Speaker 2: Comedy Central Podcast.
Speaker 3: Buenas noches, Comedy Central.¿ Qué tal? Bien. Sí, ya coméis sano. Sí,
Speaker 3: a mi exnovia le dio por comer sano, pero además
Speaker 3: cosas muy raras, muy raras. Tempeh, seitan, mijo. Dije, estos
Speaker 3: son muebles del Ikea, ¿no, cariño? O sea, no he
Speaker 3: pillado nada, algas, todo el puto día comiendo algas. Le
Speaker 3: dio por comer algas. Bajamos a hacer snorkel, subía con
Speaker 3: la boca llena, o sea... No tenía una vergüenza en
Speaker 3: la playa.¿ Qué ha pasado este verano en la playa,
Speaker 3: por cierto? Que aquí en Barcelona aparecía hombres, mujeres y viceversa.
Speaker 3: Todos tíos cachas, las tías operadas, o sea... Además, este
Speaker 3: verano se ha dado lo que yo llamo el fenómeno
Speaker 3: Bope Esponja. Sí, porque eran tíos que estaban muy cachas
Speaker 3: de arriba, habían trabajado mucho la parte de arriba. Cuando
Speaker 3: digo mucho, es demasiado. Y no sé por qué fenómeno
Speaker 3: extraño este verano se han olvidado de hacer piernas. Entonces
Speaker 3: los veías muy anchos de arriba y abajo, dos palillitos.
Speaker 3: Además en la playa, que es como muy inestable, los
Speaker 3: veías por la arena andando como... Los veías así y
Speaker 3: te daban ganas de pegarles e irte corriendo, ¿sabes? Porque piensas,
Speaker 3: estás muy fuerte pero no me pillas corriendo, ¿sabes? Porque...
Speaker 3: Porque además hablan así. Sí, porque se ve que están
Speaker 3: tan fuertes que les presiona aquí. Es exagerado. Y... Y
Speaker 3: con esto de comer sano, la gente se le va
Speaker 3: a la olla. O sea, sí, ahora hacen para comer
Speaker 3: sano el huerto urbano. O sea, vamos a ver. O sea,
Speaker 3: huerto y urbano. No puede ir en la misma frase. No, no.
Speaker 3: 20 metros de terraza cuadrado. Viene un colega y me dice, tío,
Speaker 3: he plantado un huerto. Digo, ¿dónde? Me dice, allí. Digo, ¿dónde?
Speaker 3: Me dice, allí. Digo, ¿dónde? Miro bien, una caja de cerillas. Así,
Speaker 3: el huerto. Digo, esto es una mierda. Y me dice,
Speaker 3: es que es urbano. Digo, pero si me cabe en
Speaker 3: una mano. Digo, de espantapájaros que pones un click de
Speaker 3: Playmobil o cómo va esto. Digo, claro. Digo, si te
Speaker 3: llevas una tía al huerto, si te llevas una tía
Speaker 3: al huerto a deserenarla o qué. Y encima no lo
Speaker 3: acabó porque se lo robaron, ¿eh? Dos hormigas. Una podía, ¿eh?
Speaker 3: La otra fue por acompañar. Además el tío no sale,
Speaker 3: se vuelve un friki ya. No, no, me voy al
Speaker 3: pueblo a una feria a por abono. Digo,¿ a por mierda?¿
Speaker 3: Te vas a un pueblo? Digo, pero si te cago
Speaker 3: una paloma y tienes pa' un mes allí. Que te
Speaker 3: lo hunde. Es que, no, y a la gente, claro,
Speaker 3: le da por comer bien, pero es que comer sano,
Speaker 3: que esto hay que definirlo. Comer bien no es comer sano.
Speaker 3: Que la gente dice, yo como sano. Digo, sí, pero
Speaker 3: no bien. No, comer bien es levantarte por la mañana
Speaker 3: y cascarte unos huevos rotos, un bocadillo. Al mediodía un
Speaker 3: plato de cuchara, carne, pescado por la noche, lentejas, garbanzos,
Speaker 3: un platazo, coño. Que después de todo el día digas,
Speaker 3: pues me lo merezco. No, que acabes de cenar y digas,
Speaker 3: me quedo dormido en la mesa porque no llego ni
Speaker 3: a la cama, ¿sabes? Hombre...¿ Qué es esto de no comer?
Speaker 3: Yo sueño fuerte. Yo he de cenar bien. Yo ceno judía,
Speaker 3: sueño que vuelo y me despierto colgado de la lámpara
Speaker 3: porque lo he quemado. Hay gente que no, que dice,
Speaker 3: yo como ligero, que está bien esto. Comer ligero, comer sano,
Speaker 3: es levantarte por la mañana y comerte una manzana. Al
Speaker 3: mediodía un cuenco de arroz integral. Por la noche, fruta.
Speaker 3: No sé, algo muy suave. Cuatro algas. Da igual. Que
Speaker 3: esta gente dice sueño ligero. Digo, normal, si pesa 50 kilos, desgraciado.
Speaker 3: Y ojo, yo lo animo y lo apoyo comer sano.
Speaker 3: Pero os digo una cosa, ¿eh? En mi puta vida
Speaker 3: he visto un obrero vegetariano. Si no puedes mover un tocho,
Speaker 3: o sea, no tendría fuerza. Y es un tío que
Speaker 3: se ha movido un saco, se ha levantado una pared,
Speaker 3: se ha tirado un tabique. Cuando acabe, ves y dale
Speaker 3: una manzana. Si es que te la tira a la cara.
Speaker 3: Si es que no son la marca blanca de los obreros.
Speaker 3: Un obrero vegetariano. La Sagrada Familia eran vegetarianos.¿ Cómo está?¿
Speaker 3: Por acabar? Ahí de ganado. Claro. Claro, se nota. Mi
Speaker 3: exnovia comía sano y se quedó muy finita. Muy finita porque, claro, hostia, adelgazas.
Speaker 3: Pero se le marcaba mucho el pecho. Que esto es bueno.
Speaker 3: El problema es que ella estaba como muy obsesionada en
Speaker 3: que se le veía demasiado y me confesó que quería
Speaker 3: operarse y quitarse pecho. Que los tíos estáis como...¿ Por qué? Chicas,
Speaker 3: el cerebro de un hombre no puede procesar quitar y
Speaker 3: pechos en una misma frase. Los veis y están normales,
Speaker 3: pero no. El hemisferio derecho está montándose al izquierdo ahora.
Speaker 3: Lo entienden. Choca. Choca y es un tema sensible. Cuando
Speaker 3: te dice esto tu novia, pues quiere que la apoyes,
Speaker 3: quiere que la animes. Yo le fui sincero, le dije,¿
Speaker 3: pero qué dices egoísta de mierda? O sea,¿ cómo vas
Speaker 3: a quitarte pecho? O sea, hay chicas que quieren ponerse
Speaker 3: y tú quieres quitarte.¿ Que no lo ves que Dios
Speaker 3: te ha dado este pechamen por algo? No sé por qué,
Speaker 3: a lo mejor solo para mi uso de disfrute, yo
Speaker 3: qué sé. Pues no hubo manera. Al final tuve que
Speaker 3: ponerme serio. Le dije, mira cariño, cada vez que una
Speaker 3: mujer piensa en quitarse pecho, solo lo piensa... Lo piensa, arriba,
Speaker 3: en el cielo, un ángel pierde sus alas. Ese ángel
Speaker 3: cae y revienta un koala. Coala, pa, un coala da pena, ¿no?
Speaker 3: Un perro salchicha, no, pero un coala, coño, un perro
Speaker 3: salchicha lo partes y te haces otros dos con lo
Speaker 3: que queda, ¿no? Pero, pues no hubo manera, al final
Speaker 3: solo me quedó negociar, pero negociar a la desesperada, como
Speaker 3: hacemos los tíos, le dije, vale, cariño, quítate, joder, pero
Speaker 3: quítate solo de uno, ¿sabes? Déjate el otro igual. Bueno,
Speaker 3: me dejó, ¿no? Pero, no sé, pero antes, antes sí
Speaker 3: que es verdad, justo antes de dejarme, también entró en
Speaker 3: el mundo de las energías. Sí, sí.¿ Sabéis esta gente
Speaker 3: que te ve entrar y nada más entrar te dice... Uy...
Speaker 3: Te noto la energía un poco... Está el ambiente... Que
Speaker 3: no te dice nada, ¿eh? O sea, está cinco minutos... Uy,
Speaker 3: el chakra... Un día mi exnovia me vio como nervioso
Speaker 3: y os juro que me dice...¿ Por qué no vas
Speaker 3: a la montaña y abrazas un árbol? Digo, abrázate un cactus,¿
Speaker 3: no te jode o qué? ¿Eh?¿ Qué pinto yo solo
Speaker 3: en la montaña abrazado en un árbol? O sea,¿ cómo
Speaker 3: lo cuentas? O sea, que te vea alguien y tú... ¡Ey! ¡Ey!¿
Speaker 3: Qué pasa? Estoy aquí con el... Me mira el... ¿Sabes? Que... Bueno,
Speaker 3: que mi novia come sano, ¿sabes? Mírala, está ahí chupando
Speaker 3: musgo de una roca guapa. Pues aún así os podéis
Speaker 3: creer que lo acabé haciendo. O sea, me fui a
Speaker 3: la montaña a abrazar un árbol y nada más llegar
Speaker 3: me di cuenta que no soy el único gilipollas que
Speaker 3: hace lo que le dice su novia. O sea, nada
Speaker 3: más llegar a la montaña me vi un tío enterrado
Speaker 3: hasta la mitad. Sí, sí, respirando fuerte. Al otro lado,
Speaker 3: un tío en pelotas aguantando dos piedras frotándose con un arbusto.
Speaker 3: O sea, que nada más llegar le digo al tío, digo, perdona,¿
Speaker 3: este qué hace? O sea, imaginaos la situación que para
Speaker 3: mí un tío enterrado era el normal de ahí. Y
Speaker 3: es que la gente, esta gente se le va a
Speaker 3: la olla. Se le va a la olla, tíos y tías,
Speaker 3: con esto de las energías. O sea, este verano, esto
Speaker 3: que voy a contar ahora es real. Estuve en Formentera
Speaker 3: y ligué con una chica. Que esto no es la noticia, ¿eh?
Speaker 3: Sino que, digamos, a las tres de la mañana salimos
Speaker 3: del chiringuito y nos entró el calentón y entre dos coches, mira,
Speaker 3: nos empezamos a enrollar como vulgares quinceañeros, ¿eh? Con la
Speaker 3: diferencia que dijimos, esto lo hemos de acabar. Entonces abrí
Speaker 3: el coche, cogí el pareo y nos fuimos a la montaña,
Speaker 3: buscamos un caminito, un claro y ahí extendí el pareo, ¿vale?
Speaker 3: Entonces empezamos a hacer el amor. Bueno, a follar porque
Speaker 3: la acaba de conocer. Pero, mira, yo encima estaba allí, ¿no?
Speaker 3: Y a mitad del polvo, claro, en Formentera, tres de
Speaker 3: la mañana, cielo abierto, ella a mitad del polvo estaba
Speaker 3: abajo y dice, ¡Oh, qué romántico, se ven todas las estrellas! Dije, bueno,
Speaker 3: las ves tú que estás abajo, ¿sabes? O sea, yo
Speaker 3: estoy arriba. Y me dice, bueno, para un momento te
Speaker 3: giras y las ves. Yo le dije, perdona, yo soy
Speaker 3: un romántico, prefiero verte las tetas. Pues no, no, esperad, esperad,
Speaker 3: aquí viene lo gordo. Os juro que al acabar nos separamos,
Speaker 3: nos abrazamos un rato y al separarnos, ella se puso
Speaker 3: de rodillas, seguía en pelotas, yo al lado, y miró
Speaker 3: al cielo. Y como si yo no estuviera, empezó a
Speaker 3: dar gracias al universo. ¿No? En voz alta, claro, porque
Speaker 3: yo por eso lo sé. Entonces, os juro que empezó. Gracias, universo,
Speaker 3: por esto. Gracias por este momento. Mira, yo estaba al
Speaker 3: lado y os juro por Dios que pensé,¿ cómo que gracias, universo?
Speaker 3: O sea, me tiembla la pierna izquierda. O sea, tengo
Speaker 3: el cuádriceps ardiendo. Pues yo cuando follo, mira, planto la
Speaker 3: izquierda y ahí no hay quien me mueva. O sea,
Speaker 3: empiezo pim, pam, pim, pam. En tensión, ¿eh? Pero pim, pam, pim, pam.
Speaker 3: Y así... La derecha muerta, ¿eh? Pero la izquierda toda
Speaker 3: la tensión ahí. Que además duele pensar. No piensen. Tú tira, tira. ¡Pim, pam!¡
Speaker 3: 30 minutos! Ella dice 10, pero es un punto en la
Speaker 3: historia que hemos... ¡Pim, pam! Digo,¿ cómo que gracias, universo?
Speaker 3: O sea, que te he follado yo. Ha bajado el
Speaker 3: universo hace 10 minutos. Es que no. Es que era yo.
Speaker 3: Era yo. Era el universo. No. ¿Qué? ¿Qué? El pie dormido,
Speaker 3: que me fui al coche y parecía el de la playa. Vamos, claro.
Speaker 3: Qué polvazo. Y encima de camino, de camino al coche
Speaker 3: me dice, me dice, gracias por meter tu yang en
Speaker 3: mi ying. Pensé,¿ desde cuándo tengo yang yo? Y te
Speaker 3: lo he metido. Y lo mejor es que al llegar
Speaker 3: al coche, claro, con el calentón, me lo dejé abierto.
Speaker 3: Y le robaron los zapatos. Mira, un puteo, es que
Speaker 3: ya te vale, es que eres un irresponsable. Y al
Speaker 3: final le dije, mira tía, no es culpa mía, es
Speaker 3: culpa del universo, ¿sabes? ¿Sabes? Y como decía, le dio
Speaker 3: por las energías y le dio por la acupuntura, que
Speaker 3: esto me encanta. Si sabéis lo que es la acupuntura,
Speaker 3: lo cuento rápidamente. Para quien no lo sepa, resulta que
Speaker 3: si tú estás nervioso o tenso, para que te calmes,
Speaker 3: te clavan 18 agujas por todo el cuerpo para que te calmes.
Speaker 3: Te dejan gallumos con los ojos cerrados y el tío
Speaker 3: va clavando. Tú no lo ves, pero el tío lo
Speaker 3: ves así como...
Speaker 2: Está para la espalda. Para el sueño. Está para que
Speaker 2: no te duelan. Los 300 euros que
Speaker 3: voy a cobrarte. Y luego ya pasamos al Reiki, que
Speaker 3: esto es el colmo del morro ya. El Reiki es
Speaker 3: una terapia que te curan sin tocarte. O sea, te
Speaker 3: pasan las manos a un palmo de distancia y ya
Speaker 3: no te tocan, ¿eh? Pero es que el tío te
Speaker 3: lo razona. El tío te dice, mira, me entra la
Speaker 3: energía por aquí, ¿eh? Digo,¿ la del universo? Me dice, sí,
Speaker 3: la del universo. Me entra por aquí. Dice, se me
Speaker 3: acumula aquí y me sale por las manos. Digo,¿ me
Speaker 3: estás diciendo que haces cameames de energía, pavo? O sea,
Speaker 3: esto es muy fuerte. Y el tío me dice, no,
Speaker 3: notarás un calorcito. Eso es la energía. Y es verdad,
Speaker 3: se nota el calorcito. Pero abrí un ojo y lo
Speaker 3: pillé pasando el mechero. O sea, digo,¿ pero dónde vas?
Speaker 3: Y sí que es verdad que desde aquí, desde Comedy Central,
Speaker 3: os animo a que comáis sano, a que probéis el
Speaker 3: rollito este raro de las energías, porque estoy seguro que
Speaker 3: poco a poco os iréis sintiendo mucho mejor. Y si
Speaker 3: eso pasa, no me deis las gracias a mí.¡ Dárselas
Speaker 3: al universo!¡ Muchas gracias!