 3: me da igual todo lo demás, es que sea sudamericana. Diréis,¿
Speaker 3: por qué? Os explico. Pues porque yo creo que no
Speaker 3: puede existir nada más femenino en el mundo. O sea,¿
Speaker 3: qué puede existir, por ejemplo, más dulce que una colombiana?
Speaker 3: Es que Es que vos siempre estás pensando en tus
Speaker 3: cosas y me tenés sacando nada y no me prestás atención.
Speaker 3: Yo ya a ti te compro la luna, hombre. Yo
Speaker 3: no tengo voluntad desde que te conozco. Y vos tenés
Speaker 3: que saltar por aquel balcón para pasar a mejor vida. Claro,
Speaker 3: después de escuchar a ti hablar así, escucho en español
Speaker 3: y parece un hombre, coño.¡ Tú siga lo tuyo!¡ Siga
Speaker 3: lo tuyo!¡ Que haya brazo!¡ Que haya brazo!¡ Que haya brazo!¡
Speaker 3: Que haya brazo! Por favor, sudamericana. Me encantan. A mí
Speaker 3: me encantan como habla. Es que no le gusta. A
Speaker 3: mí me encantan. Para mí las compañías de teléfono son
Speaker 3: línea erótica. Buenas tardes, don Francisco. Mi nombre es Juliana
Speaker 3: Galvis y le llamaba para proponerle el cambio de compañía.
Speaker 3: Y yo, ponle permanencia a eso, hombre. Pongo internet, teléfono,
Speaker 3: la vitrocerámica la pongo contigo si hace falta, hombre. Claro,
Speaker 3: yo esto se lo cuento a mi madre y la
Speaker 3: pobre muespo se preocupa. Dice, nene, tú ten cuidado, que
Speaker 3: tú eres muy tonto. A ver si te va a
Speaker 3: enganchar cualquier lagarta que lo que esté buscando son los papeles.
Speaker 3: Y digo, pues mira, mamá, ya tengo algo que ofrecer.
Speaker 3: Y ella, que no, que eso es más complicado de
Speaker 3: lo que tú te crees, que eso empieza con el rumrum,
Speaker 3: con el rumrum, a comerte la cabeza, con el habla,
Speaker 3: a comerte la cabeza... al final te pincha los condones
Speaker 3: para que la despreñes y te tengas que casar con
Speaker 3: ella por cojones. Y digo,¿ puedes repetir desde condones, por favor?
Speaker 3: A mí me encanta. Por cierto, otro dato. En Colombia
Speaker 3: sacaron una planta, una planta que se llama, tiene un
Speaker 3: nombre muy marchoso, que es burundanga, ¿no? Que es como, eh, burundanga.
Speaker 3: Pero luego no es tan gracioso cuando te pasa, ¿sabes?
Speaker 3: Porque salió en el telediario que mujeres sudamericanas le echaban
Speaker 3: eso en la copa a los hombres y entonces como
Speaker 3: que perdían el juicio y ya hacían lo que ellas decían, ¿no?
Speaker 3: Le echaban eso en la copa Digo, a ver,¿ qué
Speaker 3: necesidad hay? Si a mí con que me hablen ya
Speaker 3: está todo hecho,¿ sabes lo que te digo? Este Francisco,
Speaker 3: estaba pensando que quizá vos y yo, pues podríamos ir
Speaker 3: al banco y pasar pues como que todo tu dinero
Speaker 3: en mi cuenta. Digo,¿ pa' qué? Si se puede hacer
Speaker 3: por internet, mira. Los sudamericanos son la bomba. Son gente
Speaker 3: de puta madre. Estamos todos los días los panchitos, los panchitos.
Speaker 3: Pues son gente de puta madre. Han hecho cosas buenísimas
Speaker 3: por la humanidad. Por ejemplo, la universidad dejó de tener
Speaker 3: sentido desde que ellos descubrieron YouTube. Fin. Ahí se acabó.
Speaker 3: O sea, esa gente altruistamente ha tenido el detalle y
Speaker 3: la nobleza de recopilar todo el conocimiento humano desde que
Speaker 3: el mundo es mundo, desde que el primer mono se
Speaker 3: puso de pie hasta hoy... Y ponerlo en YouTube en
Speaker 3: forma de tutorial. Hay tutoriales para todo. Que me tengo
Speaker 3: que buscar la vida. Que te follen. Tengo internet, tío.
Speaker 3: Que te den por culo. Es la bomba, tío. Tutoriales
Speaker 3: para todo. Y tutoriales hasta para hacerte una paja, coño.
Speaker 3: Buenas tardes. Bienvenidos a este tutorial de masturbación. Que, tío,
Speaker 3: desayuna algo antes de grabar el vídeo, ¿no? Agárcala, ¿no?
Speaker 3: Como ese mago de Oz de fondo. Bienvenidos a este
Speaker 3: tutorial de masturbación. El primer paso, este... Clicamos en el
Speaker 3: ícono de Chrome, que puede estar en el escritorio. También
Speaker 3: puede estar en la barra de tareas, en acceso rápido.
Speaker 3: O si no lo encuentran en ninguno de los dos sitios,
Speaker 3: pues pueden acceder desde inicio, programas, accesorios, Google Chrome. Entonces
Speaker 3: una vez hemos pulsado, como dije, el icono de Chrome,
Speaker 3: que ya expliqué que puede estar en el escritorio, en
Speaker 3: acceso directo, en la barra de tareas, como acceso rápido.
Speaker 3: O en algunos casos incluso pulsando en inicio, programas, accesorios,
Speaker 3: Google Chrome. Pero bueno, una vez lo hemos hecho, entonces
Speaker 3: ya digamos que tenemos ya pulsado el icono de Chrome
Speaker 3: que puede estar en el escritorio, en la barra de
Speaker 3: acceso rápido. Coño, date vida, tío. Se me ha bajado
Speaker 3: ya y todo, tío. Bueno, por último voy a dar
Speaker 3: un tutorial yo mío, de mi parte, para todos vosotros.
Speaker 3: Un tutorial que he hecho yo para comprar droga por
Speaker 3: teléfono en Antequera, que es de donde yo soy. Porque
Speaker 3: la droga por teléfono, no sé si lo sabéis, tú
Speaker 3: no puedes comprar droga en plan,¡ dame droga!¡ Dame droga!
Speaker 3: Eso no se puede hacer. Hay un lenguaje en clave
Speaker 3: que nadie podría descubrir. Una encriptación perfecta, ¿sabes? Os voy
Speaker 3: a reproducir una conversación y ya con eso lo aprendéis. ¿Eh?
Speaker 3: Esto era antequerano perfecto. No sé si... Al final he oído.
Speaker 3: Conversación telefónica para comprar droga en antequerano.¿ Quién es? Mira.
Speaker 3: Soy un colega del columna. ¿Qué? Un colega del columna. ¿Qué? Mira. Mira.
Speaker 3: Soy el chaflán. Un colega del columna. Ah. Pues dilo
Speaker 3: antes que eres colega del columna, hijo, que me has asustado.¿
Speaker 3: Qué pasa?¿ Qué quieres?¿ Tienes camiseta? ¿Camiseta? Sí.¿ Cuántos CDs quieres?
Speaker 3: Sí
Speaker 3: ¿Media?¿ Medio grano, camiseta, entonces, no? Sí. Venga, pues te
Speaker 3: veo en un cuarto de hora en la Plaza Castilla. Venga,¿
Speaker 3: la Plaza Castilla en qué parte?¡ A hablar cuartel! ¡Venga,
Speaker 3: a hablar cuartel! Muchas gracias, amigos.