Speaker 2: Más de los antes
Speaker 3: El otro día yo me estaba soñando de que yo
me estaba muriendo porque comencé a toser durísimo. Y yo dije,
de verdad, yo me desperté y yo dije, esa fue
una forma muy estúpida y que me callaría bastante. Te
vas a casar. Que yo me voy a morir. Te
vas a
Speaker 2: casar.
Speaker 3: De que tosiendo, de que tosí y me morí.
Speaker 2: La tos más incómoda es la tos que te deja
y te sale un pego. Ay, sí.
Speaker 3: Mírala que es difícil. Y cuando tú no sabes ese pego,¿
cómo viene?
Speaker 2: Entonces,
Speaker 3: mi pregunta es... Cuando sale un peo, oye, ya. Pero
eso fue porque yo me acosté tosiendo. Y me recordé
de eso, parece que me soñé con eso. Entonces mi
pregunta es,¿ cuál sería esa forma que a ti te
diera mucho pique de que moriste?
Speaker 2: No, no, no. Yo me tuve al morir de una
que no quería morirme
Speaker 3: Claro. Aquí.
Speaker 2: Sedado, mi amor, allá.
Speaker 3: Pero yo prefiero eso. Para mí me diera pique de
que moríme porque yo me tropecé con un...¿ Tú te imaginas?
Con Roberta.
Speaker 2: Sigue la luz.
Speaker 4: Sigue
Speaker 2: la luz. No, no, no. Dame
Speaker 4: la maldita oscuridad.
Speaker 3: Buenos días. Buenas.
Speaker 6: Defecando porque imagínate tú si se te atrabanca un gas
y por mano del diámetro esa vaina tiene que ver
con la respiración.¿ Tú te imaginas?
Speaker 2: No, lo grande no es eso. Que ustedes, cualquiera se
puede morir con un estreñimiento. Elvis Presley le dio un
infarto por un estreñimiento. Ah, sí, es verdad. Y eso
fue lo que lo mató. Estaba haciendo pupú, Peter. Sí
pujó, pujó. Estaba teniendo problemas el pobre Elvis. Sí, y
el estreñimiento, averigüen con su médico. Cuando a ustedes les
de un estreñimiento muy problemático, vayan al médico. Fácilmente quedan duros.
Ustedes en una... En un inodoro, señor. Entonces tú con
ese mojón a medio camino y muerto. El de Elvis.
Salió o se quedó.
Speaker 8: Preguntas.
Speaker 2: Elvis.
Speaker 8: Pero tú te imaginas que llegue el Inasif
Hola.
Speaker 9: Adriana.¿ Tú sabes cómo me dolería a mí morirme? Con
un bolón. Que esté un bolón lleno de pus y
me lo vayan exprimiendo, exprimiendo, exprimiendo así un bolón grande
y morirme así.
Speaker 2: Casi un bolón. Expriman un nacido y se muere del dolor.
Casi un ciego. ¿Qué?
Speaker 8: Espérate. Espérate,
Speaker 2: espérate
Speaker 8: Vamos a cerrar esta tripa.
Speaker 2: Que no hay cosa más denotativa de pobreza que el
nacido ciego. Lo
Speaker 3: que un nacido ciego
Speaker 2: es
Speaker 3: total de
Speaker 2: nada
Speaker 9: Buenos días.
Speaker 3: Buenos días.¿ Esa forma en que te quillaría, Edike Morita?
Que
Speaker 9: se desplome el techo de la cabaña y yo ahí.
Speaker 2: Tú sabes que cuando explotó la vaina esta, una mujer
salió herida de una cabaña, le cayó un cristal en
una piel. Le cayó un cristal de techo,
Speaker 8: sí. Es así.
Speaker 2: Estando tabla.
Speaker 4: Ay
Speaker 8: ay,
Speaker 4: ay.
Speaker 2: Y dije que no era el marido. No era el marido.
Speaker 4: No es que me esquille, pero me daría cierta vergüenza
estar muerto ahí en una cabaña, porque es por lo
que la gente va a pensar, que fue de una
medicina que me dio. Ajá, ajá,
Speaker 8: ajá.
Speaker 4: No fue que me dio un infarto. Ah, me dio
un infarto porque me dio cuatro viagras.
Speaker 8: Me escribiste aquí comiéndome un hielo.
Speaker 4: Loco,
Speaker 8: di que... El
Speaker 2: orden del caso es que te atragantas con un hielo
y espérate que pase para que se te salga el
Speaker 3: hielo
Speaker 2: Di
Speaker 3: que con una semilla limón, si yo tengo un primo
y te... Buenos días.
Speaker 7: Buenos días a todos en cabina.¿ Tú sabes cómo me
daría mi rabia morirme?¿ Cómo le iba a pasar a Roberto?
Di que comiendo un pescado, una maratón sentado ahí, y
ese pino atravesa y tú di que... Te muera ahí mismo.
Speaker 4: Pensaba que no íbamos a ir en blanco hoy.
Speaker 2: Sí, yo... La audiencia lo decepciona. Buenos días. Hola. Hola.
Buenos días. Anda. 5-3-1-96-50. Salido de la mañana, salido de
la mañana. 96 preguntas, Naime.
Speaker 3: Fórmula que mequillaría Morime.
Speaker 8: Yo te voy a desarrollar esa. Me escribieron una aquí, pero...
Morime peleando por un ex. ¡Ja! Papá Dios, no.
Speaker 2: Dije una apuñalada.
Speaker 8: Tú te imaginas? Dije, mire, coño, ese es
Speaker 2: mi marido.
Speaker 8: Ese
Speaker 5: es mi
Speaker 8: marido.
Speaker 2: Para mí, mujeres que se matan apuñaladas solamente son los cueros.
Dos damas serias, de verdad, no pueden pelear a la puñalada.
Speaker 8: Ni puñalada, ni botellazo, nada
Speaker 2: de eso. Oye, a don Alberto, a las puñaladas. Puñalada,
Speaker 8: botellazo
Speaker 2: echadura de ácidos.
Speaker 8: No, tampoco.
Speaker 2: Nada de eso. Se vocean cosas íntimas. Mira, porque él
me dice a mí que tú eres ancha y que
él contigo no siente nada y que por eso me
busca a mí. Ese tipo de cosas para mí son
admisibles en esas discusiones.
Speaker 4: Yo no quiero invocar al diablo
Speaker 2: Cállese.¿ No te imaginas que yo vaya un día
Speaker 3: a un bar y me digan que tú eres la
mujer de fulano? Pues déjame decirte que él a ti
te niega y yo... Lo que yo me muero. O sea,
yo digo, está bien, no hay problema. Bye
Speaker 2: Tú sabes lo peor? Que los hombres son tan sucios
que le hablan de sus mujeres a las novias
Speaker 8: Claro que sí.
Speaker 2: Y le dicen, fulano es ancha. ¿Contarles? Mételo ahí. Y
no es que me lo cuentan. Yo lo he visto
Los hombres son capaces de lo que sea contándole ahora
lo que quieren.
Speaker 3: Tú ves esa vacinilla que está allá?
Speaker 2: Ese es el
Speaker 3: estrecho de Gibraltar.
Speaker 2: Cómo se llama la cosa que usan para las muelas
cuando se las sacaban los viejos antes?¿ Bocará es que
se llamaba eso? Que es un polvo que tú le
echas en el agua y que te hace estrechar las cosas.
Speaker 8: Dios mío
Speaker 2: Que recoge. No sé ahora.
Speaker 8: No, mi
Speaker 2: amor. El queso. Alumbre. Alumbre, sí, exactamente.
Speaker 3: Buen día. Buenos días.
Speaker 10: Yo viendo Destino Final anoche y hoy me topo con
este tema. Ay
Speaker 3: mi
Speaker 10: madre
Speaker 3: Fórmula que te quillaría de que moriste. Buenos días.
Speaker 11: Sí, buenas. Buen día. El polvo se llama borazol, nombre comercial,
pero le dicen alumbre.
Speaker 5: Borazol
Speaker 11: es una
Speaker 5: marca de jabón íntimo.
Speaker 11: Sí, exacto, la marca comercial. Y es alumbre el polvo real. Bueno,
y continuando con el tema, tengo una situación desde hace
unos años y es que cuando como algo, se me
queda algo en el diente. Y yo me lo quito
con la lengua y empiezo a toser. Y si no
tengo agua cerca, fácilmente me muero de esa forma.
Speaker 2: Lo primero, ve al dentito para que te tape ese hoyo. Mareco,
que te quede
Speaker 3: un pedazo de carne. Ahí hay un hoyo fuerte. Lo
grumo de carne molida de cielito lindo. Eso es el diablo.
Él se guarda el chicle ahí. Sigue maticando.
Speaker 2: Buenos días
Speaker 3: Hola.
Speaker 2: Buenos
Speaker 3: días. Hola, esa fórmula que te guiaría a morirte
Speaker 10: En medio de un orgasmo. Porque si es cogiendo gusto
con un tapo, no tienes que morirte ahí.
Speaker 5: Claro, no
Speaker 3: Dice aquí que con un trago es rombo, que se
te vaya por el camino viejo.
Speaker 5: Buenos
Speaker 2: días. Añugado con un pan de agua. Hay que decir
que los panes de agua ya ni añugan.
Speaker 3: Es verdad. Ando lo vendían como con la costra durita.
Speaker 2: Sí, durita, sí. Y fácilmente una vaina desastrativa por el camino.
Buenos días
Speaker 11: Hola. Hola. Estreñido, pujando, sudado, como un perro. Como Eli
Presley
Speaker 3: Eso tiene que ser duro. Hola. Aquel viejo. Buenos días.
Speaker 10: Saludos, muchachos. Buenos días. Hola. Tú sabes cómo me guiaría
a morirme. Tú sabes cuando tú abostezas, ¿no? No abostezas, no.
Que
Speaker 5: se te encoge como
Speaker 10: un lado de la cara, que tienes que darte galletas. Ajá. Así, mermito.¿
Tú te imaginas que se me coge una vaina y
cae yo? Abostezame
Speaker 3: Y que metiéndome en una piscina, y que por un
choque de... De temperatura. Caliente y frío. Maricaue.¿ Tú sabes
que me daba miedo de que tú quedaras pamado? Honestamente
Speaker 8: A mí no me daba miedo. Yo lo que tenía
era una carreta de chiste para hacerle bullying a Alberto.
Speaker 3: Yo pensaba que tú ibas a quedar así. De lao.
Speaker 9: Final de la mañana.
Speaker 3: Buenos días.
Speaker 9: Lo peor es que uno se muera aguantando un peón.
Speaker 2: Diablo. Eso es peligroso. No, pero ¿verdad?
Speaker 3: Hay gente que se ha muerto. ¿Aló? Buenos días. Hola. Oh,
Speaker 9: pero
Speaker 3: morirse en
Speaker 2: un velorio ajeno. Ah, claro. Yo conozco que hace una
señora que fue de un pésame. Y se
Speaker 8: quedó ahí.
Speaker 2: Y de ahí salió un par de ellas. Bacanísimos.
Speaker 8: La agarraron. Ey, embalsámalo
Aprovecha
Speaker 2: Eso de que me voy a poner... En el Cibao
le decían... No en el Cibao, en la zona de Fantino,
esa región por ahí. A las mujeres que se ponían malas, ¡ay,
le dio a Imai! Imai, sí. Le dio a Imai,
o sea, que le dio el mal. Y que se
ponían mal. Entonces, es que tú brincabas, caías seca, dura. Entonces,
había que agarrarte la mano y decir tu nombre. ¡Fulana
Speaker 4: Tú te imaginas. Agarrarte duro con la mano
Speaker 2: Eduardo
Speaker 4: Para que se le monte el muerto. Exactamente. A ella
le dio IMAI. La gente que cree en esa
Speaker 2: cuestión. A Fulana no la dejen ir para ese velorio
porque a ella le dio IMAI. Sí
Speaker 4: Sí,
Speaker 2: sí,
Speaker 4: sí. Yo estaba
Speaker 2: en velorio que el muerto se le amontaba a esas
mujeres que le
Speaker 4: da IMAI
Se
Speaker 2: le monta y hacen como la gallina cuando tú le
das el coccote. Si el patio tiene mucho polvo es
mejor todavía. Porque por lo general ellas caen en ese patio,
levantan esa polvareda. Eso es un espectáculo.
Speaker 3: Tú sabes que yo pensando, dicen por ahí que uno
escoge todos los días la ropa con la que uno
se va a morir. Porque ya que uno es adulto,
tú no sabes. Está fuerte, tú te mueras hoy con
ese tiziercito. Y esa chaqueta. A ver, na. Que tú
te vayas con ese tiziercito hoy. Me escriban aquí, Mori
se está pagando un
Speaker 8: cuerno. Eso sí es un lío, compadre.